Как поговорить с парнем об отношениях серьезно вопросы

50 вопросов, чтобы разобраться в отношениях

Каковы основные достоинства вашей пары? Откуда берутся трудности? Что можно спасти или улучшить в отношениях, а что нет? Исследовать эти вопросы и понять, что происходит, поможет опросник, который составили три ведущих специалиста по терапии пары: психоаналитик Роберт Нойбургер, психотерапевт Патрик Эстрад и сексолог Сильвен Мимун.

Вы можете ответить на вопросы в одиночестве или вместе с партнером. Не торопитесь, дайте себе время обдумать ответы — и пусть они будут как можно более искренними. Запишите их, тогда вы сможете перечитывать и дополнять при необходимости.

Чувства — Оцените силу вашей любви

Когда конфликты обостряются, чувство, что нас не понимают, усиливается, обиды накапливаются, и трудно осознать, что же мы испытываем к партнеру на самом деле. Но ведь чувства — это основа, на которой строятся истории любви. Если они ослабеют, пошатнется все здание. Иногда хочется все прекратить, сказав коротко: «Я больше не люблю его (ее), все кончено». Но этот радикальный вывод выражает скорее желание покончить с тяжелой ситуацией, чем расстаться с этим партнером. Отсюда первый совет: не стоит делать поспешные выводы — продвигайтесь шаг за шагом, не пытаясь предугадать, что будет дальше, и не поддаваясь нетерпению. Начните со следующих вопросов:

1. Если бы вы могли решить все проблемы, как вы думаете, любовь возродилась бы из пепла, подобно фениксу?
2. У вас есть чувство, что вы желаете друг другу добра?
3. Остаются ли отношения и то, что их окружает, очень важными для вас, несмотря на проблемы?
4. Что вы чувствуете, когда представляете, что больше не увидите партнера и дальнейшая жизнь пройдет без него?
5. У вас есть чувство, что вас любят/принимают таким, как есть?
6. Чего вы получаете больше — упреков и критических замечаний или слов одобрения и поддержки?
7. Часто ли вы говорите партнеру о том, что цените в нем, что вас привлекает и трогает? А он?

Любовь и культура пары

Любовь пары — это все те чувства, которые испытывают друг к другу два человека, объясняет Патрик Эстрад. Культура — все то, что эти двое выстраивают вместе: место для жизни, образ жизни, семья, в которую входят родители и родные обоих партнеров, а также их ценности, идеалы, планы, испытания, воспоминания. Можно утратить привязанность к партнеру — это крах любви, — но оставаться привязанным к культуре своей пары, к тому, что создано вместе с партнером. Помня об этом различии, мы сможем лучше понять, что именно нам больше не подходит — человек или образ жизни — и готовы ли мы обойтись без того или другого.

Признание и поощрение

Способность выражать привязанность и подчеркивать достоинства любимого человека — это элементы, необходимые для того, чтобы любовное чувство продолжалось долго и чтобы жить вместе было приятно, говорит психотерапевт.

Коммуникация — выявите непонимание

Это реальность, которую могут наблюдать все: то, как в действительности происходит общение между двумя людьми, безошибочно указывает на степень близости в их паре. Однако «жизнь пары бывает вымощена недоразумениями, сложностями и непониманиями», напоминает Роберт Нойбургер.

Цифровая и аналоговая коммуникация

Человеческая коммуникация сложна по своей сути, отмечает психоаналитик. Дело в том, что мы пользуемся двумя методами, которые дополняют друг друга, но не совпадают: «цифровая коммуникация» (слова, подлежащие истолкованию) и «аналоговая коммуникация» (интонация, жесты, позы). В парах, которые ладят друг с другом, речь и мимика расшифровываются легко. А вот в тех парах, которые не ладят, все время возникают недоразумения, непонимания и неправильные интерпретации.

Неудачи в общении

К этим трудностям добавляется то, что психологи называют «коммуникационный тупик» (каждый хочет выразить свою точку зрения, при этом испытывая чувство, что его не понимают или не слушают), или же коммуникационные фальсификации (скрытность, «ложь во благо» или просто ложь, лицемерие, дезинформация). Чтобы понять, как вы друг с другом общаетесь, задайте себе следующие вопросы:

8. Вы довольны тем, как вы общаетесь в паре?
9. У вас есть чувство, что вы понимаете партнера, а он вас?
10. Думаете ли вы, что в вашем общении есть значительные теневые зоны — темы, на которые трудно или невозможно разговаривать?
11. Вам случается намеренно скрывать от партнера некоторые поступки и мысли?
12. Бывало ли, что вы обдуманно лгали ему?
13. Как вы думаете, может ли партнер скрывать что-то от вас и даже лгать?
14. Ваша пара уже сталкивалась с раскрытием намеренной лжи того или иного из партнеров?
15. Если да, то как вы справились с этой ситуацией?

БЛИЗОСТЬ — Измерьте расстояние между вами

Близость — это одновременно чувство («меня понимают, я могу снять маску, между нами согласие, иногда мы понимаем друг друга без слов»…), пространство (дом, квартира, комната) и время (которое мы как пара посвящаем тому, чтобы «хорошо чувствовать себя вместе»).

Чувство близости

Быть близким с партнером — значит, чувствовать себя в безопасности, ощущать, что он поддерживает и принимает вас таким (такой), как есть. Какова правильная дистанция в паре? «Быть достаточно близкими, чтобы партнер мог вас растрогать, и при этом достаточно далекими, чтобы он мог вас удивить», — отвечает Патрик Эстрад. Чтобы понять, какая дистанция в вашей паре, ответьте на следующие вопросы:

16. Есть ли у вас чувство, что партнер вас действительно слушает?
17. А вы — слушаете ли вы его на самом деле?
18. Как часто вы делитесь друг с другом тем, что вас волнует, смешит, увлекает или беспокоит?
19. Есть ли у вас чувство, что партнер доброжелательно/с юмором принимает ваши небольшие недостатки и странности? Отвечаете ли вы ему в этом взаимностью?
20. Есть ли мысли, факты или поступки, о которых вы не рассказываете никому или рассказываете кому-то другому, а не партнеру, чтобы сохранить отношения?
21. Фамильярность (жесты, слова, поведение) партнера вызывает у вас умиление или же раздражение и конфликты?

Общая территория

Место, где мы живем, красноречиво говорит о нас. Устройство интерьера может рассказать многое о способности пары создавать гармоничное общее пространство с учетом личных потребностей каждого, включая детей. А как у вас?

22. Место, где вы живете, устроено с учетом потребностей и вкусов каждого из партнеров?
23. Есть ли в общем пространстве комнаты (предметы мебели, вещи), которые навязал вам партнер и которые вы терпеть не можете?
24. Если бы вам надо было жить в одиночестве, устройство вашего места для жизни было бы радикально другим или в основном таким же?
25. В чем интерьер похож на вашу пару?

Время, посвященное паре

Чтобы развиваться и укрепляться, близости нужно время. Но в реальности время, которое следовало бы посвятить паре, часто тратят на семью, работу, друзей и досуг. Те, кто хочет сделать отношения более гармоничными, должны считать их одним из приоритетов. Так ли обстоит дело для вас? Вот вопросы, которые помогут понять, насколько ваши желания расходятся с действительностью:

26. Часто ли вам случается откладывать совместные планы (выход вдвоем, путешествие, время, проведенное вместе дома) из-за просьбы или требования, поступивших извне?
27. Есть ли у вас чувство, что вам не хватает времени, специально отведенного для пары?
28. Даете ли вы и партнер себе время побыть отдельно, наедине с собой?
29. Если бы у вас была возможность проводить больше времени вдвоем, как бы вы им распорядились?
30. Домашние дела распределены у вас так, что это удовлетворяет обоих?

СЕКСУАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ — Проверьте, насколько вы удовлетворены

Что касается сексуальной жизни, каждая пара пишет свою партитуру и двигается в своем темпе. Частота или продолжительность интимных встреч не важны — имеет значение только удовлетворение каждого и способность партнеров разговаривать об изменениях, которых может пожелать кто-то из них. Сильвен Мимун предлагает вам эти вопросы:

31. Частота интимных контактов вам подходит?
32. Чувствуете ли вы во время секса, что вас не только желают, но и уважают?
33. Вам случается (иногда/часто/все время/никогда) чувствовать скуку?
34. Соглашаетесь ли вы (иногда/часто/всегда/никогда) на секс, только чтобы угодить другому?
35. Вы (часто/иногда/всегда/никогда) соглашаетесь на некоторые практики, только чтобы доставить удовольствие партнеру или поддаваясь его давлению?
36. Хотели бы вы внести изменения в сексуальную жизнь пары? Если да, то какие?
37. Чувствуете ли вы близость и взаимопонимание с партнером, если говорите о сексуальной жизни?
38. Что бы вы сказали о вашей сексуальной жизни — в целом она удовлетворительна или в ней есть проблемы?
39. Если бы все продолжалось так, как сейчас, вы бы сказали: «все идет хорошо» или «чего-то не хватает»?

ПЛАНЫ — Выявите общие желания

Пара — это живой, развивающийся организм, в котором партнеры стараются совместить личную самореализацию и счастье вдвоем. Планы — неотъемлемая часть жизни пары, они выражают ее витальную силу, а также степень вовлеченности каждого в общую жизнь. Одна из трудностей — совместить общие планы и личные. Поразмышляйте об этом, отвечая на вопросы:

40. Есть ли у вас по меньшей мере один совместный план (отпуск, досуг, работа, семья)? Если нет, то почему?
41. Этот план регулярно повторяется, он сродни привычке? Если да, получаете ли вы удовольствие от него?
42. Находите ли вы, что партнер достаточно вкладывается в будущее отношений? А вы сами?
43. Важные планы в семье предлагает всегда кто-то один? Если да, подходит ли вам это?
44. Партнер обычно хорошо принимает ваши предложения по поводу совместных планов?
45. Партнер поддерживает ваши личные планы?

После того как вы исследовали ваши чувства, общение, близость, сексуальную жизнь и планы, задайте себе дополнительные вопросы:

46. Вы начали это исследование жизни пары охотно, с желанием лучше понять вашу пару, способствовать ее счастью?
47. Вас удивил какой-либо положительный аспект ваших отношений, который вы не осознавали?
48. Вас удивил какой-либо отрицательный аспект?
49. Партнер тоже ответил на все эти вопросы? Если нет, то почему?
50. Что вы чувствуете на этом этапе — энтузиазм или беспокойство? С чем они связаны?

Положите свои проблемы на стол

После того как вопросы заданы, наступает время посмотреть трудностям в лицо. Рекомендации специалиста по терапии пары помогут углубить понимание проблем и приступить к их разрешению.

Вопросы наверняка пробудили множество размышлений и эмоций. Если в отношениях все хорошо, вы получаете от них удовольствие, они радуют и поддерживают вас. Вы чувствуете, что cвязь с партнером налажена и неплохо работает. А будущее обещает сделать ее еще прочнее. Но если ваша пара переживает период кризиса, вероятно, вы грустите, потому что ясно увидели те стороны отношений, которые причиняют боль или неудобство. Но не торопитесь с выводами, дайте себе время для отдыха. Это необходимо, ведь исследование отношений требует усилий. «А затем запишите все, что вы чувствуете, не смягчая выражений, — предлагает психотерапевт, специалист по терапии пары Патрик Эстрад. — Страхи, сомнения, гнев, грусть, чувство вины…»

Доверьте переживания бумаге или странице на мониторе. Обретя спокойствие, с прояснившимися мыслями, вы сможете прислушаться к тому, какие желания у вас появляются: продолжать или, наоборот, прекратить отношения, поставить границы, высказать требования… Но не спешите принимать решение. Ведь вы пока ничего не знаете о том, какой путь проделал партнер. Может быть, он отрицает проблему или избегает самонаблюдения. Но может быть и наоборот: он стремится исправить ситуацию и готов меняться больше, чем вы предполагаете.

Самостоятельная работа

Отодвиньте в сторону материальные вопросы и то, что вы знаете о желаниях партнера. Речь сейчас пойдет о вас и ваших стремлениях. Начните с выяснения, что есть в вашей жизни такого, о чем вы думаете: «Больше я не хочу этого!» Отсюда можно сделать вывод о том, чего вы хотите для себя. Чтобы разобраться:

  • Перечитайте ответы. Подчеркните то, что кажется вам самым важным в разных областях отношений (чувства, коммуникация, близость, сексуальная жизнь, планы).
  • Сформулируйте, что вам не нравится. Для этого составьте список «Я больше не хочу. » (например: «Не хочу, чтобы меня упрекали или молчали в ответ на мои слова»). Пусть в нем будет столько пунктов, сколько вам необходимо.
  • Запишите предложения. Что вы можете сделать сами, чтобы улучшить ситуацию? Напишите идеи напротив каждого «Больше не хочу. ».
  • Подумайте, насколько вы хотите работать над отношениями. «Остается ли у меня еще мотивация (хотя бы немного)? Я еще верю в эти отношения? Я еще хочу в них верить?»
  • Задумайтесь о том, что получается: «Чего мне больше хочется — остаться в паре или расстаться?»

«Мне хочется прекратить отношения»

Вы уверены? Исследуйте вопрос:

  • Готов(а) ли я покинуть весь мир моей пары: родных партнера, общих друзей, привычный образ жизни, место проживания?
  • На чем основано мое желание разрыва? Я испытываю усталость от долгих конфликтов? Я чувствую, что отношения изжили себя, и это не исправить?
  • Если бы отношения изменились и стали удовлетворительными во всех областях, мне бы захотелось продолжать путь с ним (с ней)?
  • Мне хочется расстаться на время или навсегда? Расставание на время приносит надежду, мы хотим, чтобы что-то изменилось. А окончательный разрыв — это полное завершение отношений.

«Мне хотелось бы остаться в паре»

Вы отказываетесь расставаться, несмотря на возникающие трудности. Подумайте:

  • Что стоит за желанием быть в паре? Страх оказаться в одиночестве? Чувство вины перед детьми? Желание сохранить материальные условия? Любовь?
  • Потребует ли продолжение отношений от меня жертв? Придется ли мне отказаться от того, что для меня имеет значение (ценности, планы, личная свобода)? Придется ли мне принимать условия, поставленные партнером?
  • Есть ли готовность пересмотреть свою жизнь и подумать, что я могу изменить в себе, чтобы улучшить ситуацию?
  • Захочет/сможет ли партнер также менять что-то и меняться?
  • И наконец, составьте список всего, от чего вы не готовы отказаться. И, соответственно, всего, в чем хотите увидеть изменения.

«Я готовлюсь поговорить с ним (с ней)»

Дайте себе время еще раз обдумать «предварительное решение», прежде чем говорить с партнером. Проделайте внутреннюю работу, чтобы успокоить эмоции, которые могут захлестнуть вас и помешать общению. Займите конструктивную позицию: избегайте повышения голоса, упреков, обидных замечаний. Вы встретились, чтобы поговорить о вас (желаниях, границах), а не для того, чтобы вершить суд над партнером. Ваша задача — разрешить общую проблему.

Работа для двоих

Договоритесь о том, в какой обстановке вести разговор — лучше, чтобы это было нейтральное место, встреча вне дома (в ресторане, на прогулке). Договоритесь, что будете делиться друг с другом мыслями и чувствами, не пытаясь переубедить и сохраняя взаимное уважение. Если что-то пойдет не так, отложите разговор и перенесите встречу на следующий раз. В такой беседе обязательно должно быть три этапа, подчеркивает Патрик Эстрад:

Этап 1: мое состояние. Пусть каждый по очереди (не перебивая друг друга) кратко изложит выводы относительно каждой области отношений (чувства, общение, близость, сексуальная жизнь, планы). Посвятите этим темам одну или несколько встреч, сколько сочтете нужным.

Этап 2: что мне хотелось бы изменить. Пусть каждый скажет, что, по его мнению, стало невыносимым в отношениях, и поделится предложениями, что можно сделать, чтобы изменить ситуацию к лучшему.

Этап 3: мое желание. Пусть каждый сообщит другому о своем желании (во всяком случае, о том, которое есть на данный момент): «Мне хотелось бы продолжить отношения» или «Мне хотелось бы прекратить отношения».

Работа над отношениями — процесс, который требует времени и упорства. Не бойтесь назначить больше встреч и еще раз обсудить условия, в которых вы можете вести диалог. Если ваши выводы расходятся или если не удается говорить спокойно, обратитесь к терапевту, чтобы воспользоваться его опытом и сопровождением.

10 вопросов помогут понять, можно ли спасти отношения

Когда в общении с любимым человеком возникает напряжение, зачастую трудно понять, можно ли решить накопившиеся проблемы или отношения исчерпали себя. Прежде чем оставить прошлое и двигаться дальше, задайте себе вопросы.

Детская сексуальность до трех лет: что влияет на ее развитие?

Проявления сексуальности у ребенка начинаются с рождения, а значит, с самого начала есть и факторы, способные нарушить психосексуальное развитие. Поэтому родителям важно представлять себе особенности младенческой сексуальности.

Хочу поговорить с мужчиной серьёзно,чтобы понять его истиное отношение.

Встречаемся с мужчиной недавно,понимаю что начинаю воспринимать наши встречи не только как для секса,теплота какая то появляется в его сторону.Его отношение понять не могу.Вот и решила ему сказать что стала серьёзнее воспринимать наши встречи.если испугается и уйдет,то пусть так и будет.если он что то подобное чувствует думаю скажет.Хочу сказать что мы больше не можем видется по причине того что я стала по нему скучать и т.д и дальше мне будет только тяжелее,так как я понимаю что ему скорее всего этого не нужно.как думаете что скажет?И как отреагирут?

Думаю он сразу же свалит. Судя по рассказу он встречается только ради секса. Вас обоих это устраивало. Если вы что-то там начали фантазировать – это только ваши проблемы. Если бы он хотел что-то изменить, сам бы сделал первый шаг. А так. зачем напрягаться если и так дают?

да по-разному бывает. всё от людей зависит,но лучше и правда сразу всё выяснить.чем маяться в пустых,возможно,мечтах

У мужчин и женщин от разного теплота появляется, сомневаюсь, что у него она появилась, если его на разговор нужно выводить.

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

Вы абсолютно правы, Автор! Так и скажите как и написали, сразу поймете. вы умничка! И чем раньше так поговорите, тем лучше для вас вас. Нужно не бояться таких разговоров..и начинать их как можно ранее, это я с высоты своего опыта печального..

Эти разговоры бесполезны, он будет съезжать с темы.

Он женат еще небось?

да нет,в разводе и давно

А может нужно об этом было говорить до секса?

Автор типичная овца.дает всем в надежде на отношения.у меня подруга такая бывшая была. Ничего нет более жалкого чем такие женщины. Проститутки выглядят достойнее

Да нет,мы до секса довольно таки долго общались.Если бы я сначала понимала его отношение,а потом был бы секс,так я боюсь и пенсии бы быстрее дождалась.

Если бы я узнал, что ко мне сначала относились как к ебoрю, уж точно не было бы никаких серьезных отношений

да нет,в разводе и давно

Возможно искал просто даму для траxа без заморочек. Тут разговорами ничего не добъешься он либо просто пропадет либо будет делать как ему нужно не обращая на них внимание. Если в любви не признается, падарков не дарит то скорее всего ему на тебя пофиг, судя по отношению.

Читайте также:  Почему парни не любят когда плачет девушка

Автор, не этих старых дев (1 и 8). Аж читать смешно.

Поговорить конечно можно, но обычно если у мужчины серьезные планы о таком как то не говорят и так все понятно становится. Вам бы лучше как то его подтолкнуть что бы он сам перевел эти отношения на более серьезные.

Тогда нужно задуматься как подтолкнуть?

Тогда нужно задуматься как подтолкнуть?

ничего не надо делать.

автор, а вы ходите вместе куда-нибудь? с чего начались ваши отношения? или вы только в постеле встречаетесь? помимо постели что вас связывает?

ходим в кино,я остаюсь у него,помимо постели. общаемся конечно,ревнует вроде заботиться обо мне,остаюсь ночевать у него когда встречаемся

отношения начались с того что познакомились в сети,долго ходили на свидания даже не целовались,потом постепенно перешли к интиму

ходим в кино,я остаюсь у него,помимо постели. общаемся конечно,ревнует вроде заботиться обо мне,остаюсь ночевать у него когда встречаемся

как именно он о вас заботится? только не надо писать пож-ста что он звонит 10 раз в день и подвозит на машине – это все ерунда.

вот как раз и не звонит,как заботиться сама понять не могу,да и заботиться вообще тоже не пойму

Автор у меня похожая ситуация немного. Но разница в том что мы говорили о серьезных отношениях. Он вроде и не против, но на меня всю ответственность перекладывает. Звонит мы встречаемся ездим отдыхать. если попросишь о помощи помогает. Когда спрашиваю любит ли он говорит что не понимает что такое любовь что ему со мной хорошо. Вот и не знаю.

Автор и Мэри, расставайтесь с ними, вы им не нужны. Еще вспомните мое слово.

Автор и Мэри, расставайтесь с ними, вы им не нужны. Еще вспомните мое слово.

Я думаю, надо сделать так: пропасть и не выходить на связь. Если он задергается и будет искать, конкретно искать, а не просто скидывать тебе по одному смс или по звонку раз в неделю, тогда ответить ему и сказать, что ты видела, что у отношений нет будущего, а ты стала привязываться с каждым днем, вот и решила все порвать. заодно и увидишь будет ли искать тебя, так и поймешь его отношение. да там уже и сам скажет.

опять женщины портят секс влюбленностью и планами захвата.

автор, а вас что не устраивает?? вы встречаетесь, гуляете, развлекаетесь, секс у вас есть – что, вот скажите, вам еще нужно. тем более, что вы знакомы недавно. я бы поняла, если б вы с ним уже пуд соли съели и поняли, что это ваш человек и вы хотите постоянных отношений – так нет же! вам от него гарантии нужны, которые вы сами, по большому счету, дать не в состоянии. а теперь представьте, если б ваш парнеь начал бы вас доставать после (недели, месяца) короткого знакомства: ну скажи, что ты серьезно ко мне относишься, нет, ты вот скажи! дайте время то мужику самому разобраться, что у него с вами. Да и сами бы спокойненько разобрались. или вам уж замуж невтерпеж?

Ах это “Все надо быстрее выяснить”!

Я вам могу дать прогноз (искренне надеясь, что ошибусь) – он свинтит сразу от такого разговора и от вас тоже.

Отношения у всех по разному складываются, какие-то мужчины более влюбчивы и сразу готовы “на руках носить” и “все к ногам бросить”. Кому-то нужно время узнать человека, появляется привязанность, потом любовь. Но практически все не переваривают, когда начинают трахать мозг вопросами: “А что между нами, что ты чувствуешь?”

Я бы вам посоветовала не заводить разговоров. Скучаете? Напишите смс – “соскучилась”. Внесите сама теплоту в отношения. Если не ответит взаимностью – тогда уже можно и поговорить. Но тут разговор должен быть – я не чувствую того же от тебя, что я даю, а посему мне не охота играть в одни ворота. Может где-то есть человек, который даст мне то, что я хочу. Так что сорри и прощай.

Встречаемся с мужчиной недавно,понимаю что начинаю воспринимать наши встречи не только как для секса,теплота какая то появляется в его сторону.Его отношение понять не могу.Вот и решила ему сказать что стала серьёзнее воспринимать наши встречи.если испугается и уйдет,то пусть так и будет.если он что то подобное чувствует думаю скажет.Хочу сказать что мы больше не можем видется по причине того что я стала по нему скучать и т.д и дальше мне будет только тяжелее,так как я понимаю что ему скорее всего этого не нужно.как думаете что скажет?И как отреагирут?

Вот у меня такая же проблема. Мы друг друга знаем очень давно, ещё со школы. Встретились мы случайно и первым вопросом который он мне задал «: Ты не замужем?» После он начал мне писать вк. Как дела и .т.д общение было не о чем. Потом он как то предложил забрать меня с работы и отвести до дому, и с тех пор мы общались. Я решила его не много подтолкнуть, что я не против если мы куда нибудь сходит пообщаемся. Встреча состоялась он сам как бы меня пригласил. А после мы встречались он приезжал ко мне ( сидели у него в машине разговаривали) я ездила к нему.. Он спрашивал как я вижу нашу жизнь, про детей разговаривали и очень много подобных вопросов с его стороны. Чтобы внести ясность, я и он много работаем и виделись только по выходным. И тут я написала смс : «хочешь поговорить об наших отношениях?» и он ничего не ответил.(

Милые дамы! Это еще зависит от возраста вашего мужчины, от его характера , от принципов, и от опыта предыдущих отношений, если таковой имеется, очень много факторов , влияющих на развитие ваших отношений между вами. Главное все . взвесить, разобраться в себе сначала, а потом делать выводы. Мы, люди, очень эгоистичны , отношения будут развиваться , если оба начнут в них вкладываться, речь не о материальных ценностях сейчас.

Групповой секс в 16 лет

Извращенец или нет?

Фистинг

Как вы себя вели если парень молчит после ссоры?

Нетрадиционная ориентация

Почему девствеенники воспринимаются обществом негативно?

Муж выгоняет из дома

Что плохого альфонсе?

Оральные ласки мужчине

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2020 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

«Нам надо поговорить»: как вести серьезный разговор с любимым

Фраза « Нам надо поговорить» пугает мужчин сильнее , чем питон — кроликов. Но на самом деле мы и сами боимся серьезного разговора. Психолог Анна Липатова рассказала нам , как начать и правильно вести разговор с мужчиной. Чтобы потом не было обидно и больно вам обоим.

Cosmo рекомендует

Короче! 5 классных мини-юбок на лето

Почему крем для лица с SPF нужно использовать даже дома

« Нам надо поговорить». С этих слов очень часто начинается сложный , неприятный , важный или серьезный разговор.

Иногда эти самые сложные разговоры нужно начинать нам самим. Они могут стать единственным вариантом для сохранения отношений. Для разрешения затянувшегося конфликта в семье. Для комфортного общения с близким человеком. Для очерчивания личных границ. Для просьбы о необходимой помощи. Для важного признания. И еще много для чего. Тогда мы сами становимся их инициаторами.

Но такой разговор сложно начать. Мы боимся. И того , как пройдет разговор. И его последствий. Боимся того , что станет еще хуже.

Но если разговор отложить , то ситуация не изменится. Ваш партнер просто не будет знать о том , что вас беспокоит и волнует. Как долго , избегая трудного разговора , мы не сможем решить проблему? Неделю? Месяц? Год? Годы? Да , бывает , что люди не решаются поговорить о сложном годами.

Если вам предстоит подобное общение и вы откладываете его из-за страхов и неуверенности , то первое , что вы должны сделать — принять необходимость , важность и позитивность такого разговора. Под позитивностью я подразумеваю не веселый тон , а положительный результат , который этот разговор принесет. Подумайте о том , как будет замечательно , когда ситуация разрешится.

В конечном итоге страх разрушить отношения серьезным разговором все и рушит.

Чтобы такой разговор действительно стал спасением , а не усугубил все еще сильнее , перед тем как начать разговор , прочитайте советы ниже.

Начните разговор с конца

С мысли о том , что вы хотите от этого разговора. Перед разговором составьте в голове его примерный план. Это придаст вам уверенности. И не позволит скатиться к обсуждению всех тех вопросов , которые уже были раньше решены.
Сведите к минимуму использование негативных слов. И никаких оскорблений. Держите в голове , что вы хотите решить проблему в отношениях , а не разрушить сами отношения. Многочисленные исследования конфликтов показали , что негативные и оскорбительные слова ставят человека в необходимость защищаться. А , как известно , лучшая защита — это нападение или бегство. В итоге вы получите не разговор , а «военные действия» или « пустое поле боя». И сохранить отношения точно не получится.

Продумайте возражения , которые вы можете получить

« Я просто шутил», «Я всегда так себя веду», «Я не понимаю , о чем ты вообще говоришь», «Другим нормально , а тебе нет», «А что тут такого?», «Ты ко мне просто придираешься»… Найдите на них ответы и предвосхитите их появление в разговоре: «Мне такие шутки очень неприятны , и я прошу тебя…», «Мне некомфортно рядом с тобой в такие моменты», «Я прошу тебя подумать обо мне , когда захочется так снова поступить», «Если я выразилась непонятно , то я попробую переформулировать», «Для меня важно , чтобы ты меня услышал и постарался понять».

Будьте добры и искренни

Помните , что разговор для решения проблемы , а не для унижения партнера. Манипуляции и игры в таких серьезных вещах выйдут вам боком. Если вы мотивированы своей любовью и уважением к тому , с кем хотите поговорить , если вы искренне хотите наладить отношения , то с большой долей вероятности ваш разговор пройдет успешно для вас обоих. Конфликт разрешится.

Закончите разговор позитивом

Пусть партнер знает , что этим разговором вы пытаетесь сделать ваши отношения лучше , стабильнее. Что вы заинтересованы в решении конфликта и продолжении отношений. Что эти отношения много значат для вас. Что вы настроены на позитивное общение.

Трудный разговор станет намного проще , если вы правильно настроитесь на него.

Подумайте , какие выгоды вы получите , если все же решитесь поговорить. Вы решите проблему. Ваши отношения станут крепче. Вы сможете двигаться вперед.

Отнеситесь к сложному разговору не как к проблеме , а как к варианту решения проблемы , которая уже возникла. Не начав такой разговор , вы не сможете решить проблему.

Воспринимайте такие разговоры как тренировку для разрешения конфликтов. Пары , которые никогда не ссорятся , могут расстаться при первом серьезном конфликте. Почему? Да у них просто нет навыков мирного решения сложных и спорных вопросов. А в общении эти навыки очень нужны. Когда вы научитесь решать конфликты , вы станете еще ближе друг к другу и к совместному счастливому проживанию.

10 вопросов, которые стоит задать себе, прежде чем переспать с бывшим

Сергей Калмов

В жизни все не так, как на самом деле.

Уважаемые читатели блога! Планируется Акция Шамана (Модульный принцип участия). Даты проведения 29, 30, 31 июля в 22:00. Подробности на странице акции на сайте Клана Селун.

Страницы

Навигация

Разделы блога

  • Всем ( 87 )
  • Женам ( 25 )
  • Инстинкт любви ( 27 )
  • Книга советов ( 300 )
  • Любовникам ( 2 )
  • Любовницам ( 30 )
  • Мужьям ( 6 )
  • Разное ( 84 )
  • Читателям ( 11 )

Последние комментарии

Случайные статьи

пятница, 2 августа 2013 г.

Серьезный разговор с мужчиной

Самая большая ошибка которую допускают женщины по отношению к мужчинам – это допущение, что мужчины – точно такие же существа, как и они сами, тогда как в действительности мужчины и женщины находятся под действием совершенно различных программ восприятия, комфорта, поведения и подсознательных мотиваций.
И в результате женщинам остается только недоумевать над высказываниями, эмоциональными реакциями и поступками мужчин.

В большинстве случаев поступки партнера, которые тебя задевают, раздражают и ранят в действительности вовсе не имеют такую цель. Он просто поступает так, как ему естественно, как удобно, как он и всегда поступал, просто ты воспринимаешь его действия слишком лично.

В конфликтной ситуации очень важно различать те вещи которые ты можешь изменить и на которые можешь влиять от тех, на которые ты повлиять не можешь. С последними либо надо примириться либо изменить к ним свое отношение, а в том случае когда эти неизменяемые вещи уж слишком важны для тебя (например, унижают твое личное достоинство), с партнером лучше расстаться, чем позволить поставить себя в отвратительное положение жертвы.

Однако допустим, что конфликтный вопрос из разряда поддающихся решению. В этом случае никогда не надо закрывать на него глаза хотя “закрывание глаз”на проблему вполне понятная и очень распространенная человеческая реакция лучше будет для вас обоих прийти к взаимоприемлемому решению. Стоит ли говорить,что любую проблему лучше решать, пока она в зародыше, когда она только еще назревает?

Итак для успешного решения спорного вопроса, необходимо учесть как минимум 4 важных фактора. Подготовка, место, время, неожиданные ситуации.

Подготовка заключается в том, чтобы ясно определить свою позицию по данному вопросу и сформулировать ее в возможно более простых словах и выражениях. Определи, где и до каких границ ты можешь отступить, пойти на компромисс, а где не можешь сдать свои позиции. Какие возражения и контраргументы может использовать твой партнер, где как ты думаешь он мог бы уступить, потому как без взаимных уступок нет взаимных решений. Какое решение было бы для тебя приемлемым?

Часто женщины избирают местом решения конфликтов постель. Фатальная ошибка! Постель место только для проявления любви и нежности. Конфликты надо выносить подальше от своего дома. Машина – другой пример неподходящего места. Не говоря уже о том, что управление автомобилем в состоянии сильного эмоционального волнения далеко небезопасно, так еще и замкнутое ограниченное пространство создает дополнительное напряжение. Подойдет нейтральное место – кафе, ресторан с тихой музыкой, прогулка в парке.

Не поддавайся соблазну “разрядиться ” сразу как только возникло напряжение. Выбери время, когда вы оба спокойны и расслаблены. Когда партнер твой никуда не спешит, не занят решением другого важного для него вопроса. Однако с другой стороны решительно пресекай его попытки “отложить разговор на потом”, “поживем увидим”, “со временем само утрясется” и т.д.

Если вдруг твой партнер ставит тебя своими доводами или вопросами в тупик, и ты не знаешь как реагировать, то лучше всего для тебя будет отложить решение на потом. Просто скажи что-то вроде: “Я вижу, что этот вопрос очень важен для тебя, поэтому он важен и для меня. Будет несправедливо для нас обоих принимать решение сгоряча, или оставлять все как есть. Дай мне время все обдумать, и когда я буду готова, мы вернемся к обсуждению этого вопроса”. И когда ты подготовишься и определишься со своей позицией, вернись к обсуждению проблемы, вплоть до принятия взаимоприемлемого решения.

Разумеется, все выше сказанное – это только схема. Наполняй ее своим лично тебе присущим содержанием. Будь готова встретить три основные реакции мужчины, проявляемые им в решении спорных вопросов: решимость, уступчивость, примирение. Ни одна из них не является в действительности тем, чем она тебе покажется сначала.

Когда мужчина настроен решительно.

В любовных отношениях мужчина часто поставлен в необходимость отреагировать. Женщина действует, мужчина реагирует на ее действия .Это не имеет ничего общего с его сильными и слабыми сторонами, а продиктовано тем, что женщина активнее осознает, что она хочет изменить. Не то, чтобы мужчина не знает чего он хочет, но просто в любви потребности женщины яснее определены, лучше выражены, более сложны и многоплановы. Именно благодаря этим различиям мужчины обыкновенно следуют действиям женщины и реагируют на них.

Вот почему, когда мужчина проявляет инициативу тут и там, тебе надо навострить слух и зрение. Это имеет особое значение, если он начинает с фразы: “Нам надо поговорить.” Мужчина не любитель разговоров и когда он по собственной воле выходит на арену общения, знай, что у него на уме что-то серьезное, что он объят твердой решимостью и готовиться к отчаянной битве.

Это совсем не означает, что он собирается сказать действительно что-то разумное, но для тебя
обязательно нужно знать, что сигнал “надо поговорить” – переход к чему-то, что мужчина уже обдумал, рассмотрел со всех сторон и исполнен решимости это осуществить, а потому чтобы добиться победы по соответствующему вопросу, тебе тоже нужно твердо отстаивать свои интересы.

Мужчина говорит в извинительном тоне.

Когда мужчина говорит в извинительном тоне который звучит не совсем искренне, знай, что он выигрывает время в надежде просто замять конфликт без того, чтобы принимать какие-то важные решения или идти на уступки. Но эта тактика выдает нечто очень важное – что мужчина истощен и твоя победа близка. В споре, по какому-либо вопросу есть ряд показателей, по которым можно узнать, что упрямство и решимость мужчины тают. Будь внимательна к этим сигналам, потому-что они выдают его готовность отступить и отказаться от занимаемой им позиции. Если ты заметишь эти сигналы своевременно, то ты поймешь, что мужчина готов сдаться прежде, чем он сам это поймет.

Читайте также:  Как сказать спасибо красиво словами мужчине

Первая решительная трещина в обороне мужчины часто не искреннее, но выраженное правильными словами, извинение. Если вслушаешься внимательно и уловишь дрожащие нотки в его голосе, если наблюдаешь зорко и заметишь выдающие неудобства движения тела, увидишь, что глаза его избегают твоего взгляда – будь абсолютно уверена, что в действительности он вовсе ни о чем не сожалеет! Не позволяй себе поддаться на его очевидную попытку отвлечь твое внимание своими кажущимися на первый взгляд искренними словами.

Другой знак усталости и ослабления позиции мужчины – когда он пропускает возможность воспользоваться недвусмысленно предоставившемся преимуществом ситуации. Но не совершай ошибки решив, что эта тактическая ошибка с его стороны означает, что он переменил свои намерения – в действительности он просто берет таймаут и надеется, что ты этого не заметишь.

Третий важный знак ослабления решимости мужчины – его плохое настроение в которое он впадает всякий раз, когда ты поднимаешь спорный вопрос. Когда в подобных случаях он становиться раздражителен и вспыльчив, знай, что он уже на грани истощения. Когда заметишь что он уже не излучает прежнюю самоуверенность и самодовольство, значит он доведен до отчаяния. А когда узнаешь, что он жаловался на свое положение своему приятелю – знай, что он полностью потерял уверенность в своей позиции!

Когда мужчина начинает оперировать в споре повторенными- переповторенными аргументами и не убедительными, шитыми белыми нитками доводами, знай, что решимость и сила его ослабла. Ни в коем случае не позволяй ему именно сейчас тебя обмануть и согнуть, потому-что он уже сам готов сдаться.

Мужчина ищет примирения.

Не воображай, что если мужчина ищет примирения то ты победила и достигла решения проблемы. Скорее он просто хочет передохнуть, но вовсе не отказывается от своей позиции. Большинство мужчин не ищут примирения когда уже согласятся с женской точкой зрения, они просто принимают ее и считают после этого вопрос решенным. Примирение же для мужчины это возможность выиграть время в надежде, что женщина забудет соответствующий вопрос и следующий разговор так и не состоится.

Если ты проявляешь великодушие и соглашаешься на примирение, ясно и недвусмысленно определи день и час, когда вы продолжите обсуждение конфликтного вопроса. И с этого момента знай, что именно тебе надо ему напомнить когда время примирения истечет. Если спорный вопрос имеет большое значение для тебя, то использование мужчиной тактики перемирия и выигрыша времени только ему одному идет на пользу. В этом случае лучше не соглашайся на примирение, а категорично заяви, что этот вопрос очень важен для тебя, и вы его будете обсуждать до тех пор, пока не придете к взаимоприемлемому решению.

Когда о чем-то договариваешься с мужчиной тебе должны быть абсолютно ясны его намерения, если даже они хорошо скрыты. Знай, что когда он говорит смиренно и примирительно, а поступает и держится по-старому – он вообще не намерен менять свою позицию или свое отношение к конфликтному вопросу.

Большинство женщин достигают момента, когда чувства их становятся серьезными в два раза быстрее, чем большинство мужчин.
Всегда лучше оставить на мужчину первым поднять вопрос о серьезных отношениях. Ты можешь первая заговорить о стабильных отношениях и браке только тогда, когда ты абсолютно уверена и твердо знаешь, какой будет ответ. Положительный, разумеется.

Нет на свете мужчины который бы себя не чувствовал лучше когда он держит в руках пульт управления и командует парадом, чем когда его подталкивают в спину. Едва мужчина почувствует, что его куда-то толкают и тянут, он тут же упирается ногами в землю и замирает, как осел на мосту. Всякое движение прекращается. А именно движение со стороны мужчины обеспечивает возможность его все более глубокого влюбливания.

Но вот неизбежно наступает время, когда любовь требует движения вперед – необходимо, чтобы были сказаны нужные слова, предприняты соответствующие действия, приняты известные обязательства и обещания, озвучены планы на будущее. Но как быть, если ты была более чем терпелива, предоставила мужчине месяцы на раскачку, сама давно готова к серьезным отношениям, а он все еще не сделал и пол-шага в этом направлении?

Вот что надо делать.

Поделись с ним ясно и недвусмысленно собственными своими чувствами и желаниями по этому вопросу. Скажи ему точно, чего ты хочешь от ваших отношений, но ни в коем случае не настаивай на ответе. Никакого натиска. Ни даже намека. Сделать это нужно несколько раз, чтобы не осталось сомнения в глубине твоего чувства, и никаких недоразумений относительно твоего желания вашего совместного будущего.
Для большинства мужчин этого вполне достаточно, чтобы начать переосмысливать свои собственные чувства и предпринять конкретные шаги в отношении будущего.

Если такая тактика не дает результата, а ты полностью уверена, что мужчина тебя действительно любит, проявляет заботу, дорожит тобой, но при всем том ничего не предпринимает в направлении серьезных намерений – время прибегнуть к ультиматуму. Знай, что можно несколько раз применить первую тактику (прямой разговор), но ультиматум применяется только один раз!

Ультиматум – это дерзкий и прямой поступок. Он безотказно приковывает внимание мужчины и гарантированно его принуждает принять конкретное решение. Но чтобы ультиматум был успешен, он должен быть применен правильно. Тут можно наделать такое количество ошибок, что все их и перечислить невозможно. Поэтому поговорим о правилах, которым надо неукоснительно следовать.

Примерный текст ультиматума: ” Мы уже встречаемся 2 года (укажи точный срок), знаю, что тебе трудно принять решение, связывающее тебя обязательствами, но я тебя люблю и готова принять ответственность вступления в брак. Я бы хотела, чтобы ты подумал над этим вопросом , даю тебе 3 месяца, после чего скажешь мне, что ты решил. Если и через этот срок все еще не сможешь принять положительное решение, то как мне ни будет тяжело и мучительно, но я порву наши отношения и поищу человека с которым смогу устроить свою судьбу.”

1. Не проявляй тревожного ожидания, не поддавайся искушению расспрашивать, уговаривать и подталкивать мужчину. Никакого натиска, никаких дополнительных угроз и напоминаний. Все эти действия показывают твое серьезное желание продолжения взаимоотношений с данным мужчиной. А это позволяет ему иметь убеждение, что в конце концов ты отступишь, и все пойдет по-прежнему.

2. Посели в его душе неуверенность. Пусть она стелется в воздухе подобно туману. Если мужчина тебя действительно любит, действительно озабочен вашим общим будущим, то будь уверена, что страдая от неясности и неопределенности, он предпримет решительные действия, чтобы их развеять. Продолжай быть все такой же милой и сердечной, как и до этого момента, даже если в душе твоей бушует ураган. Оставь его терзаться и потеть от беспокойства, а сама тихо и кротко поджидай, когда он примет решение.

3. В конце первого месяца напомни ему, что осталось еще два месяца, в конце второго, что осталось 30 дней для раздумий. Никак не изменяй своего отношения к нему, держись так же, как и всегда. Не замыкайся в себе, не нервничай, не впадай в панику. Он-то живет с мыслью, что есть еще целых 3 месяца, и даже не догадывается, что для тебя каждый день – это маленький ад. Продолжай быть нежной и щедрой в любви, помни, что он борется с самим собой, а не против тебя.

4. Решительный день приближается. Не пытайся привлечь внимание мужчины к этому моменту. Спланируй что-нибудь простенькое и обычное, чтобы вы двое могли оказаться наедине. Возможно он даже и не помнит, что сегодня ТОТ ДЕНЬ. В конце-то концов, это ты, а не он горишь желанием, чтобы было принято решение. Не помнит – значит не помнит. Прекрасно. Не принимай этого слишком лично. Выбери подходящий момент и скажи ему, что срок ультиматума истек, и что последний день – сегодня. Снова ему повтори просто и без нажима, что его любишь, и чего ждешь и желаешь от вашего будущего. Спроси его, принял ли он решение. Именно сейчас тебе потребуются все твои силы. Прояви готовность встретить не только то, чего ты желаешь и ждешь, но и истину, какой бы она ни была.

5. Если мужчина действительно тебя любит, он примет обязательства и ответственность серьезных отношений. И пусть тебя не тревожит тот факт, что это не самый романтичный способ, которым мужчина может признаться в своей любви к женщине. Если его ответ положителен, то это означает, что он выиграл важную для вас обоих душевную битву. Обдумал и оценил ценность любви которую ты ему засвидетельствовала и поставил ее выше своих опасений и неуверенности. Мужчины не воспринимают как натиск и принуждение постановку точного срока принятия решения. Поэтому не считай, что он переступил через себя, действовал под давлением и т.д. В действительности ты просто попросила его сделать выбор и оценить, что именно имеет наибольшее значение в его жизни. После положительного решения думай и строй планы на будущее и никогда не оглядывайся на то, каким образом произошла перемена к серьезным отношениям, никогда не ставь этого мужчине в вину. Прими вещи такими, какие они есть – Мужчина обдумал вопрос и заявил, что дорожит вашей любовью тем, что проявил готовность к ответственности и серьезным обязательствам.

6. А что если мужчина не в состоянии принять положительное решение, не может оценить твою значимость в своей жизни, не готов предпринять следующий шаг? Оставь его и поищи более достойного твоей любви. Не поддавайся на заявления вроде: “Давай пока оставим все как есть, а там посмотрим”, или ” Мне надо еще немного времени на раздумья”, или “почему бы нам не пожить некоторое время вместе и не посмотреть, что из этого получится?” Если поддашься на эти мужские уловки, которые он тебе подбрасывает, попадешь прямиком в его сети. Он обеспечивает себе открытую дверь за своей спиной – для бегства, разумеется. Если отступишь сейчас, то больше он уже никогда тебе не поверит какие бы ультиматумы ты ему не выставляла. Это ни в коем случае не увеличит, а уменьшит его любовь к тебе и возможно даже полностью ее искоренит. Ты потеряешь большую часть своей силы, а мужчина будет считать тебя женщиной которая не держит своего слова, и будет убежден, что ты полностью у него в руках.

7. Не позволяй делать с тобой что-либо подобное. Укажи ему на дверь. Забери у него свои ключи. Не встречайся с ним. Запрети ему звонить по телефону. Не разговаривай с ним. Не разговаривай и с его приятелями. Не звони его родственникам. Не расспрашивай о нем. Запрети твоим подругам рассказывать о тебе. И продолжай жить своей жизнью. Если же он переосмыслит вещи, то оставь его совершить нечто драматичное и действительно показательное как перемена произошедшая с ним и его чувством к тебе прежде чем дашь ему понять, что он привлек твое внимание. Пусть недвусмысленно подтвердит, что любовь его к тебе пересилила его колебания и что он готов к серьезному шагу.

8. Любые другие действия только бросят тебя снова в прежний мучительный круг тупиковых взаимоотношений, и ты потеряешь с таким трудом отвоеванный облик женщины которая знает чего хочет и имеет собственное достоинство. И подточит твою веру в самое себя. Только ты сама можешь предотвратить этот неблагоприятный исход. Твоя любовь – самое ценное, что у тебя есть. Ни за что на свете не примиряйся с тем, чтобы быть с мужчиной который ее не ценит.

Главная ошибка женщины прибегающей к такому радикальному средству решения конфликта как ультиматум – это ожидание непременно положительного для себя решения со стороны мужчины тогда как ультиматум это задача с двумя решениями и решения эти принимаешь не ты! Поэтому будь готова и настрой себя заранее на неблагоприятный для тебя вариант выбора мужчины, когда например на твое требования “Или я, или она” он выберет “она” или “расстаемся или живем вместе”, он выберет “расстаемся”

Ультиматум – это не способ манипулирования мужчиной, это инструмент решения затянувшегося конфликта, способ выйти из застойной или двусмысленной ситуации пусть даже и с какими-то потерями лично для себя в настоящем, чтобы избежать еще больших потерь и страданий в будущем.

Как говорить об отношениях? Правила безопасности при откровенном разговоре

Фрагмент книги Катаева Я. Какая такая любовь, у нас же дети! — СПб.: Питер, 2018.

Автор книги, известный психолог и тренер рассказывает, что происходит в парах после рождения ребенка, почему возникает холод в отношениях и как с этим справиться

Откровенные разговоры о чувствах каждого, о том, что между нами происходит, необходимы. Нужно ли это отдельно доказывать? Зубам нужна чистка, волосам мытье, земле нужен дождь. Отношениям, чтобы оставаться живыми и развиваться, нужны разговоры про отношения.

Оговорюсь: бывают целые периоды в жизни пары, когда напряжение не накапливается, взаимопонимание налажено, все открыто проясняется в рабочем режиме и ничего из серии «идешь, молчишь, всякую фигню про меня думаешь» не происходит. Тогда не нужно из себя вымучивать пронзительные откровения. Разговоры о чувствах нужны не ради самого факта, не ради «галочки».

Они нужны, когда кто-то носит на душе чувства, «варит» в голове мысли, которые тяготят, которыми трудно поделиться. Про другого и про себя с другим как пару. Когда вы обижены, разочарованы, злитесь. Ощущаете несправедливость. Испытываете панику привязанности, отдаление. Когда есть нерешенный подвисший конфликт. Когда произошло что-то, требующее прояснений.

Итак, как же говорить об отношениях, чтобы стать ближе после разговора, а не дальше? Есть ряд рекомендаций.

Мягкое начало

Психолог Джон Готтман обнаружил, что разговор чаще всего заканчивается на той же ноте, на которой начинается. Начинаете с резких слов — ими же заканчиваете и остаетесь непонятой и еще более одинокой.

Готтман предлагает важнейшую концепцию: мягкое начало разговора. По словам участниц моих программ, одна эта концепция круто меняет отношения. Поэтому — ахтунг! Внимание! Давайте разберемся.

Жестко — это критика, унизительные замечания, сарказм, обвинения, обобщения (ты никогда… ты всегда…) и переход на личности.

Мягко, соответственно, это без всего перечисленного. Мягко, в частности, получается, когда вы говорите о себе и своих чувствах.

Жестко: «Ты вообще когда-нибудь собираешься приколотить эту полку?»

Мягко: «Слушай, я как посмотрю на эту полку, так настроение портится. Не хочу звучать заевшим диском, но когда ты все-таки ее приколотишь?»

Жестко: «Хм… Так ты все-таки дома сегодня ночуешь?» Мягко: «Почему так поздно?»

Жестко: «Что за бред?» Мягко: «Нет, я не согласна».

Уже слышу ваш немой вопрос: как мне говорить мягко, когда меня сносит волной обиды и злости? Это хорошо выглядит в книге, но уж очень далеко от моей жизни. Согласна, это трудно. Обратимся за помощью к ННО — ненасильственному общению.

Поддерживайте себя

В ненасильственном общении есть алгоритм обхождения со своими трудными чувствами. Основа этого алгоритма — самоэмпатия. То есть распознавание и называние своих чувств и

«болящих» неудовлетворенных потребностей за ними и сочувствие себе. Назвать свои чувства словами очень важно. Магическим образом, когда мы говорим: «Я сейчас испытываю горе», наша боль становится переносимей. Проверьте сами.

Представьте, что вашей любимой подруге сейчас очень плохо. Вы бы ее поняли и посочувствовали, правда? Вот именно такой доброй подругой нам всем нужно стать себе, особенно когда нам плохо. Что конкретно нужно делать?

  • Спросить себя про ощущения в теле, ведь мы ощущаем наши чувства телом (сжимается грудь, дрожат руки, сосет под ложечкой).
  • Спросить себя, какие чувства я испытываю.
  • Спросить, что важное я не получаю сейчас, какие мои потребности не удовлетворены.
  • Спросить, какая просьба есть к себе или окружающим.

Допустим, вы рассказываете что-то мужу, а он смотрит в телефон. Что происходит в вашем теле? Дыхание учащается, напрягается лоб, сжимаются губы. Что вы чувствуете? Раздражение, злость. Какая потребность не удовлетворена сейчас и болит? Что вам важно? Вам важна вовлеченность мужа, его отклик. Это одна из ключевых потребностей привязанности (помните: вовлеченность, отзывчивость, доступность). Какая ваша просьба могла бы помочь вам вернуться в ровное состояние? Смотреть на вас, когда вы что-то рассказываете?

Когда вы себе все это проговорили, дали себе право чувствовать это раздражение, посочувствовали себе, что такая важная потребность не удовлетворена и болит, вы скажете мужу об этом мягче.

Когда мы просто даем себе несколько секунд остыть, уже одно это заметно ослабляет накал ссоры. Хитрый Джон Готтман в своей «лаборатории любви» просил пару обсудить конфликтную ситуацию или вопрос, в котором они не согласны друг с другом. И когда разговор накалялся, заходил и говорил: «Ой, простите, наше записывающее оборудование зависло. Можете сделать паузу буквально на минуту? И потом продолжим». Пара останавливала ссору, ждала минуту и потом возобновляла. Угадайте, что менялось? Да, накал эмоций. Он уже не был таким высоким.

Может возникнуть возражение: с какой стати я вообще должна проводить какую-то внутреннюю работу, чтобы не высказать мужу все как есть, как он заслужил? Вы не должны. Вы можете, если хотите жить с этим мужчиной в теплых, добрых отношениях. Стоит понять вот что: когда мы вываливаем «со всей дури» нашу злость и гнев на близких, уровень враждебности в наших отношениях растет. Кричать друг на друга быстро становится нормой.

Даже если один из пары сначала был спокойным и уравновешенным, а второй регулярно позволял себе выпустить пар и не давал себе труд регулировать свои эмоции, довольно быстро и спокойный партнер станет гневливым, и атмосфера в семье будет все дальше от доброжелательной.

Не нужно и очень вредно копить в себе недовольство молча. Но и кидаться на мужа с обвинениями, язвительными замечаниями, угрозами развода — разрушительно для отношений. Мягкое начало при поддержке себя — это третий путь. Он предполагает и искренность, и открытость, и проговаривание своих чувств, и бережность к партнеру.

Работа по пониманию и называнию своих чувств и потребностей, сочувствие самой себе — самоэмпатия — прежде всего помогают нам самим. Помогают чувствовать себя лучше, понимать себя тоньше, быть добрее к себе, быть себе другом.

Белый флаг

Снова бесценные наблюдения Джона Готтмана в его «лаборатории любви»: благополучные пары, в отличие от неблагополучных, во время ссоры словно выкидывали «белый флаг» — говорили что-то примиряющее, вдруг шутили и даже показывали язык. Если «белый флаг» принимался второй стороной, накал резко спадал.

Читайте также:  Как узнать что человек тебя любит

Один из моих любимых «белых флагов» — он, похоже, уже встроен в мою ДНК, я выкидываю его на полном автомате — это признание и подтверждение: вклада партнера, его усилий, его чувств, его добрых намерений. Я называю такие фразы огнетушителями для ссор.

«Я знаю, ты тоже очень устал».

«Я помню, как тебя раздражают игрушки на полу».

«Я понимаю, ты хотел как лучше и очень старался».

«Конечно, ты тоже желаешь добра нашему сыну. Я знаю».

«Да, я понимаю, почему ты не любишь говорить об этом».

«Белый флаг» может быть и невербальным, без слов: налить чай мужу, подойти и уткнуться лбом в плечо, улыбнуться.

Важно не только махать «белым флагом» самой — говорить или делать что-то, что дало бы партнеру понять: я не вижу в тебе врага. Очень важно еще суметь разглядеть «белый флаг», когда им машет другой. И принять его, помахать в ответ.

As is — говорите как есть

Говорили ли вы в пылу ссоры: «Давай разведемся!» Надеюсь, до этого не доходило. Многие говорили. Хотели ли они развестись на самом деле? В абсолютном большинстве — нет. Они хотели показать, как сильно обижены, насколько им плохо, как много противоречий накопилось.

Что, если вместо этой угрозы, которая если и сработает — испугает мужа, — то только один раз, они бы так и сказали: «Слушай, я на самом деле в отчаянии! Если бы я оценивала его по 10-балльной шкале, оно было бы на 9,5. Я люблю тебя и ценю нашу семью. Но мне правда очень-очень хреново. Я сегодня посадила Юру за мультик, а сама ревела в ванной. Пожалуйста, услышь и поверь, что для меня ужасно то, что с нами происходит».

Вот это я и называю «сказать как есть». Рассказать о своем состоянии, попросить напрямую о помощи (поддержке, понимании) вместо того, чтобы угрожать чем-то и использовать другие сомнительные средства выразительности.

Расскажу, как я сама недавно нарушила этот принцип. Мы взяли взрослую собаку с трудной судьбой — русскую гончую Лику. Первое время с ней гулял муж, но потом он уехал в командировку, и гулять пришлось мне. Я неправильно надела поводок — слишком свободно, — и Лика убежала от меня. Я гонялась за ней по городской площади и наконец надела поводок (снова неправильно). Но оказалось, что Лика не намерена идти домой. Она села на землю, и ее было не сдвинуть. Совсем неопытный собаковод, я ее уговаривала, ругала, тянула, но мы оставались на месте.

В итоге я ее несла. А в длину она выше моего девятилетнего сына. Это выглядело очень смешно — я видела в витринах кафе наше отражение. Ставила на землю, чтобы отдышаться, и поднимала снова. Счастье, что мне не попался ютубер-любитель и мир не узнал моего позора.

И вот мы приходим домой, и я звоню мужу. И кричу в трубку: «Нам говорили, это умная собака. А она дура! Глупая, непослушная псина!» Я, конечно, имела в виду не это. Я хотела сказать: я жутко перенервничала, натерпелась, мне стыдно и мне нужна помощь, чтобы справиться с шоком и стыдом. А муж мой услышал: ты виноват в том, что привел домой плохую собаку, я злюсь на вас обоих и не хочу ее дома.

Он стал защищаться: «Ты же неправильно надела поводок, чего еще было ждать! Собака у нас без году неделя, а ты была так неосторожна!». Вот что я получила вместо: «Да, досталось тебе, котенок. Ну ничего, все уже дома». А скажи я прямо, что чувствую и чего хочу, скорее всего, услышала бы что-то очень близкое.

Будьте бережны

Помните, что на той стороне тоже есть уши. Что не только вы говорите. Еще и вас слышат. И уже не смогут «разслышать» обратно ваши слова, особенно жестокие, унизительные. Не смогут их забыть.

Когда нас охватывают боль и злость, так и тянет «наломать дров». Но все, что будет сказано, останется между нами. Даже если раны затянутся, они будут ныть на погоду. Именно это понимание часто останавливает нас от того, чтобы начинать разговор на больную тему: «Только поссоримся». Но мы уже обсуждали, что замалчивание отдаляет нас и делает отношения формальными, неживыми.

Говорить обязательно нужно, но бережно. Помня про уши на той стороне. Вместо «Тебе ничего нельзя доверить» — «Ты же обещаа мне заехать в поликлинику. Когда выясняется, что ты не заехал, я чувствую, словно я все должна держать под контролем сама, все на мне. Мне не нравится быть сердитым контролером. Но я боюсь выпустить из внимания хоть что-то. И очень устала от этого напряжения». Да, любимые психологами Я-сообщения. Они позволят другому сохранить свое достоинство и понять, как эта ситуация ощущается с вашей стороны.

Отдельно хочу предостеречь от внезапных порывов признаться в чем-то, что вы скрываете, и неспроста. Например, в измене, которая случилась много лет назад. Или в том, что в начале отношений муж вам совсем не нравился и даже был неприятен, просто хотелось досадить бывшему. Или в том, что вы его вообще никогда не любили. В этом стоит признаваться, только если вы где-то внутри уже готовы выйти из этих отношений.

Помните о двух главных целях

Какие цели у откровенного разговора об отношениях и совместной жизни? Сначала — что НЕ является его целью:

  • выплеснуть накопившееся раздражение;
  • сделать больно партнеру;
  • доказать свою правоту.

Что же тогда стоит считать целью разговора? Вот две главные цели:

  • рассказать, как вы воспринимаете и ощущаете сложившуюся ситуацию;
  • понять, как ее ощущает и воспринимает ваш партнер.

Есть еще третья цель. Она не всегда достижима, признаемся честно. Это договориться о том, как быть, чтобы не допустить в будущем таких ситуаций. Как выйти из этой. Как обойтись с противоречиями во взглядах, привычках или желаниях. То есть прийти к решению.

Увы, не все проблемы можно убрать из совместной жизни, приняв пару разумных решений. Поэтому третья цель разговора хоть и привлекательна, но необязательна. Если достигнуты две главные цели: рассказать о своих мыслях и чувствах и услышать о его, — поверьте, такой разговор будет целительным.

© Яна Катаева. Какая такая любовь, у нас же дети! — СПб.: Питер, 2018.
© Публикуется с разрешения издательства

9 вопросов, которые поднимают отношения между мужчиной и женщиной на новый уровень

В этой статье я собрал самые важные вопросы парню про любовь. Вы можете задать их своему мужчине или мужу. Откровенные вопросы для пар помогут сделать ваши отношения гармоничней и вывести их на более качественный уровень.

Многие воспринимают отношения между мужчиной и женщиной, как что-то само собой разумеющееся. Но, чтобы они приносили обоюдную радость и удовольствие, над ними нужно работать, получать обратную связь от партнера и делать выводы.

Эта статья для тех, кто:

  • Находится в отношениях или замужем
  • Боится потерять эмоциональную составляющую в отношениях
  • Хочет стать ближе к мужчине и понять его
  • Заинтересован в развитии гармоничных отношений

Как сделать отношения между мужчиной и женщиной глубже

Вместо того, чтобы работать над отношениями, многие пары предпочитают игнорировать мелкие неурядицы и конфликты и живут по принципу «а спрячу-ка я мусор под ковер, его все равно там никто не увидит». Со временем недовольство друг другом накапливается, превращаясь в череду обоюдных претензий и недовольства. Как этого избежать? Разговаривать. Задавать друг другу вопросы и получать обратную связь.

Прежде чем мы перейдем к основным вопросам, давай разберемся, на какой стадии находятся ваши отношения.

Если сейчас вы находитесь в фазе конфликта, задавать эти вопросы не стоит. Они могут спровоцировать негативную реакцию. В идеале стоит делать это, когда в ваших отношениях все ровно.

Кроме того, прошу учесть, что если в вашей паре нет близости и открытости друг перед другом, ответы на эти вопросы могут быть довольно категоричными и даже ранить тебя. Готова взглянуть правде в глаза и проработать “неудобные” моменты? Тогда продолжай читать.

Вопрос №1

Какие плюсы и минусы ты видишь во мне, как в женщине?

Психологические вопросы для парня могут быть проще, чем ты можешь себе представить! Если хочешь узнать, что твой мужчина думает о тебе, просто спроси его об этом. Как это сделать? Да как тебе удобно: можешь задать этот вопрос вслух или спросить его об этом в текстовом формате — так у мужчины будет время обдумать свой ответ и нормально сформулировать мысль. Попроси его написать 5 главных плюсов и 5 минусов.

“Какие плюсы и минусы ты видишь во мне, как в женщине/жене? Чем честней ты их опишешь, тем лучше. Для меня очень важно получить от тебя обратную связь. Именно как в женщине — не в человеке, не в личности, а в женщине/жене”.

Смотри мое новое видео по этой теме:

Кликай на видео и ты узнаешь еще больше интересного о том, как улучшить отношения с мужчиной и вывести их на новый уровень. Ставь лайк и подписывайся на мой канал в YouTube!

Вопрос №2

Подскажи, чему мне есть смысл поучиться?

Этот вопрос идет в одной связке с предыдущим: “Подскажи, пожалуйста, а как ты считаешь, чему мне есть смысл поучиться? Посоветуй, пожалуйста, на какие курсы обучения, по твоему мнению, мне есть смысл пойти? Хочу куда-то пойти поучиться, стать лучше. Интересен твой совет, в чем еще я могу стать лучше как личность, как женщина?”

И тут важно, чтобы ты сама понимала суть этого вопроса — не “для тебя стать лучше, чтобы ты меня любил больше”, а в целом. Не с позиции снизу-вверх, когда идет заслуживание любви, нет. А с позиции равных, полноценных личностей, которым интересно мнение друг друга.

Вопрос №3

Как я могу тебя поддержать, когда тебе плохо?

Мужчины — тоже люди. Им тоже бывает трудно, грустно и больно, но чаще всего они этого не показывают. Женщина же, интуитивно ощущая, что с ним “что-то не так”, вместо поддержки начинает пилить мужчину, в попытке все-таки разузнать, что же с ним происходит.

Мужчина злится: ему и так не ок, а тут еще ты со своими вопросами и навязчивой поддержкой. Быть может, твоему мужчине в такие моменты необходимо просто выдохнуть и посидеть в тишине, чтобы его не трогали? Получив от него ответ на этот вопрос, ты будешь знать наперед, как вести себя и сможешь понять, какую поддержку он хочет увидеть в твоем лице, когда ему приходится сталкиваться с проблемами.

“Скажи, пожалуйста, как я могу тебя поддержать, как мужчину, когда в твоей жизни возникают трудности? Какую бы ты хотел видеть от меня поддержку? И, что очень важно, чего бы ты точно не хотел в такой ситуации? Возможно, я уже совершала какие-то ошибки и как-то неправильно поступала по отношению к тебе. Поделись, пожалуйста”.

Вопрос №4

Как лучше мне поступать, когда мне что-то хочется?

Мужчина — не телепат. Он реально далеко не всегда понимает твои намеки и не способен предугадывать твои желания. Смирись с этим. Бывает так, что женщина месяцами ждет от мужчины цветов без повода: “Вот еще недельку подожду, а вдруг догадается. Весна же на улице, тюльпаны на каждом шагу. Неужели он не понимает, что он должен ухаживать за мной и дарить мне цветы?”

Нет, не должен. Нет, не догадывается. Вполне возможно, что в его семейном сценарии цветов не дарили. Вполне возможно, что его отец просто приносил деньги и отдавал их маме.

“Хочу тебя спросить, как лучше мне поступать в тех случаях, когда мне что-то очень нужно, или мне чего-то очень хочется? Сейчас объясню, что я имею в виду. Быть может, подарок какой-то, твое внимание или какое-то действие с твоей стороны. Может, я просто банально хочу, чтобы ты подарил мне букет цветов. Скажи, пожалуйста, как мне лучше тебе намекать об этом? Говорить прямо или, может, смс тебе написать с просьбой?”

Вопрос №5

Как бы ты разнообразил наш интим?

Интимная жизнь — очень важная часть отношений между мужчиной и женщиной. И этот вопрос наверняка поможет сделать ваши отношения лучше. Но не стоит прямо в лоб спрашивать, устраивает ли его ваша сексуальная жизнь.

Он же не будет тебе на пальцах показывать или объяснять на словах, как бы он разнообразил ваши игры в постели. Или, представим, задаешь ты ему этот вопрос перед сном, после адски тяжелого дня — как думаешь, что он ответит? Скорее всего, что его все устраивает и он мечтаешь лишь об одном — выспаться.

Самый лучший способ — написать ему и попросить прислать тебе 3 ссылки из сети о том, что ему хотелось бы попробовать в постели. Заинтригуй его и пообещай прислать ему 3 ссылки взамен. Наверняка, у тебя тоже имеются желания на этот счет.

Вопрос №6

Что я могу сделать, чтобы ты чувствовал себя со мной еще комфортнее?

Вопрос, который можно задать про ваше времяпровождение и личное общение. Мужчина может хотеть чего-то конкретного, о чем ты никогда сама не догадаешься. То, что для него важно как для мужчины. Поговори с ним о том, что ему особенно приятно, когда он находится рядом с тобой.

Вопрос №7

Как бы ты хотел, чтобы мы общались с тобой после работы?

У женщин и мужчин может быть разное представление о ежедневном отдыхе. Быть может, он хочет, чтобы ты интересовалась, как он провел свой день. А может, ему надо просто помолчать после важных переговоров, и лучшим твоим подарком для него будет полчаса абсолютной тишины. Проговори с ним важные пункты о его настроении: когда он в хорошем настроении возвращается с работы, а когда приходит уставший.

“Какое твоё идеальное видение нашего общения после работы? Можешь мне дать какую-то пошаговую инструкцию? В каких случаях хочешь, чтобы я общалась с тобой, а в каких — чтобы вообще тебя не трогала?”

Вопрос №8

Хочу стать для тебя самой лучшей, подскажи как?

Узнав ответ на этот вопрос, ты приблизишься к пониманию его внутреннего мира и видению тебя как женщины своей мечты.

“Что я могу сделать, улучшить в себе, изменить, чтобы ты с удовольствием смотрел на меня и понимал, что это самая лучшая женщина в мире? Назови 3 пункта.”

Ты получишь от него ценные советы, узнаешь, что для него по-настоящему важно видеть в своей избраннице. большинстве случаев этот вопрос может зацепить нужные струны в душе твоего партнера и пробудить в нем желание рассказать о своих желаниях. Ну, или же ты узнаешь, что ты для него и так воплощение идеала и выяснишь, за что он в тебя влюбился!

Вопрос №9

Как мне себя вести, если я на тебя обиделась?

Могу предположить, что в процессе прочтения этого материала у некоторых читательниц возник вопрос не к своему парню или мужчине, а ко мне.

– Ты, Ярослав, перечислил только те вопросы, которые нацелены на то, чтобы я стала лучше в отношениях. Но ведь нельзя быть всегда хорошей? Жизнь состоит не только из приятностей, но и из ссор, недопонимания. И мальчики и девочки бывают неправы.Как тогда быть, как вести себя, если я на своего молодого человека обиделась?

У каждой пары случаются мелкие ссоры на почве взаимного недопонимания. И это нормально. Ведь отношения основываются на постепенном изучении друг друга в различных ситуациях. Как же быть в случае ссоры?

Поговорить с ним до того, как это произойдет.

“Если меня что-то смущает в наших отношениях или я по какой-то причине расстроилась (я могу быть права, а могу быть и не права, но при этом я чувствую какую-то грусть или обиду), могу ли я поговорить с тобой об этом? В какой момент лучше это сделать? Сразу или, например, во время работы твоей? Дай мне какое-то свое видение, пожалуйста.”

Как правильно задавать мужчине вопросы, которые помогут вывести ваши отношения на новый уровень?

  • Не задавай ему все эти вопросы один за другим. Не стоит каждый день, приходя с работы говорить: “Дорогой, у нас сейчас будет серьезный взрослый разговор!” Ты можешь рассортировать их и задавать невзначай.
  • Эти вопросы подходят только тем парам, которые находятся в отношениях. Очень важно, чтобы ты точно понимала, что между вами. Возможно, у вас сейчас и нет взаимоотношений, а ты для него просто любовница и это тебя устраивает. В конце концов, это личное право каждого. Но тогда будь готова, что такие вопросы мужчину смогут отпугнуть.
  • Если на данном этапе вашей совместной жизни у вас сформировались классные доверительные отношения: мужчина тебя действительно любит, не критикует по поводу и без, у вас есть близость, доверие и понимание — все вопросы можно задать сразу. Преподнеси их как некую игру, и ты увидишь, как мужчина проявит интерес и начнет задавать тебе подобные вопросы в ответ.
  • Еще один важный и очень тонкий момент: к сожалению, не все мужчины смогут ответить на эти вопросы. Многие из них и сами не знают, как их лучше поддерживать, как правильно реагировать на то, что ты обижена. Почему? Потому что он об этом никогда не задумывался. В таком случае, не дави и дай мужчине время подумать над ответами.
  • Я считаю, что строить отношения — это как строить дом. Чтобы дом был хороший, как минимум, нужно заложить правильный и прочный фундамент. Взаимопонимание и процесс постоянного изучения партнера — признак продвинутой женщины.

Именно поэтому я приглашаю тебя на свой бесплатный онлайн-курс “Мужчина честная инструкция по применению”, где 5 дней подряд я абсолютно бесплатно рассказываю женщинам о психологии отношений с мужчиной. Решайся! Курс проходит каждую неделю и доступен к просмотру с любой точки мира.

Прямо сейчас кликай по ссылке и записывайся! И, конечно, буду счастлив получить от тебя обратную связь. Оставь, пожалуйста, комментарий под этой статьей: напиши, что понравилось, а что нет. Был ли полезен для тебя материал и с каких вопросов ты захотела бы начать доверительную беседу со своим мужчиной?

Спасибо, что дочитала до конца. Ярослав Самойлов.

Добавить комментарий