Забота

«Мне нужно время для себя»: как перестать говорить «да» в ущерб своим интересам

В соответствии с женской гендерной ролью мы должны прежде всего заботиться о других и ухаживать за ними. Но выполняя эту роль, рискуем полностью в ней раствориться, если не будем столь же активно отвечать на собственные потребности. Так считает Кристин Нефф — автор книги «Внутренняя сила». С разрешения издательства «Манн, Иванов и Фербер» публикуем отрывок о том, как перестать действовать в ущерб себе

Кристин Нефф — адъюнкт-профессор Техасского университета в Остине на факультете педагогической психологии. Опираясь на многочисленные исследования, достижения когнитивной психологии, подтвержденные практики и собственный опыт, она рассказывает, как самосострадание помогает женщинам добиваться личного и профессионального успеха, заботиться о себе и не выгорать, быть искренними в отношениях, решительно заявлять о своих правах и противодействовать любому насилию и принуждению. В этом отрывке — о том, как между ожиданиями других и собственными потребностями выбрать последние.

Однобокая забота

Одно из самых проблематичных последствий отношения общества к женщинам, согласно которому они должны прежде всего быть нежными, а не сильными, — это чрезмерное внимание к помощи другим и недостаточное внимание к заботе о себе. Подчинение наших потребностей потребностям других считается символом восхитительной самоотверженности, которая делает женщин «благородным полом». Эта характеристика подпитывает благожелательный сексизм, объясняющий неравное распределение ресурсов в пользу мужчин тем, что женщины щедры и добры.

И мы часто попадаемся на этот крючок. Как и все, мы хотим, чтобы нас любили и одобряли. Обнаружив, что, жертвуя собой, нравимся другим, мы попадаем в странное положение: мы отказываемся от собственных потребностей, чтобы сохранить позитивное самоощущение, даже если это означает, что в нас остается меньше ценного.

Вики Хелгесон и Хайди Фритц из Университета Карнеги — Меллона назвали сосредоточенность на потребностях других людей в ущерб собственным потребностям «беспредельной заботливостью» — состоянием, при котором забота о других не сдерживается заботой о себе. Я называю это однобокой заботой. Например, вы постоянно соглашаетесь делать то, что хочет ваш партнер (отдыхать там, где он решил, ходить в ресторан, который нравится ему, жить в городе, который выбрал он), и не говорите о том, чего хотите вы. Вы можете тратить на помощь семье, друзьям или любимой благотворительной организации столько времени, что на собственные интересы его не остается, и вы чувствуете себя обессилевшей. Неудивительно, что женщины куда чаще проявляют такую однобокую заботу, чем мужчины. Хотя забота о других, как правило, ассоциируется с благополучием, забота за свой счет приводит к нервному расстройству и отчасти объясняет, почему женщины чаще страдают депрессией.

Иногда женщины не могут удовлетворить свои потребности просто потому, что повседневная жизнь им этого не позволяет. У матери-одиночки, занятой на двух работах, просто не остается времени на себя. Но однобокая забота может быть обусловлена также типом личности или самоидентификацией. Некоторые женщины сосредоточены на нуждах других в ущерб собственным, потому что считают, что должны так поступать — они считают, что не заслуживают ничего иного. Исследования показывают, что женщины, склонные к однобокой заботе, помалкивают и зажимаются в присутствии других, потому что сомневаются в том, что сказанное ими может быть кому-то интересно. Им трудно выражать свое подлинное «я», быть напористыми и отстаивать свои права, когда другие не обращают на них внимания. Эта неспособность выразить себя вызывает проблемы в романтических отношениях. Трудно делиться с партнером своими мыслями, если вы считаете, что они недостойны интереса. Это также мешает говорить о своих желаниях или требовать должного внимания к своим потребностям.

Женщины, проявляющие однобокую заботу, не всегда делают это с радостью, они часто недовольны сложившейся ситуацией. Они боятся просить о том, что им нужно, и в то же время обижаются на других за то, что те не дают им желаемого. Удачи им! Если мы не попросим, то, скорее всего, этого не произойдет.

Такая потеря себя может быть смертельно опасной. Исследования показывают, что люди, склонные к однобокой заботе, часто пренебрегают своим физическим здоровьем: больные диабетом или раком груди реже посещают врача, занимаются спортом, правильно питаются, принимают лекарства или отдыхают. В одном из исследований изучались люди, которые попали в больницу с сердечным приступом. Ученые обнаружили, что у больных, склонных к односторонней заботе, чаще наблюдались продолжительные кардиологические симптомы (боль в груди, головокружение, одышка, усталость, тошнота и учащенное сердцебиение), потому что они недостаточно заботились о себе. Игнорируя собственные потребности, мы буквально разбиваем себе сердца.

Как сказать «нет» другим и «да» себе

Чтобы забота была здоровой, важно найти правильный баланс между заботой о других и заботой о себе. Хотя запас любви, которую мы можем дарить другим, поистине беспределен, у времени и сил пределы имеются. Если мы отдаем себя до такой степени, что наносим себе вред, эта деятельность никак не согласуется с состраданием. Сострадание направлено на облегчение страданий, а когда мы причиняем себе боль ради облегчения страданий других, сострадание не работает — не только в принципе, но и на практике. Если мы не будем прилагать усилия для удовлетворения собственных потребностей, чтобы пополнять свои запасы, мы «разоримся» и не сможем заботиться о других. Если мы истощим себя до такой степени, что нам нечего будет дать, от нас не будет никакого толка.

Вероника узнала о важности заботы о себе после одного из моих недельных семинаров по самосостраданию. За обедом мы с группой обсуждали культурные ожидания, возлагаемые на женщин в плане заботы о других. Я рассказала о своем исследовании, в котором сравнивала нормы самопожертвования среди американок мексиканского и европейского происхождения. Оказалось, что американки мексиканского происхождения испытывают гораздо большее давление в отношениях, вынуждающее их жертвовать своими потребностями в пользу других. Вероника, американка мексиканского происхождения сорока с небольшим лет, согласилась со мной — собственно говоря, именно поэтому ее и привлекла тема самосострадания. Мы продолжили знакомство, и я узнала ее историю.

Вероника выросла в большой, дружной, любящей семье в центральной Калифорнии. Она была старшей из шести детей, и уже в десять лет ей поручали присматривать за младшими братьями и сестрами. Основой ее самоощущения стало представление о том, что такое хорошая забота, ее заботливость и ответственность ценились по достоинству и вознаграждались. Это продолжилось и тогда, когда она стала взрослой. Она вышла замуж, родила двух мальчиков, которые теперь были уже подростками, и работала менеджером в бухгалтерской фирме. В семье она была главным кормильцем: ее муж, Хуан, заболел рассеянным склерозом и не мог работать. Приходя с работы, она готовила ужин, помогала Хуану, а также делала все для того, чтобы семья чувствовала себя единым целым. Она была религиозной и по выходным помогала в церкви — готовила еду для благотворительных акций, организовывала сбор пожертвований. Если кому-то нужна была помощь, обращались к Веронике.

Но Вероника чувствовала, что буквально захлебывается. Она работала до изнеможения и все больше обижалась на всех, кто от нее зависел. Казалось, ее жизнь состоит из одних обязанностей. Ей редко удавалось найти время на то, что ей нравилось, например на рисование акварелью. Она изучала рисунок в колледже и с удовольствием стала бы профессиональным художником, но выбрала безопасный путь и стала бухгалтером.

Хуан с сыновьями должен был уехать к родственникам на выходные, и у нее наконец-то наметилось время передохнуть. Она собиралась запереться дома и рисовать, рисовать, рисовать. Но в последнюю минуту позвонил священник и спросил, сможет ли она в эти выходные подменить заболевшего волонтера в ежегодном летнем лагере. «Это так важно для детей», — сказал он. Вероника чуть не согласилась на автомате, но остановила себя и сказала, что ей нужно подумать. Она поняла, что ей необходимо обратиться к энергии ян. Что она и сделала.

Положив трубку, Вероника первым делом подумала о том, что может случиться, если она скажет «нет». Она поняла, что ей страшно. Разве она может отказаться? Что подумают о ней в церкви? Решат, что она холодная, эгоистичная, бессердечная, не настоящая христианка? Позже она рассказала, как она использовала упражнения с семинара, чтобы справиться со страхами. Сначала она позволила себе во всей полноте ощутить беспокойство в его физическом проявлении — у нее сдавливало горло. Ощущение было такое, будто она задыхается и не может говорить. Вероника поняла, что боится: если она будет отстаивать себя, ее перестанут любить. Тогда она попробовала применить еще один прием, которому научилась на семинаре, хоть и чувствовала себя неловко. Она сказала себе вслух: «Я люблю и ценю тебя, Вероника. Я забочусь о тебе. Я хочу, чтобы ты была счастлива». Она повторяла и повторяла эти слова. Поначалу все это казалось ей чуждым и нелепым, но она упорно продолжала. Наконец она начала впускать эти слова в себя и заплакала.

Затем Вероника решила сделать «Перерыв на отвечающее потребностям самосострадание», чтобы призвать силу полноценной, сбалансированной аутентичности. Сначала она прибегла к осознанности, чтобы подтвердить тот факт, что на самом деле она хотела бы заняться живописью, а не работать волонтером в лагере. Она перешла к следующему шагу — обретению баланса, повторяя про себя: «Мои потребности тоже важны». Она любила свою церковь и хотела помогать, но понимала, что должна начать заботиться не только о других, но и о себе. Тогда она сделала последний шаг — посвятила себя собственному благополучию. Она обхватила руками свое лицо и заговорила с собой так, как могла бы говорить с сыном, чтобы он выслушал ее, при этом чувствуя ее любовь: «Я не хочу, чтобы ты чувствовала себя изнуренной и опустошенной, дорогая, я хочу, чтобы ты чувствовала себя удовлетворенной и целостной. Ты заслуживаешь того, чтобы уделить немного времени себе».

После этого упражнения Вероника почувствовала себя сильнее и позвонила священнику: «Я бы с радостью помогла вам, но у меня есть планы на уик-энд. Мне очень жаль, простите». Он не привык слышать «нет» от Вероники. «А вы не можете изменить свои планы? Вы бы очень нам помогли», — сказал он. Но она ответила сердечно, но твердо: «Нет, не могу. Мне нужно немного времени для себя». У священника не было другого выхода, кроме как принять ее решение.

И мир не рухнул. Вероника провела прекрасные выходные в одиночестве, занимаясь живописью. Позже она рассказывала мне, как гордилась собой. Вместо того чтобы пытаться получить любовь и одобрение от других, как она делала всю свою жизнь, она нашла в себе мужество дать себе то, что ей было необходимо.

Психоаналитическое понимание заботы прежде всего соотносится с ролью матери, оказывающей жизненно важную поддержку младенцу, уделяющей достаточное внимание развитию своего ребенка и поддерживающей с ним постоянную эмоциональную связь. Многие психоаналитики считают, что отсутствие надлежащей заботы со стороны матери по отношению к младенцу пагубно сказывается на его дальнейшем физическом и психическом развитии, а также является одной из основных причин, приводящих к последующей невротизации ребенка и взрослого человека.

Д.В. Винникотт (1896–1971) исходил из того, что благодаря заботе матери у ребенка формируется чувство безопасности, способствующее его нормальному развитию. Зависимый от матери ребенок нуждается в проявлении постоянной заботы с ее стороны особенно в первые месяцы жизни. Речь идет не только об удовлетворении жизненных потребностей ребенка, но и о создании такой материнской среды, в рамках которой он не испытывает недостатка в любви и не подвергается различного рода стрессам, связанным с отсутствием любимого объекта.

По мнению Г.С. Салливана (1892–1949), растущее напряжение потребностей ребенка, проявляющееся в его активности, вызывает у матери напряжение, служащее импульсом для направления ее деятельности. Сосуществование младенца с окружающей средой вызывает и у него, и у матери потребность в заботе. Словом, «напряжение, вызываемое у материнской фигуры проявлениями, свидетельствующими о наличии потребностей у младенца, называется заботой, а совокупность различных видов напряжения, разрядка которых требует содействия человека, выступающего в роли матери, можно назвать потребностью в заботе».

Г.С. Салливан исходил из того, что забота является исключительно важным понятием, принципиально отличающимся от многозначного термина «любовь», использование которого часто вносит неразбериху в решение многих жизненных вопросов. Поэтому он уделял значительное внимание рассмотрению проблемы заботы, считая, что проявляемая материнской фигурой активность с целью удовлетворения потребностей младенца воспринимается им как демонстрация заботы, а потребности, реализация которых требует вмешательства кого-то еще, приобретают характер «обобщенной потребности в заботе». В конечном счете Г.С. Салливан придерживался взгляда, согласно которому «потребность в заботе прочно укореняется в структуре других компонентов развивающейся психики как потребность межличностного характера». В отсутствии материнской заботы или ее недостаточности у ребенка возникает тревога, вызывающая у него неприятные переживания и вмешивающаяся в процесс формирования его поведенческих проявлений, что может иметь далеко идущие последствия, чреватые возникновением психических расстройств.

Э. Фромм (1900–1980) высказал убеждение, согласно которому любовь и забота тесно связаны друг с другом. В работе «Искусство любить» (1955) он подчеркнул, что любить всегда означает заботиться и что любовь – это «всегда забота, наиболее очевидно проявляющаяся в любви матери к ребенку». Если мать не заботится о своем младенце, небрежно относится к его кормлению и купанию, не стремится сделать так, чтобы ему было хорошо и удобно, то она не любит его. Там, где нет «деятельной озабоченности», там нет и любви. С заботой тесно связаны ответственность, уважение и знание. Это, по мнению Э. Фромма, неразрывный комплекс установок, которые должны быть у зрелого человека.

Некоторые аналитики рассматривали заботу в качестве основного онтологического факта структуры человеческого бытия. Так, отталкиваясь от идей немецкого философа М. Хайдеггера о Заботе, как одном из важных экзистенциалов, Л. Бинсвангер (1881–1966) размышлял о заброшенности человека, ведущей к его невротизации. По его мнению, то, что люди вообще могут стать невротиками – это «признак заброшенности», их ограниченности или несвободы. Если для М. Хайдеггера Забота – источник воли, то, по мнению Р. Мэя (р. 1909) забота – это любовь и воля, такое состояние, когда что-то имеет смысл. Жизнь требует физического выживания, но хорошая жизнь приходит с тем, о чем мы заботимся. «Забота противоположна апатии», она является психической стороной Эроса. Словом, как полагал Р. Мэй, забота является путем возвращения к нашей сущности, она онтологична в том смысле, что конституирует человека как человека.

Ряд аналитиков считают, что проявляемая со стороны других людей забота важна не только для ребенка, но и для проходящего психоаналитическую терапию пациента. В аналитической ситуации именно психоаналитик должен взять на себя роль человека, проявляющего подлинную заботу о тех пациентах, которые особенно нуждаются в постоянной поддержке и эмпатии. Данной позиции придерживался, в частности, Д.В. Винникотт. По мнению же Р. Мэя, забота представляет собой «особый вид интенциональности в психотерапии». Забота – это «интенция желать кому-то выздоровления».

Как распознать насилие, которое маскируют под заботу

Жеманная, хлопающая накладными ресницами, беспрестанно щебечущая и сюсюкающая блондинка или «бой-деваха — через слово мат», могут вызвать у мужчины физическое влечение… на несколько дней …, но провести с такими дамами всю свою жизнь, он вряд ли захочет. Парню в лице девушки нужен еще и друг, способный выслушать и поддержать разговор не только о косметике, шмотках или о том «кто с кем спит». Мужчины предпочитают девушек, с которыми интересно поговорить, но не слишком болтливых, не крикливых и уж тем более не сквернословящих на каждом шагу.

Кто отвечает за внутреннюю заботу?

Как и в случае с насилием над собой, здесь мы должны заглянуть в часть личности, которая называется Внутренний Родитель. Как и реальные родители, он может вести себя по-разному: критиковать и причинять боль или же поддерживать и помогать развиваться. Так как Внутренний Родитель формируется путем копирования поведения тех людей, кто окружал нас в детстве, то именно их модель заботы становится нашим внутренним стандартом. От своих родителей (а также бабушек, дедушек и других значимых взрослых) мы «наследуем» правила (можно ли заботиться о себе и в какой ситуации) и способы (как именно проявлять заботу о себе).

Практическое задание

Вспомните: как проявляли заботу о вас родители (или те, кто их заменял, кто был рядом с вами в детстве)? И в каких случаях? Были ли это регулярные проявления «просто так» или только тогда, когда вы болели или были чем-то расстроены? А как они проявляли заботу о себе? Уделяли ли они внимание своим потребностям? Или предпочитали играть роль Жертвы и ждали заботы от других?

Забота в отношениях, что это. Как она проявляется?

Как проявляется забота, мы узнаем еще с маленького возраста. Многим знакома картина плачущего после падения ребенка, которого всеми усилиями пытается успокоить мама. Малыша, который болеет, мама готова на руках носить везде и всегда, давать ему самое вкусненькое и полезное, лишь бы он выздоровел. В благополучных семьях мамы являются первым примером ухода и попечения, объединенного в одно понятие — забота.

Проявляется нежная забота в беспокойстве родителей за детей, жены за мужа и наоборот. Это беспокойство не просто на словах или в сердце, оно подкрепляется конкретными действиями, например, приготовление любимых или полезных блюд мамой, укрывание холодной ночью жены, осуществление покупок посторонним небезразличным человеком какой-либо одинокой бабушке и так далее.

Запрет на объятия

Я решила, что пришло время вмешаться и попытаться нарушить уютные приятельские отношения. «Вы прикасаетесь друг к другу?» — спросила я, хотя ответ уже знала.

— Без конца, — ответила Кэндас.

— Да, — отвечает Джимми.

— Да, — отвечают уже хором.

Они смотрели на меня с удивлением. Только что оба рассказывали мне, что это единственное, что осталось ценного в их отношениях, — и вдруг я предлагаю отказаться именно от этого? Но по реакции Кэндас я поняла, что, похоже, нащупала правильный путь.

— Вы не представляете, что вы творите, — всполошилась она. — Я очень чувствительна ко всему тактильному. Для меня прикосновения — все. Я обожаю, когда ко мне прикасаются, даже посторонние люди.

— Мы на прошлой неделе ездили к моим родителям, и подруга моей матери принялась вдруг гладить и массировать плечи Кэндас. Знаете, я даже вспомнил сейчас, как подумал тогда: а ей вообще важно, я это к ней прикасаюсь или миссис Монахан.

— Вот и цель нашей терапии, — ответила я. — Будем учиться отличать Джимми от миссис Монахан.

Велев им не прикасаться друг к другу, я рассчитывала обозначить то самое пространство, которое нужно будет преодолеть Кэндас, двигаясь навстречу Джимми. А он тогда наконец почувствует, что желанен.

«Я хочу, чтобы вы меня хорошо поняли. Никакого физического контакта. Ни поцелуев, ни массажа, ни поглаживаний. Ничего. Простите, ребята. Вы можете переписываться, отправлять сообщения, используйте мимику — ищите какие угодно другие способы. Дело в том, что сейчас вся ваша страсть покоится под толстым приторным слоем уютненьких приятельских отношений, не дающих ей разгореться».

Кэндас и не пыталась спорить: «Хорошо. Заранее ненавижу эту затею, но попробовать стоит».

Понимание

Женщины хотят, чтобы мужчины их понимали, но и мужчины хотят от женщин того же. Парни (как и девушки) желают быть принятыми такими, как есть. Большинство из них готовы внести некоторые коррективы, если это не нарушает их жизненные принципы и ждут того же от девушек.

Мы часто слышим, что «противоположности притягиваются». Отчасти это правда, но здесь имеются в виду противоположности темпераментов, а не противоположности принципов и убеждений. Если в этом нет единства, мужчина не будет иметь возможность поделиться с девушкой своими мыслями, симпатиями и антипатиями, а значит, не сможет получить поддержку. А мужчины ищут женщин, которые способны поддержать и оценить их по достоинству.

Независимость

Это тоже привлекательная черта для большинства мужчин. Им нравятся женщины, имеющие свою собственную жизнь и свои дела. Внимание девушки льстит парню, но только если это внимание не является удушающим. Без сомнения мужчине приятно, когда есть кто-то, кому он очень нужен, однако внимание только тогда ценно, когда оно «выделено», а не «безраздельно». Мужчины нуждаются во внимании и заботе, но они не меньше нуждаются и в личном пространстве, а постоянно «висящая» на парне, как детеныш на маме-шимпанзе, и вечно требующая внимания девушка, никак к наличию личного пространства не располагает.

Мужчина скорее будет встречаться с женщиной, имеющей свой «набор друзей» и свои интересы. Но вместе с тем, девушка не должна вести себя настолько независимо, чтобы парень решил, что она в нем совершенно не нуждается.

Ухоженность

«Сальные сосульки» вместо вымытых и расчесанных волос, неопрятная одежда, грязь под ногтями и облезший лак, разбросанные по комнате гигиенические прокладки, дурной запах изо рта или «откуда-то еще», не могут привлечь внимание и удержать мужчину, даже если женщина будет эталоном красоты лица и образцом пропорций фигуры. Внешность изначально привлекает мужчину и оспаривать это бесполезно, но в понимании мужчины ухоженность, если и не половина, но треть красоты женщины это уж точно.

Хочу уточнить, не косметика, не хороший макияж, не правильно подобранные духи, а именно ухоженность. Мало найдется мужчин, которые хотели бы, чтобы его женщина не поддерживала личную гигиену. Между «красавицей», но грязнулей и «просто симпатичной», но зато ухоженной, большинство мужчин выберет вторую.

Забота или контроль, как их различать

Забота — солнечная сторона контроля. Вдумайтесь в эти слова… Как они Вам откликаются? Порой то, что мы называем спасением, помощью, добротой – является способом управлять другими людьми.

Забота или контроль, как их различать?

Нередко, мы интересуемся у своего партнера «Как дела?», «Как прошел твой день?», при этом зачастую нами движет не искреннее желание побыть с ним в этот момент, а желание знать что/где и как, происходит в его жизни близкого мне человека, в курсе ли я всех его событий.

Контроль. Что это?

Неизвестность зачастую вызывает тревогу. Созависимый человек знает верный способ как ее снять, проконтролировать другого. Это помогает, но не надолго, ведь основную проблему, проблему с собственной тревожностью человек не решает.

Созависимый человек не умеет просить прямо. Мы играем в игру, «я тебе, а ты мне». Злимся и обижаемся, когда не получаем в ответ то, что, как нам казалось, были просто обязаны дать. Свой бонус, приз за «хорошесть», «милость», супервежливость, уступчивость. Мы начинаем помогать, тогда, когда не просят, и снова требовать в ответ благодарности. Ведь предлагать свою помощь-это способ получить что-то (заботу в ответ, благодарность, ощущение, что я «хороший человек»).

Или возмущаемся «за глаза», обсуждаем, как мы несправедливо обижены миром. «Я для вас все, а вы мне ничего!», возможно, Вы слышали такую фразу, или сами не раз использовали ее в отношении своих близких. За желанием спасти весь мир, и сделать его лучше своей помощью мы забываем, что контроль (даже если он проявляется в виде заботы) это в любом случае давление.

За контролем стоит наше, часто неосознанное грандиозное желание управлять другими. Потому что, созависимому человеку кажется, что он более опытный, и лучше знает, как жить другим людям. Созависимых часто называют «начальниками кукольного театра», где весь окружающий мир- это марионетки, которых просто нужно поставить на нужные и правильные места, правильные по нашему мнению.

За этими шорами мы забываем, что контроль – как любое давление вызывает протест. И нежелание с нами общаться. Это в свою очередь вызывает обиду, с помощью которой также можно очень здорово контролировать других людей. Ведь человек на которого мы обижены, просто обязан чувствовать себя виноватым.

Забота или контроль, как их различать?

Контроль всегда зло?

Наверняка, пока Вы читаете эти строки, Вам захотелось возразить о том, что есть ситуации, когда забота, управление, и контроль необходимы. И это правда так, есть маленькие дети, люди находящиеся в неадекватном, к примеру (бредовом), угрожающем своей жизни и безопасности окружающих или питомцы которые без нас не справятся. Не смогут выжить без нашей помощи. Этот пример и является тем сигналом, который разделяет естественный/здоровый контроль и навязчивое желание управлять другими с помощью заботы.

Просьба о помощи – это первый критерий, того, что наша помощь уместна. Чаще созависимый человек навязывает ее, не дает возможности другому попросить, опережает события, торопится «подстелить соломку», тем самым, не дает возможности другому (своему партнеру, мужу, ребенку) нести ответственность за свою жизнь и свои ошибки.

Мы обманываем себя, когда считаем, что другие нуждаются в нашей поддержке. Мы утрачиваем связь с реальностью, нам кажется, что практически все вокруг маленькие и беспомощные. Без наставлений и советов они «наломают дров», не выживут, будут страдать . Созависимый становится Богом, который лучше знает, как нужно поступать/действовать/говорить. В этот момент созависимым человеком движет желание чувствовать себя могущественным.

Контролируя жизнь других мы теряем контроль над своей.

Важно понять, что острая потребность держать все и всех вокруг под контролем является механизмом, который зародился очень давно. Созависимые люди происходят из дисфункциональных семей. Из семей, где что-то нарушило привычный ход развития ребенка. Возможно, кто-то из близких болел (зависимость, психические заболевания), или физические наказания были нормой, либо кто-то из родителей был эмоционально холоден. Возможно, в семье существовали очень жесткие меры воспитания.

В любом случае этот механизм, стал адаптивным и обеспечил в какой-то момент человеку возможность выживать, а затем стал сценарием, единственным способом жить и взаимодействовать с собой и другими.

Естественно, что возможности человека ограничены, невозможно одновременно проживать несколько жизней, поэтому, занимаясь другими людьми, мы теряем управление над собственной жизнью.

Созависимый человек, поддерживаемый собственным перфекционизмом , игнорирует свою усталость, и от этого болеет. В первую очередь нарушается сон, это является сигналом о том, что человек находится в тяжелом стрессовом положении. Его собственная личная жизнь страдает, он теряет возможности своего продвижения по карьерной лестнице, потому что занимается проблемами других людей, а не своими. За всем этим стоит необходимость в том, чтобы не чувствовать ничего.

Поскольку мы привыкли, что наши привычные переживания касаются негативного спектра переживаний (боль, одиночество, грусть, отчаяние). Вместо того, чтобы делать что-то со своей болью в душе, созависимый человек «кидается» спасать другого. В этот момент у него есть иллюзия, что внешние, окружающие его события исправят его, и без того тяжелое душевное состояние. Нужно лишь чуть больше, чем обычно напрячься и в этот раз я получу удовлетворение от того, как хорошо я помог другому. При этом я сам – забытый, одинокий, самому себе не нужный человек. Был, есть и остаюсь таким. Пока мы не можем или не хотим организовывать свою жизнь, мы будем заниматься жизнью других.

Способы контроля в семье с помощью чувств.

«Если ты не сделаешь так, как я говорю, я обижусь!», «Не говори бабушке, она расстроится», «Ты плохо себя ведешь, ты плохой мальчик», «Тебе должно быть стыдно за свое поведение, ты плохо поступаешь». Знакомые фразы?

Если да, то, возможно, Вам знакомо такое состояние, когда чувствовать не хочется. Потому, что эти чувства, острой болью вонзаются в сердце, их невозможно пережить, в них невыносимо находиться. Очень часто родители используют вину и стыд, как инструмент в воспитательном процессе.

Досадно, когда родитель имеет только этот способ для того, чтобы влиять на ребенка. Тогда эти чувства выходят из разряда обычных, необходимых любому человеку, переживаний. Становятся кнутом, способом управлять маленьким человеком, единственным способом воздействия. «Мама обидится на тебя, если ты не уберешь игрушки»,- такая фраза становится обыденным инструментом манипуляции маленьким человечком.

Если коротко, то основной посыл мамы звучит так: «Я перестану любить тебя, если ты не будешь делать так, как я скажу». И конечно, ребенку страшно получить отвержение мамы, он не готов быть настолько отвергнутым человеком, от которого в данный момент зависит его жизнь.

Любой ребенок учится взаимодействовать с миром, через первый контакт, контакт со своими близкими (значимым окружением, как правило, это его родители). Чему учится ребенок в этой ситуации? Тому, что его чувства и желания неважны, есть страх, который заставляет его действовать. Действовать так, как ждут от него окружающие.

Очень часто в своей практике я сталкиваюсь, с ситуацией, когда уже повзрослевший человек «погряз в самоконтроле», под контролем его мысли, чувства и телесные проявления. Думать «плохо», чувствовать «неловко», плакать «стыдно». При этом, все это живое и настоящее, все естественные проявления рвутся наружу, и сталкиваются с социальными стереотипами «мужчинам нельзя плакать», ожиданиями близких «он/она сильный человек, и со всем справится».

Вероятность того, что ребенок, который вырос в ситуации, когда им управляли с помощью обиды, будет пытаться управлять своим партнером, таким же образом (через обиду) очень велика. Будет контролировать себя, подавлять свою естественность, чтобы ни в коем случае не вызвать на себя гнев и обиду других важных для него людей.

Забота или контроль, как их различать?

Многоликий контроль

Можно много говорить о проявлениях контроля. При этом, примеров проявления его в различных ситуациях может быть множество. Для простоты понимания можно разделить формы контролирующего поведения на две категории. Контроль сверху и контроль снизу.

Контроль «сверху»

1. Обвинение («ты никогда», «ты всегда»).

2. Спасение, помощь, гиперзабота , наставления, советы.

3. Требования, вопрос «Почему бы тебе не?» – это ставит человека в оборонительную позицию.

4. Уход (из комнаты или дома).

5. Использование денег/подкуп.

6. Лесть, дарить подарки с подтекстом, намекая на что-то.

Контроль «снизу»

1. Говорить «Я не знаю», не отвечать на вопросы, за этим стоит нежелание нести ответственность за свою жизнь.

2. Ждать чрезмерно подробных инструкций от других людей.

3. Контроль с помощью обиды.

4. Находиться в позиции «Жертвы».

5. Тяжело вздыхать и не говорить/ не просить прямо.

6. Быть слабой(ым)/детской (им)/зависимой (ым).

Совершенно очевидно, что и тот и другой способ дают возможность сохранить власть над ситуацией. Плата за власть может быть самой разной. Мы можем очень сильно уставать, быть недовольными потому, что другие люди не хотят делать так, как мы «про себя» решили, что они должны поступать. Возмущение, злость, бессилие -вечные спутники тех, кто пытается контролировать не свою, а чужую жизнь.

Способы справиться с контролем

Такие способы предлагают в своей книге «Освобождение из ловушки созависимости»Дж. И Б. Уанхольд.

Способы справиться с тягой к контролю.

1. Прежде чем приступать к помощи убедитесь в том, что она действительно нужна.

Уместным будет вопрос «Что ты хочешь от меня?», обращенный к вашему партнеру.

2. Оставьте привычку думать о том, что другие беспомощны и не справятся без Вас.

Несите свою ответственность, и не мешайте нести ее другому. «Я знаю, что ты можешь решить эту трудность. Ты хочешь обсудить это подробно?»

3. Предлагайте поддержку, людям, которые чувствуют себя беспомощными, раскрывая их собственный потенциал.

«Подумай над возможными способами решения проблемы, а потом мы с тобой обсудим».

4. Не выполняйте более половины работы над проблемой или заданием. Заключите с Вашим партнером соглашение о том, что он будет выполнять по меньшей мере, половину работы.

«Я могу сделать вот это, а что готов сделать ты?»

5. Будьте внимательны к своим чувствам, не делайте того, чего вы действительно не хотите.

Будьте честны по отношению к самому себе: «Я не хочу этого делать».

6. Избегайте поведения, которое ставит Вас в положение превосходства (не давайте советов без просьбы о них, не прерывайте говорящего).

7. Откажитесь от роли жертвы (в 100% случаев просить то, что хочется, не умалчивать).

Автор Юлия Смелянец

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Как отличить искреннюю заботу от манипуляций

Как определить настоящую, искреннюю заботу? Как отличить ее от разного рода манипуляций, которые прячутся под заботу, но ею не являются? Психолог Илья Латыпов знает ответ на эти вопросы.

Как отличить искреннюю заботу от манипуляций

Какой мы видим заботу

Когда я спрашивал собеседников про наиболее запавшие в душу примеры заботы о них, то они, как правило, вспоминают очень простые вещи: плед на озябшие плечи и окоченевшие руки в больших и теплых ладонях (очень много воспоминаний, которые в буквальном смысле были связаны с согреванием); неожиданное предложение друга помочь — и именно тогда, когда эта помощь так нужна, а друг вовсе не обязан был это делать, да и не просили его этом. Мужчина, остановивший свой автомобиль и вышедший из него, чтобы помочь пожилой женщине пройти по скользкой дороге.

Получается, что забота — это действие, передающее другому человеку сообщение «я вижу, что с тобой что-то происходит, и мне не все равно». Другими словами, забота — это действие, определяющееся в первую очередь потребностями и переживаниями того, на кого она направлена, а не того, кто заботится. «Я вижу, что тебе холодно, и мне кажется, что тебе было бы хорошо с чаем/пледом». И в этом «мне кажется. было бы» кроется отличие заботы от того, что ею не является.

Замаскированный контроль

Потому что нередко под якобы заботой кроется манипуляция, направленная на обретение контроля над другим человеком. Замаскированный контроль звучит так: «я вижу, что с тобой что-то происходит, мне не все равно, и я даже лучше тебя знаю, что тебе нужно». Есть еще вариант: «если ты не примешь от меня то-то и то-то, я очень обижусь, потому что так хочу о тебе позаботиться, а ты не даешь». В обоих случаях главными являются не потребности другого, а желание «заботящегося» причинить добро другому, чтобы чувствовать себя лучше. Заботясь, мы предлагаем себя, контролируя — навязываем, проламывая сопротивление. Для многих синонимом псевдозаботы являются бабушкины/тетины/мамины пирожки, которые уже через не могу заталкивались в желудок, иначе бабушка/тетя/мама обидится, «она же готовила».

Это твои проблемы!

То есть первый подводный камень заботы — подмена удовлетворения чужой потребности своей. Второй подводный камень — это иллюзия «чтения мыслей». Да, мы иногда можем откликнуться на бессознательное желание другого человека и попасть прямо в яблочко, угадав, чего же хочет человек, и это одни из самых приятных переживаний для нас. Однако это редкость. Чаще забота — это все же удовлетворение высказанного желания, а угадывание — это вишенка на торте, но не сам торт. Если же люди концентрируются на угадывании, то как раз весь торт-то и обесценивается, проходит по разряду «так оно и должно быть». Требование «дай мне то, о чем я не говорю, но о чем ты должен/должна догадаться» является сильнейшим раздражителем. Настолько сильным, что нередко люди начинают использовать две близкие друг другу стратегии избегания этого раздражителя. Это стратегия «твои проблемы» и стратегия «вся забота — только по конкретному запросу».

«Твои проблемы» блестяще иллюстрируются вот этим анекдотом.

Жена говорит мужу:

— Наша соседка-то беременная!

— Это — ее проблемы.

— Говорят: от тебя!

— Это — мои проблемы.

— Что люди-то скажут?

— Это — их проблемы.

— А мне-то что делать?

— А это — твои проблемы.

Сущность этой стратегии: я никоим образом не буду участвовать в разрешении твоих проблем, потому что ты вполне сам/сама можешь о себе позаботиться, даже если это я сам — составная часть проблемы. Ну, мы же все взрослые и «самодостаточные люди». Нередко это (можешь сам позаботиться о себе) действительно так, но в такой позиции отсутствует хоть какое-то движение навстречу другому человеку. Да, проблемы-то мои, но тогда ты. Ты зачем нужен?

Вторая стратегия: попросили — сделал. Все. Чтобы снова выполнить то же самое действие, требуется повторная просьба. Без нее не будет сделано ничего, даже если знаешь, что обстоятельства не изменились и близкий человек нуждается в помощи. Тебе надо — ты и проси: вроде как помощь оказывается, но снова нет никакого движения навстречу, попытки самостоятельной инициативы в удовлетворении уже известной потребности другого человека. Попросишь — сделаю, а так — нет. Снова речь формально верно идет о независимых взрослых людях, не умеющих читать мысли других. Но тепла в таких отношениях тоже очень мало. Хочется нам того, чтобы люди шли навстречу сами, а не по сигналу.

Как правильно заботиться?

Требовать от другого человека что-либо я не могу. Особенно нелепо требовать заботы. Просить — да, это возможно, при этом оставляя за другим человеком право выбирать, на что откликнуться, а на что нет. Отношения, построенные на требованиях и санкциях, которые могут последовать за их неисполнение, уже по факту развалены, это творение Франкенштейна, искусственно созданное существо. Вроде двигается — но что-то не то. Однако быть просителем в нашей культуре плохо, это подразумевает зависимость. Просить о заботе? Да вы что. Это признать свою слабость, свою нуждаемость, а нуждаемость в чем-то автоматически (и неверно!) приравнивается к зависимости, которая, в свою очередь (и тоже неверно) автоматически считается чем-то очень плохим во всех случаях.

Есть еще один аспект, связанный с посланием «я вижу, что с тобой происходит, и мне не все равно»: мы не всегда знаем, как выразить это «мне не все равно». Отчасти потому, что нет опыта ненавязчивой заботы и поддержки, а навязчивыми (вспоминая чужую манипулятивную «помощь») быть не хочется. Что, например, сказать в утешение горюющему человеку, чтобы и не обесценить его переживание, и не впасть в неискренний пафос? Чтобы он почувствовал, что вам небезразлично его горе? Бывает так трудно найти слова или действия, что люди иногда просто не делают ничего, и создается иллюзия, что действительно им все равно.

Но для ощущения заботы и поддержки необязательно нужно много. Что если обратиться с таким посланием: я вижу, что тебе плохо, и я хочу и готов помочь, только не знаю, как. Как я могу поддержать тебя? В этом нет навязчивости, нет решения за другого человека, что ему нужно, — но есть искреннее желание быть сопричастным чужой эмоциональной жизни. И тогда появляется возможность ощутить, что для другого существует наш внутренний мир, наши чувства и мысли и что к ним прислушиваются. И этого может быть достаточно. Важно только не забыть дать знать об этом другому человеку — ему тоже важно то, как в нас откликается его забота.

Что такое забота о себе?

Практическое задание

Как мы «подделываем» заботу о себе

Вариант № 1

В нашей культуре большое место занимает жалость к другим и себе. Но жалость – это совершенно точно не забота. В чем разница? Для себя я ее формулирую так: жалеют того, кого считают беспомощным, убогим, не способным ни на что. Заботу проявляют о тех, кого ценят. Кому хотят помочь расти и развиваться.

В заботе гораздо больше веры в человека, чем в жалости. Когда у человека мало возможностей получить заботу (и сам он о себе заботиться не умеет), он с готовностью соглашается на жалость. А чтобы тебя жалели, надо постоянно быть в состоянии Жертвы, то есть избегать ответственности и даже не пытаться решать свои проблемы.

Возможно, это один из факторов, который играет роль в возникновении так называемых «проблемных» и «часто болеющих» детей, а также взрослых, проживающих жизнь в статусе «неудачника».

Вариант № 2

Еще одна подделка заботы – это привычка «держать себя в ежовых рукавицах» из «лучших побуждений». По сути, это психологическое насилие, замаскированное под заботу. Забота о себе не означает постоянное доставление удовольствия, но она никогда не заставляет человека чувствовать себя «неправильным», «ничтожным» и тем более «плохим». Если в результате каких-то действий (собственных или со стороны других людей) вы чувствуете именно это, остановитесь и найдите способ защитить себя.

Вариант № 3

Третий вариант «псевдозаботы» – убегание от проблем. В этом случае человек надевает «розовые очки» и убеждает себя, что проблем не существует. Или «прячется под одеялом» в надежде, что «само рассосется».

Такая стратегия перенимается взрослым человеком, если в детстве родители предпочитали не замечать трудностей или регулярно «убегали» от них в алкоголь, работу или другие зависимости. В результате такого «бережного отношения к своей психике» человек упускает возможности решить проблемы вовремя.

Что мешает нам заботиться о себе?

Анализируя опыт работы с клиентами, я выделяю три причины.

Причина 1. «Не понимаю, зачем заботиться о себе (и без этого можно прожить)»

И правда, зачем? В первую очередь потому, что единственный человек, который с нами рядом всю жизнь, – это мы сами. И, отказываясь заботиться о себе, мы становимся подобны человеку, который собирается в долгое путешествие на машине, но даже не заливает бензин, не меняет масло и не проверяет давление в шинах. Далеко ли он уедет? При этом путешествие можно сделать не только долгим, но еще и комфортным, если действительно позаботиться о машине.

Во-вторых, человек, который не заботится о себе, мало способен заботиться об окружающих. Это особенно важно для родителей, ведь именно мы показываем детям пример и формируем стандарты в отношении заботы о себе. По этому поводу есть притча, которую я очень люблю (и рекомендую всем мамам регулярно ее перечитывать).

Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ – готовила, стирала и орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью?

Вышла от него задумчивая. С тех пор ее как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате.

Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и… пила чай со сладкой булочкой!

«Мама, что ты делаешь? А как же мы?» – возмущенно закричали дети.

«Спокойно, дети! – важно ответила она. – Я делаю вам счастливую маму!»

Причина 2. «Заботиться о себе нельзя»

В основе этой позиции лежат запреты на заботу о себе, которые берут начало в родительской семье. Они могут звучать как «заботиться о себе неприлично», «забота о себе – эгоизм», «надо думать о других, а не о себе», «Я – последняя буква алфавита» и т. д. Такие идеи должны были подкрепляться реальным поведением родителей (жизнь в позиции Жертвы, отказ себе в удовольствиях и отдыхе и т. д.).

Практическое задание

Если вы чувствуете, что заботиться о себе как-то «неправильно», ответьте на вопросы: «А что произойдет, если я начну все-таки о себе заботиться? Как будет выглядеть моя жизнь через неделю, месяц, год? Будут ли последствия ужасны, или наоборот?» А затем – просто попробуйте. Прожить день, неделю, месяц, заботясь о себе (алгоритм я опишу). И дальше делайте вывод, стоит вам продолжать или нет. Свой взрослый вывод и свой взрослый выбор. Иногда работа с запретом на заботу о себе требует времени, но, поверьте, оно того стоит.

Причина 3. «Не знаю, что конкретно нужно делать»

Да, сейчас много говорят и пишут про заботу о себе, но, как я уже писала выше, далеко не у каждого из нас перед глазами были конкретные примеры такой заботы (у большинства их как раз не было). Поэтому в следующей статье я расскажу, из чего состоит забота о себе, и дам алгоритм, который поможет ее наладить.

Практическое задание

Чтобы к следующей статье вы были максимально подготовлены, дам домашнее задание. Хотя бы в течение недели как можно чаще задавайте себе вопрос: «Чего я хочу прямо сейчас?» Реализовывать ли это желание, или нет – дело ваше, смысл задания в том, чтобы просто начать «слышать» свои потребности.

Зачем это нужно и что делать дальше – расскажу уже в следующей статье. До встречи и берегите себя!

Семейные отношения: гиперконтроль или забота?

Отношения родителей и детей — это любовь, забота, ну и, конечно же, контроль. Так уж предназначено природой, что родители постоянно заботятся о безопасности детей, супруги поддерживают друг друга, а взрослые дети окружают вниманием родителей. Так и должно быть, но только до тех пор, пока эта самая забота не начинает портить жизнь близким людям.

Отношения в семье: причины гиперконтроля

В психологии есть такой термин — гиперконтроль. Он означает повышенную потребность контролировать события, происходящие в собственной жизни и в жизни близких людей. Женщина, уходя из дома, несколько раз возвращается, чтобы проверить, выключен ли утюг? По сто раз на день звонит супругу, контролируя, где он и с кем? А вечером достается и ребенку — она не отходит от сына, пока не будут выучены все уроки.

Бесспорно, здоровое чувство контроля — это хорошо. Оно помогает человеку выжить в социуме, стать успешнее и счастливее. Главное, чтобы привычка все контролировать не стала маниакальной.

Чувство гиперконтроля у каждого человека формируется по-разному:

Кому-то оно досталось в наследство от родителей: «Ты опоздал на целый час! Мы места не находили — все больницы обзвонили!» В результате такого поведения родителей ребенок думает, что контроль — это и есть любовь. И такую формулу отношений он переносит в собственную семью.
Чрезмерную заботу о близких проявляют и люди, за плечами у которых осталось непростое детство — нищета, больные или пьющие родители, сложные отношения в семье и так далее. В таких условиях ребенку, как взрослому, приходится брать на себя ответственность, а он к ней, оказывается, просто не готов. В результате у человека с самого детства развивается повышенная тревожность и даже иногда так называемый «комплекс повелителя». Ему кажется, что без его постоянного участия задания не выполнятся, отношения в семье развалятся, и вообще мир рухнет.
В некоторых случаях причиной гиперконтроля становится единичный эпизод — предательство, обман, кража. К примеру, если женщина в свое время пережила предательство в отношениях с мужчиной, то другой кандидат на роль любимого вынужден будет подвергаться ежедневному тщательному контролю. Или другой случай — ребенка по дороге из школы обидели хулиганы. Вполне вероятно, что мама после этого будет каждый раз встречать его на пороге школы, смущая своим появлением и своего ребенка, и его одноклассников.

Позитивные эмоции в отношениях как способ снизить тревожность

Ввиду того, что гиперконтроль практически всегда является следствием повышенной тревожности, справиться с ним можно, лишь установив причину последней.

Как шутят психологи: «для начала уберите ногу из капкана». Люди, демонстрирующие чрезмерную опеку в отношениях с близкими, ежедневно подвергают себя огромному стрессу. Мало того, что они следят за каждым шагом подопечных, они еще просматривают криминальную хронику и обсуждают возможные последствия всех прогнозируемых бед человечества.

Постоянные негативные эмоции не способствуют восстановлению душевного равновесия. Поэтому вместо того, чтобы культивировать в себе тревожность, лучше постараться всеми доступными средствами ее уменьшить. Прежде всего, следует отказаться от просмотра новостей и криминальных передач. Кроме того, сесть и подумать: даже если чувство гиперконтроля возникло после определенного неприятного события — нападения, кражи и так далее — каковы реальные шансы повторения случившейся ситуации?

Допустим, у женщины, пережившей предательство, сложились прекрасные новые отношения с мужчиной, не один раз уже доказавшим ей свою преданность, а человек, подвергшийся ограблению, поставил надежный замок. Чего опасаться? Наоборот, нужно делать все, чтобы жизнь была легкой и приятной, а все остальное — лишь воля случая, повлиять на которую не сможет никто. Принцип кирпича, который может свалиться на голову когда угодно. Подумайте об этом, когда появится желание кого-то контролировать, ведь от того, что мы постоянно «дергаем» нервы себе и окружающим, ситуация не изменится.

Отношения родителей и детей: восстанавливаем доверие

Ребенок маленький, а мир такой большой — подобные мысли посещают чрезмерно заботливых родителей. Соответственно, они решают, что должны контролировать свое чадо круглосуточно. Родители выбирают для него кружки, друзей и способы развлечений. Более того, взрослые стараются обеспечить наследнику максимальный комфорт и оградить его от любых жизненных невзгод.

Между тем, ребенок вряд ли станет взрослым, если не научится самостоятельно решать проблемы. Начать можно с самых маленьких — договориться с преподавателем о пересдаче предмета, а потом придет черед важных решений — выбор института, а то и спутника жизни.

Желание родителей максимально обезопасить ребенка лишает его возможности противостоять трудностям и отвечать за свои поступки. Бесспорно, детям нужен контроль, но не менее необходимо и пространство для самостоятельных действий.

Для того, чтобы справиться с ощущением необходимости постоянного контроля, нужно научиться переключаться. Одергивать себя всякий раз, когда появится желание почитать переписку детей. Вряд ли ее содержание поможет успокоиться, а вот испортить доверительные отношения вполне возможно.

Психологи советуют ослабить контроль, а еще лучше — передать ребенку часть полномочий по дому. Пусть он сам выберет продукты для приготовления ужина, придумает план мероприятий на выходной день и так далее. Задания должны соответствовать возрастным способностям ребенка и ни в коем случае не выглядеть, как наказание. Таким образом он будет постепенно учиться ответственности и доверию. Главное — поддерживать, а не критиковать.

Отношения с мужчиной: как восстановить гармонию?

Начало отношений с мужчиной, склонным к гиперконтролю, кажется сказочным — он окружает женщину заботой, старается угадывать ее желания. Однако со временем контроль усиливается — партнер требует все большего подчинения и пытается спрятать любимую от внешнего мира: ограничивает круг друзей, не позволяет проявлять инициативу.

Женский контроль проявляется несколько иначе — женщины дают советы, в которых зачастую никто не нуждается, контролируют расходы мужчины, читают его переписку, то есть вторгаются во все сферы жизни партнера. Как правило, такие отношения с мужчиной лишены всякого доверия.

Как восстановить гармонию в семье? Как правило, женщинам-контролерам психологи советуют представить себя на месте подконтрольного лица. Возможно, столкнувшись с неприятным ощущением от вторжения другого человека в свое личное пространство, женщина сможет «ослабить вожжи».

Еще психологи рекомендуют ни в коем случае не подыгрывать мужчинам, не оставляющим женщинам пространства для самостоятельных действий. К примеру, не следует брать трубку, если он в двадцатый раз звонит жене на работу. Лучше позже объяснить, почему не было возможности разговаривать по телефону в рабочее время. Кроме того, не следует отчитываться за каждое совершенное действие и спрашивать разрешения, собираясь выйти из дома. Нужно быть вежливой, но непреклонной. В конце концов мужчине придется пересмотреть собственное поведение и уступить.

Люди, посвящающие свою жизнь заботе о близких, чаще всего объясняют это большой любовью и самоотверженностью и считают свое поведение чуть ли не героическим. На самом деле в основе его лежат страх неудач и боязнь быть отверженным. Человек всегда мечтает о любви, но к себе, и хочет гарантий, которые ни один человек, даже самый близкий, предоставить не сможет.

А может, в качестве эксперимента стоит попробовать на какое-то время отказаться от заботы о других людях? А после этого проанализировать последствия. Удивительно, но за это время земной шар не перестанет вращаться, да и отношения в семье не станут хуже, наоборот, в них появится место для спокойного и приятного общения. Доверять близким не только полезно, но и приятно. И они тоже смогут позаботиться о себе сами — и вещи соберут, и уроки выучат, и отношения не испортят, и вас не разлюбят, вот увидите!