Что делать если муж издевается морально над женой

Что делать если муж издевается морально над женой

Все хорошо начиналось: вы были отличной парой, отношениям которой завидовали все, потом вышли замуж за любимого человека и наслаждались простым семейным счастьем. Но в один момент что-то пошло не так. А может все к этому и шло, но вы просто закрывали глаза и отказывались верить. Вполне возможно, что ваш муж стал проявлять себя не с лучшей стороны, что типично для большинства партнеров, которые в начале отношений старались понравиться возлюбленной и играли.

Потом он начал проявлять негативные стороны своего характера: грубить, стараться унизить или оскорбить. Конечно, сразу можно сказать, что у мужчины были проблемы в детстве или по сей день он страдает от жутких комплексов неполноценности, но факт остается фактом: он начал над вами откровенно издеваться, поэтому с каждым днем семейная жизнь становится похожа на настоящий ад. Такая ситуация, к сожалению, типична для огромного количества семей. Как поступают жены, когда над ними издеваются мужья? Молча держат все негативные эмоции в себе или жалуются подруге. Единицы решаются на развод, хотя порой это может быть единственным логическим решением проблемы. Часто такое случается из-за желания сохранить семью ради детей или же ради финансового благополучия, которое обеспечивает тот самый муж-тиран.

Почему муж издевается?

Для начала стоит обратить внимание на то, что часто такие унижения и оскорбления бывают спровоцированы самой женой. Как бы удивительно это не звучало, но в семейных проблемах виноваты оба. Если мужчина поступает определенным образом, то вполне вероятно, что жена приняла в этом активное участие или даже неосознанно спровоцировала. Конечно, данный факт ни в коем случае не оправдывает мужчину, который решил самоутвердиться за счет жены, но и она должна понимать, что для того чтоб что-то в отношениях с мужем изменилось, нужно действовать, а не думать. Также вполне вероятно, что издевательства над женой – элемент модели семьи, в которой воспитывался ваш муж.

Дети очень часто перенимают у своих родителей какие-то определенные принципы и правила общения в семье. Вполне вероятно, что он даже не понимает, что повторяет судьбу своего отца, который почти всю свою жизнь унижал мать. Часто нами движет подсознание, которое контролировать не так-то и просто как кажется. А может быть и так, что у вашего любимого человека огромные проблемы в жизни, поэтому он просто срывает на вас злость. Ни один из вариантов не оправдывает человека, который морально унижает своего партнера, поэтому стоит подумать над решением данной проблемы.

Самым отрицательным вариантом может быть то, что муж специально выбрал вас для того, чтоб реализовываться за ваш счет. Это очень неправильно, но в первую очередь виновата сама женщина, ведь это она выбрала данного представителя сильного пола и решила выйти за него замуж, не зная отрицательных качеств его характера.

Как поступить при издевательствах мужа?

В любой ситуации можно найти какие-то пути решения проблемы, ведь если начать анализировать ваши семейные отношения, можно найти много чего интересного. Во-первых, начните с изучения жизни вашего супруга. Вполне может быть так, что у него серьезная беда или проблема, а вы даже не в курсе. Бывают такие случаи, когда у человека развивается страшная болезнь, а его стремление унизить является побочным действием необратимых процессов в его мозгу. Следуйте следующим рекомендациям, чтоб изменить что-то в данной ситуации и достучаться до вашего мужа.

1. Поинтересуйтесь тем, как обстоят у мужа дела на работе, не взял ли он кредит или не рассорился ли со своими родными. Вы должны подойти к ситуации максимально мудро, если действительно хотите добиться какого-то результата. Порой хватает решения проблемы любимого человека. Брак спасти можно, если захотеть проникнуть в то, чем живет ваш муж. Спрашивайте его об успехах на работе, любимом хобби и отношениях с мамой и папой. Он должен понимать, что вы его союзник и лучший друг. Обязательно предложите свою помощь, если точно знаете, что можете быть полезной.

2. Ни в коем случае не старайтесь ответить мужу тем же. Многие женщины не выдерживают и срывают свою злость на самом же инициаторе ссоры. Вы не должны опускаться до его уровня и начинать бросать унизительные слова и оскорбления в его сторону. Постарайтесь быть сдержанной и уверенно вести линию разговора. Вообще достаточно часто этот совет помогает изменить саму ситуацию, ведь муж не получает желаемой реакции и через время перестает применять унизительные методы общения. Сдержанность и равнодушие к унижениям в данном случае должны стать для вас золотым правилом, пока вы не решили подать на развод. Не тратьте зря нервы и себе и ему, ведь ответной реакцией вы не добьетесь ничего.

3. Поговорите с мужем о том, что вас не устраивает такое его отношение. Если вы хотите вернуть былое взаимопонимание и доверие между вами и мужем, то придется поступать спокойно и грамотно. Во-первых, начните разговор с того, что в последнее время вы чувствуете себе подавленной, перестали получать удовольствие от жизни, а все вокруг кажется вам серым и однообразным. Любящий муж всегда поймет, что что-то не так, а равнодушный просто не услышит то, что вы хотите до него донести. Расскажите ему о том, что чувствуете в тот момент, когда он вновь вас унижает, и что очень сильно страдаете из-за такого отношения.

4. Если предложенные варианты оказались для вас бесполезными, задумайтесь о прекращении таких отношений с мужем. Конечно, необходимо помнить о том, что у вас есть дети, и что им нужна родительская любовь и хорошая семейная атмосфера, но подумайте сами: разве будут ли они рады через несколько лет увидеть закомплексованную несчастную маму, которая разочаровалась не только в мужчинах, но и в жизни? Именно поэтому старайтесь менять что-то в жизни пока не поздно, иначе потом будете страдать еще больше. Если вы поняли, что человек, который каждый день вас унижает, не любит вас вообще, смело прекращайте с ним отношения и начинайте жить заново.

Тиран в семье: терпеть или бороться?

Женщины часто терпят побои мужа, считая, что изменить ситуацию нельзя. Напрасно! Домашнего садиста можно приструнить.

Семейное насилие условно можно разделить на три вида: моральное, психофизическое и физическое.

Моральное истязание заключается в том, что садист постоянно оскорбляет женщину, подавляет ее волю, стремясь полностью подчинить себе и уничтожить ее как личность.

Психофизическое насилие – это когда к оскорблениям добавляется и рукоприкладство.

Физическое истязание наиболее коварно: муж без причины, «без предупреждения» жестоко избивает жену. И это случается не раз, не два, а происходит систематически. Такой человек, скорее всего, психически неадекватен, и ему нужно лечение.

Учу жизни

Мужчины, которые морально изводят своих жен, обычно оправдываются тем, что хотят им добра – и ругают их исключительно в воспитательных целях. На самом деле они испытывают чувство удовлетворения от того, что причиняют другому боль.

Что же собой представляют садисты? Обычно это люди, которые боятся общества. Это примитивные, озлобленные, завистливые или высокомерные личности. Общество, как правило, таких отвергает, причем довольно жестко. Обида на весь мир за это переходит в затаенную озлобленность, которую садист старается выместить на ком-то. Поскольку за пределами дома такой человек труслив, удар приходится принимать на себя жене и детям.

Оттягиваюсь на слабых

Во время психофизического истязания жены у мужчины включаются животные инстинкты. Этот тип садиста получает удовольствие, наблюдая за страданиями своей жертвы.

Замечено, что в чисто мужской среде такой человек не может отстаивать свои интересы, он быстро пасует. Возможно, в детстве его били родители. И теперь такой человек самоутверждается на слабых.

Бью не раздумывая

Если мужчина бьет жену без слов, без объяснения причин, то он, скорее всего, уже полностью деградировал. Им руководят одни инстинкты и ничего более. Это тяжелое психическое заболевание, и находиться рядом с таким человеком опасно. Он запросто может ударить жену кулаком, ножом, топором. Такие личности в дальнейшем могут представлять опасность и для семьи, и для всего общества.

Мужчина, который пьет

Тираном человека нередко делает злоупотребление алкоголем. Мужчина, который систематически пьет, не способен давать отчет своим поступкам. Культура, адекватная самооценка у него пропадает, остаются лишь примитивные рефлексы.

Довольно часто можно услышать от женщин: «Раньше муж был совершенно другим человеком – ласковым, внимательным, спокойным. А сейчас – просто чудовище!» Но самое интересное, многие жены считают, что виновата водка, а не тот, кто ее пьет и потом распускает руки. Мужчины с удовольствием пользуются этим: «Ничего не помню, пьяный был». Как будто это оправдывает его безобразное поведение. Терпеливость жен и безнаказанность садиста провоцирует его на новое насилие.

Алкоголь, как правило, уничтожает у мужчины сексуальное влечение. А это – повод для ревности: «Если жена не со мной, значит, с кем-то другим». И фантазии о том, что они с любовником могут смеяться над ним, приводят его в неистовство. Переубедить ревнивца, доказать, что это не так, – невозможно.

Почему они терпят?

Ну а что же женщины? Почему они не расстаются с человеком, который морально и физически уничтожает их?

Во-первых, замуж за садиста выходят девушки с определенными чертами характера и специфической семейной историей. Если в детстве малышка видела, как отец оскорбляет мать, а та мирится с унижениями, то делает для себя вывод: покорность и смирение – хорошие черты. А для того, чтобы их проявить, нужен мужчина-агрессор. Такие девушки, как правило, выбирают себе в мужья симпатичных, наглых, жестоких ребят.

Во-вторых, уничтожение личности женщины происходит часто незаметно для нее. В первые годы рукоприкладство может и не проявляться. Но муж способен унизить жену в присутствии друзей или в кругу родственников. Женщине еще кажется, что она может контролировать ситуацию: неадекватное поведение своего благоверного оправдывает его неудачами, плохим настроением, стрессами. На самом деле все обстоит иначе: супруг прекрасно знает, что делает. Он уже вошел во вкус: начал получать удовольствие от сознания своей власти. Теперь тиран может оставлять жену без денег, запрещать ей видеться с друзьями или родственниками. Лишив ее «группы поддержки» и зная, что она никому не пожалуется, он начинает распускать руки.

На этом этапе женщина еще может уйти от него.

Но если она этого не сделает, дальше начнется необратимое разрушение ее личности. Садист ведь не только бьет и оскорбляет свою жертву. Якобы «опомнившись», он начинает просить прощения, осыпает жену дорогими подарками, клянется, что это было в последний раз. Женщина прощает мужа, но проходит немного времени, и все повторяется. Поскольку периоды избиений чередуются с примирением, она начинает думать, что все дело… в ней самой. Это она такая плохая, что «доводит» его. Глумления с каждым разом становятся все более и более изощренными. И, не найдя выхода из замкнутого круга, некоторые жертвы кончают жизнь самоубийством или… убивают супруга, а затем по приговору суда отправляются в тюрьму.

Управа на тирана

Все домашние садисты боятся огласки и конкретного вмешательства людей со стороны. Вспомните: на публике, и особенно в мужских компаниях, такие личности – тише воды, ниже травы. Поэтому никогда не скрывайте свою беду, не замыкайтесь в себе.

Сообщите родителям мужа, его родственникам, друзьям о том, как он ведет себя с вами. Многие его знакомые могут даже не догадываться о его садистских наклонностях.

Подключите своих родителей, сестер и братьев. Расскажите им откровенно о нечеловеческом поведении мужа, пусть пристыдят его. Братья могут поговорить с ним чисто по-мужски, сделать предупреждение.

Обратитесь в центр психологической помощи, попросите помочь вам в сложившейся ситуации.

Сходите к участковому милиционеру, напишите заявление с просьбой разобраться в сложившейся ситуации. Приемов воздействия на домашнего садиста у милиции достаточно. Например, участковый может измотать его ежедневными вызовами в отделение или постоянными визитами к вам в квартиру в 22.00 с получасовой воспитательной беседой. Если муж угрожает расправой, вызывайте наряд милиции.

Самое главное – не давать тирану покоя. Пусть знает, какая «веселая» жизнь его ждет каждый раз после того, как он замахнется на вас.

А может, он болен?

Однако все эти методы действуют лишь в том случае, если домашний тиран не имеет психического заболевания. Поэтому сходите в психоневрологический диспансер, расскажите врачу о поведении мужа, посоветуйтесь, как вести себя с ним. Опытный психиатр даже по отдельным проявлениям может предположить диагноз. Некоторые заболевания опасны как для окружающих, так и для самого больного (он способен повернуть возникшую ярость против себя и покончить с собой). Особенно положение усугубляется под воздействием алкоголя или наркотиков.

Если врач заподозрит у вашего мужа психическое заболевание, постарайтесь уговорить его пройти лечение. А если не согласится, то при очередном приступе агрессии сразу вызывайте скорую психиатрическую помощь.

Возникает вопрос: расставание с таким человеком неизбежно? Если несмотря на лечение медики не смогут гарантировать отсутствия вспышек ярости у вашего супруга, то лучшее, что вы можете для себя сделать, это уйти от него. Никакие блага не заменят самую большую ценность – собственную жизнь и благополучие, а также здоровье ваших детей.

«Маячки» садиста

Причин, по которым у человека возникают садистские наклонности, много. Это и генетическая предрасположенность, и жестокое воспитание в семье, и наркомания, и алкоголизм. Но может быть, главный фактор – это характер. И проявляется он уже в первые дни знакомства. Зная эти «маячки», вы можете определить, станет ли ваш новый друг домашним тираном.

  • Он начинает управлять вами, как ребенком: «С подругами не встречайся. Не смей краситься и не разговаривай с мужчинами, даже с коллегами», «Почему, когда я звонил тебе, ты не ответила?», «Я должен знать в любой момент, где ты находишься!», «Мне не нравятся твои друзья!», «Мне не нравятся твои родители!». Он не дает вам высказать своего мнения, кричит, не оставляет вас ни на минуту.
  • Следующим показателем неблагополучного душевного состояния этого человека является его отрицательное мнение о детях, животных, пожилых людях. Вас должны насторожить высказывания: «Все – сволочи!», «Старикам пора на кладбище», «Дети меня раздражают», «Всех собак бы перестрелял!»
  • Обратите внимание, есть ли у этого человека чувство юмора. Может ли он просто посмеяться над собой, над своими промахами? Примитивной душе это не свойственно. Такой человек не умеет ни шутить, ни смеяться над шутками других.
  • И наконец – наличие интеллекта. Если словарный запас человека скуден, нет увлечений, а есть только глубокое недовольство всем и вся, то семейный союз с ним легким никак не будет.

Что делать? Если вы обнаружили в своем новом знакомом некоторые из этих черт, бегите от него как можно дальше. Не надейтесь, что ваша безграничная любовь сможет изменить его. Скорее он переделает вас. Через год совместной жизни такой человек сломает вашу волю, и вам уже будет трудно совершить решительный поступок – уйти от него.

Читайте также:  Чем больше женщину мы любим тем меньше нравимся мы ей так точно думал

Мысли, превращающие женщину в жертву:

«Я одна не проживу, у меня нет ни своего жилья, ни профессии».

  • «Такова уж наша женская доля: надо научиться терпеть».
  • «Никто не должен знать, что происходит в нашей семье. Если мужу станет известно, что я кому-то рассказала о его поведении, он совсем рассвирепеет».
  • «У детей должен быть папа. Даже плохой отец лучше, чем его отсутствие».
  • «Конечно, во многом я сама виновата. Не надо было. »
  • «Нужно найти такое поведение, чтобы у мужа не возникало поводов для раздражения».

Моральное насилие

Моральное насилие в семье – это эффективное психологическое воздействие для установления власти над своим партнером. Для посторонних людей оно часто неосязаемо и незаметно. Моральное насилие причиняет такой же вред, как и физическое и, нередко, оно сопровождается угрозами совершения интимного или физического насилия. В течение жизни люди поддерживают с окружающими различные отношения. Существует определенный тип деструктивных (разрушающих) отношений, в которые индивид попадает после знакомства с человеком (психопатом, эмоциональным вампиром, перверзным нарциссистом) и становится жертвой морального насилия. Такой жертвой может стать любой человек.

Моральное насилие женщины – это явление интернациональное, которое присутствует во всех семьях, независимо от материального положения. Насилие в семье психологи разделяют на моральное (психологическое), интимное и физическое. В начале отношений зачастую возникает скрытое моральное насилие и в определенный момент оно перерастает к принуждению в интиме или физическому насилию.
Причина морального насилия в семье женщины кроется в психологической слабости или нарушении психики мужчины, его заниженной самооценки, неумении удерживать возле себя партнершу грамотным словесным воздействием, в отсутствии мужской уверенности ценности союза, в стремлении к власти. Этой власти партнер добивается методами психологического давления, поскольку боится, что по-другому у него не получится. Нередко такое давление осуществляется следующими способами: муж ограничивает жену в правах, устанавливает свои порядки, предъявляет необоснованные претензии, устраивает социальный террор. Это когда партнер или супруг изолирует жертву от общения с ее родственниками, знакомыми, друзьями, вне дома запрещает работать, угрожает в случае непослушания причинить вред любимым людям супруги или вещам.

Данный вид насилия зачастую сопровождается экономическими ограничениями. Особенно это прослеживается в браках с женами-иностранками, которые наименее защищены экономически, поэтому манипулировать ими легче. Здесь сказывается незнание женщиной законодательства, языка, а также психологический шок, возникающий после попадания в новую культурную среду. В эту категорию насилия относят любые действия партнера или мужа, направленные на экономическое ограничение самостоятельности женщины. Если жена занимается домашним хозяйством, то мужчина старается контролировать жестко расходование семейного бюджета, а порой даже отказывается выделять денежные средства на ее личные потребности.

Признаки морального насилия

Цель насильника это снизить самооценку женщины, принизить ее достоинство, заставить потерять самоуважение. Зачастую это достигается с помощью пренебрежительного отношения, оскорблений, грубостей, различных упреков, нецензурной брани, угроз, запугивания, активного вмешательства в личную жизнь. Издевающаяся личность нередко контролирует знакомства, прочитывает личную корреспонденцию и электронную почту, задает «невинные» вопросы «где ты была и с кем?», что уже представляет собой формы психоэмоционального террора.

Моральное издевательство над женщиной включает следующие признаки:

– слежка с помощью технических средств и постоянный контроль, включая ведение записей и использования телефона, проверку текстовых сообщений и регистратора звонков, использование шпионского программного обеспечения для прочтения электронной почты, а также тайной установки в доме видеокамер;

– со стороны издевающегося лица угрозы убить самого себя, детей, женщин, родственников женщины, включая подробное описание, как он это сделает;

– уничтожение собственности, включая свою одежду, машину, мебель, дом;

– обращение издевающегося лица с использованием уничижительных слов, например, называя партнершу «сука» или «оно»;

– издевающееся лицо оставляет партнера в безвыходном положении: забирает ключи от машины, опорожняет бензобак в машине, разбивает или крадет телефон, чтобы женщина не просила о помощи;

– женщине никогда не позволяют наедине с собой оставаться, за ней ходят из комнаты в комнату, на всех мероприятиях сопровождают.

Моральное насилие в семьях имеет поэтапное развитие.
В первой фазе мужчина становится напряженным и раздражительным. В отношениях отмечается каждодневная критика, растет количество оскорблений и психологическое давление. Ярость мужа может быть спровоцирована чем угодно, например, суммой, потраченной на покупки или беспорядком в доме.

Во второй фазе напряжение еще больше нарастает. Жена пытается спорить и защищаться, чем вызывает в ответ еще большее раздражение. Мужчина может толкнуть супругу к стене, швырнуть на пол, ударить. Мужчины в таких случаях считают, что они так учат «непослушных» жен.
В третьей фазе муж извиняется, обещает «исправиться», может одарить жену подарками. Это позволяет женщине простить и думать, что отношения можно еще исправить.

Какое-то время муж ведет себя совершенно по-другому и женщина думает, что проблема решилась само собой, и такое поведение супруга было эпизодическим. Но, все повторяется спустя время с новой вспышкой морального насилия, грубости и изысканной жестокостью. Поведение насильника объясняется тем, что он действует по сценарию «порочного круга» и своими действиями отыгрывается на жертве за тот период, когда был вынужден у нее просить прощение и унижаться.

Итак, если муж постоянно оскорбляет, а атмосфера криков и ругани приводит женщину к понижению самооценки, к тяжелым переживаниям, стрессу или депрессии, то это является моральным насилием в семье.

Психологами доказано, что скрытое моральное насилие или психологическое издевательство представляет собой не меньшую опасность, чем физическое насилие. Если человека избивают, то это сразу становится заметным, а вот если его морально систематически унижают, то в большинстве случаев это доказать практически невозможно. Нередко даже жертва не способна понять, что происходит в действительности. Насильник же зачастую от своей агрессии испытывает кайф, и часто не осознает, что причиняет близкому окружению боль.

Психологическое насилие в семье способно принимать и вежливые формы, но от этого оно не является менее тягостным. Например, оскорбления, произнесенные спокойным голосом, иногда задевают даже больше, поскольку обидные слова в адрес женщины нельзя объяснить тем, что мужчина вышел из себя из-за эмоций. Определенной формой скрытого морального насилия выступает и подчеркнутое молчание супруга, и его явное нежелание общаться. Следует отметить, что моральные унижения практикуются чаще в семьях с высоким уровнем образования. В таких семьях ввиду того, что рукоприкладство не принято, предпочитают унизить словом. Отсюда появляются жены и мужья, страдающие заниженной самооценкой. Мужья в таких семьях нередко приобретают целый букет хронических заболеваний или злоупотребляют алкоголем, а жены превращаются в «забитых», боящихся, что-либо сказать против своих супругов. От этого возникают различные заболевания – инсульты, инфаркты, а также суицидальные попытки, которые никак не связывают с моральным насилием в семье, поскольку никто никому не причиняет физических страданий.

Не в меньшей степени от морального насилия в семье страдают дети, и им приходится гораздо сложнее, поскольку неокрепшая детская психика очень сильно подвержена влиянию со стороны взрослых. Дети искренне верят в то, что им говорят родители. И если ребенку постоянно внушать, что он не блещет красотой, глупый или хуже всех, то маленькая личность начинает в это верить, и как следствие со временем появляются многочисленные комплексы, возникает неуверенность в себе и убежденность, что хуже него никого нет. Таким образом, совершается скрытое моральное насилие родителями против своих детей и закон в таких ситуациях бессилен, поскольку нельзя наказать морального насильника из-за отсутствия явных признаков насилия и невозможно его привлечь к ответственности за обидные слова и язвительный тон, которые ранят не меньше, чем рукоприкладство.

Моральное насилие в семье в любом случае является следствием психологических отклонений, и сам агрессор довольно часто это прекрасно понимает. Поэтому психологическая помощь необходима не только, подвергшимся насилию, но и тем, кто его совершает. Бывает, что агрессор осознает и критически относится к своему поведению, однако ничего с собой поделать не может. Он понимает, что ведет себя плохо и после вспышек агрессии его наполняет чувство раскаяния. Поэтому психологи помогают также и таким людям. Они рекомендуют агрессорам временно пожить отдельно от семьи. Зачастую после этого акты морального насилия прекращаются. В тяжелых случаях психологи рекомендуют развод, поскольку лучше расстаться, чем регулярно терпеть психологические унижения. Ведь семья – это место отдыха и душевного комфорта, а не поле битвы, где наносятся душевные, незаживающие раны.

Что делать, если в семье моральное насилие? К сожалению, это распространенное явление и с этой проблемой за помощью к психологам зачастую обращаются женщины, не знающие, как правильно себя вести в подобных ситуациях.

Советы психологов на этот счет следующие. Женщине необходимо задать себе вопросы и честно на них ответить:

– грозит ли ей опасность насилия;

– часто ли партнер кричит, ругается, обзывает грубыми, бранными словами;

– унижает ли способности, как любовницы, матери, работницы;

– отпускает шутки по поводу женских привычек и недостатков;

– не обращает внимания на чувства женщины;

– наносит оскорбления, направленные на уязвимые места женщины, рассчитывая доставить как

можно больше боли;

– требует постоянного внимания и ревнует к детям;

– унижает в присутствии окружающих и членов семьи;

– обвиняет партнершу в собственных неудачах и проблемах;

– угрожает возмездием и физической расправой;

– рассказывает женщине о своих любовных похождениях;

– говорит женщине, что она без него пропадет;

– обвиняет партнершу в агрессивности, если она пытается защититься;

– угрожает насилием над детьми или тем, что отберет их у нее;

– ставит под сомнение ощущение действительности;

– разрушает чувство женского собственного достоинства.

Если, есть утвердительный ответ хоть на один вопрос, то, скорее всего, женщина подвергается жестокому обращению и есть большая вероятность, что она и дальше будет подвергаться моральному насилию, которое со временем перерастет в физическое.

Моральное насилие в семье женщины, что делать? Чем дольше женщина пребывает в таких отношениях, тем меньше у нее возможности выйти из них невредимой и целой. Как правило, ничто не может спасти такие отношения и единственным выходом из этой ситуации является развод.
Существуют традиции семейной культуры не выносить ссор из избы, не говорить окружающим о том, что не устраивают отношения с мужем, потому что женщины нередко не готовы потерять семью и добытчика, опасаются осуждения и непонимания социума, боятся одиночества, экономической и социальной незащищенности. По этой причине происходит криминализация семьи, складывается такой образ жизни, при котором моральное насилие превращается в норму и передается от одного поколения к другому. Женщина должна знать, что никакая культура и религия не оправдывает моральное насилие.

Как избавиться от морального насилия мужа? Если женщина имеет или считает, что имеет взаимоотношения, которые сопровождаются психологическим издевательством, наполнены ужасом и страхом от возлюбленного, мужа или партнера, то она может позвонить в бесплатную, общенациональную телефонную службу помощи «Women’s Aid» и получить необходимую информацию и поддержку. Можно посетить семейного психолога, который поможет осознать женщине, что она имеет право в собственном доме чувствовать себя в безопасности и всегда рассчитывать со стороны человека, с которым живет на уважительное отношение. Психолог не будет судить или указывать, что делать женщине. Он сохранит конфиденциальность всей полученной информации, никому не сообщит о том, что женщина к нему обращалась за помощью. Психолог обсудит имеющиеся у женщины варианты решения проблемы, составит план по обеспечению безопасности. Он поможет перестроить жизнь женщины после того, как она подвергалась психологическим издевательствам. Это не произойдет за один миг, но с каждым днем это будет становиться реальностью и психолог окажет поддержку на этом пути.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

«Муж издевался надо мной, как мог»: страшная история выживания

Иногда мы сами не замечаем , как оказались в ловушке. Главное — преодолеть свой страх и найти в себе силы выбраться из нее , как сделала это героиня сегодняшнего рассказа.

Cosmo рекомендует

Выбираем платье на лето: какие силуэты и принты стройнят

День влюбленных — каждый день: топ-5 украшений с сердечками

Когда я была беременна вторым ребенком , мой муж задался целью изничтожить мою уверенность в себе. Он стал ежедневно говорить мне , что я жирная и ему противно на меня смотреть.

Но по сравнению с физическим насилием оскорбления казались ерундой. Словно молниеносное движение пальца , которым придавливаешь надоедливого жучка. Его слова не могли сравниться с кулаками.

Он мог с такой силой швырнуть в меня бокал вина , что тот разбивался о мое тело. Мог швырнуть ноутбук через всю комнату , если я не соглашалась смотреть тот фильм , который он выбрал.

Я жила в крохотном мирке страха , который , казалось , все сжимался.

Он полностью распоряжался нашими финансами — у меня своих денег не было. Я говорила: «Сегодня мы с дочкой пойдем в парк», — и он швырял мне двадцать долларов.

Он оплачивал все счета , контролировал все наши активы. Я никогда не знала , сколько он зарабатывает. У меня не было доступа к банковскому счету.

Я оказалась в ловушке.

В 23 года я неожиданно для себя самой уехала на восток США и не знала здесь ни единой души. Это было частью моего преображения. Я хотела начать жизнь с нуля.

Я ушла из дома в 15 лет и в старших классах была бездомной , жила в машинах. Я быстро взрослела: четыре года спустя я горбатилась на корпорации , зарабатывая себе на жизнь отупляющей офисной работой. Мне казалось , что мой единственный шанс насладиться молодостью — это переехать в другой город. Я этим шансом воспользовалась и занялась кое-чем абсолютно противоположным скучной офисной работе: стриптизом.

Это был быстрый , легкий , и , честно говоря , волнующий способ заработать на то , чтобы изменить свою жизнь.

На третий вечер моей работы ко мне привязался симпатичный парень , который не отставал от меня всю мою смену и настаивал , чтобы я с ним куда-нибудь сходила. Оглядываясь назад , я понимаю , что это было ужасно , но тогда мне это показалось романтичным.

После первого свидания я поехала к нему и , можно сказать , там и осталась. Он был успешным воротилой в сфере недвижимости , и его мир денег , наркотиков и красивой жизни меня прельстил. Все , чем мы занимались — это секс и вечеринки.

А потом я обнаружила , что беременна.

Я не хотела ребенка. Он хотел.

Поскольку у нас возникло такое разногласие , мы решили , что примем решение вместе , когда он вернется с работы. Но он приехал и огорошил меня тем , что уже сказал своим родителям , и они вне себя от радости.

Это была мастерская манипуляция. Маленькая демонстрация того , что будет дальше.

Читайте также:  Как найти парня в 12 лет если ты некрасивая

«Это была мастерская манипуляция. Маленькая демонстрация того , что будет дальше».

Тут до меня дошло , что я жду ребенка от того , кого едва знаю. Я не знала , к кому обратиться за помощью: мне было некому позвонить и не на кого опереться. Поскольку я была вдали от семьи и жила в чужом городе , у меня были только те друзья , с которыми он меня познакомил. Вот так-то он и получил надо мной полную власть.

Всю беременность я просидела дома. Одна. Я ушла из стриптиза и устроилась в офис ( что за ирония!), но компания перешла в новые руки , и меня уволили. Оставшись без работы , я лишилась всех компонентов независимости: машину забрали , потому что я не успела выплатить по кредиту за нее , и мне пришлось отказаться от съемного жилья — я все равно жила у него. У меня не осталось ничего своего.

Как не осталось и мужчины , чьего ребенка я носила.

Как только моя беременность стала заметной , он отстранился. Он не желал прикасаться ко мне , целовать , вообще не хотел иметь со мной никаких дел. Мне приходилось проходить километры пешком на осмотр к гинекологу , потому что мой мужчина был вечно занят и не мог меня отвезти.

К моменту родов его настроение стало абсолютно непредсказуемым. Когда у меня отошли воды , он стал орать , чтобы я не смела портить сиденье его Лексуса.

«Когда у меня отошли воды , он стал орать , чтобы я не смела портить сиденье его Лексуса».

Когда родилась наша дочь , у нас бывали редкие хорошие моменты: он обнимал ее , она ворковала , он говорил , что любит меня , и я цеплялась за эти минуты , как за спасательный круг. Мне казалось , это знак того , что все наладится. Но если улучшение и наступало — потом все снова становилось хуже. Он орал на меня , обзывал тупой , а потом просил прощения с цветами и подарками.

Вдруг он неизвестно с чего решил , что нам надо пожениться. Я несколько раз пыталась отказаться , но он меня уговорил: в конце концов , у нас ребенок. Когда я говорила ему , что несчастлива и хочу уйти , он угрожал суицидом.

Мы поженились , и во время свадьбы даже не разговаривали друг с другом.

На короткое время между нами все наладилось — как минимум , с финансовой стороны. Он купил нам миленький домик и приобрел для меня машину мечты. Со временем у нас появилось много домов и машин , но ничто из этого не было записано на мое имя.

Я хотела это исправить ради обретения хоть какой-то финансовой — да и любой другой — независимости. Я умоляла его позволить мне работать. «У меня нет друзей , и мне нужно хоть что-нибудь , что было бы только моим», — повторяла я снова и снова.

Мы месяцами ссорились из-за этого. В конце концов , он дал добро на то , чтобы я стала подрабатывать официанткой. После столь долгого периода одиночества и изоляции я отчаялась завести новых друзей в ресторане , но что бы я ни делала , он бесился и кричал , что ему стыдно говорить людям о том , что его жена работает официанткой. Позже я узнала , что домашние тираны всегда так себя ведут: пытаются изолировать тебя от всех и каждого. Чтобы ты принадлежала только им.

Работа позволила мне отказываться от его периодических подачек. Когда он предлагал мне чек на 20 долларов , я говорила: «Все нормально , у меня есть деньги». Он швырял в меня чем-нибудь и хлопал дверью.

«Когда он предлагал мне чек на 20 долларов , я говорила: „Все нормально , у меня есть деньги“. Он швырял в меня чем-нибудь и хлопал дверью».

Долго я не проработала. В итоге , он заставил меня бросить подработку , находя один довод за другим , утверждая , что моя работа вредит нашему браку и ребенку ( моя ахиллесова пята , которая не позволяла мне отстаивать свои интересы). При всем своем богатстве он ощутил угрозу от моей жалкой зарплаты , которая давала мне крошечный кусочек власти над своей собственной жизнью.

Вновь скучая и маясь от одиночества дома , я решила , что хочу второго ребенка — что-то хорошее и чистое , за что я смогу держаться. Муж обещал мне , что такого , как в первый раз , больше не повторится.

Обещание он сдержал: было не так же. Было хуже. Он швыряния бокалами он перешел к швырянию посудой и бытовой техникой.

Я была на восьмом месяце , когда вдруг набралась смелости выгнать его. Это был неожиданный прилив безумной силы , сродни тому , как женщины поднимают руками автомобиль , когда их ребенок оказался под ним. Я должна была это сделать. Не знаю , откуда взялась эта сила , но внезапно я смогла так поступить.

Каким-то чудом он согласился уйти , но продолжал молить , чтобы я согласилась на его возвращение , щедро осыпая меня подарками. Наконец , он сказал , что хочет показать мне дом. Это оказался огромный красивый особняк с мраморными полами и огромным балконом с роскошным видом на город.

«Это оказался огромный красивый особняк с мраморными полами и огромным балконом с роскошным видом на город».

Он купил мне этот дом в качестве предложения мира и стал размахивать этой приманкой у меня перед носом: «Я собираюсь нанять горничную , чтобы тебе не приходилось самой там убирать».

Я села на ступеньки этого огромного красивого дома и позвонила своей сестре , с которой не говорила много лет. Меня терзали противоречия , и я сломалась.

Я сказала ей , что я — пустая оболочка человека и что не знаю , кто я есть. Что у меня особняк , полный красивых вещей , шикарные авто , успешный муж , двое прекрасных детей — и все это какая-то фикция.

Она ответила , что мне надо убираться оттуда любой ценой.

Я тайно сходила к адвокату по разводам , но это только добавило ощущения , что я в ловушке. Он заставил меня заполнить все эти финансовые документы , но я не знала ответов ни на один вопрос: семейные активы , стоимость недвижимости , акции и банковские счета. Я начала просматривать финансовые документы мужа , но не понимала в них ни слова.

У меня за почти что десять лет до сих пор не было банковского счета , хотя бы кредитного. Я не знала , как во всем этом разобраться.

И я запаниковала. Я взяла детей , посадила в машину и уехала из штата к сестре , от которой получила негласный совет. Когда муж вернулся домой и увидел , что меня нет , он заблокировал мой мобильный.

«И я запаниковала. Я взяла детей , посадила в машину и уехала из штата к сестре…»

Две недели я оставалась в доме сестры , и мы пытались разработать стратегию по моему освобождению. Я не могла вырваться только для того , чтобы вновь вернуться. Мне надо было обеспечить себе доход , чтобы я могла найти убежище с двумя детьми , но если я вновь начну работать , я буду умирать от страха , что муж сможет меня вычислить.

И мы с сестрой придумали план. Я вернусь домой и сделаю вид , что довольна и счастлива. И по утрам прося у него денег на мелкие расходы , я буду врать о том , как много расходов мне предстоит и что я собираюсь делать сегодня , а сама буду откладывать эти деньги на побег.

И я начала действовать. Первым делом я завела почтовый ящик , куда поступала бы корреспонденция на мое имя , к которой он бы доступа не имел. Затем , что оказалось труднее , я открыла счет в банке ( мне пришлось столкнуться с непонятными моментами в общении с кассирами и заполнить кучу бумаг , что заставило меня почувствовать себя абсолютной дурой , которая не в состоянии все это провернуть). Но я оставила сомнения и заставила себя забыть все те случаи , когда муж унижал меня и внушал мне , что я ни на что не способна.

Мне помогло то , что я начала с малого. Я откладывала по 5−10 долларов в день — все , что могла. Мне удалось накопить на аренду склада , и я начала просматривать объявления на сайте , через который бесплатно раздавались вещи. Я планировала , что мы с детьми бросим все и начнем сначала. И я начала собирать то , что нам может понадобиться в новой жизни: одежду , игрушки , мебель. Мужа вечно не было дома , и у меня была уйма времени.

«Я поняла , что пора бежать , иначе могу не дожить до утра…»

Однажды он пришел с работы поздно и выволок меня за волосы из постели: он рассвирепел из-за того , что я уснула не в нашей спальне , а в гостевой. Я поняла , что пора бежать , иначе могу не дожить до утра , и позвонила подруге — одной из немногих , кого я умудрилась тайно завести.

Мы подождали , когда мой муж уйдет , и взялись за дело: подруга приехала со своим мужем , и я судорожно побросала вещи в мешки для мусора. Мы с детьми забрались в грузовик ее мужа и уехали к ним — мой муж не знал , где они живут.

Я оставила ему обручальное кольцо и записку , в которой написала , что нашему браку настал конец , и добавила: пусть он меня не ищет , потому что не найдет.

Тут он потерял над собой контроль. Он оставил мне голосовое сообщение с угрозами. Он даже угрожал меня убить. Меня трясло от тошнотворного страха , но я должна была стоять на своем.

На протяжении следующих месяцев мы кочевали по друзьям , постоянно меняя прибежище ради нашей безопасности. У мужа было столько денег и возможностей , а я не знала , преследует он нас или нет. Для всех было лучше , чтобы мы постоянно переезжали. Мы ночевали на надувном матрасе на полу , паковали вещи и ехали куда-то еще.

В отчаянии я позвонила своей давно оставленной матери и попросила о помощи. Она была рада меня слышать , и мой рассказ тронул её сердце. Она помогла мне оплатить адвоката и получить развод.

Я наконец-то устроилась на работу. Это была только подработка , но после стольких лет без работы это было все , на что я могла претендовать. Зато у меня оставалось время , чтобы забрать детей из школы. В прошлом году перед Рождеством благотворительная организация для жертв домашнего насилия помогла мне внести авансовый платеж за квартиру для малообеспеченных семей.

И вот у нас появилось место , которое мы можем назвать своим домом. Оно не большое , не модное и совсем не похоже на то , что мог бы предложить мне мой муж. Но оно безопасное — и оно мое.

Некоторые подробности были изменены ради безопасности автора.

По материалам Marie Claire

Почему порно — совсем не задорно: рассказывает Екатерина Попова

Муж тиран: не уважает, унижает, оскорбляет, делает виноватой или синдром жертвы в семейных отношениях

Ситуация, когда муж в семье ведет себя агрессивно: оскорбляет, унижает, не уважает, делает виновной, а жена вынуждена терпеть тирана, встречается очень часто. Обычно, это происходит в семье, где супруга большую часть времени занимается домашним хозяйством, воспитанием детей. Выполняя все работы по дому, и ухаживая за детьми, она регулярно получает оскорбления, мирится с агрессивным поведением со стороны супруга.

В таких ситуациях нередки случаи измен со стороны мужа, и после того, как о них становиться известно, это делает ситуацию еще более невыносимой. Бытовое насилие, в таких ситуациях, также нередкое явление.

Если в Вашей семье муж – тиран, и происходят вышеописанные явления, а Вы очень хотите как-то изменить сложившиеся отношения «Тиран — Жертва», предлагаю попробовать заняться самоанализом. Возможно, представленные ниже рассуждения о природе этих отношений будут Вам полезны и помогут в этом.

Итак, вроде, все очевидно. Есть плохой муж-тиран, который угнетает супругу и очевидный выход из ситуации – это наказать обидчика. Наказание бывает разным: просто избить его физически, избить эмоционально (обидеться и не разговаривать, устроить скандал), подать на развод, запретить общаться с детьми (юридические способы), проклясть его или попросить высшие силы его наказать.

Второй вариант – более гуманный, но сложно выполнимый – это простить. «Бог прощал и нам завещал». Очень хороший вариант, можно сказать очень психотерапевтичный, вот только простить можно только, если очень сильно напрячься, и то до очередной выходки. А потом все заново, и обиды возвращаются.

Поэтому, первый вариант все-таки предпочтительнее, в силу большей эффективности

Однако практика показывает, что ни тот ни другой вариант без попытки разобраться в себе и отношениях не дают положительных эффектов, а скорее дают отрицательные последствия в виде синяков, травм, душевных травм и депрессивных состояний. Человек остается прежним, и как ни странно, подобная модель поведения перекочевывает в отношения с новым мужем, но с небольшими нюансами.

Чтобы выйти из замкнутого круга, важно избавиться от одного не очевидного заблуждения. Заблуждение заключается в том, что жертва страдает, а тиран наслаждается. В действительности же, страдают оба. И если углубиться в причины страдания, то можно увидеть, что один страдает от безысходности того, что по отношению к нему будет применяться насилие, второй – от безысходности того что, что я бы не делал, ситуация не изменится. Если поговорить с мужем, то мы увидим, что его уровень неудовлетворенности отношениями очень высок и он «прилагает», как ему кажется, очень много усилий, чтобы терпеть и «перевоспитывать» жену.

Кто виноват, и что делать?

По большому счету, ни один из супругов не является причиной сложившихся отношений, точнее сознательно никто не хочет подобных отношений и всячески стремится их изменить, просто методы разные: один постоянно прощает и занимает пассивную позицию, второй занимает активную, агрессивную, позицию. В основе таких отношений лежит наше сознательное стремление к совершенству, в том числе, и к совершенствованию отношений и углублению чувств, но что-то мешает этому совершенству состояться. Как в поговорке: «Хотели, как лучше, а получили как всегда». Происходит так вследствие того, что в каждом из нас есть то, что не находится под контролем нашего сознания то, что мы сознательно не контролируем – это наше подсознание. Например, работая на компьютере, мы видим только то, что на экране, но что происходит на самом деле в глубине процессора, памяти и программном обеспечении, мы представления не имеем.

Например, если мы видим, что на улице кто-то обижает другого или ведет себя вызывающе, то мы можем вступиться за другого или пройти мимо. Как правило, мы принимаем решение бессознательно – на автомате. Большая часть реакций на те, или иные действия окружающих у нас по умолчанию запрограммированы, если мы сознательно не вносили изменения в программу. Наш компьютер программируется начиная с зачатия, ведь от того в каком месте, в каком настроении с какими чувствами оно происходило, зависят многие биохимические процессы и, естественно, эмоциональное состояние женщины, в которой заражается новая жизнь. Специально наше подсознание никто не программирует. Это происходит автоматически в процессе жизни с родителями, бабушками и дедушками. Наше подсознание просто впитывает в себя их понимание мира, модели поведения.

Читайте также:  Почему женщина не любит себя сатья дас

Ряд исследователей семейно-родовых сценариев утверждают, что мы не только усваиваем модели поведения от людей, с которыми взаимодействуем непосредственно, но и от наших предков вплоть до 7 колена. В итоге, мы имеем в своем подсознании программу, которая без нашего сознательного контроля ведет нас по жизни. И, как правило, приводит в такие отношения, в которых нашим партнером становиться другой человек с похожей программой. Мы думаем, что это просто случайность, что у нас возникла любовь. Однако наш автопилот привел нас к нашему избраннику, и привел не случайно. А вот для чего это произошло, какой в этом смысл, лучше подумайте сами и запишите ваши ответы на листе бумаги.

И вот, перед нами жизненная драма, когда два человека, которые полюбили друг друга, теперь друг друга ненавидят. Причем как первое, так и второе, произошло автоматически с минимальным участием их сознания, просто так сложилось.

Какие есть варианты действий в ситуациях, когда муж тиран, который не уважает, унижает, оскорбляет и делает виноватой.

Вариант 1. Понимая, что ситуация не контролируется сознанием ни мужа, ни жены, один или оба супруга начинают работать над трансформацией своих подсознательных установок. В результате работы над собой, они не только существенно изменяют отношения в своей семье, в результате работы могут изменяться отношения с родителями и другими родственниками. Такая работа, также, гармонизирует отношения с детьми.

Вариант 2. Ситуация усугубляется, супруги либо разводятся, либо живут в одной квартире как соседи.

Вариант 3. По стечению обстоятельств, высшей воле, благословению предков, происходят какие-то события, которые существенно меняют отношения.

В нашем обществе 1 и 3 вариант очень редки, большинство пар предпочитает развод или жизнь с постоянными скандалами и разборками. Каждый из них считает, что виноват другой.

Но другой не виноват потому что:

  1. Другой страдает не меньше, чем ты сам.
  2. Он не контролирует ситуацию, он просто живет в соответствие со своим семейно-родовым сценарием.

И, соответственно, путем выхода из сложившейся ситуации будет.

  1. Понять суть страдания другого человека, – это даст возможность его по-настоящему простить.
  2. Попробовать проанализировать свою жизнь, на предмет того, почему мы вместе. Какие качества есть во мне, которые провоцируют в нем подобное поведение.

В этой статье мы говорим о «синдроме жертвы», который, реализует женщина в отношениях, когда муж-тиран не уважает или унижает, оскорбляет, делает виноватой. Чуть подробнее о синдроме.

Синдром жертвы или комплекс жертвы – это, как правило, подсознательное желание занять не защищённую позицию, ради снятия с себя ответственности за жизненный выбор. Как уже подробно описано выше, данный синдром формируется с детства. Возможно, один из Ваших родителей был гиперответственным, и не давал Вам возможность самостоятельно принимать решения и нести ответственность за успехи и неудачи. А с другой стороны, – Вам транслировалась идея, что Вы из себя ничего не представляете, что у Вас нет таланов, Вы не успешный человек и.т.д., вариаций может быть много.

В результате такого воспитания у Вас:

  1. Не сформировано чувство ответственности – вы ее боитесь.
  2. Вы не уважаете себя, в том числе, из-за того, что Вы не умеете добиваться чего-то в жизни.

Обратите внимание, что это замкнутый круг, по которому большинство «жертв» ходят всю жизнь. Чтобы из него выйти нужно:

  1. Научиться брать на себя ответственность – здесь нужно победить страх перед неизвестностью.
  2. Научиться любить и уважать себя – здесь важно уделять время себе и своим желаниям.

Как только Вы, хотя бы немного, научитесь это делать, Ваш муж, начнет меняться как бы сам по себе. Он начнет меньше Вас унижать, делать виноватой, проявлять агрессию. Ведь Вы сами являетесь во многом причиной данных явлений.

Мир отношений

Популярные статьи

Муж издевается, унижает, морально уничтожает.

Муж издевается, унижает, морально уничтожает.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Служебный роман. или лучше просто поработать?

Большую часть жизни мы проводим на работе. Там мы общаемся, изредка прерываясь на собственно работу, там мы делимся новостями, секретничаем, интересуемся жизнью “окружающей среды”, хвастаемся обновками и так далее. Особняком в этом перечне стоит пункт – служебный роман. Помните нашумевший фильм с прекрасной музыкой и великолепными актерами? Вот-вот, о служебном романе, не киношном, а настоящем, и хотелось бы поговорить.

В самом деле, где еще так удобно влюбляться, как не на работе? Объект любви постоянно перед глазами, с ним можно общаться по делу и без оного, например, за чаем или кофе, а еще лучше – уединиться в “курилке”.

И вот в один прекрасный день, ваш муж (если он имеется) или же коллеги (что, наверное, еще хуже мужа), начинают обращать внимание, что вы ежедневно меняете наряды, всегда со свежим маникюром и красивой прической. Что ваше внимание постоянно рассеивается, и начальнику приходится объяснять задание по два-три раза, пока вы, наконец, не сообразите, чего же от вас добиваются. Да еще загадочная блуждающая улыбка на лице и взгляд, постоянно обращенный в сторону объекта внезапно вспыхнувшего чувства. Да, кстати, если ваш избранник пребывает в неведении, то доброхоты-коллеги непременно ему подскажут. А что будет потом?

Тут есть несколько вариантов развития ситуации. Первый вариант – взаимность. Взгляды станут перекрестными, а обеденные перерывы слишком короткими. Количество общих вопросов по служебной надобности резко возрастет, а выходные, прежде такие желанные и любимые, станут тянуться невыносимо долго. А уж литры совместно выпитого кофе смогут нанести ущерб любому здоровью.

Правда, если вы и ваш визави, люди свободные от семьи и прочих обязательств, все может закончиться к обоюдному удовлетворению, а если нет? Тут почти стопроцентная гарантия, что еще до того, как вы сами поймете, что с вами происходит, ваши коллеги вас вычислят, “разберут по косточкам” и, возможно, уведомят о вашем страстном романе всех заинтересованных лиц.

Что последует дальше, остается только гадать: разводы, скандалы, служебные неприятности – все возможно. Правда, среди всего этого сама причина возникновения проблем, может потеряться совершенно. Я про начавшийся роман.

Второй вариант – отсутствие взаимности. Или же семейные узы прочны, а чувство долга затмевает все прочие чувства. Тогда вам остается молча страдать, довольствоваться возможностью видеть и слышать, а иногда даже и разговаривать с тем, кто заполнил ваши мысли и. стать объектом жалости, сочувствия или злорадства (ненужное зачеркнуть) ваших коллег. Сколько это продлится? Заранее неизвестно. В перспективе служебные неприятности, высокая вероятность смены работы, уязвленное самолюбие – то есть одни потери.

Особняком среди служебных романов стоит ситуация, когда существуют отношения подчинения. Интимные отношения с начальником – это уже не служебный, а “военно-полевой” роман. Если вы секретарша, это другое дело. Начитавшись анекдотов, наслушавшись коллег по профессии, вы морально уже почти готовы к развитию событий. А вот если вы, например, заместитель начальника или начальник рангом пониже? Тут ваши отношения обязательно спровоцируют конфликт в трудовом коллективе. Ну, а как иначе?? Или выдвиженчество, или вопиющая несправедливость – третьего не дано!

Ну, и самое главное – мы живем не в “Санта-Барбаре”. Это означает, что если ваш служебный роман не перерос в замужество, то он когда-нибудь закончится. А вот как закончится? И что потом? Менять интересную и хорошо оплачиваемую работу неизвестно на что? Или каждый день видеть перед собой объект страданий, мучений и кучи свалившихся проблем? Пожалуй, так. Вы хотели устроить свою личную жизнь без отрыва от производства, а теперь вам предоставлен счет. За все надо платить. или же расплачиваться.

Что же делать? Ваш взгляд задержался на “медальном профиле” коллеги дольше обычного? Переведите его. на цветок, что стоит на подоконнике. Да, Вы правы, его нужно немедленно полить.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Почему матери тревожатся за детей больше, чем отцы

Ямама двух молодых людей, один из которых еще подросток. Мои дети много трудятся, но и развлекаются на всю катушку. У нас в Лондоне это означает, что вечером они могут оказаться то в клубе в Брикстоне, то на вечеринке в Пэкхаме, то на тусовке в Хэкни и вернутся домой, скорей всего, под утро.

Не могу пожаловаться, они стараются держать меня в курсе, и обычно я ложусь спать, получив от младшего смску типа: «Вернемся часа в 3, люблю тебя». В наши дни 3 ночи означает «не поздно».

То есть все вроде бы идет хорошо. Но не для меня. Только не для меня. Я твержу себе, что мои дети разумные люди, что им необходима независимость, что Лондон в целом относительно безопасный город, что насильники и грабители среди таксистов практически не встречаются, – но все равно мне очень трудно уснуть, пока я не услышу щелчок дверного замка.

Меня не оставляет тревога, она пронизывает мои сновидения, а зачастую я вообще не смыкаю глаз, прокручивая в фантазиях самые страшные сценарии. При этом мой муж преспокойно сопит рядом, а наутро он и дети наслаждаются воскресным завтраком, тогда как я после бессонной ночи чувствую себя совершенно разбитой.

Муж на работе полностью отвлекался от мыслей о детях – его коллеги вообще не знали, что он отец

Добро пожаловать в мир материнской тревоги! Я говорю сейчас не о том стрессе, о котором клинические психологи пишут научные статьи и который ведет к серьезным проблемам у детей. И не о тех вполне естественных волнениях, которые переживает любой нормальный родитель, если ребенок заболевает или сдает важные экзамены. Нет, я про повседневную, не столь сильную фоновую тревогу, вызванную опасностями, которые мы всего лишь воображаем себе и которая управляет нашей жизнью.

Мою приятельницу доктор даже спросил, не случилось ли ей потерять ребенка, – он не мог понять, почему она так сильно переживает из-за аллергии на орехи у ее сына. Другая подруга рассказывает, что ее 20-летняя дочь стала листать свою медицинскую карту и расспрашивать мать о своих детских болезнях: «А это что у меня было? А это?» – а та не могла ничего толком вспомнить, кроме собственной жуткой тревоги.

Одна молодая мать недавно с горячностью сказала мне: «Я страшно злюсь на себя. Эта неотступная тревога! Муж говорит – хватит уже волноваться, а я не могу ничего с этим поделать».

Мне кажется, подобные разговоры происходят почти исключительно в женском кругу. Это своего рода универсальный язык, понятный женщинам любых возрастов, классов и национальностей. Такие разговоры – вид зависимости, некая компенсация, впрочем, слабая, за все наши дни и ночи, наполненные тревогой. Они кажутся такими старомодными. В конце концов, мы живем в XXI веке, который поставил под вопрос все связанное с полом и гендером, включая само тело. И тем не менее женщины по-прежнему тащат на себе этот эмоциональный груз, связанный с семейной жизнью, и казнят себя за это.

Моя знакомая, мать-одиночка, вспоминает, как резко отличались у них с бывшим мужем эмоциональные переживания: «Я попала в классическую западню: с одной стороны, тревога за детей, пока я на работе, с другой – тревога за работу, пока я с детьми. А муж на работе полностью отвлекался от мыслей о детях – его коллеги вообще не знали, что он отец!»

Материнская тревога – универсальный язык, понятный женщинам любых возрастов, классов и национальностей

Что с этим делать и можно ли это изменить? Психотерапевт и писатель Грэм Мьюзик (Graham Music) признает, что это вовсе не просто. «Не хочется вступать на путь биологического детерминизма и объяснять все лишь нашей природой, – говорит он. – Однако некоторые исследования свидетельствуют, что есть определенная связь между гормоном окситоцином, который вырабатывается в организме кормящей матери, и симптомами обсессии».

Неужели материнство – это некая разновидность обсессивно-компульсивного расстройства? Не слишком-то приятная новость. Но дело еще и в культурных нормах, отмечает Грэм Мьюзик: «В западной культуре признается естественным, что женщины могут испытывать тревогу и беспокойство, тогда как мужчины защищены (и защищаются) от тревоги тем, что им необходимо «быть сильными» и «решать проблемы». Тестостерон снижает тревожность и действует как своего рода антидепрессант».

Конечно, изредка встречаются и тревожные отцы. Но как насчет подавляющего большинства мужчин, наделенных природными антидепрессантами? Они ли решают семейные проблемы? Не пора ли признать, что этим все-таки занимаются тревожащиеся матери? С другой стороны, «женщины хоть и жалуются, но не готовы уступить пальму первенства чувствительным мужчинам, – полагает Грэм Мьюзик. – И многие из них любят именно сильных мужчин. Так что тут все не так однозначно».

И даже если мы считаем, что хорошо бы мужчинам делить с нами наши тревоги, изменить укоренившиеся традиции исключительно трудно. Мы видим это на примере многолетних дебатов насчет разделения домашних обязанностей между мужчинами и женщинами.

А пока скажем наконец доброе слово про тревожных родителей. Их эмоциональная включенность достойна уважения. Кто-то же должен всегда быть начеку, чтобы не спутать грипп и менингит, чтобы заранее продумать весь план путешествия или подготовки к экзаменам, чтобы вовремя разглядеть, что ребенок связался с плохой компанией?

Тестостерон у мужчин снижает тревожность и действует как своего рода антидепрессант

Тревога часто изматывает и опустошает? Да. Она больше, чем это необходимо? Почти наверняка. Но давайте признаем, что она почти неизбежна, когда мы стремимся вырастить достаточно независимых и достаточно счастливых детей.

Вспоминаю, как меня растрогал рассказ моей мамы, которой тогда было хорошо за 70. Она призналась, что каждую ночь перед тем, как уснуть, обращается мыслями к каждому из своих взрослых детей, размышляя, как складывается их жизнь. Эти мысли, говорила она, как луч маяка, который во тьме высвечивает то один, то другой участок моря.

Хоть и слишком поздно, но я все-таки поняла, что ее жизнь была проникнута тревогой за нас. Однако она не позволила этой тревоге ни поглотить ее, ни омрачить нашу, в общем и целом, радостную жизнь в семье. Когда я думаю о своем детстве, мне на ум приходят отнюдь не панические настроения матери, а наши разговоры, смех, совместные путешествия и приключения. И это, несомненно, самое главное ее достижение.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Добавить комментарий