Как объяснить ребенку чужую зависть?
Стала замечать, что многие детки завидуют Веронике, что она занимается пением. Ведь 2 раза в неделю я забираю ее в обед и мы не спим, хотя остальным приходится. Но заметила также, что завидуют не только детки, но и их родители((( На утреннике доця пела свою первую сольную песню, я горжусь ее, потому что сама бы никогда та такое не решилась в детстве. Я была очень стеснительной. Спела дочка хорошо, по крайней мере артистично, потому что ноты правильно вытягивать в нашем возрасте все ж еще очень сложно. Педагог ее хвалит, говорит что у нее есть хорошие предпосылы и как плюс, что она не боится сцены и очень артистична. Так вот сегодня одна девочка при мне говорит ей «ну и что. Зато моя мама говорит что ты не умеешь петь!» Я честно говоря обалдела, так как никогда не сравниваю ребенка с кем то . И она у меня хорошо знает, что это плохое чувство (сравнивать, дразниться, завидовать). А тут получается родители сами этому учат?! И как мне объяснить дочке эту ситуацию?! Как научить ее правильно реагировать на такое?! И как самой реагировать?! Дочка пошла петь, а я сижу думаю и решила посоветоваться с вами. Спасибо всем , кто откликнется!
Интересно, многие пишут, что это не зависть. А что тогда? Когда ты обсуждаешь со своим ребёнком чужого ребенка вот в такой манере. Я в таких случаях ребёнку говорю, что люди хотят такое же как у него, а у них нет. Они от этого сердятся и от злости говорят гадости. И что так не красиво поступать. Как-то так. Сама спокойно реагирую.Хотя если честно, посмеиваюсь. Вроде бы взрослые люди, а такой дет.сад выкаблучивают.
Вы знаете, я сегодня весь день пытаюсь проанализировать, почему люди искренне так думают. Или убегают от ситуации и так им легче жить, либо же просто поступают так же и тем самым себя оправдывают. Не знаю. Но я была шокированна обвинениям в свой адрес, так как для меня лично табу осужадть и обсуждать чужих детей при своем ребенке, да и вообще! Тем более в их каких-либо творческих проявлениях! А Ваш второй абзац полностью поддерживаю. Примерно так я поясняю своему ребенку почему эта самая девочка пытается доказать моему ребенку, что ее новое платье не красивое (как и все последующие впринципе). Просто если всегда списывать это на различие во вкусах , это ведь не правильно. Это уже обман получается , как по мне.
а дочу это задело?)или только вам въелось в мозг) я своей всегда говорю что полно людей которые завидуют и обращать внимания не стоит)
Вы знаете, дочь и.думать забыла , после того, как мы оговорили с ней эту ситуацию! и слава Богу! И я успокоилась, т.к. мне было обидно лишь за ее переживания! Это вот тут люди успокоятся не могут, пытаясь доказать мол кто мы такие, чтоб нам завидовать и какие мы не приятные люди в принципе, потому что предполагаем что корень всех поступков банальная зависть)))
я не думаю, что у детей в этом возрасте может быть такое чувство, как ЗАВИСТЬ. не настолько у них еще психика развита. желание не спать, как другие. да. но это ж разные вещи. все детки обсуждают дома свои и чужие выступления. и, если кому-то не понравилось пение вашей дочки (тем более, что вы сами пишите, что было артистично, но ноты вытягивать сложно. тем более, скорее всего родители, зная о нее занятиях, воспинимают ее уже, как «профессионального певца»). ну это их право. вряд ли это зависть. надо уж быть совсем неадекватным родителем, чтобы так настраивать детей. а вам следует учить дочь слушать критику, стремиться быть лучше, но в то же время, не принимать все близко к сердцу. пожалуйста, не рассказывайте ей, что все вокруг завидуют. это будет не самый хороший урок для нее.
Катя.. неужели ты думаешь, что я , создавая этот пост, буду учить свою дочь тому, что все вокруг завидуют?! Конечно, у детей это чувство скорее можно назвать по-другому, но суть исходит ВСЕГДА от родителей. Об этом я и говорю. И не знаю как у вас в семье, но мы никогда не критикуем других детей за то, что у них что-то не получилось или они что то сделали не так на утреннике. Или одеты не так, как нам хотелось бы! Просто не позволяю себе этого при ребенке! А уж тем более никода бы не заявила, что кто-то не умеет петь! Максимум, что я говорю, это что мне к примеру твое пение нравится больше (но тоже всегда объясняю, что для своей мамы ребенок самый лучший). И с критикой у нас все нормально. Просто неужели ты считаешь, это нормально делать такие заявки при ребенке, и тем более зная, что она понесет это в садик?!
я уже позжу думала над этой фразой и вспомнила, как у моей дочки с подружкой был диалог: — у меня новая кукла — ну и что? у меня новый лего. мне кажется, что это было из той же оперы. конечно, такое не совсем тактично. но у всех разное воспитание. всех не переучить и свои мозги не вложить.
да нууу у нас такие диалоги ежедневно. Я не вижу тут связи никакой. Я говорю о поведении мамы прежде всего, о том как она говорит со своим ребенком. Потому что еще раз повторю, для меня не приемлемо осуждать чужих детей при своей!
моя дочь ходит в драм. кружок и на садовских утренниках постоянно играет главные роли. одна из всех детей в саду умеет читать и ее ставят в пример всей группе. НО, при этом, лично я не придаю этому особого смысла и какую-то ей статусность. поэтому, на любой такой выпад я бы вообще не отреагировала и ребенок мой тоже)
ну а мой ребенок реагирует по другому, потому что я ее воспитывают по другому. Она искренне не понимает , почему ее подруги так иногда поступают! тогда как она не позволяет себе такого (хвастаться, дразнить, ускорить недостатками во внешности- некоторые детки в очках, есть толстенькие) .
аргументируйте такое поведение по-другому?!))) мамы имеется ввиду!))) я написала только то, что возмутило! а таких случаев, подтверждающих мои слава, масса! или вы тож говорите дочке, не переживай что она ходит на пение а ты нет, она ж все равно петь не умеет?!
а что аргументировать? ну не понравилось этой маме, как поет ваша девочка. ну что тут теперь? ну обсудили они это дома и что?всем мил не будешь.это не значит, что ЕЙ ЗАВИДУЮТ! поймите вы))) если вы переходите на личности и выдвигаете предположения о моих разговорах с ребенком, то повторю еще раз: я бы не стала обращать на это внимание. я и дочка у меня вполне самодостаточные, чтобы обращать внимание на какие-то фразы со стороны. но. в то же время, если у Даны что-то не получится, я буду первая, кто ей об этом скажет. и я учу ее не показывать свои умения на людях, если они не идеальны)))
ожидала такого ответа) чтож скажу Вам, что не понравилось и не умеет-это разные вещи. У нас видимо разное понимание о толерантности и культуре общения вцелом. И с самокритикой у нас кстати все впорядке. Спасибо за мнение!
и что значит, перехожу на личности? я лишь спросила, приемлемо ли для вас такой ответ дочке? Если же Дана такая самодостаточная, что не будет «а почему у меня такого нет», то я могу за нее только порадоваться. Респеут маме за воспитание. В случае же нашей подружки, все донельзя по-другому. А мама в ней только подревает это чувство, в силу собственных амбиций.
и то что я уверенна , что именно это зависть, а не что-то другое, я уже пояснила, преведя много примеров. Анализируя отношения мамы девочки вцелом ко всему сделала такой вывод.
У родителя ребенка, который так сказал, чувство зависти есть однозначно. возможно, это можно назвать и другим словом. Эта девочка чем-то занимается, а их дите нет (нет возможности, нет желания. да и люди есть разные). Не от большого ума такое можно сказать ребенку на другого ребенка. Это дети. и когда дети в наше время занимаются творчеством, спортом и тому подобное, они и их родители заслуживают слов восхищения (без фанатизма).
наверно, каждый примеряет ситуацию на себя, поэтому и мнения расходятся. просто я не вижу здесь чего-то, чему можно завидовать. а по поводу занятий. не знаю, может быть это только у нас в городе так, но практически все чем-то занимаются. сейчас очень модно развивать детей и мало чем кого удивишь))) поэтому и зависти быть не может.
Вот видишь, Кать, ты пишешь о себе! Потому что у вас не так, потому что вы находитесь в другом окружении, все детки где то себя проявляют, нет явного рывка от других детей (потому что каждый чем-нибудь занимается опять же!) А теперь представь, что у нас все по-другому! У нас в группе никто из детей не ходит на такое кол-во занятий, как Вероника. Никто еще в группе не читает, кроме нее. И я умолчу о материальных благах , кот. слава Богу есть у нас. И это видят прежде всего дети, а у родителей задача правильно подать почему у нас так, а у них пока так. Они же наверняка не объясняют, что наш лексус хуже, чем их дэо!Так же поступаю я, когда дочь к приему спрашивает почему мы не живем в большом 2х этажном доме, как наши друзья. Я просто объясняю, что у нас на это пока нет возможностей и надо к этому стремиться и радоваться тому, что у нас есть сейчас. А что делают те родители? У нее нет возможности водить ребенка на занятия вокалом (мама сама мне об этом как то говорила, когда интересовалась), то она решила рассказать своей дочери, что моя мол ерундой занимается , получается так! Я не хочу, чтоб вы думали, что я зазвездилась и придумала себе проблему. Я написала это для того, чтоб немного прояснить ситуацию, привела лишь яркие примеры, кот. сразу пришли в голову, а таких примеров у меня масса!
что такое зависть?
план-конспект занятия (старшая, подготовительная группа)
Этот материал поможет воспитателям обьяснить дошкольникам понятие «зависть». Откуда она берется и к чему приводит. Почему завидовать вредно для здоровья и как с завистью справиться.
Скачать:
| Вложение | Размер |
|---|---|
| tekst.doc | 23.5 КБ |
Предварительный просмотр:
Тема: «Что такое «Зависть»?
Цель: объяснить детям, что такое зависть и почему она вредна
- Познакомить детей с одним из качеств человека – завистью;
- Формировать негативное отношение к зависти;
- Учить детей справляться с этим чувством;
- Воспитывать доброжелательное отношение друг к другу.
Вопросы к занятию:
— Что объединяет эти картинки?
— Добрые ли чувства испытывают дети друг к другу?
— Чему завидуют эти дети?
— Были ли вы в таких ситуациях?
Посмотрите, чем может закончиться такая ситуация.
Зависть наводит на человека тоску, заражает сердце злобой, лишает уверенности в себе. Человек старается быть похожим на кого-то другого.
– Чему позавидовала лягушка из басни Крылова И.А., увидев вола?
— Чем закончилась басня?
Лягушку погубила зависть! Завистливый человек забывает об осторожности, от этого страдает сам.
Объясните смысл пословицы «На чужой каравай рот не разевай!»
А еще в народе говорят: « Зависть – гниль для тела». От зависти портится характер, уходят друзья, человек остается одиноким и злым.
— Как справиться с завистью?
— Что делать, если понравилась чужая игрушка?
— А, если у друга конфета больше?
— Твой друг делает что-то лучше чем ты?
Главное правило: «Никогда не сравнивай себя с кем – то другим. Сравнивай себя с собой».
Это значит, отмечай то, чему ты научился, что ты узнал. Каковы твои успехи?
Вывод: каждый человек ценен и нужен. У каждого свои таланты и возможности. Главная задача – учиться и развиваться самому. Зависть – признание своего поражения!
По теме: методические разработки, презентации и конспекты
Программа коррекции межличностных отношений детей старшего дошкольного возраста (5-6 лет) «Что такое хорошо, а что такое плохо».
Проблема межличностных отношений дошкольников является одной из актуальных проблем современного дошкольного образования. Именно в дошкольном детстве зарождаются и развиваются отношения с окружающими л.
ЧТО ТАКОЕ «ХОРОШО» И ЧТО ТАКОЕ «ПЛОХО»
Чем человек умнее и добрее, тем больше он замечает добра в людях. Блез Паскаль.
В.Маяковский. Что такое хорошо и что такое плохо?
Текст стихотворения Владимира Маяковского «Что такое хорошо и что такое плохо?».
интегрированное занятие в старшей группе по нравственному воспитанию «Что такое хорошо и что такое плохо»
Формировать умение детей решать нравственные ситуации.
Воспитание сказкой. Стихотворение В.Маяковского «Что такое хорошо и что такое плохо» средняя группа
Занятие по нравственному воспитанию. «Будем делать хорошо и не будем плохо».
«Что такое хорошо и что такое плохо?»- семинар для педагогов ДОУ.
Семинар-практикум решает вопросы нравственного воспитания в ДОУ. Цель семинара: повысить уровень психолого-педагогической компетентности педагогов по одной из годовых задач: нравственное воспита.
Детская зависть: как распознать, что делать и чем опасна
Как часто ваш ребенок закатывает истерику при виде яркой игрушки в руках у сверстника? Или, еще хуже, ломает чужую вещь и обзывает ее владельца нехорошими словами? Подобное поведение — это не каприз и не баловство. В большинстве случаев оно спровоцировано завистью.
Проявления зависти
Далеко не в каждой ситуации взрослым удается распознать детскую зависть, поэтому плохое поведение малыша они списывают на невоспитанность. «Какой гадкий мальчик! Испортил машинку друга! Не научили тебя родители хорошим манерам», — отчитывает воспитательница нашкодившего ребенка.
Увы, она не понимает причину, побудившую мальчика на такой поступок. Это зависть. Ребенка захлестнули эмоции, в голове замелькали мысли: «Какой классный грузовик! Мне бы такой! Почему у Петьки есть, а у меня нет? Петька дурак! Сейчас я ему устрою!»
Самостоятельно понять причину своего раздражения, контролировать чувства и подавлять последующую реакцию ребенок пока что не умеет. Вот и совершает неблаговидные поступки под действием негативных эмоций.
«На мой взгляд, детская зависть от взрослой ничем не отличается. Разве что она более открытая, откровенная и непосредственная.
Эмоции и чувства, которые дети и взрослые испытывают при зависти, одинаковы. Но внешние проявления при этом разные.
Взрослый научился себя контролировать и может скрыть свою зависть, но у ребенка самоконтроль еще не развит. И если его никак не обучали относительно внешних проявлений зависти, он будет проявлять ее без всякого стеснения. Чем меньше ребенок, тем ярче эти проявления, вплоть до истерики и агрессии», — говорит Виктория Филиппова, специалист в области оценки человеческого потенциала и развития талантов.
В качестве примера эксперт предлагает разобрать несколько ситуации.
№ 1 Зависть вопреки здравому смыслу
В семье празднуют день рождения старшей дочери. Младшая в курсе, что сейчас будут поздравлять сестру, вручать ей подарки, восторгаться ею. Она понимает, что это чужой день рождения, что у нее будет свой, а значит, и ей приготовят кучу подарков.
Но когда вокруг сестры начинают водить хоровод, когда вручают подарки и оказывают всяческие знаки внимания, у младшей девочки случается истерика.
Отсюда вывод — можно заранее поговорить с ребенком, объяснить предстоящую ситуацию, и он вроде бы все поймет, но проконтролировать спонтанную эмоцию у него не получится.
Для него возникшее чувство зависти схоже с обидой, он думает: «Обидно, что сейчас все достается не мне». И это при том, что подарки, которые дарят старшей сестре, младшей не очень-то и нужны. Так, имениннице вручили мольберт для рисования, а ее сестра этим совсем не увлекается. Просто ей тоже хочется получить подарок, ведь он — знак внимания, символ родительской любви.
№ 2 Зависть, побуждающая к разрушению
Часто зависть приводит к бессознательному или осознанному вредительству. У моего среднего сына большая компания друзей примерно одного с ним возраста (6-8 лет). Как-то дедушка привез нам игрушку — автомат Калашникова из «Детского мира». Очень красивый, как настоящий! А еще саблю, пистолет и военную амуницию.
Мальчишки тут бегают с оружием попроще. Буквально за несколько дней они поломали все новые игрушки моего сына из зависти. Как будто бы нечаянно уронили на камень, как будто бы случайно оторвали ремень, на котором висел автомат.
Но на самом деле таким образом проявилась их зависть. Сработал принцип «У меня такого нет, так пусть и у него не будет!»
Гораздо проще и спокойнее, когда у всех детей все примерно одинаковое: деревянные ружья, пластиковые пистолеты.
Бывает, что зависть проявляется в такой браваде: «Ой, это не модно! Отстой! Это не круто!» Бравирующий ребенок на самом деле очень хочет это иметь, но по какой-то причине не может. Вероятно, родители не считают нужным и полезным покупать ту или иную игрушку, напиток, конфеты. И ребенок, чтобы не показать свои истинные чувства, демонстрирует, что это ему не нужно, и таким образом обесценивает.
Анастасия Мордкович, психолог-педагог, считает, что детская зависть, в отличие от взрослой, проявляется к объекту, который вызвал это чувство.
Взрослые могут завидовать материальному положению конкретного человека, но при этом относиться к нему хорошо. Ребенок же, завидуя игрушке сверстника, будет проявлять по отношению к нему агрессию.
Еще одна особенность детской зависти, по мнению Анастасии Мордкович, — она может распространяться на предмет целиком. Например, ребенок, которого не покатали на пони, говорит: «Ненавижу этих пони!»
Зависть и возраст ребенка
В разные годы жизни дети по-разному проявляют свою зависть. Меняется и предмет зависти. По словам Натальи Фесенко, создателя и руководителя международного института развития будущего, дошкольники буквально «зеркалят» поведение родителей. Поэтому, если вы сами завидуете друзьям или коллегам, будьте осторожны — ребенок может взять с вас пример.
«В основе зависти лежит эмоция гнева. Зависть сигнализирует о желании получить что-то очень значимое. У малышей зависть может принимать форму ревности. Если ребенок видит рядом проявление любви, которой он не имеет в достатке, то старается привлечь внимание к себе. Ребенок, окруженный родительской заботой, без труда переключает свой объект внимания, а не зацикливается на объекте собственной зависти», — говорит Наталья Фесенко.
В школьные годы потребности ребенка трансформируются. Он также нуждается в любви и признании, но теперь еще и ориентируется на сверстников.
Наталья Фесенко отмечает, что в этот период дети начинают завидовать популярности своих друзей и одноклассников. И если это добавить к проблемам, не решенным в дошкольные годы, получается слоеный пирог из зависти и раздражения.
«Ребенок становится тревожным, недовольным, вызывает жалость к себе, а впоследствии вырастает озлобленным и жадным. Взрослые хотят помочь ему, иногда пресекая негативные проявления подобных чувств. Вместо того, чтобы снять напряжение, начинают запрещать, злиться на ребенка. А ребенок не удовлетворяет свою потребность в признании и любви со стороны родителей, при этом напряжение увеличивается», — комментирует эксперт.
Родительская помощь
Как же действовать, если ваш ребенок завидует, а вы не хотите усугубить ситуацию и спровоцировать проблемы в будущем?
Во-первых, поймите, что зависть — это нормальное чувство. Стыдить и ругать за него не нужно. Но и пускать все на самотек — не лучшая идея.
Виктория Филиппова рассказала, что к ней на прием часто приходят взрослые, мечтающие избавиться от своих болезненных состояний, в частности зависти, с которыми не научились работать в детстве.
Эксперт предлагает клиентам направить негативную энергию в другое русло. И человеку важно понять, на чем еще он готов сконцентрировать свое внимание. Однако с ребенком такой прием не сработает.
«Лучше всего детям помогает сказкотерапия. Расскажите историю про мышонка, который завидовал коту, и ничего хорошего из этого не вышло. И как все наладилось, когда мышонок понял, как приятно быть самим собой. Важно объяснять ребенку эти чувства, разрешить их испытывать и научить проживать. Ребенок должен понимать — за то, что он завидует, его не накажут. Любой человек имеет право испытывать такое», — говорит Виктория Филиппова.
А еще очень важно помочь ребенку найти его истинные ценности и потребности. Так, в ситуации с завистью младшей сестры к старшей, которой подарили на день рождения мольберт, родителям нужно спросить: «Почему ты расстроилась? Ты же хотела велосипед, а не мольберт. Или ты теперь любишь рисовать?»
Кроме того, мамы и папы могут рассказать ребенку, как быть счастливым без определенных вещей, как при этом вызвать у друзей уважение и стать душой компании.
«Объясните, что быть „крутым“ можно не за счет игрушки, а благодаря умению быстро бегать, танцевать, считать до тысячи или веселить друзей. Это поможет уменьшить проявление зависти, в том числе и в зрелом возрасте», — отмечает Виктория Филиппова.
При этом не отрицайте потребность ребенка, особенно если речь идет о подростке, в вещи, которая кажется вам нелепой, ненужной. Иногда нам не понять, какое значение дети придают определенным предметам, и обесценивая их желания, мы наносим серьезную травму.
«Поразмышляйте об истинных потребностях вашего ребенка, проявляя спокойный интерес. Поговорите, когда буря эмоций утихнет. Признайте потребности ребенка и подскажите, как ему осуществить свое желание. Учите ребенка использовать чувство зависти в качестве толчка к определенным действиям», — рекомендует Наталья Фесенко, создатель и руководитель международного института развития будущего.
Психолог-педагог Анастасия Мордкович соглашается с тем, что при благоприятном развитии ситуации зависть может служить стимулом для достижения цели.
В ином случае она провоцирует формирование убеждений на долгие годы, а то и на всю жизнь. Так, ребенок, завидующий школьным успехам одноклассников, начинает считать, что все отличники — зануды, все богатые — плохие, если родители покупают игрушки — они хорошие.
В этой ситуации Анастасия Мордкович советует разделить предмет и объект. Отличники зануды? А ты тоже зануда, когда получаешь «пятерки»? А бывают зануды, у которых плохие оценки?
Как можно чаще и доверительнее общайтесь с ребенком. Не злитесь из-за того, что со своей завистью и спорными желаниями, он не соответствует вашим представлениям об идеале. И не забывайте, что любая эмоция сына или дочери — это повод лучше разобраться в их мыслях, чувствах и поступках.
Как помочь ребенку преодолеть зависть
Зависть испытывают все: и взрослые, и дети. Однако зависть зависти рознь. Если это состояние возникает время от времени, когда человек сомневается в своих способностях или испытывает неуверенность, тревогу бить не стоит. Но если чувство зависти начинает преобладать над прочими, то оно может основательно испортить жизнь.
Ваш ребенок — маленький завистник. Как это определить?
Зачастую взрослому даже в голову прийти не может, что его ребенка гложет зависть – столь незначительным кажется ему предмет страсти малыша. Однако даже в самом нежном возрасте это чувство может быть не только сильным, но и долгим, а главное – разрушительным. Важно вовремя понять, что ваш ребенок завидует товарищу. У детской зависти есть несколько появлений.
Практические действия. В гневе, что у него такой машинки нет, ребенок может испортить чужую игрушку или сломать поделку, за которую его товарищ получил похвалу взрослого.
Имитация. Ребенку очень нравится вещь, которая есть у его друга, и он начинает просить у родителей точно такую же или создает ее в своем воображении и демонстрирует близким придуманные действия с ее использованием.
Критика. Это попытка снизить ценность того, что является объектом зависти. «В его победе нет ничего особенного», «Эта кукла некрасивая, у меня дома есть в сто раз лучше» — характерные для такого поведения высказывания.
Игнорирование. Попытка защитить себя методом создания реальной дистанции между собой и желаемым предметом: малыш отказывается играть с ним, если товарищ предлагает, и вообще старается общаться с другими детьми, а не с владельцем предмета зависти.
Маскировка. Этот метод часть используют дети постарше возрасти, от 7 до 16 лет, дошкольникам он не по силам. Такую зависть распознать сложнее. Завистник не радуется за товарища, который добился успеха в чем-то или стал обладателем нового гаджета, зато от души сочувствует провалу или поломке желанной вещи.
Истоки зависти
От чего появляется зависть? На поверхности, разумеется, предмет (например, дорогостоящий гаджет) или событие (например, интересная заграничная поездка или победа в состязании), которые есть в жизни сверстника, но нет у вашего малыша. Здоровая зависть – мимолетное чувство, в котором смешаны и радость за товарища, и желание повторить его достижения.
” Если ребенок завидует долго, упорно, мучительно, то дело, конечно, не в планшете или кубке. Ребенок хочет внимания, одобрения, уважения и, наконец, любви. Так что хронические завистники почти всегда страдают от низкой самооценки: ребенок думает, что он во всем хуже всех, и полагает что заветный приз в одно мгновение исправит ситуацию. Однако из-за той же низкой самооценки он боится что-то предпринимать, чтобы добиться высоких результатов – получается замкнутый круг.
Если родители замечают, что их ребенок полон зависти (хотя в такой ситуации это случается нечасто), то начинают лечить симптомы, а не причину: ругают ребенка за недостойные чувства или пытаются осчастливить дорогостоящей игрушкой. Проблемы это не решает, ведь на самом деле любви и внимания от этого больше не становится. Чтобы исправить в чем-то испорченные детско-родительские отношения, нужна долгая работа, желательно подключить к ней психолога.
Зависть, иди прочь!
Другая ситуация: родители не помогают ребенку преодолеть зависть, более того, сами прививают ему это чувство, буквально приучая его завидовать всем и вся. Если вы уверены, что в целом с вашим ребенком все в порядке и ему несвойственна заниженная самооценка, но не знаете, как научить его правилоьно реагировать на чужие успехи, то вот несколько полезных советов.
Самый правильный способ – личный пример. Если вы позволяете себе высказываться о знакомых в негативном ключе, нивелировать их успехи и достижения, ваши дети абсолютно точно будут завистливы.
Помогите малышу осознать свои чувства. Дайте ему понять, что время от времени все злятся, сердятся или завидуют, и в этом нет ничего постыдного. Признать, что ты завидуешь – это путь к тому, чтобы преодолеть это разрушительное чувство.
Хороший метод борьбы с завистью – раскрытие личного потенциала ребенка. Чем больше он занимается любимым делом, тем успешнее становится и тем меньше причин для зависти у него остается.
Покажите, к чему может привести зависть — на примере персонажей книг или мультфильмов.
Хвалите ребенка, подчеркивайте его сильные и положительные стороны, обращайте внимание не победы, пусть и маленькие. Это поможет выработать позитивное отношение к окружающим — хорошая прививка от зависти!
Запомните! Чтобы ребенок не начал завидовать, никогда не нужно делать следующего:
-
Не сравнивайте его ни с кем. Это приводит к тому, что ребенок начинает непрерывно оглядываться на других и оценивать свое положение на шкале успеха.
-
Не делайте из вещей культа. Моментально покупать то же, что есть у других детей, приведет к росту запросов ребенка, а зависть никуда не исчезнет.
-
Не поддерживайте хвастовства. Это не повысит самооценку ребенка и не сделает его лидером среди детей, зато он может стать заносчивым и чванливым. Настоящий авторитет зарабатывается делами, а не дорогими вещами или хвастливыми рассказами – донесите эту мысль до ребенка.
о детях от 4 до 7 лет Другие статьи автора
Какая хорошая статья, взрослым бы совсем не помешало ее почитать для себя . Почему то я не столько детей завидующих из нее увидела, скольков зрослых сплошь и рядом
| РомашкаБукашка писал(а): | ||||
Ну. я бы так не обобщала ) Зависть испытывают не все. Чувство зависти, соперничества больше характерно для людей нашего «цивилизованного» мира. И взрослых и детей, причем дети всегда берут пример с родителей. Родители завидуют (соседям, друзьям, актерам и проч.) и дети буду завидовать. И не удивительно, ведь со всех сторон тебе предлагают кучу «нужного» барахла, с помощью которого, якобы, ты будешь счастливее. Приведу пример, чтобы не быть голословной. И конечно, я в силу своей природы «цивилизованного» человека, привышего что у всех детей должны быть игрушки (тогда я еще не понимала что тем детям они вообще-то и не нужны, как и нашим) решила с позволения своего сына отдать детям те игрушки, которые нам были уже не нужны. Тем более их с собой было немного. Того поведения, которое присуще большинству наших детей, не было и в помине. Не было зависти, не было нестерпимой жажды обладать вещью. Было одно любопытсво. Это что касается зависти. Были и другие отличительные черты поведения детей. Например, за все двухнедельное пребывание в Шри-Ланке, и ежденевные прогулки среди местного населения я ни разу не услышала чтобы дети кричали друг на друга, спорили, ссорились. Драки, рукоприкладство со стороны детей или взрослых — этого тоже не было. мне кажется, что своим примером плюс разговаривать об этом, рассказывать что-то, объяснять ребенку, как хорошо и как плохо делать, но при этом чувствовать зависть — это не есть плохо.
Ну. я бы так не обобщала ) Зависть испытывают не все. Чувство зависти, соперничества больше характерно для людей нашего «цивилизованного» мира. И взрослых и детей, причем дети всегда берут пример с родителей. Родители завидуют (соседям, друзьям, актерам и проч.) и дети буду завидовать. И не удивительно, ведь со всех сторон тебе предлагают кучу «нужного» барахла, с помощью которого, якобы, ты будешь счастливее. Приведу пример, чтобы не быть голословной. И конечно, я в силу своей природы «цивилизованного» человека, привышего что у всех детей должны быть игрушки (тогда я еще не понимала что тем детям они вообще-то и не нужны, как и нашим) решила с позволения своего сына отдать детям те игрушки, которые нам были уже не нужны. Тем более их с собой было немного. Того поведения, которое присуще большинству наших детей, не было и в помине. Не было зависти, не было нестерпимой жажды обладать вещью. Было одно любопытсво. Это что касается зависти. Были и другие отличительные черты поведения детей. Например, за все двухнедельное пребывание в Шри-Ланке, и ежденевные прогулки среди местного населения я ни разу не услышала чтобы дети кричали друг на друга, спорили, ссорились. Драки, рукоприкладство со стороны детей или взрослых — этого тоже не было. Вообщем, с тех пор прошло лет пять. И только сейчас я случайно начала читать книгу Ж. Ледлоффа (наверное многие с ней знакомы, но мне, к сожалению, она раньше не попалась). В ней как раз автор описывает подобные различия в поведении детей «цивилизованного» мира от детей индейцев Южной Америки. Последним так же совершенно чужды чувства соперничества и зависти. DrWeb А на самом деле человеку просто нужно достаточное количество интересных для него дел. Причем это не сидение с телевизором или компом, а творчество, где его склонности раскрываются максимально, и душа наполняется счастьем (или просто удовольствием). Я когда поняла это, то вспомнила все, чем я любила заниматься в подростковом возрасте, когда еще нет ориентира на взрослые ценности (типа, учеба, работа, карьера, деньги и проч). Снова пошла на танцы, занялась шитьем, потом творческой самореализацией — и на душе стало спокойно! Да, я по-прежнему хочу больше денег и новую квартиру, но это перестало быть навязчивой идеей, а чувство зависти к более успешным людям стало очень. ну достаточно пофигистким, что ли Я согласна с тем, что «как бы самим с этим справиться?», ведь сначала нужно уметь что-то преодолевать самому, а потом только можно действительно учить детей. Думаю, что самое важное- научиться самому справляться с этим чувством. Что такое зависть, как она проявляется у детей и что делать, если ребёнок завидует
Трудно оставаться спокойным, когда ребёнка одолевает зависть. В эти минуты мы сами испытываем разные чувства и не всегда умеем правильно ответить на поступки детей. Психолог Мария Арсентьева и онлайн-школа «Фоксфорд» рассказывают о правильном отношении к детской зависти. Плохих эмоций не бываетПсихологи различают десять эмоций, в числе которых радость, гнев, страх, удивление. Из эмоций, знаний и желаний получаются коктейли чувств. Зависть — чувство, в основе которого эмоция гнева. Неверно думать, что одни эмоции нужны, а другие нет. Как не делим мы части тела на полезные и вредные, так не стоит разделять и переживания на хорошие и плохие. Все чувства имеют биологическую основу. А в природе всё целесообразно. Если чувство возникает, значит, оно необходимо, потому что даёт сигнал: « Всё прекрасно» или «Хьюстон, у нас проблемы». Зависть говорит о желании получить что-то очень значимое. Заметьте, ни взрослые, ни дети не завидуют всему подряд. Кто-то не чувствует себя благополучным без шубы или айфона. Другим для полного счастья не хватает статуса подружки невесты.
Как проявляется зависть в разном возрастеУ маленьких детей зависть принимает форму ревности. Если ребёнок видит рядом проявление любви, которой он не имеет в достатке, он старается привлечь внимание к себе. Дошкольники ищут признания со стороны родителей. Ребёнку становится важно, чтобы его помощь, поступки и таланты заметили. Мы сами подпитываем зависть, если сравниваем детей с другими: «Вот видишь, Макар всего год занимается в секции, а уже в соревнованиях участвует. Катя уже полы сама моет, а ты даже пыль не протрёшь». Ребёнок понимает, что хорошее отношение нужно заслужить. Поощрять дела полезно, но когда мы одобряем детей только за труд, они перестают ценить себя. Зависимый от чужих внешних оценок ребёнок чувствует себя хорошим, потому что так считают другие, а не потому что уверен в себе. Без внутренней опоры ему будет трудно пережить неизбежные неудачи во взрослой жизни. Школьники завидуют популярности сверстников и стараются им подражать: так же одеваться, покупать такие же гаджеты и отдыхать. Если зависть терзает ребёнка в подростковом возрасте, вероятно, он недополучил вашей любви в более ранний период. Чтобы не «потерять» ребёнка, лучше обратиться за помощью к психологу. У каждого возраста свои нужды. Новая зависть наслаивается на старую и искажает личность. У ребёнка растёт тревога, недовольство и жалость к себе. Раз у меня этого нет — я хуже того, кто этим обладает Ребёнок, который постоянно чувствует себя обделённым, вырастает озлобленным и жадным. Взрослые хотят помочь ему «исправиться» и пресекают нежелательные проявления чувств. Вместо того, чтобы снять напряжение, родители забивают энергию зависти. Но любая энергия ищет выхода и находит. Ребёнок становится непослушным и грубым, не понимает, что с ним творится или начинает болеть. От слов и поступков родителей зависит судьба детской зависти. Мы можем отвергнуть, запретить чувство, а можем показать, как использовать его энергию. Как помочь ребёнку справиться с завистьюЕсли вы заметили, что ребёнок завидует, прислушайтесь к себе. Что вы чувствуете: стыд за ребёнка перед обществом; вину за то, что чего-то недодали ему; злость, что он не соответствует вашим идеалам или страх, что он вырастет завистливым; возможно, раздражение и смятение. Отделите ваши эмоции от чувств ребёнка. Признайтесь себе в своих страхах и ожиданиях. Подумайте, откуда они взялись и к чему может привести их внезапное проявление. Не ищите виноватых. Поймите, чего вы хотите и как этого достичь. Когда вы назвали свои чувства, отнеситесь к зависти ребёнка со спокойным интересом. Покажите, что вы его слышите, повторите в ответ: «ты злишься на Кирилла, потому что он спит с мамой и папой, а ты в своей кроватке», «ты тоже хочешь пойти в парк аттракционов», «ты сердишься, потому что я не дала денег на новый телефон». Признайте право ребёнка злиться и хотеть — это важный шаг к выходу из противоречия. Не торопитесь. Некоторым нужно время, чтобы поупиваться своим горем, пострадать и поплакать. Рыдания принесут облегчение. Когда ребёнок успокоится, договориться будет проще. Обнимите его, скажите, что вы сочувствуете, и постараетесь помочь, когда он будет готов разговаривать. Когда буря утихнет, поговорите с ребёнком. Часто из-за расстройства мы видим всё в чёрном цвете. Некоторым нужна помощь, чтобы увидеть полную картину. Расскажите, как вы цените помощь ребёнка и радуетесь его успехам. Напомните, что на свой день рождения он получил всё, о чём мечтал. Намекните, что новые покупки можно приурочить к ближайшему празднику или накопить денег и приобрести без повода. А пока пусть составит список желанных вещей. Старшему ребёнку предложите поиграть вдвоём, когда младенец уснёт. С дошкольником обсудите, на каких аттракционах он хочет покататься и договоритесь, когда это можно устроить. Чтобы снять эмоциональный накал, попросите ребёнка нарисовать для вас напоминалку — картинки, где вы вместе едите мороженое на колесе обозрения. Не критикуйте желание подростка купить нелепую, на ваш взгляд, вещь. Лучше подскажите, как ему осуществить свой замысел. Деньги можно накопить или заработать. Привилегии и права можно заслужить, если взять на себя новые обязанности по дому. И самое главное — имейте терпение. Вы не сможете ускорить процесс, но мудрое отношение к детским переживаниям принесёт свои плоды, только дайте время. Как объяснить ребенку, что такое зависть и почему с ней нужно бороться?Чувство зависти знакомо не только взрослым, но и детям. Вот только справиться малышам с ним гораздо сложнее, поэтому они часто страдают от того, что не могут получить желаемое. Уже с детства необходимо учить бороться с завистью, чтобы в дальнейшем жить стало гораздо легче. Почему нужно говорить о зависти?Зависть – естественное чувство ущербности, которое возникает в результате сравнения и выражает неуверенность, страх. Оно представляет собой смесь обиды, агрессии, раздражения, озлобления и порой может быть очень опасным. Не имея отношения к реальности, зависть может возникать у любого человека: бедного или богатого, здорового или больного. Провоцируют развитие чувства 2 фактора: финансовое или социальное неблагополучие и заниженная самооценка ребенка.
Если ребенок не ощущает собственной значимости, то он завидует успехам и способностям других. Неудовлетворенность вызывает стресс, портит характер ребенка : он считает, что только ему плохо, а всем другим хорошо, жалеет себя. Чувство жалости перетекает в неприятие окружающих или даже ненависть.
Иногда зависть может прятаться, никак не проявляясь внешне. При этом ребенок просто не может понять, откуда взялось плохое настроение и негатив. По мнению психологов и педагогов, борьба с завистью – явление долгое и не всегда успешное, ведь дети зачастую действуют на эмоциях, не думая. Поэтому необходимо начать борьбу с завистью как можно раньше. Если малыш сумеет справиться с негативом, он станет гармоничной личностью. О чем говорить с ребенком?Зависть появляется внезапно и бесконтрольно. Ребенок может жить спокойно, быть всем довольным, но вдруг он обнаруживает что-то, что ему очень сильно хочется (до этого он просто не знал об этом или не видел). Поговорить об этом чувстве нужно, рассмотреть все объекты, которые способствуют рождению негативного чувства и задать вопрос: завидовать плохо, а если да, то для кого? Можно объяснить, что зависть – это когда у друга случилось что-то хорошее, а малыша это расстраивает . Но ведь за друга нужно радоваться, а не грустить. Поэтому завидующий начинает стыдиться и стараться избавиться от этого чувства. Хорошие игрушки, поступки есть не только у друга, ребенок тоже имеет их. Только они разные. А если каждый будет расстраиваться от того, что у кого-то есть другая вещь, то можно плакать и страдать всю жизнь, а это совсем неинтересно!
Да, тот, кому завидует тоже пострадает: враждебность и насмешливость завистника могут порядком попортить ему нервы. Но завидующему гораздо хуже: плохое настроение, постоянное чувство неудовлетворенности приводят к вечным душевным страданиям. При этом человек, испытывающий зависть не будет плохим, ведь это чувство естественное, ему подвержены не только дети, но и взрослые. Но не следует думать, что мы живем в завистливом мире. Просто кто-то умеет справляться с этим, кто-то – нет. Нужно не бояться чувства, а стараться с ним справиться . Как бороться с завистью?
Повторение и имитация не позволят ребенку ощутить собственное «Я» и жить в гармонии с собой. Поэтому не нужно поощрять его желание сравнить себя с кем-то, выделить себя или другого. Низкая самооценка и зависть живут рядом. Чем малыш увереннее в себе, тем меньше он завидует . Необходимо дать ребенку понять, что он значит многое в жизни родителей, что он умный, красивый, правильно воспитанный и успешный.
Чтобы малыш не чувствовал себя обделенным в финансово-социальном плане, важно повторять, что у него есть уютный дом, умные и красивые родители, что все вместе они – это дружная семья, в которой все любимы. А погода просто чудесная, даже если идет дождь. Главное, чтобы он понял – у него все хорошо! Несмотря ни на что! И тогда не будет повода завидовать. Чтобы малыш смог оценить все, что у него есть, нужно рассказывать о войнах, о людях, которые попали в бедственное положение. Не стоит лгать, утверждая, что материальное не имеет значения в жизни человека. Лучше донести до его сознания, что нужно много трудиться, чтобы заработать деньги на необходимые вещи, поездки, игрушки. Если малыш будет работать над собой, то в будущем ему удастся реализовать свои мечты. Чего делать нельзя?Некоторые родители, сами того не осознавая, своими действиями и поступками создают благоприятные условия для зарождения зависти.
Необходимо внушить ребенку, что нужно ценить все, что имеешь . Конечно, быстро сделать это не получится. Путь искоренения зависти будет долгим и тернистым. Но не стоит жалеть на это времени и сил.
Плохо не то, что ребенок завидует. Этому стыдиться не нужно, ведь в каждом человеке есть и плохое, и хорошее, каждому свойственно испытывать негативные эмоции и переживания. Важнее то, что будет потом: станет ли человек бороться с завистью или оставит все, как есть . От выбора ребенка будет зависеть его жизнь: в первом случае он научится ценить то, что есть и будет принимать самостоятельные решения, выбор второго варианта приведет к вечной зависти всему и всем. Ревность и зависть у детей: ищем корень
Ревность принято связывать с избыточным чувством собственности, но что если мы посмотрим на нее еще немного глубже? Ревность — родная сестра зависти. Недаром в английском языке они обозначаются одним и тем же словом. Зависть в нашей культуре настолько негативно окрашена, что признаться в этом чувстве непросто. Сказать “я ревную”, “я ревнивая” не так стыдно и обидно, как сказать “я завидую”, “я завистливая”. Возможно, потому что если я ревную, значит, скорее всего, я люблю. А если завидую, то, я, скорее всего, неправильная? Никчемная? Неудачливая? Этот невеселый список можно продолжать и дальше. Вы замечаете проявления ревности и зависти у детей? В отличие от взрослых, дети обычно не стыдятся того, что чувствуют. Бесполезно говорить: “не завидуй, это плохо”. И, о ужас, иногда бессмысленно кричать: “не бей брата лопаткой по голове”, “не отнимай это у сестры”. Важно понять, что корень у ревности и зависти один, и это дефицит любви и поддержки. Не поймите неправильно — дело не в том, что родители не дают ребенку любовь и поддержку, часто дают изо всех сил, проблема лишь в том, что ребенок может этого не понимать и не чувствовать. Можно оплачивать детям хорошую школу, возить на отдых в прекрасные места, обеспечивать лучшие игрушки, но в какой-то очень значимый момент не обнять и не сказать нужных слов. И это оставит трещинку, из которой потом, во взрослой жизни полезут огромные вредные сорняки. Моя мама всегда хвалила детей своих подруг и моих подруг. Она не скупилась на приятные слова и высокие оценки: “Катя такая самостоятельная! Ну просто чудо!” или “Оля такая аккуратная, у нее дома идеальная чистота!”, позже было: “Юля такая умничка, уже купила себе машину!”. Замечать чьи-то успехи и хвалить их — совершенно нормально. Но почему-то каждый раз, слушая мамины восторги по поводу моих ровесниц, мне было обидно. И горько. И тоскливо. И тяжело. А признаться во всем этом было стыдно (даже самой себе). И что оставалось делать? Только мысленно сказать себе строго: “не завидуй, это плохо” или еще строже: “завидуй молча”. Когда эти чувства появились впервые?Однажды мы с мамой, тетей и двоюродной сестрой валялись на огромной кровати. Мне было лет восемь, сестре — около двух. Тетя, болтая с мамой о чем-то своем, доставала из шкатулки сережки, браслеты, цепочки и другие подобные “сокровища” и давала нам с сестрой играть и любоваться. Я помню, как была совершенно захвачена красотой перламутровых ракушек, из которых были сделаны сережки. Не знаю, как так вышло, только одна из сережек выскользнула из моих рук и затерялась в складках покрывала. Я принялась ее искать, но вдруг услышала хруст. Хрупкое сокровище, разломанное на части, было извлечено из-под покрывала. Кто-то из нас (скорее всего, я) нечаянно надавил на нее, и теперь сережка была безнадежно испорчена. Моему горю и стыду не было предела. Я рыдала, как мне казалось тогда, по двум причинам: нечто очень красивое и ценное было сломано, это была моя вина. Как мне кажется сегодня, у моих слез тогда была еще одна причина. Тетя утешала меня как могла, она уверяла, что в этом нет ничего страшного, она на меня не сердится, она объясняла, что эти сережки — сущая чепуха, иначе она бы не дала нам, детям, с ними играть. Моя мама утешать меня и не подумала. Ей явно было стыдно за оплошность дочери, и она, помню, тогда выразила удивление, что сережку сломала не маленькая сестра, а я — уже большая девочка. Я была поглощена чувствами вины, стыда и собственной никчемности. Реакция мамы воспринималась как данность, не подлежащая обсуждению. Как это можно изменить?Сегодня я понимаю, что всего несколько теплых слов могли тогда многое изменить. Нет смысла обижаться на маму и считать, что она недостаточно любила меня. Просто любовь и поддержку в тот момент нужно было выразить на моем языке, так, чтобы я их ощутила и поняла главное: ничего страшного не случилось, мама меня любит, она на моей стороне. Мы можем сделать для наших детей очень многое прямо сейчас, и, хотите верьте, хотите — нет, для этого даже не нужны большие деньги или какие-то специальные методики. Создайте запасы любви (как запасают на зиму варенье или соленые огурцы). Когда у вас есть запасы, голода можно не бояться. У ревности и зависти мало шансов, когда внутри сияет твердая, тихая уверенность в том, что любовь есть и ее много:
Эти запасы бесценны и они всегда будут доступны и вам, и ребенку. В любой ситуации он сможет мысленно перебирать эти сокровища и чувствовать, что он любим, ему не надо заслуживать вашу любовь, она у него уже есть, и она не закончится, когда родится еще один братик и когда вы при нем начнете расхваливать кого-то из его одноклассников. Похожие записи:
|
