Как сказать человеку что ты его не любишь и не обидеть

Как сказать, что не люблю?

Сердцу не прикажешь! Иногда мы не можем ответить взаимностью на любовь другого человека. Бывает, что, будучи в браке долгие годы, мы привыкаем к супругу и любовь перерастает в дружбу. Бывает, мы встречаем другого человека, который разжигает в сердце огонь любви, а прежнему партнеру надо сказать: “Прощай”. А бывает, мы вынуждены отказать страстному поклоннику или поклоннице. Тогда мы начинаем ломать голову: “Как сказать, что не люблю, и при этом не обидеть человека?”. Рассмотрим, как сделать ваш отказ или сообщение о разрыве отношений менее болезненным.

Разрыв длительных отношений

Прежде всего, ответьте себе на вопрос: действительно ли вы не любите человека? Точно ли хотите расстаться? Может быть, это временное отчуждение, спровоцированное ссорой или неблагоприятными жизненными обстоятельствами? Психологи рекомендуют представить себе жизнь без партнера. Будет ли вам комфортно, или вас будут мучить воспоминания об ушедших минутах счастья?

Если вы все обдумали и все равно решили сказать роковые слова, то не тяните с разговором. Так или иначе, ваш партнер почувствует что-то неладное. Не растягивайте мучительный момент, лучше пережить разрыв, восстановиться и найти новую любовь.

Чтобы ваши слова не прозвучали, как гром среди ясного неба, вы можете немного подготовить партнера. Старайтесь меньше проводить времени вместе, под любыми предлогами уходите, избегайте тактильных контактов и физической близости. Если разорвать психологическую связь, то будет гораздо легче сказать, что не любишь.

В самом начале разговора скажите, что между вами все кончено – и это ваше окончательное решение. Приготовьтесь к тому, что реакция может быть разной, заранее проиграйте в голове различные варианты событий.

  • Партнер начинает вас обвинять, кричать, ругать, проклинать, припоминать все ваши грехи. Главное, не ввязывайтесь в перепалку, не оправдывайтесь. И тем более не начинайте сами бранить партнера и указывать на его недостатки. Реагируйте спокойно. Скажите что-то подобное: “Я понимаю, что тебе очень тяжело, давай обсудим это позже, когда ты успокоишься. Давай расстанемся по-доброму”.
  • Партнер начинает плакать, впадать в истерику, умолять не бросать его или ее, угрожать самоубийством и т.д. Такое поведение особенно характерно для женщин. Такую сцену выдержать очень тяжело, но придется сделать это, если ваше решение твердо. Постарайтесь утешить партнера, поблагодарив за все хорошее, что было в ваших отношениях, акцентируйте внимание на положительных качествах мужа или жены. Тем не менее, четко сформулируйте свое решение, чтобы у партнера не осталось пустых надежд.
  • Партнер замыкается в себе, не реагирует на ваши слова. Тогда оставьте его в покое, не давите, не требуйте немедленного ответа. Возможно, человеку просто нужно время, чтобы переварить полученную информацию и все обдумать.

Письмо

“Не люблю, но не могу сказать. ” Если вы вам не удается произнести тяжелые слова, напишите об этом. Только не пишите в социальных сетях, чатах, по электронной почте. Напишите обычное письмо, но и это делайте только в крайнем случае, поскольку о таких серьезных вещах лучше говорить в лицо. Письмо хорошо тем, что вы сможете четко выстроить свои аргументы, вас никто не будет перебивать, плакать, умолять изменить решение, которое и так далось вам с большим трудом.

Отказ поклоннику

Вам признались в любви, а вы думаете: “Как сказать, что не люблю?”. Сделать это просто. Ведь если у вас не было длительных отношений, то вы не нанесете своим отказом глубокую рану. Напротив, вы не позволите развиваться отношениям, которые обречены на провал.

Вы можете поблагодарить человека за хорошее отношение, подчеркнуть его достоинства, но сослаться на то, что у вас уже есть партнер или вы влюблены в другого/другую. Главное, не давайте человеку напрасный надежд, не тяните, не говорите, что вы подумаете. Постарайтесь остаться с поклонником или поклонницей друзьями или хотя бы сохранить хорошие отношения. Если вы откажете тактично, то это вполне возможно.

Как сказать человеку «нет», чтобы не обидеть его

Наверное, каждый из нас постоянно сталкивается с тем, что в определенной ситуации, мы должны дать ответ «да» или «нет». И если соглашаться с чем-то очень просто, то сказать нет порой бывает сложно. Мы боимся, что если откажем в чем-то, то останемся виноватыми и человек, которому мы отказали, затаит на нас обиду. Но давайте разберемся, правильно ли соглашаться с тем, с чего не хочешь и поступаться своими принципами во благо другого человека.

Помогла окунуться нам в эту тему психолог-сексолог Анна Григорьева.

«Умение человека говорить нет, когда тебе что-либо не нравится, развивается еще в детстве», — рассказывает Анна Григорьева.
Прежде чем начать работать над тем, как говорить «нет» другому человеку в каких-либо отношениях, будь это сексуальные, рабочие или иные отношения, важно знать, что это делается в рамках воспитания детей. Если вы учите детей, что у них есть границы, то очень важно сообщить ребенку, что если ему что-либо не нравится, то он имеет полное право сказать «нет».

В жизни каждого из нас бывали ситуации, где мы сталкивались с тем, что мы чего-то не очень хотим делать, но нам неудобно отказать. Это слово «неудобно» связано с последующими чувствами вины и стыда. С этими переживаниями не все хотят сталкиваться. В связи с этим чаще всего мы делаем что-то в ущерб себе. Нам очень хочется сказать «нет», но мы идем на уступки и говорим «да». По факту мы обманываем сами себя.

«Если у человека есть свои внутренние установки, жизненные принципы, то зачастую он не будет ими жертвовать: это, к слову, знак уверенности в себе. Если вы хотите взращивать эту уверенность в себе, то научитесь сначала понимать, что для вас значат эти „да“ и „нет“», — советует психолог-сексолог.
Например, когда в партнерских отношениях один настаивает, допустим на близости здесь и сейчас, и если в данный момент вы не хотите заниматься этим, то вопрос не только в том, чтобы сказать «нет», а в том, как это сделать, чтобы не причинить вреда близкому человеку.

И здесь существует несколько этапов:

1) Осознать, хочу ли я этого сейчас: «да» или «нет»;
2) Если вы действительно хотите, то тогда говорим «да» без зазрения совести;
3) Но если вы этого не очень хотите или совсем не хотите, то встает вопрос «Согласиться, чтобы кто-то там не обиделся, или отказаться?». Здесь существует ваш выбор.

В любом случае будут определенные последствия вашего ответа.

Если вы говорите «нет», а потом сожалеете об этом, думаете, что вы какой-то неправильный, то здесь нужно поработать над собой. Важно выработать умение отстаивать свои границы и свое мнение.

Как все-таки правильно отказать? Важно сказать о своих чувствах, которыми вы руководствуетесь при ответе.

Ваш отказ тоже может ранить близкого человека, если он будет произнесен в какой-то грубой форме. Отказ должен прозвучать в более мягкой форме, если вы, конечно, хотите сохранить отношения с человеком. Также близкому человеку можно объяснить и причины отказа, будь то эмоциональная составляющая, социальная, материальная или любая другая.

Другое дело, когда вам не интересны отношения с человеком. То здесь вы можете жестко выстроить свои границы.

Говорить «нет» необходимо. Если вы соглашаетесь на что-то, чего вы не хотите, то в этот момент вы говорите «нет» себе и отворачиваетесь от себя самого, приступая свои собственные границы. Если вы приступаете свои собственные границы, то вы учите людей тому, что они могут делать так же по отношению к вам. Соответственно, вы будете часто сталкиваться с такими людьми, которые будут нарушать ваши границы, пока вы не придете к тому, что ваша ценность важнее.

Итак, давайте подытожим.

1) Умение отстаивать свои границы воспитывается с детства. Прежде всего, воспитывается телесная граница. Ребенку объясняется, что можно, а чего нельзя делать по отношению к нему самому, и что он может или не может делать по отношению к другим.
2) Вы формируете свои ценности, убеждения и принципы, которым вы не будете говорить «нет». Чем больше вы цените самих себя, тем больше цените других.
3) Любой из выборов будет верен, но и также выбор будет нести за собой последствия. И ответственность за эти последствия несете вы сами.
4) Говорить «нет» или «да» нужно в такой форме, чтобы не задевать чувств другого человека. Уважаем и себя, и других.

Говорить «нет» так же полезно, как и говорить «да». Воспитывайте это умение у детей, и вместе с тем сами учитесь такому полезному жизненному навыку. Потому что если вы будете любить и уважать себя, охранять свои границы, то люди это увидят и не будут пользоваться вашей добротой и мягкотелостью.

Слова про обиду на парня

Я сильно на тебя обижена, сердце мое плачет от того, что мой любимый, оказывается, способен причинить мне боль и страдания. 52

Душа свернулась как котенок, пережидая холода, ну почему ты обижаешь, царапая сердце иногда. 42 (1)

Читайте также:  Почему мужчина боится подойти к женщине которая ему нравится

Мне больно — не подам и вида! А слёзы солоны, горьки. 50

Если хочешь идти — иди. Если хочешь забыть — забудь. Только знай, что в конце пути ничего уже не вернуть. 44

Не разбивай сердце, в котором ты живешь. 26

Очень жаль, что в сердце нет кнопки delete. 33

В наших отношениях вечная стадия “непоймичеговообще”. 42

Самый страшный способ скучать по человеку — это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим. 37

Всегда так есть и будет, и для того мы рождены — когда нас любят, мы не любим. Когда не любят — любим мы. 21 (2)

Так легко ты вошел в мою жизнь, а ушел, причинив много боли. 51 (2)

Если я тебе не нравлюсь — застрелись, я не исправлюсь! 19

Я не плачу, только сердцу больно. очень трудно эту боль унять, потому что ничего не понял, тот, который должен был понять! 21

В моих планах было разбить твое сердце, но получилось так что я собираю осколки своего. 12

Тебя понять невозможно, тебя забыть нереально, тебя любить очень сложно, ведь ты такой ненормальный. 7

Сердце я закрыла на карантин, чтобы не попал туда очередной кретин. 21

Я зубы стисну, губы закушу,
Я в лёгких задержу дыхание,
Но о любви твоей не попрошу,
Как нищий просит подаянье. 19

Привет, выходи на улицу только когда стемнеет, а то людей пугаешь! 9

Когда же учёные придумают лекарство от таких болезней: любовь, обида, невнимательность, безразличие? =( 19

Неужели цена нашей любви так мала, что есть смысл предавать ее ради чего-то? 22

Если хочешь любить, то люби всегда. Если хочешь забыть, то прошу, забудь навсегда! 9

Зачем тебя любила? Зачем тебя ждала? Ведь все равно же знала — не любишь ты меня. 15

Столько счастья, сколько было с тобой — никогда не знала. Не знала обмана, боли, обиды! Спасибо тебе, все испытала! 13

Того что было, не вернуть, Не приходи в мой мир остывший. Прошу, о будущем забудь, Ты бывший мой, ты только бывший. 11

Хочу быть птицей, улететь и освободиться от тебя и всего этого: обид, слёз, переживаний, той непонятной боли, которая не отпускает мою душу. 11

Человеку свойственно ошибаться, и ты пользуешься этим свойством часто и с удовольствием 🙁 11

Комментарии (9): Добавить комментарий

Я думаю, что обида – это только внутреннее желание человека обидеться, желание, чтоб его – обиженного – оценили, пожалели, и вообще, это чувство, что ему – обиженному – что-то должны, но не дали. -)­ Обида – это попытка переложить – в своем сознании – ответственность за неудачные отоншения – на другого. Обида – это такой себе детский ответ: “Я больше не играю” – надуть губки и уйти. И ожидать, что тебя непеременно остановят и станут уговаривать. И думать, мириться, делать выводы – уже вроде и не надо – уже ж ясно, кто виноват! (1)

Еще подходящая смска –
Если я тебе не пара и характер не такой – поворачивай направо и отваливай к другой!

Не переживайте, все через это проходят. Придет время и вы встретите того, который будет вас ценить и любить. (1)

Обида-это еще один повод привлечь к себе внимание. Чтобы мужчины преклонялись к нашим ногам, и просили прощения. Если бы обиды не существовало, тогда бы все мужчины во всем мире не смогли бы понять, что ЖЕНЩИНЫ — это самые хрупкие существа и только их должны носить на руках. Так что всегда надо помнить: Что обида вовсе не плоха. А вам совет: Смотрите, не переборщите с обидой!

Самый страшный способ скучать по человеку, это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим(((( (2)

Не нужно тратить время на обиды, жизнь и так слишком короткая, пытайтесь решить конфликт и живите счастливо. (1)

Милые девушки! Какие бы они ни были плохими, мы их за это любим и терпим, прощаем все обиды. И вы только задумайтесь о том, что бы мы делали без таких плохих и хороших. И замете,каждая из нас полюбила за хорошие поступки и отношение, а потом появились плохие, так может мы тоже где-то в чем-то виноватые.

О, это чувство, когда вздрагиваешь от каждой смс, открываешь ее надеясь, что она от нужного тебе человека.
И ОБЛАМЫВАЕШЬСЯ.

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности…

Я тебя не люблю. Как корректно отказать во взаимности

Такое, однако, случается редко, и в конечном итоге объясняться все равно приходится. Директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог, консультант по межличностным отношениям Елена Кузнецова рассказала, как вежливо отказать мужчине во взаимности.

Прежде всего, стоит помнить, что вы не обязаны любить того человека, который любит вас, и у вас есть право не отвечать взаимностью на чужую любовь. Не надо винить себя за это. Другое дело, что отказывать надо максимально корректно, чтобы не задеть чувств мужчины, и не обидеть его. Хотя все равно обидите – непосредственно отказом.

Не говорите про собственную недостойность

Классика жанра, когда барышни в ответ на любовное признание лепечут что-то вроде: «Я тебя недостойна, тебе нужна другая женщина – более спокойная (или, наоборот, более сложная – варианты возможны)». Подобная фраза не должна произноситься ни в коем случае, поскольку с одной стороны, вы говорите мужчине, что он не умеет выбирать женщин. С другой, – оставляете надежду, ибо воздыхатель горячо начнет вас уверять в том, что ему нужны именно вы, и не кто-то иной. В общем, дискуссия затянется.

Правильнее поступить следующим образом. Сначала нужно обязательно поблагодарить партнера за признание, потому что оно действительно дорогого стоит – человек выделил вас из толпы. Можно сказать, например: «Спасибо. Мне очень приятно это от тебя слышать», а затем приступать непосредственно к объяснению причины, по которой вы не хотите быть с этим человеком.

Чтобы смягчить отказ, возьмите огонь на себя. Не надо говорить, что вы женщина, недостойная любви такого мужчины. Скажите лучше, что просто не готовы сейчас к отношениям, потому что у вас другие приоритеты. Например, ухаживаете за старенькими родителями, или слишком погружены в карьеру. «Если хочешь быть со мной, такой непутевой, – терпи. Но я не могу сказать, когда разрешу себе полюбить кого-то»…

«Что мы выигрываем при таком объяснении? Мы снимаем маски. Мы своему партнеру показываем, что конкретно происходит с нами в данный момент, и даем мужчине право выбора – ждать нас, или оставить, потому что не на что надеяться», – поясняет Кузнецова.

Если не любите, но не хотите рвать отношения…

Когда партнер говорит: «Я тебя люблю», он ждет в ответ таких же слов. Если вы не можете ответить взаимностью, но и прерывать общение не хочется, можно чуть схитрить. Сделайте альтернативное признание: «Ты мне очень нравишься», или «Я к тебе привязана», или «Я скучаю без тебя»… Но слово «любовь» звучать в данном случае не должно.

Не предлагайте дружбу!

Нет ничего более неуместного, чем закончить объяснение-отказ предложением: «Давай останемся друзьями». Когда мужчина вас любит, он хочет обладать вами, растворяться в вас, присутствовать в вашей жизни. И когда вы, отвергая любовь, а вместе с ней и физиологическую связь, предлагаете дружбу, вы таким образом «обесточиваете» мужское начало своего воздыхателя. Слово «дружба» в данном случае табу. Замените его на «общаться» или «видеться».

То есть объяснение должно быть построено примерно следующим образом: «Спасибо тебе большое за признание. Я, к сожалению, не готова сейчас к серьезным отношениям, потому что ухаживаю за родителями, но очень бы хотела продолжать с тобой общаться и видеться впредь. Если, конечно, тебя устроит такой формат».

Когда не стоит оставлять надежду…

Женщины существа непредсказуемые, поэтому нет никакой уверенности в том, что отвергнутый сегодня кавалер, не станет завтра мужчиной мечты. Барышни влюбляются постепенно, очаровываясь, прежде всего, поступками воздыхателя. Многие женщины знают за собой подобную черту, потому предпочитают не отказывать ухажеру сразу, а хотят еще приглядеться. В большинстве случаев это мудрое решение, но есть нюанс. Если мужчина неприятен вам на физиологическом уровне – слишком толстый для вас, или слишком худой и т.д., вы никогда не сможете договориться с собой и, решаясь на отношения с таким кавалером, заранее обрекаете вас обоих на несчастье.

«Если физиологически это не ваш мужчина, не затягивайте с расставанием, не пользуйтесь этим человеком, каким бы выгодным он для вас не был. Все равно у веревочки будет конец. Вы не сможете постоянно наступать себе на горло и спать с тем, кого вы не хотите. Партнер между тем будет чувствовать ваше к нему истинное отношение и, скорее всего, променяет вас на другую. А вы останетесь у разбитого корыта, измотанные эмоционально и физически», – предостерегает психолог.

Читайте также:  Чем хуже относишься к мужчине тем больше он любит

Выбирайте время и место для отказа

Если вы не решились сразу сказать партнеру о своей нелюбви и попросили время «подумать и дать ответ на этой неделе», то, поднимая в дальнейшем тему, тщательно выберете для разговора место и время. Беседа должна быть не на бегу и однозначно на нейтральной территории. Если вы озвучите неутешительный вердикт, например, у себя дома, то это будет двойное унижение – кроме отказа, вы еще, словно выставите мужчину из квартиры.

«Должна быть комфортная, спокойная обстановка. Может быть, кафе или ресторан. Собеседники также должны быть сыты и более-менее спокойны. Плюс – все должно быть хорошо со здоровьем. Если устали или больны вы, то разговор лучше не начинать, потому что сорветесь и наговорите лишнего. Если мужчина неважно себя чувствует, то ваши слова его просто «добьют», – констатирует Кузнецова.

Бумага не краснеет

Когда нет сил отказать мужчине лично, возьмите паузу и попросите время на размышление. А затем пришлите ответ в письменной форме. Только не по электронной почте, СМС или через соцсети. Это должно быть «живое», рукописное письмо, не обезличенное, но хранящее вашу энергетику.

«Письмо – оптимальная форма общения в этом случае. Вам оно дает возможность выразить свои чувства, а адресату – время на то, чтобы спокойно обдумать ситуацию и не наговорить на эмоциях гадостей», – поясняет консультант по межличностным отношениям.

Послание может быть составлено в одном из двух вариантов: абсолютного отказа и отказа с предложением на продолжение отношений. Форма построения письма выбирается в зависимости от конечной цели, но при этом оно в любом случае содержит три части: вступление, кульминацию и завершение.

В варианте «прощай-прощай» письмо должно начинаться с комплиментов мужчине и благодарности в его адрес. Но это часть не должна быть слишком большой. Во второй части, которая должна быть чуть больше первой, следует разъяснить причину вашего отказа – сообщите о том, что не готовы к отношениям. Третья часть – самая объемная. Здесь вы прощаетесь с мужчиной. Категорически. Желаете ему счастья и всего наилучшего, не оставляя тем самым надежды на дальнейшее общение с вами.

В варианте «я не хочу расставаться» самой большой частью должна быть первая, где вы буквально засыпаете мужчину комплиментами. Вторая часть, где вы пишите о том, почему не можете ответить взаимностью, должна состоять буквально из одной фразы. Таким же скудным должно быть и заключение. Что-то вроде: «Прости непутевую, дай время, надеюсь, что ты мне ответишь».

«Технически все понятно. На чем делается акцент, то мы лучше и воспринимаем», – говорит Кузнецова.

Не ждите ответа

Делая приписку о том, что «подумай, пожалуйста, я жду твоего ответа», не стоит его на самом деле ждать. Да, вы просите мужчину о дальнейшем общении, но не факт, что он пойдет вам навстречу. Получив отказ, кавалер, возможно, решит уйти по-английски и не захочет никогда больше с вами видеться. Однако может принять решение и в вашу пользу. В этом случае он найдет способ напомнить о себе. Не стоит самой звонить или писать, выясняя: «А что ты решил?». У мужчины тоже должна быть свобода выбора.

Как сказать “не люблю”?

Как сказать “не люблю”?

Бывает, что мы не можем ответить человеку взаимностью, откликнуться на его чувства. Как объяснить это, чтобы ответ прозвучал деликатно для влюбленного и в то же время убедительно? На вопросы читателей отвечает психолог, психотерапевт московского центра «Психодинамика» Марина Юрьевна Страдателева.

«За мной ухаживает один человек — у него серьезные намерения. Но я к нему не испытываю ничего, кроме симпатии. Как мне объяснить это, чтобы он не слишком переживал? Ведь известно, что безответная любовь может принести много страданий».

— Когда дело касается романтических отношений, то тут каждый рискует. Выражая женщине свою симпатию, мужчина рискует быть отвергнутым. В такой же ситуации может оказаться и влюбленная женщина. Тут шансы у всех равны.

Сопереживая неудачливому кавалеру, мы как бы берем на себя ответственность за его боль. Возлагаем на себя вину за то, что не можем принять его ухаживания. На самом же деле любой мужчина понимает, что не с каждой женщиной, которая нравится, можно построить отношения. Так мир устроен. И никто тут не виноват.

Более того, пытаясь выразить свое сочувствие мужчине, который безответно в вас влюблен, вы можете его всерьез обидеть. Потому что ваша позиция — чисто материнская. Это сочувствие мамы маленькому сыночку. Пусть вы не любите человека, но не отказывайте ему в уважении.

Самый лучший ответ на объяснение в любви — это честный ответ. Уясните, прежде всего, для себя самой, что вы чувствуете к этому человеку. Считаете ли вы отношения с ним возможными. Если нет, то так и нужно сказать. Не рубить, что называется, хвост по частям. Мужчины любят конкретность. Конечно, никто не говорит, что нужно быть резкой, грубой. Просто объяснить, что чувств нет и нет надежды, что они появятся.

Нет однозначного «нет»

«За мной ухаживает один мужчина. Я много раз говорила ему, что между нами ничего не может быть. Но он все равно продолжает дарить цветы, подарки. Что сделать, чтобы прекратились все эти знаки внимания с его стороны?»

— Влюбленный мужчина может продолжать ухаживания, потому что не получает от своей дамы сердца однозначного «нет». Она его отвергает, но он чувствует, что она не на все сто процентов уверена в своем ответе. Что-то в ее поведении оставляет ему надежду на взаимность. Женщина может вести себя так просто потому, что ей нравятся ухаживания. Мужчина не нравится, а ухаживания нравятся. Она подчас даже сама не осознает этих нюансов и совершенно искренне недоумевает, почему он никак не отстанет.

Поэтому, чтобы докучливый кавалер исчез из поля зрения, иногда бывает достаточно просто спросить себя: а действительно ли я этого хочу? И честно ответить себе на этот вопрос.

Другой вариант. Женщина убедительно и подробно растолковала, что счастлива в браке, что любит своего мужа, что никто ей не нужен. Но эффект нулевой. Человек все равно продолжает свои ухаживания. Как тут быть?

Возможно, мужчина не слышит вас потому, что вы ему не особенно-то и нужны. Да-да. Бывают мужчины, которые легко влюбляются в вымышленный образ. Он их вдохновляет, позволяет испытывать яркие эмоции влюбленности. А больше им ничего и не нужно. А если женщина сама влюблена и счастлива — то она становится особенно притягательной для таких мужчин.

Что делать в такой ситуации? Думаю, стоит отнестись с пониманием к страданиям романтика. Вдруг под влиянием этой влюбленности возникнет какое-либо гениальное произведение, и ваш образ будет навеки запечатлен в мраморе или стихах?

Скажи, что не так?

«Один человек поинтересовался у меня — почему я не могу его полюбить? Я попыталась объяснить. Теперь он заваливает меня сообщениями с отчетами о проделанной над собой работе. А что — может быть, ему и удастся, изменившись, покорить мое сердце?»

— Распространенное заблуждение. Старая мудрая пословица гласит: «Не по хорошу мил, а по милу хорош». Любовь — она или есть или нет. Иногда бывает, что мы видим недостатки мужчины и все равно его любим. И в то же время человек, сплошь состоящий из достоинств, может совершенно не пробуждать в нас этого чувства. Поэтому, даже если мужчине удастся переделать себя по вашему заказу, не факт, что он сможет покорить ваше сердце.

Кроме того, изменить себя в угоду кому-то вряд ли возможно. Человек должен меняться по мере приобретения жизненного опыта, перемены мировоззрения. А иначе это будут не глубинные изменения, а скорее притворство.

Поэтому, если любви нет, то так и нужно ответить мужчине. А не пытаться перекроить его под себя.

Кроме того, распространяясь о недостатках поклонника, вы как бы пытаетесь переложить ответственность за создавшуюся ситуацию на него. Пробудить в нем чувство вины. Мол, ты сам виноват в том, что я тебя не люблю. А это, как вы сами понимаете, несправедливо.

Время для раздумий

«Мне нравится один человек. Мне с ним интересно, весело. Но, по-моему, это не любовь. А он меня любит. Дарит подарки, устраивает свидания. Получается, я вожу его за нос?»

— Иногда бывает сложно разобраться в себе, понять, как именно относишься к мужчине. И в этом случае лучший выход — сказать все откровенно. «Ты мне нравишься, мне с тобой весело. А вот люблю ли тебя, пока понять не могу. Мне нужно время».

Не нужно винить себя за то, что вы не испытываете сильных ответных чувств. Вашей вины тут нет. Кроме того, кто вам сказал, что в вашей паре мужчина занимает менее выигрышную позицию? На самом деле неизвестно, кто из вас более счастлив. Мужчина, который любит, и эти чувства окрыляют его, дают силы, дарят счастье. Или вы, которой наверняка приятны ухаживания, но фейерверка эмоций при этом нет.

Читайте также:  Какие вопросы можно задать парню чтобы узнать любит ли он тебя

Есть люди, для которых неразделенная любовь не такая уж мучительная штука. Они умеют радоваться уже тому, что могут видеть любимого человека, общаться с ним.

Кстати, женщине разобраться в себе может помочь один простой прием. Представьте себе, что ваш поклонник уезжает куда-то далеко и, скорее всего, вы его больше никогда не увидите. Представили? А теперь подумайте над тем, что вы при этом почувствовали

Как сказать человеку что ты его не любишь и не обидеть

Ольга Юрковская специально для https://bewoman.club

Как сообщить о своей обиде так, чтобы вас услышали

«Ты серьезно обиделась?»

Даже если вы оскорблены в самых лучших чувствах, я настоятельно рекомендую не высказывать обидчику напрямую все, что вы о нем думаете, и, тем более, не устраивать мелкой мести.

Неважно, насколько униженной вы себя чувствуете, действовать, исходя из истерики, нельзя. Пока у вас есть эта яркая, пульсирующая эмоциональная реакция, ваши действия будут неточными и непродуманными. О таких случаях говорят «попал под горячую руку». Вы не сумеете дозировать силу воздействия и наделаете кучу ошибок, о которых потом сильно пожалеете.

Контроль эмоций и расчетливый ответ на обиду

Нельзя допустить, чтобы всплески сиюминутных настроений взяли над вами верх. Нужно остыть, осознать и принять ситуацию. Она уже случилась. Проанализируйте ее и потом уже воздействуйте на обидчика. В идеале вам должно быть безразлично. Хотя это кажется совершенно нелогичным. Ведь вам же сейчас плохо, больно, обидно. Бессознательно вы очень хотите, чтобы другой человек пережил такое же унижение и боль.

Механизм ответной агрессии уже давно изучен учеными. Приматы, которых били (в рамках научного эксперимента), сами начинали бить тех, кто оказался рядом. Так своя боль притуплялась, и животным становилось легче.

Как правило, большинство людей действуют похожим образом. Только вместо физической агрессии в ход идет психологическая. Угрозы, шантаж, требования.

Когда вы обижены, то ожидаете, что обидчик должен отреагировать на ваши попранные чувства определенным образом. Вы его обвиняете — значит, он должен продемонстрировать вину, раскаяться и загладить ее.

Как правило, вы ожидаете каких-то конкретных измеримых действий — извинений, изменения поведения. А если он не собирается ничего делать в ответ? Если для него происходящее совершенно нормально?

Тогда что, нужно обидеться еще сильнее?

К инфантильным людям всерьез не относятся

Много ли внимания уделяют взрослые детским истерикам? Ну подумаешь, поорет ребенок, побросается на пол в супермаркете. Обижаться всерьез — означает регрессировать в инфантильный возраст. Топать ножкой и пытаться по-детски манипулировать. Эта незрелая позиция редко когда позволяет выиграть локальный конфликт и уж точно не добавляет позитива отношениям с людьми.

Ваша боль не является индульгенцией для требований. «Плохо» не дает вам никаких прав в отношении других людей. Напрасно ожидать: «Я сейчас вывалю на тебя свои эмоции, а ты изменись и стань мне удобным». Может, человек и сделает что-то в ответ, но при этом разозлится и почувствует себя использованным. А может быть, просто удивится, почему вы беситесь. В его системе координат все нормально.

Поэтому запомните правило: эмоции предъявлять можно и нужно лишь тогда, когда они остыли. Недаром говорят, что месть — это блюдо, которое подают в охлажденном виде.

Как правильно разрешать конфликт

В спокойном состоянии вы осознанно предъявляете человеку претензию за свои попранные чувства и вызываете нужную вам реакцию — вину за причиненную вам боль. Затем договариваетесь о последствиях (например, что он что-то сделает, а также берет на себя обязательства больше чего-то не делать). Это пример взрослого, нормального взаимодействия.

«Плохо» — это не основание для требований и обвинений. Это основание либо для просьбы, либо для предложения.

Друзей, мужей, жен, детей, близких людей обязательно нужно информировать о ваших болезненных переживаниях. Но только не в формате нападения и крика. Вы же не хотите, чтобы они себя чувствовали обманутыми и использованными.

Хороший способ заявить об обиде

Представьте, что вы с другом в гостях. И за разговором друг начинает рассказывать про вас не то, что вам хочется слышать. Вы понимаете, что влияния на другого человека у вас нет. При этом вы имеете право защищаться любыми удобными способами.

Можете проинформировать друга о том, что вам не нравится этот разговор. Или его поведение. Предупреждаете, что в следующий раз, если это снова произойдет, вы уходите.

Условие должно быть достаточно важное, но желательно не болезненное для человека. Если он снова инициирует неприятный вам разговор — встаете и покидаете помещение.

В следующий раз друг будет себя держать за язык всеми руками и ногами. Просто чтобы не остаться в такой ситуации дураком.

Или, например, человек все время подводит вас, обещает сделать и не делает. Обвинять и требовать нельзя. Что же делать?

Сэндвич из полезной обиды

Есть рецепт, по которому из любой неприятной и обижающей вас ситуации можно выйти с пользой для себя. Неважно, кто перед вами — подчиненный, ребенок или мужчина. Представьте себе такой сэндвич: слой позитива, похвалы, несколько капель критики и большая надежда на то, что все будет хорошо.

Как это сделать?

1. Начните с позитива

Скажите человеку, как вы его цените и любите, как вам важны отношения с ним. Если это сотрудник, отметьте его хорошую работу. Если муж — его заботу о вас. Если жена — поблагодарите за вкусный ужин, приготовленный ею.

2. Опишите свое видение ситуации. Используйте «я-сообщения»

«Я расстроена, я переживаю, я тревожусь, я не знаю, что делать, не знаю теперь, можно ли на тебя рассчитывать в дальнейшем».

Еще раз напоминаю, что обвинения и «ты-сообщения», оскорбления и наезды — самая большая глупость, которую вы можете сделать.

3. Точно сформулируйте свои ожидания

Например: «Я хочу, чтобы ты приходил вовремя». Или: «Я хочу, чтобы ты звонил мне и предупреждал, когда опаздываешь».

Ваша задача — донести до человека мысль, что у вас есть какие-то «идеальные» ожидания насчет него, и вы предлагаете ему попытаться этим ожиданиям соответствовать.

4. Дайте четкие инструкции

Конкретно сформулируйте, какие изменения вам сейчас нужны, какие реальные действия вас устроят.

Женщины часто этот пункт пропускают. Они вываливают целую кучу эмоций, претензий, обвинений, а что с этим добром делать — партнер не знает. Если вы в состоянии внятно сформулировать инструкцию, скорее всего, вы сумеете договориться. Инструкция должна быть простой и короткой, на два-три пункта. И гарантирую, что 80% проблем в отношениях снимутся.

5. Опишите, что будет, если человек это сделает

Объясните, что вам нужно убедиться, что он к вам хорошо относится и уважает ваше время. Если он сделает то, что вы просите, вам станет хорошо, спокойно и вы снова сможете ему доверять. Опишите, какие бонусы принесет ситуация, если решить ее по приведенному вами сценарию.

6. Поведайте о печальных последствиях, которые наступят, если ситуация не изменится

Если речь идет о вашем подчиненном, то вы будете «вынуждены лишить премии или уволить». Если речь идет о муже, то «не смогу тебе доверять, и это повлияет на наш секс». Если речь идет о друзьях, то «я боюсь, что мы с тобой просто поругаемся». Если речь идет о коллегах, то «не сможем сотрудничать, и все закончится печально».

Не стесняйтесь озвучивать те реальные негативные последствия, которые действительно настанут, если все пойдет не туда.

7. Закончите на позитиве

Выразите надежду, что в следующий раз человек будет действовать в соответствии с вашей просьбой. Подчеркните, что это пойдет на пользу вашему долгосрочному сотрудничеству и улучшит ваши отношения. Или сделает вас обоих довольными и счастливыми.

Всегда заканчивайте на позитиве и с надеждой на счастливое будущее. Даже если вы мечтаете никогда больше не встретиться с этим персонажем. Земля круглая, мало ли кто и когда пригодится.

Если же закончить отношения на словах: «Ты козел и дурак», — когда-нибудь они прилетят бумерангом.

Чаще всего не стоит замалчивать свои обиды. Возможно, вы боитесь конфликтов, которые могут начаться, стоит вам заговорить о своих переживаниях и чувствах. Но конфликт никогда не является проблемой, если вы умеете через него проходить. Это способ стать сильнее в ваших отношениях.

Пустые, формальные отношения без конфликтов никогда не становятся глубокими, сильными, конструктивными и человечными. Две маски, которые ни разу не конфликтовали, так и останутся двумя масками. Помните фильм «Мистер и миссис Смит»? После конфликта их отношения стали такими, что к семейному психотерапевту они пришли похвастаться, а не пожаловаться друг на друга.

Ссылка на основную публикацию