Что такое суть разговора

Суть общения – в понимании

Человеку, с которым вы разговариваете, необходимо чувствовать, что вы его понимаете, и, конечно, вас он тоже должен понимать. Только достигнув взаимопонимания, вы сможете добиться реального успеха и установить более тесный контакт.

Информация, передаваемая при общении, имеет два главных уровня.

1. Основная информация: слова, которые вы произносите, и непосредственный смысл, извлекаемый собеседником из этих слов.

2. Побочная информация: то, что собеседник может предположить или заключить из ваших слов, хотя вы этого и не намеревались ему сообщить.

Побочная информация – это то, что передается помимо произносимых вами слов, от впечатления, которое вы производите, до многочисленных интерпретаций, которые допускают ваши слова.

Допустим, вы сообщаете кому-то, что оплачиваете своему другу поездку в отпуск. Вы, возможно, предполагаете, что вас сочтут щедрым человеком, но собеседник в качестве побочной информации может получить негативное впечатление о ваших друзьях. Он может подумать, что у вас есть друзья, живущие на подачки, хотя в разговоре вы преследовали совсем другую цель.

Многие проблемы при общении проистекают из взаимного непонимания – из несоответствия между тем, что вы хотите вложить в свои слова, и смыслом, который собеседник из них извлекает.

Откуда берется это несоответствие? Почему появляется взаимное непонимание? Язык – это, помимо всего прочего, средство выражения чувств человека. Эмоции возникают, когда мы размышляем или переживаем что-то, происходящее во внешнем мире. Затем мы складываем слова в предложения, чтобы выразить эти эмоции и сообщить, что мы хотим, о чем думаем, в чем нуждаемся и т. д. Все это происходит на подсознательном уровне, и нам не приходится обдумывать каждое свое слово.

Взаимное непонимание возникает оттого, что разные люди для передачи своих переживаний пользуются разными фразами и словами. Когда вы описываете что-то другому человеку при помощи конкретных слов и фраз, эти слова и фразы могут быть совсем не такими, какие использовал бы ваш собеседник при описании того же события. А это значит, что, скорее всего, никто другой не сможет воспринять и усвоить вашу речь именно так, как это сделали бы вы сами.

Более того, другие люди еще и мыслят не так, как вы. У каждого из нас свой уникальный опыт, и мы по-разному видим мир и свое место в этом мире. Наши взгляды и ценности разнятся. В основе нашего речевого общения лежит то, что уже произошло, то, что происходит сейчас, и то, чего мы хотим от жизни. Мы постоянно обрабатываем информацию, и у каждого человека этот процесс идет по-своему.

Представьте себе, что вы за рулем и прямо перед вами на дорогу выскакивает машина. Прежде чем вы скажете что-нибудь своему пассажиру, ваш мозг обработает полученную информацию, учитывая при этом следующие факторы:

• Ваши ценности: что вы считаете важным в жизни.

• Ваши взгляды: как, по-вашему, людям следует и не следует вести себя на дороге и как им следует и не следует обращаться друг с другом.

• Ваш опыт, связанный с вождением и подобными ситуациями.

• Ваши предположения, ожидания и соображения по поводу того, что могло бы случиться в этой ситуации.

Когда вся эта информация будет обработана на подсознательном уровне, вы выберете один из возможных комментариев, который и услышит ваш пассажир.

Если бы за рулем сидел ваш пассажир, его реакция могла бы быть иной. Одно и то же внешнее событие вызывает разные реакции и разные соответствующие им комментарии.

Слова по-разному воспринимаются разными людьми и в каждой конкретной ситуации разнятся в зависимости от того, кто их произносит.

Если, к примеру, я говорю: «Я чудесно провел отпуск», – то это не значит, что и вы чудесно проведете отпуск, если поедете в то же место и будете там делать то же, что и я.

У вас совершенно другой набор критериев того, что значит «чудесно» в применении к отпуску. Еще один пример: возьмите слово «откровенный». Для одних это комплимент, подразумевающий искренность и честность. Другие слышат в нем порицание.

Все дело в том, как мы воспринимаем происходящее. Восприятие подсказывает вам определенные слова и фразы, но вы никогда не можете быть уверены, что ваш собеседник воспринимает происходящее так же, как вы. Вот почему всегда существует взаимное непонимание.

Читайте также

Суть проблемы

Суть проблемы Ни одна из жертв в описанных выше сценариях не доверяла своему «спинномозговому» чувству. Они ощущали, что находятся в оборонительной позиции, но сознательно никак не могли увидеть в манипуляторе агрессора. С одной стороны, внутренний голос говорил им, что

Прогресс в понимании мироздания

Прогресс в понимании мироздания Известно, что первые системы представлений о мире и о себе, известные людям, имеют религиозное происхождение. Нет такой религии, которая не была бы в то же время космологией. С глубокой древности человек пытается создать, построить в

О неверном понимании

О неверном понимании Разумеется, образ жизни, который я пытался описать, многим людям может показаться крайне неудовлетворительным. Если это мнение связано с действительными различиями в ценностях, то я уважаю его как отличное от моего. Однако я обнаружил, что такое

3. От чувства общности к совершенству Смысл жизни в понимании Альфреда Адлера

3. От чувства общности к совершенству Смысл жизни в понимании Альфреда Адлера Стремление к совершенству возвышает нас. Альфред Адлер В своей книге «Зачем мы живем?» (Adler, 1979) и в особенности в последнем своем значительном труде «Смысл жизни» (Adler, 1973) Альфред Адлер

СУТЬ ЭКО

СУТЬ ЭКО В чем же заключается основная суть методики экстракорпорального оплодотворения (в дальнейшем ЭКО)? Суть метода ЭКО: женская яйцеклетка извлекается из организма и оплодотворяется сперматозоидами будущего отца. После этого полученный эмбрион развивается в

Глава 5 Спокойная деловитость и отсутствие потребности в «их» понимании

Глава 5 Спокойная деловитость и отсутствие потребности в «их» понимании В любовных отношениях все работает именно потому, что там нет никакой

ОРИЕНТИРВ ПОНИМАНИИ МЕЖЛИЧНОСТНЫХ ОТНОШЕНИЙ

ОРИЕНТИРВ ПОНИМАНИИ МЕЖЛИЧНОСТНЫХ ОТНОШЕНИЙ Свой страх изоляции индивид обычно пытается ослабить с помощью межличностных контактов: он нуждается в присутствии других, чтобы утвердить свое существование; стремится быть поглощенным другими, представляющими собой в его

5.9. Дискуссионные моменты в понимании перфекционизма

5.9. Дискуссионные моменты в понимании перфекционизма Н. Г. Гаранян отмечает, что многие вопросы, связанные с перфекционизмом, требуют дальнейшего изучения: «Острым дискуссионным моментом остается вопрос о психологической структуре перфекционизма, в частности о

Дом – разница в мужском и женском понимании

Дом – разница в мужском и женском понимании Некоторые семейные разногласия возникают оттого, что мужчине и женщине присуще разное понимание дома. Для женщины изначально дом – это место приложения главных ее сил: и физических, и моральных, и творческих. Как любят девочки

Ошибка в понимании обязанностей, морального и общественного долга

Ошибка в понимании обязанностей, морального и общественного долга Есть одно очень хорошее слово, придуманное Альбертом Эллисом для склонности придумывать себе всяческие «надо», «я должен». Это «надо-турбация». Можно считать, что вы занимаетесь этим всегда, когда

Суть страдания

Суть страдания Существует широко распространенное мнение, что земная обитель есть юдоль страданий, и поэтому ни одному человеку не дано их избежать. Будда прямо заявил, что жизнь – это страдание и, что греха таить, каждому оно знакомо не понаслышке. Однако, какова природа

5. Радость интимного общения или общения в компании

5. Радость интимного общения или общения в компании Благодаря упражнениям предыдущих разделов вы усовершенствовали свои физические и интеллектуальные способности, а также смогли свежим взглядом взглянуть на мир, оценив его красоту.Но среда, в которой мы живем, не

Психология разговора. Что ценнее беспристрастность или комфорт.

Цель этой серии рассказать о содержании психологических феноменов, сопровождающих процесс понимания людьми друг друга в коммуникативном обмене, которые рассматриваться на тренинге «Видеть собеседника насквозь». Познакомиться с психологами, которым эти вопросы интересны.

С чем связан результат разговора. О чем стоит думать, разговаривая или готовясь к важному разговору. Как настроиться и обязательно договориться с собеседником, убедив его в точности, правильности, целесообразности именно моего подхода к решению проблемы, важной для нас обоих. Это вопросы, которые волнуют многих. Будь то личное или деловое общение.

Успешность взаимодействия в разговоре во многом определяется характером отношений между партнерами. Придерживаются ли собеседники объективности в отношениях и коммуникативном обмене. Можно ли и зачем быть беспристрастным в разговоре. Что такое объективность, чем она отличается от субъективности. Нужно ли во время разговора об этом помнить. Можно ли быть объективным. Зачем? Что лучше, комфорт притворства, фальшь доброжелательности, лавирование между острыми углами в общении или холодность объективных отношений, которые уж точно обеспечат результат.

Понимая воспринятые факты внешней реальности, человек приспосабливает их к тому, что ему в данный момент нужно, выбирая из воспринятого, важное, ценное для данного момента, так, как это выгодно в данный момент. Иными словами, понимание реальности человеком — объективным быть НЕ может.

Когда мы разговариваем, то используем в своих словах понятия, представления о каких — то предметах или явлениях, сложившиеся в течении жизни. Мы крайне редко называем факты реальной внешней среды, чаще говорим то, что для нас важно в связи с этими фактами, раскрываем своё отношение вербально или невербально. Только дети могут говорить фактами – «Мама, а селедка знает, что она соленая». Взрослый бы сказал – «Селедка несчастна уж тем, что стала солёной». Разница огромна. В 1-ом высказывании независимый внешний мир, где каждый автономен. Во 2-ом, НЕ просто приписывание, а еще причинно-следственные связи. Жаль, что, став взрослыми, мы разучиваемся говорить фактами, многое бы звучало более понятно и недвусмысленно.

Любые слова и их невербальное сопровождение, всегда содержат отношения человека к тому, о чем он говорит. На самом деле было бы смешно, если бы люди говорили, называя объективные факты. Жена, вместо, «Привет, дорогой» при встрече мужа, должна была сказать: «Я вижу, открылась дверь, в квартиру вошел мужчина, который несет социальную роль – мужа. Между нами есть связь, она интимно-личностного характера».

Чаще мы общаемся спонтанно, привычно, субъективно. В этом случае вряд ли стоит ставить перед собой цель понимать правильно и сознательно выделять объективные факты в нашем взаимодействии с другим человеком. Отношения людей субъективны всегда. Другое дело, когда повседневное общение связано с чем-то особенным в нашей жизни, когда возникают сложности, когда нам очень важно точно понять другого. Чаще, это ситуации взаимодействия, развивающиеся во внешней среде. Например, важно настоять на соблюдении личных интересов, важно быть уверенным в том, что партнер не обманывает, что будет соблюдать Ваши интересы также, как свои, важно договориться с собеседником, чтобы результативно действовать вместе, важно иметь определенный процесс взаимодействия, определенный результат общения и т. п.

Тот факт, что во время разговора люди говорят о разном, НЕ является открытием. Важен даже не сам факт, выраженный словом или жестом в коммуникативном обмене, важно то, как при передаче или приеме информации понимается смысл, произнесенных слов. О чем именно говорит каждый. Как часто собеседники говорят об одном и том же и ссорятся, каждый уверен, что другой его НЕ понимает. Предмет разговора так изменяется в процессе общения, что понять друг друга в каких-то разговорах, люди просто не могут в принципе. Как в старой песне ждут друг друга «в кино и у аптеки», а дальше договариваются вновь – «так значит завтра в том же месте, в тот же час».

А ведь, именно, предмет разговора имеет, как правило, чёткие опознавательные признаки во внешней среде и может подниматься собеседниками совершенно одинаково. Любое представление о том, что для того, чтобы тебя поняли правильно в разговоре, достаточно понятно объяснить, , являются заблуждением.

Дайджест. На тренинге мы рассматриваем, каким образом человек изменяет внутри себя факты внешней реальности, чем этот факт отличается от того, как он был понят. Постоянно проводим сравнение того, что прозвучало (в видеозаписи, в обсуждении каких – то вопросах, в спорах на занятии) и того, что и как понял собеседник, почему появилась именно такая ответная реакция. Называем, сколько смыслов может быть в двух фразах коммуникативного обмена. Постоянно центрируем внимание на необходимости обсуждения предмета общения. Это постоянство, в целом, имеет свои плоды, но ох, как это трудно.

Когда человек воспроизводит в памяти то, о чём говорил партнер, как именно это делал, он неминуемо изменяет то, что произошло в соответствии со своими представлениями, состояниями, намерениями, которые возникли либо в разговоре, либо до него. Если, к тому же, он начинает обдумывать, искать причины, объяснять своё поведение, поведение другого человека, то ошибок возникает еще больше. Происходит это, в том числе, и по той причине, что любая ситуация взаимодействия имеет внутреннее содержание, на которое мы НЕ обращаем внимание. Например, в общении начальника и подчиненного, кроме личных особенностей людей, важную роль играет именно статус каждого собеседника, т.е. то, какую социальную роль они играют в данный момент, как именно это делают.

Реальное взаимодействие людей сложное явление. Каждый человек одновременно может играть несколько ролей, социальных и индивидуальных. Вести себя в соответствие или вопреки своей роли. И, если мы хотим понимать друг друга в ситуации общения, нужно уметь выделять свое объективное положение, свою роль, рассматривая свои действия не только по отношению к достижению своих личных целей, но и в контексте той ситуации, в которую включены. Т.е. понимать, что ситуация общения всегда имеет объективные характеристики.

Ситуация общения, уже своим существованием, предъявляет требования человеку, которые он должен выполнять. В деловом общении, эти требования могут быть связаны, например, с занимаемой должностью, или содержанием профессии. Общение между руководителем и его подчиненным НЕ может быть похоже на общение этого же руководителя с клиентом организации. В личном общении многое связано с контекстом отношений между людьми. Понимать друг друга будет гораздо легче, если мы будем вспоминать, что мать, общаюсь с взрослым сыном, видит в нём ребёнка, которого привыкла ругать. Что жена ждёт похвалы, за, приготовленным ею, повседневный ужин просто потому, что это для неё это, проявление любви со стороны мужа.

Понимание становиться более точным, если такие представления выясняются и соотносятся между собой, если в разговоре имеются или партнеры договариваются о «правилах» обмена мнениям, о том, что можно считать допустимым и что нет. Ну, забываем мы в разговоре, что сыну уже 50, а муж так устал, что ест на автомате, ему бы лечь побыстрее. Забываем, что перед нами начальник, а НЕ Васька, с которым сидели за одной партой. Что, обижаться на свёкра, который защищает внучку, ябедничающую на мать, совсем НЕ нужно, ведь он защищает ребенка. Надо бы понять, что суть ролевого взаимодействия деда и внучки в этом и состоит. Все было бы гораздо проще, если хотя бы мысленно люди умели видеть происходящее фактами, как я это описала в начале статьи.

Дайджест. Работая с объективностью ситуации на тренинге, мы включаем эти вопросы в любые подготовительные действия людей к участию в кейсах, играх, интроспекции. Участники получают домашние задания, позволяющие использовать приемы объективного анализа ситуации в повседневном общении. Например, для подготовки к важному разговору.

На тренинге мы постоянно предлагаем участникам выполнять разные роли, снимаем на видеокамеру и рассматриваем, как меняется поведение от того, какая роль выполняется. На последнем занятии об этом говорил один из участников группы. Выполняемая роль (речь шла об игровой роли), так сильно навязывает цели, определяет мотивы, загоняет в рамки определенных правил, что человек становиться слепым и глухим к тому, что происходит во внешней среде. А в реальной жизни мы только тем и занимаемся, как вступаем в сплошную череду ролевых отношений. И, на нас смотрит собеседник, который в отличие от видеокамеры НЕ может быть объективным.

Результативность взаимодействия между людьми во многом зависит от того, какие связи и зависимости существуют в данный момент между ними. Они определяют поведение людей в разговоре, их самочувствие, выбор ими способов влияния или воздействия. Это еще одна значимая характеристика объективной стороны общения в ситуации.

Кажется понятным, что со знакомым, близким человеком мы общаемся совсем не так, как с чужим. У каждого человека есть представление о том, что свой, близкий обязательно должен пойти навстречу, войти в положение, простить, понять правильно. Однако, в реальности происходит всё, с точностью до наоборот. Общаюсь с чужими для нас людьми, мы пытаемся создать связи, зависимости. Во всяком случае, часто, продавец в магазине бросается наперерез покупателю с вопросом — чем я могу вам помочь. А вот к своим, близким мы такой вопрос обращаем НЕ так часто. Почему-то кажется, что близкий сам попросит, если нужно. Возможно, поэтому ссоры конфликты между близкими людьми так разгромны для отношений.

На самом деле, в любом разговоре без актуализации связей и зависимостей между собеседниками договориться о чём-то практически невозможно. Включаясь в разговор, каждый человек намерен выполнить свою личную цель, отстоять свои личные интересы, убеждать собеседника в том, что нужно делать так, как это выгодно и удобно, именно, ему. Так, ведёт себя каждый.

В итоге, практически в любом мало-мальски важном разговоре мы приходим к согласию только через конфронтацию, спор, иногда, конфликт. Или же беззастенчиво врем, соблюдая свои интересы. Подлинная, равноправная договорённость между партнёрами всегда возникает, если они находят общие цели, создают взаимовыгодные варианты решения проблемы, справедливо делят нагрузку выполнения принятых решений. А убедить партнера в соблюдении равноправия можно именно благодаря актуализации тех зависимостей, которые есть в данный момент. Иными словами, только опираясь на выделение связей и взаимозависимости можно точно понять и договориться с собеседником.

Дайджест. На тренинге мы создаем объективную среду исследования самого себя в общении. Постоянно проводится анализ продуктов деятельности, включённое наблюдение, создаются экспериментальные ситуации, заполняются тесты, используется метод экспертных оценок. Это звучит немного пугающе, но на самом деле всё происходит и легко, и трудно, и весело, и серьёзно.

Отвечая на поставленные в начале статьи вопросы, следует сказать, что беспристрастным быть невозможно. Уже механизмы процесса понимания делают человека пристрастным. Помнить в разговоре об объективности и вести себя объективно, также невозможно. Часто, счастье притворства, объективно лучше холодности этой самой беспристрастности. НО, только умение объективно подходить к пониманию реальности, к анализу отношений между людьми, к получению адекватных реальности результатов взаимодействия позволяет всё названное иметь. Вот такое неразрешимое противоречие существует. Только объективность обеспечивает взаимопонимание, решение многих проблем отношений, создаёт успех в любом начинании человека. Быть объективным можно научиться, уметь и знать, что можно сделать, не путать объективность и черствость, безразличие, бездушие. Уметь различать объективность и пристрастность в поведении другого человека.

И, наверное, самое важное, только объективность в понимании реальности позволяет человеку быть здоровым и счастливым. Что же делать? Выход из этого и простой, и сложный. Объективный анализ ситуации до, во время и после разговора увеличивает точность понимание собеседниками друг друга на порядок, однако, умение объективного анализа очень сложное. И главная сложность состоит в том, что непроизвольно это НЕ умеет делать ни один человек. Применить объективный анализ в ситуации можно только сознательным, волевым усилием. На тренинге мы учим этому умению.

Надеюсь, что получилось рассказать о сложном явлении просто. Приглашаю психологов, думающих также. Давайте работать вместе.

Синонимы к словосочетанию «суть разговора»

Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!

Спасибо! Я стал чуточку лучше понимать мир эмоций.

Вопрос: мелодично — это что-то нейтральное, положительное или отрицательное?

Связанные слова и выражения

• суть разговора, содержание разговора, странный разговор, часть разговора, телефонный разговор, смысл разговора, обрывки разговоров, дальнейший разговор, начало разговора, конец разговора
• суть разговора, суть дела, вникнуть в суть, суть вопроса, суть беседы, суть проблемы, вникать в суть
• слушать внимательно
• край уха
• невидимый собеседник
• говорил по телефону
• не вдаваться в подробности
• отдельные фразы
• напряг слух
• сбивчивая речь
• играть в молчанку
• наводящие вопросы
• уйти от ответа
• ответная реплика
• мысли вслух
• взял быка за рога
• мотать на ус
• пустой трёп
• тема беседы
• длинная пауза
• уловимый акцент
• доходили до сознания
• непринуждённая болтовня
• заученный текст
• с пятого на десятое
• не обратить внимания
• ночное происшествие

Связанные слова (по тематикам)

• Люди: человек, собеседник, повествователь, посредник, парень
• Места: один, мол, марина, вика, прононс
• Предметы: том, вещь, первооснова, смог, телефон
• Действия: тема, дело, другое, вопрос, отношение
• Абстрактные понятия: суть, смысл, понимание, формулировка, есть

Ассоциации к слову «быть&raquo

Ассоциации к слову «разговор&raquo

Предложения со словосочетанием «суть разговора&raquo

• Это может быть разговор средней продолжительности, во время которого обсуждается информация, также интересная только для определённой группы людей.

Цитаты из русской классики со словосочетанием «суть разговора»

• Когда вся энергия и изобретательность тюремщика изо дня в день уходит только на то, чтобы поставить арестанта в такие сложные физические условия, которые сделали бы невозможным побег, то тут уже не до исправления, и может быть разговор только о превращении арестанта в зверя, а тюрьмы — в зверинец.

Сочетаемость слова «быть&raquo

Сочетаемость слова «разговор&raquo

Значение словосочетания «и разговора (разговору) нет; и разговора (разговору) быть не может что за (или какой) разговор&raquo

И разговора (разговору) нет; и разговора (разговору) быть не может о чем; что за (или какой) разговор — 1) совершенно исключается что-л.; 2) само собой разумеется, невозможно возразить против чего-л. См. также разговор. (Малый академический словарь, МАС)

Значение словосочетания «и разговору нет; и разговору быть не может&raquo

И разговору нет или и разговору быть не может о чем (разг.) — 1) совершенно исключается возможность чего-н., не может быть и речи о чем-н.; 2) само собой разумеется, невозможно возразить против чего-н. См. также разговор. (Толковый словарь Ушакова)

Значение слова «быть&raquo

БЫТЬ , наст. нет (кроме 3 л. ед. ч. есть и устар. 3 л. мн. ч. суть); буд. бу́ду, бу́дешь; прош. был, —ла́, бы́ло (с отрицанием: не́ был, не была́, не́ было, не́ были); повел. будь; прич. прош. бы́вший; деепр. бу́дучи; несов. I . Как самостоятельный глагол означает: 1. Существовать. (Малый академический словарь, МАС)

Значение слова «разговор&raquo

РАЗГОВО́Р , -а, м. 1. Словесный обмен сведениями, мнениями, беседа. Деловой разговор. Разговор по телефону. (Малый академический словарь, МАС)

Афоризмы русских писателей со словом «быть&raquo

• О, быть покинутым — такое счастье!
  Быть нелюбимым — вот горчайший рок.

Отправить комментарий

Дополнительно

Значение словосочетания «и разговора (разговору) нет; и разговора (разговору) быть не может что за (или какой) разговор&raquo

И разговора (разговору) нет; и разговора (разговору) быть не может о чем; что за (или какой) разговор — 1) совершенно исключается что-л.; 2) само собой разумеется, невозможно возразить против чего-л. См. также разговор.

Значение словосочетания «и разговору нет; и разговору быть не может&raquo

И разговору нет или и разговору быть не может о чем (разг.) — 1) совершенно исключается возможность чего-н., не может быть и речи о чем-н.; 2) само собой разумеется, невозможно возразить против чего-н. См. также разговор.

Значение слова «быть&raquo

БЫТЬ , наст. нет (кроме 3 л. ед. ч. есть и устар. 3 л. мн. ч. суть); буд. бу́ду, бу́дешь; прош. был, —ла́, бы́ло (с отрицанием: не́ был, не была́, не́ было, не́ были); повел. будь; прич. прош. бы́вший; деепр. бу́дучи; несов. I . Как самостоятельный глагол означает: 1. Существовать.

Значение слова «разговор&raquo

РАЗГОВО́Р , -а, м. 1. Словесный обмен сведениями, мнениями, беседа. Деловой разговор. Разговор по телефону.

Предложения со словосочетанием «суть разговора&raquo

Это может быть разговор средней продолжительности, во время которого обсуждается информация, также интересная только для определённой группы людей.

Братья, не решались выйти наружу, пытаясь понять суть разговора.

– Две сотни каких акций? – Теперь и он стал серьёзным. Это уже был разговор о деле.

Конструктивный разговор: значение, понятие, правила и особенности

Общение с людьми занимает важное место в нашей жизни. Без него не были бы возможны любовные и семейные отношения, дружба, работа, бизнес. Как правило, люди, которые владеют мастерством конструктивного общения, добиваются больших успехов в личной и профессиональной жизни. Но как научиться конструктивно общаться? Что вообще означает понятие «конструктивный разговор»? Ответы на эти и другие вопросы вы сможете найти в нашей статье.

Что такое конструктив?

Вам будет интересно: Шелудивый — это. Значение слова

Дабы понять, что значит конструктивный разговор, необходимо для начала узнать значение слова «конструктив». Конструктив — это действия или реакции, которые направлены на решение проблемных задач, нормализацию отношений и улучшение затруднительной ситуации. Противоположностью конструктива является деструктив. Если человек использует ненормативную лексику, оскорбляет, беспочвенно обвиняет других людей (то есть занимается деятельностью, которая забирает время и ни к чему не приводит) — это и есть деструктив.

Конструктивный разговор: значение слова

Вам будет интересно: Капец — это. Значение слова

Зачастую мы общаемся с людьми для того, чтобы развлечься, приятно провести время и поделиться своими радостями и переживаниями. Но что делать в том случае, когда перед нами стоит сложная задача, требующая грамотного решения? В таких ситуациях на помощь приходит конструктивный разговор, который дает возможность найти взаимовыгодное решение и подсказывает направление для достижения той или иной цели. Многие ошибочно полагают, что конструктивное общение необходимо только в профессиональной деятельности. На самом деле, оно играет важную роль и в семейный отношениях. Вряд ли вы сможете решить проблему члена своей семьи, если будете прибегать к приемам деструктивного разговора.

В чем разница между конструктивным диалогом и обычным разговором?

Думаем, вы уже примерно понимаете, что значит конструктивный разговор или диалог. Но отсюда назревает другой вопрос: чем конструктивное общение отличается от общения обычного? Что же, давайте попытаемся разобраться.

Главное отличие в этих понятиях заключается в цели, ради которой ведется беседа, и, конечно же, в стиле самого разговора. Суть конструктивной беседы заключается в упорядоченном нахождении истины, которая формирует мировоззрение человека. Разговор, в котором нет никакой цели, является обычной болтовней. Такая болтовня направлена только на обмен информацией между людьми. А это значит, что по итогу диалога у человека остаются одни только положительные или отрицательные эмоции.

Вам будет интересно: Образование в Чехии для русских студентов: особенности и условия

Характерной чертой конструктивного разговора является обоюдное желание достичь взаимопонимания, и пока эта цель не будет выполнена, собеседники будут продолжать общаться. Это значит, что по завершению такого диалога у человека должна измениться точка зрения по поводу определенного вопроса.

Правило №1

Упорядоченное и уважительное общение является основой конструктивного разговора. Люди способны открыто обсуждать вопросы только в том случае, если видят, что собеседник внимательно вовлечен в разговор. Насмешки, крик, сарказм или банальная невнимательность просто-напросто отбивают желание общаться, и тем самым нарушают главную задачу конструктивной беседы — поиск результата, который устроил бы обе стороны.

Это крайне простое правило, которое, к сожалению, соблюдается далеко не всегда. Некоторые могут сказать: «Я точно не такой. Я всегда слушаю собеседника». Возможно, это действительно так. Но «слушать собеседника» и «слышать собеседника» — это совершенно разные вещи.

Чуть ниже мы поделимся с вами другими важными правилами, которые нужно знать каждому человеку, желающему научиться конструктивно разговаривать.

Временные рамки

Самое важное в решении той или иной проблемы — это ее своевременность. Очень часто люди начинают говорить о том, что уже произошло: «Вчера ты не вынес мусор»; «Ты должна была рассказать мне об этом сразу же после того, как это случилось»; «Тебе нужно было принести это еще неделю назад». Такие фразы не приведут к решению проблемы. Они приведут к тому, что человек начнет выкручиваться и искать оправдания.

Помните о том, что прошлое нельзя изменить. Вы можете повлиять на настоящее и будущее. Разговор о прошлом будет уместен только тогда, когда вы разбираете ошибки, которые стоит избегать в будущем. Например, если ваш ребенок не делает вовремя уроки, необходимо для начала разобраться в корне проблемы: он не понял задание, не успел из-за загруженности другими предметами или же просто не захотел их делать? Выяснив изначальную причину проблемы, вы сможете предотвратить ее в дальнейшем.

Правильный выбор собеседника

Подчиненные обговаривают между собой решения своего руководства: одних не устраивает уменьшение времени, отведенного на обеденный перерыв, других — кондиционер, который не работает в жару, третьих — отсутствие мусорного ведра в офисе, и т.д. Если они будут просто обсуждать это между собой, то так в итоге ничего и не добьются. С такими вопросами более конструктивно будет обратиться напрямую к своему начальству (если есть конкретное предложение).

Использование фактов

Довольно часто нам приходится слышать следующие фразы: «Ты ничего в этом не понимаешь»; «Я уверена, что так будет правильнее»; «Я лучше знаю». С одной стороны, человек хочет придать вес своему мнению, но на деле же такие фразы абсолютно беспочвенны и не имеют под собой никакой аргументации. Так уже получилось, что люди не всегда умеет грамотно использовать имеющиеся факты.

Например, на вопрос: «Почему нам стоит полететь отдыхать в страну «А», а не в страну «Б»?» следует ответ: «Потому что я так считаю». Эта фраза знакома многим семейным парам. Вот только не совсем понятно, что именно супруг/супруга под этим подразумевает. Отдых в стране «А» более дешевый? Или же там лучше природа и условия? Никогда не забывайте о конкретике и аргументах!

Решайте проблему, а не меняйте собеседника

В жизни многие люди очень часто пытаются изменить окружающих под себя. От такой черты нужно попытаться избавиться как можно быстрее. Осознание того факта, что у вас вряд ли получится изменить другого человека, может предотвратить огромное количество проблем, которые могут появиться в обозримом будущем.

Перед вами стоит конкретная задача. Рассмотрим проблему, которую мы упоминали ранее, — ребенок не успевает выполнять домашнее задание. В такой ситуации не нужно ломать свое чадо и в достаточно грубой форме пытаться его перевоспитывать. Ребенок может не делать домашнее задание не только из-за того, что он хулиган и бездельник. Возможно, он слишком занят на тренировках. Или же у него много времени занимают репетиторы, и он из-за этого просто-напросто не успевает поработать над другими предметами. Есть вероятность, что он просто не понимает ту или иную тему. Как видите, причин может быть много. Главное — это выявить проблему и попытаться ее решить.

Конструктивная критика

Конструктивный разговор — что это? Думаем, с этим вопросом мы уже разобрались. Теперь пришло время рассмотреть понятие «конструктивная критика», поскольку она неразрывно связана с конструктивным разговором. Как вы уже могли понять, конструктивная — это взвешенная и аргументированная критика, в которой отсутствуют оскорбления и прочие признаки деструктива.

Если вы хотите, чтобы человек принял к сведению ваши замечания и исправил свои ошибки, в вашей критике должна отсутствовать какая-либо агрессия. Наоборот, разговор должен проходить в позитивном тоне. Структура конструктивной критики:

Теперь разберем это все на примере. Допустим, что вы начальник отдела. Один из ваших подчиненных, который ранее никогда вас не подводил, не выполнил рабочий план. Представим, что его зовут Игорь. Как же действовать в такой ситуации?

На этом мы предлагаем закончить нашу статью. Теперь вы знаете, что означает конструктивный разговор, и как его стоит вести личной жизни и на работе. Надеемся, что наша публикация была вам интересна и вы узнали немало познавательной информации!

Суть общения, его функции и значение, общаться, значит жить

Суть общения — понимание и отношения. Общение, как способ жизни

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Чтобы понять суть общения, нужно понять его функции — зачем оно нужно

Не вдаваясь особо в теорию, давайте разберёмся, что такое общение: В чём суть общения?

Наше общение с внешним миром, прежде всего с себе подобными — с людьми, начинается с первых секунд появления на свет. И продолжается до смерти.

Почему же общение столь значимо для людей? Что такого есть в сути общения, что делает его одним из основных элементов жизни человека?

Для этого нужно посмотреть, как каковы его основные функции:

1. Общение — способ получить информацию извне при помощи органов чувств.

Нам необходимо сориентироваться где, как, каким образом мы находимся.

Уже здесь заложен поиск общего (общение) с внешним миром. Мы избегаем того, что нам не подходит, чуждо.

И стремимся к хорошему для нас, в самом широком спектре – к физическому, психическому, эмоциональному-чувственному, душевному комфорту.

Простейший пример: пользование телевизором, когда мы переключаем программы в поисках подходящей для нас.

Здесь видно, что суть общения не только в получении информации, но и в ее выборе. Мы общаемся с тем и с кем, нам, на данный момент, необходимо или хочется.

2. Общение – это способ нашей персонализации. Общаясь с внешним миром, и прежде всего с людьми и культурой, которую они создали и создают.

Мы создает себе образ самого себя – формируем и подтверждаем свое «Я».

(«Культура», здесь, – в самом широком смысле: все, что создано людьми.)

Социализация человека, формирование его личности, происходит только посредством общения. Других каналов нет. Здесь суть общения очевидна.

3. Общение – это способ понимания мира — окружающих людей, вещей и явлений.

В самом деле, прекращая общение с кем-либо. Мы отгораживаемся от него глухой стеной, заворачиваем себя в кокон молчания. Нас не понимают, и мы не понимаем.

А если человек один, он начинает вести внутренний диалог — общаться сам с собой.

Следовательно, суть общения, одна из главных его функций: в понимании людей, вещей и самого себя.

Через общение люди устанавливают свои отношения

4. Общение – это коммуникации, установление отношений. Которые, собственно, и являются нашей жизнью.

Мы оплетены отношениями как паутиной: на работе, дома, на улице — везде.

Притом и в реале и в виртуале: мы общаемся с людьми и вещами не только во внешнем мире. Но и в своей голове.

Некой разновидностью, симбиозом, является общение в интернете. Это виртуальное общение. Где реальность строится на воображении своего интернет визави.

Вырисовывается такая цепочка, которая нам объясняет суть общения: ОБЩЕНИЕ — ПОНИМАНИЕ – ОТНОШЕНИЕ.

И в звеньях этой цепочки, и в их связях, есть отдельные, маленькие проблемы и большие кучи проблем. Как и в нашей жизни вообще.

А не находите ли вы, что большинство проблем в жизни человека – это проблемы его общения?

Именно от неумения общаться, как следствие, возникает неумение жить.

То есть, проблемы возникают от нашего неумения общаться. С женой (мужем), с детьми, с коллегами, родителями, чужими людьми, с начальством (подчиненными), и так далее?

И от нашего непонимания в чём суть общения?

Нет нормального общения – нет понимания — нет нормальных отношений. Я бы продолжил: Нет нормальных отношений — нет нормальной жизни.

А какие ваши мысли по этому поводу, дамы и господа? В чём суть общения?

Ещё статьи по этой теме

Возможно, вас заинтересуют эти статьи

Понравилось? Поделитесь с друзьями в соц. сетях

Комментарии 12

Да,общение-это жизнь,нет его- нет ничего! И в первую очередь,очень важно общение в семье,потому как,понятно с годами и бытом все проходит,притупляется,страсть,симпатия,любовь,секс…остается привычка и страх что то менять,доходит до того что люди перестают общаться вообще,живут как чужие-одиночество вдвоем.А ведь все можно вернуть,сев элементарно за стол переговоров,и не кричать друг другу свои претензии,так как в таком варианте,ни кто друг друга не услышит и каждый останется при своем мнении дальше, а спокойно все обсудить ,и высказать как каждый видит ситуацию,в зависимости от своего взгляда . Потому как нет общения в семье ,следовательно нет понимания, нет поддержки взаимной ,нет родства душ , дальше нет секса,а далее нет жизни, лишь существование в постоянных придирках и претензиях.
Понятно что на работе, каждый вынужден общаться, хочет он того или нет ,так как вынужден будет просто голодать…Но что касается семьи, считаю главная проблема распада пар,от того что,люди элементарно не умеют ,не хотят ,не стремятся общаться , и так из поколения в поколение , так как дети в будущем копируют модель семьи из детства чаще всего .

Всё верно, Кристи, совершенно верно.
Знаете, тут есть ещё один такой фактор: с увеличением возраста семьи, если эта семья нормально развивается и живёт, происходит увеличение коэффициента понимаемости между супругами, если так можно сказать.
Муж и жена настолько уже понимают и знают друг друга, что им нет необходимости вступать в длительное и даже не длительное обсуждение чего-либо.
В особенности, касательно вопросов повседневного характера, и вопросов связанных со своими личностями и отношениями.
Но, это же не обозначает крах отношениям между мужем и женой? Можно же общаться и молча, как это, возможно, ни парадоксально для кого-то звучит. Более того, в узнаваемости и понятности партнёра тоже есть своя прелесть, ведь это элемент чувства родственности с ним.
Адекватный, самодостаточный человек, по-моему, даже если он будет жить один, даже если вокруг не будет желаемых людей для общения, всё равно найдёт способ заполнить свою жизнь общением с миром.
А что уж говорить о человеке в семье. Только… Вы совершенно правы: Есть люди (и не мало), которые добровольно лишают себя общения с кем-либо и с чем-либо, даже находясь в кругу семьи.
Отчего? По-моему, это от духовного нищенства: маленький мирок такого нищего духом переполнен и закрыт для другого и других.
Поэтому и самим и своим детям надо стремиться сформировать внутренний мир такого формата и объема, чтобы он был безмерный, как мир, в котором мы живём. Чтобы НИКОГДА не уставать общаться с людьми и миром вокруг нас.
Что-то меня к вечеру на философию потянуло, если не нравится, извините.

Вопрос вам Владимир, так как я только учусь на будущее вести семейную жизнь.
А если коэффициент понимаемости между супругами не увеличивается, а уменьшается.
Мне кажется, если бы она только увеличивалась у всех, то и общение не пропадало в семье , а так получается действительно крах, если уже и элементарного общения то нет.

Кристя, по-моему, здесь складывается такая ситуация: общение порождает определённые отношения (в нашем случае, — любовные).
Далее: эти отношения естественным образом развиваются и с ними МОГУТ произойти метаморфозы.
Если эти отношения перестают быть любовными, а становятся другими, например, отношениями двух сожителей ради воспитания детей, то, соответственно, и общение между мужем и женой коренным образом меняется.
Из общения двух любящих, близких людей, оно превращается в нечто иное.
А так как длительное общение может быть только в случае ТОЛЬКО позитивных отношений (любовь, дружба, человеческий интерес…). То общение, не подкрепленное позитивными отношениями, быстро сходит на нет, и становится, в лучшем случае, формально-деловым.
То есть, общение уходит вслед за уходящими позитивными отношениями, а не отношения пропадают из-за отсутствия общения (кто или что не даёт общаться мужу и жене, в принципе, кроме отсутствия желания?).
А желание общаться может быть порождено только интересом, коей может быть только при позитивных отношениях между людьми.

Сколько раз такое было. Двое садяться за стол переговоров, спокойно все обсуждают, высказывают как видят ситуацию. И что? Поговорили, поняли друг друга, но все равно каждый остался при своем мнении и меняться не собирается. Можно очень откровенно общаться с человеком, но это не значит что он тебя поймет и поддержит.

Конечно, calabashca, Вы правильно, совершенно, заметили: такое сплошь и рядом.
Поэтому, надо приучаться не верить словам, а верить делам. То есть, проверять эти слова поступками этого человека в отношении (отношениях) себя и других.
Слова, конечно, много значат… Но за ними должны стоять реалии. Иначе, они становятся просто сотрясением воздуха или закорючками на письме.

Согласна с Вами, Владимир.Бывший муж про отношение к измене всегда говорил, что это плохо, что ушел бы от меня если я ему изменила, а в реалии сам изменял и сам ушел из-за своей измены. Зато какой теперь опыт! Буду смотреть только на поступки человека в разных ситуациях. Правильно, что слова это только сотрясение воздуха.

Тут ещё не только это, а и практика двойных стандартов: Что позволено мне, не позволено тебе!
А на основании чего, спрашивается?

Всегда завидовала по-хорошему тем, кто легко сходится с людьми, общается без проблем. Вроде пытаюсь так же делать, но это так тяжело. Особенно если не чувствую взаимности. И когда удается с кем-то сойтись и общаться «как по маслу», это огромное удовольствие. Хочется еще и еще.

Helen, тут есть ещё такая закономерность: чем более человек самодостаточен — «умудрён жизненным опытом» и знаниями, тем более он закрывается от общения.
Прежде всего, такого, которое не даёт ему новой информации: буквально, «пищи для ума».
В этом случае, часто, общение становится для него «пустым», неинтересным, скучным, раздражающим.
Одновременно, такой человек ещё сильнее начинает общаться сам с собой — ведёт разговор сам с собой. Иногда, даже вслух.

Знания умножают печали. Я согласна с мыслью, что чем старше ты становишься, чем больше получаешь информации, тем избирательнее ведешь себя в общении с людьми.
Умудренному опытом и жизнью человеку не так уж важно просто общаться, важно с кем и о чем. ВРЕМЯ СЛИШКОМ ВАЖНЫЙ РЕСУРС, ЧТОБЫ ТРАТИТЬ ЕГО НА ПУСТОПОРОЖНИЕ РАЗГОВОРЫ. Пустые разговоры слишком раздражают.

Татьяна Николаевна, вы рассуждаете как ЧЕЛОВЕК — индивидуум, наделённый СВОЕЙ нравственностью, СВОИМ разумом — своей духовностью.
В отличие от людей, который обладают массовой, стадной, общинно-групповой моралью и такой же «разумностью» — представители вида «Я — такой как и все».
Их, как раз, с возрастом полностью затягивает буквально обывательская — бездумная, рефлекторно-инстинктивная, пустопорожняя, с чувственностью на уровне скота, жизнь.
Включая тупые разговоры ни о чём, «передачи Малахова», «Одноклассники» и прочее подобное, чем они наполняют свою убогую скотскую жизнь. При этом, конечно, мня себя кем-то и чем-то.
К великому сожалению, нужно констатировать, что, извините, быдла значительно больше в любом обществе, чем людей типа вас.

Как научиться общаться с людьми: правила эффективного общения и практические упражнения

Все мы нуждаемся в нормальном человеческом общении. Тревожный факт, о котором заявляют психологи, заключается в том, что неумение нормально общаться и договариваться является самой распространенной причиной конфликтов в парах. Успех человека заключается в умении общаться. Но у кого-то это получается легко и непринужденно, а кто-то с трудом может попросить прохожего подсказать дорогу. Спешу вас обрадовать: навык общения можно натренировать. Я собрала для вас интересную информацию о том, как научиться общаться с людьми, а также практические упражнения.

Все мы с самого раннего детства учимся говорить. Речь нужна для того, чтобы нас понимали окружающие люди. Но стоит различать понятия “разговор” и “общение”. Общение – это не просто набор фраз, а сложный процесс, состоящий из вербальной и невербальной областей.

К вербальной области относится то, что именно мы говорим. А вот к невербальной – то, как именно мы это делаем. К невербальному общению относятся:

• мимика;
• язык тела;
• темп и тембр голоса;
• подсознательные реакции.

Чтобы успешно общаться с другими людьми, необходимо добиться гармонии между вербальной и невербальной составляющими. Так почему же не у всех получается это делать?

Для совершенствования навыков общения я хочу порекомендовать вам совершенно бесплатные тренажеры с проекта под названием Викиум. Они доступны в онлайн-режиме круглосуточно, начать заниматься можно прямо сейчас, часто не обязательно даже регистрироваться.

Еще на этом сайте есть курсы. Они уже платные, но цены очень низкие, обычно от 990 до 1 490 рублей. Курсы помогают развивать самые разные навыки: мышление, воображение, память, вербальное и невербальное мышление и так далее.

Почему не получается общаться

Чаще всего в основе неумения успешно общаться с другими людьми лежат проблемы из области психологии. Это могут быть:

• застенчивость;
• низкая самооценка;
• страх “ляпнуть” какую-нибудь глупость;
• боязнь высказать свое мнение;
• проблемы с дикцией (шепелявость, заикание, картавость и др.).

Причины этих проблем нередко родом из детства, когда только формируются навыки коммуникации. Вот некоторые из факторов, которые могут привести к возникновению проблем с общением:

1. Укоренившиеся комплексы.
2. Серьезное эмоциональное потрясение.
3. Долгий период одиночества в силу разных обстоятельств, и как итог – социальная деградация.
4. Жесткое ограничение в общении со сверстниками (родители не выпускали ребенка из дома, не давали ему общаться с другими детьми).

Это все довольно серьезные причины, которые требуют тщательной и долгой работы с психологом. Проявляются они в том, что человек даже не может адекватно отреагировать на обращение к нему. Он замыкается, прячется, может убежать.

Если же человек может поддержать беседу, но не считает себя хорошим собеседником, то этот навык можно отработать. Существует масса различных тренингов по личному развитию. Они, конечно, способны вдохновить, но без регулярной практики теория не имеет смысла. Именно поэтому я подобрала для вас наиболее интересные и эффективные упражнения. Но прежде чем приступить к ним, давайте выучим основные правила успешного общения с людьми.

Правила успешного общения

Знаменитый оратор Дейл Карнеги более 80 лет назад выпустил книгу “Как завоевать друзей и оказывать влияние на людей”. В ней он описал основные наиболее эффективные приемы и правила общения, которые помогут замкнутым и стеснительным людям стать отличными собеседниками. Эти правила и по сей день не теряют своей актуальности.

1. Искреннее проявление интереса к другим людям. Зачастую нам приятнее разговаривать с теми, кто интересуется нашей личностью, задает различные вопросы относительно нашего мнения, опыта. Поэтому обязательно задавайте вопросы собеседнику. Но не превращайте беседу в допрос с пристрастием. Все должно быть естественно и искренне, а для этого вы должны испытывать неподдельный интерес к своему собеседнику.
2. Улыбка. Человек, который улыбается, вызывает в нас позитивные чувства. Даже если мы с ним лично не знакомы. Во время беседы ваша улыбка является доказательством того, что собеседник вам приятен и вам нравится с ним разговаривать. Только старайтесь избегать фальшивой улыбки. Улыбайтесь не только ртом, но и глазами, и душой, и сердцем.
3. Имя собственное. С рождения звук нашего имени – самый приятный звук. Поэтому всегда обращайтесь к другим по имени и отчеству, если необходимо. Имя указывает на индивидуальность человека, его неповторимость и уникальность. Это самый простой комплимент, который вы можете сделать человеку. Просто назовите его по имени.
4. Умение слушать. В разговоре люди обычно предпочитают больше говорить, чем слушать. Зачастую они просто ждут своей очереди, чтобы высказаться, и не стараются вслушиваться и вникать в то, что им говорят. Особенно во время спора. Если вы будете внимательно слушать собеседника, задавать ему уточняющие вопросы и удачно употреблять при разговоре фразы, которые он произнес ранее, то вы его приятно удивите. Слушать и слышать собеседника гораздо важнее, чем говорить.
5. Интересные темы для разговора. Разговаривайте на темы, которые интересны вашему собеседнику, а выяснить их достаточно легко и просто, воспользовавшись правилом № 1 – проявление искреннего интереса. Когда человек рассказывает о чем-то увлекательном, его глаза горят. Даже если вам эта тема не кажется особо занятной, все же постарайтесь вслушаться. Наверняка сможете узнать для себя нечто ценное и интересное.
6. Комплименты. В каждом из нас есть уникальные черты, достойные восхищения. Старайтесь подмечать их в собеседнике и искренне выражать свое восхищение, одобрение, похвалу. Ваши комплименты не должны быть преувеличенными и напоминать неприкрытую лесть. Фальшь всегда хорошо ощущается. Своевременный искренний комплимент будет очень приятен вашему собеседнику и сделает беседу еще более легкой и непринужденной.

Полезные советы для тех, кто хочет хорошо общаться

Рассмотренные 6 правил успешного общения – база, без которой довольно непросто расположить к себе собеседника. Помимо этих правил я хочу дать вам еще несколько советов, которые помогут в общении с людьми.

1. Сохраняйте визуальный контакт с собеседником во время разговора. Ваш взгляд должен быть открытым и дружелюбным, не угнетать и не давить на собеседника. Потренируйтесь перед зеркалом, если не уверены, что можете правильно смотреть в глаза другому человеку.
2. Всегда старайтесь держать спину прямо, а плечи расправленными. Это мощный сигнал о том, что вы открыты к общению и не боитесь вступать в диалог. Уверенная походка и жесты дополнят ваш образ успешного человека.
3. Если вы никак не можете избавиться от застенчивости и излишней сдержанности при общении с малознакомыми людьми, попробуйте представить, что это ваш давний знакомый, с которым вы просто давно не виделись. В результате такого приятного переживания ваш взгляд станет более мягким, жесты и поза более открытыми и дружелюбными. В совокупности это поможет расположить собеседника и стереть ненужные психологические барьеры, затрудняющие общение.
4. Развивайте в себе внимательность и чуткость по отношению к собеседнику. Учитесь считывать эмоции и реакции вашего партнера по диалогу. Это поможет направлять беседу в нужное русло. А еще запоминайте как можно больше информации о собеседнике. Впоследствии вы сможете показать свою заинтересованность в нем. Это польстит любому человеку.
5. Расширяйте свой кругозор. Читайте различные книги, чтобы было о чем поговорить и рассказать. Интересуйтесь тем, что происходит вокруг. Тогда вы станете интересным собеседником, способным поддержать беседу на любую тему. Широкий кругозор – неотъемлемый атрибут личности.

Чтобы оставаться приятным собеседником, с которым людям нравится общаться, никогда не стоит:

• жаловаться на судьбу и обсуждать свои проблемы;
• употреблять нецензурную лексику, плохо отзываться об общих знакомых и распускать сплетни;
• жестко критиковать собеседника, говорить, что он не прав и глуп, раз так думает;
• выбирать для разговора темы, которые интересны только вам.

Итак, с основными правилами и советами мы познакомились. Теперь пора переходить к практике. Ведь теория без практики пользы не принесет.

Упражнения для отработки навыков общения

Навыки общения необходимо постоянно тренировать. Только так вы научитесь легко и свободно общаться даже с незнакомыми людьми.

Если ваша стеснительность и робость не позволяют даже подойти к незнакомцу, то стоит обратиться за консультацией к психологу. А для отработки навыков общения помогут следующие упражнения.

Разговор с мебелью

Ежедневно рассказывайте своему столу, стулу или комнатному цветку о том, как прошел ваш день, что интересного произошло. Постарайтесь сдержать приступ хохота и серьезно отнестись к этой практике.

Такое упражнение поможет вам связно, логично и грамотно выражать свои мысли, не путаться в них, а также отрегулировать мимику и жесты. Если построить беседу с мебелью у вас не получается, то еще более удачным слушателем для данного упражнения станет питомец. Собачка или кошечка всегда будут охотно слушать рассказы своего хозяина.

Монолог перед зеркалом

Подойдите к зеркалу и начинайте вслух произносить мысли, которые приходят вам на ум. Постепенно старайтесь их логически связывать, последовательно развивая, чтобы получился интересный рассказ.

Это упражнение поможет вам понять, как вы выглядите со стороны во время беседы, научиться составлять связные предложения и наладить контакт с самим собой. Достаточно упражняться по 10 минут 2 – 3 раза в неделю.

Пересказ

Наверняка у вас есть любимый блог или сайт, который вы читаете ежедневно – например, блог “В своем доме”. Это очень пригодится при выполнении данного упражнения. Прочитав очередную статью, постарайтесь ее пересказать максимально близко по смыслу и логике построения. Если статья очень большая, то пересказывайте постепенно, по 3-4 абзаца.

Такое упражнение развивает навык думать и говорить одновременно. Благодаря ему ваша речь станет более связной и осмысленной. Для достижения хорошего результата упражняться необходимо ежедневно.

Развитие чужой мысли

Выполнение упражнения начинается с того, что вы включаете телевизор или любое видео в сети. В течение 30 секунд слушаете говорящего, затем выключаете звук и следующие 30 секунд продолжаете его мысль.

Такая тренировка развивает гибкость ума, учит находить нестандартные решения. Упражняйтесь по 10 минут в день, и вы будете приятно удивлены результатом.

5 незнакомцев

Самая лучшая тренировка для отработки навыков общения – это само общение. Приучайте себя каждый день заводить непринужденную беседу с пятью незнакомыми людьми. Не меньше! Это могут быть случайные прохожие, у которых вы можете спросить время или уточнить маршрут, консультант в магазине, к которому вы обратитесь за советом по выбору товара… В общем, проблем с поиском незнакомцев возникнуть не должно. Они ведь окружают нас буквально повсюду. Нужно только выйти из дома.

Для отработки техники речи я рекомендую вам посмотреть интересное видео:

Полезные материалы по теме статьи

В этом блоке я порекомендую несколько курсов, которые помогут вам намного легче общаться с людьми и выстраивать с ними контакты.

Эффективное общение для мужчин и женщин

Описание. Наверное, это самый объемный курс среди всех прочих на платформе Викиум. Он рассчитан на один месяц, включает 15 практических упражнений разного типа и 33 видеолекции. Сразу замечу, лекции лучше конспектировать, а не просто прослушивать.

Бонус к программе – несколько живых вебинаров от экспертов по межличностному общению: психологов, бизнес-тренеров, успешных руководителей разного уровня.

Знания, почерпнутые из этой программы, вы сможете применять абсолютно везде: при общении с коллегами, начальниками или подчиненными, в разговорах со своими детьми или со второй половинкой. Автор материала гарантирует, что вы научитесь профессионально решать проблемы, которые возникают из-за окружающих людей, легко будете нейтрализовывать конфликты.

Автор: Олег Калиничев.

Стоимость: 1 490 руб.

Эмоциональный интеллект

Описание. Курс по эмоциональному интеллекту – второй по важности после курса по общению. Фокус здесь делается на умении распознавать эмоции собеседника, чувствовать его реальное отношение к вам. Кроме этого – контролировать собственное невербальное поведение, следить за своими жестами.

Вы научитесь легко понимать, когда окружающие люди говорят с вами неискренне или пытаются намеренно вас обмануть. Будете уметь легко разрешать конфликты или не допускать их появления при самых первых признаках взаимного напряжения. Вам намного легче будет взаимодействовать с людьми, подниматься по карьерной лестнице, добиваться успеха в любой сфере.

Автор: Олег Калиничев.

Стоимость: 1 490 руб.

Профайлинг

Описание. Курс профайлинга нужен каждому человеку, который хочет научиться общаться с окружающими. Здесь вас научат “считывать людей”. Вы будете с первых фраз определять тип темперамента собеседника и подбирать модель общения с ним. Для холериков модель будет одна, для меланхоликов – другая, то, что хорошо действует на сангвиников, может вообще не восприниматься флегматиками и так далее.

Если кто-то попытается манипулировать вами, вы сразу это заметите и сможете “отразить атаку”. Способом манипулирования может быть даже самая обычная (как кажется) просьба о чем-то или печальная история, которой слушатель будет заставлять вас пожалеть его.

В рамках 20 уроков вы изучите теорию, а потом перейдете к практике – проработаете очень много упражнений, закрепите свои знания через тесты.

Автор: Олег Калиничев.

Стоимость: 1 490 руб.

Знаете другие хорошие курсы? Расскажите о них в комментариях, я дополню свой материал.

Заключение

Общаться с людьми нам приходится довольно часто, где бы мы ни находились: в школе, в институте, на работе, на улице, в магазине и т.д. От того, насколько хорошо и красиво мы умеем разговаривать с людьми, зависит ни много ни мало наше будущее. Ведь, например, найти свою вторую половинку, абсолютно не умея общаться, очень и очень сложно.

Я хочу, чтобы вы научились общаться с людьми свободно, легко и непринужденно. Выучите правила эффективного общения и применяйте их на практике, не забывая отрабатывать свои навыки с помощью упражнений, таких, как пересказ, монолог с зеркалом или 5 незнакомцев. Совсем скоро вы почувствуете, что общаетесь с людьми гораздо лучше, чем раньше.

Поделитесь этой статьей с друзьями в соцсетях. Возможно, кому-то очень застенчивому по ту сторону экрана эта информация очень нужна!

5 секретов переговоров: контекст

У нас сейчас будет цикл из пяти коротких статей про переговоры. Это могут быть переговоры о зарплате, гонораре, снижении нагрузки, запуске проекта, о чём угодно ещё.

Будет пять частей: контекст, исправление контекста, внимание, миссия и позиция. Сейчас — контекст.

• Контекст ← вы здесь

Что является переговорами (а что — не является)

Вы удивитесь, но часто люди не понимают, что попали на переговоры. Или думают, что это переговоры, а это вообще не они.

• ✓ Переговоры — это когда несколько человек пытаются вместе придумать, как им вместе что-то сделать. Например, провести сделку или реализовать проект.
• ✓ Обязательное условие — у каждого участника есть право вето. То есть в результате переговоров все участники должны сказать «да». Если кто-то сказал «нет», то переговоры не состоялись.
• ✗ Если у кого-то нет права на нет — это не переговоры. Например, если руководитель попросил вас сделать что-то по работе и вы не можете ему отказать, это не переговоры, это просто поручение.
• ✓ В переговорах обязательно идёт обмен словами, то есть люди говорят или пишут.
• ✗ Если муж обиделся на жену и ждёт, что она сама догадается, что не так, — это не переговоры.
• ✓ Обязательно, чтобы тебя слушали.
• ✗ Если другой человек ушёл, не слышит тебя, у вас плохая связь — это не переговоры.

Примеры переговоров: согласование зарплаты перед приёмом на работу; обсуждение условий контракта; выбор, куда поехать на каникулы семьёй — куда хочет муж или жена; обсуждение, на какой фильм пойти в кино.

Не являются переговорами: приказы командира, требования террористов, детская истерика (в любом возрасте), любые виды угроз, манипуляции и надутые губки от обиды.

Что за система переговоров

Никакой системы нет. Просто давайте рассмотрим переговоры как процесс из трёх шагов: сначала вы как-то собираетесь, потом вы о чём-то говорите и в конце что-то решаете. На первом шаге нужно проследить за контекстом, на втором — проявить максимум внимания к собеседнику, на третьем — не жертвовать своими интересами.

Контекст

Контекст — это всё то, что происходит до вашего разговора и помимо разговора: где и во сколько вы встречаетесь, какие у вас раньше были отношения, каким тоном вы сейчас говорите, как вы одеты. Даже то, кто оказался на переговорах, — тоже часть контекста.

Допустим, мы хотим обсудить с начальником повышение зарплаты. Что будет входить в контекст:

• Что он думает о нас как о работнике — нет ли у него к нам претензий.
• Как мы взаимодействовали раньше — не было ли конфликтов.
• Где и когда мы общаемся — в лифте, в кабинете босса, вечером в баре или на ежегодной встрече для анализа результатов работы.
• Это происходит в рабочее или нерабочее время.
• Как мы оба себя чувствуем, нет ли у нас мигрени, не нужно ли кому-то поесть или в туалет.
• Вы говорите с интонацией «Э, слыш, иди сюда» или уважительно и спокойно.

Если сказать одни и те же слова, но в разных контекстах, ситуация может повернуться очень по-разному. Сравните такие контексты. В каком из них, на ваш взгляд, контекст в наибольшей степени способствует продуктивному диалогу?

Когда так описываешь ситуацию, всё довольно прозрачно: чтобы переговоры были эффективными, нужно выбрать нормальное место и время. А теперь посмотрите, как легко в этом накосячить: