Супружеская жизнь

Устами своего героя, провинциального адвоката Абеля Бретодо, автор год за годом, с 1953 по 1967, излагает хронику повседневной жизни семьи. По словам Абеля, романистов обычно интересует лишь начало и конец любви, но не ее середина. «А где же, спрашивается, сама супружеская жизнь?» — восклицает он. Впрочем, отношение автора к супружеству отчасти выражено в эпиграфе, разъясняющем название романа: «Я именую словом Matrimoine все то, что в браке естественно зависит от женщины, а также все то, что в наши дни склонно обратить долю львицы в львиную долю».

Начинающий адвокат Абель Бретодо, единственный сын в семье, влюбляется в дочь лавочника Мариэтт Гимарш. В семействе Гимарш кроме Мариэтт ещё четверо детей: две незамужние сестры Симона и Арлетт, старшая сестра Рен, вышедшая замуж за богатого парижского аристократа намного старше себя, и Эрик, жена которого, Габриэль, дарит ему вот уже третью девочку. Женившись на Мариэтт, Абель, по сути, становится как бы одним из членов многочисленного клана Гимаршей. Абель приводит жену к себе в дом, где до этого прожили шесть поколений Бретодо. С первых же шагов Мариэтт ведёт себя в нем как хозяйка и разворачивает бурную деятельность по обновлению и замене всего и вся.

Каждый день Мариэтт подолгу «висит» на телефоне — она привыкла во всем советоваться с мадам Гимарш. Городок Анже, где живут оба семейства, небольшой, поэтому тёща нередко заходит к молодым супругам. Польза от ее визитов: блюда, приготовленные Мариэтт под ее руководством, гораздо более съедобны, нежели те, которые она готовит самостоятельно.

В конце первого года совместной жизни Абель, любящий подводить итоги, составляет своеобразный список достоинств и недостатков своей жены: восемь качеств говорят в ее пользу и столько же против. И ещё один неутешительный вывод: жена слишком много тратит. Абель берётся за любую работу, но денег все равно не хватает, ибо дамские журналы, которые читает Мариэтт, постоянно предлагают что-нибудь новенькое по части домашнего хозяйства.

И вот — событие, с нетерпением ожидаемое Мариэтт: у них будет ребёнок. Абель рад, однако ему ещё сложно определить своё отношение к случившемуся.

После рождения Никола жена становится прежде всего матерью. Сын — центр и смысл ее существования. «На плите жарится для отца бифштекс и почти взбит майонез — неважно: пусть сгорит мясо, пусть опадёт майонез, но лишь только специальный будильник (чудесное изобретение, которое заводится раз в день в часы кормления) дал сигнал — конечно, бросай все. Опоздания быть не может». Проблемы, связанные с персоной мужа, начисто исчезают.

Мариэтт полностью подчиняет себя младенцу. Абелю кажется, что «именно ребёнок, и ничто иное, позволяет по-настоящему ощутить главное бедствие супружеской жизни: ужасны эти постоянные переходы от неизречённого к глупому, от восхищения к омерзению, от мёда к помету». Абель прекрасно понимает родителей, которые сдают детей няням, и тем самым сохраняют свои привычки, свой распорядок дня, а также свою респектабельность. Последнее особенно важно для работы Абеля: к нему приходят клиенты, и детский визг отнюдь не способствует деловым разговорам. Стремление жены к тому, чтобы у ребёнка «было все», он расценивает как попытку ограничить прежде всего его запросы. Ведь деньги в семье утекают словно вода. «Жена дала мне ребёнка, я отдаю ей бумажник» — грустно размышляет Абель. Вскоре рождается Луи, а затем двойня — Марианна и Ивонна. Абель в ужасе: в маленьком Анже нет крупных преступников, значит, нет надежд на шумные процессы. Так каким же образом адвокат может увеличить свой бюджет? «У отцов сердце ноет под бумажником, который тощает. У матерей сердце радуется под налившейся грудью», — утешает Абеля его дядюшка Тио.

И вот — деньги истребляются нещадно. Но вместе с тем все становится ужасно просто: «уже нет мадам Бретодо или почти нет. Мариэтт едва выкраивает час в день, чтобы вывести детей погулять. Своим туалетом пренебрегает настолько, что легко можно ошибиться, приняв ее за гувернантку из хорошего дома. За исключением нескольких поспешных вылазок в универмаги, Мариэтт стала такой же невидимкой, как и добрая половина женского населения Анже». Между мужем и женой вырастает стена из передника и хозяйственной утвари.

О чем идёт речь в семейных разговорах? Конечно, о детях. Мариэтт совершенно перестала интересоваться работой мужа, зато регулярно требует денег на детей и хозяйство. Абелю кажется, что Мариэтт делает для детей слишком много. «В сущности, ей уже некогда жить самой», — заключает он.

Ссоры между супругами становятся редкими — они редко видятся, — зато основательными: уравновешенный Абель, в душе чувствуя себя «злобной акулой», срывается на крик. Гимарши, манеры которых мэтр Бретодо именует не иначе как «сироп», выступают в качестве миротворцев и дарят семейству новый большой холодильник, на который у Абеля нет денег.

И вот господин адвокат, проигравший битву на уровне разума, даёт слово Абелю, пытающемуся осмыслить, что же происходит с ним и с его женой. Ему кажется, что «кудахтанье наседки» навсегда заменило прежнее «воркование голубки». Он рассуждает: «Время от времени вы начнёте удирать из дому: надо выступить на судебном процессе в Ренне, в Мансе, в Type. Вы будете охотно соглашаться на выезды, даже начнёте искать их, чтобы получить передышку. Два или три раза, не более — ведь сближение тоже искусство, и, кроме того, нужны деньги и не хватает времени, — вы воспользуетесь этими поездками, чтобы развлечься с какими-нибудь незнакомками, и, если одна из них скажет вам на рассвете, что она замужем, это возмутит вас и вызовет мысль: „Вот шлюха, если б Мариэтт так поступила со мной?“ Однако вы будете ясно сознавать, что это не одно и то же. Вас не покинет ощущение, что вы не нарушили супружеской верности, вы как были женаты, женаты и остаётесь и вовсе не собираетесь покуситься на спокойствие своей семьи».

Абель изменяет жене с ее молоденькой родственницей Анник. Но в маленьком городке жизнь каждого его жителя протекает на глазах у всех, и роман их быстро завершается. В сущности, Абель этому рад — у него нет сил порвать с семьёй.

Абель не знает, известно ли Мариэтт о его измене. Намереваясь восстановить мир в семье, он с удивлением замечает, что жена побывала в парикмахерской. Более того, она принимается делать гимнастику и соблюдать диету. Абель начинает по-новому смотреть на жену: как может он упрекать ее за постоянную суету? Образование, полученное его женой, «словно начисто стёрли резинкой», но что сделал он, дабы помешать этому? «А о непрерывном рабочем дне вы слыхали? Без всякого вознаграждения. Без отпуска. Без пенсии», — вспоминает он язвительное замечание Мариэтт. И среди вроде бы беспросветных будней Абель все же находит лучик счастья: это улыбки его детей.

И вот — итог, который подводит герой. «Моя дорогая! Я снов! вопрошаю себя, где же та, на которой я женился? Вот она, здесь; а где же тот, за которого ты вышла замуж? И он тоже тут. Такие, какими мы стали теперь. Многое для нас обоих уже кончилось. Я хотел сказать, кончились помышления о том, что все могло бы кончиться иначе. Ну а каким станет для нас будущее? Бог мой, да это зависит от доброй воли каждого из нас. Достаточно допустить, что нет полного счастья на свете (покажите-ка мне такое счастье), и тогда исчезнет ощущение катастрофы, оттого что супружество не удалось, вы посчитаете это сугубо относительным и перестанете умиляться своим горестям».

«Посмотри. Ещё не наступил вечер. Все ещё длятся прозрачные сумерки, в пору летнего солнцестояния долго бывает светло настолько, что в решётчатый ставень проникает закатный луч, и видно, как а нем пляшут пылинки. Нам знакомы эти пылинки. Они серым налётом ложатся на мебель, я их вдыхаю и вдыхаю, они в тебе и во мне. Нет ни одного дома, ни одной семьи, где бы их не существовало. Но мы знаем: в нас есть нечто, что, вспыхнув, способно озарить их порой, и они засветятся».

Пересказала Е. В. Морозова. Источник: Все шедевры мировой литературы в кратком изложении. Сюжеты и характеры. Зарубежная литература XX века / Ред. и сост. В. И. Новиков. — М. : Олимп : ACT, 1997.

Понравился ли пересказ?

Ваши оценки помогают понять, какие пересказы написаны хорошо, а какие надо улучшить. Пожалуйста, оцените пересказ:

Что скажете о пересказе?

Что было непонятно? Нашли ошибку в тексте? Есть идеи, как лучше пересказать эту книгу? Пожалуйста, пишите. Сделаем пересказы более понятными, грамотными и интересными.

Супружеская жизнь

«Мы выбираем не случайно друг друга… Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании» — Зигмунд Фрейд.

На первый взгляд, непонятно, что имел в виду Фрейд. Попробую немного пояснить. Мы выбираем себе такого партнера, чьи черты и качества нам близки. Такого партнера, с помощью которого мы можем удовлетворить свои внутренние потребности. Да, не всегда это бывает экологичный выбор. Почему? Из-за того, что часто мы НЕОСОЗНАННО хотим отыграть свои старые обиды, травмы детства. Из этих травм и обид и появляется внутренний, неосознаваемый образ внутри нас.

Но так как выбранный нами человек все же отличается от внутреннего образа, появляются конфликты и ссоры. Это еще больше погружает в детские травмы.

В этот момент наша психика пытается действовать привычным для нее способом и включаются привычные защитные механизмы. У разных людей они различаются. Кто-то начинает отстраняться, кто-то, наоборот, пытается максимально сблизиться, иногда даже раствориться в другом человеке. Также все отличается по своей интенсивности, накалу и продолжительности.

С чем это связано? Попробуем рассмотреть это со стороны доверия к миру. Доверие к миру формируется у нас в раннем возрасте через взаимодействие мама-ребенок. Именно от этих отношений зависит наше восприятие мира. Будем мы себя в нем комфортно и безопасно чувствовать или же всего опасаться. Если мать формирует с ребенком здоровую и надежную связь, то ребенок растет уверенным в себе, открытым, способен попросить о помощи, если это требуется. Ребенок переносит безопасные отношения с матерью на весь мир и себя. Уже во взрослой жизни такой человек он будет открыто общаться с партнером, будет любим и любить, отношения будет строить по принципу равенства и уважения. Его страхи не будут кардинально мешать строить свою профессиональную жизнь, жизнь с партнером. Желание быть с кем-то и желание побыть одному не противоречат друг другу и существуют в равной мере. Да, да, такой человек спокойно воспринимает одиночество, он понимает его необходимость и не впадает в депрессию или тревогу.

Люди с таким жизненным опытом адекватно переносят разлуку с партнером (командировка, учеба и так далее), сохраняют с ним контакт и теплые отношения. Они умеют просить о помощи, если их силы или ресурсы закончились. Они умеют и могут показывать себя слабыми и не чувствуют вину за это или страх.

Противоположная ситуация, когда мать ребенка является непредсказуемой, непоследовательной, тревожной, нечувствительной, холодной, скупой на проявление любви. Еще все хуже, когда ребенка жестоко и часто били или издевались морально. Такие люди с трудом строят отношения либо их отношения являются токсичными. Они начинают цепляться за человека, либо наоборот, отталкивают своего партнера. Когда эти люди вступают в конфликт с партнером, все их детские страхи оживают в полную силу, и они начинают цепляться за другого человека, либо рвут отношения в самом начале ссоры, не прояснив ситуацию.

Иногда самодостаточность таких людей настолько подчеркнута, что вызывает удивление. Иногда кажется, что они прям хвалятся ей, но за этим, на самом деле, огромное количество боли. Но прийти к этой боле очень сложно, так как контакт с чувствами разорван. Они могут быть очень хладнокровными и расчетливыми в отношениях и выборе партнера.

Если ребенка жестоко били или издевались, вырастая, он становиться эмоционально нестабильным. Перепады настроения и состояния поражают своей амплитудой. Также и в отношениях. Предугадать их действия очень сложно. Одна пациентка долго и очень упорно добивалась отношений с коллегой. Как только, у них начались отношения, она его бросила. Бросила через неделю отношений. Вдобавок и уволилась с работы

Как же тогда строить отношения и как искать себе в партнеры человека, который может строить здоровые отношения? Повторю слова Фрейда: «Мы выбираем не случайно друг друга… Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании». Сознательно сделать выбор практически невозможно. Сознание (хотелось того или нет) только маленькая часть нашей психики. Необходимо идти в терапию и искать причины, по которым ваши отношения складываются именно так, как они складываются. Исследовать и переживать чувства, которые связаны с событиями в прошлом. Искать новые способы «дружбы с миром».

Почему распадаются семьи? Супружеская жизнь, 1964

Так получилось, что тему семейных ценностей, семьи я начал именно с этого фильма. И это несмотря на то, что фильм не получил никаких наград, мало известен сегодня, и не засветился ни в одном из существующих рейтингов. Но однако в этом фильме я нашёл главный ключ к разгадке тайн распада семьи в современном обществе. И авторы фильма, сами того не подозревая, показали нам психологию семейных отношений во всей её полноте. И исследование этого фильма задаст нужный тон для всех последующих разборов. Таким образом, я уверен, что многое из того, что есть в этом фильме, мы найдём в других кинолентах последних десятилетий, как западного, так и отечественного кинематографа.

С чего вообще начинается понятие «семья»? В чём его сущность? Какова роль в обществе? Является ли оно высшей данностью, спущенной человечеству Свыше, или это была историческая необходимость для того, чтобы человеку не испытывать мучительного чувства одиночества в этом мире? Можно ли считать, что семья — это основная базисная ячейка общества? Какова роль мужчины и женщины в семье? И могут ли эти роли меняться без ущерба для психологического здоровья семьи и потомства? К сожалению, гармоничные семьи в последнее время становятся, скорее исключением, чем правилом. Но и эти исключения не являются путеводными нитями, потому что здоровые семьи существуют зачастую не из-за знаний о законах их существования, а основаны на интуиции, на уровне воспитания, на традициях. «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.»

Фильм «Супружеская жизнь» примечателен, прежде всего, своей необычной режиссёрской задумкой. Показать 6 лет жизни одной семьи глазами сначала мужа, а потом и жены. Вроде бы, за эти годы произошла определённая череда событий. Это объективная данность. И вся эта цепочка событий привела к распаду семьи. Но в пересказе двух людей, вовлечённых в эту историю, жизнь семьи выглядит совершенно по-разному. Кто прав, кто виноват? Попробуй разберись. Мне видится, что у режиссёра изначально была цель: показать, что в семейных отношениях нет правых и виноватых. Есть недосказанность, неискренность, непонимание мотивов другого. Отсюда и возникают проблемы, конфликты, претензии и подозрения. Но получилось не совсем то, что ожидал, видимо, сам режиссёр. Сегодня спустя 50 лет этот фильм вскрывает реальные механизмы гибели семьи. И эти механизмы должны бы понимать люди, профессионально занимающиеся психологией. Но не понимают. Попробуем разобраться сами, мы — дилетанты в психологии, но любящие и ценящие искусство и его главный на сегодня вид — кино.

Первая серия фильма показывает нам историю любви глазами мужа. Несмотря на то, что он с самого начала фильма выглядит как очень привлекательный, но ветреный молодой человек, на которого вешаются девушки, в этом человеке есть какой-то внутренний нравственный стержень, который заставляет его держать всех этих любительниц удовольствий на расстоянии. Но настоящая его любовь приходит внезапно, неожиданно. И он принимает это. Даже невзирая на то, что будущая совместная жизнь начинается с трудностей. У него ещё нет своего места в жизни, профессии, гарантированного заработка. И почти сразу появляется ребёнок. Жан-Марк проявляет себя не только как ответственный человек, стремящийся содержать семью, заботиться о жене и ребёнке, но и не желающий делать карьеру успешного столичного адвоката-пройдохи. Он стремится достигать всего собственным честным трудом, быть нужным людям. Он получает место в провинциальном городе в качестве судьи несовершеннолетних преступников. И переезжает из Парижа с семьёй в этот городок. Несмотря на все трудности, небольшую зарплату, Жан-Марку нравится его работа, он ею увлечён. Но Франсуаза мечтает о комфорте, светской жизни, о столице.

Я не буду пересказывать фильм целиком. На самом деле, важно, чтобы каждый сам посмотрел и сделал свои выводы в соответствии со своим мировоззрением. Но уверен, что мнения будут очень разными и, во многом, диаметрально противоположными. Но есть здесь несколько важных вещей, которые актуальны спустя 54 года после премьеры фильма.

Позиция Жан-Марка, его жизненное кредо ложится в русло христианских ценностей, и кажется более устойчивым, прочным, чем у его супруги. Хотя не во всех ситуациях он справедлив, выдержан. Когда рассказ ведётся от лица жены, то это особенно заметно. Мы наблюдаем, как не принято у западных людей откровенно делиться теми сомнениями, тревогами, которые копятся в душе. Даже в отношениях мужа и жены. Они оба признали то, что слишком мало были друг с другом откровенными, искренними. И это привело к катастрофе. Но Жан-Марк стремился делать две вещи честно: заботиться о семье и заниматься любимым делом. В природе мужчины заложено, что дело для него, его работа всегда на первом месте. Не вместо семьи, а именно, на первом месте. Семья, безусловно, важна. Но если мужчину заставить пожертвовать своим делом ради того, чтобы только сидеть с семьёй, женой, детьми, то такой мужчина счастлив не будет. Женщина же на первое место всегда ставит благополучие семьи. Карьера вторична по отношению к семье, к заботе о муже, о детях. В идеале, женщина не вмешивается и в карьеру мужа, давая ему самому право решать проблемы на профессиональном поприще. Но это гармоничная семья, где всё сбалансировано. В современной реальности, что-то из мужского берёт на себя женщина, что-то мужчина выполняет из женских функций (кроме рождения ребёнка, конечно). Главное, чтобы не нарушался общий баланс, чтобы сходился дебет с кредитом (хотя в семье и не применимы бухгалтерские категории). Но если женщина пытается ради своего благополучия заставить мужчину делать карьеру, использует свои чары, чтобы повысить его шансы на достойное место под солнцем, то это уже путь к концу, потому что в этом случае не он делает карьеру, а она, но его руками. Если он соглашается на это из любви к ней, то драма со временем неизбежна. В фильме «Время желаний» (СССР, 1984) героиня находит слабого мужчину, с помощью которого реализует свои самые честолюбивые планы: активно обустраивает семейное гнездо, двигает своего мужа по карьерной лестнице, заставляет его сдвинуться с места, которое он занимал органично в соответствии со своими возможностями и способностями. Она принуждает его к продаже старой дачи, где прошло его детство, делает обмен их квартир на большую. Он слабо сопротивляется, потому что любит её и не хочет причинять ей боль. Но всё заканчивается тем, что сердце его не выдерживает непривычных стрессов, и он умирает.

В фильме «Супружеская жизнь» Франсуаза думает, что исходит из благополучия семьи. На самом деле, она занимается самообманом. Её мечта — высший парижский свет, комфортная сытая жизнь. И даже ребёнок не является чем-то важным в её жизни. Она готова оставлять дочь дома при любой необходимости куда-то уехать по своим делам. А ведь для того, чтобы ребёнок вырос нормальным человеком, ему требуется не только забота, но и материнские тепло, любовь, ласка. Ребёнка надо воспитывать. Само собой становление личности не происходит. Да, вроде бы выясняется, что Франсуаза — человек не легкомысленный, не похотливый. Она не соглашается ни на какие соблазны интимных встреч с другими мужчинами. Но она использует свою красоту, свой шарм, свой талант, чтобы добиваться от мужчин исполнения своих желаний. Когда она понимает, что её муж не хочет делать блестящую карьеру в Париже (ему претит корыстность целей столичных адвокатов, где главное — не справедливость, а интересы кошелька клиента), она сама начинает делать целенаправленные шаги к собственной карьере. При этом в отношении с мужчинами она вроде бы не переступает грань дозволенного. Но разве измена, разврат, прелюбодеяние — это только физический акт нахождения с другим мужчиной в одной постели?

Франсуаза не захотела принять то, что дано было ей по судьбе. А судьба распорядилась для Франсуазы пройти жизнь не с блестящим успешным карьеристом, а с честным, искренним, совестливым и нравственным человеком. Выйдя за муж, приняв в сердце своём любовь к мужчине, своему мужу, она не приняла сердцем его таким, каков он есть. Не разделила его убеждений, целей, не приняла его систему ценностей. Они оба были из непростых семей. Мать Жан-Марка была весьма распутной женщиной, живущей только удовольствиями и собственными желаниями. Её смысл жизни был в том, чтобы её любили, ею всегда восхищались. Она не хотела чувствовать себя матерью, заботливой и готовой отдавать. Она даже не терпела того, чтобы Жан-Марк называл её матерью. Это напоминало ей о её возрасте. Такая своего рода не повзрослевшая инфантильная девочка, которая периодически впадала в депрессию. Однако, Жан-Марка не привлекал образ жизни матери. Внешне он принимал интерес к нему девушек, слыл сердцеедом, но обладал собственным богатым внутренним миром, и держал дистанцию с поклонницами. Его место всегда было в мансарде.

Отец Франсуазы был тоже эгоистичным дельцом, не чурающимся в делах всевозможных махинаций, никогда не стремившийся быть верным мужем. Мать Франсуазы внутренне всегда жалела о своей участи домохозяйки вместо карьеры пианистки. И нацеливала свою дочь на свободу и независимость. И глядя на всё это, Франсуаза мечтала получить эту свободу, получить возможность играть на подмостках жизни одну из главных ролей.

Её взрослая жизнь начинается с попытки доказать себе, что она может быть свободной в выборе своей судьбы, карьеры, любви. «Роже очень хотел, чтобы я стала его возлюбленной. И в конце концов, я согласилась. По-настоящему, я не была влюблена в него, но я хотела доказать, что женщина может быть также свободна в любви, как и мужчина.» Франсуаза рассчитывала на то, что с Роже она останется свободной и независимой. Но он предложил ей тот же сценарий, что и другие мужчины: зависимость от себя. «Ты решил, что я твоя, и сразу организовал мою жизнь. И какую жизнь! Я лежу у твоих ног, раздетая догола, растрёпанная, слушаю Шёнберга и пью саке. И самое страшное, что мне такая жизнь могла бы понравиться. Я не хочу любить ни тебя, ни кого другого. Моя мать на этом пострадала. Она могла стать знаменитой пианисткой, а стала папиной прислугой.»

С Жан-Марком Франсуаза познакомилась из-за спора с Роже. Он утверждал, что она не сможет остаться независимой, не став для этого старой девой. И сам выбрал для неё претендента для завоевания. А Жан-Марк играл в обществе роль сердцееда и прожигателя жизни. «Дон Жуан весёлой вечеринки. Вызов Роже заставил выбрать меня тип партнёра, который я больше всего ненавидела.»

Но он оказался мягким, нежным, тонким. «Ты любил меня, и ничего не требовал взамен». Можно сказать, что это ключевая фраза, характеризующая характер Жан-Марка. Он любил и готов был отдавать: свою любовь, заботу, энергию. Как мы поймём позже, Франсуаза строила свою жизнь на желании только получать, обустраивать свою территорию. Муж для неё был лишь инструментом, с помощью которого она могла бы сделать карьеру светской львицы, женщины, окружённой комфортом, красивыми сытыми людьми, разговорами о возвышенном, мужчинами, которые выказывают всяческие знаки внимания, боготворят. Но при этом, чтобы они не пытались затаскивать в постель.

Создав семью, такая женщина сначала пытается двигать мужа, ждёт от него успехов и реализации карьерных устремлений. Ведь она рассматривает семью как территорию своей жизни, своего Я. Успех мужа — это, прежде всего, её успех. Франсуаза не даёт Жан-Марку остановиться только на окончании курса юридических наук, а добивается того, чтобы он получил диплом адвоката.

Но Жан-Марк выбирает себе дело не по принципу карьерного успеха, а по призванию. Но не забывает и о семье. Собственно, желание построить самостоятельную жизнь и толкает его на поиски. И он очень рад тому, что смог найти место судьи, хотя и вдали от Парижа, но в собственном доме, а не в мансарде в доме матери. «Я глава семьи, и все вопросы решаю я». Да, звучит немного напыщенно, но в целом, Жан-Марк и идёт этой дорогой, никогда не отказываясь от своих обязательств перед семьёй и своей ответственности.

Но Франсуазе этого мало. Она не видит прогресса в своей жизни. Где честолюбивые устремления, где блеск и шум высшего света? Всё это осталось далеко в Париже. И Франсуазе кажется, что проблема в слабоволии её мужа, в его нерешительности. Она компенсирует недостатки тихой семейной жизни знакомством с местным богатым фабрикантом. Она позволяет ему ухаживать за собой. «Жизнь, о которой я мечтала, жизнь борьбы, надежд, успеха, эту жизнь теперь предлагал Филипп».

Интересно, что все её успешные мужчины-друзья называют Жан-Марка «маленьким заурядным чиновником без честолюбия», а его качества честного порядочного человека считают чуть ли не самым большим его недостатком. Но что заставляет всех этих успешных мужчин гоняться за благосклонностью Франсуазы при живом муже? Она сама даёт для этого повод, разрешая ухаживать за собой, включая свои женские чары, своё умение обольщать. И мужчины готовы слетаться как мухи на мёд. Даже инструктор по вождению пытается положить ей руку на колено. Узнав об этом, Жан-Марк так и говорит: «Ты дала повод на приставание».

Но Франсуаза всё ещё надеется, что Жан-Марк воплотит в себе все те качества, которые есть в Роже и Филиппе. «Я вытащу его из Везеля и сделаю из него крупного адвоката». Она через свою подругу Патрисию убеждает её отца, крупного адвоката, взять к себе в фирму Жан-Марка, но сделать это так, чтобы это выглядело как признание его таланта. Жан-Марк не хочет оставлять свою работу. И тогда Франсуаза устраивает скандал на банкете, после которого им приходится уехать в Париж.

«Теперь у тебя не было выбора: ты уехал со мной. Я испортила тебе карьеру в суде, но я ни о чём не жалела. Я знала, что когда-нибудь ты поймёшь что я была права. Ты мог стать крупным адвокатом, и ты должен был им стать.»

Но Франсуаза не догадывается, что Патрисия имеет свой корыстный интерес. Она хочет разрушить их брак и заполучить Жан-Марка, и именно поэтому помогает попасть Жан-Марку в мир «больших людей». Жан-Марк не рассказывает Франсуазе об этих намёках. Но он очень быстро теряет интерес к грязным сделкам адвоката Рукье и увольняется.

И тогда Франсуаза начинает делать собственную карьеру, используя свою власть над Роже. И очень быстро достигает успеха. Но разрушает окончательно свою семью.

Мы приходим к важным вопросам, на которые нужны ответы, чтобы понимать, как сохранить семью, как её спасти, как обеспечить её будущее. Должен ли человек (мужчина или женщина) отказываться от своих представлений о жизни, если вступает в брак и создаёт семью? Является ли карьера мужчины вопросом совместного решения мужа и жены? Может ли женщина в браке иметь карьерные амбиции и жертвовать своим семейным благополучием?

Один из интересных срезов для анализа в этом фильме — изучение всех основных персонажей. Наблюдение показывает, что Жан-Марк — единственный представитель этого западного общества, который исповедует нравственные христианские ценности. Он честен, искренен, он готов защищать справедливость, принимать участие в чужой судьбе. Он никогда не отказывался от своей ответственности за судьбу любимого человека, за судьбу своего ребёнка, за свою семью. Он заботился о благополучии семьи, но не за счёт других, не за счёт низменных принципов, не любыми средствами. Но все остальные персонажи преследуют только свои эгоистичные корыстные цели. Роже пытается построить свою красивую жизнь эстета: саке, красивая женщина у его ног под музыку для интеллектуалов. Когда ему не удаётся подчинить себе Франсуазу, он женится на своей подчинённой фотомодели. Подруга Франсуазы Патрисия мечтала разрушить брак Франсуазы и Жан-Марка, чтобы заполучить его себе. Её отец не гнушается никакими средствами, чтобы привлечь богатых клиентов, и за деньги готов защищать любую ложь в суде. Филипп хочет сделать Франсуазу своей, чтобы обладать шикарной женщиной как дополнением к своим активам фабриканта. Только из-за этого он занимается устройством подростков, подопечных Жан-Марка на свою фабрику и предприятия своих коллег. Итальянский граф мечтает сделать Франсуазу частью интерьера своего ветшающего замка, вымирающего рода.

Послевоенная Европа через 15 лет после окончания Второй мировой войны серьёзно начала проводить переоценку своих ценностей. И начала с того, что поставила под сомнение традиционные ценности семьи. Фильм неожиданно высветил то, что энергетика женщины, её устремления, её желания и определяют благополучие семейной жизни. Если женщина использует эту ячейку общества как плацдарм для собственных эгоистических притязаний, то такая семья быстро деградирует и разрушается. Но с этим процессом рушится и прочность общественных отношений. Мужчина смотрит тогда на женщину либо как на объект вожделений, либо как на партнёра по бизнесу. И в том и в другом случае мало шансов на то, что у такой женщины будет здоровое потомство. Такое общество будет вообще постепенно отказываться от продолжения рода.

Что такое супружеская жизнь?

В последнее время похоже на это:в будний день просыпаются утром,идут на работу,приходят злые,готовить обоим лень-заказывают какие-нибудь пиццы,один другому изменяет,вечером ругаются по поводу футбола и сериала,перед сном,конечно,секс,и дальше по кругу,серые будни.
Скажите мне,что такое всё-таки супружеская жизнь,хотя бы просто опишите будний день,скажите,что я не права,что в этом мире не всё ещё так запущено.

Супружеская или нет, то что вы описали жизнь пустая и несчастливая. так и одному можно сусещствовать. а супружеская жизнь это замечательно, всегда рядом с тобой. пусть даже незримо. когда вы на работе. близкие люди-муж, дети. которые тебя ждут и принимают любую-уставшую, сопливо-больную, глупость сморозившую, и за это не станут меньше любить. Встаём утром. особенно люблю выходные, потому что больше времени вместе проводим. готовим вместе завтраки, а если в будни после работы, то почему же злые. Если в семье всё хорошо. домой приходишь и всё плохое улетучивается. эхто же твоя крепость, где можно расслабиться и отдохнуть душой. Дети смешат. муж заботится, готовить не проблема (почему для любимого не постараться. это ж в удовольствие) и наговориться трудно. столько всего обсудить хочется.
Вот я вам и говорю, в мире всё не так как вы описали, это уже какие то последние дни на грани развода, если ничего не радует. В нормальной супружеской жизни даже проблемы сближают. Да, кстати. в супружеской жизни секс не только ночью чтоб галочку поставить о супружеском долге, в супружестве эта сторона вопроса только расцветает буйным цветом

Это любовь, общение, чувство защищенности, ощущение, что ты не одинок, совместные путешествия и поездки куда-нибудь, помощь в трудную минуту, поддержка моральная, материальная. Это прекрасное слово «МЫ» ))).

один наш с супругом будний день (пусть это будет пятница — как сегодня) :
подъем в 6 утра (я встаю чуть раньше, чтобы успеть освободить ванну) .
завтрак на кухне: муж пьет чай, который я ему заварила с бутером, который он сам сделал. я пью кофе и крашусь.
будим сына в 06:30. я с ним стою, пока он чистит зубы и умывается, муж делает ему завтрак — греет молоко и насыпает туда «сухого корма».
выход из дома в 07:00 — вместе. едем на работу в машине. разговариваем: о предстоящем ремонте в кухне и ванной. где какая плитка будет лучше и отдирать ли старую в коридоре или оставить. как повезем летом ребенка и собаку к его родителям — на поезде или на машине. он ворчит, что завтра ему придется выйти на рбаоту, т. к. руководство считает его ответственным за то, за что он раньше не был ответственным. и что ещё на след. неделе ему придется полететь в Питер в командировку. я его успокаиваю, говорю — всё трудности временные, всё пройдет и будет супер-пупер! и ещё обсуждаем поедем ли мы этим летом в отпуск или все деньги потратим на ремонт. и машины ещё обсуждаем, которые вокруг ездят. я ему жалуюсь, что вчера меня так грубо подрезала тётка одна, от чего мне стало обидно до слез (я за рулем) .
в общем, в 08.30 я высаживаю его у его офиса, еду дальше. приезжаю на работу.
в 18.30 я выезжаю, заезжаю за мужем. мы едем ужинать в японский ресторанчик (это наша традиция по пятницам) . опять что-нить обсуждаем — что было на работе, кто звонил из друзей и т. д.
в 21.30-22.00 мы дома. сын уже спит.
ванна, душ и спать

Вот именно то, что вы описали. И зачем люди только женятся (выходят замуж) ? если б знать заранее, что это будет.

помимо просто жизни есть еще эмоциональная жизнь! Чувство нужности кому-то, защищенности, надежности. Наконец, в хорошей семье всегда есть любовь, понимание, уважение, поддержка.. . да разве все перечислишь? Семейная жизнь это не распорядок дня, это ваши ощущения. Можно быть женатыми, а чувствовать себя совершенно свободными. Если у вас так как вы описали, сочувствую.

ТО, что Вы описали — это не супружеская жизнь, а проживание чужих людей на одной территории и соединенных лишь юридически.
У истинных супругов всегда есть цель — так обустроить быт и хозяйство, чтобы дом был местом куда хочется возвращаться.
К сожалению, мой муж умер 6 лет назад, поэтому мои воспоминания будут не совсем объективны. Я помню, что мы нередко спорили, но не о том кому какой канал смотреть. Были споры о необходимости и объемах ремонта, о том как принимать родню из другого города, как поощрять (или наказать) сына, да, спорили, но не было скандалов, не было битья посуды и угроз: «Ты еще пожалеешь»
Самый насущный вопрос — готовить. Именно потому, что я никогда не сомневалась в надежности моего Сережи, я не стала рваться в руководители (был момент, предложили должность начальника сектора) , осталась старшим инженером, зато завтраки и ужины свои, домашние. Очень часто выезжали за город, в горы, на местное «море». Вместе ездили в отпуск, а потом полгода сортировали отснятые фотографии.
Вот, самое главное — у нас не было борьбы амбиций и самолюбий, и то, что наш сын вырос таким замечательным — заслуга Сережи. Любому ребенку женщина обеспечит лучший уход иприсмотр, но мужчина лучше воспитает.

Может я и не совсем так ответила, как надо, Вы, наверное, других ответов ждете, но если семью образовали люди, понимающие, что семья это не только секс, но и общие заботы и хлопоты, которые надо не отпихивать другому, а справляться с ними вместе, тогда семья — это счастье.

верно Лада иванова подметила. что семья- это не только секс. это когда срастаются души. пусть гавкотня и бывает, но она продуктивная.
а если начинать с измен, зачем тогда жить под одной крышей. и нечего себя утешать тем, что все так живут. НЕ ВСЕ.

Супружеская жизнь: Хочешь семейного счастья — слегка разочаруйся в муже

В интернете гуляет немало статей о заблуждениях, касающихся брака. Удивительные вещи там рассказывают — даже для тех, кто, как говорится, не первый год замужем. Вместе с семейным психологом Марией Матаной мы разобрали самые расхожие мифы о супружеской жизни.

Миф 1. Должно хватать друг друга

Кажется, ну а как иначе? Если ты его любишь, он тебя любит, значит, надо создать свой маленький мир — и можно будет сохранить отношения навечно! То, что снаружи, не так уж важно, главное — семейный очаг и наша любовь.

Увы, этим мифом люди (особенно женщины) умудряются жить годами. Но, как объясняют психологи, отношения «я — это ты, ты — это я» верны только для первого периода отношений, так называемой фазы слияния. Которой так нашпигованы вся литература и кинематограф, что некоторые и впрямь верят, что так должно быть в супружеской жизни всегда.

Правда: жесткие границы превращают союз в тяжелые зависимые отношения. Партнеры начинают «душить» друг друга. Агрессия, неизбежная в любом союзе, будет подавляться и в конце концов обернется чем-то жутковатым. Например, болезнью одного из супругов, появлением алкогольной (наркотической, пищевой, игровой) зависимости или тем, что у кого-то из пары появятся отношения на стороне — любовник или любовница.

Что делать: в семье должны быть гибкие границы. Надо проводить время, в том числе отдыхать, с другими людьми, общаться с друзьями и подругами, родственниками: свекровью, тещей и т.д. Больше того, можно и иногда даже нужно флиртовать с другими! Но без перегибов.

— Ищите золотую середину, — советует Мария Матана. — Уход с головой в семью или, наоборот, в социум не идет на пользу отношениям. Другие люди помогают нам поднять самооценку — а это тоже залог крепкого союза.

Миф 2. Партнер не обманет надежд

Кажется, можно жить долго и счастливо, не разочаровываясь друг в друге. И наши отношения останутся такими же хорошими, как были в самом начале. Иначе зачем вообще нужен брак?

Правда: высшей степенью зрелости партнеров и совершенно необходимым условием для долгого союза является необходимость. пережить разочарование в супруге, оставаясь при этом рядом. В этом уверены многие психологи. Мол, разочарование рано или поздно неизбежно. Кто-то из супругов сделает нечто, что трудно простить. Муж не поддержал в тяжелый период или стал мало денег получать, жена зациклилась на детях и выглядит «не фонтан». Именно разочарование в партнере — самая частая причина разводов. И отсюда множится количество людей, уверенных, что все мужики — козлы, а бабы — стервы.

Что делать: над отношениями надо работать. Набраться силы, мужества и пережить разочарование. То есть пересмотреть свои требования к браку и видение друг друга. Только так можно построить крепкий и долгий союз. А партнер будет очень благодарен, что вы приняли его со всеми минусами и плюсами.

— Я бы побоялась назвать этот этап разочарованием, ведь это глубокое и часто невозвратное чувство, от которого опускаются руки, — добавляет Мария Матана. — Но если вы наивно рисовали себе идеальный образ партнера, разочарование действительно неминуемо. В любом случае отношения — это принятие другого человека — и изучение его недостатков, и открытие новых достоинств.

Миф 3. Наша семья обязана быть лучшей!

Порой создается ощущение, что пары вокруг воюют за титул лучшей семьи года. «Мы поедем отдыхать в лучшее место, чем Петровы. У нас с тобой секс чаще, чем у Ивановых. А дети красивее и умнее, чем у Сидоровых».

Правда: такие соревнования тонизируют и вдохновляют, когда вы в лидерах. А если вдруг что-то пошло не так — привет проблемы. И когда вы обнаруживаете, что ваша семья кому-то проигрывает, начинается обесценивание отношений. Срабатывает принцип: если мы не лучшие, значит, у нас все плохо. Супруги постепенно отдаляются друг от друга.

Что делать: не стоит ни с кем себя сравнивать. Хороший брак — это когда вам с половинкой вместе хорошо. При чем тут Петровы или Сидоровы?

— Рейтинги и соревнования хороши в спорте, а не в семейной жизни, — резюмирует Мария Матана. — Иначе вы станете некоей картинкой для внешнего мира, а внутри отношений образуется пустота. И когда-нибудь она даст о себе знать.

Миф 4. Не повторим родительских ошибок

«Мои мама и папа развелись — но я-то такого себе не позволю», — решает, к примеру, один из супругов.

Правда: если принципиально отрицать родительскую модель семьи, кончится это тем, что вы воспроизведете те же ошибки, что ваши мама и папа, — доказано жизнью, статистикой и психотерапевтами. Очень частая модель, к примеру: отец нас бросил, меня вырастила мать-одиночка, я ни за что не повторю судьбу своей матери. И. в итоге история повторяется.

Что делать: как объясняют психологи, ключевым подходом является осознанность, тщательный анализ слабых и сильных сторон родительских отношений. Невозможно построить счастливую семью, полностью воспроизводя родительскую модель или полностью ее игнорируя.

— Отрицание своих корней всегда плачевно для дерева, — находит подходящий образ Мария Матана.

Миф 5. Мы похожи, и это сближает

Не зря же придуманы пословицы «Муж и жена — одна сатана!» или «Два сапога пара». Многие всерьез верят, что схожесть взглядов на жизнь, интересов и принципов — залог долгого и счастливого брака.

Правда: у вашего партнера рано или поздно появятся новые интересы, он станет в чем-то не похож на вас. Некоторые воспринимают это как повод, чтобы запаниковать: «Я его не понимаю, он стал как неродной, наверное, наш брак изжил себя». Неужели отсутствие полного родства душ — повод для развода?

Что делать: понять, что разделение интересов — нормальная часть супружеской жизни, к которой надо подойти творчески, приспособиться к новым условиям и жить дальше.

— На самом деле часто в брак вступают разные по энергетике и характеру люди, как бы дополняя друг друга, создавая единое целое. Но принципиальные взгляды на жизнь должны, конечно же, совпадать. Если вы борец за справедливость, а муж оказался нечистым на руку человеком — вы не сможете выдержать ежедневного топтания ваших жизненных ценностей и брак обречен, — уточняет Мария Матана. — А вот расхождение по хобби, увлечениям и т. д. вполне приемлемо и даже желательно для взаимного развития.

КСТАТИ

Тараканы из головы никуда не денутся

Какие еще есть заблуждения?

Партнер должен удовлетворять все мои потребности.

Семья, разумеется, очень важна, но, даже удачно женившись, в рай ты не попадешь. Тараканы из головы и проблемы никуда не денутся. Однако справиться с ними вдвоем будет гораздо легче.

Акцент на недостатках.

Люди начинают за норму принимать достоинства другого, перестают его ценить — зато делают акцент на недостатках. Доходит до патологического стремления усовершенствовать свою половинку. Хвалите друг друга, чаще говорите друг другу спасибо. Есть такой прием — завести «дневник благодарности»: записывайте туда три похвалы партнеру каждый день. И через 21 день вы посмотрите на него совсем другими глазами.

Чувство, что другой принадлежит тебе, все предсказуемо и известно.

Скажите, а вы себя-то на 100 процентов знаете? Зачем же так уверенно решать за другого? Относитесь к партнеру как к книге, прочитанной наполовину: все интересное еще впереди. Начните вместе делать что-то новое (дело, хобби, развлечение), и он обязательно вас удивит.

ВАЖНО!

Самое главное — как можно чаще разговаривать. Обязательно выясняйте желания и потребности друг друга. Вместе ищите способы, как вашей паре будет удобнее и интереснее. Помните, что нормы и стереотипы вроде «я не должна ему быть мамой» или «деньги в доме должен зарабатывать мужчина, а женщина обязана сидеть с детьми» существуют, чтобы запросто их нарушать! Пусть по клише живут Петровы и Сидоровы, если им так удобно. Слушайте себя и другого, будьте «ресурсом» друг для друга — и тогда вам захочется быть вместе долго-долго.

Счастливые и долгие отношения возможны?

Что нужно для того, чтобы отношения приносили удовольствие, а не страдания? Как устроена супружеская жизнь у счастливых семей?

Когда мы принимали решение вступать в отношения, или когда мы мечтаем про отношения, когда этих отношений еще нет, то мы совершено не думаем о том, как много мы посуды перемоем, или кто будет выносить мусор из дома.

Мы мечтаем о том, что благодаря браку мы сможем продлить то удовольствие, которое мы испытываем в процессе общения с человеком, которого выбираем себе в мужья либо в жены.
К сожалению, происходит так, что вместо того, чтобы продолжить романтические встречи, сразу же в первые месяцы или годы совместной жизни каких-то вопросов неприятного характера становится больше, чем то, что зажигает, вдохновляет и заряжает на какое-то удовольствие, счастье и гармонию.

Главная задача семьи– это улучшить, а не ухудшить вашу жизнь.

Для чего мы строим отношения?

Если мы выйдем на улицу и проведем соц. опрос – все расскажут, как замечательно, когда есть семья, как много хорошего, полезного в ней может происходить. Но если мы зайдем в дома, в каждую семью, которая проживает больше трех-четырех лет, окажется, что все совершенно не так, что очень многие вещи устраивают расстраивают и дискомфорта, по сути, все-таки больше, чем счастья и радости.

Первый вывод, на котором мы акцентируем внимание, это то, что, если вы терпите больше, чем получаете удовольствия от отношений, значит эти отношения дисфункциональны, значит с ними что-то не в порядке.

Принцип целостности

Что это означает? Дело в том, что, к сожалению, нас так воспитывали, нам так сформировали картинку отношений, что, «вот есть я – личность сама по себе, я должна встретить какого-то человека, который придет и осчастливит меня, а если он меня осчастливливает недостаточно сильно либо не осчастливливает вообще, так в этом виноват исключительно он».

Если вдруг в отношениях происходит что-то, что вам не нравится, первое, что вам нужно сделать – это задать себе контрольный вопрос: «Что я в себе должен изменить, чтобы эта проблема была исчерпана?». Обратите внимание, не «что я должен изменить в партнере?», а «что я должен изменить в себе?»

Возникает вопрос: «Если в семье мужчина злоупотребляет игрой в компьютерные игры, что же женщина может поменять в себе, чтобы её это не расстраивало?»

Первое, что женщина может поменять в себе – это, например, стать более решительной и смелой, и открыто ему сказать: «Родной, если ты будешь продолжать это делать в таком же количестве – ты останешься один». Она должна поверить в себя и сообщить ему таким тоном, чтобы он понял, что она не шутит.

Второе, что женщина может сделать, спросить у себя: «А почему он предпочитает проводить время за компьютерными играми, а не общаться со мной? Что во мне не так?» Потому что, если она будет заниматься «распиливанием» собственного мужа – это ситуацию не изменит, а их отношения друг с другом, однозначно, ухудшит.

Поговорить о том, «как мне не нравятся компьютерные игры», даже покричать на эту тему, может каждая женщина, но реально быть готовой выйти из отношений в случае, если что-то неприемлемое происходит в них слишком длительное время, к этому готов далеко не каждый.

Если мы сами не относимся серьезно к тому, что нас радикально не устраивает – другие люди тоже не будут к этому относиться серьезно. Вас уважать и ценить будут ровно настолько, насколько вы уважаете и цените сами себя.

Принцип 100%-ой ответственности

Мы сами создаем те отношения и те ситуации, которые есть в нашей жизни. Чем больше ответственности за ситуацию человек берет на себя, тем больше у него возможностей управлять этой ситуацией. Потому что, когда кто-то жалуется на партнера – это тупиковая ситуация.
То есть, муж алкоголик – это тупик или мой муж – игроман, или моя жена не любит детей – это тупик. А когда мы начинаем брать ответственность – это неприятно, потому что, многие путают ответственность с виной, а это ни в коем случае не одно и то же.

Ответственность – это про то, что «я как-то создаю эту ситуацию», а вина – это про то, что «ты плохой, раз у тебя это происходит».

Если вы находитесь в отношениях, которые вас не устраивают, по тем или иным причинам, вы огорчаетесь, жалуетесь на них, но продолжаете в них находиться – это говорит о том, что вы в этих отношениях что-то для себя получаете, они для вас важны, просто вы пока не до конца понимаете, что именно.

Существует некое заблуждение: принято считать, что в семье ответственность делится 50 на 50 между мужем и женой. Это абсолютно неправильная стратегия потому, что она приводит в тупик: «я, находясь в некомфортной для себя ситуации, вложил свои 50% и жду, пока мой партнер вложит свои 50%». В тот момент, когда я остановился, я теряю контроль над ситуацией.

Нужно вкладываться на все 100%, потому что, вполне возможно, и так очень часто бывает, что то, что не устраивает одного из партнеров, другого очень даже устраивает. И у него даже мысли не было о том, что он должен вложить какие-то свои 50%, а вы думаете, что вы первый шаг сделали и теперь ждете, пока он сделает свой шаг.

Характерная ошибка, которую допускают многие люди в силу того, что в наших родительских семьях было принято так считать, что, «если я готовлю, убираю, стираю, значит за это в результате я должна от мужа что-то ожидать или даже требовать».

Во-первых, мы придумываем для себя, от чего будет счастлив муж или жена, а не проясняем это. Есть множество мужчин, которым не так уж принципиально — пять раз вымыли пол или один, но им принципиально важно то, с каким настроением вы встречаете его, когда он приходит с работы. И вот тут начинается додумывание, кому от чего хорошо. А вместо того, чтобы это додумывать, очень важно это прояснять.

Во-вторых, если я, как партнер в отношениях, приняла решение, что я не буду жить в нищете, что это просто мое жизненное кредо, то тогда меня никакие уговоры, что у моего мужа сейчас кризис (восьмой год), он почему-то не может – не устраивают. Я все равно буду искать способ и возможность жить такой жизнью, которая для меня является единственно правильной. Это касается не только материального благополучия, но и психологического.

Супружеская жизнь и её жертвы

Супружеская жизнь состоит из жертв? В основе слова «жертвовать» лежит понятие «жертва», и оно не совсем здоровое и не совсем экологичное. Но, вместе с этим, естественно, когда два человека, находясь на одной территории, должны учитывать интересы друг друга.

Если я не хочу есть, это не значит, что мой муж тоже не хочет есть. И если он голоден, и у нас есть такое понимание, что за еду отвечаю я, то я должна его накормить, даже если я голодаю уже неделю или мне это просто не интересно.

В этом жертвовании нет дна. То есть, нужно учитывать интересы друг друга, но не жертвовать.

Это вопрос желания позаботиться о ком-то, желания позаботиться о человеке, который рядом с тобой, о человеке, который тебе близок. Это желание чуточку больше, чем твое желание позаботиться о себе. Это не значит, что тебе плохо, но ты, несмотря на это, делаешь кому-то хорошо через «не могу» и «не хочу». Это значит, что если бы не было партнера – ты бы это не делал, но если ему это надо – ты это делаешь и тебе нравится о нем заботиться.

Что нужно для того, чтобы понравилось заботиться о парнере?

Этот вопрос каждый должен задать сам себе. Решение этого вопроса находится в плоскости того, что принято называть эгоизмом (вы сможете позаботиться качественно о другом человеке только в том случае, если вы смогли позаботиться о себе).

Семья – это некая система. В рамках этой системы нужно понимать, что, если плохо одному члену семьи – плохо всей семье. Если в часах сломалась одна шестеренка – сломались все часы (нельзя говорить, что «это просто шестеренка сломалась, часы-то, в принципе, нормальные»), они перестанут работать так, как должны работать. Если вам либо вашему партнеру в отношениях плохо – это значит, что плохо будет всей семье, это просто вопрос времени. Соответственно, начинать нужно с себя. Ведь супружеская жизнь — это один целый механизм.

Для того, чтобы осчастливить кого-то, нужно, в первую очередь, самому стать счастливым человеком. Здесь действует «принцип денег». Если у вас есть 10.000 долларов, и у вас друзья просят их одолжить – вы им поможете, а если денег нет, то при всем желании, увы, вы ничего дать не сможете. То же самое относится и к счастью. Если вы хотите, чтобы партнер, который живет рядом с вами, был счастлив, чтобы ваши дети были счастливы – вам, в первую очередь, нужно быть самому счастливым.

Само словосочетание «жертвовать чем-то ради семьи» – это, прежде всего, когда вы сделали кому-то хорошо, и вам стало от этого плохо. Если же вы сделали кому-то хорошо и вам хорошо – это не про жертву.

Строим мы отношения ради удовольствия, а живем не в удовольствие, и каждый день находим объяснение, почему это может продолжаться. Если говорить про жертвование, то человек может делиться только тем, что у него в избытке.

Анекдот-притча: «Когда под дом одной семьи один сосед приносил ведро яблок, а другой – ведро навоза, сын спросил папу: «Папа, почему наш сосед справа приносит ведро яблок, а сосед слева приносит ведро навоза?». На что папа ответил: «У кого, что в избытке, тот тем и делится».

Супружеская жизнь и неудовлетворенность

Неудовлетворенность в отношениях

Потому что так живет большинство. А ведь трудно быть счастливым человеком в обществе несчастливых людей. Но абсолютно реалистично и возможно создать отношения, в которых тебе больше хорошо, чем плохо.

Если вы принимаете решение жить классно – ваш мозг начинает работать на решение этой задачи. Находятся и ресурсы, и люди, и ситуации, которые вам показывают, как воплощать жизнь своей мечты в реальность.

Если вы тратите свою энергию на то, чтобы объяснить, почему ещё 10 лет нужно это потерпеть, закрыть глаза, потом дети вырастут, потом женятся, а потом вы подумаете, что скоро умирать и нет смысла разрывать отношения – это грустная история, которую мы наблюдали много раз, и которая ничем хорошим не заканчивается. Потому что любые терпения заканчиваются болезнями, истериками, конфликтами, испорченной психикой детей и всех, кто участвует в этих конфликтах.

Человек в XXI веке точно может жить качественно хорошо, если он принимает для себя решение быть счастливым.

Какую функцию семья выполняет в реализации наших целей и желаний? Мы создаем семью для того, чтобы наша жизнь стала лучше. Это возможно в том случае, если мечты, которые у нас есть, реализуются. Ваши семейные отношения способствуют тому, что ваши мечты реализуются? Или наоборот, они являются препятствием на пути реализации ваших мечтаний?

Человек, у которого не сбываются мечты, является глубоко несчастным человеком. А как мы знаем, если несчастлив один член семьи, то несчастлива вся семья.

Тема мечты очень актуальна и одна из главных задач семьи – помочь друг другу создать жизнь своей мечты. Найти точку соприкосновения — «как я могу помочь своему мужу достигать целей и мечтаний и как он может помочь мне в этом?»

К сожалению, мы, как правило, наблюдаем обратную картину. Люди из-за неуверенности в себе начинают друг друга унижать всякими оскорблениями для того, чтобы никто никуда далеко не убежал. Эти взаимные оскорбления исключительно бессознательно звучат для того, чтобы «ничтожество», которое рядом со мной живет, никуда не сбежал. Накапливается личностная нереализованность и она начинает проявляться в том, что мы гиперопекающе начинаем относиться к своим детям, мужу или партнеру, а это тоже неполезно. Человек ходит злой, раздражённый и ему все не нравится. Между тем, человек живёт, либо реализуя мечты, либо в стрессе.

Воплощение мечты и каких-то целей в жизни – это очень важно. Более того, это единственный способ чувствовать смысл своей жизни. Чувствовать себя не придатком какой-то кухни или элементом в каком-то коллективе, а чувствовать себя личностью, человеком, у которого с каждым годом что-то в жизни становиться лучше и лучше.

В семье возможны кризисы и все остальное, но степень кризисов зависит от степени неудовлетворенности. Чем больше человек не удовлетворён своей жизнью, тем сильнее у него кризис.

Главный вопрос кризиса личности заключается (как для мужчин, так и для женщин) в удовлетворенности жизнью. А неудовлетворенность жизнью нам никто не может сформировать лучше, чем мы сами. В день, когда вы соглашаетесь на то, что вам сильно не нравится, вы становитесь неудовлетворенным.

Семейные психологи часто сталкиваются с жалобами, когда женщины говорят о том, что им не хватает внимания мужа, не хватает романтики. Внимание – это вещь, которую нельзя требовать. Оно напрямую связано с интересом.

Если ваш мужчина невнимателен к вам, это происходит исключительно в силу того, что вы ему неинтересны. Либо в его жизни есть что-то более интересное, чем вы. Это ваша ответственность – сделать то, что привлечет его внимание. Один из лучших способов быть привлекательной для кого-либо, в том числе и для своего мужчины, это – наслаждаться жизнью.

Когда женщина в хорошем настроении, довольна собой, не зациклена над тем, нравится она ему или нет, то мужчина непроизвольно начинает обращать внимание в ее сторону. Внимание нельзя требовать. Оно или направлено на вас, или нет. Если оно не направленно на вас, то задайте себе вопрос: «Как бы вы могли его на себя направить?» Сделать это можно только через через собственную самореализацию.

Главное условие счастливых и долгих отношений

Супружеская жизнь должна строиться на теплых и честных взаимоотношениях. Это вам поможет воссоздать в отношениях атмосферу романтики.

Часто наблюдается стратегия «неверия в себя». Заключается она в следующем: женщина, не веря в себя, подсознательно живет с установкой — «раньше я паразитировала за счет родителей. А теперь паразитирую за счет мужа». Либо — «раньше меня кормила и одевала мама, а теперь пусть это делает жена. С ней еще и сексом бесплатно можно заниматься».

Главное условие счастливых и долгих отношений – это собственная реализация.

Для того, чтобы вы выстраивали с кем-то отношения, то вы сами должны БЫТЬ. Должен БЫТЬ кто-то, с кем ваш партнер будет отношения выстраивать. А если ВЫ из себя ничего не представляете, в принципе, и значимы только в том случае, если рядом с вами кто-то есть, то, увы, счастливых отношений построить не получится. Или это будет очень сложно.

Человек или умеет быть счастливым — у него есть это понимание, или не умеет. Просто невозможно, чтобы кто-то пришел и осчастливил, хотя нам этого очень хочется. То есть, «если я вне отношений, я продолжаю чувствовать себя классной». А не «я чувствую себя классной только тогда, когда меня кто-то любит, аплодирует, дарит цветы – проявляет признание».

Надо понять и принять, что «ты классный сам по себе, потому что ты так решил. Ты сам определяешь свою стоимость, свою значимость, свою заинтересованность собой». А мы начинаем свою функцию переносить на других людей: «мне плохо, значит кто-то должен прийти и сделать мне хорошо».

Задача взрослой, зрелой личности – научиться самовосстанавливаться. То есть, «когда мне плохо, то я должна знать способы, с помощью которых мне будет хорошо».

Супружеская жизнь и конфликты

Конфликт между супругами

Результатом любого конфликта должна быть какая-то договоренность. Конфликт – это не обязательно громко хлопнуть дверью и оскорбить. Конфликт – это прояснение того, что не устраивает и это может происходить вполне гуманно.

В конфликтах, по сути, мы воспринимаем нашего партнера, как «помойное ведро» для собственных эмоциональных отходов, для отходов своей энергоэмоциональной жизнедеятельности (продуктов метаболизма). То есть, мы где-то пообщались, нам стало плохо и это «плохо» изливаем на близкого человека. И чем он нам ближе, тем у него больше шансов «стоять и обтекать».

Когда мы говорим про ответственность и про целостность личности, мы не говорим про то, что кто-то виноват в том, что он испытывает плохие эмоции. Мы ответственны за то, чтобы плохие эмоции не накапливать, чтобы знать свой способ сбрасывать негатив (кому-то надо бегать, кому-то прыгать, кому-то кричать, кому-то облиться холодной водой). После того, как вы восстанавливаетесь эмоционально, только тогда вы можете решать по делу какие-то вопросы.

Люди, как правило, нас не ранят – мы сами о них ранимся. Поэтому, упрек вроде «Ты мне испортил жизнь!» абсурдный по своей природе. Потому что, если вам кто-то портит жизнь, а вы остаетесь в отношениях, значит вы согласились на то, чтобы вам портили жизнь. Это ваш выбор – выбор взрослого человека, который согласился на это.

Вся проблема в том, что, когда происходят какие-то радикально неприятные вещи, мы сами не понимаем, что с этим делать, как с этим быть. В результате, мы начинаем читать морали и ведем себя непоследовательно.

Цель отношений – чтобы вам было хорошо, а не чтобы другому человеку было плохо!

Если вы хотите, чтобы у вас были долгосрочные, наполняющие вас, счастливые, гармоничные отношения, то вам самим нужно быть счастливой личностью, рядом с которой другим людям будет приятно. Быть личностью, которая может поделиться счастьем с другими.

Это возможно только в том случае, если у вас есть мечты, которые сбываются. Очень важно обращать внимание на субъективные моменты, которые вам важны. Если вам важно ходить на уроки рисования – найдите на это возможности. Вместе с партнером вы должны понимать, что когда он помогает вам ходить на уроки рисования, а вы помогаете ему найти способ ходить на уроки верховой езды, то вы, как семья и как личности, становитесь более целостными, более крепкими. У вас больше удовлетворенности и денег, в результате, будет больше.

Контрольные вопросы, которые нужно задавать себе, когда вы пытаетесь реализоваться в той или иной сфере:

«Ваш партнер, который рядом с вами, он за то, чтобы вам было хорошо? Он способствует тому, чтобы ваши мечты реализовались? Или он, наоборот, препятствует этому?»
«Почему я с этим человеком — человеком, который не помогает мне жить счастливо?»

Очень важно понимать, что ваши мечты, ваши цели, традиции, которые делают вас счастливыми, они должны напрямую пересекаться с целями вашей семьи. Такое понятие, как «долгосрочные цели семьи» в нашей культуре, в принципе, отсутствует. Мы не задумываемся о том, где наша семья окажется через три года, через пять, через десять лет. Мы живем в том, что принято называть бытом: какими-то сиюминутными потребностями, из которых складывается наша жизнь.

Нам необходимо ходить на работу, необходимо заботиться о том, чтобы самостоятельно готовить, убирать, ремонтировать какие-то предметы быта. Но вместе с этим, эта жизнь не наполнена. Многие семьи тратят 100% своих сил для того, чтобы поддерживать базовый уровень своей жизни. Но если к этим всем вопросам добавить какие-то уроки рисования, танцев или любое другое увлечение, которое сделает вас счастливее, тогда все затраты сил становятся оправданными.

Супружеская жизнь

«Мы выбираем не случайно друг друга… Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании», — Зигмунд Фрейд.

На первый взгляд, непонятно, что имел в виду Фрейд. Попробую немного пояснить. Мы выбираем себе такого партнёра, чьи черты и качества нам близки. Такого партнёра, с помощью которого мы можем удовлетворить свои внутренние потребности. Да, не всегда это бывает экологичный выбор. Почему? Из-за того, что часто мы неосознанно хотим отыграть свои старые обиды, травмы детства. Из этих травм и обид и появляется внутренний, неосознаваемый образ внутри нас.

Но так как выбранный нами человек всё же отличается от внутреннего образа, появляются конфликты и ссоры. Это ещё больше погружает в детские травмы.

В этот момент наша психика пытается действовать привычным для неё способом, и включаются привычные защитные механизмы. У разных людей они различаются. Кто-то начинает отстраняться, кто-то, наоборот, пытается максимально сблизиться, иногда даже раствориться в другом человеке. Также всё отличается по своей интенсивности, накалу и продолжительности.

С чем это связано? Попробуем рассмотреть это со стороны доверия к миру. Доверие к миру формируется у нас в раннем возрасте через взаимодействие мама-ребёнок. Именно от этих отношений зависит наше восприятие мира. Будем мы себя в нём комфортно и безопасно чувствовать или же всего опасаться. Если мать формирует с ребёнком здоровую и надёжную связь, то ребёнок растёт уверенным в себе, открытым, способен попросить о помощи, если это требуется. Ребёнок переносит безопасные отношения с матерью на весь мир и себя. Уже во взрослой жизни такой человек будет открыто общаться с партнёром, будет любим и любить, отношения будет строить по принципу равенства и уважения. Его страхи не будут кардинально мешать строить свою профессиональную жизнь, жизнь с партнёром. Желание быть с кем-то и желание побыть одному не противоречат друг другу и существуют в равной мере. Да, да, такой человек спокойно воспринимает одиночество, он понимает его необходимость и не впадает в депрессию или тревогу.

Люди с таким жизненным опытом адекватно переносят разлуку с партнёром (командировка, учёба и так далее), сохраняют с ним контакт и тёплые отношения. Они умеют просить о помощи, если их силы или ресурсы закончились. Они умеют и могут показывать себя слабыми и не чувствуют вину за это или страх.

Противоположная ситуация, когда мать ребёнка является непредсказуемой, непоследовательной, тревожной, нечувствительной, холодной, скупой на проявление любви. Ещё всё хуже, когда ребёнка жестоко и часто били или издевались морально. Такие люди с трудом строят отношения, либо их отношения являются токсичными. Они начинают цепляться за человека, либо, наоборот, отталкивают своего партнёра. Когда эти люди вступают в конфликт с партнёром, все их детские страхи оживают в полную силу, и они начинают цепляться за другого человека, либо рвут отношения в самом начале ссоры, не прояснив ситуацию.

Иногда самодостаточность таких людей настолько подчёркнута, что вызывает удивление. Иногда кажется, что они прям хвалятся ей, но за этим, на самом деле, огромное количество боли. Но прийти к этой боли очень сложно, так как контакт с чувствами разорван. Они могут быть очень хладнокровными и расчётливыми в отношениях и выборе партнёра.

Если ребёнка жестоко били или издевались, вырастая, он становится эмоционально нестабильным. Перепады настроения и состояния поражают своей амплитудой. Также и в отношениях. Предугадать их действия очень сложно. Одна пациентка долго и очень упорно добивалась отношений с коллегой. Как только у них начались отношения, она его бросила. Бросила через неделю отношений. Вдобавок и уволилась с работы.

Как же тогда строить отношения и как искать себе в партнёры человека, который может строить здоровые отношения? Повторю слова Фрейда: «Мы выбираем не случайно друг друга… Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании». Сознательно сделать выбор практически невозможно. Сознание (хотелось того или нет) — только маленькая часть нашей психики. Необходимо идти в терапию и искать причины, по которым ваши отношения складываются именно так, как они складываются. Исследовать и переживать чувства, которые связаны с событиями в прошлом. Искать новые способы «дружбы с миром».