Как пережить отказ мужчины

Практический форум о настоящей любви

Как пережить стыд перед мужчиной и его отказ.

Как пережить стыд перед мужчиной и его отказ.

Сообщение Марина1979 » 09 май 2018, 12:08

Тема перенесена из раздела “Помогите пережить расставание”. Пьяный Пикачу.

Добрый день! Меня зовут Марина, я в разводе, 38 лет. Не так давно у меня была встреча с мужчиной, который мне очень нравился но я не видела его много лет. Общение всегда у нас было только в рамках секса. Я приехала, все было замечательно. Утром я убежала, хотя знаю, что он рассчитывал на продолжение. После секса общались временами, но только по моей инициативе, один раз он только сам позвонил хотел встретиться. После этого я стала пытаться заранее спланировать встречу, а один раз конкретно предложила. Он сослался на уважительную причину, сказал, что не может. Тут меня переклинило от обиды, я пожелала ему счастья. В ответ он меня заблокировал в Ватсапп. Потом меня трясло и я перезвонила, попросила меня извинить, что я не так поняла его намерения ко мне (имея ввиду, что он, наверное, ничего не хотел. ).Он ответил, чо все нормально и что я зря парюсь (думаю, элементарная вежливость с его стороны). На следующий день написала, что мне очень стыдно за интимные фото, которые выслала до этого по его просьбе и что я в шоке от того, что он меня забанил. В ответ он просто разблокировал меня. На этом все. Теперь сгораю от чувства стыда за своё поведение в целом и за эти фото. Если бы он сразу сказал, что ничего в дальнейшем иметь со мной не собирается, я бы искусственно не развивала эту ситуацию.Меня интересовали только встречи изредка и секс, так как отношений я с ним строить не собиралась (не понравилось его поведение и отношение ко мне в этот раз, хотя он был сильно пьян).Но как мужчина он меня почему – то очень сильно притягивает.Я бы хотела как- то перестать думать об этой ситуации – перестать испытывать стыд за свою навязчивость и фото. А также, перестать надеяться и думать о нем, я понимаю что будущего нет, но тянет все равно. ((( Заранее, огромное спасибо.

Re: Как пережить стыд перед мужчиной и его отказ.

Сообщение Korbette » 09 май 2018, 12:15

Re: Как пережить стыд перед мужчиной и его отказ.

Сообщение Марина1979 » 09 май 2018, 13:05

Re: Как пережить стыд перед мужчиной и его отказ.

Сообщение Korbette » 09 май 2018, 14:16

Re: Как пережить стыд перед мужчиной и его отказ.

Сообщение Мейт » 09 май 2018, 14:17

Добрый день, Марина!
А какого реального анализа ситуации Вы хотите?
Вы хотели секса, секс получили, но это отношения двоих. Соответственно, этот мужчина может хотеть секс с Вами, может не хотеть его с Вами, может не хотеть секса в принципе, может хотеть с кем-то другим. Вы секс, видимо, приравниваете к привычке/желанию/потребности есть, пить и тд и тп., так чего же Вы хотите? В такой логике, кому-то нравится одно, кому-то другое, не всегда под рукой есть сезонные фрукты или еще что-то. Почему мужчина должен Вас ответно хотеть, уважать или интересоваться Вами?

Никогда не думали, что интим это акт любви? А любовь высшая потребность человека? Как ваша жизнь пришла к черте, что ища партнера на час, да еще и по вашему требованию, Вы удивляетесь отсутствию обоюдности на постоянной основе? И представители платных услуг в этой сфере не всегда бывают готовы, свободны и далеко не факт, что им дюже желанны их клиенты.

Какой может быть практический совет? Чтобы не было стыдно – не делать того, за что стыдно, на то Вы человек, на то Вам даны такие понятия, как достоинство человеческое, женская честь, самоуважение, мозг, мысли, отличие нас от тех, кто наделен только инстинктом удовлетворения потребностей. Понимаете, с кем сравнение?
Не помню чьи слова (при всей сомнительности первой чвсти фразы):
“Секс по любви – это самое большое счастье,
а секс без любви – это самое большое свинство “.

А к Вам вопрос такой, Вы от жизни чего хотите? Любовь ведь потребность здоровых и зрелых людей. Что с Вами в жизни случилось, что привело к таким взглядам? Переживаете-то Вы нормальные чувства от стыдных поступков, душа-то требует другого.

Re: Как пережить стыд перед мужчиной и его отказ.

Сообщение Korbette » 09 май 2018, 18:05

Re: Как пережить стыд перед мужчиной и его отказ.

Сообщение Марина1979 » 10 май 2018, 11:45

Мейт. Думали. Но любовь не сложилась в жизни. Постоянно попадаю в зависимость от того с кем имею секс, ошибочно принимая это за любовь, страдаю мучаю и переживаю. Бегаю по психологам . Не судите того, о чем не знаете. 10 лет назад я по – настоящему влюбилась в него. Но он и тогда отверг. Ждала этой встречи много лет. При встрече произошло разочарование т.к. вел себя не так как ожидала.. Но секс был просто супер. Поэтому я поняла, что жить и долго находиться с ним даже не смогла бы сейчас в силу его очень тяжелого характера. Терпимости мне бы не хватило уже сейчас. А вот встречи эти хотелось бы повторить , о чем я ему и сказала. Дав понять что меня интересует только это, т.к. он очень боится за свою свободу .

Re: Как пережить стыд перед мужчиной и его отказ.

Сообщение Марина1979 » 10 май 2018, 11:55

Вы правы. Я давно в курсе , что это зависимость и пытаюсь изо всех сил с этим бороться. И это не первый встречный мужчина. По – поводу не уважения вы правы. Но знаю, что относится так не только ко мне. Такого он воспитания – очень высокого мнения о себе. Если когда – то любили то может и поняли бы меня: в голове сидела уверенность, что он испытывает такие же чувства после близости , что и я . Оттуда и предположение , что он тоже хочет встречи. Зачем звонил тогда, просил приехать после того как я ему написала ? В другой переписке
говорил, что сам возможно, приедет с ночевкой. Я же не на пустом месте сама с собой общалась. Какие – то предпосылки наверное, у меня были так думать. А когда поняла что уже не хочет и это стало видно, сама попрощалась и я это писала выше.

Re: Как пережить стыд перед мужчиной и его отказ.

Сообщение Нина Вишневская » 10 май 2018, 11:58

Всё его поведение как раз об этом и говорит: ничего я больше с тобой иметь не собираюсь. В жизни не только слова несут информацию, но и поступки тоже. И вот те самый поступки даже говорят больше слов, потому что молча транслируют правду.
Что касается ваших намерений забыть: нужно время и осознание произошедшего. Что сделано-то сделано. Он вас не намерен никак разгружать в плане ответственности. Это ваша ноша,-придется нести. Думать об этой ситуации вы сможете прекратите в то момент, когда примете такие отношения как недопустимые для себя. Но не просто недопустимые как запрет, а как принципиально отвергнутые вам самой.
Нужно понять,что понятие “отношения” в вашем варианте это не просто интим и всё. Нет, это еще и ваше состояние “после”. Увидьте, какое ужасное состояние “после” вам приходится переживать, ненавидеть себя, понимая, что напрямую исправить-то произошедшее уже нельзя. Увидьте всю веревочку отношений, она очень длинная. Вы ведь ждете от него . уважения себя. И его отказ даже от общения вы не знаете куда деть. Его отказ вы принимаете как крах.

. Если честно, то такой вид отношений, который вы с ним выбрали, вообще не предполагает никакие виды связи, кроме интимной. Больше вас ничто не связывает. А попытки найти еще хоть какой-то смысл всегда терпит крах: нет никакого другого смысла, принципиально нет и не будет, на создается, неоткуда взяться ему, другому смыслу. И все ваши попытки выйти на связь-обречены. И вам от этого обидно, а от уже произошедшего-стыдно. Вы именно понимаете, что навязываетсь, но по-другому никак общаться с ним не можете. В душе вы ждете что-то иного, и все время получаете разочарование. Вам кажется, что ваша связь с ним дает вам какое-то особенное общение, которые вы можете использовать. А на самом деле-ваш интим вас только разъединяет. Потому что в нем очень короткий смысл: дело сделано, каждый в свою жизнь. А ваше появление в его жизни вне интима не предусмотрено правилами, которые вы же сама и приняли.

Re: Как пережить стыд перед мужчиной и его отказ.

Сообщение Марина1979 » 10 май 2018, 12:27

Задело потому что в начале он отреагировал и даже перезвонил в этот же вечер, хотел чтобы я приехала.(Он в другом городе). Сказал, что подумал, что я написала днем потому что приехала в город. Я ответила: “Я что, по – твоему, теперь каждые выходные буду приезжать? ” На что он ответил: “А разве не так”?
Потом я хотела спланировать на следующие выходные приехать и написала ему об этом . Он сказал, что сам, возможно , приедет . С ночевкой.
После интим фото просил еще. Я сказала, что остальное при встрече. Он разозлился,т.к. сам тоже не терпит, чтобы ему отказывали. И сказал – ну тогда до встречи. Я решила что если приеду то увидимся – исходя из всего этого. И когда приехала уже в город сказала, что я тут. Он в подробностях ответил почему не может. А не просто : Я занят. Или там : Не хочу.

Я уточняю , потому что на другом форуме просят уточнять возраст и семейное положение.
А что , я в 38 лет не имею права сама решать , с кем и когда у меня будет интим?? Если нет мужа то все, закопать себя надо?)

Убежала, потому что просил в интиме нечто , чего я не хотела делать. И настойчиво. А я не люблю, когда меня заставляют. Я знала, что сейчас проснется и начнет опять.

Думаю, от неожиданности. Конечно, хотелось другой реакции. Но никак не в блок.

Думаю, тут действовали эмоции а не разум.

Есть ребенок и развод да , был очень труден. Я согласна,но когда правят эмоции то голова перестает работать. К сожалению.

Уважаемая Марина! Научитесь, пожалуйста, цитировать. Не обязательно копировать все сообщение целиком, убирайте из цитаты лишнее, оставляя лишь то, на что хотите ответить. Так же используйте кнопку “предпросмотр” перед отправкой сообщений. Разбираться в том потоке, который в итоге у вас получился очень тяжело.
Сообщения отредактированы. Пьяный Пикачу.

Re: Как пережить стыд перед мужчиной и его отказ.

Сообщение Нина Вишневская » 10 май 2018, 13:38

Всё это поведение мужчины само за себя говорит: никакого особого к вами отношения нет, не было, не будет. Вы нужна для него тогда, когда удобна. Никаких переживаний по никаким поводам в отношениях вас и его он испытывать не собирается. Вы-одна ИЗ.Понимаете?

Вы думаете, что имея право быть с мужчиной без обязательств и без смысла, вы сможете приобрести что-то стоящее для себя? И начнете видеть себя более счастливой?
Вам не хочется поразмышлять по теме: для чего вам дана возможность интима?

Далее приведу слова Протоиерея Дмитрия Смирнова.
Апостол Павел говорит: «Все мне позволено, но не все полезно…». Да, действительно, человек может делать все, что хочет, и запретить человеку делать всякие вещи, может быть даже «смертные», невозможно – даже если существует уголовный кодекс и тюрьмы, все равно – они не искореняют всякое беззаконие. «…Все мне позволено, но ничто не должно обладать мною» – вот в чем суть! Грех, он обладает таким свойством, что человека порабощает.

Вы сейчас ищите выход из своего неприятного состояния. Простым этот выход не будет. Вы уже впадаете в нервное состояние, когда пишите про то, какой мужчина эгоист, про то, что вы свободна, что имеете право делать всё. Да, пусть так. Но что это решает в ответе на ваше состояние? Ваш выход будет не прост, ваш выход не через уже готовую дверь. Вам придется сделать выбор: по каким правилам жить и быть, какие последствия принимать.
Своей “свободой” Вы сделали со своим телом и душой примерно то, что если бы приняли решение залезть в ёмкость с толчёным стеклом. Да, ёмкость такая есть, да, она открыта, да, в неё можно себя поместить, ведь вы свободны в выборе. Сделав такой выбор, нужно понимать, что толчёное стекло сделает с вами то, на что способно именно толчёное стекло: будет больно, вы будете сожалеть, и никто не сможет уменьшить последствия, тем более, само стекло.
Пока вы сделали именно выбор во вред себе. И такой выбор обладает вами. Такие отношения будут переживаться вами трудно, больно, даже с элементами унижения. Это очевидно и это придется принимать.
Какой у вас вопрос у форуму?

Как пережить отказ наилучшим образом?

Вам когда-то отказывали? Если да, то добро пожаловать в клуб! Трудно найти человека, который никогда не получал отказ в своей жизни.

Вы знаете, что Фрэнсис Скотт Фицджеральд получил отказное письмо из издательства, что его роман «Великий Гэтсби» будет напечатан, если он изменит образ Гэтсби? Вспомните о других знаменитостях, которые в начале своей карьеры получали отказы. Роман «Унесенные ветром» Маргарет Митчелл был отвергнут 38 издательствами и только одно издательство согласилось напечатать произведение неизвестного автора. Мэрилин Монро сказали, что ей больше подойдет быть секретарем, чем актрисой. Опра Уинфри была уволена с первой работы репортера, потому что не умела отделять свои эмоции от фактов в своих репортажаx. Знаменитый баскетболист Майкл Джордан был уволен из своей баскетбольной команды.

Читайте также:  Как притягивать мужчин

Конечно, не каждый отказ рождает дикий успех, но почему у вас это не может произойти?

Если вы хотите добиться успеха во всех ваших начинаниях, то вы должны научиться принимать отказ. Если исходить из утверждения, что путь к успеху лежит через отказы, нужно научиться принимать отказ, чтобы вернуться в строй уже закаленным.

Как испытать другие чувства, кроме горечи и гнева, получая отказы в различных сферах жизни? Иметь более позитивный настрой. Отказ не характеризует вас как личность. Конечно, быть отвергнутым никогда не бывает приятным, но нужно иметь дело с конкретной ситуацией в данный момент. Не думайте о том, что вас отвергают как личность, а думайте, что не было подходящих обстоятельств.

Если отказ заставил вас почувствовать себя неудачникoм, то вы обречены на провал ещё раз. Сосредоточьтесь на обстоятельствах произошедшего, а не на том, что это случилось с вами.

Гордитесь уже за попытку, ведь многим так и не хватает смелости сделать попытку, люди так и живут, не пробуя себя ни в чем. Похлопaйте себя по спине за мужество охватить уникальную возможность попробовать свои силы и подумайте о новых возможностях, только небо — предел. Подумайте о том, чего можно достичь или попытаться достичь.

Вам отказали? Никакой катастрофы не произошло. Многие воспринимают один отказ как постоянный отказ и проецируют этот отказ на все случаи жизни.

Если вас отверг партнер в отношениях, воспринимайте это как единичный случай. Вашу книгу отвергли в издательстве уже три раза? Не позволяйте себе думать, что следующие попытки будут тоже неудачными. Подумайте обо всех известных вам случаях успешных людей, которые не добились бы успеха, если бы остановились после первой неудачи. Наоборот, подумайте о неудаче как о возможности роста и о следующей попытке.

Сосредоточьтесь на положительной стороне отказа. Если посмотреть правде в глаза, то отказ — это и есть отказ, но нельзя сказать, что нет худа без добра. Предположим, что вам отказали в работе, но сказали, что вы можете обратиться ещё через 6 месяцев — значит, вы были сильным кандидатом. Вам отказали в отношениях — это знак, что вы ещё найдете любовь.

Воспринимайте отказ как возможность чего-то хорошего, что вы и представить не могли. Отказ может повести развитие вашей карьеры в новом направлении, о котором вы раньше и не думали.

Воспринимать отказ можно по-разному — можно думать, что хотят закрыть дверь, хотя вы туда уже поставили ногу, или думать о стакане, который пуст, или всё-таки попытаться найти несколько капель для утоления жажды. Если вас отклонили в отношениях, это знак, что вы можете найти новые отношения, а не смотреть на это как на конечный провал.

Подумайте над тем, как улучшить навыки общения, развить язык тела, наберитесь больше опыта перед новой попыткой, чтобы эти улучшения работали на вас в следующей попытке.

Не упускайте возможность поговорить с близким другом о том, как вы себя чувствуете, не держите гнев и обиду внутри. Убедитесь, что друг понимает, как много отказ для вас значит. Имея понимающего друга, можно сказать — «это не конец света», хотя, возможно, это последнее, что вы хотите услышать на данный момент.

Не складывайте все яйца в одну корзину, если вас отвергли в личной или в профессиональной сфере, не позволяйте раздавить себя, не позволяйте одной сфере в жизни влиять на другие сферы.

И не тратьте своё время, останавливаясь на скорби из-за отказa, даже если вам горько, больно, вы растеряны. Примите отказ, и лучшее, что вы можете сделать — это двигаться дальше, к новой цели. Дайте себе прочувствовать свои эмоции и двигайтесь дальше, когда будете готовы.

Почему мы так болезненно воспринимаем отказ — и как с этим быть

Психолог Гай Винч дал несколько практических советов, которые помогут смягчить негативное воздействие отказа.

Отказы – самый распространенный вид эмоциональных потрясений, переживаемых нами в повседневной жизни. Еще совсем недавно риск получить отказ был весьма незначительным, поскольку ограничивался непосредственным кругом общения человека или его поисками в клубах знакомств. Сегодня, благодаря электронным средствам связи, социальным сетям и различным приложениям для знакомств каждый из нас связан с тысячами людей, причем, кто угодно из них может игнорировать наши посты, чаты, заметки или профили в службах знакомств, из-за чего мы чувствуем себя отверженными.

Помимо подобных мелких отказов мы также подвержены серьезным и более разрушительным их видам. Боль отвергнутого человека – того, кого бросил супруг, уволили с работы, от кого отвернулись друзья или которого в силу того или иного образа жизни не принимают ни родственники, ни общество, может быть поистине парализующей.

Психология отказа

Неважно, столкнулись ли вы с отвергнутой любовью или другого рода эмоциональным потрясением, серьезным или незначительным отказом, неизменным остается одно – это всегда весьма болезненный опыт, причем, как правило, более неприятный, чем мы ожидаем.

И вот вопрос, почему? Почему мы так переживаем, если близкий друг не “лайкнул” фото с семейного праздника, которое мы опубликовали на Facebook? Почему из-за этого может совершенно испортиться настроение? Почему из-за чего-то, казалось бы, столь несущественного, мы можем разозлиться на друга, расстроиться? Даже наша самооценка снижается в такие моменты.

Основной ущерб от отказа обычно наносим себе мы сами. Когда наша самооценка сильно задета, мы идем и рушим ее еще сильнее.

Все просто — наш мозг запрограммирован реагировать подобным образом. Исследовав мозг людей, которых попросили вспомнить, когда им в последний раз отказывали, с помощью аппарата функциональной магнитно-резонансной терапии, ученые пришли к удивительным выводам. Когда мы переживаем отказ, активизируются те же участки мозга, что и в момент ощущения физической боли. Именно поэтому даже пустяшный отказ воспринимается более болезненно, чем мы предполагаем, поскольку он в буквальном смысле причиняет боль (путь и на эмоциональном уровне).

Но почему наш мозг так запрограммирован?

Эволюционные психологи уверены, что закладка данного механизма уходит корнями к эпохе племен охотников-собирателей. Поскольку тогда человек не мог выжить в одиночку, оказаться отверженным обществом было фактически смертным приговором. В результате у нас развился механизм раннего предупреждения об опасности “быть изгнанным из племени” — и это был отказ. Страх отвержения способствовал выживанию. Те, кто воспринимал отказ более болезненно, чаще всего изменяли линию поведения, оставались в племени и имели возможность продолжить свой род.

Конечно, эмоциональная боль – лишь одно из последствий отказа для нашего самочувствия. Помимо этого, отказы также портят настроение и снижают самооценку, вызывают приступы гнева и агрессии и подрывают нашу потребность “быть частью чего-либо”.

К сожалению, основной ущерб от отказа обычно наносим себе мы сами. А ведь и правда, если вас бросил партнер, с которым вы встречались, или при сборе команды вас выбрали последним, естественной реакцией будет не принятие отвержения, мы не отправимся зализывать раны, нет, мы становимся чрезвычайно самокритичными. Мы ругаем себя, оплакиваем свои недостатки и даже испытываем отвращение к самим себе. Другими словами, когда очень сильно задевают нашу самооценку, мы идем и еще больше усугубляем ситуацию. Данная модель поведения вредит нашему эмоциональному здоровью, а также является психологически саморазрушительной, но, несмотря на это, все из нас когда-либо так поступали.

Но, к счастью, есть лучшие, более здравомысленные способы реагировать на отказ, алгоритмы, которых стоит придерживаться во избежание нездоровых ответных реакций на подобные ситуации, приемы, позволяющие облегчить эмоциональную боль и восстановить самооценку. Вот некоторые из них.

Никакой самокритики

Как бы вам ни хотелось перечислить все свои недостатки после получения отказа и как бы логично не было наказать самого себя за то, что вы сделали “не так” – не стоит! Вооружившись всеми возможными средствами, постарайтесь пересмотреть произошедшее и определите на будущее, что можно было бы сделать иначе, но помните: нет ни малейших причин быть самокритичными и строгими к себе в этой ситуации. Как пережить отказ мужчины или девушки? Нормально думать: “Вероятно, на следующем первом свидании не стоит вспоминать моего бывшего”, а вот “Какой же я неудачник!” – нет.

Еще одна распространенная ошибка, которую мы допускаем – воспринимать отказ на свой счет, когда это не так. Большинство отказов, будь то в романтических или деловых отношениях или социальной сфере – дело “вкуса” и случая. Изматывать себя поисками собственных недостатков в попытке понять, почему это “не сработало”, не только не нужно – так и до ложных выводов недалеко.

Восстанавливаем самооценку

Когда наносят удар по самооценке, важно напомнить самому себе, что вы можете предложить (вместо того, чтобы перечислять свои недостатки). Лучший способ повысить самооценку для отверженного человека с точки зрения психологии – это подчеркнуть свои значимые характеристики. Составьте список пяти ваших важных, значимых качеств – то, что делает вас отличным потенциальным партнером в отношениях (например, вы всегда готовы помочь и поддержать эмоционально), хорошим другом (например, вы верный человек и умеете выслушать) или надежным сотрудником (например, вы ответственный или привыкли строго придерживаться трудовой дисциплины). Затем выберите одно из них и напишите абзац-другой (напишите, а не просто обдумайте) о том, почему это качество важно для окружающих и как его можно проявить в соответствующей ситуации. Оказав самим себе такого рода первую помощь, вы повысите самооценку, облегчите эмоциональное потрясение и обретете уверенность, чтобы двигаться дальше.

Повышаем ощущение социальной связи

Как социальным животным, нам важно чувствовать себя нужными и ценными членами различных социальных групп, к которым мы принадлежим. Отвергнутая любовь или другого рода отказ подрывает нашу потребность быть частью чего-то, и, как следствие, мы страдаем от неопределенности и ощущения отсутствия социальной привязанности. Поэтому, нужно напомнить себе, что нас ценят и любят. Так вы снова почувствуете социальную связь и прочную почву под ногами. Если коллега по работе не пригласил вас на ужин, сходите развеяться с товарищами из команды по софтболу. Если друг вашего ребенка не хочет с ним общаться, подумайте, как можно найти другого, причем как можно скорее. И если ваш избранник не отвечает на смс после первого свидания, позвоните бабушке и дедушке – так вы напомните себе, что кому-то достаточно одного вашего голоса, чтобы быть счастливым.

Отказы всегда трудно переносятся, но, зная, как, все же столкнувшись с ними, снизить нанесенный психологический ущерб и восстановить самооценку, вы сможете быстрее оправиться и с уверенностью двигаться дальше, даже, если снова понадобится отправиться на очередное свидание или общественное мероприятие.

Вам отказали в отношениях. Поведение женщин и мужчин после этого.

Разберем банальную ситуацию. Вы женщина (мужчина) попытались развить отношения с понравившемся вам мужчиной (женщиной), например, из вашего учреждения. Неважно, с серьезными намерениями или небольшой флирт. Но на вас не среагировали и ваша затея не прошла. Как в дальнейшем вы общались бы с данным сотрудником (сотрудницей). В реальности я попадал в описанную ситуацию в двух разных организациях, где я работал. Две женщины пытались завести со мной флирт, но они были не в моем вкусе, поэтому я не стал развивать с ними внеслужебные отношения. После этого в обоих случаях я уловил в общении с ними язвительный тон. Видимо это чисто женская реакция на мужчину, который не оправдал их желаний. Если бы я захотел завести шашни с сотрудницей на работе и получил бы отказ, то после действовал бы по-другому. Я постарался бы быть корректно вежливым с данной сотрудницей, чтобы не показать ей, что меня сильно тронул ее отказ.

хотел замутить с девушкой, пригласил ее погулять. она отказала и стала от меня бегать. фигово получилось, больно вспоминать

Если вне работы, то забуду на второй день. В первый- полагается огорчиться :).

А на работе я не флиртую.

на работе просто не надо шашни заводить и не будет повода обижаться. работать не пробовали на работе?

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

мой сын тоже попал в такую ситуацию как вы,автор. та же реакция-*язвительный тон*:)

мне кажется, что у вас завышено ЧСВ. Вы думаете сначала, что с вами флиртуют, а потом, что на вас обиделись. А вы им на самом деле безразличны. Женщина не будет флиртовать с мужчиной, который вообще никак на нее не реагирует. Нужно, чтобы хоть малая, но искорка от мужчины тоже была. А вы, я смотрю, такой истукан, который ждет, когда ему кланяться будут, шоб потом отшить.

Все зависит от того, КАК именно Вы отказали. Если отказ задел самолюбие, то все- туши свет , сливай воду, а если Вы смогли доходчиво и разумно объяснить почему Вы не можете быть вместе с этим человеком, то реакция будет нормальной. Учитесь общаться и уважать другого.

Читайте также:  Как правильно ухаживать за девушкой которую любишь

и пост 3 абсолютно верен : не надо ср_ть там, где работаешь.

Мч, вы тактичны и вежливы, но люди бывают разные и невоспитанные встречаются на каждом шагу.

Вы не реагируйте на подколы женщин и им будет неинтересно вас задевать.

Если задевают , то улыбайтесь и отшучивайтесь.

Это всегда срабатывает на все 100%.

Себя не вините. Это ваше право с кем дружить.

У меня все так же как и у автора. Один постоянно поздравлял со всеми праздниками, предлагал помощь на работе, кофе носил( типа себе идет делать и мне за компанию;))) Я серьезно его намерения не воспринимала, пока сфм прямо мне не сказал. После того, как я деликатно отказала, не просто перестал помогать, а еще и здороваеться иногда забывает:) Почти не разговаривает, а если что-то и скажет, то неприятным тоном.Тоже самое и с остальными 2умя коллегами((((

да всегда же есть куча “вежливых” динамо(извини, ты такой милый, но у меня есть молодой человек). а если честно , если мне понравился чел – я сначала ненавязчиво выясню , как у него на личном. я прекрасно понимаю, что могу не всем нравиться.

если тетка лезет , как дура , и не понимает намеков настолько , что ей приходится говорить “отвали”, то сама виновата.

по теме, я бы конечно, нормально общалась , без всяких дурацких язвительных слов. я бы просто не довела до того, чтобы меня грубо послали. а найти тему для обычного разговора всегда можно. мне было бы интересно , скажем, только получше узнать, а что именно нравится этого мол. челу, что он ценит в ТОЙ девушке. может, пообщавшись , сто раз бы разочаровалась))))

у на хорошенькая бухгалтерша пришла после инста, я с ней сразу познакомился и взял номер (она сказала сразу), потом несколько раз звонил пригласить в кафе кино – он отказывалсь под разными предлогами..потом оказалось, что давно с кем то встречается – нет чтобы мне сразу сказать) щас просто дружески отщаемся, но уже гораздо реже

То же имела роман на работе.Обит нет,так же работаем.

на работе просто не надо шашни заводить и не будет повода обижаться. работать не пробовали на работе?

А читать внимательней не пробовали? Где Вы увидели, что Автор шашни заводил? С ним хотели завести, да. Он не захотел, реакция отвергнутых им описана. А так согласна, на работе лучше без шашней.

ой, а мне не до язвительности. Я замыкаюсь, начинаю депрессовать и могу потом долго бояться даже намека на собственную инициативу. речь конечно не о том, о чем писали в посте, например 2. Речь о действительно значимом для меня мужчине в перспективе.

Автор, а что вас собственно смущает? Ей отказали, у женщины задето самолюбие, уколоть – вполне ожидаемая реакция, нет?

нам в отношениях не отказывают.Мы отказываем.

ну думаю буду игнорировать и ограничивать общение, чего нет того нет. зачем об этом думать

а вообще это утопия, я инициативу не проявляю. Но вообще думаю девушки обидно и надо корректно как-то съезжать))

Разберем банальную ситуацию. Вы женщина (мужчина) попытались развить отношения с понравившемся вам мужчиной (женщиной), например, из вашего учреждения. Неважно, с серьезными намерениями или небольшой флирт.

Было, было – и с серьезными, и флирт. В первом случае не отказали, а во втором просто вежливо сказали, что типа “ничем помочь не могу, я этим не занимаюсь”. После этого общались нормально, дружелюбно, как ни в чем не бывало, ну можт чуть-чуть теплее, поулыбчивее. Может быть потому, что этот человек мне хоть и нравился, но ничего не значил.

Автор, а что вас собственно смущает? Ей отказали, у женщины задето самолюбие, уколоть – вполне ожидаемая реакция, нет?

От взрослого человека – нет.

Реакция эта какая-то детская. Даже если и обиделась (хотя одно это уже по-детски – обижаться на то, что кто-то в тебе не заинтересован), то скрой хотя бы. Но показывать это и давать понять с помощью язвительного тона – значит признать свое полное поражение.

Попадал в аналогичную ситуацию. Когда учился в ВУЗе одна однокурсница имела виды на меня. Но мне она не нравилась и отношений с ней не было. Как-то через 10 лет случайно встретил ее на улице. Поговорили. Оказывается она неплохо вышла замуж. Сейчас у нее достаточно высое материальное положение. В конце беседы уловил язвительные нотки в ее выражениях. Это сильно огорчило меня. Через столько лет встретились, а с тобой сводят старые счеты.

Ставлю автору 5 за тему. Им показана ситуация, раскрывающая один из многих аспектов разницы женской и мужской психики. Отказ от отношений конечно обижает того кому отказали. У женщин более непосредственная психика и им часто трудно скрыть свое состояние. Вот и отвечают они потом язвительным тоном. Конечно мужчины более сдержанные существа и им лучше удается скрыть свои внутренние чувства. Те же мч, которые после отказа будут открыто выказывать свою обиду – слабаки.

Я год назад довольно тактично отказала одному парню, так он все ходит нашим общим знакомым рассказывает, какая я с*чка, такая-сякая, видите ли отказалась от него, такого офигительного во всех отношениях. И еще спрашивает всех постоянно, завела ли я себе парня, говорит “хочу посмотреть на ее идеал”. Детский сад, ей-богу.

Когда-то давно, еще в молодости, я давала частные уроки английского. Ходил ко мне один парень моложе меня года на 2. Мне он нравился, но я никак не могла ему об этом сказать. Более того, я была замужем, но мужа не любила. Ясен пень, что парнишка не собирался заводить шашни с замужней дамой. А я тихо сохла, стараясь ничем себя не выдавать. Он, скорее всего, так и не догадался об этом.

Занимался тот парень хорошо, хотя иногда приходил неподготовленным. И я его, как школьника, отчитывала за это. Обычно я никого не ругала за невыполнение домашних заданий – люди же платят деньги и это их личное дело, заниматься дома или нет. А на того парнишку я, наверное, была сердита за то, что он ни о чем не догалывался. Ну а он просто думал, что я строгая училка. Хотя мы с ним могли по-дружески поболтать и называли друг друга на ты.

Когда он прекратил заниматься через 2 года (и всё это время я как дуура по нему чахла), я еще страдала с полгода. Потом мы встретились в компании общих знакомых. Он какие-то шутки шутил, а я подумала: “Боже, какой он дуррак”. И тут же мои чувства к нему улетучились.

Это ж надо, какое наваждение на меня нашло в мои 23-25 лет!

Как пережить безответную любовь

Существует мнение, что безответные чувства, чаще всего, испытывают незрелые личности, которым предстоит еще многому поучиться в жизни. Это не совсем верное утверждение. Неразделенное чувство может посетить любого и особенно того, кто больше всего в нем нуждается. Различие между зрелостью и неопытностью состоит только в том, что более взрослый человек мудрее смотрит на происходящие события и редко впадает в депрессию. Ему хочется больше отдавать своей половинке, пусть и без ответа. Молодые люди, напротив, стремятся получить порцию внимания и стремятся к ответным чувствам. В любом случае стоит понимать, что во всякой ситуации заложен урок, который необходимо усвоить. Эта проблема требует к себе индивидуального и пристального внимания.

ПРОБЛЕМА БЕЗОТВЕТНОЙ ЛЮБВИ

Каждый человек мечтает встретить свою вторую половинку. Обрести счастье в любви – мечта всякого, кто стремится к гармонии и целостности. Большинство людей не представляют свою жизнь в одиночестве и не хотят оставаться одни. Достигнув определенного возраста, нам всем хочется построить честные доверительные отношения с противоположным полом. Это естественное желание, которое ничем невозможно в себе заглушить. Проблема безответной любви знакома многим. От нее страдают в равной степени как молодые, так и лица зрелого возраста. Никто не застрахован от того, что его привязанность не окажется односторонней. В самом деле, человек, в которого вы влюбились так страстно и пылко, вовсе не обязательно начнет испытывать к вам аналогичные чувства. Разделенная любовь – это счастье, даже чудо, которое надо ценить. В чем же выражается сама проблема безответной любви? Попробуем разобраться!

Невозможность открыть свои чувства

Влюбленного человека легко обмануть, потому что он во всем ищет подтверждения взаимности своих чувств. В то же время всегда можно понять, насколько вторая половинка искренна в отношении вас. Безответное чувство приносит много страданий. Когда становится ясно, что привязанность односторонняя, влюбленный в большинстве случаев начинает об этом догадываться. Тогда становится очень больно, посещает отчаяние и безысходность. Некоторые люди, уверенные в том, что их чувства не взаимны, бессознательно начинают избегать возможности открыться своей половинке. Они испытывают колоссальное чувство неловкости и не хотят быть отвергнутыми, поэтому часто даже не пытаются объясниться. Страх создает невозможность открыться именно тогда, когда для этого создаются, как кажется, самые подходящие условия.

Внутренняя скованность

Проблема безответной любви заключается во внутренней скованности. Такой человек начинает недооценивать себя. Ему кажется, что его никто никогда не полюбит по-настоящему. Даже из-за одной-единственной неудачи в любви люди могут отчаяться. Советы психологов направлены как раз на то, чтобы взрастить внутреннее чувство удовлетворения. Внутренняя скованность со временем приводит к сильной неуверенности в себе. И вот влюбленный начинает жить иллюзиями, постоянно мечется между отчаянием и надеждой. Это ужасное состояние, порочный круг, из которого надо уметь выйти. Иногда сделать это самостоятельно бывает очень трудно, поэтому требуются грамотные советы психологов. Только специалист сможет подсказать достойный выход из затруднительной ситуации тогда, когда его не видит сама личность.

ПРОЯВЛЕНИЯ БЕЗОТВЕТНОЙ ЛЮБВИ

У человека, который любит не взаимно, отмечаются одни и те же особенности поведения и испытываемых эмоций. Во многом эти изменения обусловлены недовольством своей жизнью и желанием хоть как-то ее изменить.

Чувство ненужности – это первое, что начинает испытывать личность, столкнувшись с опытом неразделенной любви.Начинает казаться, что вас все покинули и вы действительно никому не нужны. Обидеть может даже одно неосторожное слово, произнесенное вскользь совершенно посторонним. Иногда к нему прибавляется чувство безысходности и некой трагедии, которую нельзя поправить. Человек буквально испытывает на себе боль утраты. В некоторых случаях в голову даже приходят мысли о самоубийстве. Личность не видит выхода из ситуации и нуждается в помощи со стороны.

Зацикленность на проблеме – другая важная характеристика безответной влюбленности. Отвергнутый в любви человек долгое время не может думать ни о чем другом. Создается впечатление, что все его стремления, желания и возможности сосредоточены только на объекте своей сильной привязанности. Такой человек должен работать над собой.

КАК ПЕРЕЖИТЬ БЕЗОТВЕТНУЮ ЛЮБОВЬ

Человека, который страдает, всегда интересует, как избавиться от этого гнетущего чувства. Сделать это подчас бывает не так просто, особенно, принимая во внимание то обстоятельство, что влюбленный сам себя загоняет в угол бесконечными переживаниями и сомнениями. Необходимо разбираться в каждой ситуации в отдельности, но все же, существуют некоторые общие рекомендации. Они могут оказаться полезными тем, кто мучается и ищет выход из незавидного положения. Как пережить безответную любовь? О чем нужно помнить? Помогут действенные советы психологов.

Безответная любовь к девушке

Любовь к девушке многих мужчин вдохновляет на подвиги, заставляет совершать необдуманные и непредсказуемые поступки. Трудно даже представить, насколько обидно получать отказ от любимой девушки. Если вас посетило такое чувство как безответная любовь, нужно принять во внимание следующие моменты.

Склонность к манипуляции. Она иногда встречается у представительниц прекрасного пола. Им важно чувствовать, что они производят впечатление на мужчин. По этой причине некоторые девушки могут использовать чувства молодого человека, который проявляет к ней знаки внимания, в своих интересах. Стоит помнить о том, что любящий человек никогда не будет играть вашими чувствами. Любящий сделает все, чтобы не причинить боль, постарается максимально оградить от страданий. Если девушка манипулирует, значит, она вас не любит. Не стоит задерживать на ней свое внимание и тратить время на возможность перемены ситуации к лучшему когда-нибудь потом. Чаще всего, такие ожидания становятся тягостным бременем и не приводят ни к чему хорошему.

Если имеет место быть отказ в любви, не стоит бегать за девушкой в надежде, что она вдруг изменит свое решение.Многие женщины, руководствуясь лучшими побуждениями, переводят свои потенциальных кавалеров в статус друзей, но «забывают» им самим об этом сообщить. Никому не хочется потерять из поля своего зрения хорошего человека, надежного друга, на которого всегда можно положиться в трудную минуту. Поэтому вряд ли девушка сама откажется от компании молодого человека, которого она отвергла, если он умеет быть хорошим другом. Как пережить отказ в любви? Здесь уже нужно выбирать мужчине: захочется ли мучиться долгое время? Не позволяйте собой играть. Найдите силы отказаться от изматывающих отношений.

Безответная любовь к мужчине

Как часто девушки унижаются перед мужчинами, пытаясь обратить на себя внимание! Подобным поведением они только отталкивают от себя потенциальных ухажеров. Безответная любовь часто преследует тех женщин, которые крайне неуверенны в своей женственности и внешней привлекательности. Проблема безответной любви усугубляется со временем и приводит к тому, что девушка перестает верить в возможность обретения счастья. Ей даже начинает казаться, что она недостойна таких благ. Помните, что если любовь к мужчине приносит вам одни страдания, значит, что-то не так в вашем поведении или самовосприятии. Женщина не должна унижаться перед мужчиной, это противоречит ее природе. Как пережить это состояние?

Читайте также:  Как очаровать парня

Уважение к себе — это первое, о чем необходимо вспомнить, собираясь избавиться от безответной любви. Чем скорее девушка начнет думать о себе, тем больше шансов у нее будет в дальнейшем создать полноценные отношения. Необходимо понять, что женская природа не подразумевает унижений. Нужно научиться ценить собственную личность, не позволяя никому обижать себя. Если имеет место быть безответная любовь, нужно постараться как можно скорее принять сей факт. Это бывает сделать не так просто, однако необходимо. Чувство собственного достоинства оградит вас от дополнительных переживаний. В противном случае можно всю жизнь так и провести в страданиях.

Как бы ни было больно, необходимо стараться уделять время себе и своему личностному росту. Нет никакого смысла в том, чтобы ежедневно истязать себя напрасными переживаниями. Нельзя тратить жизнь на человека, который вас не ценит, которому вы не нужны. Очень грустно смотреть на молодых девушек, под влиянием безответной любви отказавшихся от самих себя. Необходимо стремиться к саморазвитию, не допускать того, чтобы кто-то другой управлял вашей жизнью. Саморазвитие и личностный рост действительно помогают начать относиться с величайшим вниманием к собственной персоне. Появившиеся достижения помогут отказаться от навязчивого желания завоевать внимание человека, который о вас и не думает.

Человека, который выполняет в жизни свое предназначение, можно назвать поистине счастливым. Такая личность не ждет ничьего одобрения, не стремится к тому, чтобы всем нравиться. Наличие любимого дела делает жизнь интересной, яркой, насыщенной. По советам психологов, лучшим лекарством от безответной любви является занятие любимым делом. Каждый человек в чем-то талантлив, уникален. Вот почему следует использовать собственный дар себе во благо. Вместо того, чтобы бегать за мужчиной, который вас не ценит, следует обратить внимание на собственную личность. Девушке необходимо научиться любить себя. Именно в этом случае она становится крайне привлекательной для окружающих.

Любимое дело придает личности некий шарм, делает ее более уверенной в собственных возможностях. Именно в этом случае будущее уже не будет казаться таким туманным, грустным и неопределенным. Любимое дело всегда вдохновляет девушку, увлекает с головой. Поверьте, что вам вскоре будет просто некогда думать о парне, который вас отверг или предпочел вам другую. Стоит только принять на веру, что вы достойны всего самого лучшего в жизни, как неразделенное чувство отступит и перестанет беспокоить.

Таким образом, безответная любовь является не поводом для сильного расстройства, а причиной для того, чтобы как можно скорее пересмотреть ценности своей жизни. Необходимо изменить отношение к собственной личности в лучшую сторону, перестать зацикливаться на прошлом и начать смотреть в будущее с надеждой.

Отверженные. Как пережить отказ

Каждый из нас хоть раз в жизни испытывал болезненное переживание отвержения. Например, вы не получили желанную работу или вас не пригласили на дружескую вечеринку. А может, новый знакомый внезапно перестал отвечать на звонки.

Удовлетворение многих наших желаний и потребностей зависит от других людей и их готовности нам помочь. Рано или поздно все мы сталкиваемся с отказами, порой нас исключают, не принимают или не одобряют окружающие.

Крайне неприятное переживание отвержения сигнализирует, что нечто важное, необходимое нам не может быть получено. В такие моменты мы можем испытывать целый коктейль из эмоций — стыда, вины, печали, злости, гнева, разочарования, отчаяния, беспомощности.

Как бы мы ни старались, полностью избежать отказов и связанных с ними мучительных переживаний не получится. К счастью, мы можем научиться справляться с этим и не принимать происходящее так близко к сердцу.

Родом из детства

То, что мы испытываем, сталкиваясь с отказом во взрослом возрасте, во многом зависит от нашего прошлого опыта, от наших убеждений, установок, которые формировались всю нашу сознательную жизнь. В конце концов, зачастую отказ совершенно не равен отвержению и сам по себе ничего не говорит о нашей ценности, важности в целом. Адресат просьбы может просто не иметь желаемого нами или сам быть в дефиците ресурсов – времени, здоровья, сил, денег.

Острая реакция на любой отказ может служить поводом задуматься, что именно каждый раз так выбивает вас из колеи. Прежде чем начинать осваивать новые подходы и техники обращения с актуальными переживаниями, полезно поисследовать вашу личную историю, связанную с отвержением. Не влияют ли установки, выработанные в детстве, на то, как вы воспринимаете отказ сейчас?

Постарайтесь вспомнить, не приходилось ли вам сталкиваться с чем-то подобным в детстве и подростковом возрасте:

  • Вас дразнили, вы были жертвой травли, издевательств в школе.
  • Вас стыдили за то, что вы подвели коллектив, несмотря на то что вы очень старались.
  • Вас не принимали в компанию. Вам было не с кем провести перемену, обеденный перерыв или пойти домой после уроков.
  • Вам устраивали бойкот.
  • В игру вас всегда звали последним.
  • Учитель при всех стыдил вас за плохую подготовку к уроку.
  • Вы не поступили в выбранный колледж, институт, университет.
  • Вас обманывал, предавал друг, подруга.
  • Вас бросали, вам изменяли.
  • Друг предпочитал другую компанию и оставлял вас.

Проблемы в семье тоже могут оказать критическое влияние на то, как вы справляетесь с отказами во взрослом возрасте:

  • Вас критиковали, обзывали, говорили, что вы недостаточно хороши.
  • В семье применялось физическое насилие.
  • Вас оставляли надолго в одиночестве дома или вне его.
  • Вы воспитанник детского дома или знаете, что вы приемный ребенок. Даже если приемная семья любящая и поддерживающая.
  • Ваши родители не разделяли ваши интересы и не поддерживали вас в ваших увлечениях. Например, не приходили на выступления, соревнования, церемонии награждения и т. п.
  • Родители вас игнорировали.
  • Обесценивали ваши чувства, мысли, убеждения.
  • Родители проявляли больше внимания, заботы, любви к вашему брату/сестре.
  • Вас отправили жить к родственникам или угрожали этим, называя вас «проблемным», трудным ребенком.
  • Подчеркивали, что у вас нет способностей и таланта, принуждали оставить ваши увлечения и мечты из-за этого.
  • Проявляли неодобрение вашей сексуальной ориентации или гендерной идентичности.

Чем чаще случались такие эпизоды отвержения и чем моложе вы были, столкнувшись с ними, тем большее влияние это оказало на вас. В детстве самооценка и представления о себе только формируются, и негативные оценки от значимых взрослых приводят к разрушительным последствиям. «Глаза б мои тебя не видели», «за что мне такая обуза», «что ты разнюнился как девчонка, мальчики не плачут», «у всех дети нормальные, один ты недоделанный какой-то», «посмотри на себя, чучело», «бесхарактерная», «бездарь».

Благодаря тому, что в детстве у нас недостаточно сформированы навыки критического осмысления и очень небольшой жизненный опыт, подобные послания могут быть приняты на веру безоговорочно. Иногда для этого не требуется слов.

Холодные, игнорирующие, чрезмерно строгие, дистантные, неэмоциональные родители своим поведением могут способствовать формированию у ребенка искаженного представления о себе. Он в целом начинает воспринимать самого себя как недостойного внимания, любви, заботы, кого-то совершенно неадекватного, несоответствующего. И проносит такое представление о себе через всю жизнь.

Неоднократно сталкиваясь с отвержением в детстве, мы бессознательно усваиваем веру в то, что причины отказа в нас самих, так как искренне убеждены, что недостойны другого обращения. Каждый следующий отказ еще больше утверждает нас в этом. И мы со страхом и обреченностью ждем повторения в будущем. Так ложные убеждения неизбежно становятся самореализующимся пророчеством.

Возведение стен

Переживания, вызванные отказом, тем неприятнее и острее, чем больше он ассоциируется у нас с тотальным отвержением и подтверждением нашей неполноценности. Стремясь защититься от болезненных чувств, мы сознательно избегаем близости и эмоционального контакта с другими людьми.

Мы не можем открыться в своей уязвимости, ранимости, застенчивости. Не делимся надеждами, мечтами, пережитыми ошибками, сложностями. У нас появляется фантазия, что, избегая привязанности, влюбленности, удерживая людей на расстоянии, мы сможем предотвратить боль возможного отвержения в будущем. Словно, если мы не знаем толком другого, а он нас, его отказ будет не так неприятен.

А еще мы начинаем бить на опережение. Предвосхищая скорое отвержение в отношениях, торопимся оттолкнуть другого первыми. Мы стараемся избежать неприятных ощущений, связанных с потерей человека, который дорог и любим. И надеемся, что, если отвергаем мы, а не нас, потеря будет не так болезненна. Сознательный отказ от других может давать нам иллюзию контроля, власти в этом вопросе, но, к сожалению, совершенно не облегчает переживания и не делает их более приятными.

Эмоциональное отстранение и превентивное отвержение других никак не приближает нас к созданию здоровых, полноценных, приносящих радость и удовлетворение отношений. Это не защищает нас от боли отвержения, так как дело не столько в других, сколько в нас.

Давайте познакомимся с менее разрушительными и более здоровыми способами справляться с отказом.

Признайте и погорюйте

Итак, вы столкнулись с отказом. Вы не сможете получить то, чего вы так хотели или в чем так нуждались, на что надеялись или даже рассчитывали. Это неприятно. И совершенно нормально в этот момент испытывать стыд, смущение, злость, беспомощность и массу других чувств. Но чаще всего вместо того, чтобы признать появление неприятных эмоций, мы стараемся их как бы проскочить, забыть, подавить. Отрицание страдания приводит к разного вида аутоагрессии – выпивке, заеданию, трате денег.

Постарайтесь не «проскакивать», не анестезировать болезненные переживания, а погоревать о невозможности получения желаемого. Попробуйте найти ваш личный способ горевания – кому-то помогает поплакать вдоволь, кому-то вести дневник, разделить переживания с близким другом или психологом.

Спорт, уход за собой, поездка на природу или просто прогулка в одиночестве. Создайте свой собственный ритуал «прощания», который поможет признать неприятные эмоции, прожить их и проработать. На это понадобится время, продолжительность и интенсивность горя зависит от значимости того, что вы потеряли. Для каких-то переживаний потребуется всего час, некоторые отказы могут переживаться месяцами.

Не вините себя

Постарайтесь останавливать автоматические мысли, возникающие после отказа. Чаще всего в голове устойчиво крутятся убеждения, что причина в нас, в том, что мы сделали не так. Хорошо было бы знать точно, почему нас отвергли, но выяснить это зачастую не представляется возможным. Да и однозначного ответа может вовсе не быть.

Мы начинаем строить предположения, и они по старой привычке все не в нашу пользу. Нам кажется, что это мы провалились, не справились, были недостаточно обаятельны, привлекательны, интересны, сообразительны, опытны, умны.

Остановитесь, вы больше не ребенок, принимающий на веру все, что говорят значимые взрослые. У вас достаточно опыта и способностей, чтобы увидеть больше одной гипотезы причины отказа.

Причин может быть множество. Зачастую это вовсе не о вас, а связано с жизненными обстоятельствами того, кто вам отказывает. Вы можете не получить работу потому, что начальник уже обещал место своему родственнику, а новый знакомый не звонит, так как не уверен в себе и борется со своими внутренними демонами.

Даже самые красивые, сообразительные, талантливые люди время от времени сталкиваются с отвержением. Сохраняйте здоровую критичность в этом вопросе, несправедливо винить себя за то, что вне вашего контроля.

Развивайте устойчивость

Устойчивость — это ваша способность сохранять равновесие или восстанавливаться после неудачи. Этому качеству можно и нужно учиться. Поищите ресурс, прокачивая такие вещи, как открытость ума, избегание черно-белого мышления, умение радоваться малым победам, сосредоточенность на решениях, а не препятствиях, признание важности полученного опыта, а не только непременного достижения большой цели.

Большей устойчивости способствуют юмор, прочные близкие связи, понимание своих сильных сторон, восприятие ошибок как важных шагов на пути к успеху, внутренний локус контроля и практики психологической самопомощи.

Американская психологическая ассоциация (АРА) разработала список из 10 советов для тех, кто хочет сделать собственную психику более адаптивной и выносливой:

  • Создавайте прочные связи.
  • Не воспринимайте кризисы как непреодолимые проблемы.
  • Примите изменения как неотъемлемую часть жизни.
  • Двигайтесь к цели.
  • Действуйте.
  • Ищите возможности для саморазвития.
  • Развивайте позитивное видение себя.
  • Не упускайте из виду перспективу, мыслите шире.
  • Поддерживайте надежду.
  • Заботьтесь о себе.

Не сдавайтесь

Отказ зачастую является неустранимой частью пути к успеху. Вспомните истории художников, писателей и актеров, которые упорно продолжали «обивать пороги», несмотря на то что их отвергали снова и снова. Они знали, что это нормальная и даже необходимая часть процесса, и не принимали поражение на свой счет. Чем больше попыток, тем выше вероятность успеха.

Неоднократное повторение может привести к снижению чувствительности к отказу. В некоторых случаях такая десенсибилизация может сработать и, чем с большим числом отказов вы столкнетесь, тем менее это будет болезненно.

Однако важно помнить, что такой подход не стоит применять, если ваше желание, потребность связаны с личной уязвимостью, затрагивают важные, глубинные переживания. В близких, интимных отношениях метод десенсибилизации лучше не использовать. Ведь истинная близость проявляется именно в возможности совместного переживания чувств, а не в снижении их остроты.

Обращайтесь с простыми просьбами к другим и сознательно рискуйте столкнуться с отказом для того, чтобы вывести страх отвержения из области фантазий в реальность. Осознанно проживайте неприятные чувства, прорабатывайте их и обращайтесь с просьбами снова. Рано или поздно придет понимание, что отказ – это нормальный, вполне переносимый жизненный опыт. Страха и тревоги в жизни станет меньше, а сил на творческий поиск альтернативных возможностей получения желаемого – больше.

Добавить комментарий