Что такое зависимые отношения

Зависимые отношения. Как перестать жить ради Него и вернуть себе Себя

Обычно так говорят женщины, попавшие в любовную зависимость от мужчины.

Проверьте себя. У вас зависимые отношения, если:

• вам приходится терпеть из страха потерять любимого его грубость, злобу, измены или просто холодное пренебрежение;
• вас охватывает панический ужас при мысли о прекра щении отноше ний , даже если ваш избранник пока не предлагает этого сделать;
• вы р асстались с любимым , но никак не можете справиться с ощущением огромной потери и депрессией.

Важно! Советы, приведенные в этой статье, направлены только на избавление от зависимых отношений.

Если же вы не хотите отпускать своего бывшего партнера, если были счастливы с ним и страстно мечтаете о воссоединении — вам сюда >>>

Итак, что же такое з ависимые отношения? Их можно охарактеризовать как невозможность одного из партнеров разорвать связь, даже когда второй партнер настаивает на ее прекращении или причиняет боль своими равнодушием и жестокостью.

Такая любовная зависимость счастья не приносит : женщина при этом чувствует не радость и любовь, а свою ущербность и недолюбленность.

Можно годами пытаться порвать зависимые отношения и ни на шаг в этом не продвинуться. А можно выйти из любовной зависимости и стать свободной, счастливой личностью.

Я расскажу вам, как преодолеть зависимость от мужчины . Вы узнаете, какие в иды зависимых отношений существуют, познакомитесь с невыдуманн ой истори ей о том, до какой катастрофы может довести любовная зависимость , и получите фантастический инструмент для освобождения от зависимости и восстановления связи с собственной личностью.

Четыре вида зависимых отношений

Главн ая причин а любовной зависимости — крайне низкая самооценка. Она выражается в отсутствии собственных желаний и целей, зависимости от мнения других людей, неумении отказывать любимому человеку и страхе одиночества.

Психологи разделяют зависимые отношения на 4 вида.

1. Растворение: зависимые отношения по типу «Я без тебя не существую»

При таком виде любовной зависимости женщина целиком растворяется в партнере, живет его жизнью и интересами, ставит во главу угла его потребности и ценности, забывая о том, чего хочет и желает сама.

Она воспринимает как истину в последней инстанции мнение мужчины о самой себе, что полностью нивелирует ее как личность . Тот же обычно видит в ней одни пороки и недостатки.

Зачастую такая женщина терпеливо сносит унижения, побои, угрозы и измены л юбимого.

2. Поглощение: зависимые отношения по типу «Я лучше знаю, как надо»

Этот вид зависимости от мужчины похож на отношения папы и ребенка. «Папа» решает за «дочку», как ей выглядеть, с кем общаться, что делать. Именно он знает, как надо и что лучше.

Мужчина поглощает, подминает женщину под себя, оправдывая сво й контроль и чрезмерную опеку любовью и заботой.

В результате она полностью теряет самостоятельность и (как и в отношениях растворения) готова простить партнеру любое неподобающее поведение.

3. Разрушение: зависимые отношения по типу «Я твой властелин, ты ничтожество»

Данный тип зависимых отношений отличается безжалостным использованием «хозяином» своей «рабыни», над которой он имеет неограниченную власть.

Мужчина, как заправский кукловод, управляет реакциями и поступками женщины, методично разрушая ее самооценку и психику с помощью манипуляций и насилия.

«Рабын е » внушается, что она ничтожна, глупа, уродлива, больна на голову, следовательно , не способна отвечать за свои действия.

4. Зеркало: зависимые отношения по типу «Ты обязана меня любить»

В таких отношениях женщина выполняет функцию зеркала — отражает мужчине его прекрасный образ. Иными словами, восхища ется, холи т , леле ет , реша ет его проблемы, обеспечива ет любовью, «правильно» к нему относится.

Он взывает к лучшим чувствам женщины, цепляет за жалость, устраивает истерики, использует шантаж, чтобы добиться ее внимания и собачьей преданности . Е сли же что-то не нравится, демонстрирует ледяное безразличие и безжалостную критику.

До чего может довести любовная зависимость

Чтобы понять, до какой катастрофы могут довести зависимые отношения , прочитайте историю женщины, которая «за стряла » в первом виде зависимости от мужчины — растворении.

Растворение в мужчине. История Марины

Любовная история моих знакомых Марины и Сергея началась на выставке современного искусства. Прогуливаясь по залу, молодые люди остановились у картины, которая им обоим понравилась.

Разговорились. Оказалось, у них общие пристрастия не только в живописи.

Обменялись телефонами. Встретились. Затем еще раз и еще… Через два месяца Марина и Сергей уже жили вместе в ее квартире.

Очарованная Сергеем, Марина никого не замечала вокруг: не отвечала на телефонные звонки, перестала встречаться с друзьями и родственниками.

Она полностью сняла со своего мужчины заботы по дому, угожд ая во всем, восхищалась умом и талантом избранника. Ушла с работы, забросив любимые занятия.

Сначала Сергею это нравилось, потом стало раздражать. Он все чаще задерживался на работе, придумывая всевозможные отговорки. А однажды и вовсе не пришел ночевать. Правда, явился домой под утро с цветами. Марина охотно его простила, даже не поинтересовавшись, где он провел ночь.

Быстро сообразив, что Марина готова принять его любого, Сергей взял моду не ночевать дома, грубил, скандалил, издевался.

Родные и друзья пытались поговорить с Мариной об их отношениях, но та не видела очевидного и боготворила своего «короля».

Наконец настал день, когда выяснилось, что у Сергея есть другая дама сердц а . Он признался, что его « достали всетерпимость и жертвенность » Марины , и ушел от нее, хлопнув дверью.

Так она осталась одна с разбитым сердцем и покалеченной верой в себя. Рыдала, не спала ночами, перебирая по полочкам свои «грехи и ошибки». Беспрестанно звонила бывшему возлюбленному, умоляя вернуться … С начала он брал трубку , а потом внес номер Марины в черный список.

Непрекращающиеся приступы самобичевания, боль и страдания из-за любовной зависимости привели Марину к затяжной депрессии. Из жизнерадостной женщины она превратилась в сгорбленную старушку.

Опасаясь за ее жизнь и состояние здоровья, родные и друзья забили тревогу. Повели к врачу. Последний выписал кучу антидепрессантов.

Однажды, дожидаясь приема доктора , Марина случайно увидела себя в зеркало . Н а нее смотрела небрежно одетая женщина неопределенного возраста с пустыми, безразличными глазами. Это вызвало у нее такой неподдельный ужас, что она поклялась вернуть себе себя.

В новую жизнь Марина вошла с пониманием, что ни один мужчина в мире не стоит того, чтобы из-за него так убиваться.

Постепенно она привела себя в прежнюю форму, нашла интересную работу. Вернула общение с подругами, вспомнила, как ей нравилось проводить время до замужества.

Периодически я встречала сь с Марин ой и узнавала от нее новости. Поэтому совершенно не удивилась, когда у нее появился новый парень. Сейчас они уже поженились. И в этих новых отношениях Марина больше не страдает патологической зависимост ью от мужчины , потому что теперь л юбит не только своего мужа, но и саму себя. Я бы даже сказала так : она любит прежде всего себя. Именно поэтому ее любовь к мужу гармонична и дарит ей много счастья.

Если вам хотелось бы так же, как и Марине, встретить новую любовь и построить новые прекрасные отношения — сделайте первый шаг к этому прямо сейчас.

Присоединяйтесь к бесплатному мастер-классу Елизаветы Волковой и узнайте,
как притянуть мужчину своей мечты за 35 дней.

Как выйти из любовной зависимости

История Марины в итоге закончилась хорошо. Но среди моих знакомых есть и другие примеры — когда зависимые отношения тянутся годами без всякого просвета, или когда брошенной женщине никак не удается выйти из депрессии и избавиться от любовной зависимости .

Марине помогло несгибаемое намерение изменить себя. Все остальное — практики, советы, рецепты — она постепенно нашла в книгах по саморазвитию. Что-то понравилось, что-то «не прижилось». Но главным здесь все же было принятое однажды твердое решение.

Поэтому если вам, как когда-то Марине, нужна помощь, задумайтесь для начала вот о чем.

Вы действительно готовы выбрать саму себя и свое счастье вместо постоянных страданий и разочарований

Надеюсь, ответ для вас очевиден.

Так как же выйти из зависимых отношений ? Делюсь советами на основе опыта Марины.

Повысьте свою самооценку

Это, пожалуй, самое главное. Эффективные способы работы с самооценкой можно найти в книгах американского психолога Луизы Хей. Попробуйте, например, такую практику:

Встаньте перед зеркалом.

Посмотрите себе в глаза.

Произнесите следующую аффирмацию: «Я люблю и одобряю себя».

Говорите это снова и снова: «Я люблю и одобряю себя».

Повторяйте эту аффирмацию по крайней мере 100 раз в день. Пусть слова «Я люблю и одобряю себя» станут вашей мантрой.

Каждый раз, проходя мимо зеркала или видя свое отражение, повторяйте эту аффирмацию.

Если возникают негативные мысли, например: «Как я могу одобрять себя, когда я такая толстая?» или «Глупо считать, что я могу так думать», или «Я нехороша», не сопротивляйтесь им, не боритесь с ними, не судите их. Пусть они просто будут.

Сосредоточьтесь на том, что вы действительно хотите испытать, а именно — любить и одобрять себя. Вы можете мягко отпустить все другие мысли, которые мешаются на пути, и сосредоточиться на одной: «Я люблю и одобряю себя».

Луиза Хей

«Стань счастливым за 21 день. Самый полный курс любви к себе»

Научитесь отказывать

Нередко женщина, которая зависима от мужчины, боится ему перечить, покорно выполняет все его просьбы и требования, даже когда считает это ненужным.

Безоговорочно соглашаться с любым мнением вашего мужчины, наступая на горло своим желаниям и потребностям, — ни в коем случае нельзя.

Сначала попробуйте понять, что на этот счет думаете вы сами. Согласны или нет? Если нет — научитесь говорить своему партнеру об этом твердо. Это вернет вам чувство самоуважения и ответственности за свою жизнь.

Избавьтесь от страха одиночества

Выйти из зависимых отношений часто меша ю т боязнь быть отвер гнутой и страх одиночества.

Подумайте вот о чем: самый главный человек на земле — это вы сами. А еще у вас есть родные, друзья, коллеги, которые вас любят и уважают. Есть Бог, Вселенная, которые всегда помогают и безусловно поддерживают.

Также ваши взгляды и представления о жизни могут разделять близкие вам по духу любимые художники, писатели, музыканты, исполнители песен, талантливые современники.

И самое главное — освободившись от зависимых отношений, вы откроете сердце для новой любви и сможете встретить своего по-настоящему единственного.

Так о каком одиночестве тогда идет речь?

Разорвите губительную связь

Чтобы преодолеть зависимост ь от мужчины , нужно обязательно разорвать с ним всякие отношения. Речь идет не только о физической, но и об энергетической связи.

Практика из книги Стивена Андреаса «Сердце мозга» — мощный инструмент для разрыва губительных отношений. Предлагаю вам ее в том виде, в котором когда-то посоветовала Марине. Это адаптированный вариант моего преподавателя по психологии, мастера-практика НЛП Екатерины Худобиной.

Техника «Избавление от любовной зависимости»

1. Сядьте удобно. Расслабьтесь. Представьте любимого мужчину рядом с вами. На каком расстоянии от вас он находится?

2. Возьмите два стула. Поставьте их на таком расстоянии друг от друга, на каком находился бы ваш мужчина. Сядьте на один из стульев и м ысленно посадите любимого на стул напротив.

3. Посмотрите внимательно, как вы связаны с ним: есть ли между вами энергетические связи — веревки, жгуты, нити? Какой они толщины и цвета? К какой части вашего тела, тела вашего мужчины прикрепляются?

4. Определите позитивное намерение, которое было у вашей связи — радость, безопасность, любовь, защита и т. д. Скажите себе, что готовы получать это другим способом.

5. Теперь мысленно возьмите в руки ножницы и разрежьте связывающие вас и вашего мужчину энергетические связи.

6. Поблагодарите своего партнера за то, что он давал вам то позитивное, что было в ваших отношениях.

7. Разверните стул на 90 градусов и посмотрите в будущее — как вы приходите к себе оттуда, более зрелые и мудрые, чем сейчас. Это у совершен ствованная версия вас самих. Позвольте ей приблизиться к вам на то же расстояние, на каком находится ваш мужчина на стуле напротив. Установите между собой сегодняшней и собой из будущего точно такую же энергетическую связь, какая была между вами и вашим мужчиной.

8. Определите, какой условный знак-якорь позволит вам получать то позитивное, что связывало вас с вашим мужчиной, от самой себя в будущем. Например, почешите палец, дотроньтесь до носа, улыбнитесь и т. д.
Используйте этот якорь всегда, когда вспоминаете мужчину, с которым находились в зависимых отношениях.

9. Договоритесь с собой из будущего о средстве связи : как вы будете « вызывать » эту будущую себя. Затем позвольте себе из будущего повернуться к вам спиной и уйти в будущее.

10. Верните стул в прежнее положение. Посмотрите на вашего мужчину напротив. Возьмите концы энергетических нитей, которые остались после того, как вы их раз резали. Соедините обрывки ваших нитей со своим сердцем. Обрывки нитей мужчины — с его сердцем.

11. Поблагодарите партнера за все, что было между вами, и позвольте ему исчезнуть из этой связи.

12. Разверните стул на 90 градусов и еще раз посмотрите в будущее. Снова позвольте прийти себе из будущего — ж енщине более уверенной, защищенной и сильной, чем вы с ейчас.

13. Войдите мысленно в ее образ, почувствуйте полную свободу от любовной зависимости и дайте себе позитив, который вы получали от отношений с вашим мужчиной.
Вернитесь в свое тело.

Теперь вы можете вызывать себя из будущего и входить в образ более совершенной версии себя, когда хотите. Это даст вам уверенность в себе и повысит чувство самоуважения.

Самое лучшее впереди!

Даже если сейчас у вас все плохо и вы увязли в зависимых отношениях — не стоит отчаиваться. С любым видом зависимости от мужчины можно успешно работать.

Н ет смысла зацикливаться на прошлом, если можно найти другого мужчину и построить с ним новые, счастливые отношения.

О том, как запрограммировать для себя новые счастливые отношения с идеальным мужем, — узнайте здесь >>>

Надеюсь, советы из этой статьи помогут вам справиться с зависимыми отношениями .

Понравились ли вам эти практики ? П олучается ли с их помощью вернуть себе себя? Пишите в комментариях.

Зависимые отношения мужчины и женщины: психология, причины, как исправить

Здоровые отношения – это те, которые приносят вам радость, легкость и хорошее настроение. К сожалению, многие пары не понимают грани между нежным чувством и маниакальной зависимостью. Если вы терпите унижения, побои, измены, считая это нормальным, ведь любовь превыше всего. Когда с утра до вечера обновляете страницу социальной сети своего возлюбленного, не выпускаете телефон из рук в ожидании звонка и начинаете нервничать и ссориться, если любимый долго не отвечал – все это говорит о зависимости. В таком союзе кто-то выступает дающим, а кто-то – потребителем. Я расскажу о том, что такое психологически зависимые, нездоровые отношения с человеком, и что об этом говорит наука психология.

Взять и дать

Крепкий союз строится на взаимовыручке, взаимопонимании и взаимопомощи. Если мы дарим любовь и заботу, то рассчитываем то же самое получить от партнера. В сложных взаимоотношениях происходит по-другому. Созависимый вкладывает в контрзависимого все возможные ресурсы, как в черную дыру, пока второй просто наслаждается. Заботливая половинка, видя происходящее, желает получить компенсацию за свои усилия, становясь полностью подвластной.

Механизм и причины зависимых отношений

Девушка знакомится с парнем. Все мысли о нем, она мечтательно строит планы на будущее, покупает на свидания красивое нижнее белье, новое платье, отменяет массу встреч, ссорится ради него с подругами, откладывает тренировки. Он, уже через пару дней понимает, что всецело обаял спутницу и расслабляется – нехотя отвечает на звонки, игнорирует просьбы, ссылаясь на занятость. Что же происходит с отвергнутой? Она хочет возвратить обратно затраченную энергию, получить внимание. Мужчина полностью занимает ее сознание, она мониторит его соцсети, предъявляет претензии. На все это опять затрачиваются ресурсы, и потребность в их возврате повышается с каждой минутой. В этом омуте легко теряются время, финансы, свое «я». Кажется, что жизнь без этого человека невозможна.

• отсутствие смелости постоять за себя;
• боязнь одиночества;
• низкая самооценка;
• нежелание принимать решения самостоятельно;
• психологическая травма из детства.

Патология развития в детстве

В психологии тема зависимых отношений одна из самых актуальных. Почему же некоторые могут держать дистанцию, оставаясь независимым от партнёра, а другие полностью растворяются в нем и его интересах? Психотерапевты видят камень преткновения в травмах детства. К примеру, малыш не получал от матери должной близости и внимания, его часто отталкивали. Свои эмоции постоянно приходилось контролировать. Желание получить любовь и быть замеченным такие дети переносят на свои последующие отношения уже в зрелом возрасте. Они стремятся заполучить недостающее внимание любой ценой.

Почему мы все знаем о зависимости

Человек четко осознает притяжение к играм, наркотикам или алкоголю, и соглашается на лечение, но практически никогда не задумывается, что зависим от другой личности. Этот тип связи формируется по таким же законам. Ваши вкусы, увлечения зацикливаются на одном объекте. Причем важность приобретает не он, а взаимоотношения с ним. Зависимый постоянно испытывает недостаток внимания, общения, нежности, заботы, не представляет себя вне этого союза.

Возникновение зависимости на фундаменте «любви»

Понять, что персона зависима от алкоголя, несложно. Наблюдается похмельный синдром, желание опять получить дозу спиртного, появляется пренебрежение семьей и работой. Распознать любовную «патологию» могут не все. Да, вы чувствуете эмоциональную тяжесть, упадок сил, ищете способ облегчить состояние, но ничего не помогает, все ваши интересы снова сходятся в точке предмета воздыхания.

Никакой романтики: что такое созависимые отношения и почему с ними нужно завязывать

Эта статья — часть проекта «Аутодафе». В нём мы объявляем войну всему, что мешает людям жить и становиться лучше: нарушению законов, вере в чушь, обману и мошенничеству. Если вы сталкивались с подобным — делитесь своими историями в комментариях.

У всех разные представления об идеальных отношениях. Кто‑то уверен, что в паре один должен отдавать, а другой — принимать. Один участник — быть сильным и ответственным, а другой — слабым и беспомощным. Тогда люди будут друг друга дополнять, и отношения получатся гармоничными. Однако на самом деле таких партнёров вполне можно назвать созависимыми. И это совсем не здорово и не романтично.

Что такое созависимость и как она работает

Термин «созависимость» изначально применяли What is codependency? к тем, кто оказался в отношениях с человеком, страдающим от пагубных пристрастий: алкоголизма, наркомании, азартных игр. Но у этого понятия есть и более широкий смысл Definition of codependency — нездоровая зависимость от другого человека, чаще всего эмоциональная, иногда финансовая или даже физическая.

Лучше всего такой тип отношения описывает Karpman Drama Triangle психологическая модель под названием треугольник Карпмана. Люди, вовлечённые в него, выбирают себе одну из трёх ролей: жертва, преследователь или спаситель.

• Жертва — слабый и несчастный человек, который страдает от действий преследователя, хочет переложить ответственность на другого и нуждается в помощи.
• Преследователь — терроризирует жертву, указывает на её недостатки и получает от этого удовольствие.
• Спаситель — выручает жертву, защищает её от преследователя и чувствует себя героем.

Самое интересное, что в созависимых отношениях люди могут поочерёдно примерять на себя все эти роли. Например, домашний тиран сначала унижает и бьёт жену, потом становится жертвой и говорит, что это она его довела, а в финале этой трёхактной пьесы сам же утешает женщину, дарит цветы и подарки, признаётся в любви — и таким образом превращается в спасителя.

Так и формируется созависимость. Люди замыкаются в треугольнике Карпмана, играют выбранные роли — иногда они надолго остаются неизменными, иногда меняются.

Сценарии могут быть и не такими драматичными, как в случаях с домашним насилием или алкоголизмом, но всё равно болезненными. Например, один из партнёров постоянно спасает и защищает другого от внешнего мира (плохих начальников, злых людей), слушает его жалобы, утешает, поддерживает, готов оставить все свои дела и примчаться на помощь. Вторая сторона привыкает к этому и считает чем‑то само собой разумеющимся. А когда спаситель не сможет в очередной раз её выручить, будет очень разочарована и рассержена. И роли поменяются: спаситель превратится в жертву, а она — в преследователя.

Созависимыми могут быть не только влюблённые, но и друзья, коллеги, родители и их взрослые дети.

Откуда берётся созависимость

Такой тип отношений характерен для людей, выросших в не самых благополучных семьях. Речь идёт не только о ситуациях, когда кто‑то из взрослых пил, ребёнка били и дома царила нездоровая обстановка. К созависимости склонны дети авторитарных родителей, те, кого слишком опекали, те, кто рос с тяжелобольными родственниками. У такого человека есть проблемы с собственными границами, нет чёткого представления о своём «я», и он легко растворяется в партнёре.

Как правило, не бывает так, что один человек склонен к созависимости, а его партнёр — нет. Люди изначально по едва уловимым признакам определяют и находят такого человека, который позволит им обслуживать их психические потребности в отношениях. Например, сын властной матери наверняка выберет женщину, не похожую на родительницу: тихую, скромную, покладистую. Именно она впоследствии станет жертвой, а он — домашним тираном, ревнующим, контролирующим, критикующим.

Или дочь алкоголика обратит внимание на мужчину сильного, ответственного, и тогда их отношения будут держаться на борьбе за власть. Или же, наоборот, на интеллигентного, беспомощного в быту, и тогда она станет для него «мамой‑спасительницей». И тот и другой сценарий с дочерью алкоголика имеет все шансы закончиться пьянством мужа.

Как понять, что вы в созависимых отношениях

Жертвенная любовь часто романтизируется, как и отношения, полные страданий, жарких ссор и пламенных примирений. Поэтому, даже если человек несчастен, он не всегда догадывается, что в его паре что‑то не так. Эти признаки созависимости должны вас насторожить:

• Вы не чувствуете радости, если не можете сделать что‑то хорошее для своего партнёра.
• Вы боитесь принимать самостоятельные решения.
• Сохраняете отношения, даже если они причиняют вам боль.
• Готовы пожертвовать чем угодно, даже своими принципами, лишь бы другой человек был счастлив.
• Интересы партнёра для вас важнее собственных.
• Вы чувствуете себя виноватым, если делаете что‑то для себя.
• Не говорите о своих чувствах и потребностях.
• Панически боитесь расставания и воспринимаете его как конец света.
• Считаете, что несёте полную ответственность за другого человека и без вас он ни с чем не справится.
• Вы часто ревнуете.
• Вам постоянно нужно знать, где находится ваша половина и что она делает.
• Думаете, что в силах повлиять на другого человека, изменить его поведение и взгляды, направить в нужное русло.
• Готовы любой ценой поддерживать благоприятный климат в отношениях.
• Не видите смысла ни в чём, кроме отношений, не чувствуете себя полноценным за их пределами.
• Чутко следите за настроением своей пары и считаете, что оно зависит только от ваших действий и поступков.
• Уверены, что вы и только вы можете сделать партнёра счастливым.
• У вас нет занятий и увлечений, которые не связаны с вашим близким человеком.

Что вы зарабатываете на самом деле, получая чёрную зарплату

К каким последствиям приводят тренинги для мужчин

Автохамы: откуда возникает беспредел на дорогах и как с ним бороться

8 типов учителей, которым не стоит верить

Что не так с высшим образованием в России

10 вещей, в которых все вокруг разбираются лучше вас

Что плохого в созависимости

Описание созависимости кому‑то может показаться идеальным сценарием мелодрамы. Они влюблены до потери рассудка, растворяются друг в друге и готовы на что угодно ради своей любви. Но всё не так радужно. Созависимые отношения часто оборачиваются страданиями для обеих сторон.

• Люди полностью теряют себя и свои границы. Те, кто предпочитает роль жертвы или спасителя, отказываются от своих желаний, потребностей и увлечений, потому что считают, что их партнёр ждёт этого от них, что так будет лучше. Они могут поступиться даже карьерой или разрушить отношения с друзьями и родственниками.
• Жертвы вместо решения своих проблем попросту перекладывает ответственность на спасителя. Они очень быстро привыкают к такому раскладу и в результате становятся беспомощными и неприспособленными к жизни. Всё это рано или поздно обернётся разочарованием, отчаянием и депрессией.
• Преследователи тоже лишают себя возможности построить нормальные отношения — семейные, рабочие или дружеские. Друзья, коллеги и любимые будут покидать его и стараться не иметь с ним дел. Если только не окажутся такими же созависимыми.
• Такие отношения лежат в основе абьюза. Он объединяет разные виды насилия: эмоциональное, физическое, финансовое. Абьюзеры хотят полностью контролировать своего партнёра и добиваются этого любыми путями. Они надевают на себя маску преследователя и мучают жертву, периодически превращаясь в её же спасителя. Этот замкнутый треугольник — одна из причин, почему абьюзивные отношения так сложно разорвать.

Что делать, если вы в созависимых отношениях

Есть несколько советов:

1. Осознайте, что ваши отношения развиваются по сценарию треугольника Карпмана. Это главный шаг. Поскольку склонность к созависимому поведению формируется ещё в детстве, человек уверен, что так и должно быть. Он не мыслит любви без страданий, самопожертвования, спасительства и тотального контроля.

2. Проанализируйте, что напоминают вам ваши текущие отношения. С кем из ваших близких похожая история повторялась в детстве? Что вы пытаетесь «отыграть» во взрослой жизни?

3. Будьте готовы к расставанию. В созависимых отношениях у одного из партнёров всегда есть идея «о волшебной силе любви»: якобы его любовь и забота смогут изменить другого. Эта иллюзия позволяет очень долго существовать в созависимости.

Если вы осознаете, что находитесь в патологическом сценарии отношений, даже поменяв своё поведение и начав обозначать собственные границы, вы столкнётесь с манипуляциями со стороны партнёра. Это может быть либо агрессия, шантаж («Я покончу с собой, если ты уйдёшь»), либо раскаяние, вина («Я изменюсь, я сделаю всё, чтобы мы были вместе»).

Можно изменить себя, но невозможно изменить другого. С таким намерением вы опять вляпаетесь в треугольник Карпмана. Поэтому лучший способ иметь здоровые отношения — это выйти из прежних и начать новые. А в промежутке посетить психолога, чтобы раз и навсегда проработать своё стремление жертвовать и помогать.

Созависимость часто маскируется под романтичный сценарий. Именно поэтому человек не сразу осознаёт, что попал в западню. Поделитесь этой статьёй в соцсетях, чтобы ваши друзья и близкие знали, когда пора бить тревогу.

Сложности зависимых отношений

Межличностные отношения — важная часть человеческой жизни. Желание любить и быть любимым является одной из главных потребностей человека.

Существует такой эмоциональный тип близости партнеров, который построен на душевной боли, глубоких переживаниях и даже драмах. Люди в таких отношениях постоянно ссорятся, доказывают свою правоту, делают друг другу больно, угрожают, манипулируют, ограничивают свободу, не исключено также физическое и психологическое насилие.

В психологии существует такое понятие как «зависимость». Зависимые отношения отличаются от обычных тем, что из них бывает сложно выйти без помощи психолога. Здравый смысл в таком случае приводит доводы для прекращения болезненной связи, человек даже делает шаги для этого, однако оставить свою вторую половину не получается. Это происходит потому, что, даже не смотря на сильную душевную боль, люди верят, что это любовь. В таких отношениях один партнер как будто призван все время мучить любимого, а тот, в свою очередь, обрекает себя на мучения и все его попытки порвать связь заканчиваются неудачно.

Как разгадать человека, который может быть склонен к созданию зависимости в отношениях? Как избежать «золотой клетки»? И как не потерять себя в этой мучительной драме — ответы на эти и другие вопросы в этой статье.

Психика зависимого человека

Зависимый человек — от алкоголя или наркотиков — не ощущает своей целостности без объекта страсти. В период ремиссии, когда зависимый перестает употреблять вещества, путающие сознание, он обещает любимому и самому себе, что этот раз точно был последний, однако, спустя время что-то снова идет не так, и человек «срывается». Жизнь с зависимым похожа на американские горки, потому что в таких отношениях неминуемы взлеты и падения — клятвы в любви и верности, красивые поступки и обещания, желание «свернуть горы» для другого, а после — неминуемое падение в пропасть, называемое пагубным пристрастием.

Психика зависимого устроена так, что в своем «срыве» он непременно обвинит партнера, других людей или обстоятельства. На самом деле у него нет уверенности в том, что его жизнь может быть не подвластна влиянию из вне и выбор — пить или не пить — остается за ним. Помочь зависимому можно с помощью долгосрочной психотерапии и медикаментозных препаратов. Созависимый партнер рядом с ним также нуждается в психологической поддержке.

Психология отношений созависимости

Созависимые отношения могут появиться в результате сильнейшей эмоциональной привязанности людей друг к другу.

Они проявляются в том, что оба партнера так крепко сливаются вместе, что теряется индивидуальность каждого. Влюбленная пара может сузить круг общения только до общества друг друга, сознательно ограничив контакты с другими людьми, испытывать болезненную, нездоровую ревность, ограничивать свободу партнера, его право на личное пространство, мнение и желания. «Будь такой как я, будь во всем со мной согласен, будь мной» — так мог бы звучать лозунг созависимости. Сложности приходят тогда, когда один из партнеров нарушает это правило. Тогда отношения наполняются болью и страданиями, срывами, драматичными требованиями любви и внимания.

Психологи говорят о том, что созависимость появляется там, где имеет место зависимость в прямом смысле слова — химическая, игровая, наркотическая. В таких отношениях зависимый партнер разрушает себя с помощью алкоголя, наркотиков или игромании, а другой не находит сил, чтобы уйти — именно он является созависимым. Связь не прекращается потому, что оба партнера верят в сильную любовь между ними. На самом деле, причины, которые их связывают, лежат совсем в другой плоскости и не связаны с любовью.

Любовь — это не только «химия». Бывает так, что партнеры выбираются по образу и подобию одного из родителей — чаще всего это происходит бессознательно.

Исследуя психику созависимых клиентов, специалисты говорят о том, что в своем партнере люди могут видеть одного из родителей, взаимодействие с которым был сложным или уничижительным. Как это ни печально звучит, но болезненная любовь, где два человека так крепко связаны друг с другом, приносит выгоду как для одного, так и для другого. Чаще всего она заключается в сильной эмоциональной привязанности, которой человек был лишен в детстве. Поэтому от партнера очень сложно уйти, ведь фактически, он заменяет отца или мать. Ради этого люди терпят страдания и боль — физическую и эмоциональную.

Привычки людей в отношениях, которые должны насторожить

Долгие отношения рядом с тем, кто разрушает себя, очень опасны: разрушается психика, снижается самооценка, теряются друзья, падает жизненная активность, пропадает хорошее настроение и уверенность в себе.

Период романтических встреч не всегда дает возможность разглядеть истинную сущность человека, его скрытые комплексы и страхи. Страсть, волнение и идеализацию возлюбленного легко можно спутать с любовью.

На что следует обратить внимание в поведении, словах и поступках партнера, чтобы не попасть в лапы нездоровой любви:

• партнер говорит о том, что не может без вас жить, не отпускает от себя ни на минуту, контролирует каждый шаг и звонок. Не стоит путать такое преследование с заботой и вниманием. Привычка контролировать каждый шаг другого — прямой путь привязать человека к себе;
• партнер часто повторяет, что вы принадлежите только ему и он вас никому не отдаст. Такие слова должны насторожить, потому что в жизни может случиться всякое — и расставание в том числе. Следует поинтересоваться у партнера — что он будет делать в таком случае?
• партнер критикует всех ваших друзей и знакомых, высказываясь о них в негативном ключе. Будьте готовы к тому, что привязав к себе, вас попытаются заставить ограничить круг общения близких лиц;
• партнер игнорирует рассказы о ваших жизненных ценностях и желаниях, пытаясь склонить на сторону собственных пристрастий. Желание поддаться этому рождает риск потерять себя и свои потребности;
• партнер употребляет алкоголь или наркотики, объясняя это тем, что они помогают ему расслабиться или он делает это из-за трудной жизни, сложных отношений с начальником, неприятия родителей и так далее.

Любовь, свободная от зависимости

Настоящая любовь не предполагает зависимости. Там, где два взрослых, здоровых психологически человека принимают желание быть вместе, нет места желанию ограничить свободу другого, заставить его что-то делать или не делать, угрожать, манипулировать им.

В здоровых отношениях человек всегда знает, что его поступок — это результат его выбора, а не чужого поведения. В такой любви два человека сохраняют уважение друг к другу, дают право на личное мнение и действия, контролируют свои эмоциональные порывы и не требуют от партнера соответствия и идеальности.

Ловушка зависимости в отношениях: как избавиться от любовной зависимости

В статье вы найдете полезную информацию о любовной зависимости от человека и расставании с партнером, которая поможет вам найти путь к здоровым отношениям.

Зависимые отношения

Как избавиться от любовной зависимости, которая заменила любовь.

“Как обычно проснулись утром, позавтракали, говорить особо не о чем было, так что смотрели новости. Потом проводила его на работу, он поцеловал перед выходом. Вечером я узнала, что у него уже 2 месяца есть другая девушка”.

“Расстались больше полугода назад. Не так давно я наконец пришла в себя, появился новый мужчина, но ничего серьезного. Вчера бывший написал и предложил увидеться поговорить. Такое чувство, словно меня опять кинули в прошлую жизнь. Не знаю, что ему надо и какой смысл в этой встрече, связываться с ним снова не хочу, хотя соскучилась, конечно, ужасно”.

“Не знаю, как случилось, что я вляпалась в отношения с женатым мужчиной. Но теперь не представляю свою жизнь без него. Про жену знала изначально, но нам было весело и хорошо, не думала, что это перерастет во что-то серьезное. Теперь и уйти от него не могу, и делить с женой больше нет сил”.

И еще тысячи подобных историй может вспомнить любой практикующий психолог или психотерапевт.

Вся их суть сводится к тому, что люди ищут облегчения, боятся снова окунуться в прежнюю рутину, копаются в себе в поиске ответа на вопрос, как избавиться от любовной зависимости, если отношениям пришел конец, стоит ли возвращаться к бывшим партнерам и прощать измену или со временем чувства утихнут и все наладится.

Расставание – всегда эмоционально выматывающий процесс, забирающий силы и веру в светлое будущее. Но проходит время, вы остываете и соглашаетесь все простить, лишь бы человек вернулся и вы снова были счастливы. Вопрос в том, а будете ли?

Такая любовная зависимость от человека возникает не от большой любви, а от больших, добровольно взращенных тараканов в голове. Потому настолько часто люди не могут дать четкий ответ, какие чувства ими движут, если откинуть слово “любовь” – страх остаться одному, привязанность, откровенная манипуляция, неприспособленность к самостоятельной жизни, ревность.

Почему мы все знаем о зависимости?

Человек борется с зависимостью от еды, вредных привычек, таблеток, игр, но редко признает, что зависим от отношений с другим человеком. Есть универсальная отговорка: “Я просто люблю”. Хотя зависимость в отношениях формируется по тем же законам, так же подчиняет себе человека, лишая самоконтроля и заполняя мысли.

Она аналогична наркотической или никотиновой, игровой или химической зависимости: вы теряете свободу, все интересы замыкаются на одном – объекте зависимости. Приобретает важность не столько партнер, сколько отношения с ним. Зависимый от “любви” человек испытывает острый дефицит внимания, моральной опоры, самоуважения, самоценности, теряет ощущение жизни вне зависимости:

“Только услышу его голос – могу дальше жить”,

“Не могу оценить свои заслуги, пока не получу одобрения от партнера”,

“После ссоры с ней не могу ни спать, ни есть – все не имеет смысла”.

Возникновение зависимости на фундаменте “любви”

Любая зависимость стоит на трех китах:

• вам эмоционально тяжело, вы физически плохо себя чувствуете;
• вы ищете способы облегчить свое состояние, но ничего не помогает, кроме продолжения взаимодействия с объектом зависимости;
• все ваши интересы сходятся в одной точке – на объекте зависимости.

Если по отношению, например, к алкозависимости все ясно:

• похмелье, ухудшение здоровья;
• желание выпить снова (или выпить больше);
• пренебрежение работой, семьей и друзьями ради алкоголя,

то разглядеть любовную зависимость в отношениях сложнее. Мы же любим! И признать даже перед собой, что любви уже нет, нам не под силу. Мы выбираем терпеть, плакать, обижаться, ругаться, слепо веруя, что это пройдет, и настанет мир. И мир наступает.

Но вступая в состояние “все хорошо”, вы способны сказать себе, что находитесь в трезвом рассудке, что ваши мысли свежи и отсутствие боли – не временное явление?

Дальше грядет новый виток зависимых отношений – подавленное настроение, отчаяние, чувство безнадежности, психоэмоциональные срывы. Причиной этого вы считаете любые внешние факторы, мешающие наслаждаться счастьем, но не видите, что именно объект ваших желаний и есть главная причина происходящего. Это работает с любой формой зависимости.

Как определить наконец, что вы стали заложником отношений

Если у вас появятся вопросы, вы всегда можете разобраться в вашей конкретной ситуации совместно с опытным психологом.

Оцените уровень своей свободы, когда “все хорошо”

Не исключено, что за любовью (которая прочно укрепилась у вас в голове) стоит невозможность открыть свои мысли партнеру, личные чувства приходится глушить, дабы не спровоцировать очередной конфликт, периодически вы подвергаетесь тревоге, которая возникает, если что-то идет не так, как обычно.

Проанализируйте свое состояние, когда вы сглаживаете конфликты.

Да, вы сохраняете отношения и избегаете конфликта. Но что творится внутри? Вы счастливы, спокойно выдыхаете, если “все обошлось”, вините себя за слабость, чувствуете обиду? В зависимых отношениях человек не получает облегчения, даже избежав ссоры. Его цель – “замять ситуацию”, чтобы не сделать хуже.

Насколько ваше настроение зависит от настроения и поведения партнера?

Это четко видно в ситуации, когда один из партнеров начинает вести себя неудобно для другого, создавая угрозу состоянию “все хорошо”. Например, вы высказываете недовольство (мало внимания, поздно приходишь, не помогаешь), тогда партнер вступает в доминирующую позицию, демонстрирует превосходство, используя приемы “наказания”: обвинение в ответ, повышение голоса, принижение, пристыжение, открытая злость – вплоть до угрозы разрыва. После этого вы “откатываете” ситуацию назад, отказываетесь от обвинений, извиняетесь, признаете свою несдержанность и возвращаетесь к первоначальной модели поведения (где вам так же плохо), лишь бы не испортить имеющиеся отношения и не потерять партнера.

Фраза “Если любишь – отпусти” не про вас.

Она не применима никогда, никак, ни в каком варианте. Свобода каждого крайне ограничена, отношения строятся по схеме “хорошо-плохо-попытка удержать”. Зависимые отношения держатся исключительно на страхе потерять партнера и стремлении остаться с ним любой ценой. При угрозе разрыва, ухода партнера, зависимого человека перестает интересовать все, что не касается их пары, вплоть до собственного состояния.

Кто прав?

Зависимый человек уверен в собственной правоте и том, что виновник его плохого состояния – партнер, который ведет себя неправильно. Он не допускает мысли, что ненормальна сама природа его тревоги, верит, что стоит измениться партнеру — отношения наладятся. Эти мысли копятся и выливаются на партнера чередой ссор и перемирий под угрозой расставания. Однако, как только наступает мир, он снова погружается в недовольства, переживания и обвинения в происходящем партнера.

Оцените уровень личной самостоятельности.

Зависимый человек не может решить своих проблем, не связав их с объектом зависимости. Даже если во всех сферах жизни все складывается идеально (работа, друзья, здоровье, самореализация), но дома вы погружаетесь в атмосферу постоянных обвинений и обид, все остальное теряет значимость до тех пор, пока вы не наладите семейные отношения.

Появляются проблемы в общении с другими людьми, застенчивость, ранимость, потребность в постоянной поддержке и одобрении. Это признак любой зависимости: функцию, которую выполняет в алкозависимости алкоголь (без него сложно взаимодействовать с людьми), в зависимых отношениях имеет партнер. И пока вы не получите “допинг” в его лице, улучшить состояние не удается.

Вы начинаете звонить и писать, выслеживать и выискивать “улики”, обманывать, обвинять и запугивать, пытаться вывести на разговор и получить любые эмоции. Полностью теряете контроль над своим поведением, все усилия направляя в сторону одного человека. Но до сих пор продолжаете верить, что это любовь, а не зависимость?

Пока вы внутри

Здоровые отношения возникают, когда два отдельных человека, сохраняя личную свободу и индивидуальность, находят точки соприкосновения.

Подстраиваться друг к другу, к образу жизни, вкусам и привычкам партнера естественно и даже необходимо до тех пор, пока у каждого есть свое личное пространство, предпочтения, интересы и возможности реализовать себя вне пары, пока никто из партнеров ничем не жертвует.

Если вы не “растворились” в партнере, то имеете все шансы выровнять отношения до здорового уровня. И главная задача – направить усилия не на точки соприкосновения с другим человеком, а внутрь себя, на воспитание характера и формирование личностного пространства.

В зависимых отношениях личное пространство партнеров заметно сужается в пользу “общего”. Сначала все кажется идеальным: вы живете душа в душу, всецело поглощены общими интересами, проводите время вместе, отказываясь от той части себя, которая делает вас вами, “ради отношений”. Но со временем и постепенным увеличением проблем, проявляется сильная зависимость эмоциональных состояний, тревог и радостей от ситуации внутри отношений.

Опасно в этой ситуации то, что попав в зависимость и начав “разрушать себя”, вы черпаете моральные силы исключительно от партнера. В моменты, когда “все хорошо”, вы чувствуете состояние полнейшего счастья, радость от растворения в чем-то бОльшем, всеобъемлющую любовь. От этого после очередной ссоры (или вовсе разрыва) вы стремитесь снова испытать именно эти чувства, не принимая во внимание обстоятельства, другие мнения, не учитывая реальное положение вещей. Ваша цель – снова испытать счастье, которое невозможно, как вы считаете, без этого человека.

Если свести все к теории, то из зависимых отношений есть только 2 выхода:

— вы постепенно начинаете “наращивать себя”, целенаправленно работаете над психологическим восстановлением своего “Я”: занимаетесь тем, от чего отказались, расширяете круг общения, развиваете профессиональные навыки. Таким образом восстанавливаете баланс между отношениями и личным пространством. Да, возможно, пару сохранить не получится, поскольку партнер не примет вашего поведения, которое отличается от привычного, но вы получите шанс выйти из зависимых отношений.

— вы продолжаете терзать и переубеждать себя, доказывая, что все происходящее – временно и скоро изменится, пытаетесь изменить партнера, обвиняя его в ваших проблемах (“Ты не меняешься”, “Ты не хочешь меня понять”). Периодически вы налаживаете мир, в эти моменты даже смеетесь над ссорами (“Интересно, когда мы в следующий раз поссоримся”, “Да, все наши отношения – противостояние”), и продолжаете сознательно лелеять и беречь сложившуюся модель отношений. В итоге тревоги усиливаются, вам становится труднее переживать каждую новую ссору, справляться с психологическим дискомфортом. Отношения рушатся, завершаются, но вы ищете новые связи только с аналогичным сценарием, нуждаясь в дополнении другим человеком – с теми же проблемами, идентичными людьми и даже одинаковыми событиями.

Несчастливы вместе: что такое зависимость в отношениях

Кандидат психологических наук, доцент кафедры психологии личности департамента психологии ВШЭ, практикующий психотерапевт с 15-летним стажем. Прошел обучение экзистенциальному анализу и логотерапии у Альфрида Лэнгле.

Как исследовать зависимость от отношений

В ВШЭ студенты готовят магистерские диссертации. Одну из наших магистранток, Светлану Скворцову, интересовала проблема зависимости в отношениях, и мы стали работать над этой темой. По ее диссертации мы опубликовали статью. Сложность темы в том, что исследовать феномен зависимости от отношений количественными методами (то есть разработать тест и найти респондентов, которые, скажем, отвечали бы на вопросы теста да или нет), как это принято в психологии, практически невозможно. Ее можно исследовать только качественно. Качественные исследования — это, упрощенно говоря, когда из текстов интервью благодаря кропотливым и тщательным процедурам выводится структура того или иного феномена. С респондентом проводится глубокое интервью длительностью от полутора до пяти часов. Изначально наша выборка в пилотном исследовании составила 25 человек, а потом 10. Почему такая небольшая выборка? Критерий количества респондентов для качественных методов обычно таков: если интервью со следующим респондентом не вносит ничего нового в те знания, которые уже есть, то дальнейшее увеличение выборки не производится. Бывает, что уже проведены интервью с восемью респондентами, а девятый и десятый ничего нового к пониманию феномена не добавляют, поэтому 10 человек — это такая условная ориентировочная цифра.

Чем зависимость от отношений отличается от любви

Чтобы найти участников, мы дали объявление в интернете об исследовании зависимости в межличностных отношениях. Многие приходили и говорили, что у них такая зависимость есть. Нам приходилось выяснять, действительно ли это зависимость или человеку кажется, что он зависим из-за того, что он очень сильно влюблен, или из-за того, что отношения продолжаются уже 20 лет. Из пилотного исследования мы получили критерий зависимости, по которому выбирали респондентов для основного исследования. Зависимость наступает тогда, когда человек чувствует, что в отношениях ему плохо, он хотел быть эти отношения прекратить, но не может выйти из них. Хочет — но не может. И попытки выхода предпринимаются в течение длительного времени.

То же самое с алкоголем. Допустим, человек выпивает семь дней в неделю, а потом он хочет проверить, зависим он или нет. Вопрос: может он не пить два дня или три? Если человек может не пить по своему собственному решению, то он не является зависимым. Так же и здесь: если я по своему собственному решению могу продолжить отношения или выйти из них, то я не зависим. А если я хочу выйти, эти отношения меня не устраивают, но не могу — тогда я зависим. Хотя сравнения с физическими зависимостями не совсем корректные. Когда зависимый от алкоголя человек выпивает, мир вокруг кажется ему легким и беззаботным, а не серым и тяжелым. А при зависимости от отношений — и вместе с партнером плохо, и без него плохо.

Из ответов респондентов: Без него мне плохо, потому что у меня нет никакой эмоциональной подпитки, а с ним плохо, потому что я все время чувствую себя обиженной, неважной, ненужной, одинокой.

То есть при проведении исследования в первую очередь нам нужно было разграничить зависимость от других сходных феноменов близких отношений между мужчиной и женщиной: влюбленности, любви и безответной любви. Критерий разграничения здоровой и патологической зависимости оказался достаточно простым: наличие внутреннего согласия или решения находиться в отношениях. Влюбленность и любовь сопровождаются переживанием внутреннего согласия. Безответная или неразделенная любовь в большинстве случаев не сопровождается чувством внутреннего согласия, однако человека все равно остается в этих отношениях.

Из ответов респондентов: Когда меня отвергают, я сразу ощущаю, что со мной что-то не так: я не ценная, я не заслуживаю, я не достойна любви, принятия… И вот как будто он возвращает мне в каких-то других формах это, я будто залечиваю ранки. Именно от него — от того, кто меня отвергал, — именно от него хочется получить это. Я получаю ощущение, что я достойна, я имею на это право — и с такой надеждой, что так все и будет продолжаться, я снова и снова вхожу в эти отношения.

Мы не рассматривали отношения в браке, потому что в браке добавляются материальные обязательства, связанные с недвижимостью, детьми, у партнеров есть общая жизненная история, связь с родственниками — там сложнее отделить элемент зависимости именно от межличностных отношений с партнером.

Кто больше зависим: мужчины или женщины

В исследовании участвовали четверо мужчин и шесть женщин. Согласно житейским стереотипам мужчины должны были бы быть менее подвержены зависимости от отношений. Но в действительности они оказались в той же степени подвержены этой зависимости, что и женщины. Мы не обнаружили никаких различий. Дело также в том, что мы исследовали только гетеросексуальные отношения. Если бы мы рассматривали однополые отношения, возможно, была бы видна какая-то разница. Если подходить к близким межличностным отношениям чисто теоретически, то в разнополых отношениях больше «инаковости» партнеров и, соответственно, отношения имеют большую динамику. В однополых отношениях динамика изначально имеет меньшую силу, потому что, скажем, мужчина и мужчина менее «иные», чем мужчина и женщина.

В психологии личности есть такой термин pure relationships — это так называемые чистые отношения, которые не вызваны социальной, экономической или сексуальной необходимостью. То есть мужчина и женщина сходятся не потому, что их толкает друг к другу социум, экономические условия или потребность в сексе, а потому, что к партнеру влечет нечто другое. Это чистые, самоценные отношения. На мой взгляд, мы можем говорить о том, что в России отношения между мужчинами и женщинами за последние годы стали более «чистыми», не вызванными социальными нуждами.

Как протекает любовная зависимость

Несмотря на отдельные всплески радости, можно сказать, что зависимые отношения проникнуты страданием. Парадокс в том, что человеку плохо в зависимых отношениях, когда он рядом с партнером, но когда он без партнера, ему еще хуже. Когда люди принимают алкоголь или наркотики, появляется химическая зависимость от вещества. А каково то вещество, от которого возникает зависимость, например, в игромании? Там нет вещества, зато есть гормональный выброс — потому что человек, бросивший на чашу весов судьбы свои деньги и часто имущество, может выиграть, а может и проиграть. Он зависим именно от этих гормонов, порождаемых обостренным и трепетным чувством жизни с ее провалами и взлетами.

Как сохраняется зависимость в отношениях, до конца непонятно — это сложно подкрепить исследованиями. В близких отношениях между людьми возникают феномены, которые трудно объяснить или понять с точки зрения химии. Понятно, что химия есть, потому что процессы происходят в физическом теле, но это не просто получение удовольствия и снижение психоэмоционального напряжения — как при химических зависимостях или, скажем, занятиях джоггингом. Современные представления о зависимостях сходятся на том, что в принципе все равно, от чего зависимость, главное — что в мозгу вырабатываются определенные вещества, продуцирующие приятные переживания, и тем самым круг зависимости замыкается.

Однако когда наши респонденты описывали позитивные чувства, которые они переживали рядом с партнером, то мы могли соотнести эти чувства с простым снижением напряжения и удовольствием. Когда в отношениях с партнером все было хорошо, они описывали свои чувства почти мистическим языком: «Как будто я прибыл на землю обетованную» или «Я испытал неземное блаженство растворения в чем-то большем», «Мы словно взлетаем и отправляемся куда-то», «Как будто мне открывается истина о жизни», «Такое чувство, что теперь я могу спокойно умереть», «Это делает всю мою жизнь осмысленной».

Из ответов респондентов: Когда мы вместе, у нас с ним близость очень интенсивная, но не та, которую я бы хотела. Для него всегда было достаточно телесно со мной рядом находиться, и сейчас тоже. Просто чтобы я была рядом, иногда как мебель. Как мама — что-то теплое, спокойное. Мне этого недостаточно. Мне нужна другая близость. И каждый раз, когда происходит наше очередное сближение, я на такую близость тоже откликаюсь, это приятная часть, а потом я пытаюсь в другое качество это повернуть. И здесь уже он отдаляется, а я начинаю его преследовать, и он начинает еще больше отдаляться. А потом у меня наступает такое: «А ну на фиг все!», «Здесь я ничего не найду», «Здесь этого нету». И я резко отхожу, и, когда я отхожу, он начинает появляться. И вот это у нас постоянно.

Зависимость от отношений может иметь и физические проявления. Например, если основным дефицитом, который зависимый человек восполняет в отношениях, является чувство опоры, которое дает ему партнер. Одним из наших респондентов был мужчина, которому женщина давала чувство опоры в жизни. Без нее у него в буквальном смысле подкашивались ноги. Он говорил: «Дунет ветер — и я упаду». И это чувствуется телесно. Другой дефицит, который толкает человека в зависимые межличностные отношения, — это когда человек испытывает дефицит того, что можно назвать чувством жизни, остроты жизни. Такой человек чувствует себя живым, только если переживает очень интенсивные эмоции. А где легче всего почувствовать эмоции? В отношениях. Эти люди постоянно словно бы трясут даже хорошие отношения, потому что спокойный фон отношений их не удовлетворяет.

Если зависимые отношения продолжаются пять-шесть лет, то человек оказывается абсолютно эмоционально выхолощенным. Он словно бы «сгорает в пламени чувств». Например, женщина, которая пять или шесть лет так находилась в эмоционально изматывающих отношениях, после них еще года три-четыре не может смотреть на мужчин. У нее внутреннее истощение. Кроме того, после такого опыта формируется опасение снова попасть в подобные отношения.

Как справиться с зависимостью

В советском фильме «Любимая женщина механика Гаврилова» главный герой просил, чтобы его привязали, иначе он бы опять пошел к женщине, к которой чувствовал неудержимое влечение. Как правило, человек обращается за помощью, когда он уже в течение длительного времени одержим болезненной страстью, чувствует усталость и эмоциональное опустошение и имеет искреннее стремление избавиться от бесконечного круга сближения-отдаления с партнером. В редких случаях бывает достаточно детального рассмотрения отношений, так что человек понимает, почему он столь зависим от партнера. Если, скажем, твоя самоценность зависит только от того, любит и ценит тебя твой партнер или нет, посмотри на другие жизненные сферы, например на работу: может быть, там тебя ценят? В конечном итоге ты можешь это получать в отношениях с самим собой. Но обычно с этим работать очень сложно, особенно если это зависимость от «чувства жизни». В общем, все очень индивидуально и выход из зависимых отношений может длиться годами —хотя бы потому, что сами эти отношения часто продолжаются много лет и их не прекратишь, щелкнув пальцами.

В России сейчас достаточное количество психотерапевтов, хорошо подготовленных европейскими специалистами (австрийскими, французскими, немецкими). При выборе психолога или психотерапевта в первую очередь нужно смотреть на его образование, спрашивать, какую образовательную программу он прошел. С сожалением следует признать, что в России нет оригинальных психотерапевтических школ, построенных на отечественном базисе. Все направления и школы психотерапии мы заимствовали из-за рубежа. Поэтому первый критерий при выборе психотерапевта — есть ли у него серьезное европейское образование. Обучение психотерапевта — длительный процесс, это, как правило, послевузовское образование, которое должно продолжаться около шести лет. Обычно шесть-восемь лет для психотерапевта, для психолога-консультанта — четыре года. Квалифицированный специалист также должен состоять в профессиональном сообществе, получать регулярное супервайзерское сопровождение своей практики. Но не нужно бояться менять психолога. Если вы пришли к одному специалисту, вы не обязаны все время оставаться у него. Что касается приема медикаментов при зависимости от отношений, то они снимают вторичные симптомы — тревожность и депрессивность, — но не лечат причины. Ничего лучше, чем работа с психотерапевтом, со времен Зигмунда Фрейда человечество пока не придумало.

Эмоционально зависимые отношения

Насколько партнеры зависимы друг от друга в отношениях? Где заканчивается грань, когда отношения перестают быть здоровыми и становятся зависимыми? В этой статье рассмотрим модель отношений в режиме эмоциональной зависимости. Как они формируются в детстве и как это отражается на взаимоотношениях позднее, в паре. И самое главное – что с этим делать?

Как распознать отношения с эмоциональной зависимостью?

Эмоциональная зависимость – это зависимость от партнера, от отношений. Все строится вокруг этого. В жизни человека есть много всего, однако, если он говорит и думает исключительно о своем партнере, то такая семья на грани перехода в категорию зависимых.

Снижение критики – это один из критериев, когда личность не отдает себе отчета в том, что ее внимание смещено в одном направлении, все другое перестает быть интересным, привлекательным для человека.

Отношения в паре питают наше личностное развитие или тормозят его. Что партнеры друг для друга значат? Что способны дать или взять? Не всегда есть четкий ответ на эти вопросы. Люди могут просто сказать: «Нам хорошо вместе и этого уже достаточно!». Отлично, но часто бывает так, что без другого человека становится просто невозможным испытывать состояние удовлетворения, счастья.

Состояние эмоциональной зависимости отличается от состояния нормальной привязанности. Если люди способны какое-то время быть вдали друг от друга и при этом не разрушаться, тогда речь идет о привязанности. Да, в разлуке партнеры будут скучать, но способны при этом думать еще о ком-то или о чем-то.

Важно отметить, что семейная зависимая система ориентирована на сохранение этого паттерна в дальнейшем. Все члены семьи привыкли к определённому ритуализированному поведению и реагированию. Если кто-то из нее выпадает, то это воспринимается, как отвержение. В связи с этим, если говорить о психологическом консультировании, то в идеале требуется работа со всей семьей, как с системой.

Отношения в норме строятся между двумя автономными личностями, а в зависимых системах не существует автономии. В речи часто можно услышать «мы любим, считаем, выбираем».

Нарциссически-объектные отношения – если я отношусь к своему партнеру не как к отдельной личности, а как к продолжению меня самого. При этом другой как бы встроен в меня. Я с другим обращаюсь как с самим собой. У другого пропадает свобода выбора. А если этот другой уходит, то я тогда теряю часть самого себя.

Это очень болезненно переживается. При этом осложняется работа горя при расставании. Она не выполняется, так как происходит взаимное проникновение другого человека в пространство партнера. Невозможно жить вместе, но и невозможно расстаться. На этой стадии партнеры часто обращаются за помощью к психологу. В первую очередь важно признать тот факт, что расставание действительно будет нужным для обоих партнеров выходом из сложившейся ситуации.

Расставание может восприниматься как угроза жизни. Так как отношения определяют то, что от них зависит всё. Это обусловлено наличием больших ожиданий от другого, он — избранный. При расставании возникает страх потери «инвестиций», которые зависимый вложил в эти отношения. «Он ушел, и вместе с ним рухнули мои надежды!» — такую фразу часто можно услышать в кабинете психолога.

В эмоционально зависимых отношениях отмечается много проекций. Это психологический защитный механизм личности, при котором свои качества личность вытесняет наружу и приписывает их другому человеку. Например, в паре один из партнеров может не признаваться самому себе в том, что испытывает чувство злости в адрес второго партнера. И при этом может говорить: «Ты на меня злишься!»

Различия зависимых отношений от «нормальных»

Одним из главных критериев зависимых отношений является паталогическое влечение к объекту зависимости. Это влечение постоянно сопровождается увеличением времени пребывания с человеком. Если в начале отношений можно было потерпеть пятнадцать минут в ожидании ответа на смс от партнера, то позже, уже через пять минут, человек начинает строить гипотезы, почему другой молчит, не отвечает в ту же секунду на сообщение.

Состояние острой влюбленности характеризуется состоянием непреодолимого влечения к любимому. Отмечается стремление насытить себя отношениями вплоть до поглощённости. Кроме этого человека больше ничего не интересует. И даже если он с кем-то общается, то говорит исключительно о партнере.

Эмоционально зависимый человек весь день думает только о том, что ответили мне или нет. Вся жизнь вращается вокруг объекта зависимости. Человек каждую минуту пытается проверить, существуют ли еще отношения. Требуется подтверждение. Нет уверенности в том, что отношения еще продолжаются. Нет опыта хороших отношений. И тогда я постоянно контролирую и проверяю.

Если говорить о более здоровых взаимодействиях в паре, то у каждого члена семьи есть своя территория, на которой нет пересечения с другим человеком.

Если человек чувствует опасность, то может впасть в аффективное расставание, чтобы не переживать боль разлуки. «Пускай лучше я его брошу, чем партнер сделает это раньше меня!» Постоянно проверяют отношения на прочность.

Нет целостного образа человека. Другой при этом расщеплен. Если партнер хороший, то я готов с ним выстраивать отношения, а если что-то не то появляется в нашем контакте, то человек старается изменить партнера. Это происходит через манипуляцию.

Отношения могут строиться по нарциссической модели. Часто можно услышать такое требование: «Ты изменись! Я могу строить отношения только с тобой хорошим, вот таким и таким!». В ответ на это человек, заинтересованный в альянсе, тратит время, чтобы себя «улучшить», чтобы как бы иметь право на эти отношения. Их необходимо заслужить. И этот процесс может продолжаться бесконечно.

«За наши отношения ответственен ты!» Или от второй половинки можно услышать что-то такое: «Если ты изменишься, то у нас все будет отлично!» Здесь речь идет, в том числе, о перекладывании ответственности за свою жизнь на другого. А также восприятие этого другого через функцию, например, удобность в чем-то. Это выглядит достаточно эгоистично, но чаще всего просто не осознается.

Запускается следующая формула: «Ели я не несу ответственности за отношения, то я не могу их и поменять!». Когда союз заканчивается, то человек переживает потому, что ушло что-то хорошее из его жизни. Он начинает себя обвинять: «Я плохой, не доделал что-то!», или «Тот человек был прекрасен, а я не смог быть для него достойным!» При этом происходит обесценивание собственного вклада в другого человека. Но важно отметить, что во время самих отношений партнер был «плохим».

При эмоциональной зависимости отмечается стремление присвоить себе партнера, сделать его частью самого себя. Имеет место поглощенность жизнью другого человека. Мои потребности становятся «завязанными» на другого человека. Все происходит ради него и для него. Если эта потребность не удовлетворяется, я не могу жить своей жизнью. Так рассуждают клиенты, которые в кабинете психолога жалуются на то, что отношения с партнером могут завершиться.

Психологи говорят о том, что тревога возникает, если мы делаем что-то не вместе. Чтобы избавиться от тревожного состояния, личность совершает компульсивные действия. Например, начинает много говорить, писать кому-то в социальных сетях, суетиться. Выходит, что мне нужен другой человек, чтобы снимал тревогу. При этом сам человек меня не сильно интересует, а только его функция – снижение моей тревожности. Когда он перестает выполнять эту функцию, человек перестает быть мне интересным.

Когда один человек в паре понимает, что задача не выполняется, ему с партнером скучно, то они начинают отдаляться друг от друга. В этот момент личность испытывает ужас, человек не готов и боится расставания.

Очень много контроля в отношениях характерны для эмоционально зависимых людей. Как, куда, а главное, с кем пошел партнер — имеет критически важное значение. Отпустить это состояние, практически, невозможно.

Близость в отношениях с эмоциональной зависимостью

В таких отношениях нет близости. Как только мы попадаем в зону, где нужно осуществлять психическую работу, личность делает все, чтобы уйти из этой точки. Например, выдерживать знаковостью другого, или то, что партнер не идеален, или может уйти, то в этой зоне зависимый человек не способен справиться с собой, всячески избегает этого состояния. А предпочитает регулировать свое напряжение привычными способами. Или «сливаться», или возбуждаться. Потом цикл замыкается.

Отношения без отношений не являются целостными. По сути, можно говорить о том, что человек вступает в отношения только с определенной частью другого. А когда партнер проявляется другой стороной, то у личности запускается привычный паттерн поведения – избегание сложностей в отношениях.

Зависимые отношения часто сопровождаются неловкостью, виной за что-то. Это может быть, как причиной манипуляции второго партнера, так и следствием его действий.

Бывает так, что зависимые люди часто скрывают свои отношения, если бы с ними что-то было не так. Им очень важно, что о них подумают другие, как оценят то, что происходит в паре, им это важно.

Система оправданий и рационализаций в зависимых отношениях присутствует достаточно часто. Ошибочно можно полагать, что это способствует сближению между людьми. Выстроена система взаимных обвинений, при которой постоянно приходится находиться в некотором напряжении.

Для того, чтобы поддерживать привычный вариант таких отношений, требуется терпение. Это является также одним из критериев и созависимых отношений. Речь идет о близких людях зависимых. При этом клиенты часто говорят о том, что у них возникает надежда того, что вот еще немного, и все станет хорошо. Однако время идет, а ситуация остается прежней.

В таких семьях часто отмечается примерно такой посыл к партнеру: «Мы созданы друг для друга, но все будет завтра!» У его партнера запускается невротический механизм психологической защиты – вытеснение. Он верит в это. В ответ можно слышать примерно следующее: «Я тебя очень понимаю, давай подождем немного!» При этом нет встречи с реальностью. Между людьми можно констатировать недосказанность, недоговоренность.

Приблизиться к другому человеку настолько, чтобы обнаружить друг друга и распознать, представляется невозможным. Задачей психолога будет, в первую очередь, дать возможность встретиться двум людям.

Коммуникация в отношениях с эмоциональной зависимостью

Сложности в самопредъявлении – частое явление в таких парах. Например, в детстве не принято было говорить о чем-то, а когда ребенок все же говорил, то следовало наказание в ответ. Тогда ребенок учится скрывать свои потребности от других людей.

Каждая сложность в отношениях до какого-то момента, в прошлом, помогала выжить, что обеспечивало безопасность. А сейчас этот опыт уже не применим. Среда и сами люди изменились. Но у человека нет другого способа поведения. Психолог помогает личности вернуть прежнюю свободу в обращении с собой и другими.

Как не парадоксально это звучит, но человек осуществляет подбор партнера «под себя», чтобы страдать дальше. Дело в том, что выйти на другой уровень контакта очень сложно. Человек склоняется к привычным паттернам поведения. И как только напряжение в актуальном контакте снижается, личность идет «на следующий круг».

При формировании отношений констатируется проскакивание преконтакта. При знакомстве с новым человеком есть много фантазии, так как про человека ничего не известно. Человек будет любить этот иллюзорный объект. Личность не замечает реального другого, не встречается с ним. Если человек делает что-то прекрасное, то другой им восхищен, однако, если он делает что-то не так, я вижу только демона напротив, который испортил всю жизнь. А чуть позже я опять вижу в нем только ангела. Встречи с реальным человеком так и не происходит.

Невозможна интеграция разных качеств в человеке для зависимого человека. Как принять в человеке разные черты? Поэтому эмоционально зависимые клиенты говорят либо о том, что он прекрасен, или наоборот, ужасен. А каков человек на самом деле — другому не доступно воспринять. Важно с партнером выходить на равноценность и ответственность в отношениях. Это труд, работа по сближению двух людей.

Как правило, зависимость предлагается кем-то, и второй ее обслуживает. Соединение личными неврозами комплементарно. Например, в паре один партнер является зависимым, а другой – созависимым.

Формирование зависимых отношений

То, что становится чертами нашего характера, раньше было нашим детством. Те модели поведения, которые у нас активны сейчас, были нами усвоены в раннем возрасте через взаимодействие со значимыми для нас людьми.

Если среда, в которой находился ребенок, не насыщает его, то его потребности не будут удовлетворены. В результате, мы получаем голод, который невозможно удовлетворить.

Влечение можно превратить в желание. Через желание возможно что-то получить. В итоге, нет возможности удовлетвориться. Возникают фантазии о том, что идеальный партнер существует. А если происходит встреча, партнер не такой, как я хотел, ищем дальше. И так может продолжаться до бесконечности.

Существует точка зрения, согласно которой отношения можно построить с любым человеком. Фактически, это так ввиду того, что только после того, как произошла встреча, и партнеры начали распознавать друг друга, можно выстраивать взаимодействие, договариваться.

Человек находится в состоянии хронической влюбленности. Проходит время, встречается с реальным человеком, разочарование. Тогда нужно обязательно найти замену только что ушедшему, в очередной раз, партнеру. И она находится, как правило, аналогичная предыдущей. Тогда отношений не возникает.

Или среда сообщает ребенку о том, что твоих потребностей слишком много. Ребенок через какое-то время перестает хотеть. Опыта встречи не происходит, скорее разочарование. И тогда происходит потеря права что-то хотеть. Внутри зависимых отношений человек не может проявлять здоровую агрессию. Будет «проглатывать» все то, что ему предлагают.

В зависимом характере существует бессознательное чувство вины – я не такой, хочу слишком много. Испытывая такое чувство, личность меняет свое поведение в сторону подстройки под других людей.

Хороший объект появляется только тогда, когда возникает тот, кто способен это выдержать. В детстве мама ребенка контейнирует все его проявления. Это означает, что она принимает. Тогда ребенок понимает, что он хороший и его можно любить.

Или другой вариант, когда агрессия, которую ребенок отправляет в мать, к нему возвращается. Это сопровождается карательными словами. Примерно такой посыл: «Ты плохо себя вел!» А в отношениях во взрослом возрасте появляется человек, который скажет примерно следующее: «Ну ладно, я тебя приму таким. Но за это ты мне должен очень много!» Потребности в отношениях достигаются через манипуляции.

Полюсы эмоционально зависимых отношений

Зависимые отношения имеют два полюса:

— Люди в слиянии и предъявления друг другу не возможны. Человек отказывается от своих потребностей, следуя за желаниями другого. Живет как бы не ради себя. Тревога снижается в актуальном контакте, но удовольствия нет. Удовольствие человек испытывает только тогда, когда он действую от своего лица. Но есть спокойствие, уверенность, безопасность. Механизм различения потребностей как будто блокируется. Человек себя «задвинул» ради другого. При этом происходит потеря свободы. Нет конфликтов. Лозунг в таких отношениях звучит примерно так: «Не потому, что мне с тобой хорошо, а потому, что без тебя мне плохо!»

— Партнеры всегда ругаются. Всегда нужна эмоциональная буря. Если возникает скука в отношениях, спокойствие, то они становятся невозможными. Истеричность проявляется в криках, скандалах.

Важно отметить, что критерий здоровых отношений – это способность отдаляться от партнера, заниматься собой. Не переживать, что если я уйду от партнера, то он исчезнет, бросит меня.

Помощь психолога клиентам с эмоционально зависимыми отношениями

Задача психолога – исследовать смыслы человека. То, ради чего он совершает те или иные действия. Это приведет к повышению уровня критики. И как следствие, увеличится осознанность.

Очень важно увидеть то, что еще есть в отношениях помимо узкого взгляда на то, что устраивает или, наоборот, не устраивает в партнере. Такой взгляд позволит встретиться с реальным человеком, а не только с его функцией или представлением о нем.

Взаимодействие «клиент — психолог» можно рассматривать как способ исследовать то, что отношения могут быть разными. И при этом оставаться в отношениях. Клиент может предъявляться психологу совершенно любым. Оставаться в отношениях — означает не принимать сторону другого человека, а уважая его позицию, уметь договариваться.

«Какой я еще могу быть в отношениях?», «Что я упускаю в моих реальных отношениях?» Эти вопросы иногда заставляют клиентов задуматься о том, как они организуют взаимодействие со своими партнерами.

Зависимые отношения ограничены. Чтобы расширить воспринятые, необходимо научиться распознавать себя, свои желания, а также соизмерять то, что происходит в отношениях с тем, что я получаю и что за это плачу.

Научиться озвучивать то, что происходит со мной в отношениях, – одна из главных задач, которая стоит перед партнерами в паре. При этом здоровые отношения характеризуются тем, что мы рассматриваем вариант о том, что со мной происходит. Речь идет о ситуациях, в которых я терплю, и когда не терплю. Это зона для исследования в кабинете психолога.

Если на консультацию приходит один человек из зависимой семьи, то есть высокая вероятность того, что он изменится. Изменения, которые произойдут в семье, могут происходить «на его энергии». Вопрос в том, как отреагируют его близкие на выход из слияния. Второй человек из пары будет этим изменениям сопротивляться. Стремление вернуть человека в регресс. Это происходит неосознанно. По-другому партнер просто не умеет жить. А сказать человеку о том, как ему следует жить, будет точно недостаточно, чтобы произошли какие-то изменения. Этот процесс начинается, в первую очередь, с мотивации, желания что-то изменить в своей жизни. И только затем следует приложить усилия, чтобы противостоять привычным автоматическим паттернам реагирования.

Важно понимать, что есть сложности в отношениях, и я их выдерживаю ради чего–то. Это средняя зона отношений. А в зависимых отношениях есть крайности. Как следствие — поддерживается осознавание. Изменения начнутся, когда человек осознает то, что его что-то не устраивает. Это будет первым шагом на пути к новой жизни.