Как отговорить мужа от ребенка

Как убедить мужа завести ребенка – беспроигрышные аргументы

Иногда так бывает, что мужчина и женщина любят друг друга, и всё у них вроде хорошо, но это только на первый взгляд. А на самом деле у них одна большая проблема: женщина хочет и может иметь ребенка, а мужчина может, но категорически не хочет. Женщины конечно склонны в такой ситуации додумывать себе причины такого категорического отказа, вместо того, чтобы спокойно поговорить со своим супругом и попытаться хотя бы услышать его. Ведь истинные причины могут быть не только эгоистичные и меркантильные, а и более серьезные. А выяснив причину гораздо легче с ней справиться и изменить отношение мужу к тому, что его так пугает.

Скажу откровенно, мне не приходилось бывать в такой ситуации. Но вот моя лучшая подруга испытала на себе все «прелести» этой битвы с мужем за ребенка. Теперь, когда их дочке уже 5 лет, счастливы все, но тогда это был настоящий кошмар: постоянные ссоры, скандалы и слезы, думали даже разводиться. Тяжело было смотреть как два человека, которые всегда тепло друг к другу относились, теперь даже не пытаются поговорить нормально и спокойно. Каждый занял позицию: я знаю как лучше и как надо, а ты не прав .

После очередного такого скандала Катя пришла ко мне в слезах и сказала, что, наверное, подаст на развод. Я предложила ей успокоиться и попытаться разобраться в ситуации со стороны . Катин муж – Саша, говорил, что не хочет детей потому, что не готов пока к этому. Рано еще. Хотя на тот момент ему было 29, а Кате 27. И мы с ней начали рассуждать: что может мешать мужчине, принять такое решение – стать отцом, какие «весомые» аргументы они обычно приводят и чего на самом деле так сильно боятся.

Отговорки и истинные причины отказа

Чаще всего в качестве отговорок можно услышать следующее:

Мы мало пожили для себя.
У нас нет пока квартиры (машины).
Я недостаточно зарабатываю, чтобы содержать тебя (жену) и ребенка.
Мы мечтали съездить за границу, но даже это не можем себе позволить, а тут РЕБЁНОК.
Я пока не представляю себя папой и прочее.

Отговорок очень много, у кого насколько фантазии хватает. Но как бы они не звучали, у каждой отговорки есть глубинные истинные причины такого поведения мужчины.

Вот в них и попробуем разобраться, итак:

Инфантильность. В этом случае мужчина внутренне не считает себя достаточно взрослым или зрелым, чтобы стать отцом. Это самая частая отговорка! Ждать, когда мужчина сам осознает, что стал зрелым, не имеет смысла. Некоторые и в пятьдесят ощущают себя детьми. Инфантильность женщины тоже играет важную роль. Если мужчина видит, что его жена не самостоятельна, то он понимает, что скорей всего ему придется воспитывать и нести ответственность за двоих: жену и ребенка, а может и за троих. В такой ситуации, женщине следует всячески демонстрировать своему мужу, что она взрослый и ответственный человек и готова к такому серьезному событию в жизни, как рождение ребенка.
Неуверенность в женщине. Такая ситуация тоже возможна. То есть мужчина воспринимает свою женщину, как временное пристанище и готов при случае от нее уйти. Сказать прямо он, естественно об этом не может, а желание женщины родить ребенка воспринимает, как попытку привязать и удержать возле себя.
Неуверенность в своем финансовом положении. Для многих мужчин отсутствие материальной обеспеченности и уверенности в завтрашнем дне серьезный повод отложить рождение ребенка. В такой ситуации женщине нужно обязательно поговорить со своим мужем и объяснить, что после рождения ребенка она готова сократить расходы на себя, что она не собирается седеть у мужа на шее, а пойдет работать, и денег будет вполне хватать. Нужно дать понять мужу, что не ему одному придется всех содержать и обеспечивать. Объяснить, что материального благосостояния можно добиваться всю жизнь и так и не добиться, а время идет очень быстро. И может случаться так, что когда он захочет ребенка будет уже поздно и состояние здоровья не позволит женщине родить. Приведите примеры других семей, которые добились благополучия, уже имея детей.
Медицинские причины. Мужчина не хочет иметь детей, зная, что в его семье были случаи рождения детей с отклонениями или другими серьезными наследственными заболевания. Но рассказать об этом не может или не хочет. В таком случае неплохо было бы подружиться с его родителями или другими близкими родственниками, владеющими ситуацией и аккуратно разузнать у них.
Негативный опыт кого-то из друзей. Например, его знакомый или друг разошелся с женой и теперь редко видит ребенка. Или сам мужчина вырос в неполной или многодетной семье. Знает что такое недостаток внимания и ласки. И подсознательно боится этого.
Наличие детей от предыдущего брака. Это, пожалуй, вторая по популярности отговорка. Но эту в отличие от инфантильности вполне можно понять. Если у мужчины уже есть ребенок, а может и несколько, то он просто считает, что этих детей ему достаточно и не понимает желания женщины родить от него – любимого. Пожалуй, это самая трудная ситуация. Здесь очень непросто будет переубедить мужчину.
Желание пожить для себя или простой эгоизм. Эта оговорка с возрастом. То есть она больше присуща молодым мужчинам, которые только почувствовали свободу от родительской опеки и хотят пожить в свое удовольствие. Такой контингент переубедить невозможно. Мужчина такого возраста и жизненной позиции, не изменится ни под каким давлением. Можно даже и не пытаться. И даже если женщине каким-то чудом удастся его уговорить на рождение ребенка, то в дальнейшем все заботы и хлопоты, связанные с рождением малыша лягут исключительно на ее же плечи. Вопрос: оно вам надо?

Есть еще несколько «весомых» аргументов:

Жена поправится и испортит фигуру после родов, перестанет следить за собой (странно, я всегда думала, что этого боятся женщины).
Во время беременности испортиться характер жены.
После появления ребенка – жена перестанет уделять ему много внимания.
Потеря свободы и времени на увлечения и хобби.
Изменится сексуальная жизнь их семьи.
Страх за жизнь и здоровье жены.
Боязнь остаться одному с ребенком на руках, если вдруг роды закончатся трагически.

Не редко против рождения ребенка выступают родители мужа. Они регулярно внушают, что эта женщина ему не пара и не стоит торопиться с детьми.

Что делать и чего не делать категорически?

Женщине, если она уверена, что муж ее любит, и причины его отказа не имеют серьезных оснований, нужно многое сделать:

Чаще разговаривайте с мужем, интересуйтесь его работой, увлечениями, друзьями. Это очень сильно сближает, легче преодолевать любые трудности и находить общий язык.
Умерьте свои затраты. Именно те, которые вы тратите исключительно на себя. На время! Покажите, что вы в состоянии контролировать и рационально расходовать семейный бюджет.
Ходите в гости к друзьям или родственникам, где есть маленькие дети.
Будьте готовы меняться и идти на компромиссы, больше уступайте. Чем больше он будет видеть, и чувствовать, как искренне вы его любите и как о нем заботитесь, тем сильнее будет его желание запечатлеть это в ваших детях.
Не забывайте о себе, своем внутреннем и внешнем состоянии. Желательно не только до рождения ребенка, но и после.
Покажите своему мужчине, что для вас рождение ребенка очень важно. Чаще смотрите семейные фильмы с маленькими детьми, ролики и фото забавных детей в интернете. «Случайно» рассказывайте ему разные интересные и веселые истории из своего детства или смешные случаи с детьми друзей, кумовьев, сотрудниц с работы.

Поверьте, рано или поздно мужчина обратит внимание на то, как сильно вы хотите ребенка и уступит вам. Проявите женскую хитрость и смекалку и у вас все получится!

Чего делать категорически нельзя!

Ежедневно, с утра до вечера твердить мужу, что вы хотите ребенка. Не пытайтесь взять его измором!
Ни в коем случае не ставить ультиматумов типа: ребенок или развод. Особенно, если вы не готовы ко второму варианту.
Не выступайте постоянно инициатором в сексе. Особенно, если до этого вы так не делали.
Не подстраивайте «залет»! Мужчины такое не любят и не забывают, а главное результат может быть совершенно неожиданным для вас: он просто уйдет! Навсегда!

Продолжение истории

История наших друзей разрешилась, к счастью, благополучно. Пообщавшись и разобрав все вышеперечисленные варианты, мы поняли, что Саша не хочет иметь детей из-за негативного опыта своего брата. Жена, которого забрала двоих детей и увезла в неизвестном направлении. Все попытки брата их найти закончились ничем. Он много пил и чуть не покончил с собой. Родителям и Саше с большим трудом удалось вернуть его к нормальной жизни. Как потом и сам Саша сказал: насмотрелся, мне такое не надо.

Устроив им «случайную встречу» у нас дома, они наконец-то смогли спокойно поговорить и решить свои проблемы.

Катя спокойно объяснила мужу, что неудачная история его брата – это его история. А у Саши своя собственная. И только от них зависит, какой она будет . Теперь у них есть девочка Леночка (в мою честь назвали) и кто-то еще, но пока срок очень маленький – неизвестно.

Вот такая история. Хочу пожелать взаимопонимания, любви и терпения вашим семьям.

И помните: ребенок – это не цель. И уж тем более не средство удержать мужчину. Ребенок – это плод любви мужчины и женщины. Это самое большое счастье, которое дано нам в этой жизни!

Как отговорить мужа от рождения детей?

Женаты 8 лет, знакомы 11, живем хорошо,есть квартира, машина, приличная работа. Мне 29, мужу 33. Я никогда не скрывала свое нежелание иметь детей, но муж надеялся меня переубедить. теперь его вообще как заклинило. начал наседать!
Дайте пожалуйста советы как ему доступно объяснить ,что рожать детей это всего лишь поиметь лишнюю обузу и проблемы на свою голову. В общем как его переубедить. Прошу конкретных советов.

зачем отговаривать дети это прекрасно

Так и скажите, что вы его заранее предупреждали и теперь все его хотелки – это его личные проблемы.

пишите пожалуйста по теме.

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

Да че седня с темами-то? Одна тупей другой.

Так и скажите, что вы его заранее предупреждали и теперь все его хотелки – это его личные проблемы.

говорю, но он настроен критично, давид наменя, уламывае туговаривает, даже порой пугает что сделает это как нибудь тайно.

Да че седня с темами-то? Одна тупей другой.

ну не нравится пройдите мимо, я же вас сюда силком не тащу. Что за люди!

Скажите, что у вас в роду все шизофреники и это передается по наследству.

Не боись, автор, я тута самая умная, даю луччие советы – тему можно закрывать.

давид, говорите? наменя? уламывае и туговаривает? ну, в таком случае, эту проблему не решить! 😀 😀

Твердое “нет” и пусть хоть усpется . Дальше видно будет.

не рожать и все

Тайно)) Вкатит вам снотворное и втихую дело сделает)) Ну темы сегодня))

давид, говорите? наменя? уламывае и туговаривает? ну, в таком случае, эту проблему не решить! 😀 😀

да ладно вам, ну поторопилась.

если не хотите потерять мужа, то рожайте. но поставьте условие, пусть обеспечит няней и всем необходимым.

если не хотите рожать вообще, то муж скорей всего найдёт ту, которая ему родит.

Так и скажите, что вы его заранее предупреждали и теперь все его хотелки – это его личные проблемы.

если не хотите потерять мужа, то надо рожать, но с условием, что он будет помогоать, наймёт няню и так далее, если не хотите детей нивкакую, то ваш муж скорей всего найдёт ту, которая ему родит

если не хотите рожать вообще, то муж скорей всего найдёт ту, которая ему родит.

Вообще это оптимальный вариант как для Автора, так и для ее мужа. И тогда каждый проживет такую жизнь, какую хочет.

если не хотите рожать вообще, то муж скорей всего найдёт ту, которая ему родит.

отнюдь. если мужчина так сильно хочет наследников, то он найдёт себе девушку, она родит, и он всё время будет пропадать там, а потом вообще туда и сьедет. или автора пошлёт.

давид наменя, уламывае туговаривает

ты ему это покажи. передумает. зачет такое плодить?

Не отговорите вы своего Давида,хочет мужик детей,может любовница родит-как вариант.

знаю несколько таких семей, две из них, в итоге развелись и мужчины женильсь повторно на женьщинах родившим им наследников, а одна пара, там девушка тоже долго сопротивлялась, но потом поняла что лучше родить и сохранить свой привычный образ жизни с мужем, чем остаться у разбитого корыта, и родила.

я тоже об этом думала. но с другой стороны ,как я упираюсь , так он бы уже давно подыскал себе более сговорчивую , тем более жених он завидный как говорится . так нет же, он держится именно за меня. один раз был ооочень серьёзный разговор и я предложила- мол ну давай разведемся , чего мучить то друг друга, но он на развод категорически не согласен,тем более других разногласий у нас нет и живем мы просто отлично.

еще поуговаривает и перестанет. заведет любовницу – та родит и он к ней свалит

А как вас можно переубедить?Никак? Вот и его, может так же. Так что на пополамЭ крупного ничего не приобретайте.

пишите пожалуйста по теме.

Так и скажи ртом и языком что детей не хочешь заводить,если любит поймет, не любит уйдет, придумаешь другие варианты например попой рассказать отпишись

а вообще девочки ,я вопрос достаточно четко в теме сформулировала. давайте по теме. Есть какие нибудь идей,как бы так сделать что бы мужчина понял всю бесперспективность появления в семье ребенка.

он и не будет сразу разводится, а ребеночка родит

если ему нужна именно семья с ребенком-то такую семью трудно полноценно строить при наличии в его жизни моей персоны.

Повторюсь меня интересует именно методы которые отвращают мужчину от желания иметь детей.

Автор, я тоже думаю, что лучше родить. Я согласна с последним гостем. Если мужчина хочет ребенка, он его в конце концов сделает. А когда сделает на стороне

, у него будет очень хорошая отговорка. Он же вас столько времени уговаривал, а вы ему так навстречу не пошли. У меня знакомые, он очень долго ее уговаривал, муж аж в 50 лет ушел. Все таки решил, хоть в 50 детей иметь. Любовнице 35, она уже его жена. А жена осталась одна, ей уже рожать поздно.

Автор, я вас понимаю . ну не хотите вы детей, и это ваше полное право . Но помните, всё в нашей жизни проходимо и быстротечно, вам всего 29 лет и муж вас очень любит, но это может быть не вечным, тем болие у него такая навязчивая идея !

На вашем месте, я бы посторалась его уговорить подождать ещё несколько лет 3-4 года, а там может вы сами предумаете.

это конечно хотелось бы что бы детные поделились.

Может какие то специфические трудности возникают в жизни и в отношениях между мужем и женой с появлением ребенка? такие что бы рассказав это мужчине, он бы задумался а надо ли ему это все.

он и не будет сразу разводится, а ребеночка родит

если ему нужна именно семья с ребенком-то такую семью трудно полноценно строить при наличии в его жизни моей персоны. Повторюсь меня интересует именно методы которые отвращают мужчину от желания иметь детей.

Таких методов нет. увы. Если мучина решил что ему в жизни нужен наследник, то вы его никак не уговорите.

Не представляю, какие могут быть отговорки. Скажу, какие мой бывший мне говорил, так как детей он не хотел. Детки часто болеют, то животик, то газики, то глаза гнойные.

Иногда у детей без причины может развиться диабет.

Дети все ломают, никакой личной жизни, о сексе первый год можно забыть, если вдруг будут осложнения при беременности или при родах.

Заведите собаку наконец, попробовать поухаживать

Попробуйте 5 раз ночью его будить и пусть кукле дает молоко по 10 минут. Пусть потаскает рюкзак 10 кг каждый день на руках.

Таких методов нет. увы. Если мучина решил что ему в жизни нужен наследник, то вы его никак не уговорите.

есть такой метод клизма называется

понимаете, я не могу взять на себя такую ответственность за его жизнь и уговаривать его ждать. тем более я на 99,9% уверено что ничего не поменяется в моих желания и планах. поэтому это будет не честно с моей стороны.

Плюс ко всему если бы он менее напряженно к этому относился , я может и выклянчила бы себе 3-4-5 лет. но он именно кипишит из за своего возраста (он же старше меня), говорит тебе эти пару лет ничего -ведь ты еще совсем молода, а мне будет под сорок и я буду старым папашей, мне уже будет неинтересно заниматься ребенком, я ему привожу в пример, что типа и в 50 вон мужчины рожают со вторыми , да третьими женами, а он ни в какую -его именно пугает, что он будет стар и не сможет заниматься ребенком- а у него мечты именно активно воспитывать, заниматься , водить на всякие секции-в общем слишком все радужно у него.

Извращенец или нет?

Фистинг

Как вы себя вели если парень молчит после ссоры?

спорт

Про грехи

А жена осталась одна, ей уже рожать поздно.

от ухода мужа никто не застрахован-увы, это конечно неприятно, но если что- это его решение и бог с ним. Просто на данном этапе хотелось бы что то предпринять что бы выправить ситуацию ,естественно в свою пользу ))). Ну а там как получится.

Остается только одно – поменять мужа.

Скажи , что климакс у тебя уже начился.Артроз, тромбофлебит, цирроз и гипертония., что шансов родить ему уже никаких. Типо экология плохая и питание одна химия.

ты не обиделась? а то я писец как переживаю гы гы гы

Иногда у детей без причины может развиться диабет.

Заведите собаку наконец, попробовать поухаживать

блин так вот проблема в том , что я уже как то пыталась провести полевые ученья, так сказать курс молодого бойца. Даже брала у его сестры ребенка на выходные ,ребенку всего годик. И да он подзамотался ,ему было не комфортно, его все раздражало. НО , у него отговорка- это мол все так потому что не по настоящему и ребенок чужой, А К СВОЕМУ РЕБЕНКУ и раздражения не будет и усталость только приятная и воспитывать будет легче и проще, мол наш не будет так капризничать -я быстро его приструню и вообще будет все в шоколаде.

Вы знаете автор, мой настоящий муж такие же планы как ваш вынашивал. И сейчас он очень много с детьми занимается, и на секции возит, и гулять ходит, и кормит, и стирает. Только кушать не готовит (просто никто это есть не будет). С первой женой они развелись, потому что детей не родили, а когда она уже готова была их иметь, он уже не хотел их иметь с ней. Хотя вроде бы и любили друг друга. Но все перегорело, когда люди не умеют находить компромисс

Не поймет, пока не попробует.)

понимаете, я не могу взять на себя такую ответственность за его жизнь и уговаривать его ждать. тем более я на 99,9% уверено что ничего не поменяется в моих желания и планах.

Вполне возможно и не поменяется, но на собственом опыте скажу, я в 29 лет была 100% чайлдфри, но в 34 я поняла что родить надо, не могу сказать что я очень захотела детей, но произошла некая переоценка ценностей. Мой муж очень хотел ребёнка, и я отдавала отчёт что он и в 50 сможет его иметь, с кем-то, но не сомной. поэтому пришлось зажать всю волю в кулак, и родить. не жалею

Остается только одно – поменять мужа.

(((( не хотелось бы. все таки мы любим друг друга.

Автор, скажите мужу что ваше тело после родов исполосуют растяжки, а

вагина примет весьма унылый, потрепаный вид. А еде проще сделайте себе стирилизацию. Дорогая, только нет никаких гарантий что ваш муж будет вашим всегда. Здесь такие семьи распадаются и с детьми и без, ваш же мужчина настаивает на ребенке. Да же мужику рано или поздно надоедают такие хоть и благополучные, но пресные взаимоотношения. Ваш муж настоящий мужчина. А вы типичная потребительница. Что имеем не храним.

Согласна, никто не застрахован. Но если родители разводятся, когда дети постарше, дети обычно большое подспорье матери. Особенно когда тебе уже ближе к 40-а.

Скажи что он мелкописечник поэтому детей от него не хочешь 100 пудово атвечаю братуха желание иметь детей от тебя отпадет

НО , у него отговорка- это мол все так потому что не по настоящему и ребенок чужой, А К СВОЕМУ РЕБЕНКУ и раздражения не будет и усталость только приятная и воспитывать будет легче и проще, мол наш не будет так капризничать -я быстро его приструню и вообще будет все в шоколаде.

Ну, капризничать ваш тоже будет. Но муж прав. Я от чужих детей очень быстро устаю, а мои мне ангелочками кажутся. Хотя они дают мне жару

поэтому пришлось зажать всю волю в кулак, и родить. не жалею

и вы прямо действительно не жалеете и . извините за нескромный вопрос -вы хорошая мать (по вашему личному мнению)?

Меня что еще пугает- вот пойду я допустим на сделку с совестью, рожу и бац! окажется, что он (муж) ошибся . вон даже здесь на форуме сколько таких тем. он тоже поймет , что ребенок ему не нужен, ну а я, выражаясь *** языком, изначально “рожала для него” и получится, что бедный ребенок будет никому не нужен и мы будем жуткими родителями ((((

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Регистрация

Как отговорить мужа от кредита?

Не могу никак отговорить. Хочет взять 1 млн. на машину. Для этого мне придется выйти на работу, оставив с няней ребенка, которому нет и года. Аргументы у меня закончились. ответ один – ты на мне экономишь, я надеялся на твою поддержку.

Предлагаю взять машину дешевле -не хочет, предлагаю на моей пока поездить – не хочет.

Денег нам хватает сейчас только-только.

Посоветуйте, плиз, что-нибудь! Покажу ему темку потом – может поможет.

Ваш муж считает что в состоянии будет выплачивать такой кредит ежемесячно без ущерба для семейного бюджета?

Такое ощущение что ребёнок выпрашивает себе игрушку, и не хочет слушать никаких аргументов.

Прямо таки инфантилизм какой-то Совсем не мужской подход у вашего мужа к ситуации.

У меня муж не брал кредит до тех пор пока не стал уверен, что для что сможет самостоятельно без вычетов из моей зарплаты его выплачивать.

Когда я загорелась машиной, мой муж просто переоформил на меня свое авто. Я к тому, смотря как вы предлагаете мужу свой автомобиль, может он хочет утвердится с помощью личного авто. У мужчины ДОЛЖНо! быть свое транспортное средство. Извините меня конечно, почему у вас есть машина а у мужа не должно быть? Вы сидите с дитем, ему же надо на чем-то передвигаться?

Хотя кредит – это ЯРМО. Почему он не хочет ездить на вашей машине, она малогабаритная? Не говорите что это “Моя” машина, а говорите “НАША” машина.

Кстати на кредит в такую сумму разве банк не требует нотариальное разрешение супруги? Как при ипотеке, муж берет на себя ипотечный кредит, обязательно с супруги нотариальное разрешение, “согласна с тем, что муж берет кредит на такую-то сумму”, а поручителя где он найдет?

Это сейчас может траты только на памперсы дитю, а после года, пюрешки, занятия, всякие методики обучающие денег стоят, игрушки, одежда тоже не копейки и прочие траты на малыша, и кушать надо и няне платить.

ужас. от зарплаты до зарплаты.

Нет, она нормальная, большая, хорошая машина Он хочет именно СВОЕ авто, я понимаю это, но не понимаю, почему такое дорогое. Мне, простите, на носки и нижнее белье он денег дать не может, а на машину денег не жалко и никакие переплаты не страшны (зато своя классная машина).

В том-то и дело, что мне ПРИДЕТСЯ выйти на работу. Хотелось бы дать больше внимания ребенку. хотя бы до годика с ним побыть, а лучше до 1,5.

мне кажется стакими деньгами не шутят. Вы полноправный член семьи и имеете право голоса. и если я правильно понимаю вам прийдется жить только ради этого авто, а если что то случится кто то из вас работу поменяет или еще что вы что помиру пойдете с этой машинной.

У меня есть подруга у которой муж меняет машины каждые 3 месяца при этом она сидит в декретном с 2-мя детьми, так она ставит условие вот есть определнный лимит на семью например 30 тыс. руб. которым ты обязан обеспечить семью, остальные деньги если хочешь трать на машины и расчитывай сам, что ты можешь себе позволить, какие условия и какие кредиты.

А про выход на работу даже речи быть не может. ребенку нужна мама а в будущем нормальная психиха.

А работать на железо, которое может может разбиться в 5 минут в хлам или за то время как вы выплатите кредит подешеветь в 2 раза, то это бред.

Если бы речь шла о жилье в котором вы остро нуждались то я бы была на стороне мужа, а так я считаю вы должны отстаивать свою позицию.

Дети мужа от первого брака: почему нельзя с ними сближаться

Почему происходят проблемы со взрослыми детьми мужа от первого брака и почему жене нельзя сближаться со взрослыми детьми мужа, причины, по которым нужно держать дистанцию в отношениях

Поздние браки – проблема с детьми мужа от первого брака. В большей степени адресуется женщинам, которые вышли замуж за мужчину «с багажом». Главная проблема в том, что новоявленная жена пытается сблизиться с детьми мужа, породниться с ними, попытаться стать им близким человеком с самыми лучшими намерениями. И делать это – нельзя ни в каком случае, потому что все эти силы будут потрачены зря. О причинах подробно – ниже

Конечно, в идеале, у вас есть муж и – общие дети. Не в идеале, но тоже неплохо, когда у вас есть муж, нет своих детей, и дети мужа от первого брака стали вам как родные. И совсем хреново, когда у вас и у мужа есть дети от первых браков. Лицемерить не будем, скажем прямо – дети мужа от другой женщины никогда не станут для вас ближе своих детей. Свои – всегда будут на первом месте, потому что они – ваша плоть и кровь, ваше воспитание, ваши гены. И, внимание, свои дети для вас будут всегда лучше! А теперь по пунктам, какие ошибки по незнанию, по глупости, по слишком большой доверчивости может совершить женщина, если она изначально не определится в своих отношениях с новой семьей – детьми мужа от прежнего брака.

Не возлюби ближнего

Когнитивный диссонанс, разрушающий мозг, возникает , когда муж знакомит со своими детьми. Если у вас своих детей нет, вам будет просто любопытно оценить, как и в чем ваш любимый воплотил свое продолжение. И там есть масса вариантов – полюбить их как своих, относиться к ним как мама, потом родить им братишек и сестренок, если позволяют обстоятельства… И только один вариант возможен , если у вас так же есть свои дети – не сближаться! Ни в коем случае не вступать в близкие отношения, не допускать до себя, держать дистанцию, как на гололеде.

Почему? А потому что будете сравнивать все равно. Своих детей и его. И ваши в этом забеге очень быстро победят. Здесь пазл очень легкий. Вы – новая жена, и ваш муж – с вами. Значит вы – лучше. Соответственно у вас все лучше, вы – улучшенная модель. Если бы прежняя жена казалась ему самой совершенной, он бы с ней не расстался. И по наивности, веря в свою звезду и в свою теорию «ядлянегосамаялучшая»,вы автоматически полагаете, что он видит, как у вас классные дети, такие же классные, как и вы сама.

Но на самом деле это не так.

И нет, он не сравнивает детей, как вы. Он просто знает, что у вас есть маленькие человечки, которые вам дороги, и просто из уважения это принимает. При этом про своих детей, он знает одно – они у него есть.

Любой мужик, хороший семьянин, плохой, прекрасный отец, отец – разгильдяй, любой. Знает, что у него есть дети. Дочь, сын. И это – практически без эмоций.
Вы знаете, что ваши дети – самые лучшие ( умные, красивые, талантливые). А ваш муж про своих детей знает, что они у него есть. Как факт. Даже если они – дебилы.

Но вы, в своем рвении, чтоб все было хорошо, пытаетесь , тем не менее, «создать прекрасные отношения» с его детьми от первого брака. И, случайно увлекшись, допускаете до себя людей, ВНИМАНИЕ, которые НИКОГДА НЕ ПРОСТЯТ ВАМ ТОГО, ЧТО ВЫ СЧАСТЛИВЫ С ИХ ОТЦОМ.

У них, у его детей от прошлого брака, тоже когнитивный диссонанс. Они тоже себе врут. Тоже – до какого-то сложного момента. А потом все выходит наружу, так же как у вас.

Единственная возможность удержать ситуацию в стабильности – не сближаться. Иметь ровные и уважительные отношения и держать дистанцию. Не создавать завиральные отношения. Не пускать в эти отношения душу. Душу тратить только на мужа и на своих детей. Так будет честнее.

Потому что когда грянет буря, вы все-таки выскажетесь ( и не раз), что ваши дети – нормальные, а его дети – уроды. Или не выскажетесь, но будете про это думать, что в сущности – одно и тоже.

Не облегчайте ему его отцовский долг

Самое страшное, что может произойти в отношениях ВЫ-Его Дети-ОН, если вы постепенно начнете замещать его ( их отца) в общении с ними. Помогать ему с его детьми. Делать семейное дело, сближать отца с ними. Устраивать совместные посиделки с детьми мужа от первого брака, вводить его детей в вашу с ним совместную жизнь, особенно, если у него с ними до вас были отчужденные отношения.

Это стоит больших трудов ( смотрите пункт выше, у вас есть чем заняться, у вас есть свои дети, которые нуждаются в вашем внимании), у вас есть муж, у вас – наверняка (!) – есть еще и работа! В любом случае, у взрослой, разумной женщины всегда есть – определенный круг привычных и нужных ей интересов. Поэтому все время, которое вы потратите на его детей, будет в вашем же сознании отмечено как Трудная и Почетная Обязанность Жертвенной Любящей Жены. Но это будет ( внимание!) – только в вашем восприятии.

Никто этого не оценит!

Его дети с удовольствием будут потреблять вашу заботу, но то, что они станут вам «как бы близки», вовсе не означает, что вы для них стали родным человеком. При этом то, что вы исполняете Трудную и Почетную Обязанность Жертвенной Любящей Жены, никто не заметит. Дети ( его дети от первого брака) будут ошибочно думать, что для вас – общаться с ними легко и приятно.
Он ( ваш муж и их отец) будет думать, что для вас это вообще очень естественно… Вы принимаете его детей, он считает своих детей – частью жизни, и по его мнению – вы просто живете с ним и принимаете его приходящих в гости детей как должное. Ваших стараний (а вы будете стараться, и вам будет нелегко), ваших стараний никто не заметит, поверьте. А потом, когда произойдет время Ч, все выйдет наружу.

В чем правда, сестра?

А правда в равнодушии. Признайтесь честно, обращаюсь ко всем взрослым детям взрослых родителей, вам – 30, 40, 50 и так далее лет. Вы живете своей жизнью, у вас жены, мужья, дети, друзья, работа, ремонт, соседи по даче, друзья по путешествиям и так далее. Вы много думаете о своих родителях?
Ежечасно?
Просыпаетесь с мыслью – как там мама-папа проведут сегодня день?
Нет!
Вы думаете о своих делах, а ваши родители, от которых вы живете давно отдельно, это ваша – либо периодическая боль, либо обязанность, либо просто светлое приятное что-то. Но! Это очень издалека, это – изредка… Часто лишь в плане – «надо позвонить родителям». Словом, на тему : «Родители – это святое». А вовсе не на тему: «От того , как у моего 60-летнего папы сегодня пройдет день, зависит почти вся моя жизнь!»

И сейчас о простом. Если вы о своих-то родных родителях в бешеном жизненном потоке думаете только иногда и только в плане долга ( человеческого, морального), что вы можете думать о папиной жене или о мамином муже? А мысль, что тот пресловутый стакан воды вы подадите папиной супружнице или маминому супругу, который вам вовсе не папа и не мама, кажется просто безумной. Не подадите стопроцентно! Родному родителю бы подать, оказаться рядом вовремя.

Мораль

Это уже к женам тех, кто связал свою жизнь с тем человеком, который к вашему воссоединению имел уж взрослых детей от первого брака. Не тратьте время и душу на его взрослых и, давно живущих отдельно, детей. Внимание, речь о взрослых детях мужа, которых вы не воспитывали, познакомились уже с выросшими.

Выполняйте только то, что продиктовано обычными правилами социума. Вежливо общайтесь, держите дистанцию. Не сближайтесь, не жертвуйте, не тратьте время, силы, душу. Пусть он, ваш супруг , сам парится со своими детенышами. Не облегчайте ему ни в коем случае общение с ними, пусть дальше сам выстраивает отношения со своим взрослым потомством. Пусть их!

Это чужое воспитание, чужие гены, вы же знаете, что по природе делают львы – просто уничтожают чужих детей, чтоб не было следа чужой породы. Мы уничтожить не можем, цивильные слишком, можем просто проигнорить. Культурно проигнорить, не работать на них, не тратить на них свои силы и время, все – только в рамках обычного этикета. Почему? Потому что ваши усилия – тщетны. Потому что для чужих детей (для детей вашего мужа от первого брака), вы никогда не станете человеком, которому следует подать стакан воды или таблетку.
Ни-ког-да!

Не питайте иллюзий! Займитесь своей жизнью, своим супругом, своими детьми, наконец. То, что вы потратите на детей мужа от первой или второй жены, никогда не будет оценено в полной мере. Поверьте!

Резюме

Вы – взрослая дама. Сошлись с человеком, у которого есть взрослые дети. Подросшие дети своего папу воспринимают как источник дохода. Он давал, пока они росли, давал, когда они подрастали, дает, когда выросли. А тут, вдруг, какая-то тетя оказалась рядом. Если вы, дама, думаете, что эти дети переживают за то, чтобы папа был счастлив с вами в старости, то вы очень и очень ошибаетесь. Вы не поверите, они вообще не думают про состояние папы. Про то, хорошо ему, плохо ему, что с ним будет потом… Они вообще про папу в таком ключе не думают. Вы же тоже про своего папу так особо не думаете.

Причем чем ниже интеллектуальный уровень «детей», чем меньше они думают про папин комфорт. И речь не только про интеллект. Вы, когда кинулись выстраивать отношения с его детьми, вы же просто к ним хорошо начали относиться по определению. И тесты точно не проводили. А никто не застраховал вас от того, что они еще и не очень богаты мозгами и моралью. А это – ухудшение ситуации в разы.

P.S. и Простая причина почему они ( дети мужа от предыдущих браков) вас не примут, как бы вы не старались.
Потому что когда папа один или – с их мамой, все что он накопит в процессе своей жизни, останется им. А когда он с вами – этим уже будете владеть и вы тоже. И не будьте наивной, не думайте, что взрослые дети вашего мужа, не осознали именно это в момент вашего появления в его жизни.

P.P.S. Еженедельно в течение нескольких лет, с момента опубликования этого текста мне пишут несчастные “девочки”, которые вляпались в отношения с детьми мужа от первых браков. Мои визави живут в разных городах и разных странах, всех объединяет одно: взрослые дети мужа заставляют своего отца ( как правило, счастливого в новом браке) делать выбор “или я/мы или она!”, некоторые делают это нахраписто и нагло, некоторые исподтишка, поддавливая на отцовские чувства, желая избавить своего отца от неугодной мадам, КОТОРАЯ ПОСМЕЛА В ИХ ПАПАШЕ УВИДЕТЬ МУЖЧИНУ, который, ПОСМЕЛ ПОВЕРИТЬ В ТО, ЧТО ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ В ЕГО ВОЗРАСТЕ СУЩЕСТВУЕТ.

Конечно, это эгоизм подонков, даже не собираюсь подбирать слова помягче. И только слабость мужика, его неуверенность в себе (а вдруг все-таки эти дети воды потом подадут. ), делает возможной эту ситуацию, особенно когда она уже изрядно запущена.
Моя категоричность продиктована одним – знанием. Я была и в той и в этой ситуации. Я была “взрослой дочерью мужа” ( папа был женат вторично), и я была женой, которую одолевали взрослые дети мужа.
Поэтому, девочки, держите дистанцию с этими акулами, берегите от них своего мужчину и ваш союз. Гоните этих подросших “сосок” подальше, а если ваш мужчина вынуждает вас с ними тесно соседствовать, гоните и его тоже из вашей жизни. Не тратьте на него время, пусть принимает решение. Детям дают, когда они маленькие, когда им реально нужно помогать. Это не пожизненное, это временно.

Хотите обсудить со мной вашу проблему? Добро пожаловать, я на Фейсбуке, вы можете написать мне сообщение
Можно на почту jekky1@yandex.ru
И еще, не убегайте, опустите свои прекрасные глазки чуть ниже, на шкалу звездочек.

С уважением, Евгения Василенко

Если этот текст Вам как-то помог, заставил задуматься, что-то прояснил, и если он в целом Вам понравился, нажмите на последнюю звездочку в ряду рейтинга, будет Вам за это плюс в карму ?

Время 12:50 | Сегодня 14.04.2020

Нажать один раз?

Currently 4.71/5
1
2
3
4
5

Рейтинг: 4.7/5 голосов: 70

Помощь вместо аборта. Как отговорить женщину, если она уже всё решила?

Дети часто появляются «не вовремя». Но это всегда счастье. Правда, осознание столь простой истины обычно приходит потом.

Зачастую, только узнав о нежеланной беременности, женщина оказывается перед трудным выбором: сохранить ребёнка или прервать едва зародившуюся жизнь.

Запреты абортов бесполезны

Их истории во многом похожи: «Мама против ребёнка, потому что самой надо встать на ноги, окончить институт», «Зачем плодить нищету, самим жить негде», «Парень бросил, я одна не справлюсь», «Муж и родные настаивают на аборте»…

Сейчас в России за год делается 576 тыс. абортов, из них 290 тыс. (почти половина!) – по желанию женщин, потому что они не планировали рождение детей. Однако нередко потенциальной маме нужна всего лишь психологическая поддержка, чтобы изменить решение.

Но как отговорить от ошибочного шага женщину, которая «уже всё решила»? Работа эта очень тонкая, и прямые запреты абортов, как и призывы рожать больше детей, бесполезны. От психологов, сотрудников женских консультаций и роддомов требуется не только знание медицинских последствий абортов – тут нужно искреннее желание помочь: выяснить причину, рассказать о существующих мерах помощи мамам, оказавшимся в трудной ситуации.

Доабортные консультации стали появляться в стране с 2007 года. С тех пор получить направление на прерывание беременности можно только после общения с психологом. По данным Минздрава, в 2018 году удалось отговорить от операции 15% женщин, в итоге на свет появилось 40 тыс. малышей.

Цифра впечатляющая. И премьер-министр Дмитрий Медведев поддержал идею стимулирующих доплат медицинским психологам, врачам женских консультаций и роддомов, которые оказывают психологическую помощь беременным женщинам, и поручил Минздраву разработать соответствующие предложения.

«Я не потяну ребёнка»

Даже одна спасённая жизнь ребёнка бесценна и стоит любых усилий. А таких счастливых историй у психологов центров помощи беременным женщинам немало. Вот одна из них.

На консультацию в кабинет доабортного консультирования пришла 34-летняя женщина. И чуть ли не с порога категорично заявила: «Я – взрослая, я всё решила. Сделаю аборт, и никакие разговоры ничего не изменят». Срок беременности – 9 недель. Не замужем, одна воспитывает дочь 13 лет, с отцом ребёнка отношений не поддерживает, да он и не стремится к этому. Работает продавцом и снимает комнату в общежитии. Видно было, что беседу с психологом она воспринимает как неизбежную, но лишнюю процедуру. На лице – выражение человека, вынужденного терпеть: «Ну что ещё вы мне можете сказать? Мне никто не помогает. Я одна воспитываю дочь. У нас нет жилья. Приходится много работать, чтобы нас содержать. Я не потяну одна второго ребёнка».

Узнав, что решение всё равно останется за ней, женщина наконец села на стул. Но психолога почти не слушала, не проявляла никакого интереса к разговору. Как сейчас может выглядеть её малыш, а знает ли она, что с 21-го дня начинает биться сердце, каковы медицинские и психологические последствия аборта, что молодым мамам, родившим второго ребёнка, полагаются дополнительные выплаты, да и вообще как могут измениться отношения в семье с появлением второго ребёнка, когда у дочери появится брат или сестрёнка – самый близкий после мамы человечек. Видно было, что все эти аргументы её нисколько не цепляют, ей хочется поскорее всё прекратить и забыть. Принять свою беременность она отказалась и ушла с твёрдым решением сделать аборт.

Когда психолог позвонила ей спустя время, в трубке звучал радостный голос счастливой мамы: «Мой сынуля – самый любимый». Оказалось, что на аборт она действительно собралась. Но… не успела. Работая в две смены, пропустила сроки, врачи отказались прерывать беременность. Мальчик родился раньше срока, были проблемы со здоровьем. Но через несколько месяцев поправился, и ребёнка выписали домой. Женщина уехала с детьми к маме, которая ей помогает вместе со старшей дочерью. Эту историю в психологической консультации теперь рассказывают женщинам, которые всё решили…

Незапланированная беременность – это вовсе не крест или наказание. И многие из тех, кто поначалу хотел сделать аборт, потом признавались, что именно рождение ребёнка было самым счастливым моментом в жизни. А упущенная карьера или незаработанные деньги – это всё ерунда.

Чудеса бывают

А вот ещё один типичный разговор с психологом.

– Я беременна, 7–8 недель. Хочу сделать аборт.

Девушка молодая, заметно, как сильно она нервничает.

– Кто посоветовал тебе сделать аборт?

– Мой парень. И я так считаю.

– Нет, но живём вместе иногда.

– Твои родители знают, что с тобой происходит?

– Нет. Мама живёт в другом городе. У неё маленький сын и своя жизнь. Мы с ней общаемся редко. Я живу с дедом в его доме. Он мне как-то сказал, что, если принесу ребёнка, выгонит обоих.

– А парень твой, когда узнал о беременности, что сказал?

– Сказал, что ребёнок ему не нужен и что жениться он пока не собирается.

– То есть жить с тобой он согласен, а отвечать за свои поступки – нет?

– Похоже, так. Да и нельзя мне эту беременность сохранять, я полтора года назад попала в аварию. Рука до сих пор не восстановилась. И голова часто болит.

Рука действительно была неестественно изогнута. Девушка теребила волосы, расправляла складки на одежде. И как будто ждала, что ей подскажут, что делать. Дальше был обычный разговор о строении репродуктивной системы, вреде абортов, о том, что она уже взрослая и может принимать серьёзные, ответственные решения. Разговаривать с собственной мамой и родителями парня она категорически отказалась. Но насчёт аборта всё ещё сомневалась. Согласилась снова прийти через неделю.

Акушер-гинеколог уточнила срок – 11 недель, беременность нормальная. И снова рассказала пациентке о всех злоключениях, которые могут настигнуть её после прерывания. А ведь можно просто выносить ребёнка и, если негде жить, отдать на время в Дом малютки. Она внимательно слушала психолога и врача, а потом отрезала: «Нет, я всё-таки аборт сделаю». Забрала документы и вышла.

Через три дня снова появилась на пороге кабинета психолога: «А мне аборт не сделали. Сказали, что поздно. Я встала на учёт». Оказалось, что дедушка, как ни странно, первым принял её выбор. Решили жить на две пенсии – деда и её, которую назначили по причине инвалидности 2-й группы, наступившей из-за аварии. Мама долго ругалась, но тоже смирилась. Парень решил подумать.

Через месяц она снова пришла в женскую консультацию – никаких страхов, сомнений в правильности решения уже не было. Будущая мамочка была приветлива и спокойна, ждала появления малыша. Чудеса бывают?

Мнение эксперта

Руководитель Благотворительной программы помощи кризисным беременным женщинам «Спаси жизнь» Екатерина Маркова, мама пятерых детей:

– Психологическое консультирование беременных женщин в состоянии кризиса – лишь один из важных этапов помощи. В ситуации репродуктивного выбора они остро нуждаются в поддержке. И ищут её, порой даже не вполне осознавая это!

Мы не уговариваем рожать, не навязываем выбор. В любом случае решение принимает женщина. Мы просто помогаем ей решить её психологические проблемы и поддерживаем различными способами.

Кому-то нужна консультация юриста, кому-то – помощь с жильём, вещами. Мы сопровождаем мамочек и после родов, помогаем им встать на ноги. Если женщину выгоняют из дома родители или муж, мы готовы дать ей приют. Она может жить там столько, сколько необходимо до решения её проблемы.

У нас было много сложных случаев. Например, женщины с глубокой инвалидностью, которые рожали здоровых детей, или женщины, которым ставили диагноз «тяжёлые пороки развития ребёнка». Было достаточно много случаев с изнасилованием, после которого женщины принимали решение сохранить беременность.

Сотни детей не оказались в детском доме, а остались в семьях благодаря простой поддержке. И не было ни одного случая, когда мама пришла бы и сказала: «Заберите ребёнка, зачем я его родила?» В любой самой тяжёлой жизненной ситуации мамы потом радовались сохранению беременности.

Если ребенка настроили против вас

Тактика “выдавливания” родителя

Есть такая популярная тактика: родитель, с которым проживает ребенок, планомерно настраивает его против бывшего супруга. Особую роль в этой психологической обработке часто играют новые сожители, бабушки-дедушки и прочие «доброжелатели». Способ подлый и аморальный, однако, довольно действенный. Цель вполне понятна – вытеснить неугодного человека из жизни ребенка. Чтобы лучше понять эту тактику, разделим ее на этапы:

• Ребенку на какое-то время ограничивают общение со вторым родителем, чтобы была утрачена психологическая связь. Проще говоря, ребенок должен максимально забыть отца или мать. Предлог для изоляции может быть любой: длительная болезнь ребенка, грядущее решение суда или элементарная «игра в прятки». Главное, чтобы длилась эта пауза как можно дольше.

• В момент этой самой «паузы» живущий с ребенком родитель внушает мысль: «я хороший, а тот второй родитель плохой». Очень важно в этот период подсунуть ребенку «заместителя», то есть вместо мамы другую женщину, вместо папы другого мужчину. Задача этого двойника стать для ребенка этаким «человеком-праздником» и постепенно занять «свободный стул».

• После того, как взрослые убедились, что им удалось изменить мировоззрение ребенка, начинается самый “грязный” этап операции. Ребенку внушают мысль, что тот самый «отрезанный ломоть», самый настоящий подлец: унижал родных, поднимал руку, делал гадости, да еще вдобавок не расставался с бутылкой. И вот теперь этот негодяй ходит по судам, дежурит у подъезда и, «о, ужас», хочет вручить игрушку, которая наверняка заранее обработана ядом гадюки.

• Все заканчивается тем, что ребенок начинает бояться второго родителя: возвращать подарки, говорить ужасные (заранее вбитые в голову) слова: «я не люблю тебя», «не отец (мать) ты мне больше», «уходи из моей жизни». При этом те родственники, что «обрабатывали» ребенка, лицемерно вздыхают, мол, ребенок сам сделал выбор.

• Такой способ выгоден оппонентам, как с юридической, так и с психологической точек зрения. Формально решение суда о порядке общения с ребенком соблюдено – ребенок предоставлен, а значит, закон не нарушен. По части психологии: такие ранящие слова ребенка, которого любящий родитель не видел несколько месяцев или даже лет, встречу с которым часто видел во сне, способны убить наповал.

• Причем, это не метафора. Мы не раз становились свидетелями инфарктов, инсультов и даже попыток суицида после таких ситуаций. Пусть жертвы этих гнусных спектаклей останутся на совести режиссеров. Таким образом, конечная цель достигнута: у оппонента опускаются руки, он сам отказывается от встреч с ребенком.

Стратегии “выдавливания” могут быть самые разнообразные. Например, отец вдруг принимает решение о переезде с ребенком на постоянное место жительства в другой конец земного шара. При этом папа как бы “не против” свиданий ребенка с матерью: приезжай хоть каждый день, однако все понимают, что на такие перелеты у этой женщины нет денег. Другой типичный пример “выдавливания”: мать якобы с целью развития ребенка записывает его во всевозможные кружки и секции, в результате свободного времени для общения с отцом у ребенка не остается.

Как не допустить выдавливания родителя из жизни ребенка?

Ни в коем случае не допускайте длительных перерывов в общении. Все причины, что его от вас спрятали, что он «болеет», и что «нужно дождаться решения суда» – не более чем отговорки. Нанимайте юристов, детективов, силовиков, журналистов. Не позволяют средства? Никаких проблем. Сами создавайте группы в соцсетях, изучайте юридические форумы, лично составляйте бумажки и дежурьте с термосом у подъезда. Самое ужасное – сидеть сиднем и ждать пока ребенок вас забудет!

Если драгоценное время еще не упущено, и ребенок вас помнит, во время встреч настаивайте на том, чтобы вас оставляли с ним наедине. Необходимо добиться того, чтобы такой порядок общения был вписан в решение суда или мировое соглашение. Встречи должны проходить без присутствия второго родителя, родственников с “той” стороны и прочих третьих лиц.

Не лейте потоки грязи на оппонентов. Как бы сильно на вас не наговаривали, удержитесь от симметричных действий любой ценой. Учите ребенка жить своим умом, анализировать и оценивать все, что ему говорят.

Если очевидно, что ребенок проявляет в ваш адрес агрессию и испытывает страх, не напирайте. Нельзя хватать его, тащить, требовать, размахивать бумагами. Тем более, не стоит на месте выяснять отношения с бывшим супругом. Это лишь укрепит вбитое в детскую голову мнение о том, что вы плохой человек. При таком положении дел лучше всего молча развернуться и уйти.

Если свидания с ребенком проходят в нервной обстановке и есть риск провокаций оппонентов, берите на встречу надежного союзника. Пусть с вами будет минимум один близкий друг мужского пола и неробкого десятка. Он может просто сидеть в машине и незаметно снимать ваше общение на телефон или регистратор. В случае провокации у вас будет свидетель и вещественное доказательство в виде записи.

Если для вас разыгрывают подобный спектакль:

• Поймите, это всего лишь фальшь. Дешевый балаган и не более. Его цель вас спровоцировать или деморализовать. Ребенок не виноват, его просто настроили, подговорили, что-то пообещали за его жестокие слова и поступки. Это не его мысли, не его манера поведения. Ребенок вас любит в глубине своей детской души, поэтому не принимайте слова и поступки близко к сердцу.

• “спектакль” с ребенком – это еще и грандиозная провокация. Оппоненты понимают, что причиняют вам сильную боль и очень рассчитывают на то, что вы впадете от этого в ярость или агрессию. Они хорошо к этому подготовились. Заранее организовали видеосъемку из окна, напихали себе полные карманы диктофонов, посадили «случайных» свидетелей за каждый куст. Вполне возможно, что за углом даже стоит патрульный автомобиль полиции, в котором оборотни в погонах (естественно не бесплатно), готовы по первому же сигналу «пресечь противоправные действия разбушевавшегося хулигана», то есть вас! Именно “спектакли” чаще всего выливаются в уголовные дела на ровном месте. Так не доставляйте им этой радости. Не поддавайтесь на провокации. Не дайте им шанс выставить вас агрессором, хулиганом и психически ненормальным. Просто уходите. Это не значит, что вы сдались или испугались, это значит, что вы выскочили живым и здоровым из приготовленного для вас капкана.

Так что же все-таки делать, – спросите вы? Что же делать, если все уже, кажется, потеряно и загублено, ребенок полностью настроен против вас?

Если штурм не получился, будем брать крепость измором. Если вы видите, что стены неприступны, ворота наглухо закрыты, готовьтесь к длительной осаде. Не стоит пока продолжать попыток встречи и общения с ребенком, если там все совершенно непробиваемо. Необходимо изменить тактику и оставить ребенка на время в покое. На что же стоит направить свою энергию? На того, кто может изменить мнение ребенка. Кто его против вас настроил, тот может и должен все вернуть на круги своя. Конечно же, пока он или она делать этого не хочет. Наша задача сделать так, чтобы захотели. На то существуют свои способы и методы. Но подробнее об этом, читайте в нашей следующей статье.

Война за ребенка

В книге подробно описаны самые распространенные ошибки в войне за ребенка, а также тактика его розыска и возврата при незаконном удержании одним из родителей. Даны практические рекомендации по сбору доказательств и аргументов для суда в спорах о лишении родительских прав.