Девушка в 20 лет психология

Постподростки: кризис двадцатилетних

В детстве мы мечтали быть актерами, музыкантами, писателями и даже учителями. Но что-то случилось. Время исчезло. И продавщицы в алкогольном отделе уже не спрашивают ваш паспорт. Позади школа и университет, но жизнь радует не так сильно, как хотелось бы. Грустный твит, печальный пост в фейсбуке, в инстаграме унылое селфи. Впереди неизвестность и безысходность. Позади «бесцельно прожитые годы». Кризис двадцатилетних — ехидное приветствие взрослой жизни. Вряд ли вам удастся его пропустить.

Постподростковость — не просто модное слово

В 1904 году первый президент Американской ассоциации психологов Стэнли Холл опубликовал масштабное исследование на тему юности. В его работе впервые появляется термин «пубертатный период». До этого случая возрастную категорию подростков не рассматривали отдельно: в сознании обывателей существовали дети, юноши и взрослые, а подростков и их проблем как будто не было вовсе. В наши дни переходный возраст воспринимается как естественный период взросления, связанный с первой влюбленностью, рефлексией, попытками самоидентификации, девиантным поведением и проблемной кожей.

Ок. Что дальше? Мы не становимся взрослыми в 18. Даже окончив университет, мы все еще голодны до впечатлений, знаем больше других (или нам так кажется) и никак не желаем останавливаться. Более того, мы хотим посвятить несколько лет поискам своего истинного призвания, не торопимся обзавестись семьей и детьми. Вот здесь и кроется проблема: в какой-то момент мы с пугающей отчетливостью осознаем, что время идет, а мы так и не нашли себя. Тем временем папа не перестает живописать, как «я-то в твои годы. ».

Психологи понимают, что старая модель взросления требует корректировок. В новом тысячелетии они активно взялись за изучение третьего десятка жизни человека — переходного периода между юностью и взрослостью, который приносит новые проблемы самоопределения: в условные 25 мы все оказываемся немного подавлены, растеряны, очень одиноки и абсолютно беспомощны.

Молодые люди не заводят долгих любовных отношений и постоянных жилищ, после учебы отправляются путешествовать, избегают обязательств, живут за счет временных под­работок. Социологи обычно выделяют пять основных свидетельств перехода во взрослое состояние: получение профессионального образования, финан­совая независимость, отселение от родителей, замужество и рождение детей. В 1960-х в США к тридцати годам все пять пунктов проходили 77% женщин и 65% мужчин. В 2000-е — меньше 50% женщин и треть мужчин. Совер­шенно очевидно, что «взрослыми» современные молодые становятся позже, чем в любую из прежних эпох.

What Is It About 20-Somethings?, The New York Times Magazine

Это случилось с поколением

Причины и следствия этого состояния начали исследовать совсем недавно. В 2000 году Джефри Арне, профессор психологии университета Кларка в американском городе Вустер, опубликовал статью, где впервые изложил теорию «ранней взрослости». Предположения высказывались еще в 70-х, но именно Арне вводит новую терминологию и создает почву для обсуждения особенностей постподросткового периода в жизни молодых людей нового поколения.

Тем временем не только ученые берутся изучать вопрос. Две молодые и успешные американки, Эбби Вилнер и Александра Роббинс, обеспокоились тем, как схожи их проблемы в 25. Чувство одиночества, тоски, страха, неопределенности выступает эмоциональным лейтмотивом. В 2001 году они выпустили книгу «Кризис четверти жизни: уникальные жизненные испытания тех, кому за 20», которая мгновенно стала бестселлером.

Это случилось с тобой

Плюсы и минусы возраста в 40+

Твои слова: УВЕРЕННОСТЬ, ЗАМЕДЛЕННОСТЬ, РАЗБОРЧИВОСТЬ.
Физиология: замедление биологических процессов.
Сексуальность: продолжает развиваться.

«Ты начинаешь заботиться о своих ресурсах и не готова взваливать на себя все, как раньше, делегируешь ответственность, – говорит Виктория Чал-Борю. – Сил становится меньше, но в том и ценность возраста: ты не бросаешься помогать всем подряд. Но уж если делишься своим ресурсом, люди получают от тебя более качественную и ценную поддержку». «Это прекрасный жизненный период! Если женщина пришла к нему подготовленной, она переходит на новую ступень развития, у нее появляется внутреннее ощущение статусности – к этому невозможно прийти ни в 20, ни в 30 лет, – отмечает Наталья Романова. – Важный аспект – взаимоотношения с мужчинами. В этом возрасте женщина самодостаточна (в хорошем смысле этого слова), уверена в своей женственности и исключительности – это константы, на которые никто не может повлиять».

ЧТО С СЕКСОМ? «У ощущений в постели появляется понятная и интересная градация: оргазм «легкий», оргазм «глубокий», оргазм «высокий» – головокружительный и наполненный, – настраивает на приятное Анна Владимирова. – Сексуальная активность у мужчин-ровесников в среднем снижается. Поэтому теперь очередь партнерши взять на себя ведущую роль: возбуждать и вести за собой, разжигать страсть и увлекать в нее партнера. Именно такие женщины становятся самыми желанными для взрослых мужчин».

ОБРАТИ ВНИМАНИЕ! Чтобы избежать неприятных последствий замедления биологических процессов и поддержать гормональный фон, уделяй особое внимание микрофлоре кишечника (здесь важны клетчатка и квашеные продукты) и ешь поменьше жирного и сладкого. Ульяна Курчевнева дает самый приятный совет: отправляйся в путешествие. «В поездках можно учить языки, осваивать местные танцы, заводить новые знакомства, пробовать экзотическую пищу. Ты активна и полна сил – надо этим пользоваться. Тем более в этом возрасте есть тенденция к тому, чтобы «осесть», а этого как раз делать не надо. Разнообразие – вот к чему стоит стремиться: так тренируется память, активизируется работа иммунной системы, пребывают в тонусе обменные процессы».

А параллельно держи руку на пульсе в том, что касается здоровья. Сейчас, например, еще есть возможность предотвратить негативные последствия наступления менопаузы для костей: если употреблять достаточное количество кальция, получать витамин D и регулярно заниматься спортом, можно избежать остеопороза в будущем.

Твои слова: РАССЛАБЛЕННОСТЬ, ОПЫТ, МУДРОСТЬ.
Физиология: все в твоих руках.
Сексуальность: продолжает развиваться.

Концепция постоянной погони за уходящим временем плюс баланс между краткосрочной и долгосрочной перспективой приводят к важным тезисам:

Не бойтесь брать на себя большие риски (вы молоды и можете себе это позволить, в связи с относительно небольшим количеством обязательств).

Путешествуйте как можно больше (не ждите, пока вы выйдете на пенсию, вы можете попросту до неё не дожить).

Постоянно инвестируйте в себя: учитесь, развивайте новые навыки, стремитесь к тому, чтобы образовательный процесс не прекращался.

Не стыдитесь обращаться за профессиональной помощью, когда вы на чём-то «споткнулись».

Возраст 20 лет является лучшим временем, чтобы сделать то, о чём вы мечтаете. Путешествуйте по миру, выступайте, пойте, создавайте видеоигры, занимайтесь искусством, пишите, сочиняйте, начинайте свой бизнес, независимо ни от чего.

«Многие люди просыпаются однажды в 35 лет и идут на работу, которую ненавидят, задаваясь вопросом, как они там оказались. Они никогда не пытались выяснить, чем по-настоящему хотели бы заниматься. Вместо того чтобы прислушаться к себе, они слушали других, о том, что такое хорошая работа или процветающая карьера, чтобы заслужить всеобщее одобрение. Но в конечном счете всё это не состоялось».

Не стыдитесь обращаться за профессиональной помощью, когда вы на чём-то «споткнулись».

Действуйте

Вы очень молоды, вы многого хотите достичь и о многом мечтаете, но не принимаете конкретных действий. Вы думаете, что счастье поджидает вас за углом.

Откажитесь от эфемерных мечтаний, начните действовать. Ставьте чёткие цели. Да, возможно, вы не станете космонавтом, как мечтали в детстве, но вы можете выбрать и другую, не менее важную профессию, которая поможет вам сделать мир чуточку лучше.

Я ничего не имею против жены, детей и собственного дома, но не сейчас. Сейчас мы свободны от обязательств, и глупо тратить это время зря.

10 советов себе 20-летним

Время расставляет все по своим местам и в первую очередь наглядно показывает, что многие юношеские страхи и стереотипы не работают, а всем известные банальности открываются ценой собственных ошибок.

Школа — институт — карьера — семья — только такая последовательность и никак иначе. С семилетнего возраста нас настраивают, что сценарий жизни уже написан и необходимо просто сделать уже известные шаги в нужное время. Никто почему-то не предупреждает, что мало кто работает по наскоро выбранной институтской специальности, быстрые браки не всегда долгие, а баланс между карьерой и семьей — сложный вопрос, с которым женщина будет сражаться большую часть своей жизни, а не только с 20 до 40. Нас часто настраивают поторопиться, чтобы не проморгать единственный шанс.

Екатерина Дементьева, бывший главный редактор «Афиши Daily», руководитель контент-проектов «Яндекса»: «Я очень жалею, что боялась расстроить родителей и зачем-то еще на третьем курсе параллельно с филфаком поступила на заочный юрфак. Дальше это превратилось в несколько потерянных лет. Тогда я то брала академ (потому что уехала в Германию), то перебралась в Петербург и надо было заново платить за второе образование другому университету. Жалко было и денег, и времени, а главное — забываешь спросить себя: “А я зачем вообще это делаю?” Это не помогало мне построить карьеру — это отодвигало ее, я топталась на дорожке, которая была давно и не мною придумана. Теперь я понимаю, что мне ужасно не хватает знаний в области performance-маркетинга, управления людьми и бизнес-стратегий. Но “теперь” — это спустя пять лет, как я стала главредом издания, что опять же произошло не благодаря, а вопреки будто бы правильному и очень логичному тогда выбору юриспруденции».

2. Прими свою внешность

Чем скорее мы научимся принимать то, что считаем недостатками, как часть самих себя, тем меньше денег и времени потратим на исправление деталей, которые часто только мы воспринимаем болезненно. Вопрос о том, как принять особенности внешности, наиболее остро стоит в культурах, где людей принято оценивать и осуждать по внешнему виду. В таком случае, делая шаг навстречу себе, приходится часто игнорировать хор чужих голосов, говорящих, что с тобой что-то не так, и это может быть самым трудным.

Белла Рапопорт, активистка и журналистка: «Я с детства была фриком: странные имя и фамилия, странная национальность, все приставали ко мне с вопросами и придумывали мне смешные прозвища. Средоточием моей странности стали для меня волосы — не такие, как у прекрасных гладковолосых принцесс вокруг. Из-за кудрей я чувствовала себя непривлекательной и “на любителя” (нельзя сказать, что без помощи окружающих), затягивала их в хвост, годами мучилась с африканскими косичками, мелировалась “под Шакиру”, чтобы они выглядели менее “природными”. Несколько лет назад пришла любовь: я не просто смирилась — я не хочу ничего другого; с этой любовью я чувствую все больше любви и к самой себе, ведь мои волосы — это я. Жаль, что в 20 я не знала, какими крутыми мы можем быть вместе».

3. Пойми, что хочешь именно ты

Многие из нас растут с ощущением, что за нас уже многое решили, и задают вопросы о собственных потребностях довольно поздно — когда уже успели обжечься на неподходящих работах и трудных отношениях. Разобраться в том, какие потребности продиктованы изнутри, а какие снаружи, трудно, если родительская опека забивала расписание полезными знаниями и занятиями, но жизнь и карьера отличника не принесли ожидаемого результата. Другая крайность — когда рядом не было старших и более опытных людей, которые помогли бы развить природные наклонности в сфере интересов. Очень часто мы начинаем задумываться о том, чего хотим на самом деле, только в очень взрослом возрасте.

Александра Хазина, Политехнический музей: «Главный совет — поскорее научиться отделять свои желания от чужих. Мне кажется, что это вообще одна из самых сложных вещей в жизни: все вокруг охотно готовы давать советы, причем часто из лучших побуждений. “Поступить ради корочки”, “Родить до 30”, “Не спорить с начальством”. Мы живем в системе, которая не поощряет свободу выбора и не видит в людях индивидуумов: из любого телевизора мы услышим безапелляционные мнения о том, как должны вести себя настоящая женщина или настоящий мужчина, за кого голосовать на выборах, как воспитывать детей и чей Крым. Под этим давлением со всех сторон сложно не сломаться, поэтому важно научиться прислушиваться к себе и понимать, что твое, а что чужое и наносное. В этом поможет и расширение кругозора — чем больше людей встречаешь, тем больше опций открывается: например, бывают люди, которые сделали фантастическую карьеру, нигде не проучившись. Для меня лучшим инструментом для этого оказалась запись к психоаналитику — именно с этого момента вся моя жизнь стала раскладываться по полочкам».

4. Подумай о своем образе

Потребительская культура и окружение активно навязывают нам образы, которым необходимо соответствовать, чтобы вписаться. И хотя взросление сопровождается тем, что стадное чувство вроде бы начинает сдавать позиции, мы часто копируем вид и манеры других, чтобы получить их одобрение, показаться своим и обратить на себя внимание. Самое главное — отследить, когда внешние правила поведения нарушают внутренний комфорт и зачем-то начинают диктовать нам, какими нам быть, даже в самых очевидных мелочах.

Дарья Варламова, писательница и журналистка: «Совет, который я дала бы себе 20-летней, — выкинь большую часть черных шмоток и перестань пытаться казаться строже, взрослее и жестче, чем ты есть. Некоторым это идет, но в твоем случае расслабленность и непринужденность работают гораздо лучше. Не бойся быть уязвимой и неидеальной — и другие почувствуют твою внутреннюю силу. Не бойся быть “с луны свалившейся”, когда все вокруг прагматичные и деловые, ищи образ жизни, который будет с тобой гармонировать. Если хочется повалять дурака — смело валяй, те, кому это не понравится, не те люди, а “своих” можно распознать именно по причудам. И да, спойлер: ты никогда не полюбишь светские беседы и шумные мероприятия, но с них часто потом можно сбежать с какими-нибудь классными интровертами».

5. Переезжай в подходящую среду

Образование и карьера завязаны на социальные связи и карьерные возможности, которые сильно отличаются в разных городах и регионах. Не всем профессионалам необходимо бросать все и ехать покорять большие города, но если есть потребность в масштабе, лучшем образовании и широком социальном круге, лучше не оставаться на одном месте и наметить себе вектор будущего движения. Вернуться по собственному желанию никогда не поздно.

Ирина Лобановская, коммуникационный стратег и продуктолог: «Среда влияет на человека гораздо больше, чем хотелось бы признать. Чтобы состояться профессионально, нужно читать, смотреть, внедрять и слушать. Потому половина дела — это способности и труд, другая — среда обитания. Нужно переехать в город максимальной сложности и развитости той индустрии, которая тебе интересна. Ты прокачаешься профессионально и будешь умен настолько, насколько жестче будет конкуренция. Если ты родился в России, скорее всего, этот город — Москва. Если ты в начале пути, скорее всего, на какой-то срок ты будешь записан в ряды подающей надежды, трудоспособной и низкооплачиваемой рабочей силы. Иногда некоторые мигранты в столицу видят это как шаг назад, потому что у себя в городе были уже очень классными. Нужно решить сразу, готов ли ты на это пойти. В перспективе можешь вырасти сильно больше, но можешь и не потянуть. По итогам какого-то периода ты будешь хорошим специалистом со стальными нервами и устойчивостью к любым нагрузкам (другие в Москве не выживают). Среда — это тренажер и потолок реализации одновременно. После Москвы можно расти дальше, мир большой и вариантов усложнения много. Но люди готовы пережить такую боль один-два раза в жизни и в раннем возрасте. Поэтому редко кто-то едет дальше: сложно в осознанном возрасте рискнуть собственной значимостью».

6. Будь честной с другими, даже если что-то не нравится

Выражать недовольство, останавливать человека, когда он говорит и делает неприятные вам вещи, ставить границы с коллегами и начальством — это не то, чему учат в школе и даже на первой работе. Осознать ошибки в общении с другими часто получается только на расстоянии, наконец попав в комфортную среду. Проговаривать свои потребности, ожидания и совместные договоренности — обязательный план выживания. Но еще важнее сохранять дистанцию и оберегать себя от некомфортных воздействий — будь то интимные отношения или общение в рабочей среде.

Стася Короткова, кинодистрибьютор: «Мой совет себе 20-летней — не бояться давать негативный фидбэк. С детства у меня было впечатление, что выражение недовольства по определению неконструктивно. Насколько бы спокойной и рациональной ни была подача, негативный фидбэк все равно останется “нытьем”, “выносом мозга” и попыткой “переделать других”. Оказалось, это совсем не так. Негативный фидбэк — это супероружие, которое помогает сделать свою (и чужую) жизнь лучше. Раньше первый же легкий конфликт часто приводил к концу дружеских и профессиональных отношений, хотя инцидент можно было бы исчерпать за пять минут честного разговора. Почему-то мне казалось, что дальновиднее будет не “выяснять отношения”, а незаметно дистанцироваться. На самом деле стоически молчать и “делать выводы” — совершенно непродуктивная стратегия. Нет ничего стыдного и страшного в том, чтобы говорить, если что-то не нравится, и объяснять почему. Конечно, люди не обязательно сорвутся все менять ради меня, но это, как оказалось, тоже совсем не страшный исход. В конце концов, появляется хотя бы шанс на понимание».

7. Действуй так, как будто правил нет

В юности кажется, что половина жизни уйдет на овладение непонятными и неписаными взрослыми правилами. По мере взросления часто выясняется, что выстроенные в воображении ограничения просто не существуют — как в личных отношениях, так и в рабочей перспективе. И если правила общения и этики — вещи, которые легко установить и обозначить, то остальные условности сильно зависят от среды, поколения, темперамента и личных целей. Правила часто подстраиваются под наш образ жизни, и многие из них мы можем менять.

Мария Семендяева, управляющий редактор ROMB: «Правила пишут люди, и часто при их написании они руководствуются собственными представлениями о пользе, удобстве и целесообразности. Когда с детства привыкаешь к мысли, что всегда есть другой человек, который решит за тебя, где правильно есть, как правильно одеться, куда правильно поступить на учебу, твоя собственная жизнь теряет краски. На самом деле не бывает ничего “правильного”, разве что в геометрии, да и то не всегда. Все наши представления о правильном основаны на мнении и личном опыте других людей. Не страшно спорить, не страшно отстаивать свои желания — и если ты не станешь этого делать, то будешь очень несчастна».

8. Научись говорить «нет»

«Нет» — волшебное слово, которое сокращает неприятную коммуникацию и долгую дорогу к душевному спокойствию. «Нет» никак не связано с агрессией, это просто слово, которое помогает обозначить ваше личное желание вовлекаться в действия других. Безотказные люди быстрее устают и выгорают, а также хронически испытывают трудности с отстаиванием личных интересов и границ. Еще они склонны брать на себя слишком много и разочаровываться в других — менее ответственных и участливых коллегах и партнерах — и путают важное для всех и приоритетное именно для себя.

Читайте также:  Как ведет себя водолей когда ему нравится девушка

Анна Диричева, иллюстратор и художница: «Самым нужным умение говорить “нет” стало для меня в профессиональной сфере. Несмотря на то что я достаточно долго занимаюсь иллюстрацией, довольно продолжительное время каждый заказ, который поступал ко мне на фрилансе, на подсознательном уровне воспринимался как невероятная удача и подарок судьбы. Надо же, ко мне обратились! Поэтому мне было довольно сложно изначально выстраивать правильный диалог с заказчиком: клиент для меня всегда был прав, какое бы количество бесплатных правок он ни вносил. Еще одна важная история про умение отказывать — это работа с друзьями или друзьями друзей. К сожалению, я сталкиваюсь с такими вещами до сих пор: существует понятие работы “по-дружески”, то есть бесплатно. Каждый раз, когда я попадаю в подобную ситуацию, я учусь говорить “нет”».

9. Не бойся собственного страха

Внутренние страхи — часто наши самые главные ограничители. Вспомните, сколько раз желание согласиться на что-то смелое и неожиданное подавлялось неуверенностью в себе. Или сопровождалось оправданиями, что вам не настолько и хочется приниматься за что-то новое. У страха есть важная функция — защита от опасности, включающая механизм самосохранения. Но очень часто страх начинает работать, когда нет моральных сил ставить себе новые цели, а заслуженные успехи кажутся всего лишь счастливым стечением обстоятельств.

Инна Герман, диджитал-директор «Теорий и практик», сооснователь проекта Sreda.io: «Возможно, совет 20-летнему делать то, что страшно, прозвучит странно, ведь считается, что именно в юности мы делаем глупости и совершаем безрассудные поступки. Но я имею в виду немного другое: страх непостоянства текучего и непредсказуемого мира, который в любой момент может оставить нас наедине с самим собой, со своей тревогой и депрессией. В 20 лет для того, чтобы отгородиться от этой неизвестности и создать себе иллюзию безопасности, я пользовалась иногда откровенно опасными методами. Все это порождало только еще больше тревоги и в конце концов приводило к ощущению безнадежности и бессмысленности существования. Это ощущение может принимать разные формы: например, тоски, безразличия, хандры, апатии, подавленности или вялости, опустошенности или уныния. В этом и кроется самая суть страха. Только в 30 я почувствовала, что от него негде спрятаться и некуда убежать: ни в любви, ни в развлечениях, ни в путешествиях, ни в работе, ни в друзьях не нашлось успокоения и убежища. Остался только один вариант — столкнуться с этой пустотой лицом к лицу. Для этого можно использовать разные практики: можно разговаривать со своей пустотой на языке творчества, можно быть с ней хотя бы 10–15 минут в день в тишине медитации, можно исследовать ее в компании психотерапевта. Главное — не убегать и не сдаваться».

10. Следи за питанием

Идеальный юношеский метаболизм, безнаказанные для тела авральные недели сессий и рабочих дедлайнов приучают, что тело все стерпит и со всем смирится. К 30 годам часто проявляются первые следы безответственного отношения к телу, включая хронические заболевания. Теперь бессонница и хроническая усталость, плохое питание или переедание, сидение в четырех стенах и отсутствие витаминов очевидно отпечатываются и на теле тоже. Нет ничего страшного в нормальном взрослении тела, но помогать ему справляться с ежедневным стрессом становится важным аспектом регулярной заботы о себе.

Ольга Широкоступ, художница и музейная сотрудница: «Мой совет — о питании. Сейчас тебе кажется, что этот вопрос не требует внимания, но именно около 20 лет ты наконец-то получаешь возможность вести более или менее самостоятельную жизнь — и самым сложным и продуктивным оказывается поменять свои пищевые привычки. Сложно отказаться от того, что готовили у тебя дома: если живешь с родителями, то продолжаешь есть то, что они готовят. Поэтому лучше научиться готовить себе самой что-то простое и быстрое. Скоро ты уедешь из родного дома, и это умение “прокормить” себя будет очень кстати. Можно и нужно брать еду из дома на учебу или работу, в этом нет ничего зазорного — можно купить красивые ланч-боксы и носить в них свою еду. Лучше пить побольше воды — купи многоразовую бутылочку и носи ее с собой. Сама ходи в магазин и попробуй провести там чуть больше времени, чем обычно: читай состав тех продуктов, которые покупаешь. Конечно, у тебя совсем нет денег, поэтому выбирай что-то простое: крупы, овощи (ешь сезонные фрукты и овощи, они дешевле). Не перекусывай пирожками или чипсами — лучше носи с собой немного орехов или сухофруктов. Если ты съела что-то вредное/жирное, не нужно испытывать чувство вины. Не придумывай систему поощрений типа «съела печеньку, завтра пойду бегать», это не работает. Не садись на диету. Лучше слушай, чего хочет твой организм. Тогда твой вес будет более стабильным. Конечно, ты не сможешь отказаться от алкоголя, но лучше выбирай его сама и всегда предпочитай чистый, а не коктейли».

Многие из нас растут с ощущением, что за нас уже многое решили, и задают вопросы о собственных потребностях довольно поздно — когда уже успели обжечься на неподходящих работах и трудных отношениях. Разобраться в том, какие потребности продиктованы изнутри, а какие снаружи, трудно, если родительская опека забивала расписание полезными знаниями и занятиями, но жизнь и карьера отличника не принесли ожидаемого результата. Другая крайность — когда рядом не было старших и более опытных людей, которые помогли бы развить природные наклонности в сфере интересов. Очень часто мы начинаем задумываться о том, чего хотим на самом деле, только в очень взрослом возрасте.

Почему в России нет красивых традиций

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Проблемы с которыми сталкивается каждый в 20 лет (1 фото)

Период жизни, который начинается в двадцать и заканчивается в тридцать – одни из самых удивительных периодов в нашей жизни. В двадцать Вы начинаете намного глубже понимать жизнь и для большинства – это время, когда, действительно начинается жизнь. Хотя двадцатилетие даёт много преимуществ, есть много вещей, которые могут начать раздражать уже с приближением к 25-ому дню рождения.

Начало третьего десятка несёт Вас как ветер. В этом возрасте Вы можете легально пить, Вы, вероятно, ещё учитесь и у Вас уже появляются дополнительные обязанности. Тем не менее, когда Вы приближаетесь к 25 годам, большинство людей начинают чувствовать себя взрослыми. В этом возрасте люди вокруг Вас начинают свою взрослую жизнь, и это заставляет задаться вопросом: “Как прожить свою?”

Для некоторых, четверть века – переломный момент, для других это просто повод, чтобы ещё серьёзнее относится к своему делу, которое они начали. Независимо от того, кем Вы станете к 25 годам, существуют вещи, которые Вы не в состоянии избежать. Сегодня мы поговорим о вещах, которые, вероятно, будут раздражать Вас к 25-ому дню рождения, и избежать которые Вы, скорей всего, не сможете.

Начнем с главного.

Устройство на работу

К 25 годам Вы должны найти «настоящую работу». Я говорю «настоящую» и имею в виду, что к этому времени Вы должны определиться с реальным выбором карьеры. Я не говорю, что работа, которую Вы выберите в 25 лет будет работой, на которой вы продержитесь до выхода на пенсию, но Вы должны найти то, что Вам интересно, а не только приносит деньги. Это время, когда Вы определяете своё будущее и если Вы не сделаете этого сейчас, скорее всего, Вы не сделаете этого никогда.

Семья будет спрашивать, почему Вы до сих пор один/одна

В 25 лет, если Вы всё ещё один/одна (больше всего, этот пункт касается девушек), Ваша семья начинает копаться в Вашей личной жизни. Рассмотрим ситуацию с девушкой, которую в 25 лет вполне устраивает одиночество. Таких девушек чуть ли не прямым текстом начинают спрашивать о том, почему у неё нет парня. Бабушки, тёти и мать начинают рассказывать о «хороших парнях», которых они знают, и их оскорбляет то, что у юной родственницы нет желания с ними встречаться. Не иметь пару в двадцать пять лет, в наше время, вполне нормально, однако многим из наших старших членов семьи в это трудно поверить, особенно, если большинство из Ваших друзей состоят в отношениях.

Ваши родители имеют право больше не давать Вам деньги

Давным-давно, когда Вы чего-нибудь хотели, Ваши родители покупали Вам это или давали на это деньги. По мере того, как Вы становитесь старше, количество денег, выделяемых Вашими родителями, начинает сокращаться и это нормально. Финансовая поддержка от родителей должна закончиться, сразу после института. К 25 годам, Вы должны уметь заботиться о себе сами. Некоторые людям по жизни везет, они находят хорошую работу и могут обеспечить себе полную финансовую независимость от родителей, другим везет меньше, поэтому родители продолжают их финансово поддерживать. Тем не менее, для многих в этом возрасте становится откровением то, что зубная паста, туалетная бумага и все те вещи, которые они привыкли считать дешевыми расходниками, стоят достаточно больших денег и могут проделать в бюджете неплохую дыру. В двадцать лет Вы должны освоить такое понятие как «экономия» на личном опыте, научиться сдерживать импульсивные желание потратить деньги и научиться зарабатывать и распределять заработанные денежные средства.

Вы начинаете набирать вес

Было время, когда Вы могли съесть всё, что хотели, тарелку пельменей, заесть всё это фастфудом, запить чаем, а через минуту чувствовать себя голодным и заточить пару бутеров. Вы ели всё, что хотели и Ваш живот никогда не нависал над ремнем. К тому времени, как Вам исполнится 25, Вы заметите, что Ваше тело меняется и меняется изо дня в день в зависимости от того, что Вы вчера съели. Реальность такова, что после того, как люди отмечают своё двадцатилетие, самоограничение в еде становится необходимостью для подавляющего большинства. Если в 25 лет Вы будете питаться так же, как в 16, Вы больше никогда не сможете одеть что-нибудь обтягивающее.

Ночной клуб не для Вас

Было время, когда Вы часто зависали в клубах. Теперь, когда Вы входите в клуб, Вы не чувствуете себя комфортно. Это жизнь . примите это. Это не означает, что Вы навсегда должны забыть об отдыхе, просто теперь для Вас открыты двери других заведений, зайдите и Вы поймете, что всему своё время, а клубное время уже ушло.

Это происходит достаточно неожиданно. Просто приходит время, когда друзья начинают жениться и выходить замуж. Для многих (особенно женщин) это может быть неприятно, особенно если они одиноки, но это вообще не должно Вас волновать. У каждого своя дорога, и у Ваших друзей просто настало время вступления в брак. То что Ваша школьная любовь выходит замуж, пробуждает в Вас довольно странное чувство. А наблюдать по фотографиям в социальных сетях, что Ваша бывшая вышла замуж через год после расставания, в Вашем возрасте достаточно глупо. Сосредоточьтесь на себе и своём будущем. У каждого своя жизнь.

Девушки вокруг начинают рожать детей

Сначала идёт любовь, потом приходят обязательства, за ними свадьба, а дальше, естественно, дети. Хотя будущий ребенок часто становится причиной свадьбы, но сегодня не об этом. Наблюдать за тем, как Ваши друзья становятся родителями – одна из самых странных вещей, которые могут с Вами произойти. Их жизнь и Ваши взаимоотношения кардинально изменятся. Походы по кафешкам канут в лету, их заменят бесконечные игры с младенцами, а аромат кофе заменят чрезвычайно зловонные подгузники. Тем не менее, если Вы – настоящий друг, ребёнок должен стать для Вас просто ещё одним человеком. Вы должны понимать, что Ваш бывший собутыльник теперь отвечает за другого человека. Вы должны помочь новым родителям, потому что, для Вас это – не проблема, в то время как молодым родителям в 100 раз тяжелее.

Ожидается, что Вы повзрослеете

Это один из самых раздражающих пунктов. Люди ожидают от Вас, что Вы будете поступать, как взрослый, хотя ещё несколько лет назад Вы спорили со своими родителями по поводу того, во сколько надо ложиться спать. Граница между подростком и взрослым человеком очень чёткая, это почти как если бы Вы однажды проснулись и стали смотреть на мир с большей ответственностью. К 25 годам Вы должны знать, как общаться, не реагируя как ребенок и не устраивать истерик. Однако, кажется, некоторые никогда не научатся этому.

Помнится было время, когда мы были в состоянии пить почти каждую ночь и не испытывать проблем на следующий день. К 30 годам, Вы поймете, что любой алкоголь = похмелье. Вы начинаете узнавать, что такое реальное похмелье, и начинаете ненавидеть выпивку, но всё равно будете пить, потому что это социальный ритуал, от которого тяжело отказаться в нашем обществе. Теперь ночные попойки заканчиваются несколькими днями хандры, а на работе (в отличие от института) за такое состояние Вас никто не похлопает по плечу.

В Вас просыпается ответственность

К большинству из нас с возрастом приходит ответственность и зрелость. После того, как Вы достигнете определенной точки, это обычно происходит в 25-30 лет, начинает просыпаться Ваша совесть и ответственность, в следствие чего Вы начинаете принимать более продуманные решения. Чем Вы моложе, тем больше Вы можете себе позволить. Например, ребенку прощается больше, чем 18-летнему, а 18-летнему – больше, чем 28-летнему .

И главное помните, что именно этот период жизни повлияет на Ваше будущее и станет периодом, от которого напрямую будет зависеть то, кто будет рядом с Вами в старости и будет ли кто-нибудь вообще.

К 25 годам Вы должны найти «настоящую работу». Я говорю «настоящую» и имею в виду, что к этому времени Вы должны определиться с реальным выбором карьеры. Я не говорю, что работа, которую Вы выберите в 25 лет будет работой, на которой вы продержитесь до выхода на пенсию, но Вы должны найти то, что Вам интересно, а не только приносит деньги. Это время, когда Вы определяете своё будущее и если Вы не сделаете этого сейчас, скорее всего, Вы не сделаете этого никогда.

В 28 лет женился на ровеснице. Ожидания и реальность спустя 10 лет

Со своей супругой я познакомился, когда мне было 26 лет. По статистике у мужчин есть два пиковых возраста, когда они склонны жениться. Первый приходится на 18-20 лет, когда решения принимаются на эмоциях и гормонах. В дальнейшем эти «браки студентов» зачастую пополняют статистику разводов.

«Вторая волна» начинается у мужчин в 28 лет, когда решение создать семью становится обдуманным и осознанным. Обладая определённым жизненным опытом и встав на ноги, будущий глава семьи выбирает уже не только сердцем, но и головой.

По всем признакам я как раз попадал во «вторую волну». Насколько я был «перспективным женихом»? Я был обычным средним. Среднего роста, средней комплекции, с образованием, работой, машиной и квартирой.

Правда, квартира была старая, без ремонта и без имущества. Машина – не новая «Лада». Работа позволяла жить самостоятельно, но не «звёздная». В целом, когда тебе 26 лет, и «всё ещё впереди» – это «неплохие стартовые условия».

Располагая адекватной самооценкой, я справедливо считал, что являюсь вполне достойной партией для девушки своего круга. Да и в плане возраста я мог рассматривать «варианты» в достаточно широком диапазоне.

Теоретически, достаточно часто женщины в браке бывают старше мужа на несколько лет. А уж если муж старше жены – так это и вовсе считается «благоприятным» вариантом. Разница в возрасте супругов до 10 лет общество считает «нормой», а больше уже – «особый случай».

Поэтому в свои 26 лет я мог «выбирать» в диапазоне от 18 до 32 лет, ведь в моём окружении я видел «все варианты».

Выбирать супругу старше себя по возрасту принято считать не совсем перспективным делом. На то есть ряд веских причин, уже давно всем известных. Я склонен разделять это мнение, конечно при условии, что брак – это «один раз и на всю жизнь».

С «высоты своих 26 лет» я также не видел «перспектив» и в 18-20 летних девушках, считая «наиболее благоприятным» вариантом встретить ровесницу, немного младшую по возрасту.

Все эти размышления в моей голове, конечно, были весьма условны. У судьбы своё мнение на происходящие с людьми события, и «сердцу не прикажешь». Но, как известно, кто ищет – тот всегда находит. Девушка, на которой я женился в 28 лет, младше меня на 1,5 года.

Выбирая себе в пару ровесницу, я вкладывал в этот выбор определённые ожидания. Ведь, даже если бы я женился на 18-летней студентке, это бы выглядело «нормально», равно как и брак с 30-летней девушкой. Более того, с точки зрения психологии такие союзы считаются очень устойчивыми.

Выбирая ровесницу, я делал ставку на спутницу своего социального статуса. Когда оба супруга заняты одним делом (оба студенты, оба работают или оба пенсионеры, например) – они «варятся в одной каше. У таких людей, как правило, схожий ритм жизни, примерно одинаковые жизненные интересы и мотивация. Количество энергии и жизненные ценности – тоже примерно на «одной волне».

Люди примерно одинакового возраста могут строить отношения как равные. Действительно, если в паре есть «сильно старший» и «сильно младший», то в большинстве случаев, по выражению Лермонтова «один является рабом другого». В психологии эти отношения описываются как «отец-дочь» или «мать-сын».

Наличие примерно одинакового жизненного опыта позволяет строить отношения «с нуля» . Конечно, всегда есть люди с необычной судьбой, когда говорят, что «событий хватило бы на 3 жизни». Но обычно жизненный опыт накапливается постепенно. В парах с большой разницей в возрасте «старший участник» как бы «остаётся на второй год». Если люди встретились в примерно одинаковом возрасте, то дальше они идут по жизни вместе, создавая «общий» опыт.

От девушки своего возраста я ожидал того же «уровня «серьёзности», каким располагал сам . Восприятие мира (и скорость ветра в голове) совсем разная в 15, 20 и 25 лет. Конечно, есть «исключительные люди» с «пулей в голове» или «не по годам» взрослые и серьёзные. Но они (и те, и другие) – это «отклонение» от нормы. «Обычные» же люди постепенно «остепеняются».

По прошествии 10 лет можно сделать определённые выводы касательно моих же размышлений на эту тему . За это время многие семейные пары в моём окружении можно было «проследить в динамике».

Читайте также:  Изменила девушка

Нет «возрастного порога» – критического возраста, после которого человек меняется . «Нагулялся, остепенился и готов посвятить себя семье» – такого не бывает. Как правило, люди какое-то время пытаются жить «другим» образом жизни, чтобы соответствовать ожиданиям супруга. Но рано или поздно «бомба рванёт», и человек устанет и потеряет мотивацию «себя заставлять».

Правильный вариант – сразу выбирать в пару себе «такого же» человека, как ты сам. Два «домашних» супруга – более «уравновешенный» вариант, чем когда одного из них «постоянно тянет путешествовать».

Возраст – это очень относительный показатель. «Равного» себе по развитию супруга можно найти в любой возрастной категории. Среди моих знакомых была пара, в которой девушка было младше парня на год, но по восприятию жизни опережала его на несколько лет. Для того, чтобы строить отношения «на равных», не обязательно быть одинакового возраста.

«Студенческие» пары часто распадаются, потому что не выдерживают проверку «рутиной жизни». Выбирая «взрослую» девушку в жёны, всё равно попадаешь в эту ситуацию. Даже у разумной и уравновешенной девушки периодически происходит «взрыв мозга» . Если супруги постоянно ругаются – видимо встретились не подходящие друг другу люди. Но если у них конфликтов нет вообще – то это тоже крайне подозрительно. И похоже на «договорную игру».

Отдельно хотелось бы коснуться «равноправия» в семье. На мой взгляд, идея изначально «контрпродуктивная». Гораздо эффективнее, когда есть «главный» – тот, кто всеми командует. При «равноправии» же все вопросы «обсуждаются» и тогда возникает ситуация, когда либо проблемы никто не хочет брать на себя, либо за любую мелочь идёт жесткое противостояние.

Единственный жизнеспособный вариант «равноправия», это когда для разных дел есть свой «начальник». Конечно, в любой семье всегда найдутся вопросы, которые будут решаться дружно и совместно, но в целом в семье должен быть лидер с непререкаемым авторитетом.

Конкретно в моей ситуации спустя 10 лет можно сделать вывод, что в спутницы жизни я выбрал «правильного» человека. Не все ожидания от того, как сложится семейная жизнь – оправдались. Ведь семья – это творческий процесс, это книга, которая пишется в течение всей жизни. «Идеального рецепта» нет и не будет, но этот интересный эксперимент есть смысл продолжать уже хотя бы для того, чтобы однажды в будущем (возможно) дать грамотный совет.

Понравилась статья? Ставьте лайки и подписывайтесь на канал!

С «высоты своих 26 лет» я также не видел «перспектив» и в 18-20 летних девушках, считая «наиболее благоприятным» вариантом встретить ровесницу, немного младшую по возрасту.

Особенности женских состояний на разных возрастных этапах жизни

“Женское состояние — это то, какая вы есть, о чём вы думаете, что переживаете. В прошлом, сейчас. И то, какой будете через минуту!”

Женское состояние возникает с момента появления девочки на свет, а затем развивается и корректируется в течение всей её жизни.

Разные авторы, выделившие четыре возрастных этапа в жизни человека и особенности этих жизненных периодов, фактически, говорят об одном и том же. Жизнь человека делится на четыре возрастных этапа: детство, молодость, зрелость — середина жизни и старость. На каждом этапе необходимо научиться решать актуальную в данное время задачу.

Согласно античному философу Пифагору, этапы жизни человека сопоставимы с временами года, и каждый этап длится примерно двадцать лет.

Весна — начало и развитие жизни, длятся от рождения и до 20 лет. Ребёнку всё интересно, он с наслаждением впитывает в себя новые знания и развивается.

Лето — молодость, от 20 до 40 лет, период взросления.

Осень — расцвет, от 40 до 60 лет, человек стал взрослым, уравновешенным, былая весёлость уступила место уверенности и неспешности.

Зима — угасание, от 60 до 80 лет, период размышлений и подведения итогов. Человек прошёл большую часть пути и теперь рассматривает результаты своей жизни.

В процессе жизни человек проходит индивидуацию (это одно из основных понятий аналитической психологии К.Г. Юнга) — движение к целостности с помощью интеграции сознательных и бессознательных частей личности.

Для женщины индивидуация личности определяются прежде всего отношениями с мужчиной, а для мужчины — его отношениями с миром. О. Лаврова пишет в монографии “Глубинная топологическая психотерапия: идеи о трансформации” о том, что для мужчины: “Мир не столько в любимой женщине, сколько во всей Вселенной в целом. Мужчина, в отличие от женщины, выходит с оружием на границу столкновения и примирения с Миром. Ему важно победить — стать Героем. Для женщины же очевидным и реальным является только тот мир, в котором существуют Он, Она и дети. Вселенная женщину обычно не волнует”.

О. Лаврова выделила ключевой архетип на пути индивидуации женщины и назвала его “Красавица”. В формировании женской идентичности О. Лаврова различает следующие этапы: Младенец, Красавица, Мать, Харизматическая женщина.

“Из Младенца женщина трансформируется в Красавицу, из Красавицы — в Мать, из Матери — в одухотворённую Харизматическую женщину — мудрую, способную к глубокому пониманию вселенских тайн” [1].

В психологической литературе авторы (Л. Ренар А. Харитонова, Н.Родионова, А. Шульгина и др.) выделяют похожие четыре состояния женщины: девочка, любовница, хозяйка, королева, которые можно соотнести с этапами жизни женщины.

На первом этапе в состоянии Младенца-Девочки преобладает эмоциональная энергия, женщина, находящаяся в таком состоянии, ожидает от мужчины удовлетворения всех своих желаний.

Девочка — Энергия воды. Она жизнерадостная, наивная, капризная, игривая и кокетливая, вечная мечтательница. Она получает то, что хочет, потому что находится в контакте со своими желаниями. Всегда найдётся тот, кто придёт ей на помощь, защитит, позаботится. Девочка радуется, верит в чудеса, доверяет миру и людям. Она спонтанна и открыто говорит о своих желаниях. Мужчине хочется оберегать девочку и дарить ей “игрушки”. Потому что с ней весело, можно “делать глупости” и радоваться вместе. Мужчине нравится заботиться о женщине-девочке, рядом с ней он чувствует себя нужным, мудрым и сильным. Ему хочется помогать ей, радовать её. Но если это происходит постоянно, и женщина готова только получать, возможности и желания мужчины заканчиваются.

Девочка — это радость. Чтобы развивать состояние девочки, необходимо разрешить себе радоваться. Этому мешают нарушения в ранних отношениях “мать-ребёнок” — чрезмерная “слитость” с матерью или, наоборот, её отстранённость. Если интересы маленькой девочки не учитывались, у неё сформировалось ощущение собственной незначительности. Мать могла рассуждать примерно так: “Мой ребёнок и я — одно целое”, “Он чувствует так же, как я”, “Что хочу я, то хочет мой ребёнок”. У девочки не сформировалось ощущение отдельности от другого человека, уважения к собственной личности, своим желаниям. Она постоянно ожидает, что мужчина возьмёт ответственность за её жизнь на себя.

При недостатке материнского внимания девочка и во взрослом возрасте ожидает отвержения, у неё существуют представления, часто преувеличенные, фантазийные о собственной никчёмности, одиночестве, ненужности, изолированности от мира, что, в свою очередь, порождает избирательно — негативное восприятие информации, поступающей от других людей. Каждый раз девочка убеждает себя в том, что её недостаточно любят, ценят, понимают и т.п.

Психотерапевтическим эффектом у женщины, имеющей травмы на стадии развития состояния Девочки, является освобождение от нарциссических обид и нарциссических ожиданий.

Любовница — Красавица. Энергия Огня. На этапе Красавицы преобладает сексуальная энергия. Это отдача, страсть, раскованность, сексуальность. С помощью секса женщина передаёт мужчине мощную энергию, наполняя его силой. Любовница — это тесная связь с энергией творчества и с собственным телом. Она легко привлекает мужчин.

На этапе Красавицы женщине необходимо осознать и принять свою сексуальность. Здесь, как и на этапе детства, большое значение имеет позиция родителей, их отношение к пробуждающейся сексуальности дочери.

Клиентка, девушка 32 лет, рассказывает: “Мама постоянно говорила, что у меня редкие волосы, кривые ноги, а папа смотрел на меня с восхищением и хвалил, но я до сих пор ношу одежду “в пол”, стремясь спрятать некрасивые ноги”.

Возможно, мама, таким образом конкурировала с подрастающей дочерью, которая становилась привлекательней, чем она. Чем старше дочь, тем старее мама.

Клиентка, девушка 27 лет, рассказывает: “Папа запрещал мне краситься и носить обтягивающую одежду. Он говорил, что так выглядят проститутки”.

Неосознаваемым мотивом отца мог быть страх перед собственным сексуальным интересом к формирующемуся телу дочери, нежелание отпускать её, ревность к другим мужчинам, которым “будет принадлежать моя милая девочка”. Пытаясь удержать дочь от взросления, родители могут употреблять унизительные высказывания в адрес её тела, манеры одеваться, поведения.

Иногда родители понимают, что за отделением дочери последует момент, когда они останутся наедине друг с другом. Им будет необходимо разобраться в своих отношениях, и они боятся этого.

Принятию сексуальности на этапе Красавицы может мешать и убеждение женщины в том, что мужчин привлекают только красивые женщины, и стремятся мужчины исключительно к телу женщины.

Клиентка, девушка 27 лет, рассказывает: “Мама говорила про отца, что “ему одного только надо было”. И когда мама — “святая женщина”, приходила с работы, она частенько заставала отца в постели с разнообразными красотками. Наконец, мама не выдержала и “поставила мужа на лыжи”, т.е. просто выгнала его”.

Для усиления сексуальности можно вспомнить момент, когда вы чувствовали себя особенно сексуальной. Как ходили, в чём были одеты, как смотрели на вас мужчины. Делайте всё, что доставляет удовольствие: рисуйте, танцуйте, соблазняйте, делайте массаж, и состояние “любовница” появится.

В состоянии любовницы женщина отдаёт энергию. Однако, если это состояние является преобладающим, мужчины хотят такую женщину, могут завоёвывать её, но жениться не спешат. Такой женщине сложно удержать мужчину.

В состоянии Хозяйка — Мать преобладает Энергия Земли. Это энергия отдачи, материальная, материнская, особенно заметная во время рождения ребёнка. У Хозяйки всегда порядок, чистота, все вещи на своём месте, она любит готовить. С ней спокойно, комфортно, она умеет ждать, слушать, сочувствовать. Хозяйки планирует свою жизнь, у них всегда есть запас денег, времени и продуктов в холодильнике. В переизбытке “хозяйки” женщина слишком заботлива. Но, когда она забывает о себе, то перестаёт быть интересной и другим. Если состояние Мать выражено сверх меры, женщина посвящает свою жизнь детям и мужу, лишая их самостоятельности и “удушая” своей “любовью”. Она превращается в “мамочку” не только для детей, но и для мужа. Хозяйкой мужчины редко восхищаются. И заботятся тоже редко.

Организуя пространство вокруг себя, планируя жизнь, заботясь о себе и других, мы развиваем свою “хозяйку”, которая очень нужна для взаимодействия с материальным миром.

Психотерапия женщины, находящейся в состоянии “хозяйка — мать”, состоит в понимании того, что материнская любовь и забота — не единственный удел женского существования, она не заменит любовь к мужчине и отношений с окружающим миром. При достижении детьми определённого возраста им необходима психологическая и социальная автономии. Самой женщине важно сохранить физическое очарование и найти возможность дальнейшего развития собственной личности.

Состояние КоролевыХаризматической женщины это интеллектуальная Энергия Воздуха. Королева самостоятельна и самодостаточна. Она ухоженная, независимая, уверенная, реализована в социуме. Умеет держать себя в обществе, на неё смотрят с восхищением. Королева всего добивается сама. Состояние королевы — это ощущение любви к себе, и своему телу, и, конечно, к окружающим. Женщина, которая боится осуждения и желает быть только хорошей, никогда не станет Королевой. Даже в собственных глазах. Часть её энергии всегда будет уходить на контроль за своим поведением, на то, чтобы всегда выглядеть “хорошей”. Харизматическая женщина мудрая, способная к глубокому пониманию себя и окружающих.

Если мужчина недостаточно вас ценит, увеличьте состояние королевы. Займитесь собой, своей красотой, своим телом, своими хобби.

В каждой женщине есть выше названные четыре состояния.

Если вам кажется, что вы используете только одно, это значит, что три другие присутствуют, но пока не востребованы. Истинная женственность — в умении управлять этими четырьмя состояниями и соблюдении баланса между ними.

Важно помнить, что из состояний Хозяйка и Любовница женщина даёт мужчине энергию. Хозяйка — материнскую, Любовница — сексуальную.

А из состояний Девочки и Королевы женщина забирает от мужчины энергию. Девочка — посредством получения подарков и заботы, а Королева — через восхищение, почести.

Очень важно соблюдать баланс в отдаче и получении энергии в отношениях с мужчиной, тогда эти отношения развиваются. Когда нет баланса “брать/давать” в отношениях, это приводит к завершению отношений.

Итак, можно сказать, что определённое состояние женщины возникает на соответствующем этапе жизни. Состояние Девочки — на этапе детства, Любовницы — молодости, Матери — Хозяйки в зрелости, Королевы — в старости. Это не совсем так. Состояния возникают и перемешиваются между собой на разных возрастных этапах и помогают женщине в процессе её индивидуации. Можно говорить о позитивном прохождении женской индивидуации, если женщина находится в контакте со всеми своими состояниями, принимает на себя ответственность за собственную жизнь, окружающий мир воспринимает как нейтральный в отношении к ней (нет любви, но и не отвергающий), принимает свою сексуальность, уникальность, и одновременно ограничение своих возможностей, спокойно относится к своим и чужим недостаткам.

  1. Лаврова О.В. Глубинная топологическая психотерапия: идеи о трансформации.
  2. Ренар Л. Круг женской силы.
  3. Харитонова А. Тренинг женской силы.

На этапе Красавицы женщине необходимо осознать и принять свою сексуальность. Здесь, как и на этапе детства, большое значение имеет позиция родителей, их отношение к пробуждающейся сексуальности дочери.

“Мне 20, и у меня никогда не было отношений, секса и даже поцелуя”. Психолог отвечает читателю

К двадцати годам у нашего читателя не было отношений в любых проявлениях, и он считает это катастрофой. Так ли это и как исправить ситуацию, рассказывает психолог.

canyonranch.com

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений».

Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждем ваших писем по адресу lina@tutby.com Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

— Хочу поделиться своей историей. Мне 20 лет (парень), и за это время у меня не было отношений. Даже поцелуев с противоположным полом. Примерно до 18 лет меня это не беспокоило, думал всему свое время, все придет. Но вот мне уже 20, а так ничего и не изменилось.

Острой потребности в сексе я не испытываю, но отношений, построенных на чувствах, уже хочется, а никак не выходит. Все общение с девушками основано на переписках и паре свиданий. Меня начинает смущать то, что годы идут, я становлюсь старше, а в плане отношений чувствую себя 16-летним подростком. Несколько раз пытался проанализировать себя и свои качества, образ и отзывы противоположного пола, но никак не могу найти проблему. Из-за чего так происходит?

Все нужные качества у меня присутствуют; доброта, честность, искренность, воспитанность, да и с внешностью проблем нету, всегда слежу за своим внешним видом. Но в последнее время это все начинает очень сильно бить по самооценке, как быть и что делать, уже не знаю. Как мне преодолеть эту проблему?

Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Так что ты не дрейфь, девочка, у тебя еще есть лет десять в большом сексе, ну а после тридцати пяти на тебя уже молодой мужик вроде меня вряд ли взглянет».

Психология отношений с большой разницей в возрасте

Если рассматривать браки с большой разницей в возрасте, примеры таковых, как правило, видим в шоу-бизнесе, среди актеров, известных бизнесменов. Чаще всего встречаются пары «старый мужчина и молоденькая девушка». Сразу отметим: женщинам тоже свойственно обращать внимание на молодых ухажеров, однако это случается реже.

Сначала обсудим ситуации, когда мужчина значительно старше. Что побуждает девушек вступать в отношения с теми, кто по возрасту годится им в отцы (а иногда и в дедушки):

  1. Материальная выгода. Это самая частая причина. Со стороны самой девушки обычно нет любви, максимум – симпатия и уважение. Она осознает, что их отношения скорее напоминают бартер: она ему – свое молодое и красивое тело, уверенность в себе, гордость перед окружением, он ей – финансовую поддержку, полезные связи и другие материальные блага. Большая часть общества осуждает такое поведение девушек, однако стоит помнить: если оба партнера понимают, по какой причине они вместе, и их устраивают условия, то почему каждый из них не может получить то, чего хочет?
  2. Зрелость партнера. В ответ на вопрос, почему нравятся мужчины старше, психология указывает эту причину как одну из основных. Все дело в уже упомянутой психологической зрелости, которая у мужчин наступает позже. Часто сверстников девушки считают еще детьми, им с ними банально скучно, они не воспринимают их как надежных спутников жизни. Напротив, мужчины постарше уже нагулялись и остепенились, им больше незачем коллекционировать победы на любовном фронте, у них есть жизненный опыт и желание создать семью. Крепкий тыл и опора – то, чего девушкам не хватает в парнях их возраста.
  3. Желание оставаться молодой и прекрасной как можно дольше. На фоне сверстников девушка выглядит обычно, на свой возраст. Другое дело, если избранник старше. Рядом с ним она смотрится объективно моложе, и так будет всегда. Даже когда ей стукнет 40, а ему – 60, она все равно не перестанет выглядеть младше и получать комплименты от окружающих, из-за чего природная красота только выиграет.

Что вызывает любовь зрелого мужчины к молодой женщине? В основном это желание вернуться в собственную молодость, снова ощутить себя полным сил, а также видеть рядом юную и красивую спутницу. Это воодушевляет, замедляет естественные процессы старения мужского организма, дарит уверенность в себе и в принципе положительно сказывается на психологическом и физическом здоровье.

Однако в союзах с большой разницей в возрасте немало минусов. Во-первых, вы принадлежите к разным поколениям, поэтому интересы у вас вряд ли совпадают. Вспомните Свету: ей хочется веселиться и гулять (что вполне объяснимо в этом возрасте), ее старшему избраннику – покоя и уюта. Вы вряд ли сможете привести спутника в свою компанию – он будет чувствовать себя дискомфортно, как и ваши друзья. Простая аналогия: представьте, что вы – ребенок, попавший на взрослое застолье. Вам будет весело? Нет. Другой пример: вы оказались в компании друзей младшей сестры. О чем и как с ними говорить, они же совсем дети, у вас нет общих тем. Поэтому о совместных «выходах в свет» к вашим сверстникам придется забыть.

Читайте также:  Девушка рак: описание знака зодиака

Второй момент: вероятнее всего, родители девушки будут настроены негативно по отношению к избраннику дочери, в особенности отец. Прошли времена, когда отец и мать сами выбирали пару для дочки, как правило, это были состоятельные, но престарелые мужчины. Конечно, материальное благополучие всегда важно для родителей, однако возраст будущего зятя послужит отталкивающим фактором.

Третье: ваша молодость может стать причиной конфликтов со старшим супругом. Все дело в ревности. Хоть мужчины это меньше показывают, но на самом деле они даже ревнивее, чем женщины. Ваш спутник прекрасно осознает, что он уже не тот герой-любовник, видит все свои минусы и боится, что финансовая состоятельность не перекроет всех физических недостатков. Иначе говоря, его будет терзать мысль, что девушка найдет себе молодого любовника.

Четвертая проблема: если он намного старше, у него семья, у вас вряд ли получатся серьезные отношения. Да, он будет опекать молодую спутницу, финансово ее поддерживать, однако от жены и детей, как правило, такие мужчины не уходят. Им это не нужно: дома – надежный тыл и родная женщина, с вами – отдых телом и возможность ощутить себя снова молодым. Если же вам и удастся очаровать его настолько, что он решится на развод, общество вас осудит, а его дети будут презирать как коварную разлучницу, доставившую страдания маме.

Важно: даже если мужчина давно в разводе, не ждите, что его взрослые дети примут вас, как родную. Редко удается установить действительно теплые и дружеские отношения, вам для этого придется приложить немало усилий, возможно, при помощи психолога.

Теперь рассмотрим ситуацию, когда женщина старше. Это случается реже, но все же бывает. Пары с разницей в возрасте, где мужчина младше, обычно воспринимаются обществом негативно. Парня считают альфонсом, женщину – «немного не в себе». Однако для формирования таких союзов тоже есть объективные причины.

У мужчин, помимо меркантильного интереса, возможна тяга даже не к самой женщине, а ее опыту. Особенно актуально для молодых парней, у которых еще не было серьезных отношений. Со стороны они похожи на учительницу и ученика, только обучает она его не школьной грамоте, а опыту общения с противоположным полом, учит доставлять удовольствие в постели, способствует его психологической зрелости.

Что получает женщина? Рядом с молодым спутником она и сама молодеет. Появляется жизненная энергия, улучшается настроение, хочется петь и танцевать. На этом фоне ускоряется обмен веществ, замедляются процессы старения, женщина качественнее ухаживает за собой и буквально расцветает. В плане психологии отношений такой союз тоже выгоден для дамы: в силу опыта и мудрости она лучше находит выходы из конфликтных ситуаций.

Однако в таких парах есть и минусы:

  • Женщина рискует превратиться в «мамочку», излишне опекая и заботясь о молодом супруге. Однажды мужчине это надоест, и он захочет вырваться из-под гнета, стать самостоятельным.
  • Осуждение родственников. В особенности это касается родителей мужа – его мать будет против отношений сына со своей сверстницей.
  • Сильная ревность. Зрелая женщина объективно оценивает себя, а потому ей будет неспокойно от мысли, что молодой муж может найти юную любовницу.

Как же справиться с проблемами и найти счастье, как сделать так, чтобы возраст в отношениях не стал помехой? Вне зависимости от того, кто старше, обеим сторонам надо научиться понимать друг друга. Младшим же придется подстраиваться, если они действительно хотят сохранить отношения. Однако этот совет слишком общий и размытый, более конкретные рекомендации можно дать только после полного понимания всей картины. Если у вас именно такая ситуация, приходите на консультацию – будем вместе искать решения проблем.

Теперь рассмотрим ситуацию, когда женщина старше. Это случается реже, но все же бывает. Пары с разницей в возрасте, где мужчина младше, обычно воспринимаются обществом негативно. Парня считают альфонсом, женщину – «немного не в себе». Однако для формирования таких союзов тоже есть объективные причины.

Отношения наизнанку: одинокие девушки в 20 и 30 лет

Не всем везёт найти свою любовь в школьном возрасте. Некоторым приходится долго скитаться по этому миру в поисках идеального партнёра. И статус «свободен» по-своему отражается на этом процессе в зависимости от разного возраста и времени. И особенно интересно за этим наблюдать, если ты одинокая девушка в 20 и 30 лет. А это две совершенно разные женщины.

Сразу стоит отметить, что в одиночестве нет ничего плохого. Это прекрасный период в жизни, когда человек учится прислушиваться к себе, отделять потребности от желаний и находить гармонию в своём внутреннем мире. Многие не умеют быть счастливыми в свободе от матримониальных обязательств, и они таким образом теряют в своём настоящем нечто важное и полезное для становления своей личности. К сожалению, понять это можно только со временем: когда находится подходящий партнёр, когда находится неподходящий, когда снова наступает период одиночества. И в последнем случае самые любопытные трансформации происходят обычно именно в жизни девушки.

Сразу стоит отметить, что в одиночестве нет ничего плохого. Это прекрасный период в жизни, когда человек учится прислушиваться к себе, отделять потребности от желаний и находить гармонию в своём внутреннем мире. Многие не умеют быть счастливыми в свободе от матримониальных обязательств, и они таким образом теряют в своём настоящем нечто важное и полезное для становления своей личности. К сожалению, понять это можно только со временем: когда находится подходящий партнёр, когда находится неподходящий, когда снова наступает период одиночества. И в последнем случае самые любопытные трансформации происходят обычно именно в жизни девушки.

Девушка в 20 лет психология

Формируются познавательные и профессиональные интересы, потребность в труде. Человек в этом возрасте начинает строить жизненные планы. Человек полон сил и энергии, желания осуществить свои цели и идеалы. В молодости доступны самые сложные виды профессиональной деятельности.

На многих оказывает давление ответственность, налагаемая государством на 18 летнего человека. У молодых людей происходит переосмысление своей жизни, устанавливается своя система взглядов на происходящие события. В детском возрасте уже было преодолено много трудностей и кризисов, в связи с чем развивается оптимизм.

Наиболее полно и интенсивно происходит общение, наиболее легко устанавливаются и наиболее полно развиваются отношения дружбы и любви. Это время первой влюбленности и составления характера идеального партнера. В этот период могут развиваться первые серьезные отношения, повышается активность в сексуальной сфере. В отношении дружбы развивается избирательность: теперь подросток контролирует, кто входит в его окружение и «отсеивает» неподходящих.

Для описания кризиса юности необходимо указать исходные условия его развития. При выходе в самостоятельную жизнь перед молодыми людьми открывается широкое пространство приложения сил и способностей. Субъективно – весь мир перед ними, и они войдут в него тем путем, который каждый наметил для себя. В своем выборе юноши и девушки выстроили перспективу своей жизни. Выход в самостоятельную жизнь начинается с реализации личных жизненных планов.

Наиболее очевидное проявление кризиса юности, перехода к самостоятельной жизни встречается у юношей и девушек, не поступивших в вузы или колледжи. Крушение надежд переживается очень тяжело – необходимо снова начинать работу по самоопределению. Часть девушек и юношей настаивают на своем выборе и откладывают поступление в вузы на следующий год. Другие выбирают учебные заведения, где меньше конкурс, меняют свой первоначальный выбор. Однако этот путь таит в себе опасность последующего разочарования.

Свои опасности и трудности подстерегают юношей и девушек, поступивших в учебные заведения и подтвердивших тем самым свои жизненные планы. Процесс адаптации первокурсников к вузу обычно сопровождают отрицательные переживания, связанные с уходом вчерашних учеников из школьного коллектива с его взаимной помощью и моральной поддержкой; неподготовленность к обучению в вузе; неумением осуществлять психологическое саморегулирование собственного поведения и деятельности, усугубляемое отсутствием привычного, повседневного контроля педагогов; поиском оптимального режима труда и отдыха в новых условиях; налаживанием быта и самообслуживания, особенно при переходе из домашних условий в общежитие и т.п.

В силу недостаточности жизненного опыта молодые люди путают идеалы с иллюзиями, романтику с экзотикой. В поведении юношей и девушек проявляется внутренняя неуверенность в себе, сопровождающаяся иногда внешней агрессивностью, развязностью или чувством непонятности и даже представлением о собственной неполноценности. В студенческом возрасте нередки и разочарования в профессиональной и жизненном выборе, несоответствие ожиданий и представлений о профессии и реальностью ее освоения.

Для юношей и девушек, сделавших своим выбором практическую профессиональную деятельность, трудности связаны прежде всего с расхождением идеальных представлений об условиях и содержании деятельности и реальным характером ее протекания. Чем больше расхождение, тем сильнее внутренние переживания и конфликты. Но для всех юношей и девушек важно найти свое место в обществе, построить новые отношения с другими.

В кризисе юности молодые люди впервые сталкиваются с экзистенциальным кризисом – кризисом смысла жизни. Актуальны вопросы о смысле жизни вообще и смысле своей жизни, о назначении человека, о собственном Я.

Отсюда – интерес к нравственно-этическим проблемам, психологии самопознания и самовоспитании. Отсутствие внутренних средств разрешения кризиса приводит к таким негативным вариантам развития, как наркомания, алкоголизм. Крайняя форма неспособности справиться с кризисом приводит к суициду. Из протеста против массовости и обезличенности отношений взрослой жизни вырастают объединения и движения хиппи, рокеров, панков.

Кризис юности – это начало становления подлинного авторства в определении и реализации своего собственного взгляда на жизнь и индивидуального способа жизни. Обособляясь от образа себя в глазах ближайшего окружения, преодолевая профессионально-позиционные и политические детерминации поколения, человек становится ответственным за собственную субъектность, которая зачастую складывалась не по воле и без ведома ее носителя. Этот мотив пристрастного и неустанного рассекречивания собственной самости, переживания чувств утраты прежних ценностей, представлений, интересов и связанное с этим разочарование, и позволяет квалифицировать этот период как критический – кризис юности.

Переход к взрослой жизни, как и всякий переходный этап, содержит в себе внутренние противоречия, связанные с особенностями развития личности. С одной стороны, молодой человек, начинающий самостоятельную жизнь в обществе, приобретает статус взрослого человека. Но с другой стороны, опыта «взрослой» жизни у него еще нет, молодому человеку еще только предстоит его приобрести. Различные «взрослые» роли усваиваются им не сразу и не одновременно. Молодые люди стараются всячески подчеркнуть свою самостоятельность в выборе и принятии решений, однако сам этот выбор нередко осуществляет импульсивно, под влиянием обстоятельств. Он болезненно воспринимает, когда ему кажется, ограничивают его самостоятельность, когда критикуют его непродуманные решения, однако внутренний самоконтроль у него развит еще недостаточно.

Как и всякий критический период в психическом развитии, кризис юности имеет свои негативные и позитивные стороны. Негативные моменты связаны с утратой налаженных форм жизни – взаимоотношений с другими, способов и форм учебной деятельности, привычных условий жизнедеятельности – и вступлением в новый период жизни, для которого нет еще необходимых органов жизнедеятельности. Позитивное начало кризиса юности связано с новыми возможностями становления индивидуальности человека, формирования гражданской ответственности, сознательного и целенаправленного самообразования. Начало ступени индивидуализации (по периодизации В.И.Слободчикова) означает вступление человека в период не только возрастного (общего для всех), но и индивидуального становления.

Отсюда – интерес к нравственно-этическим проблемам, психологии самопознания и самовоспитании. Отсутствие внутренних средств разрешения кризиса приводит к таким негативным вариантам развития, как наркомания, алкоголизм. Крайняя форма неспособности справиться с кризисом приводит к суициду. Из протеста против массовости и обезличенности отношений взрослой жизни вырастают объединения и движения хиппи, рокеров, панков.

Почему девушки решаются на неравный брак

Пока вам 25 лет, а ему 45, то все, вроде бы, нормально: он еще молод, полон сил и желаний. Подруги с любопытством и недоумением рассматривают симпатичного дядечку, нежно держащего вас за руку, а вы просто светитесь от любви и счастья. Но что будет, когда вам стукнет 40, а ему 60? Вряд ли хоть одна женщина, решившаяся связать свою жизнь с мужчиной намного старше нее, не задумывается об этом. Но почему, несмотря на все видимые трудности, они лезут в этот омут с головой, в чем причина?

  1. Как это ни печально, но чаще всего женщины и девушки соглашаются на брак с мужчиной лет эдак на двадцать старше по вполне меркантильным причинам. Мужчины в солидном возрасте уже добились определенных высот в карьере и получили статус обеспеченного, уважаемого обществом человека. В финансовом плане они могут позволить себе куда больше, нежели чем молодые люди, и этот фактор является решающим для многих дам. Сотни молодых девиц находятся в состоянии активного поиска богатого «папика», который раз и навсегда решит их финансовые проблемы. Чаще всего такой союз напоминает деловой контракт, где роли каждого из супругов прописаны заранее: она дарит ему свою молодость и тело взамен на материальное благополучие.
  2. Очень часто молодые девушки обращают внимание на мужчин вдвое старше их самих потому, что им не хватило отцовской любви в детстве. Каждой маленькой девочке нужен умный, добрый папа, который будет заботиться о ней, давать советы в сложных ситуациях, дарить подарки. Если всего этого в жизни девушки не было, то она невольно стремиться согреть свою душу рядом с тем, кто чуть ли не в отцы ей годится. С ним она наконец-то почувствует то, чего ей так не хватало в детстве – надежность, защиту, ласку. Вот только можно ли эти чувства назвать настоящей любовью, не поймет ли она со временем, что в мужья ей нужен не «отец», а обычный любящий мужчина?
  3. Давно известен факт, что девочки взрослеют намного быстрее мальчиков. И вот, достигнув половозрелого возраста, юная особа и не смотрит на своих ровесников, у которых одни компьютерные игрушки да машинки на уме – им подавай взрослого, «повидавшего жизнь» бойфренда. С ним гораздо интереснее общаться, он способен рассмотреть, что за внешностью круглой отличницы кроется трепетная женская душа. К счастью, такие увлечения обычно быстро проходят, да и взрослым мужчинам могут скоро надоесть отношения со столь юными девами.
  4. Есть категория мужчин, которые в семейной жизни предпочитают играть роль наставника, и есть женщины, которые любят выступать в роли учениц. Если эти двое встретятся и решат создать союз, то у него могут быть все шансы на успех, несмотря на разницу в возрасте. Таким девушкам, как правило, неинтересно общаться с ровесниками в принципе, ведь им необходим по жизни мудрый, имеющий богатый жизненный опыт мужчина.
  5. Разумеется, случается и такое, что двое людей, у которых разница в возрасте 20 лет, просто испытывают друг к другу настоящие чувства. Они любят, несмотря на то, что их разделяют «не годы, а жизнь». Такое случается не так уж часто, но именно эти люди могут быть действительно счастливы в браке. Блестящий пример – известная певица Селин Дион и ее супруг Рене Анжелила. Муж старше Селин на целых 26 лет, их отношения длятся уже четверть века. Когда Рене заболел раком, певица немедленно прекратила свою певческую карьеру и выхаживала супруга до полного выздоровления. Разве это не говорит о том, что и неравные по возрасту браки бывают счастливыми, если построены на любви и взаимопонимании?

  1. Как это ни печально, но чаще всего женщины и девушки соглашаются на брак с мужчиной лет эдак на двадцать старше по вполне меркантильным причинам. Мужчины в солидном возрасте уже добились определенных высот в карьере и получили статус обеспеченного, уважаемого обществом человека. В финансовом плане они могут позволить себе куда больше, нежели чем молодые люди, и этот фактор является решающим для многих дам. Сотни молодых девиц находятся в состоянии активного поиска богатого «папика», который раз и навсегда решит их финансовые проблемы. Чаще всего такой союз напоминает деловой контракт, где роли каждого из супругов прописаны заранее: она дарит ему свою молодость и тело взамен на материальное благополучие.
  2. Очень часто молодые девушки обращают внимание на мужчин вдвое старше их самих потому, что им не хватило отцовской любви в детстве. Каждой маленькой девочке нужен умный, добрый папа, который будет заботиться о ней, давать советы в сложных ситуациях, дарить подарки. Если всего этого в жизни девушки не было, то она невольно стремиться согреть свою душу рядом с тем, кто чуть ли не в отцы ей годится. С ним она наконец-то почувствует то, чего ей так не хватало в детстве – надежность, защиту, ласку. Вот только можно ли эти чувства назвать настоящей любовью, не поймет ли она со временем, что в мужья ей нужен не «отец», а обычный любящий мужчина?
  3. Давно известен факт, что девочки взрослеют намного быстрее мальчиков. И вот, достигнув половозрелого возраста, юная особа и не смотрит на своих ровесников, у которых одни компьютерные игрушки да машинки на уме – им подавай взрослого, «повидавшего жизнь» бойфренда. С ним гораздо интереснее общаться, он способен рассмотреть, что за внешностью круглой отличницы кроется трепетная женская душа. К счастью, такие увлечения обычно быстро проходят, да и взрослым мужчинам могут скоро надоесть отношения со столь юными девами.
  4. Есть категория мужчин, которые в семейной жизни предпочитают играть роль наставника, и есть женщины, которые любят выступать в роли учениц. Если эти двое встретятся и решат создать союз, то у него могут быть все шансы на успех, несмотря на разницу в возрасте. Таким девушкам, как правило, неинтересно общаться с ровесниками в принципе, ведь им необходим по жизни мудрый, имеющий богатый жизненный опыт мужчина.
  5. Разумеется, случается и такое, что двое людей, у которых разница в возрасте 20 лет, просто испытывают друг к другу настоящие чувства. Они любят, несмотря на то, что их разделяют «не годы, а жизнь». Такое случается не так уж часто, но именно эти люди могут быть действительно счастливы в браке. Блестящий пример – известная певица Селин Дион и ее супруг Рене Анжелила. Муж старше Селин на целых 26 лет, их отношения длятся уже четверть века. Когда Рене заболел раком, певица немедленно прекратила свою певческую карьеру и выхаживала супруга до полного выздоровления. Разве это не говорит о том, что и неравные по возрасту браки бывают счастливыми, если построены на любви и взаимопонимании?
Добавить комментарий