Зависимость или привязанность: как заметить вредные отношения и постараться из них выйти
Как ни называй отношения — любовью, близостью, дружбой, — они делятся на конструктивные и деструктивные. Конструктивные, или здоровые, называют привязанностью, нездоровые — зависимостью. Разбираемся, чем эти типы отношений отличаются, как выбраться из деструктивных отношений или превратить их в здоровую привязанность.
Что такое привязанность и зависимость
Привязанность — здоровая форма отношений. Партнёрам хорошо вместе, и это «хорошо» они могут расшифровать себе и другим так: интересно, полезно, безопасно, страстно. Привязанность возникает из взаимной влюблённости. Если влюблённым хорошо и интересно вместе, они готовы вкладываться в отношения, то они — отношения — только крепнут. Вкладываться — значит включаться, хотеть понимать друг друга, проявлять эмпатию, давать свободу.
Важная часть привязанности — возможность быть одному. Психологи утверждают, что формула привязанности — мы можем друг без друга, но хотим быть вместе. Важно, что партнёры действительно друг без друга могут. Они сильны, независимы, компетентны и принимают это друг в друге. И могут находить интересы в жизни без партнёра — заниматься своим хобби, смотреть с друзьями футбол, ночевать у мамы.
Зависимость — нездоровая форма отношений. В таких отношениях партнёры физически и психологически не могут друг без друга. Потому что не могут самостоятельно принимать решения, ориентируются в своих желаниях на другого. Если же один из партнёров решает жить по-своему, второй прибегает к манипуляции, иногда бессознательной. Например, неизлечимо заболевает и навсегда привязывает к себе партнёра.
Психологи считают, что корни зависимых отношений кроются в родительской семье. Родители иногда обменивают свою любовь на право принимать все решения за ребёнка. Буквально говорят: если ты поступаешь иначе, значит не любишь меня и недостоин моей любви. Ребёнку родительская любовь важна, и он отдаёт взрослому право выбирать.
Как отличить привязанность от зависимости
Отсутствие или наличие счастья
В здоровых отношениях партнёры могут сказать, что они счастливы. Не каждый момент, не каждый день, но счастливы. Есть искра, есть желание быть вместе, есть желание смотреть, молчать, говорить. Внезапно во время прогулки или обеда или рутинных дел может прийти осознание — да, это мой человек, мне с ним легко и спокойно.
В зависимых отношениях счастья нет. Есть усталость, есть страх перед партнёром, есть страх потери отношений, но не счастье. Трудно быть счастливым, когда за тебя всё выбирает другой человек.
Стабильность или нестабильность
Несмотря на гибкость и творчество, в здоровых отношениях есть стабильность. Партнёры могут быть уверены в том, что прямо завтра никто никого не бросит. И если случится кризис, то о нём можно будет разговаривать и искать решение. В здоровых отношениях есть возможность долгосрочного планирования: сегодня мы едем в отпуск, через год женимся, через три подумаем о ребёнке. При этом у партнёров есть право выхода из отношений — каждый знает, что его не привяжут к батарее.
В нездоровых отношениях стабильности нет. Даже если ты знаешь, что тебе с этим человеком мучиться ещё кучу лет, то ты не знаешь, что будет завтра. Всё что угодно — болезнь, истерика, драка. При этом планировать ничего нельзя, потому что завтра может быть всё что угодно.
Свобода или её отсутствие
В здоровых отношениях свобода есть — можно уйти с друзьями, родителями, можно отдыхать одному. Если будет рваться нить, партнёры это почувствуют и смогут обсудить.
В нездоровых нет — партнёры держат друга на поводке и чаще всего это взаимно. Виной всему сама зависимость — неумение действовать самостоятельно, неумение опираться на собственные чувства и желания. И проще сохранить рядом партнёра, чем научиться жить самому. Как только один партнёр начинает быть свободным, второй воспринимает это как угрозу.
Здоровье или его ухудшение
Любой человек может заболеть, даже в здоровых отношениях. Но в них нет постоянного стресса, ситуации выученной беспомощности — значит, меньше вероятность развития хронических болезней.
В нездоровых отношениях есть стресс и сдерживание эмоций — значит, есть вероятность возникновения хронических заболеваний. К тому же партнёры нередко используют болезнь как способ удержать близкого человека рядом.
Как выйти из зависимых отношений
Готовиться заранее. Из зависимых отношений практически невозможно уйти сразу. Даже если партнёру кажется, что его внезапно бросили, скорее всего, второй партнёр готовился задолго — искал помощи друзей, обдумывал все за и против, обращался к психологу. Без подготовки уйти сложно по одной причине — партнёр будет манипулировать и вынуждать вернуться. Хоть угрозами, хоть мольбами.
Искать помощи у друзей. Друзья на то и нужны, чтобы ставить их в известность, если в отношениях что-то не так. Даже если не собираетесь ночевать у них или переезжать после разрыва с партнёром, скажите, что будете звонить в экстренных ситуациях. Друзьям не нужно ничего объяснять в отличие от психологов и спасателей. Если, конечно, друзья готовы помочь.
Обращаться к специалистам. Профессиональная помощь психолога нужна сомневающемуся партнёру. Если кажется, что в отношениях есть плюсы и минусы, что уходить сложнее, чем оставаться, психолог поможет понять, так ли это. Можно обращаться за консультацией к частнопрактикующему психологу, можно в кризисные центры. Там принимают и женщин и мужчин.
Искать силы в увлечениях. Партнёры в зависимых отношениях вытягивают силы друг друга как дементоры. Чтобы не терять самоуважение и самого себя, нужны хобби и интересная работа. Это поможет и оставаться в отношениях, если нет возможности уйти, и восстановиться после ухода.
10.3K пост 49K подписчика
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
2) Не выкладывайте:
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Сразу же после развода попал в зависимые отношения. Умом понимаю что это бред и что веду себя как осел, но все равно продолжаю ревновать, требовать больше внимания, бросать все и лететь к объекту вожделения. И все эти советы — хорошо. Но кроме «искать силы в увлечениях» есть что-то еще для спасения отношений (без расставания?
Если же один из партнёров решает жить по-своему, второй прибегает к манипуляции, иногда бессознательной. Например, неизлечимо заболевает и навсегда привязывает к себе партнёра.
Ну нихрена себе манипуляция..
ТС, это прекрасно! У меня 5 минут здоровой смеховой истерики. Какая феерия.
Важно, что партнёры действительно друг без друга могут. Они сильны, независимы, компетентны и принимают это друг в друге. И могут находить интересы в жизни без партнёра — заниматься своим хобби, смотреть с друзьями футбол, ночевать у мамы.
Я сильный, независимый и я пошёл ночевать к маме. И всё тут.
Зависимость — нездоровая форма отношений. В таких отношениях партнёры физически и психологически не могут друг без друга. Потому что не могут самостоятельно принимать решения, ориентируются в своих желаниях на другого.
Ориентироваться на желания другого — это признак здоровых отношений. Подменять свои желания желаниями другого — нездоровых. Интересного, у автора этого шедевра не было температуры во время написания статьи? Или её делал горе-копирайтер, который перепутал источники и не туда отрерайтил признаки? Я прям теряюсь.
Если же один из партнёров решает жить по-своему, второй прибегает к манипуляции, иногда бессознательной. Например, неизлечимо заболевает и навсегда привязывает к себе партнёра.
Угу, какая сволочь, попал в ДТП и сломал себе позвоночник явно не просто так. Или обзавёлся раком. Да. Манипуляция, ужас.
Я всё понимаю о влиянии стресса на здоровья, но это перегиб.
В здоровых отношениях есть возможность долгосрочного планирования: сегодня мы едем в отпуск, через год женимся, через три подумаем о ребёнке. При этом у партнёров есть право выхода из отношений — каждый знает, что его не привяжут к батарее.
Любое долгосрочное планирование подразумевает наличие зависимости. А если мне завтра наскучит, то ничто меня не удерживает от приоритета собственных хотелок в ущерб партнёру.
В нездоровых отношениях стабильности нет. Даже если ты знаешь, что тебе с этим человеком мучиться ещё кучу лет, то ты не знаешь, что будет завтра. Всё что угодно — болезнь, истерика, драка. При этом планировать ничего нельзя, потому что завтра может быть всё что угодно.
Всё будет стабильно плохо, но никто никуда не уйдёт.
Искать помощи у друзей. Друзья на то и нужны, чтобы ставить их в известность, если в отношениях что-то не так.
Самое последнее дело. Либо друзья испортят отношения, либо из-за их сования носа не в своё дело уже испортятся отношения с ними.
Вот это все конечно очень интересно и правильно, а сколько на самом деле таких идеальных отношений в жизни? Бывают ли они вообще? ведь все люди со своими недостатками и тараканами в голове
Притча о ненужной жертве
Э.
– Здеcь зaнимают очеpедь на жеpтвоприношение?
– Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы – 853.
– Ой, мамочки… Это когда же очередь дойдет?
– Не без-покойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?
– Я – во имя Любви. А вы?
–- А я – во имя детей. Дети – это мое все!
– А вы что в качестве жертвы принесли?
– Свою личную Жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший Человек – не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе – ничего.
– Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже другая Женщина. У меня вроде тоже Мужчина появился, но… Вот если бы Муж первым ушел! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем…
Распахивается дверь, раздается голос: «№ 852, проходите!».
– Ой, я пошла. Я так волнуюсь. А вдруг жертву не примут?
№ 853 сжимается в комочек и ждет вызова.
Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит № 852.
– Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву?
– Нет… Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать.
– А как? А почему? Почему не сразу?
– Ох, милочка, они меня спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем Мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает… Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, Мама, в нашу Жизнь, ради Бога.
Тебе что, заняться нечем?».
А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась?
Из двери кабинета доносится: «Следующий! № 853!».
– Ой, теперь я… Вы меня совсем из колеи выбили… Это что ж. Ай, ладно!
– Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву?
– Отношения…
– Понятно… Ну, показывайте.
– Вот… Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, неразношенные, мы всего полгода назад познакомились.
– Ради чего вы ими жертвуете?
– Ради сохранения семьи…
– Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять?
– Ну да! У Мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все Время, прямо сил никаких нет.
– А вы что?
– Ну что я? Появился в моей Жизни другой Человек, вроде как отношения у нас.
– Так вы эти новые отношения – в жертву?
– Да… Чтобы семью сохранить.
– Чью? Вы ж сами говорите, у Мужа – другая Женщина. У вас – другой Мужчина. Где ж тут семья?
– Ну и что? По паспорту-то мы – все еще женаты! Значит, семья.
– То есть вас все устраивает?
– Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все Время плАчу, переживаю!
– Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да?
– Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение… В общем, мне не жалко!
– Ну, если вам не жалко, тогда нам – тем более. Давайте вашу жертву.
– А мне говорили, у вас тут кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете?
– Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое… Мы вам про настоящее покажем. Включаем, смотрите.
– Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу? Да вранье! Я за собой ухаживаю.
– Ну, это ваша Душа таким образом на внешности проецируется.
– Что, вот так? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие…
– Так всегда выглядят люди, если Душа плачет…
– А это что за мальчик? Славненький какой… Смотрите, как он ко мне прижимается!
– Не узнали, да? Это ваш Муж. В проекции Души.
– Муж? Что за ерунда! Он взрослый Человек !
– А в Душе – ребенок. И прижимается, как к мамочке…
– Да он и в Жизни так! Прислоняется. Тянется!
– Значит, не вы к нему, а он к вам?
– Ну, я с детства усвоила – Женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее.
Она должна и семьей руководить, и Мужа направлять!
– Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком- Мужем . И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели?
– Очень интересно! Но ведь я ему не Мамочка, я ему Жена! А там, на экране… Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно Люблю!
– Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится…
Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете Любовь в жертву приносить? Не передумали?
– А будущее? Почему вы мне будущее не показали?
– А его у вас нет. При таком настоящем – сбежит ваш выросший «малыш», не к другой Женщине, так в болезнь. Или вовсе – в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже РАСТИ охота…
– Но что же мне делать? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить?
– А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем Женой.
– Нет! Мне нравится быть Любимой Женщиной!
– Ну, мамочки тоже бывают Любимыми Женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы Муж так и оставался мальчиком?
– Нет… Не готова. Мне надо подумать.
– Конечно, конечно. Мы даем Время на раздумья.
– А советы вы даете?
– Охотно и с удовольствием.
– Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой Муж … ну, вырос, что ли?
– Наверное, перестать быть Мамочкой. Повернуться лицом к СЕБЕ и НАУЧИТЬСЯ быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди.
– Да? Вы думаете, поможет?
– Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы ВСЕ-ТАКИ выберете быть Женщиной. Но если что – вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в Мире о таких отношениях МЕЧТАЮТ? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся – милости просим!
– Я подумаю…
№ 853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения.
№ 854, обмирая от волнения, заходит в кабинет.
– Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы Мамочка не огорчалась.
Дверь закрывается. По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности – все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву…
Зависимые отношения: признаки, научный подход и карта выхода
Идея о том, что здоровый человек — это такой человек, который ни в ком не нуждается, неправильная идея. Мы все нуждаемся в близком и любимом человеке, и это абсолютно нормально. Проблемы начинаются там, где без этого человека меня как будто не становится, моя жизнь тускнеет настолько, что мне уже не хочется в ней быть.
Давайте разберемся, что такое эмоциональная зависимость, откуда она берется и как из нее выйти.
I. Признаки эмоциональной зависимости:
- Растворение личных границ.Ощущение потери свободы. Это переживается как какая-то могущественная сила, которая имеет надо мной власть. Рационально я понимаю, что эти отношения уже не являются хорошими, они делают мне больно, разрушают меня, но эмоционально я не могу этому противостоять, и каждый раз снова и снова окунаюсь в них.
- Такие отношения становятся сверхценностью. Это опасное явление говорит о том, что остальные важные для меня вещи, интересы, планы, ценности меркнут по сравнению с ценностью отношений. Как будто ничего уже не важно. Мое самочувствие даже может меняться в соответствии со «статусом» отношений: если все идет хорошо, я чувствую себя ресурсно, а если нет — у меня совсем нет сил.
- У таких отношений нет будущего, направления, смысла. И это очень болезненное переживание. Эмоционально для меня этот человек — смысл жизни, но рационально я понимаю, что у таких отношений нет будущего. Зависимый человек вновь и вновь уверяется, что эти отношения неспособны удовлетворить то, что ему нужно, при этом он/она вновь и вновь продолжает надеяться, дает другому «еще один шанс». При этом остро и глубоко ощущется чувство «ненаполненности» и бессмысленности всей жизни.
- Игнорирование партнера как личности, человека со своими особенностями и дефицитами. Это может показаться абсурдным, потому что зависимый человек воспринимает партнера как самое главное в своей жизни, кого-то очень особенного, но он воспринимает партнера как фигуру, а не как личность. На самом деле, зависимый партнер не видит личность другого. Зависимому партнеру нужно, чтобы его/ее желание удовлетворили, чтобы болезненно сообщающий о себе дефицит был восполнен. Например, я закрываю глаза на то, что у моего партнера есть личностное расстройство, и отказываюсь понимать, что просто в силу того количества ресурсов, которые у него/нее есть, он/она не может ответить на мои потребности.
- Надежда на улучшение отношений. Она-то и питает и удерживает в таких отношениях долгие месяцы и даже годы. Это может быть надежда на радикальные перемены, на смену обстановки, на то, что партнер пойдет на терапию.
- Хождение по кругу «сближения и отдаления». Эта динамика повторяется вновь и вновь, мы сходимся и расходимся, и я не могу ничего с этим поделать. Это замкнутый круг страданий: я страдаю из-за того, что не могу получить того, что так хочу, но и не могу отказаться от этих плохих отношений. Мой мир наполнен безысходностью, мраком и страхом, что это никогда не кончится, и одновременно страхом, что это кончится.
- Эмоциональные качели. Это состояние зависимого человека, которое все время переходит от «все прекрасно» к «все ужасно». Такие качели выматывают и ведут к эмоциональному истощению. Нет такого места, где мне было бы хорошо: и в отношениях плохо, и без них очень плохо. Это очень мучительно.
- «Пиковые» переживания. Это как раз те переживания, которые человек ощущает в моменты близости со своим партнером, когда он ощущает, что внимание направлено именно на него/нее. Это очень яркие, позитивно окрашенные эмоции: ощущение безграничного счастья, эйфория, восторг, блаженство. Это может также переживаться как какая-то тайна, секрет, который у вас есть только на двоих. И иногда ради этих нескольких дней и часов зависимый готов выдерживать все те муки, которые есть в этих отношениях, потому что в этих «пиковых переживаниях» и кроется ценность этих отношений.
- Отсутствие доверия. Доверие формируется внутри отношений с безопасной привязанностью. В безопасных отношениях мне спокойно и надежно, я знаю, что мой партнер всегда за меня, «играет за мою команду». В зависимых отношениях доверие подорвано, пространство «Мы» не ощущается как безопасное, оно становится источником стресса. Зависимые отношения могут быть пропитаны ревностью, даже если другой партнер не дает повода для этого.
- Это деструктивные отношения. Если я спрошу себя: «Хорошо ли для меня находиться в этих отношениях?» И если я посмотрю вглубь себя, там будет ответ: «Нет, они меня разрушают».
Как схематично выглядят здоровые отношения
II. Откуда берутся зависимые отношения?
Здесь мне хотелось бы обратиться к теории привязанности Джона Боулби. Она начала развиваться и получила активное распространение в 60-80х годах ХХ века. Боулби описал психологическую модель, которая объясняет динамику долгосрочных и краткосрочных межличностных отношений, исходя из реакции на страх покинутости — поведения, которое демонстрирует ребенок, когда от него уходит Его Взрослый. То есть, иными словами, что делает ребенок, если от него уходит мама (или папа, или другой Значимый Человек). Исходя из демонстрируемых реакций, мы можем строить предположения о том, насколько эффективно ребенок будет выстраивать отношения с другими людьми, когда вырастет. Изначально теория применялась для изучения поведения детей и в области детского психического здоровья, и предполагалось, что привязанность — это только про детско-родительские отношения. И очень здорово, что мы так больше не считаем! Привязанность нужна всем, и взрослым тоже. Как мы сказали вначале, ощущать свою привязанность к кому-то — это абсолютно нормальная потребность человека. Она базовая.
Какие же стили привязанностей есть у взрослых? Их тоже 4, и они очень похожи на те, которые были выявлены у детей.
1. Надежный. Этот стиль соответствует здоровому, сбалансированному типу. Даже если партнер уходит, я знаю: он вернется, «он в моей команде». Надежная сеть привязанности окутывает и поддерживает, не давая прорваться страху покинутости. У взрослых с таким типом привязанности, как правило, царит доверие в отношениях, они имеют положительное мнение о себе, партнере и отношениях. Комфорт и уверенность сохраняется и в близости, и в независимости.
2. Тревожно-избегающий. Такому взрослому очень не хватает подтверждения своей значимости и ценности, он не получил свою порцию уверенности в том, что его не покинут. И абсолютно логично — он стремится достичь высокого уровня близости, получить принятие и внимание партнера. И ради этого все средства могут быть хороши (вспомните еще раз, потребность ведь базовая). Такие взрослые могут вести себя импульсивно, требовательно, агрессивно, нападая на партнера и «тыкая» его (откуда как раз и рождаются ссоры). Поскольку тревога страха покинутости никогда не проходит, такой взрослый будет недоверчивым и беспокойным. Но потребность в привязанности никуда не девается, поэтому такой взрослый может становиться зависимым.
3. Пренебрежительно-замкнутый. Такой взрослый убедился на практике, что сколько не плачь, Его Взрослый не придет. И это было очень больно и обидно. Настолько больно, что он решил отказаться от потребности в привязанности совсем, чтобы больше не чувствовать, какого это, когда тебя оставили. Теперь этот взрослый держится независимо и старается избегать привязанности вообще. Ему комфортнее оставаться самодостаточным и неуязвимым, не давая себе окунуться в близкие отношения. Но на другом полюсе чувства все же присутствуют, и потребность никуда не девается, она лишь подавляется.
4. Замкнуто-фобический. Этот стиль привязанности имеет много общего с пренебрежительно-замкнутым. Такой взрослый имеет смешанные чувства о близких отношениях, одновременно желая и ощущая дискомфорт от эмоциональной близости, также подавляя свои чувства. Он, как правило, не доверяет партнеру и считает, что сам по себе ничего не стоит.
Наиболее всего попаданию в зависимые отношения подвержены люди, имеющие тревожно-избегающий тип привязанности. Однако и другие стили привязанности (за исключением надежного) также имеют неутоленный дефицит: потребность найти Своего Взрослого. А теперь представьте, что случается, если встречаются два человека с дефицитом привязанности. Они оба отчаянно хотят его удовлетворить, но при этом могут не иметь понимания, как это правильно сделать, у них нет модели надежной привязанности, они никогда ее не испытывали и не знают, что надо делать, чтобы ее выстроить. В попытках построить отношения они ранят друг друга, плотнее и плотнее закручиваясь в кольце зависимости.
А теперь важно: ни вы, ни ваш партнер в этом не виноваты. Вы не сломаны. Вы имеете право и можете иметь хорошие, здоровые отношения.
И хорошие новости: стиль привязанности может меняться. Он не ограничивается первым контактом с первым Значимым Взрослым, не застывает во времени. Исследования выявили, что социальное развитие зависит как от ранних, так и от поздних взаимоотношений, и у человека в течение жизни появляется больше Значимых Взрослых, а значит, и стиль привязанности изменяется. И теперь мы посмотрим на то, что можно для этого сделать.
III. Как выйти из зависимых отношений?
Важно сказать, что универсального для всех пути выхода из зависимых отношений не существует, к сожалению. Здесь я могу предложить вам только один из возможных вариантов, карту, скромный набор «спасательных кругов», в надежде, что один из них вам обязательно поможет. Необходимо понять как так случилось, что в вашей паре появилась эмоциональная зависимость, какой конкретно дефицит вы пытаетесь удовлетворить за счет отношений и разобраться в том, возможно ли это в этих отношениях вообще.
1. Посмотрите и трезво оцените реальную ситуацию, основываясь на фактах. Что происходит? Как давно это тянется? Действительно ли что-то меняется? Оправданы ли надежды? Делает ли ваш партнер что-то для отношений? Есть ли еще что-то ценное у этих отношений? Так может случиться, что вы оба/обе впутались в сети дефицитных стилей привязанности и никак не можете из них выбраться, хотя оба/обе очень стараетесь. В данном случае может помочь парная терапия (самый эффективный и научно протестированный подход в работе с этой проблемой — ЭФТ, эмоционально-фокусная терапия, научной основой которой является теория привязанности).
Важно! Если вы находитесь в абьюзивных отношениях, в которых присутствует физическое/сексуальное/психологическое/эмоциональное насилие, такие отношения не надо спасать, из них надо выходить.
Если же вы бьетесь в одиночку, и факты говорят за то, что ничего не меняется, и если вам просто плохо внутри этих отношений, необходимо принять твердое решение выходить из них. Возможно, вам поможет составить список того, чего вам не хватает в отношениях, перечислить то плохое, что в них сейчас есть. Описать или попробовать изобразить свое эмоциональное состояние с помощью красок. Главная задача — на рациональном и эмоциональном уровне воспринять информацию о том, что вам в этих отношениях плохо.
2. Создание безопасного пространства и опоры. Выйти из отношений очень сложно, пока у вас нет своего собственного места, где бы вас никто не беспокоил. Было бы здорово, если бы у вас получилось перестать видеться с этим человеком, или свести общение с ним/ней к минимуму. Что могло бы этому помочь? Нужно найти другое жилье? Сменить номер? Заручиться поддержкой близких или друзей? Поделиться своей историей с теми, кто был в такой ситуации? Разозлиться? Пообещать себе не восстанавливать снова контакт? На что вы в буквальном смысле можете опереться, чтобы совершить это расставание?
3. Возвращение (или обнаружение) ценностей. Проблема в том, что пока отношения — единственная ценность, терять ее равносильно гибели. Помните, что было для вас важно до того, как отношения с этим человеком стали сверхценностью? Что для вас ценно? Работа? Учеба? Родная семья? Друзья?Творчество? Путешествия? Изучение языков? Вы сами? Ваше собственное хорошее самочувствие? А может что-то совсем другое? Найдите контакт с этой ценностью, займитесь ей. Это те «колышки», которые помогут вам вылезти из этих отношений.
Здесь очень важно четко представить себе: как это, жизнь без этого человека? Что я буду в ней делать? Как она будет для меня ощущаться? Чем она будет наполнена? Какими эмоциями? Конечно, здесь может идти речь о тяжелых эмоциях: о грусти, о потере, о сожалении. Важно дать им место и признать их, важно не забывать, что этот человек все-таки был (и, может, остается) для меня очень значимым. И то, что эти отношения заканчиваются, не отнимает у меня их ценность, важность для меня этого человека. Он останется внутри меня. Там останется и теплота к нему. Мне не нужно это отбирать у себя, но мне нужно двигаться вперед к тому, чтобы сделать себя счастливым_ой.
4. Самоценность. Вы — отдельная личность. Вы целостны, вы уникальны и ценны просто потому что вы есть, сами по себе. Отношения не делают вас ценнее. Отношения могут представлять для вас ценность (и опять же, напоминаю, это наше самое базовое право — иметь отношения и стремиться к ним), но наличие или отсутствие отношений не определяет вашу собственную ценность. Если у вас прямо сейчас их нет, это не значит, что с вами что-то не так. Мне бы очень хотелось, чтобы можно было что-то прочитать, ответить себе на список вопросов, и самоценность была бы сформирована. Но, к сожалению, это так не работает. Формирование самоценности — это долгий путь, который мы проходим вместе с другими людьми, в Диалоге, во Встрече, во взаимодействии с миром и с самим собой. В этом лучше всего помогают отношения, в которых есть надежная привязанность, и/или терапия.
Бывает и так, что отношения уже закончились, а зависимость от человека все еще остается. Тогда с ней тоже необходимо работать и заниматься профилактикой, чтобы не попасть в новые сети зависимых отношений и не вернуться в старые.
Еще раз повторюсь, что эти пути — один из возможных маршрутов, который может вам не подойти. Эмоциональная зависимость — это сложная и комплексная проблема, и никто не может быть бОльшим экспертом в ее решении, чем вы. Вы точно лучше знаете, как себе помочь. Специалист может лишь идти с вами и поддерживать вас на этом пути.
Просто такая сильная любовь: здоровые чувства или зависимость?
Будучи воспитанными на фильмах и книгах об идеальной романтической и страстной любви, мы можем ошибиться и принять за любовь зависимые и созависимые отношения. Разбираемся, как отличить одно от другого и построить гармоничный союз.
Что такое зависимость в отношениях?
Острая необходимость быть нужным другому человеку. Зависимость не приносит удовольствия от возможности быть с кем-то вместе, помочь или поддержать, а, наоборот, причиняет страдания, когда такой возможности нет.
Раньше в психологии существовало мнение, что зависимые отношения — это тогда, когда один человек в паре поддерживает тем или иным образом зависимость другого (от алкоголя и запрещенных веществ до игромании), ментальное нездоровье, безответственность и прочие нездоровые схемы поведения другого партнера. Сейчас, когда говорят, что кто-то находится в зависимых или созависимых отношениях, имеют в виду, что человек сильно боится потерять партнера, чрезмерно полагается на его поддержку и одобрение. С компонентами такой зависимости бывает жить непросто, но тем не менее это не то же самое, что «зависимое расстройство личности», при котором люди чувствуют себя полностью беспомощными без поддержки других людей.
Большинство из нас находится в зависимых отношениях в той или иной степени. Все мы полагаемся на близких, ждем поддержки, хотим рассказать партнеру, как прошел день, и тому подобное. Отличие болезненной зависимости — ощущение собственной неполноценности при разделении с партнером. В этом же случае отношения перестают приносить удовлетворение и служат постоянным источником тревоги. Такие ощущения — сигнал того, что над отношениями следует поработать.
Чтобы справится с зависимостью в отношениях, прежде всего нужно определить, какие есть симптомы.
Вы постоянно думаете, что бы еще такого сделать, чтобы партнеру было хорошо, чтобы он увидел, какой вы прекрасный человек. У него какая-то проблема? Вы тут же беретесь ее решать. Вы думаете, что партнер ценит вас именно за то, что вы всегда рядом и сможете разрешить любые его трудности, несмотря на личные неудобства и риски. Вы не заботитесь о себе и готовы отречься от чего угодно, чтобы показать свою заботу. Звучит как идеальная романтическая концепция, но на практике после этого всего вы чувствуете опустошение или даже истощение. Это естественная реакция организма, так как, действуя из желания доказать свою «нужность», мы испытываем огромное напряжение. В здоровых отношениях другие мотивы, которые позволяют действовать без таких эмоций (и часто более эффективно).
- Вера в то, что если вы сделаете ошибку, вас покинут
Вы постоянно стараетесь, работаете над собой, пытаетесь все сделать идеально. Вы верите, что если вы ошибетесь, поступите глупо, то партнер вас обязательно бросит, так как не сможет оставаться с «таким человеком». Вы считаете, что только вы ответственны за отношения и должны стараться, чтобы их не потерять.
Если вы спросите себя, что вы чувствуете или чего вам хочется, то вам будет сложно дать ответ. Вы часто не уверены в том, какое решение лучше принять, покупать какую-то вещь или нет, как лучше поступить в той или иной ситуации, поэтому постоянно спрашиваете партнера, сверяетесь с его мнением. Вы хотите, чтобы он указал вам, как нужно сделать.
Вы лучше промолчите, чем выскажете претензию. Зачем говорить, что что-то не так? Ведь будет конфликт, поэтому вы считаете, что лучше уступить и не сказать желаемого. Вам сложно выражать свои чувства, переживания и недовольство.
Вам хочется постоянно быть с партнером, проводить с ним как можно больше времени. Вы уже забыли, когда в последний раз встречались с друзьями самостоятельно или когда ходили куда-то. Вы совсем не отдыхаете друг от друга и почти не проводите время порознь.
Расставание с партнером является для вас серьезным горем. Одна мысль об этом заставляет вас переступать через себя и идти против своих принципов. Вы буквально готовы на все, чтобы сохранить отношения.
Так как самое важное — не потерять отношения, то в ход может пойти все, в том числе тотальный контроль. Вами движет желание постоянно знать, где партнер, с кем он, что делает, о чем разговаривает, о чем думает. Вам нужно быть в курсе всего, чтобы иметь возможность повлиять на ситуацию.
Самая большая сложность в зависимых отношениях в том, что чаще всего в них отрицается настоящее положение дел, а партнер и ситуация идеализируются. «Нет у нас никакой зависимости, я просто очень сильно его люблю». Очень сложно признать, что в таких дорогих отношениях есть какой-то тяжелый компонент.
Почему мы можем быть склонны впадать в зависимость?
Наше восприятие себя формируется через отражение нас нашими родителями. Когда девочка трех лет крутится перед зеркалом и слышит: «Ты у меня такая красивая», то так она узнает, что она красивая. Когда она слышит: «Ты такая добрая, ты помогла девочке найти куклу», — она узнает, что она добрая. Набирая в свою внутреннюю копилку такие оценки родителей, мы создаем образ себя. А если мы не слышали от родителей положительных комментариев или, наоборот, получали много негативных, то начинаем остро нуждаться в том, чтобы слышать такие оценки со стороны. Нам становится необходимо постоянно слышать, какие мы хорошие, ценные, важные и так далее, чтобы ощутить себя таковыми. Комплименты — это прекрасно, но плохо, когда без них нам тяжело почувствовать себя хорошо.
На формирование склонности к зависимым отношениям могли повлиять какие-то тяжелые детские травмы, ранний разрыв отношений важным человеком — например, отец ушел из семьи и прекратил общение с ребенком.
Если родители не уважают личных границ ребенка, то, превращаясь во взрослого человека, он может быть склонен к тому, чтобы попадать в зависимые отношения. Когда родители без спроса заходят в комнату, берут вещи, залезают в телефон или личный дневник с проверками — это размывает границы ребенка, он привыкает к такому отношению и либо пытается сам действовать таким образом во взрослом возрасте, либо ожидает подобного от партнера.
Почему такие отношения не благо?
Если в отношениях много страсти, эмоций, сильная привязанность и вас все устраивает, почему это может быть плохо?
Зависимые отношения могут приводить к эмоциональному истощению, так как предполагают большую жертвенность, постоянные уступки и действия наперекор себе. Отсутствие заботы о себе в пользу заботы о другом также приводит к измождению.
Если вы думаете о другом больше, чем о себе, умалчиваете о своих потребностях и желаниях, не уделяете внимания их реализации, пытаетесь все время быть не совсем собой, а соответствовать идеальному образу, то и жизнь становится как будто не совсем своей.
Исследования показывают, что большинство случаев психологического или физического насилия одного партнера над другим происходит именно в зависимых отношениях.
Такие симптомы, конечно, могут проявляться не только в романтических отношениях, но и в любых других. Шаги решения проблемы, которые мы предлагаем, подходят для работы над отношениями любого формата.
«Я без тебя не могу, но это неточно». Как выйти из зависимых отношений
Психолог Анетта Орлова — о том, как понять, что в твоей любовной истории есть один зависимый, и как с этим покончить.
— всё ваше внимание сфокусировано на вашем партнёре;
— вас сопровождает ощущение, что вы недостойны партнёра, что кто-то появится и отнимет его у вас.
Вы мучаетесь постоянно вопросами:
— как ко мне относится партнёр;
— как сильно меня любят;
— как не утратить его любовь ко мне.
Кроме того:
— ваш партнёр регулярно демонстрирует, что он эти отношения не ценит, что он в любой момент готов из них выйти;
— ваш партнёр замыкается и длительное время держит вас на дистанции. Вы при этом чувствуете себя виноватым и несчастным;
— вы не чувствуете уверенности в завтрашнем дне, падает самооценка;
— вы совершаете поступки, которые раньше были бы неприемлемы;
— ваши отношения в паре напоминают взаимодействие «жертва — тиран», «слабый — опекун», «зависимый — избегающий»;
— вы не получаете от партнёра слов поддержки, одобрения, комплиментов, ласки;
— отсутствуют гармоничные сексуальные отношения;
— вас сопровождает чувство тревоги, ощущение отвергнутости, покинутости;
— страх утраты отношений, ощущение, что без партнёра вы не проживёте;
— партнёр ранит словом, обвиняет, упрекает, грубит, насмехается в присутствии других людей;
— вы попали в любовный треугольник, который существует много лет, у вас не получается из него выйти;
— отсутствие чувств к партнёру, при этом невозможность прервать неполноценные отношения;
— отсутствие жизненной перспективы с партнёром.
Фото: © flickr.com / Hernán Piñera
Если решение принято, то как безопасно выйти из зависимых отношений?
Первый шаг оздоровления точно такой же, как и при любой другой зависимости: признать зависимость и признать её вредоносность. И совершить этот непростой выбор — выбрать себя, а не объект зависимости и тягостные отношения с ним.
Признайте, что в отношениях всегда есть два человека, мы не можем одни распоряжаться отношениями. В этих отношениях чего-то не хватает, раз они приносят много боли, мы часто страдаем, потому что не готовы принять очевидное. Мы занимаемся самообманом, цепляемся за любые факты, лишь бы удерживать эти отношения. Вместо того чтобы переключиться, зависимый пытается заставить другого оставаться рядом, а тот, в свою очередь, мстит холодом или гневом. Признание, что с той стороны нет нужных чувств, — это шаг к излечению.
Уберите своё внимание с партнёра. Чем больше наше внимание приковано к партнёру, чем больше мы следим за ним, читаем его телефон, вглядываемся в его лицо, тем меньше мы ощущаем себя, тем больше зависимость. Мы сосредоточиваем всё внимание на человеке, от которого зависим, — тем сильнее зависимость. А значит, ключевой инструмент выхода из зависимости — перефокус внимания.
Начинайте наполнять свою жизнь собственным содержанием, для этого выберите четыре-шесть целей в разных сферах, пропишите стратегии, план на год по выбранным темам. Мы таким образом загружаем новые интересы в своё сознание, создаём свои мотивы, наш мозг учится, что у нас есть ещё много интересов, кроме объекта зависимости. Но не надо ставить целью вернуть расположение человека, от которого зависим.
Не пугайтесь отрицательных эмоций. Признайтесь себе, что жизнь многогранна, в ней есть место страху и радости, печали и интересу, что-то получается, что-то нет.
Введите запрет на воспоминания. Ещё один важнейший инструмент выхода из зависимых отношений — постоянно быть в настоящем, никогда — в прошлом. При разрыве отношений в голову зависимого бесконечной чередой приходят картинки, где бывший возлюбленный просто душка, при этом все негативные факты игнорируются сознанием. Поэтому, как только проваливаетесь в воспоминания, делаете вдох-выдох, закрываете и открываете глаза, одновременно вдох и выдох, и начинаете пошлёпывать себя по ногам и рукам, чтобы почувствовать себя здесь и сейчас.
Дневник ненужных воспоминаний. Пришло воспоминание — взяли дневничок, записали в левый столбик положительное, а в правый столбик —три отрицательных.
Упражнение «Маятник». Как только ваше внимание зацикливается на объекте зависимости, вы можете делать это упражнение. Закрываете глаза и представляете маятник. Поворачиваете голову налево — представляете хорошее, потом медленно поворачиваете в другую сторону и вспоминаете самое ужасное. Маятник вернулся в центр. Так делаете с каждым воспоминанием, которое ранит. Постепенно маятник будет уравновешивать и ваши перепады мыслей и чувств.
Накапливайте психоэмоциональный ресурс. Медитируйте. Прекрасная книга для обучения медитациям Джо Диспенза «Сила подсознания, или Как изменить жизнь за четыре недели».
Создавайте свои ритуалы любви к себе. Какие ваши действия подтверждают вашу любовь к себе? Составьте план, каждый день совершайте хотя бы один ритуал.
Налаживайте контакт со своим телом! Все наши переживания находятся внутри нас, мы часто игнорируем своё тело, а именно тело — архив, в котором живёт наше бессознательное! Очень важно наладить с ним контакт! Один из вариантов — просто придумайте для каждого дня часть тела, на которой вы будете держать фокус! Например, однажды это будут глаза. Задавайте себе вопросы: «От чего ваши глаза устают? На что они любят смотреть? Что ваши глаза в первую очередь замечают в людях? Каким взглядом вы смотрите на людей? Что вашим глазам нравится больше всего? Как вы могли бы побаловать свои глаза? От чего они отворачиваются?» И так можно с разными частями тела! Это поможет установить связи с телом, мы лучше себя познаём, учимся чувствовать и слушать внутренний голос.
Измените свой образ, поменяйте специальность, придумайте хобби, то есть придумайтесь себе.
Восстановите отношения со своими близкими, от кого вы отдалились, пока страдали любовной зависимостью. Семья, родители, дети, друзья, коллеги.
Начинайте создавать новый круг друзей и подруг, освойте новые места, куда вы не ходили с бывшим!
Постепенно в хорошем расположении духа освойте и те места, куда вы ходили с тем, от кого уже практически не зависите. Будьте готовы, что первый раз может вогнать в печаль и грусть. Вы опять закрываете и открываете глаза, одновременно вдыхая и выдыхая, затем открываете глаза и начинаете пошлёпывать себя по ногам и рукам. Это упражнение позволяет вернуться в реальность!
Хвалите себя за то, что вы становитесь свободнее!
Если этого недостаточно, обратитесь к психологу.
Все мы созависимы в тот или иной момент жизни, но всё преодолимо, главное — стремление изменить свою жизнь к лучшему.
Когда так плохо, что хорошо: зачем мы остаемся в зависимых отношениях
«Я не могу без тебя жить», «Я без тебя умру» — сколько песен и стихов с таким смыслом мы знаем! К сожалению, этот смысл отражает не романтику, а любовную зависимость — мучительное и разрушающее явление. Семейный психолог Мария Гаспарян рассказывает, как определить зависимые отношения и перестать в них вступать.
Представьте семью. Муж и жена, детей пока нет. Он крайне предупредителен и заботлив, она в этой заботе, как кажется со стороны, просто купается. Они неплохо живут — оба зарабатывают, делают ремонт, часто путешествуют. В общем, прекрасная счастливая семья.
Но что на самом деле? Жена устала от брака настолько, что хочется выть. И есть от чего устать. Супруг изводит ее контролем — постоянно звонит и спрашивает, где она и с кем, не дает без спроса шагу ступить. Из-за всего этого ей кажется, что она его разлюбила. Она не первый раз порывается уйти, но он уговаривает остаться, и она соглашается. Некоторое время живут спокойно, а потом все начинается снова. Она не уходит не только потому, что он уговаривает, еще она считает, что без нее он просто не сможет.
Если бы у жены в этой истории не было зависимых «крючков», она бы смогла оставить супруга, и никакие уговоры не сработали бы. Если рассудить здраво — оба взрослые люди, почему же он без нее не сможет? Даже если и так, почему жена так заботится о том, сможет он без нее или нет? Дело в том, что она и сама не в состоянии уйти из этих отношений, чем-то они ее держат.
В зависимых отношениях оба партнера зависимы и цепляются друг за друга. В ином случае эти отношения бы распадались.
Что может держать супругу? Возможно, необходимость постоянно спасать кого-то, особенно близких людей. Так часто бывает с теми хорошими девочками, на которых родители в детстве возлагали ответственность за свое настроение и состояние. «Не шуми, мать расстроена. Сиди тихо, как мышка, и не отсвечивай. А лучше сделай что-то полезное. Если не сделаешь, мать еще больше расстроится». «Почему включила телевизор? Не видишь, отец уставший с работы пришел?» «Куда собралась? Хочешь родителей до инфаркта довести?»
Девочка с детства усваивает, что ей необходимо постоянно «спасать» родителей, иначе они ее отвергнут или с ними что-то случится. Эта перспектива ее, конечно, очень страшит. Она будет делать все, чтобы мать и отец были довольны, задвинет собственные чувства и потребности. Автоматически ту же схему отношений женщина переносит и на мужа. Если она не будет его постоянно спасать вопреки собственным желаниям, она испытает ужасный страх, как в детстве.
Форм зависимых отношений очень много. Как правило, они запутаны, их не так просто разложить в схему — кто за кого чем цепляется. Проще сказать метафорой: в этих отношениях один партнер — словно продолжение второго, его «рука» или «нога». Если партнеры расстанутся, то оба станут «инвалидами».
Каковы признаки зависимых отношений?
- Партнеры перекладывают друг на друга ответственность за себя
Например, он сбрасывает на нее раздражение, которое вызвал кто-то другой. Или она его обвиняет в чем-то, к чему он отношения не имеет: что машина сломалась, солнце не светит и так далее. Часто в таких ситуациях «ведрами» для слива напряжения в семье становятся дети.
- В паре не принято искренне выражать чувства
Она злится на партнера, но делает вид, что все в порядке. Почему? Ей кажется, если она открыто выразит недовольство, партнер уйдет. Такие ситуации практически всегда порождают пассивную агрессию, ведь недовольство никуда не девается. Например, она «забывает» разбудить партнера на работу или ответить на его звонок, просто постоянно ходит с недовольным лицом. Пассивная агрессия — четкий маркер зависимых отношений.
- В отношениях нет понятных границ
Например, он решает, какую ей носить прическу, как одеваться и с кем встречаться. Она читает его почту или сообщения в телефоне. Личное пространство партнеров перестает быть личным.
- Партнер как наркотик
Если он уходит даже ненадолго, у нее начинается психологическая «ломка». Она готова быть до приторности покладистой и угодливой, во всем соглашаться с мужчиной, лишь бы не потерять его. Как будто у нее внутри бесконечная черная дыра, которая все никак не наполнится. Только присутствие партнера рядом иллюзорно ненадолго закрывает эту дыру. Кстати, в основе химических и эмоциональных зависимостей одинаковые механизмы. Ведь наркотические вещества тоже выполняют роль заполнения бесконечной черной дыры в душе человека.
- Одному из партнеров или обоим плохо, но никто не уходит
Находятся любые аргументы, оправдывающие то, что расставаться нельзя. Представьте, что вы катаетесь на коньках с кем-то, держась за руки. Если вы оба хорошо катаетесь, вам будет не страшно отпустить руки. Вы сможете съезжаться и разъезжаться, когда обоим захочется, катание будет похоже на танец. Это метафора здоровых отношений: вы вместе, но в какие-то моменты можете заниматься работой, друзьями, другими сферами жизни, а потом опять возвращаться друг к другу. Не так тяжело окончательно расстаться, потому что вы удержитесь самостоятельно, знаете, что в состоянии покататься в паре с кем-то еще.
Если же вы с партнером не умеете кататься на коньках, то расцепить руки будет очень страшно. Один обязательно упадет, потому что без опоры на второго он не может. Это как раз метафора зависимых отношений.
Как перестать вступать в зависимые отношения?
Учиться «кататься на коньках» самостоятельно. Искать собственные опоры в жизни, искать чувство баланса. Разбираться, за что ответственны вы, а за что — другой человек. Работа это непростая, нужно хорошо изучить себя: что вам нравится, а что нет, на что вы злитесь, а что, наоборот, радует. Чего вы хотите в жизни, какие у вас ценности и смыслы? Узнавая про себя больше, мы присваиваем себе собственные качества, и уходит потребность проецировать их на партнера. Мы обретаем собственные «руки» и «ноги».
Самый эффективный способ делать все это — психотерапия. Специалист видит со стороны, где мы себя обманываем, поддерживает на пути к осознанности, помогает нашей личности вырасти.
Дело это непростое, но стоит того. Если мы снимаем с себя крючки зависимости, нам становятся неинтересны склонные к зависимости люди, им нечем за нас зацепиться. Мы автоматически перестаем вступать в мучительные зависимые отношения.
«Я не могу без этого человека! Это зависимость?»
Проверьте себя и узнайте, есть ли у ваших отношений шанс стать здоровыми.
Ранее мы уже писали о созависимых отношениях и их предпосылках. Сегодня мы затронем эту тему вновь. Подробнее поговорим, как определить, что такое созависимость, и можно ли «вылечить» такие отношения, создав из них комфортный и здоровый союз.
Своим мнением поделилась психолог, гештальт-терапевт, супервизор Московского Гештальт Института Татьяна Чувильчикова, которая много лет специализируется на этой теме.
Люди со склонностью к созависимым отношениям ограничивают свой мир одним человеком — партнером.
Созависимость в отношениях начинается, когда наличие отношений становится важнее их качества. В зависимых отношениях один партнер всегда обслуживает потребности другого. Однако созависимость замечают, лишь когда дискомфорт от отношений уже превышает все возможные пределы, и происходит несколько бесполезных попыток выйти из отношений.
Ваши отношения созависимые, если:
- в отношениях присутствует нечто, что приносит ущерб или дискомфорт;
- здоровые потребности партнеров не удовлетворяются;
- при этом из отношений никак не получается выйти.
4 варианта зависимых отношений
Любовь через отказ от себя. Человек полностью живет жизнью другого, его интересами, нормами, целями, принципами. Мнение другого становится важнее собственного, его настроение и самочувствие выходит на первое место. «Он — смысл моей жизни, без него я никто».
Любовь через поглощение другого. Человек берет на себя полную ответственность за партнера. Он контролирует, опекает, спасает, заботится, дает ценные указания. Партнер воспринимается как слабый, беспомощный, нуждающийся. «Без меня он пропадет, я живу для него».
Любовь через владение другим. Человек стремится к полной власти над своим партнером. При этом партнеру наносится ущерб, происходит насилие над ним и разрушение его личности. Власть насаждается при помощи агрессии и запугиваний. «Он без меня никто, я могу делать с ним все что угодно».
Любовь через отражение в любви другого. Человек полностью возлагает на партнера ответственность за свое благополучие и самочувствие. Партнер должен удовлетворять желания полностью и именно так, как хочется. Должен угадывать все желания, восхищаться, обожать, полностью забыть о себе. «Если он меня любит, он должен делать для меня все».
Созависимые отношения всегда удовлетворяют следующим критериям:
- Абстинентный синдром — ухудшение эмоционального, а иногда физического состояния при отдалении от партнера.
- Ущерб в отношениях с объектом зависимости — неудовлетворенность, моральные, физические страдания.
- Сужение внимания на объект зависимости — партнер вытесняет другие значимые аспекты жизни.
- Толерантность — снижение чувствительности к негативным последствиям отношений с партнером.
- Несвобода в поведении в отношениях с объектом зависимости — невозможность регулировать свое поведение усилием воли.
- Отрицание зависимости как проблемы, которая требует помощи. Это убеждение, что можно справиться самостоятельно, что проблемы нет вообще или что ее невозможно решить.
Как мы попадаем в созависимые отношения
Зависимость — это личностная характеристика, которая имеет несколько составляющих.
Вы в зоне риска, если:
- испытываете постоянный страх и недоверие к миру;
- находитесь в постоянном поиске опоры на другом;
- испытываете постоянную потребность в близости;
- стремитесь к полному слиянию с партнером, иначе испытываете чувство тоски, брошенности и ненужности;
- имеете проблемы с выражением злости и склонность подавлять агрессию, уступать другим, невозможность отказывать;
- испытываете хроническое чувство стыда и недовольства собой, постоянно нуждаясь в похвале и принятии.
- часто испытываете чувство вины, стремитесь не мешать, все делать правильно, быть хорошим и удобным.
Мои отношения созависимые: что делать?
Зачастую самостоятельно выйти из этих отношений бывает невозможно. Попытки выхода вызывают множество страхов и страданий. Требуются серьезные личностные изменения, чтобы выйти из отношений максимально комфортно и без риска в них вернуться.
В зависимых отношениях присутствует такое явление, как «тяга», которое ощущается как сильное, непреодолимое влечение, не обосновываемое никакой логикой. И учиться с этим справляться необходимо с помощью специалиста.
Если вы осознали, что отношения созависимые, необходимо обратиться за помощью. Прерывание отношений, к сожалению, не избавляет от собственной склонности к зависимым отношениям. Поэтому из одних таких отношений легко попасть в другие такие же.
Созависимость в отношениях: как избавиться от повторяющегося сценария
Зависимый человек умеет строить отношения только по зависимой модели. Поэтому любые его значимые отношения будут рано или поздно превращаться в зависимые. Чтобы этого не происходило — необходима длительная проработка личности, а также выдерживание длительного (от полугода) промежутка при переходе из одних отношений в другие.
Зависимый человек не может без отношений, одиночество для него непереносимо.
Также необходимо научиться заходить в отношения медленно, очень постепенно, изучая партнера и проверяя, как вы себя чувствуете рядом с этим человеком. Зависимые люди склонны «надевать розовые очки» и много фантазировать про другого, придумывая себе то хорошее, чего в нем нет, и закрывая глаза на плохое.
В нормальных отношениях у зависимых людей возникает сильное чувство скуки из-за очень низкой эмоциональной чувствительности. Чтобы прожить боль, дискомфорт и все неприятные чувства, зависимые люди понижают свою чувствительность и становятся эмоционально глухими. Поэтому они могут распознать только очень сильные эмоции. Они чувствуют себя живыми, только когда эмоции зашкаливают.
Чтобы это изменить, необходимо работать над повышением чувствительности, это является основным элементом личной терапии.
Можно ли «вылечить» созависимые отношения
Практика показывает, что это возможно только в случае, когда оба партнера проходят личную терапию, а также совместную семейную терапию. Такой шанс есть, но оба партнера редко соглашаются на это. К тому же лечение созависимости занимает много времени.
Любая работа с зависимостью имеет такие компоненты, как сопротивление и отрицание, что также имеется, например, у алкоголиков или наркоманов. Зависимая психика выстраивает мышление так, чтобы любой ценой сохранить отношения с объектом зависимости. И тогда любые изменения вызывают страх и чувство угрозы, потому что объект зависимости становится самым ценным в жизни, важнее самого себя и собственного счастья. Чем сильнее степень зависимости, тем меньше шансов из нее выйти.
Как избавиться от созависимости
Работа с созависимой парой может длиться от полугода до нескольких лет в зависимости от степени травмированности партнеров, их мотивации на изменения и наличия у каждого дополнительной индивидуальной терапии. Скорость продвижения у каждого индивидуальная и предсказать ее очень сложно. Полгода — это минимальный срок, за который возможно достичь начала продуктивных изменений.
Бывает, пара бросает терапию, и через какое-то время в нее возвращается один из партнеров, уже завершив отношения. А бывает, что пара с самого начала работает продуктивно.
Однако даже разовая встреча с психологом способна посеять «зерна выздоровления» в клиенте.
Признаком прогресса в первую очередь служит снижение симптомов, которые в каждой зависимой паре свои. Но важно, чтобы каждый начал больше прислушиваться к себе, чтобы партнеры начали говорить о своих чувствах, потребностях, научились более здоровым образом выражать себя в отношениях.
«С тобой плохо, без тебя еще хуже»: как распознать зависимые отношения (и выбраться из них)
Почему некоторые люди из раза в раз попадают в нездоровые отношения и как правильно из них выходить? Обсудим вместе с психологом Кристиной Руссо.
Что такое зависимые отношения и как из них выйти
Зависимость от кого-либо представляет собой особое психологическое состояние, в котором один человек — осознанно или нет — впадает в эмоциональную зависимость от другого человека. Существует несколько типов отношений, которые можно распределить в две категории: здоровые и нездоровые. К здоровым чаще всего относятся дружба, близость и привязанность.
Зависимость же входит в категорию токсичных отношений. Но как она возникает и как выйти из зависимых отношений без сильного вреда своему психическому состоянию?
Откуда берутся зависимые отношения
Ребенок становится зависим от матери с самого своего рождения. Постепенно он начинает проходить стадии развития, берущие свое начало с сепарации, и в процессе одной их них — оральной — получает все самое важное и видит мир через материнскую заботу. После рождения он еще не понимает, что мама — отдельный человек, и принимает ее как свое продолжение: она его кормит и берет на руки. Ребенок считает, что он — личность, а мама — его продолжение.
Во время сепарации мама может неправильно пройти стадии этого процесса, например, слишком рано или в слишком жесткой форме отнять ребенка от груди или не дать ему должного внимания и заботы. Таких мам называют невротическими. Также существуют стадии материнской постдепрессии, при которых мама не может дать ребенку развиваться.
Именно тогда начинается зависимость. Детская память уникальна, она записывает все моменты, в которых ребенок испытывает чувство неудовлетворенности, голода или жадности. В моменты, когда мама не берет ребенка на руки или не кормит грудью, у него начинает формироваться страх, ведь он думает, что если ему что-то дадут, то временно, и позже обязательно заберут, когда он еще не будет сыт.
Тогда психика начинает работать на удовлетворение через страх, ведь нужно быстрее наесться. Формируются агрессия, жадность, и психика, как на пластинку, записывает эти чувства. Примерно в 3-4 года, когда ребенок уже ходит, у него начинает проявляться потребность в заботе.
Неправильно сепарированный ребенок часто плачет. Мама, которая своевременно не смогла дать ему понять, что мир безопасен и что ему всего и всегда будет достаточно, так как она это обеспечит, активирует у него в психике защитный механизм, приводящий к созависимости.
Она всегда начинается с неправильной сепарации с матерью и означает, что ребенок всегда будет чувствовать себя голодным как физически, так и морально. Малыш начинает познавать мир через модель поведения семьи, через первых людей, которых он видит: маму и отца.
Если семья, то есть среда для жизни и отношений, неблагополучная, ребенок в ней всегда ограничен как личность, он проходит стадии так называемой «искаженной реальности». Та негативная модель, которую здоровая психика воспринимает отрицательно, для него нормальна, потому что он находится в ней с самого детства. Если мама была невротиком, а отец деспотичным, холодным тираном в отношении ребенка, их дитя всегда будет просить любви.
Неврозы могут проявляться разными способами, например, попытками добиться любви родителей через достижения. Пойти в спорт и пытаться стать лучшим, учиться на «отлично», чтобы тем самым заслужить любовь и комплименты. Ведь если не дают просто так, значит, нужно заработать. Если же и в таком случае он недополучает, если его не хвалят и не говорят слова поддержки, ребенок понимает, что ему нужно прикладывать еще больше усилий, чтобы его полюбили.
Так возникает созависимость и зависимые отношения. Ребенку дают дозу любви, например, если он очень много учится в течение нескольких лет и занимает первые места в спорте, тем самым вызывая гиперкомпенсацию недостающего. Тогда он понимает, что просто так его любить никто не будет — любовь нужно чем-то заслужить. Когда такой ребенок вырастает в юную девушку или мальчика и впервые влюбляется, он ищет ту любовь, которую ему давали родители. Соответственно, если к нему относились холодно — таких же партнеров он будет искать.
Таким образом, мужчина выбирает себе холодную женщину, если таковой была его мать. А девушка выбирает себе отношения либо на расстоянии, либо с женатым мужчиной. Для них только такие отношения понятны, потому как модели других никто не показывал. Девушка в зависимых отношениях всегда будет выбирать себе мужчину, у которого придется заслуживать любовь . Она будет выходить в позицию спасателя или жертвы, лишь бы добиться его внимания. Ее психика таким образом отрабатывает свой невроз, комплекс.
Со временем эта девушка вступит в такие отношения и второй раз, и третий, а после поймет, что модель поведения ее родителей была неправильной. Она, будучи зрелой, осознает, что не желает такого же, но воспринимать что-то другое она не умеет — ей не показали, как это должно быть в детстве. Если на пути этой девушки появится психически здоровый мужчина, который начнет о ней заботиться, она не сможет войти с ним в отношения, так как подобная модель для нее непонятна. Ее либидо его не воспринимает — он не удовлетворяет ее комплексы. А вот если бы этот мужчина стал холодным и отстраненным, тогда девушка испытала бы симпатию.
Для невротических женщин или мужчин отказ может быть проявлением большой любви, в то время как люди со здоровой психикой не станут даже пытаться завести отношения с теми, кто ведет себя по отношению к ним грубо и жестко. Поэтому созависимые отношения — это очень сложный и долгий этап перепрошивки установок в отношении партнера.
Как выйти из зависимых отношений
Прежде всего стоит выполнить следующие шаги:
- Выпиши все, что связано с личными стандартами партнера — каким ты хочешь его видеть.
- Выпиши тех людей, которые к тебе притягиваются и с которыми у тебя был опыт отношений.
Сравни характеристики этих пунктов. Так ты поймешь, что должно быть и что ты притягиваешь.
Поскольку чаще всего именно женщины впадают в зависимость от мужчины, в первую очередь стоит проработать либидо — изменить его . Когда в жизнь женщины приходит мужчина, важно увидеть и проанализировать его поведение.
Если оно недостойное и неуважительное, если женщине подобное отношение не нравится, нужно сразу поставить точку. Прекратить общение с этим мужчиной, даже несмотря на возникающую из-за реакций психики ломку. Эти ломки обязательно нужно пережить, ведь после них либидо начнет меняться, и в жизнь женщины станут приходить только психически здоровые мужчины.
Почему тяжело избавиться от зависимости в отношениях
Все начинается с материнского молока, но это всегда можно перетрансформировать. Всегда можно измениться и заново для себя обозначить стандарты. Стоит задавать себе вопросы: «Счастлива ли я в этих отношениях?». Если ответ — нет, то нужна психотерапия. Влияние зависимых отношений Женщина в зависимых отношениях никогда не сможет закрыть свои гештальты или почувствовать себя удовлетворенной. А если она разочаруется в любви, от которой была зависима, — бросит все свои силы в работу в попытке уйти от эмоций.
Далее, когда на горизонте появится мужчина, это вызовет в ней дичайший страх повторного разочарования — это тоже зависимость, но уже другая. Выйти из этого состояния можно — нужно обозначить свои границы, начать задавать себе правильные вопросы, определить стандарт желанного мужчины и работать. Очень много работать над собой.
Стоит также обратить внимание на то, что разговоры в поисках компромисса и обсуждения того, что тебя волнует с партнером, допустимы, только если вы уже находитесь в психологически здоровых отношениях — на начальных этапах компромиссы недопустимы. Только такими путями возможно избавиться от зависимости в отношениях.
