Почему так больно когда уходит любимый человек

Что любовь делает с мозгом, почему расставание вызывает реальную боль и как пережить разрыв с помощью науки

Ссора с другом, расставание с возлюбленным, разрыв после нескольких лет совместной жизни, отвержение вашей компанией, потеря родителей, развод с супругом, вдовство — все эти виды утраты значимых связей причиняют человеку страдания разной степени переносимости. Редакционный директор «Ножа» и ведущая канала «Настигло» Настя Травкина объясняет, почему не существует способа пережить потерю близости и не почувствовать боль.

Это связано с тем, что мы созданы, чтобы иметь отношения с другими людьми и стремиться к близости. В превращении мозга примата в мозг человека социальные связи, к которым относится и любовь, играли и продолжают играть огромную роль. Разбираемся, как устроена любовная химия мозга, что происходит с организмом в момент разрыва и как справиться с болезненными ощущениями и переживаниями.

Как любовь влияет на мозг

Чтобы понять, что происходит с мозгом во время разлуки, нужно освежить в памяти те физиологические процессы, которые сопровождают влюбленность и развитие привязанности у млекопитающих и человека. Наука не может ответить на вопрос, почему люди и животные выбирают себе одного партнера, а не другого, но мы неплохо знаем, что при этом происходит в организме.

I. Влечение

Бабочек в животе и физиологическое влечение вызывают половые гормоны, в основном — тестостерон (у обоих полов). Он не заставляет людей влюбляться — только обеспечивает либидо.

II. Влюбленность

Мотивацию шевелиться и добиваться партнера дает нейромедиатор дофамин. Он активирует «систему поощрения» в мозге влюбленных прямо пропорционально уровню их субъективной влюбленности, обещая удовольствия и заставляя добиваться объект страсти.

Дополнительную энергию страсти обеспечивает кортизол, он не только активирует силы, но и помещает организм в состояние стресса. В надпочечниках активно вырабатывается адреналин. Отсюда потение, бешеный ритм сердца и желание скакать и прыгать, которые мы чувствуем во время первых контактов с понравившимся человеком.

У влюбленных повышен уровень норадреналина. Этот гормон участвует в закреплении в памяти новых стимулов, в том числе в процессе «впечатывания» в память у животных — импринтинга. Видимо, именно поэтому образ возлюбленного застревает в памяти. Об объекте страсти мы можем думать до навязчивости часто еще и из-за понижения уровня серотонина. У остро влюбленных уровень серотонина понижен — как и у страдающих настоящим обсессивно-компульсивным расстройством с навязчивыми мыслями.

III. Привязанность

Любовная привязанность свойственна не только человеку, но и другим живым существам, когда они защищают общую территорию, вместе вьют гнезда, ухаживают друг за другом, разделяют заботу о потомстве и испытывают тоску при разлуке.

Когда чувства оказываются взаимными и влюбленные формируют пару, у них снижается уровень кортизола и снова поднимается количество серотонина, а постоянный физический контакт «закачивает» в пару гормоны привязанности.

У человека любовное союзничество связано с ощущением защищенности, спокойствия и эмоционального единства. Такие ощущения связаны в основном с окситоцином. Он вырабатывается во время социального и телесного контакта, объятий, секса, особенно во время оргазма — и его уровень выше в тех парах, которые провели рядом друг с другом больше времени. Он же формирует родительское поведение, толкая пару оставаться друг с другом достаточно долго, чтобы выкормить потомство и продолжить свой вид.

IV. Зачем столько всего

Видимо, природа создала такой сложный химический процесс для того, чтобы смотивировать двух совершенно разных особей сформировать пару для зачатия, вынашивания и выращивания детей. Всё это время люди в паре находятся в состоянии наркотического опьянения, любовной иллюзии, ради которой они готовы на многое.

Что происходит в теле при расставании

Когда этот физиологический цикл внезапно прерывается, организм приходит в серьезный дисбаланс. Дофамин продолжает некоторое время сохраняться на высоком уровне и в отсутствие объекта любви — а значит, мотивация для соединения с другим человеком не ослабевает, рождая беспокойство и неудовлетворенность. Когда инерция этого процесса остановится и выработка дофамина замедлится, наоборот, накроет депрессия, апатия, отсутствие мотивации. Многих потянет на дофаминовую «иглу» алкоголя, психоактивных веществ или беспорядочного секса (это всё не помогает, а только увеличивает дисбаланс).

I. Тревожность

У любящих людей обнаруживается меньшая активность миндалины — отдела мозга, который отвечает за переживание интенсивных эмоций, в особенности негативных — вроде страха, тревоги и гнева. У них менее активна задняя поясная извилина, которую часто ассоциируют с переживанием болезненных ощущений.

Эксперименты показали, что даже когда женщины просто держат за руку любимых супругов, в их мозгу слабее работает система стрессовой реакции в ответ на удары тока — причем чем больше они удовлетворены браком, тем спокойнее они остаются.

Когда мы лишаемся такой важной поддержки равновесия нашего организма, как партнер, — даже если инициатором разрыва были мы сами и тем более если нас внезапно бросили, — мы неиллюзорно испытываем целый комплекс страхов, тревог и неудовлетворенности.

II. Настоящая боль

Мало того, отвержение вызывает в мозге такую же реакцию, как физическая боль. Разглядывание портрета бывших возлюбленных активизирует вторичную соматосенсорную кору и островковую долю, которые отвечают за формирование сложных физических ощущений — они же активны у тех, кто ударил себя молотком по пальцу.

Это значит, что боль от расставания — настоящая.

Разбитое сердце вызывает такой же стресс и активизирует те же зоны, что и сломанная нога: в момент любого социального отвержения в мозг выбрасываются опиоиды — натуральные обезболивающие, присутствие которых обычно указывает на реальную травму.

III. Проблемы с сердцем

Кстати, сердце от расставаний тоже может реально страдать. Синдромом разбитого сердца, как часто называют синдром такоцубо, — это сбой в работе сердечной мышцы под влиянием сильного эмоционального стресса. Такие проблемы могут обнаружиться после смерти супруга, проявляются как боли в груди и могут привести к смерти. Больше всего риску подвержены сердца постменопаузальных женщин, но от него случается страдать обоим полам в любых возрастах. Стресс также может провоцировать рискованное поведение, повышая возможность погибнуть от несчастного случая, под воздействием высоких доз алкоголя или наркотиков или в драке.

IV. Навязчивые мысли

Самое противное, что наш мозг в процессе эволюции привык заострять свое внимание на угрозах. А если что-то вызывает стресс и боль — то оно расценивается как угроза. То есть желание следить за жизнью бывшего возлюбленного, несмотря на всю боль, которую это причиняет, — следствие некоторой «тупости» нашего мозга, его биологический автоматизм. И не забывайте про низкий уровень серотонина, вызывающего навязчивые мысли. Поэтому есть смысл в том, чтобы затруднить ему болезненную рефлексию: может быть, удаление бывших из друзей выглядит по-детски, но всё-таки работает. Но не стоит отрицать свои чувства и избегать размышлений о разрыве в конструктивном ключе.

Что это значит?

Чувствовать себя ужасно после расставания — нормально и естественно. По химическому эффекту любовь похожа на наркотическое опьянение, а расставание — на абстинентный синдром зависимого при отсутствии дозы вещества, которое обычно обеспечивает высокий уровень дофамина. Примерно такую же тоску, говорят, испытывают по кокаину после расставания с ним.

Наш мозг вполне способен справиться как с зависимостью, так и с разрывом. Просто ему нужно время. Не торопите себя: вы можете переваривать свои эмоции столько, сколько вам нужно.

В опросе, который я проводила для своего телеграм-канала, 58 % людей сообщили, что потеряли близкого от года до пяти лет назад, при этом 66 % опрошенных отметили, что чувствуют боль до сих пор.

Считайте, что это болезнь, после которой нужно восстановиться (кстати, сильный стресс действительно приводит к падению иммунитета и повышает риск заразиться всякими вирусами в дополнение к реактивной депрессии).

Понимание того, что часть этих душераздирающих ощущений находится не в душе, а в теле, дарит некоторое облегчение и чувство контроля. Мы более-менее можем управлять своим телом и сделать так, чтобы оно испытывало чуть меньше стресса и получало чуть больше удовольствия.

Не стоит расшатывать и так разбалансированную систему поощрения алкоголем и наркотиками (по крайней мере, лучше знать предел пьяному гореванию, если уж вы не смогли удержаться). Помогите своему дофамину. Из полезных развлечений он больше всего любит движение, познание и исполнение небольших краткосрочных целей. Система поощрения наградит вас подъемом за составление и выполнение планов, будь то уборка дома, просмотр давно отложенных фильмов, попытка выйти на первую пробежку за три года или хотя бы очистка почтового ящика от спама до полной пустоты.

Именно поэтому многие люди после расставания делают поразительные личные успехи в спорте и в образовании, ведь у них освобождается большой ресурс внимания и мотивации.

Получить немного радости и успокоения помогает общение с близким кругом: семьей, друзьями, единомышленниками — мозг «любит» социальное приятие. И, конечно, нельзя забывать о безопасных для здоровья методов расслабления: прогулках на свежем воздухе, массаже, медитации и различных техниках релаксации.

Психологическая фрустрация

Физиологический коктейль из нейротрансмиттеров и гормонов, бурлящий в нас во время и после разрыва, провоцирует не только физические ощущения. Эти вещества регулируют эмоции и заставляют нас чувствовать и переживать.

Поэтому, если вы хотите спросить, можно ли избежать этой смеси боли, горечи, надежды, обиды, отчаяния и прочего, правильный ответ — нет.

Можно пытаться отрицать свои эмоции, бежать от их осознания или стараться придать им другой окрас — это я не страдаю от потери близкого, это я злюсь; я страдаю не потому, что любил его, а потому, что он оказался мудаком. Но, как и осознание других травмирующих событий, это тоже должно пройти через универсальные стадии горевания: шок, отрицание, гнев, торги, смирение — и прийти к принятию ситуации и восстановлению целостности.

Потеря собственной идентичности

Во многом психологическая фрустрация после расставания связана с тем, что в период отношений мы встраиваем партнера в свою идентичность. Многие смотрят на себя глазами возлюбленного и заимствуют его видение для самоидентификации и для выстраивания картины будущего. Вырывание одного из основных элементов из этой картины заставляет нас переживать ощущение разрушение образа «я» и потерю контроля над своей жизнью и растерянность.

Часто мы печалимся не столько по конкретному человеку, сколько по картине нашего «я», которое он позволил нам построить. Осознание этого факта помогает сместить фокус на работу над своим состоянием.

Вопрос «кто я?» — нормальный экзистенциальный вопрос для одиноких и семейных, полиаморов, юнцов и стариков. Его сложность заставляет нас искать ответ — в активной деятельности, творчестве или занятиях философией. Просто в кризисные моменты он звучит громче.

Используйте этот момент для размышлений о том, чего вы ждете от жизни и кем хотите стать. А то потом опять влюбитесь, и будет не до экзистенциализма.

Утрата адекватной самооценки

Очень часто разрыв приводит не только к трудностям самоидентификации, но и к понижению самооценки. Особенно это верно для тех, кого оставили. В такой ситуации может казаться, что с вами что-то не так, раз от вас ушел партнер. Но это ошибочное направление мысли приводит только к усугублению проблем с самооценкой и хождению по кругу.

Любимый человек и его внимание к нам придает нам ценность в собственных глазах. Когда он уходит, нам кажется, что то, за что он нас любил, обесценилось — мы не так хороши, как казалось раньше. Отделить боль утраты близости и любви от страданий уязвленной гордости может быть очень полезно для восстановления.

Будьте реалистами: почти все люди в течение жизни были или будут оставлены хотя бы один раз. Это не значит, что со всеми что-то не так: мы все очень разные, неодинаково видим мир и можем находиться на различных этапах своей жизни, когда встречаемся с кем-то.

Самые частые следствия проблем с самооценкой — обесценивание бывшего партнера и отношений с ним или, наоборот, идеализация прошлого.

Обесценивание. Некоторые считают хорошим лекарством от пониженной самооценки обесценивание — занижение значимости партнера с помощью уничижительных высказываний, культивации презрения и рассказов друзьям о своем равнодушии или ненависти к этому человеку. Но это не самый лучший путь для нас самих. Обесценивая бывшего возлюбленного, мы теряем также ценность прожитого вместе времени, опыта, который нас изменил и сделал взрослее, а также отрицаем те части личности, которые созрели в этих отношениях — и которые нужны нам для полноценной жизни.

Идеализация. Другая крайность — идеализация прошлого, когда вы фиксируетесь только на самых лучших моментах, собираете их в коллекцию и обливаетесь слезами, перебирая их, как буддийский монах свои четки. Конечно, нам трудно пережить утрату того, кто был рядом в трудную минуту и на кого можно было положиться — не только в делах, но и эмоционально, в своей неуверенности, незащищенности и прочем. Но вспомните о различии зрелой и незрелой любви, сформулированных Эрихом Фроммом в его книге «Искусство любить»: «Незрелая любовь говорит: „Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе“. Зрелая любовь говорит: „Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя“», — стремитесь к зрелому пониманию любви.

Обе стратегии — обесценивания и идеализации бывшего партнера — приводят к эмоциональному дисбалансу.

Дневник для самотерапии

Вести дневник полезно во время любых эмоциональных потрясений, он позволяет выразить все мучающие вас чувства и мысли и становится успокоением для разума, навязчиво возвращающегося к объекту былой любви.

Для того чтобы вернуть себе контроль над оценкой самого себя, воспользуйтесь блокнотом, ручкой и разумом. Зафиксируйте на бумаге как то, за что вы благодарны своему партнеру, так и ту критику и сожаления, которые накопились за время отношений. Сформулируйте, почему ваши отношения не сработали: вы хотели от жизни разного, не сошлись ценностями, отношения были болезненными, кто-то кого-то подавлял. Составьте список того, чем вам пришлось жертвовать и в чем идти на компромисс, которого вы не хотели. Записывайте свои каждодневные мысли и переживания, стараясь осмыслить прошедший этап и выкристаллизовать его в опыт.

Именно этот опыт по завершении вашего переживания разрыва станет новой частью вашей личности, вашей мудрости и зрелости. Осмысленный опыт — ваше богатство. Даже болезненные переживания могут принести пользу личности, если они осознаны и проработаны.

Восстановление самостоятельности и умение положиться на самого себя сослужат вашей личности хорошую службу: вы полноценны, и вам не нужен другой человек, чтобы иметь ценность, знать, что делать и кем быть.

После такой работы по осознанию своего эмоционального опыта вы почувствуете облегчение и начало новой жизни. Исследования показывают, что люди, понимающие причины разрыва отношений, быстрее восстанавливаются и более удовлетворены своими следующими отношениями, чем те, кто не рефлексирует по этому поводу.

Социальный фон расставания

Вы можете испытывать дискомфорт и даже стыд, объясняя знакомым, что вы с партнером расстались. Вам приходится сталкиваться не только с внутренней неопределенностью, но и внешней: будущее, которое вы планировали, больше не случится никогда — как и образ вашего будущего «я» исчез навсегда.

I. Неопределенность и страх одиночества

Все эти беспокойства имеют только косвенное отношение к любви и ее потере. Мы чувствуем подобный стресс, выпускаясь из школы или института, теряя работу или переезжая в другую страну. Неопределенность здесь — основной стрессовый фактор. Наш мозг вообще не очень приспособлен к неопределенности и внезапности, но любая новинка вскоре становится для него обыденностью.

Зато неопределенность гарантирует вам свободу действий. Период после расставания с долгосрочным партнером — один из самых плодотворных для переоценки ценностей и постановки новых целей, потому что в такой момент с вас снимается огромное количество обязательств, и у вас теперь больше маневра, чтобы круто изменить свою жизнь.

Нас может беспокоить страх одиночества. Может казаться, что мы никогда не сможем полюбить снова и не будем счастливы. Картины счастья, успеха и сложившейся жизни могут давить утверждением превосходства парных существ над одинокими. Просмотр популярных фильмов о любви только усугубляет ощущение, что в вашей жизни что-то пошло не так.

II. «Ненастоящая любовь»

Основная ошибка, которую мы делаем, думая о былом счастье, связана с поп-культурной версией любви, которая демонстрируется в популярных фильмах, песнях и сказках. Любовь должна быть стабильной, одинаковой, начинаться страстью, быстро результировать в свадьбу (ну или образование современной моногамной пары) и затем длиться вечно.

Нам кажется, что если наша любовь закончилась, то это была фатальная ошибка и вообще — не настоящая любовь. Это утверждение ложно.

Любовь ценна как опыт: опыт познания другого, себя, опыт сверхмотивации и вдохновленных заботой поступков, опыт переживания принятия другого — и принятия другим. Это уникальный опыт, который останется с вами даже через много лет после того, как ваша боль уйдет и как вы забудете многие подробности, которое помните сейчас. Окончание не умаляет ценности любви точно так же, как смерть человека не умаляет значения тех поступков и чувств, которые он совершал и переживал, будучи живым.

Мозг пластичен. Он отвечает на интенсивные переживания и адаптируется к ним. Буря переживаний проходит постепенно, потому что если взять и резко прервать весь сложный химический процесс, который происходит в мозгу двух людей в паре, можно нанести серьезный вред всей системе. Она должна прийти в баланс сама и вполне на это способна.

Иногда наука и банальность сходятся: со временем действительно становится лучше, хотя сейчас в это невозможно поверить.

В один прекрасный день (будь то через месяц или через несколько лет) вдруг чувствуешь себя свободным от горечи, обиды и сожалений. Главное, как показывает наука, — сполна осмыслить свой опыт, чтобы двигаться дальше.

Глаза. Лизы. Ресницы. Проблемы. Диагностика. Аптечка

Почему нам так больно расставаться с любимыми? Почему так больно любить

Ввиду большому количеству писем о помощи при расставании с любимым человеком, публикую статью в которой рассказывается о том, как пережить разрыв с любимым человеком. Как справляться с болью утраты. Как правильно себя вести, если тебя бросили.

Читайте также:  Как помириться с близнецом женщиной

Нам всегда тяжело, когда нас бросают. Кому приятно слышать фразы: «Я не люблю тебя больше» или «Я полюбил другую». Нам очень тяжело с этим смириться, и хочется верить, что это просто страшный сон. Проходит время, и Вы понимаете, что все же это происходит не во сне, а на самом деле. Обидно, что такую боль нам приносят любимые люди. Вы начинаете считать расставание предательством, а от этого еще хуже. Совет психологов на это – пережить.

Фрейд и многие другие сторонники психоаналитической концепции утверждают, что мы, на подсознательном уровне сравниваем расставание с недостаточным вниманием со стороны родителей в детстве. Причины могли быть самыми различными: мама после декрета рано вышла на работу и т. д. Если в детстве Вам не хватало внимания, то девушка будет думать, что не достойна любви.

Как будто умер кто-то

Для многих расставание с любимым напоминает смерть (отношений, партнера или свою собственную). Психологи утверждают, что переживания после разрыва имеют такие же этапы, что и переживание смерти близкого.
Выделяются 5 стадий:
– оцепенение и шок;
– отстранение отрицание;
– боль и признание;
– возражение и принятие;
– жизнь после переживаний.

Владимир Дмитриев, психолог Московской службы психологической помощи, рассказывает, что в большинстве случаев, к психологу приходят люди, которые находятся на третьей стадии переживаний. Их ощущения в этот период переходит в гнев. Гнев по отношению к себе, партнеру. Четвертая стадия «начинает исцелять» людей, и расставание переходит в личную историю. И на последней стадии люди налаживают свою жизнь, и становится открытыми для новых отношений. Мы не можем мыслить здраво, пока в нас таится боль. Но когда боль отступает, мы понимаем: что не делается, делается к лучшему.

Чтобы после разрыва прийти в себя понадобится около года. Но если Вы очень долго были вместе или женщина узнала об измене любимого, время «исцеления» может увеличиться. А если люди осознают, что все уже в прошлом, свободно говорят друг с другом об этом, и расстаются с миром, то переживания проходят довольно быстро и легко. Но все же, это не значит, что такие люди бессердечны и им все равно. Просто такие люди будут испытывать грусть, а не сильную, изматывающую боль.

Не родись красивой

70% особ женского пола в расставании обвиняют себя. Девушки начинают анализировать свое поведение, на что у них уходят все силы. Чувство вины свойственно всем людям переживающим расставание, уход или смерть близкого человека. И это нормально. Но, все же, нужно пытаться почувствовать гнев, отыскать его в себе, т. к. это чувство предшествует развязке. После расставания у нас будет очень много различных эмоций, но они помогают нам не наступать в дальнейшем на одни и те же грабли.

Эти слова мы слышим от знакомых и подруг. Но психологи утверждают, что это неправильно. Просто нужно пережить.
Владимир Дмитриев считает, что наша дальнейшая жизнь, чувства и эмоции зависят от того, как мы будем переживать разрыв. Почти всегда, когда мы пытаемся забыть, у нас не получается этого сделать. Наши знакомые советуют выбросить все вещи, которые напоминают о нем, сменить имидж и завести бурный роман. Некоторые прислушиваются к окружающим, а некоторые – к себе. Те, кто прислушивается к себе, поступают разумно. Если мы пытаемся забыть, то это может стать причиной долгих страданий, т. к. переживание мешает забыванию.

Психологи любят говорить: Чем больше у Вас знакомых людей и любимых занятий, тем легче Вам будет переживать неприятности, а в частности – разрывы .

Как перестать переживать и найти в себе силы справиться с болью после разлуки с любимым человеком

Отношение между людьми – самая тонкая и в тоже время запутанная схема развития человеческого будущего. У всех свой сценарий, своя очередность событий, пусть в чем-то со схожими моментами, но в общем с индивидуальными особенностями. В критических ситуациях мы ведем себя по-разному. Кто-то с радостью демонстрирует всех своих тараканов, а кто-то пребывает в вечном состоянии «бедного родственница». Каждый в праве сам распоряжаться собой и миром вокруг себя, в этом и заключена уникальность жизни и нашего будущего. Прочитать людей можно в целом, но предугадать их поведение в следующую секунду практически невозможно.

Психиатры стали зарабатывать миллионы на нашей слабости. Наше умение фантазировать иногда сводит нас с ума. Мы рисуем в голове картины будущего, тем самым погружаясь в состояние влюбленности в вымышленный образ нашего возлюбленного. Потом на сеансах мы долго обсуждаем с доктором, почему же мы так несчастны, кто и что стало причиной всех наших бед. Нас обижает тот факт, что любимый поступил не так, как мы себе нафантазировали. Пазлик не сошелся, и мы начинаем грустить. Отсюда начинается боль… первая боль реальности нереального. В нашей голове уже сформирован четкий сценарий событий, но вдруг кто-то внес несогласованные корректировки, и вся иллюзия разбилась в щепки, впереди неизвестность, что делать дальше? Как жить? Вымышленный идеальный мир рухнул, и все…конец.

Прошлое учит нас, что мы можем пережить любую боль и в силах пройти любые препятствия . Каждый из нас по-своему Геракл, но и у мифических героев была своя «ахиллесова пята». Вымышленный мир может немного подкосить, но у него нет возможности сломить наш дух, если мы трезво будем реагировать на ситуацию. Любимые уходят, и боль от их ухода длится не более 12 секунд…все остальное это мучительное терзание нашего вымышленного мира. Разрушение иллюзии ведет к состоянию опустошения. Все в нашей голове, для человека нет ничего невозможного, нам просто сложно принять тот факт, что нужно строить новую иллюзию с другим человеком.

Уход любимого, разрыв привычных отношений, ощущение полной свободы – это всегда новый этап жизни . Это чистый лист бумаги в книги «Моя Судьба», не нужно смотреть на этот белый разворот, как на что-то зловещее или пугающее. Это новая белая полоса, взлетная полоса для Вашего будущего. У Вас впереди десятки неизведанных дорог, сотни приятных знакомств, тысячи неожиданных сюрпризов, миллионы новых причин для улыбки.

Когда уходят любимые, боль терзает нас круглосуточно, ничего не в силах нас отвлечься от своей надуманной грусти. Мы начинаем сравнивать себя с другими и искать в себе недостатки, но ведь причина разрыва – это всегда вина обоих. Отношения – это двухсторонний процесс и если счастливой семьи не вышло, значит, договоренности не были соблюдены с двух сторон . Когда отношения не «срослись» значит, какого-то из двух сторон условия отношений, так сказать перечень договоренностей, не до конца устроил.

Не стоит класть свою жизнь на алтарь воспоминаний. Прошлое никогда не станет будущим, оно остается за спиной, так как мы его переросли. Мнимое счастье, иллюзия вымышленного совместного будущего – это та преграда, которая создает мнимую эмоциональную боль. Если люди уходят, значит это не Ваши люди. Откажитесь от навязчивой идеи, что «возможно, все станет на свои места». Не станет. Все будет еще лучше, просто не с этим человеком. А счастье уже за поворотом.

Когда приходит разочарование? Когда всё надоедает, когда перестаешь замечать сквозь черную занавесь белые просветы? Всегда не верила, что у любви есть срок… а вдруг это так? Постепенно розовые очки изнашиваются и сквозь них просачивается все наше недоверие к внешнему миру, все наши боли нахлынывают в одну минуту и становится тошно от того, что даже сильно желая, ты не можешь забыть какой-то поступок-проступок другого, некогда так горячо любимого человека… А так хочется чтобы на чистой скатерти жизни не было грязных пятен… И кто выиграет? Кто борется и все-время стирает из памяти всю нечистоту или кто смиренно ждет пока она не покроет его всего… Иногда наши страхи играют с нами злую шутку… Но как найти грань между страхом и реальностью?

У меня такое ощущение, что я всегда борюсь, с кем-то, или с чем-то, или с собой. Может со стоны это выглядит как привычный замкнутый круг… Но мне хочется расслабится, течь, забыться хоть на минуту…
Научится прощать — это дар… Но не станут ли владельцы этого дара всеобщим посмешищем и слабаками? Ах да… Еще я боюсь быть слабой и этот страх и делает меня таковой. Я сама затягиваю свою петлю потуже, не осознавая того… Слишком много размышлений, слишком много бирок «хорошо», «плохо», «предательство», «ложь»… Всё поддается оценке. Хорошее, естественно, тоже. И вот неизбежно наступает такой момент, когда задумываешься, каких же бирок больше. Стоит ли дальше жить в такой ситуации или необходимо что-то менять. Мы боимся перемен. Мы любим стабильность. Но в нашем мире — это большая роскошь и тут выигрывают наиболее гибкие из нас. Они более стойкие к причудам жизни.

Меня поражает такое слово как «смиренность». Многие считают, что эта черта, несомненно, должна быть присуща женщинам. Думаю, из-за этой лейбы мы можем наблюдать так много псевдосамостоятельных женщин, не нуждающихся в мужском поле. Они противостоят целому миру, доказывая, что зря их назвали слабым полом, и столько ненависти, злости в их словах, а за ними лишь боль и разочарования… Тем не менее, не воспринимаю смиренность, как основную женскую черту. Мне хочется верить в равность и взаимодействие. Посему просто не могу смириться с вещами, которые мне кажутся несправедливыми. Например когда говоришь человеку о своей боли, о своих неприятиях каких-либо ситуаций, а всё это воспринимается как нудящая нотация либо списывается на моё плохое настроение. Не так всё просто. Еще один мой большой страх — разлюбить того, кто рядом… Знаю, что чувствительный человек, что легко меня обидеть, хотя моя твердая бравада может скрывать внешние проявления этого и с виду я «просто зла»… А на самом деле в душе не то что кошки скребутся, а прямо таки жадно отрывают куски от любви… Она борется, стонет, не хочет уходить, цепляется своими острыми зубами в мою плоть, но эти кошки (обиды, разочарования, ревность, грусть) упорные создания, рано или поздно они добиваются своего. Вот почему так больно любить. Когда она приходит, нет багажа негатива, все вокруг в кружевных теплых тонах. В его глазах безграничное светлое чувство, он бережет и его и тебя… Так мило… И вы парите… До первой ссоры. И кто как переживает этот опыт. Кто смело перешагивает через этот барьер и отталкивает назад все неприятности, сплочаясь еще больше, а кто бьется головой об него и испытывает еще большую боль.

А мне грустно… Грустно, что я вот мучаю себя непроизвольно вот такими барьерами, бьюсь толи головой, толи сердцем об преграду, которую просто надо обойти. Но тут, на повороте возникает еще один грозный страж под именем «Страх быть обманутой» и напомнит сотый раз «Вот я же тебе говорит, что так будет!». И я сейчас в таком задумчивом состоянии… Всплывает мысль, что если таки обманет, то и пусть, я ведь попробовала, я ведь доверилась, не совершая ошибок нельзя чего-либо достичь. Но как же догнать вех этих кошек и заставить их вернуть все те чистые, нежные воспоминания, которые раньше не давали мне грустить? Как сохранить чувства, несмотря на эти вырванные пробелы в душе? Ведь они спешат заполниться ссорами, гневными фразами, слезами, болью. Простить? Возможно, но ведь не забуду. Попробую понять, выслушать, еще раз сказать о своей боли, только без занавесок, без нападок, не боясь показаться слабой и наивной. Иногда оковы и броня, которыми мы окружаем своё сердце, боясь, что оно не выдержит многочисленных ударов, сжимаются слишком сильно, и тогда мы становимся заложниками наших страхов. Прочь! Кто боится, тот не пробует, кто не пробует, тот стоит на месте, а я иду, не спеша, спотыкаясь, но иду!

ФОТО Getty Images

Читательница, 39 лет

«Чувства, брак, секс, работа – все в моей жизни «не то» и «не так». Все, о чем мечталось, ушло. »

«Вы рассказываете «обыкновенную историю» некоторого охлаждения в браке, некоторого разочарования в жизни, которая обещала что-то необыкновенное, «страсти-восторги», а обернулась – внимание! – спокойным, дружелюбным партнерством, которое не лишено своих радостей. Тон ироничный, а растерянность, почти отчаяние, все равно чувствуется.

Вы спрашиваете, как обстоят дела у других, то есть считать ли вам свой брак несчастливым. Но, как вы понимаете, у других по-разному. Тепло, контакт, хороший секс и ощущение себя на своем месте не взвешиваются на одних весах. Но кто хотел «пристроиться», не жалеет об отсутствии интересных разговоров, а кто мечтал вместе пробиваться к успехам, не огорчается, если муж не приходит в умиление при виде младенца. Вопрос в том, чего хотели вы.

И кажется, ответ ясен: чтобы было всегда так, как «в начале». Ох. Страшные «грабли» эта иллюзия, будто возможна консервированная страсть. Живое несовершенно, оно проходит свои циклы развития, иногда довольно болезненные. Это его шанс остаться живым. В противном случае мы не в отношениях, а в музее: чтобы сохранить нечто неизменным, его надо умертвить. Кажется, вам это почти удалось.

И еще важная часть вашей истории: то, что у вас есть, вы, как правило, воспринимаете критически: бывает лучше! А когда «не то» кого-то вполне устраивает, вы задеты: им хорошо там, где вы не удовлетворены. Причем ваш брак – не первое «не то» в вашей коллекции. Так было и с работой, и с другими отношениями. Это не про возраст, не про внешность, про другое: где бы вы ни находились на своем жизненном пути, все лучшее видится вам в прошлом. А когда оно было настоящим, то не было для вас лучшим. Такого жесткого взгляда никакой брак не выдержит».

Об эксперте

Екатерина Михайлова, коуч, бизнес-тренер, консультант, супервизор, член совета директоров Международной ассоциации групповой психотерапии и групповых процессов (IAGP). Вице-президент Ассоциации психодрамы (Россия), постоянный эксперт Psychologies.

Расставание с любимым человеком может перевернуть весь ваш мир и повергнуть вас в эмоциональный круговорот из страха, грусти и тревоги. Многие советуют использовать это время, чтобы “расти” и “учиться” – но проще сказать, чем сделать. В то время как расставание может служить источником ценных знаний и хороших уроков, большая часть познания происходит лишь по истечении большого количества времени.

Но почему так больно после расставания – даже если только закончившиеся отношения были заведомо обречены, и вы оба это осознавали?

Эмоциональная боль

Одна из самых важных причин – это ваши ожидания . Вспомните вашу первую встречу. Все эти прекрасные ожидания, чудесные сны, сладостные надежды на счастливое будущее вместе. Даже самые банальные и простые радости превращались в праздник любви, потому что ваши эмоции (и гормоны) работали в режиме перегрузки. Все казалось таким многообещающим – только потому что вы были влюблены. Но разлука уничтожает все эти любовные мечты и преподносит взамен большую порцию болезненных, горьких ощущений.

После расставания все в вашей жизни внезапно кажется сломанным: ежедневные процедуры, ваши дела, ваш дом… отношения, которые у вас были раньше с семьей вашего бывшего партнера, ваши общие друзья – все это превратилось в зияющую пустоту. И главное – расставание приносит неопределенность насчет вашего будущего. Как будет протекать жизнь без вашего партнера? Найдете ли вы кого-нибудь другого? Останетесь ли вы одни? Эти вопросы без ответов часто кажутся хуже, чем разорванные отношения – даже если, в конечном счете, это были несчастливые отношения, это все равно были отношения.

Физическая боль

Когда вы влюбляетесь, в больших количествах выделяются “счастливый” гормон допамин и гормон “доверия” окситоцин. Ваша нервная система буквально начинает счастливый гормональный кутеж. И вы привыкаете к этим гормональным всплескам как к наркотику.

Когда отношения заканчиваются, у вашего тела будто отнимают этот наркотик счастья. Те участки эмоционального центра головного мозга, которые несут ответственность за любовь и потерю также являются мотивационной системой. Вы испытываете то же состояние, что и человек, лишенный еды, воды или наркотика. Может начаться мания и одержимость стремлением вернуть то, что было потеряно. Центры, ответственные за страх и тревогу тоже работают на полной скорости, вследствие снижения уровня окситоцина.

Не думайте, что вы сходите с ума от страданий после расставания. Вы фактически отказываетесь от привычки – серьезной привычки. После расставания “счастливые” гормоны немедленно заменятся гормонами стресса, включая высокий уровень адреналина.

Колоссальное количество этих гормонов стресса может поступать прямо в сердце, вызывая шок сердечной мышцы, который вызывает это временное нарушение, напоминающее сердечный приступ. Это не убивает сердечную мышцу, подобно типичному сердечному приступу, но это делает ее беспомощной,” – говорит кардиолог Илан Виттштейн, доктор медицины.

Вот откуда берется эта глубокая боль. Стресс и гормоны стресса снижают способность вашего сердца сокращаться. Это вызывает боль в груди, сокращения грудной мышцы и другие симптомы, напоминающие сердечный приступ. Поэтому “синдром разбитого сердца” – это не просто фольклор.

Еще раз – вы не теряете рассудок, вы испытываете симптомы гормональной зависимости и симптомы, напоминающие сердечный приступ.

Примите эту боль и разочарование как часть жизни. Жизнь не всегда проста, и несмотря на то, что вам пытается впарить Голливуд, любовь не длится вечно.

Но боль – тоже временна. Поэтому, по крайней мере, вы можете утешить себя мыслью, что то, через что вы проходите – нормально, и что в будущем вас ждут перемены к лучшему – пускай и через временную боль или грусть.

Читайте также:  Что написать в смс девушке чтобы она улыбнулась

Почему так больно когда уходит любимый человек

ПОЧЕМУ НАМ ТАК БОЛЬНО РАССТАВАТЬСЯ С ЛЮБИМЫМИ?

Как перестать переживать и найти в себе силы справиться с болью после разлуки с любимым человеком

Отношение между людьми – самая тонкая и в тоже время запутанная схема развития человеческого будущего. У всех свой сценарий, своя очередность событий, пусть в чем-то со схожими моментами, но в общем с индивидуальными особенностями. В критических ситуациях мы ведем себя по-разному. Кто-то с радостью демонстрирует всех своих тараканов, а кто-то пребывает в вечном состоянии «бедного родственница». Каждый в праве сам распоряжаться собой и миром вокруг себя, в этом и заключена уникальность жизни и нашего будущего. Прочитать людей можно в целом, но предугадать их поведение в следующую секунду практически невозможно.

Психиатры стали зарабатывать миллионы на нашей слабости. Наше умение фантазировать иногда сводит нас с ума. Мы рисуем в голове картины будущего, тем самым погружаясь в состояние влюбленности в вымышленный образ нашего возлюбленного. Потом на сеансах мы долго обсуждаем с доктором, почему же мы так несчастны, кто и что стало причиной всех наших бед. Нас обижает тот факт, что любимый поступил не так, как мы себе нафантазировали. Пазлик не сошелся, и мы начинаем грустить. Отсюда начинается боль… первая боль реальности нереального. В нашей голове уже сформирован четкий сценарий событий, но вдруг кто-то внес несогласованные корректировки, и вся иллюзия разбилась в щепки, впереди неизвестность, что делать дальше? Как жить? Вымышленный идеальный мир рухнул, и все…конец.

Прошлое учит нас, что мы можем пережить любую боль и в силах пройти любые препятствия. Каждый из нас по-своему Геракл, но и у мифических героев была своя «ахиллесова пята». Вымышленный мир может немного подкосить, но у него нет возможности сломить наш дух, если мы трезво будем реагировать на ситуацию. Любимые уходят, и боль от их ухода длится не более 12 секунд…все остальное это мучительное терзание нашего вымышленного мира. Разрушение иллюзии ведет к состоянию опустошения. Все в нашей голове, для человека нет ничего невозможного, нам просто сложно принять тот факт, что нужно строить новую иллюзию с другим человеком.

Уход любимого, разрыв привычных отношений, ощущение полной свободы – это всегда новый этап жизни. Это чистый лист бумаги в книги «Моя Судьба», не нужно смотреть на этот белый разворот, как на что-то зловещее или пугающее. Это новая белая полоса, взлетная полоса для Вашего будущего. У Вас впереди десятки неизведанных дорог, сотни приятных знакомств, тысячи неожиданных сюрпризов, миллионы новых причин для улыбки.

Когда уходят любимые, боль терзает нас круглосуточно, ничего не в силах нас отвлечься от своей надуманной грусти. Мы начинаем сравнивать себя с другими и искать в себе недостатки, но ведь причина разрыва – это всегда вина обоих. Отношения – это двухсторонний процесс и если счастливой семьи не вышло, значит, договоренности не были соблюдены с двух сторон. Когда отношения не «срослись» значит, какого-то из двух сторон условия отношений, так сказать перечень договоренностей, не до конца устроил.

Не стоит класть свою жизнь на алтарь воспоминаний. Прошлое никогда не станет будущим, оно остается за спиной, так как мы его переросли. Мнимое счастье, иллюзия вымышленного совместного будущего – это та преграда, которая создает мнимую эмоциональную боль. Если люди уходят, значит это не Ваши люди. Откажитесь от навязчивой идеи, что «возможно, все станет на свои места». Не станет. Все будет еще лучше, просто не с этим человеком. А счастье уже за поворотом.

Найдите в себе силы жить дальше и видеть свет других людей. И расслабьтесь, Вашим тараканам нужно время и пространство для новых «подвигов», не запирайте их в рамки своих воспоминаний.

Как вы переживали момент, когда от вас ушёл любимый человек

Поделитесь опытом, как пережили развод или просто расстование после долгих отношений? И приходилось ли вам самой выгонять любимого и ставить точку, когда вы поняли, что вас используют? У меня сейчас отношения зашли в такое русло, из которого уже ничего хорошего не выйдет, хочу все это закончить, но не могу . силы духа что ли не хватает?

чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее дорога впереди. раз уже есть мысли об уходе, значит так и должно быть. уходите, будет больно и тяжело. но надо настроить себя как раз таки, что Вы СИЛЬНАЯ, а не слабая. Никто не говорит что будет легко, но всё проходит. гораздо больнее, когда бросают тебя, а не ты. Время притупляет любую боль. Лучшее впереди. Удачи

Нормально переживала. Меня любимый выгнал из своей квартиры, просто потому что психанул.. Я собрала вещички и уехала. Через две недели он появился и умолял меня вернуться. Каждый день приходил или на работу или домой. Чувства очень сильные были, но я не вернулась. Поняла, что уже ничего хорошего не жди. Унижаться я перед ним не собиралась, еще чего не хватало. Ну да, тяжело было, порыдала какое-то время. Но жизнь то продолжается.. Мужиков много, а я одна.. Короче, все отлично. Не позволяйте себя унижать никогда и будет вам счастье

Love u so much, baby! Be my Valentin

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

When you came into my life,
It took my breath away Oh yeee

Мне было очень тяжело, хотелось умереть. Но я взяла себя в руки и сделала все, чтобы вернуть своего мужчину, тем более я была во многом виновата. Теперь мы вместе, у нас есть дети и мы счастливы.

Мне было очень тяжело, хотелось умереть. Но я взяла себя в руки и сделала все, чтобы вернуть своего мужчину, тем более я была во многом виновата. Теперь мы вместе, у нас есть дети и мы счастливы.

Ну имя гадалки ( ясновидящей, шаманки) не скрывайте уже, а то воздействие рекламы равняется нулю, зря стучали по клавишам, получается)))))

.Вероятно вы не хотите быть счастливой.. Ваше дело.

Рассталась со своим 2 месяца назад после 3 лет отношений, любила очень сильно. Вначале было просто ужасно, первую неделю я плакала, писала сообщения, которые остались без ответа. От стресса похудела на 5 кг, аппетит пропал, спала плохо. Потом постепенно взяла себя в руки, сказала хватит себя жалеть, не стоит ни один мужчина таких страданий. И начала просто жить дальше, забила свой график досконально, работаю первый год преподавателем в универе, взяла побольше часов, записалась на курсы немецкого, по вечерам хожу на фитнес, иногда иду с подругами в кафе или еще куда нибудь. Устаю и нет времени переживать и думать. Перекрасила волосы, стала ярче краситься, улыбаться и выглядеть счастливее, но в душе все еще есть грусть, какая то непонятная обида. Наверное каждому надо пройти через такой опыт, наступить на свои грабли, чтобы потом стать сильнее, взрослее, а не жить глупыми романтическими мечтами. Если отношения ведут в никуда, то лучше их закончить.

Меня вообще бросили по телефону, причём я в этот момент очень злая и уставшая после работы была (2 проекта горели) бегала на дорожке. Позвонил значит, я сначала не врубилась че за прикол. Сказала чтоб перезвонил и пошла приседать. Домой когда вернулась и поняла уже что меня тупо бросили потому что надоела. Дальше классический сценарий- сначала в работу ударилась, потом в загул с подружками по барам, потом спортом увлекалась.

. Сказала чтоб перезвонил и пошла приседать..

Классический сценарий – все так же приседаете? С личной жизнью то хоть наладилось? . не недадо только писать, что владелец заводов и пароходов уже сделал вам предложение)))))

Еще не пережила, как раз переживаю. Я не легко схожусь с людьми и не легко расстаюсь. Единственное, что я понимаю, что мне нужно жить дальше без ущерба для своей психики. Пью афобазол, встречаюсь с друзьями. медитирую, читаю, смотрю кино, хожу на тренинги, пытаюсь наполнить жизнь тем, что мне приятно и интересно. Грустно? Да. Вижу ли я будущие отношения как-то – нет. Но я сейчас позволила себе быть в том состоянии, которое есть, пережить, именно жить этот период жизни. Не тосковать и не цепляться за прошлое, не заталкивать его в дальний угол души и рваться доказывать, что я могу быть счастлива по-другому, не держать лицо ни перед кем, создавая маску, что я сильная – я справлюсь. А просто позволить времени течь сквозь меня и чувствовать то, что сейчас мне приносит этот поток.

Переживала сильно и долго. Потому что он уехал, еще почти год издалека мотал нервы. Обрубила все в прошлом году одним махом, ожила, жизнь наладилась. Месяц назад он объявился, попросил помочь, и я ***** согласилась(( приехал, все дома делает, преданно смотрит в глаза. Вот полчаса назад залезла в его вайбер и почитала, как он бабам свидания назначает, живя в моем доме))) и что он обо мне думает. Никогда нельзя их прощать и возвращать. Сейчас уже не больно, даже не обидно, просто противно и все. Быстрее бы свалил

Девочки а у меня вообще кошмар. Автор, почитай, и тебе сразу расхочется долго переживать. Жили в браке три года .Одним прекрасным утром ,сказал что уходит и перевозит свою мебель. ВОООТ у меня шок был, я даже разговаривать не могла. Так переживала похудела на 10 кг а была 53 кг Не спала почти вообще 5 мес. Есть не могла не лезло. Пила снотворные они помогали мало . Я еще и не работала. Так и на работу не могла устроится . Устраиваюсь а меня тресет, в голове каша от недосыпов , денег нет блин , вся в долгах, . Закончилось тем что я падаю на лестнице и ломаю шейку бедра. Операция и дома полгода . ВОТ так автор . КАК хочеш держись. . Потом ,когда с ума сойдеш от переживаний можеш и мою историю повторить . А этого не хотелось бы.

Девочки а у меня вообще кошмар. Автор, почитай, и тебе сразу расхочется долго переживать. Жили в браке три года .Одним прекрасным утром ,сказал что уходит и перевозит свою мебель. ВОООТ у меня шок был, я даже разговаривать не могла. Так переживала похудела на 10 кг а была 53 кг Не спала почти вообще 5 мес. Есть не могла не лезло. Пила снотворные они помогали мало . Я еще и не работала. Так и на работу не могла устроится . Устраиваюсь а меня тресет, в голове каша от недосыпов , денег нет блин , вся в долгах, . Закончилось тем что я падаю на лестнице и ломаю шейку бедра. Операция и дома полгода . ВОТ так автор . КАК хочеш держись. . Потом ,когда с ума сойдеш от переживаний можеш и мою историю повторить . А этого не хотелось бы.

фигасе.. и стоил ли того ущербный мужик, который с мебелями не смог расстаться..

Бросил за 2 дня до защиты диплома, после проведенной ночи (встречались 2,5 года, жили вместе). Вспыхнули чувства к другой, общался с ней примерно 2 неделе. Я уехала, просила одуматься, умоляла можно сказать.
Через 2 месяца просил вернуться, вернулась, простила. Но она уже жила у него и типо некуда съезжать, студентка. Ждала. В итоге поссорились окончательно.
Стала курить, новопассит, слезы, депрессия.
Сейчас пофиг и жалко времени, стыдно за себя.
Была молодая и ду р р р а

У всех все одинаково. Когда бросает любимый человек, это очень больно. И страшно остаться одной навсегда. Я чуть не сдо хла. Но все проходит. И время и в самом деле лечит. Переживаешь, переплакиваешь, и живешь дальше) главное, не зацикливаться на этом человеке. Не считать, что он – единственный свет в окошке. Потому что будет другое, другой. – не лучше, не хуже, а другой, больше подходящий именно тебе. Обязательно будет.

Сначала да, был ***** полный. Было плохо и физически и морально, реально думала помру. От стресса дня три просто лежала, встать не могла, плохо было, не ела. Потом по немногу начала приходить в себя. Ну и по классике жанра, когда подзабила на этого муддака, он появился, мол, давай начнем все с нуля. Ага, щас. После столького го/вна, что он сделал, он мне опротивел. Даже расстаться не мог нормально, как трус все сделал. Фу. В общем, за 2,5 с расставания я пришла в себя) И даже влюбилась в другого мужчину)) Не знаю, что будет и как. Но состояние влюбленности прекрасно) Даже если ничего не будет, я не расстроюсь) Главное, меня отпустили прошлые “больные” отношения

плохо, конечно. месяца три будет плющить каждый день. но потом отпускает!

Когда люди уходят – отпускай. Судьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна

не отпускай ветку пока не уцепилась за новую.))Может так оказаться, что новая ветка не найдётся или найдётся, но более хлипкая чем прежняя. Так что вначале найди ветку получше покрепче, а потом старую отпускай. Мужики все так делают, это они пиндят, что уходят в никуда ни к кому, а на самом деле есть аэродром у них.

мейте в вду что бросить самой проще, чем быть брошенной
проявте инициативу

Бухали, бухали, бухали. Дойдя до критической точки – потихонечку выравниваемся . Тяжко это все.

тяжело очень ,досих пор. у него уже другая ,в обнимку с ней в соц.сети. а мне так плохо ,настроения нет и ничего не интересно вообще.я о нем думаю страдаю ,а он обо мне даже не вспоминает . он уехал более года назад.

До сих пор больно и плохо, хоть и прошло 10 месяцев. До сих пор вернуть хочу. Пыталась как могла избавиться от своих чувств. Уходила в длительные запои (и плевать на хронический панкреатит), и с другими мужиками флиртовала ( 1 раз даже при нем), плакалась друзьям, но они с меня смеются, многие от меня из-за этого отвернулись. Сейчас пью психотропные лекарства т.к. без них у меня апатия и бессонница. Поддержки у меня нет, помочь мне никто не хочет, только делают хуже. Родителям я не нужна, живу в тирании. Как жить дальше я не знаю.

Уходить и не жалеть только тогда когда вас не любят, а это вполне можно понять по поступкам. Если причины иные, то надо решать, обсуждать. Если все таки решитесь, поблагодарите за все, за хорошее, и за плохое – ведь это опыт, а он ценней всего. И начинайте изучать себя, идти туда где вам интересно, учиться, найти новый круг общения, наметить мечты и цели. Но главное – не страдать, ваш человек все равно будет с вами, и если не сложилось значит судьба позаботилась, как бы вы не вопрошали – ну почему все так.

Вы охренели психотропные пить ? От них потом еще больше депрессия будет и крыша уедет. Плюс вы агрессивной станете – на людей бросаться будете.

Вот, люди себя угробить готовы и спиться ради *****, который о вас вообще не думает и не вспоминает. Зачем? Жили бы да радовались, что бог отвел.

Это я к гостю 35

Мне было очень тяжело, хотелось умереть. Но я взяла себя в руки и сделала все, чтобы вернуть своего мужчину, тем более я была во многом виновата. Теперь мы вместе, у нас есть дети и мы счастливы.

У меня тоже так. Не могу уйти. Если сильно обижаюсь- то , хочу уйти, ну максимум 2 дня. И все больше не могу. Не могу без него жить- я это поняла. Бесполезно. Вот, кто- нибудь это может объяснить. Здесь, на вумене, я смотрю люди легко разводятся. Я так не могу и сама и он не такой- не поразбросаешься. Без него буквально умираю, распадаюсь на 10000 осколков. Хотя, понимаю он не самый лучший. Достойных людей много- объективно вижу, но поменятьт или поменяться не могу. Да и никто не нужен кроме него. Вот хотела бы знать- почему так?

Бросил за 2 дня до защиты диплома, после проведенной ночи (встречались 2,5 года, жили вместе). Вспыхнули чувства к другой, общался с ней примерно 2 неделе. Я уехала, просила одуматься, умоляла можно сказать. Через 2 месяца просил вернуться, вернулась, простила. Но она уже жила у него и типо некуда съезжать,
студентка. Ждала. В итоге поссорились окончательно. Стала курить, новопассит, слезы, депрессия. Сейчас пофиг и жалко времени, стыдно за себя. Была молодая и ду р р р а

Поэтому, чтобы такого не было- нужно предусмотреть такую ситуацию- и бросать его несколько раз не по настоящему, а типа по настоящему. Для тренировки- пусть почувствует каково это без вас, как плохо. Пара таких случаев- как огня будет бояться расстаться. Дорожить будет, ценить. Если я сама не могу уйти, представляю, как хреново, когда тебя бросают. Я считаю это бесчеловечно- живешь вместе, создаешь общую жизнь- думаешь она твоя- оказывается для нее ты старалась. Поднимала своего мужика. Детей рожала, растила. А теперь они никому не нужны. Поэтому жалости не уместна по некоторым обстоятельствам..

Перед тем как бросать, конечно, нужно себя заценить в его глазах. Перечислить все, что вы из себя представляете. А то они забывают, привыкают. Почему бы не напомнить. На дороге не является то, что мы делаем

Читайте также:  Как сделать чтобы мужчина скучал и хотел быть рядом

Вы охренели психотропные пить ? От них потом еще больше депрессия будет и крыша уедет. Плюс вы агрессивной станете – на людей бросаться будете. Вот, люди себя угробить готовы и спиться ради *****, который о вас вообще не думает и не вспоминает. Зачем? Жили бы да радовались, что бог отвел.

Вот как раз без психотропных таблеток я кидаюсь на людей. У меня давно депрессия поэтому я обратилась к врачу и она мне выписала лекарства.

Рассталась со своим 2 месяца назад после 3 лет отношений, любила очень сильно. Вначале было просто ужасно, первую неделю я плакала, писала сообщения, которые остались без ответа. От стресса похудела на 5 кг, аппетит пропал, спала плохо. Потом постепенно взяла себя в руки, сказала хватит себя жалеть, не стоит ни один мужчина таких страданий. И начала просто жить дальше, забила свой график досконально, работаю первый год преподавателем в универе, взяла побольше часов, записалась на курсы немецкого, по вечерам хожу на фитнес, иногда иду с подругами в кафе или еще куда нибудь. Устаю и нет времени переживать и думать. Перекрасила волосы, стала ярче краситься, улыбаться и выглядеть счастливее, но в душе все еще есть грусть, какая то непонятная обида. Наверное каждому надо пройти через такой опыт, наступить на свои грабли, чтобы потом стать сильнее, взрослее, а не жить глупыми романтическими мечтами. Если отношения ведут в никуда, то лучше их закончить.

Как про меня. только я 1 смс написала. Не жалею, но скучаю еще по нему,
А сколько вам лет, если не секрет.

У всех все одинаково. Когда бросает любимый человек, это очень больно. И страшно остаться одной навсегда. Я чуть не сдо хла. Но все проходит. И время и в самом деле лечит. Переживаешь, переплакиваешь, и живешь дальше) главное, не зацикливаться на этом человеке. Не считать, что он – единственный свет в окошке. Потому что будет другое, другой. – не лучше, не хуже, а другой, больше подходящий именно тебе. Обязательно будет.

Молодец хороший пост. )))

Групповой секс

Какие гаджеты у вас имеются,облегчающие ваш быт?

Как понять, что он серьезен

Самоизоляция

Беременность в возрасте!

Просто вам жалко ломать устоявшийся уклад вещей. Позади – хотя бы и не лучшая но понятная жизнь, а вот если сломать – то впереди неизвестность.

Сказал, что уходит к другой, после 6 лет отношений.первый мужчина, муж. Резко так заявил, собрал вещи и ушел. Так плохо, как тогда, никогда, не было. Не потому, что ситуация страшная была, а потому, что не знала, как реагировать, как вести себя. Глубокий шок был. В этот же момент узнала, что беременна. Ему, естественно, интересно это уже не было. Вероятно, на фоне стресса беременность замерла. Пришла в себя быстро. Просто взяла в руки. Не позволяла себе искать информацию о нем, не циклилась на этой истории. Много лет прошло, жизнь сейчас другая совсем у меня

А мы вообще разводимся сейчас из за свекрови !эта 40 летняя *****,не побоюсь этого слова ,на протяжении 1,5 лет клевала меня ,как могла .самое интересное ,мой муж всю жизнь ненавидел нерадивую мать,а я внушала ему ,что так нельзя . (дружили до этого 7 лет)и вот ,не делай людям добра !она не хочет отдавать сыночка ,а ему очень жалко оставлять её одну ,она без мужа ,так как характер у человека хуже дерьма собачьего !напоминает о нем все,свадьба у нас была в Париже . обидно то,что мы расстаёмся из за левого человека .жили вместе 1,5 года ,поженились в июле

Очень долго искала, и в интернете, и через газеты, знакомых, хорошую гадалку и мага. За пол года выбросила не малую сумму. Потом одноклассница подсказала женщину, у которой гадала, и все сбылось. Я рискнула. И все получилось. Теперь хочу отдать дань своей спасительницы, и поделиться ее контактами с другими whatsapp 89031708267

Групповой секс

Как понять, что он серьезен

бойкая молодка

Мужчины и женщины.

Нетрадиционная ориентация

Почему девствеенники воспринимаются обществом негативно?

Муж выгоняет из дома

Что плохого альфонсе?

Оральные ласки мужчине

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2020 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Как пережить расставание? Что делать, если ушел любимый человек

Расставание — как его пережить? Где найти силы и что делать, если бросил любимый человек? Вот вам инструкция по выживанию после расставания.

В психологии отмечают стадии, которые проходит человек после потери: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Так или иначе, но все их нам приходится проходить. Если вы попытаетесь одну из них пропустить, все равно отбросит на нее обратно.

Так что для начала смиритесь с тем, что вас ждет неблизкий путь. И начнется он с того, что вы первое время не будете верить тому, что это случилось.

Осознание потери

Осознание того, что человек не одумается и не вернется, требует времени. В этот период мы обычно сопротивляемся имеющимся фактам. Мы все еще строим планы, исходя из того, что мы в паре. Пытаемся писать и звонить, что-то еще повыяснять и даже уговорить вернуться, будто это поможет вернуться любви.

Если человек принял осознанное решение уйти, он ушел. Когда в вашей голове эта мысль «созреет» и вы поймете, что пора начинать жизнь в одиночестве, значит. пора начинать.

Случилось страшное

Не внушайте себе, что ничего страшного не произошло. Даже если люди расстаются по обоюдному согласию, это наносит психологическую травму. Для человека, которого бросили внезапно, рушится целый мир.

Любые отношения — это еще и связь на уровне энергетики. А энергетические связи будут покрепче веревок. Не нужно пытаться обесценить то, что с вами произошло. Вы имеете право на боль, вы потеряли близкого человека.

Не прячьте свои эмоции, будет только хуже. Попробуйте мысленно представить бросившего вас партнера и сказать ему: «Ты причинил мне боль, я плачу». Действительно, дайте себе поплакать. Эзотерические психологи говорят, что слезы — это смирение с прошлым.

Месть

Вы вправе злиться на того, кто вас бросил. Даже если он всячески пытался смягчить удар, все равно имеете право. Он же обещал жить с вами долго и счастливо! И умереть в один день.

Продумывание всякого рода мести — это хорошая терапия. Можете накручивать в своей голове самые интересные сценарии.

Направьте гнев в созидательное русло. ому-то помогают тренировки на износ в спортзале, кто-то рисует картины, кто-то ударяется в трудоголизм

Только вот воплощать их в жизнь не надо. Поймите, что гнев возникает тогда, когда сделали не по-вашему. То есть это вы хотели жить с человеком долго и счастливо. А он, к сожалению, не захотел. Но, если подумать, неужели вы желали бы себе участи нелюбимой жены, которую обманывают?

Но как выплеснуть гнев, если он засел глубоко в душе? Тут понадобится волевое усилие. Направьте его в созидательное русло. Кому-то помогают тренировки на износ в спортзале, кто-то рисует картины, кто-то ударяется в трудоголизм и за неделю завершает проект, который не мог сделать месяцами.

Пока мы не получим возмещение морального ущерба, обида не пройдет. Психологи учат: как только вы поймете, за что человеку надо быть благодарным, вы его простите.

Но принять эту мысль легко пока что только на словах: как можно быть благодарной человеку, который обманул все твои надежды и оставил тебя с разбитым сердцем? Нередко люди начинают винить в неудавшихся отношениях самих себя, выискивая в себе множество недостатков. И вот тут наша психика начинает искать обходные пути. Мы торгуемся: «Вот я сейчас похудею, стану красавицей, прибежит, как миленький».

Что ж, позвольте себе этот не самый плохой сценарий. Когда вы похудеете и станете красавицей, наконец-то появится повод человека поблагодарить.

Пишите письма

На этапе депрессии появится множество невысказанных слов, эмоций и невыплаканных слез. Держать в себе это не нужно. Напишите бывшему письмо. Изложите свое видение ситуации, выскажите свои претензии к бывшему партнеру, расскажите о своих мечтах, как вам трудно сейчас без него живется. Скажите все, что хотели бы ему сказать, стой он сейчас перед вами.

Идеальный сценарий — разреветься, а письмо сжечь. Можно оставить на память. Лет через пять, когда вы на него наткнетесь, будете удивлены тем накалом страстей.

Отпустите

Когда мы наконец-то принимаем ситуацию, нужно человека отпустить. Мысленно скажите бывшему партнеру: «Я благодарна тебе за все, что было между нами. А теперь я отпускаю тебя в свою судьбу и желаю тебе счастья. И ты, пожалуйста, отпусти меня».

Отпустить — это очень важно. Выше уже говорилось о том, что между партнерами существует энергетическая связь, закрепляемая сексуальными отношениями. Отпуская бывшего, эту связь необходимо обрубить.

Попробуйте медитативную технику. Вообразите, что между вами протянут канат. Мысленно окружите себя плотным энергетическим коконом. Теперь возьмите меч и перерубите канат. Оставшийся у вас конец подоткните в свой кокон. Повторяйте: «Мой кокон закрыт, и я ни от кого больше не завишу!»

Есть еще эзотерические процедуры обрубания привязок: пройти через огонь (костер), перейти реку через мост, постоять под водопадом. Можно проделать это мысленно, если у вас достаточно сильное воображение.

Хорошо помогают процедуры энергетического очищения. Например, представьте, что вы с головой погружаетесь в ванну с водой. Очищению энергетики, освобождению от привязок способствует ванна с соленой водой и глиной.

Не торопитесь

Помните, что каждая стадия длится ровно столько, сколько ей нужно длиться. Не пытайтесь ускорить ее прохождение. Это нормально, что злитесь вы не одну неделю. Главное, помните о том, что любую энергию нужно направлять в созидательное русло.

Но если вы чувствуете, что самостоятельно выбраться не получается, что депрессия поглощает вас все сильнее, обязательно попросите помощи друзей, близких или специалистов.

Ушел любимый человек

Вопрос психологам

Спрашивает: Ира

Категория вопроса: Стресс и депрессия

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Ушел любимый человек

Ответов на сайте: 51 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0

Добрый день, Ира!

Сочувствую Вам! Очень тяжело расставаться с любимыми нами людьми. Вы прожили долгое время вместе и потому сейчас так тяжело переживаете потерю любимого Вами человека. Ваши переживания закономерны и естественны. Вам будет легче, если Вы сможете попрощаться с любимым, сказать ему о своих чувствах, прояснить непонятое. Попробуйте поговорить с ним, только не упрекая, не обвиняя “как ты мог так поступить” и тому подобное. Каждому хочется, чтобы его поняли и приняли (скорее всего он тоже переживает за Вас). Разговор поможет вам обоим. Если не получится поговорить напишите ему письмо – важно выговориться. Ищите поддержки у Ваших друзей, переключайтесь на какие-нибуть дела, которые когда-то приносили удовольствие. И не сдавайтесь – безсоница и истерики выматывают – постарайтесь избегать их. Если чувства нахлынут поплачьте, но без истерики – возьмите прорисуйте чувства или порвите бумагу на мелкие мелкие кусочки – необходимо дать выход негативным чувствам. Глубоко дышите, постарайтесь расслабиться смотря на огонь свечи, слушая тихую музыку. Вам нужно время и все образуется. Удачи и спокойствия

Хороший ответ 0 Плохой ответ 0

Психолог Черкассы Был на сайте: 11 дней назад

Ответов на сайте: 78 Проводит тренингов: 10 Публикаций: 34

Ирина, добрый день!

Спасибо, что поделились своей историей.

Когда уходит любимый человек это очень больно и горько. Кажется, что земля ушла из-под ног, не понятно, что делать дальше, как жить.

И все же в жизни такое случается…к сожалению, часто. Наверное, никогда нельзя быть готовой к тому, что любимый человек может сказать «прощай». Особенно тяжело, если в душе еще есть чувства, если о надвигающейся беде даже не подозревала. И все же, жизнь продолжается, и каких бы трудностей и усилий это не стоило, надо взять себя в руки и жить дальше!

Ирина, справится с этой ситуацией, вывести себя из такого состояния – можете только Вы. Это только в Ваших силах. Как? Твердо решить и сказать себе, что завтра Вы начинаете новую жизнь.

Вы пишите, что не хотите ни с кем говорить, никого видеть. Сделайте над собой усилие и поделитесь своей бедой – Вы обязательно найдете заботу и поддержку близких. Этой беды нечего стыдиться – такое может случиться с каждым. Не закрывайтесь, общайтесь, если хотите обсуждайте только одну волнующую вас тему – и вы почувствуете облегчение, что тема постепенно исчерпывается, точно так же как переворачивается одна из страниц книги Вашей жизни.

Проявляйте чувства и эмоции. Дайте выход той боли, которую чувствуете. То что мысли в голове про одно и то же, то что ничего другого в голову не лезет, то что плачется, рыдается – хорошо. Это естественно, Вы высвобождаете свои чувства, которые бы хотели проявить партнеру. Вы освобождаетесь. Со слезами приходит облегчение.

Скоро Вы сможете принять ситуацию не как «дурной сон», а как реальность. К сожалению, каждый человек хотя бы раз в жизни сталкивался с изменой – вот такая грустная статистика. Ситуацию важно принять, чтобы адекватно оценить, что же произошло на самом деле, понять, чего вы хотите, и что будете делать.

Простить и отпустить самое сложное. Поверьте, я знаю, что когда душу раздирает боль, обида, отчаяние и страх – не до благородства. Когда прислушиваешься к шагам за дверью и ждешь звонка – до невозможности больно признать – что что-то уже в прошлом.

И все же пока ситуация такая – самое правильное что Вы можете сделать для себя – в первую очередь – принять ее. Говорите себе, что всегда могло бы быть и хуже. Например, смерть или страшная болезнь близкого человека, с чем вам все равно бы пришлось смириться, рано или поздно. Те счастливые совместно прожитые года, дадут Вам возможность найти в себе силы простить человека, которого вы любили.

Надеюсь, Вам поможет вот такое простое упражнение. Мысленно поговорите с этим человеком, расскажите все что думаете, что накипело, наболело, выскажите все-все, чтобы ничего не осталось недосказанного. Это может быть мысленный диалог – представьте его реакцию на Ваши слова, что бы он Вам сказал, что ответил. Ваше подсознание поможет больше и лучше понять то, что сознание сейчас принимать отказывается. В завершении мысленного разговора обязательно скажите, что прощаете, желаете ему всего самого хорошего, пусть будет счастлив. Обязательно пожелайте себе, от его лица, также счастья, простите себя, за то, что возможно в чем-то были не правы, благословите на новую жизнь и отношения. Говорите, даже если пока искренне этого не чувствуете.

Когда Вам это удастся, придет понимание, какие же реальные отношения между Вами были все это время, что произошло за последние два года, сможете понять, какие ошибки были допущены и какие отношения Вы хотите в будущем.

Думайте о будущем. Стройте, проектируете его в самых позитивных красках. Представьте, напишите на бумаге, что Вы будете делать дальше (каким бы трудным, непонятным и абсурдным Вам это сейчас не казалось). Подумайте, вспомните, что Вы всегда хотели сделать, но откладывали по каким-то причинам. Составьте себе план, план Вашего обычного дня, в котором Вы по максимуму будете заняты приятными для себя вещами. Банально, но шопинг, фитнес, театр, экскурсии, тур в теплые страны реально помогают развеяться, сменить обстановку и увидеть ситуацию по новому. Весьма кстати могут оказаться друзья и подруги, иногда, наоборот, очень полезно сменить привычный круг общения и начать общаться с новыми людьми (сегодня социальные сети замечательный способ завести новых знакомых).

И самое главное – решение о новой жизни примите уже сегодня. И начните ее обязательно с завтрашнего утра. Завтра все будет по другому, лучше, чем сегодня. Волевыми усилиями настраивайте себя на позитивный лад – Вы скоро привыкнете о себе и будущем думать позитивно, настоящее тоже будет уже не таким бессмысленным.

Ирина, я искренне желаю Вам как можно быстрее обрести покой в душе и планы на будущее. Верю, что у Вас все получится и будет лучше прежнего. Будьте счастливы!

Добавить комментарий