Почему мы ссоримся с любимыми

“7 стадий любви” или почему ссоры у влюблённых это нормально

(интересная информация, отчасти комментаий к этому посту )

Любовь не даётся сразу. Многие это понимают, но не многие готовы трудиться ради того, чтобы, наконец, полюбить искренне и глубоко. Давно подмечено, что настоящее чувство появляется с годами, требуется немало испытаний и мудрости, чтобы полюбить. Но давайте по порядку.

Самый первый этап длится год-полтора. Люди видят партнёра в самом привлекательном и нереалистичном свете. Прекрасная внешность, хороший характер, внимание и поцелуи. Идеал. Именно в период влюблённости написаны многие стихи, романы. Об этом прекрасном периоде сняты фильмы и спеты песни.

“Химия любви” — так назвали первый период скептические учёные, которые изучили человеческий мозг во время влюблённости. Гормоны, эндорфин и окситоцин, в первое время властвуют в мозгах и крови влюблённых. Центры негативных эмоций и рационального мышления, считай, блокируются этими двумя
мощными элементами. Эйфория, приподнятое настроение сопровождают каждую встречу. Влюблённость обычно заканчивается свадьбой или началом совместной
жизни.

Когда люди начинают жить вместе или проводить много времени рядом, накал страстей спадает, любимый человек становится чем-то привычным, даже обыденным. Влюблённые сыты друг другом. Бытовая ежедневность вступает в свои права. Период пресыщения проходит практически незаметно, он чаще всего короткий и редко замечаемый самыми супругами. Именно на этапе пресыщения становятся заметными недостатки. Причём не потому, что человек раньше их скрывал, а потому что мозг, наконец, начинает работать в своём обычном режиме. Период может затягиваться и меняться местами с обновленной
влюблённостью, если в семье рождаются дети именно в отрезке времени влюблённость-пресыщение.

Третий этап — настоящее испытания для будущей любви. Розовые очки сняты, буйно расцветает эгоизм. Влюблённость уже позади, насыщение произошло. В этот период особое внимание уделяется недостаткам партнёра, коих, оказывается, хоть отбавляй. Достоинства становятся незаметными, а милые когда-то чудачества теперь выводят из себя.

К сожалению, без третьего этапа путь к искреннему, глубокому чувству, закрыт. У кого-то отвращение длится несколько недель или месяцев, а у кого-то оно затягивает на годы или чередуется время от времени с другими периодами. Ссоры, бурные выяснения отношений, каждый показывает себя с самой невыгодной стороны, и каждый видит другого только как комок негатива и неправильностей. Кажется, что человек оказался не тем. Многие именно на этом этапе делают вывод: мы слишком разные, чтобы быть вместе, нужно расходиться. Развод именно в период отвержения чреват хождению по кругу. Многие мужчины и женщины, разведясь, снова со временем влюбляются,
пресыщаются и чувствуют новую волну отвращения. Некоторые попадают в своеобразную воронку разводов, когда каждый следующий брак снова и снова разбивается о быт, недостатки и эгоизм.

Бурь уже нет. Ссоры бывают реже. Становится ясным, что заточить человека под себя не получится. Приходит понимание того, что с вами живет личность, в которой есть и недостатки, и достоинства. Обычно в этот период происходит активное приспособление друг к другу. В ход идёт специальная литература, общение с психологами, долгие и часто нелёгкие беседы супругов начинают напоминать не поле битвы, а стол переговоров. Это учения, подготовка к любви. Каждый начинает понимать, что нужно начинать с себя: учиться прощать, понимать, принимать, терпеть. Во многих культурах и религиях смирение, прежде всего, — удел женщины, более гибкой от природы личностью. Именно она своим примером подталкивает мужчину принимать и её.

Во всех предыдущих этапах хорошие поступки подразумевали под собой ответную реакцию. Оба супруга, делая что-то хорошее своей половинке, осознанно или неосознанно ожидали ответного поведения. В период служения приятное хочется делать просто так, потому что человек дорог, потому что к этому уже готова душа. Служение происходит сознательно и добровольно, оно приносит удовольствие обеим супругам. Если кто-то один задерживается на предыдущем этапе, другой собственным поведением ускоряет процесс. Безвозмездное служение — это первые ростки любви.

Вот тут уже начинает проявлять себя уважение, понимание. Пара к этому времени уже через многое прошла. Супруги хорошо знают характеры, привычки друг друга, умеют выходить из сложных ситуаций без конфликтов. Оба научились делать приятное и нужное. Им хорошо и интересно вместе. Период дружбы иногда может длиться годами и десятилетиями, ведь супруги чувствуют себя вполне комфортно. Чаще всего дружба проявляется ярко тогда, когда дети уже немного подросли и у родителей достаточно времени друг на друга. Бездетные пары приходят к дружбе приблизительно в то же время.

Долгожданное глубокое чувство приходит заслуженно и закономерно. Понимание с полуслова, духовное единство – это и есть любовь. К этому этапу приходят немногие. Ведь нужно сначала научиться смиренно и спокойно принимать человека таким, какой он есть, безвозмездно заботится о нем,
принимать его индивидуальность. Этап любви выше простого влечения или привычки, именно в любви супруги раскрываются и гармонично дополняют друг друга, их недостатки аккуратно сглаживаются, а достоинства отражаются друг в друге. Гормоны в этот раз уже не кипят, это спокойное и радостное принятие всего человека, целостность.

Наверное, некоторым доводилось встречать пожилых супругов, которые наслаждаются обществом друг друга. Во время беседы они увлечены, улыбаются, их лица излучают тихое мудрое счастье и умиротворение. И стоит помнить, что эти люди не с первого дня встречи вот так живут душа в душу, они вырастили свою любовь, пришли к ней через ненависть и охлаждение.

Как утверждают психологи, паре нужно минимум 7–10 лет, чтобы придти к дружбе и уважению, которая со временем уступит место искренней любви.

Почему любимые ссорятся?

Два года своей жизни я преподавала конфликтологию в одном из вузов Москвы. Но… конфликты между мужчиной и женщиной – это нечто особенное!

Кстати, знаете ли вы тот факт, что те, кто нам дорог и близок, те, о ком мы больше всего беспокоимся, вызывают у нас самые сильные эмоции, в том числе и отрицательные.

Мое любимое высказывание о конфликтах: «Ссориться нужно так, чтобы относиться друг к другу еще лучше». Неужели такое возможно – спросите вы? Да! Это возможно, но требует определенной практики, опыта, знаний в сфере психологии отношений, и конечно, мудрости оппонентов.

Сегодня я предлагаю вам задуматься о причинах возникновения конфликтов в парах. В специальной литературе их описано множество, я же расскажу о наиболее часто встречающихся причинах конфликтов в отношениях мужчин и женщин.

Причины возникновения конфликтов в паре:

    Большинство коммуникативных проблем возникает из-за того, что люди не договаривают друг другу правды.

Мы зачастую стараемся уберечь свою вторую половинку от негатива, который переживаем сами, по ее вине. Это неправильно. В отношениях невозможно оставаться всегда хорошими. Где искренность в том, что вы каждый день улыбаетесь друг другу, но при этом вас раздражает её привычка болтать по телефону часами или то, что он бросает, где попало мокрое полотенце. 90% пар, скрывающих свои негативные эмоции, в один прекрасный момент взрываются и расстаются.

Внешний конфликт как результат внутреннего конфликта одного из партнеров.

Это зачастую связано с переживанием возрастного кризиса одного из партнеров. Человек, находясь в состоянии переживания возрастного кризиса, постоянно занимается самоанализом. Он мысленно рассуждает, насколько его ожидания и реальность совпадают. Кроме того, анализ затрагивает все сферы жизни человека: личную, семейную, образование, карьеру, здоровье, финансы.

В момент переживания возрастного кризиса люди бывают очень критичны к себе и окружающим, они становятся более мнительными и ранимыми. Вследствие чего могут казаться близким людям странными и раздражительными.

Согласитесь, непонятное поведение или резкая смена настроения партнера зачастую является причиной конфликта.

Вас раздражает странность, вы начинаете задавать вопросы: «Что с тобой?», «У тебя се хорошо?», «Точно, все хорошо?», «Я тебя не узнаю» и т.п.

Человеку кажется, что его не понимают и излишне придираются к нему. Поскольку он уже переживает состояние внутреннего конфликта, то он очень быстро без дополнительного повода перерастает во внешний.

Вы наверняка знакомы с иерархией потребностей А. Маслоу.
Согласно его теории, все потребности можно сгруппировать и распределить по семи основным уровням:
физиологические (голод, жажда, половое влечение и т.п.)
потребность в безопасности и защищенности (чувствовать себя защищенным, в том числе избавление от страха и неудач)
потребность в принадлежности и любви (принадлежность к общности, быть принятым, любить и быть любимым)
потребности в уважении (компетентность, достижение успеха, одобрение, признание)
познавательные потребности (узнавать новое, умения, понимать, исследовать)
эстетические потребности (гармония, порядок, красота)
потребность в самоактуализации (реализация своих целей, способностей, развитие собственной личности)

Понаблюдайте, иногда важнейшей причиной конфликта является характер потребности, за удовлетворение которой борется человек.

Например, женщины чаще испытывают потребность в любви. В процессе ссоры вы очень часто можете услышать: «Ты меня не любишь! Для тебя компьютер и телевизор важнее меня» и т.п.

Мужчины же, напротив, борются в процессе конфликта за свою потребность в самоактуализации и уважении. Иногда им кажется, что близкие люди их ограничивают в реализации собственных планов и целей. Вы можете услышать от них: «Ты всегда меня сдерживаешь! Я захочу и сделаю! Хватит меня ограничивать! И вообще, почему я тебя об этом спрашиваю? Я же мужчина!»



Использование конфликтогенов (слова или действия, которые могут привести к конфликтам).

Прямое негативное отношение: приказание, угроза, замечание, критика, обвинение, насмешка, издевка, сарказм.

Снисходительное отношение: унизительное утешение, унизительная похвала, упрёк, подшучивание.

Хвастовство: восторженный рассказ о своих реальных и мнимых успехах.

Менторские (негативные) отношения: категоричные оценки, суждения, высказывания, навязывание своих советов, своей точки зрения, напоминание о неприятном, нравоучения и поучения.

Нечестность и неискренность: утаивание информации, обман или попытка обмана, манипуляции сознанием человека.

Нарушение этики: причинённые случайно неудобства без извинения, игнорирование партнёра по общению (не поздоровался, не пригласил присесть, не проявил внимания, продолжает заниматься посторонними делами и т. п.), перебивание собеседника, перекладывание ответственности на другого человека.

Регрессивное поведение (человек бессознательно прибегает к более ранним, менее зрелым и менее адекватным образцам поведения, которые кажутся ему гарантирующими защиту и безопасность): наивные вопросы, ссылки на других при получении справедливого замечания, пререкания.

Вот лишь некоторые из наиболее распространенных причин возникновения конфликтов в паре. Больше информации о конфликтах и способах их разрешения вы найдете в курсе «Мужчина и Женщина: отношения».

Если заметили, что часто становитесь причиной ссор и раздражения, начните работу над собой! Каждый день делайте все возможное, чтобы ваша жизнь была наполнена счастьем и радостью!

Берегите своих любимых! Будьте счастливы!

Все права защищены. Любое использование материалов сайта допускается только с разрешения автора.
Ссылка на сайт обязательна.

Почему мы ссоримся, или как вернуть мир и любовь

Наверное, каждая женщина узнаёт себя в подобном диалоге. Стресс, плохое настроение, загруженность на работе, раздражительность— все это приводит к тому, что мы срываемся на самом близком человеке. Причем в пылу гнева искренне верим в то, что говорим. Во всем виноват он, такой бесчувственный и безразличный, он не уделяет нам внимания, не придает нам должного значения, он нас не ценит.… А потом начинаются крики, истерики, битье посуды и хлопанье дверьми. И так сложно себя остановить, потому что внутри все кипит. Проходит час, эмоции остывают, и ты сама себе задаешь вопрос — а зачем, собственно, я все это начала? Ведь по сути — это сущая ерунда, которая не стоит того, чтобы ссориться с любимым человеком. Почему мы ссоримся из-за всяких пустяков, почему не можем вовремя остановиться, как перестать ругаться? Эти и другие вопросы в женском журнале JustLady.

Почему мы ссоримся? Непонимание…

Как часто у семейных пар возникают разногласия из-за вполне очевидной причины — непонимания! Вспомните, дамы, как часто вы обижались, потому что, как вам казалось, муж не проявляет к вам должного внимания. Если он малоэмоционален, спокоен, то, с вашей точки зрения, это означает только одно — его безразличие. Ведь если бы он что-то чувствовал к вам, то не был бы так спокоен. А вы не думали, что ваши выводы верны, но только по отношению к вам? Когда вы любите, вы не можете сдержать эмоций и быть спокойными. А с ним все по-другому — ему не свойственно яркое выражение эмоций, он по натуре уравновешенный и не экспрессивный. Он не безразличный, просто он — другой. Как перестать ссориться в этой ситуации? Понять и принять, что он другой по складу характера, и можно сколько угодно обвинять его в этом — кроме раздоров и отчуждения это ни к чему не приведет.

Читайте также:  Почему парням нравится делать куни

Почему мы ссоримся? Личностные ценности

У каждого из нас свои личностные ценности, свои принципы, взгляды, жизненная позиция. У нас разные взгляды на воспитание детей, разные взгляды на отношения, кажется, абсолютно на все. Словом, когда ценности одного человека не понимает, не хочет понимать и не принимает другой человек, то могут возникнуть не просто разногласия, а глобальный спор. Мы все считаем себя правыми, убеждены, что наше мнение и наша позиция — единственно возможные, и когда мы наблюдаем, что позиция близкого человека расходится с нашей, то это вызывает, по меньшей мере, недоумение.

Из этого вытекает еще одна причина того, почему мы ссоримся друг с другом — споры. Это ведь просто отличная причина разругаться. Если мы перестаем вести конструктивную беседу, когда мы отказываемся слушать и даем волю нашему упрямству и эмоциям, то разговор перерастает в ругань, а тема спора просто забывается.

Как перестать ругаться в подобной ситуации? Я думаю, нужно просто принять, что не все такие, как мы. У другого человека могут быть совершенно противоположные взгляды на жизнь, и просто не надо пытаться заставить его думать и делать так, как вы. Заставлять человека подходить ко всему с вашей точки зрения — пустая трата сил. Если он думает не так как вы, это не значит, что его мысли и взгляды не верные — они просто другие.

Такие конфликты очень часто возникают, когда в паре оба — лидеры, которые не готовы уступить ни в одной ситуации. Они будут упорствовать, настаивать на своей правоте, будут пытаться давить друг на друга, заставляя делать так, как считают правильным. Так будет продолжаться до тех пор, пока кто-то не научится или уступать, или находить компромиссный вариант, или обходить эти ситуации.

Важно помнить еще вот что: каждый человек воспринимает ссоры по-разному. Один через 5 минут уже отойдет и забудет, другой же запомнит это надолго и ему будет куда сложнее восстановить хорошие отношения.

Как избежать ссор?

• Прежде всего, помните знаменитое выражение «Молчание — золото». И речь идет не о партизанах, а о тех, кто умеет себя контролировать. Если ваша выдержка вам позволяет, то, когда вы видите, что ваш близкий человек на взводе и собирается затеять выяснение отношений, то просто дайте ему возможность высказаться. Это хороший способ избежать совместного скандала, если, конечно, ваши нервы не сдадут, и вы не вступите в разговор.

• Научитесь чувствовать грань ссоры с любимым человеком. Поймите, если вы вовремя не остановитесь, то любой спор перерастет в большую ссору. Если вы чувствуете, что начавшийся спор грозит перейти в выяснение отношений, то лучше остановить и отдышаться.

• Если вы понимаете, что эмоции завладели вашим рассудком, и вы так злитесь на своего супруга, что готовы высказать ему все, что думаете, то — остановитесь! Запомните, что если вас не понимают, то, может быть, причина не в том, что другой человек просто не хочет или не может думать, а в том, что он видит, слышит и чувствует ситуацию по-другому.

Может, пора перестать делать трагедию из того, что у вашего любимого человека другие взгляда на жизнь? Научитесь принимать это, и тогда в ваших отношениях станет гораздо меньше негативных эмоций и ссор. Вас что-то не устраивает в отношении вашего любимого человека, и вы хотите это изменить? Может, лучше будет немного подождать, пока он сам созреет для этого, чем устраивать никому не нужные ссоры?

Об этом говорят везде, где только можно, но я повторю еще раз: самое верное средство от ссор — компромисс. Семейные ссоры или споры между влюбленной парой чаще всего происходят от нежелания уступать. И вам, и вашему близкому будет гораздо лучше, если вы научитесь слушать, слышать и уступать друг другу. Компромисс поможет вам избежать конфликтов, а ведь это — залог крепких отношений. Можно вспомнить поговорку: «В споре рождается истина», но ведь вы не хотите ставить на кон ваши отношения? Неужели то, кто кого переспорит, важнее отношений? Может лучше просто признать свою неправоту и сказать: «Прости»?

Алиса Терентьева
Женский журнал JustLady

Ссора с парнем — повод пересмотреть или закончить отношения?

Проблема в том, что чрезмерно эмоциональным девушкам важна каждая мелочь в отношениях, а более сдержанные и не проявляющие у всех на виду чувств молодые люди обычно напрямую идут к какой-то цели и не замечают этих самых деталей.

Сегодня поможем представительницам прекрасного пола выработать тактику и понять что делать, если произошла ссора с парнем: стоит ли идти на примирение первой и как уменьшить количество конфликтов, если хочется сберечь отношения.

Как живём, так и ссоримся?

— На самом деле, если люди не умеют правильно ссориться, они очень часто в своих разборках слишком сильно ранят других, и получается так: время прошло, вроде ссоры давно нет и в помине, а осадок, негатив, тяжёлые внутренние переживания сохраняются, — рассказывает «АиФ» Анетта Орлова, психолог, автор книг о взаимоотношениях полов. — Надо ли объяснять, что со временем такая «стратегия» может привести к разводу? Мы ищем в семье в первую очередь чувство защищённости…
То, как мы ссоримся, во многом отражает то, как мы живём. Например, бывают такие типы ссор.

Битва до последнего. Есть люди, которые пытаются нанести как можно больше обид другому человеку. Они чувствуют, где «слабое звено» партнёра. Такая ссора должна закончиться полной капитуляцией одного из супругов.

— Тот, кто проявляет больше агрессии (в виде упрёков, обвинений, укоров), на самом деле является энергетическим вампиром, — говорит Орлова. — Все те негативные эмоции, которые этот человек вызвал у мужа (жены), на самом деле ему очень комфортны.

Конкуренция. «Я тебе докажу, что ты неправ, а я прав». Когда у нас недостаточно аргументов, мы начинаем всё валить в одну кучу. «Где мои запонки?» — спрашивает муж. Жена: «Сам ищи. Где бросил, там и возьми». — «У тебя, как у твоей матери, нет порядка в доме». На что она в ответ: «Слушай, ты мою мать не трогай, ты посмотри на свою мать, она ни с одним мужем не могла ужиться» и т. д.

— Таким образом, мы парт­нёра воспринимаем рангом ниже себя по статусу и начинаем с родительской позиции его чему-то учить, — комментирует психолог.- Идут тотальные обвинения всё равно по какому поводу.

Уклонение. Один из супругов начинает ругаться: «Да ты такой-сякой, плохой», а второй просто перестаёт разговаривать.

— Чаще всего такую позицию занимает мужчина, — говорит Анетта Орлова. — Он не критикует в ответ, а просто выходит из коммуникации. Жена распаляется, орёт, а он демонст­ративно «закрывает уши». И оба партнёра проявляют в этот момент свою психологическую некомпетентность…


Из-за чего мы ссоримся. Инфографика: АиФ

Как перестать ссориться2

Разобравшись почему любящие люди ссорятся, стоит разобратся как этих ссор избежать. В первую очередь о всех проблемах нужно говорить в их зародыше, когда можно обойтись лишь аленьким спором. Очень часто длительный период идеальных отношений прерывается из-за одного скандала, так как в нем друг на друга изливают «тонны грязи» накопленной з долго время. Во-вторых, нужно уметь слушать любимого человека. Из каждой ссоры нужно уметь вывести правильные выводы, опираясь на которые можно избежать будущих конфликтов.

Ни слова о сексе и маме?

Если мы не говорим о том, что нас не устраивает, то в какой-то момент нас начинает не устраивать ВСЁ. А дальше — взрыв. Поэтому ссоры на самом деле стимулируют семейные отношения к развитию и совершенствуют их. Но «браниться» тоже нужно уметь правильно.

■ Используйте «Я-сообщение». Что это значит? Говорите «я чувствую», «я расстроена», «мне так плохо, когда…» — то есть сообщение должно быть о ваших СОБСТ­ВЕННЫХ чувст­вах, от себя.

Семейный коучинг: зачем он нужен и кому поможет Например: «Я бы хотела проводить больше времени вместе. Мне бывает так одиноко одной» (а не «Ты никогда не бываешь дома, ты давно уже «забил» на меня, скажи, ты меня разлюбил?»). Или, предположим, муж замотался на работе и забыл забрать ребёнка из детского садика. Вместо того чтобы использовать «ТЫ-сообщение»: «Как ты мог? Да что ты вообще за отец?», скажите: «Я в шоке, что наш малыш сидел один в саду допоздна». Будете «тыкать» и обвинять партнёра — вас просто не услышат, возникнет защитная реакция из разряда «сама дура»: «А ты сама делала то-то и тогда-то неправильно».

■ Обсуждайте в ссоре только ту тему, из-за которой «разборка» началась, говорите о конкретном поступке, «здесь и сейчас». Не припоминайте все былые грехи. Иначе ссора перерастёт в базар.

— В ссорах мы часто употребляем обобщения: «Ты всегда так делаешь», «Ты никогда не умел этого», «Да ты ни в чём не разбираешься», — комментирует психолог. — Это обесценивает дейст­вия, образ мышления и даже всю жизнь человека! И приводит к тому, что партнёр начинает испытывать чувство ненависти. Когда мы кого-то в чём-то обвиняем, нам кажется, что человек услышит и изменится. На самом деле это не так. Любой конфликт — всегда два взгляда, две стороны, два интереса.

■ Даже в самых сложных темах отслеживайте свою речь.

— Рекомендую уменьшить количество «я»: «я так считаю», «со мной так нельзя», «я что, похож на человека, с которым можно так поступать?» и т. д., — советует психолог. — А ещё избегайте всех этих «без­условно», «однозначно» — конструкций, которые создают давление и не оставляют другому человеку пространст­ва для компромисса.

■ Помните об одном очень важном правиле: использование в ссоре «смертельного оружия» запрещено.

— Нельзя затрагивать очень значимые для каждого человека понятия: родители, профессиональные успехи, сексуальность, физические данные, — продолжает Орлова. — На самом деле такие заявления говорят о вашей полной беспомощности в искусстве диалога: у вас просто нет другой аргументации. Подобные фразы уничтожают самооценку, люди этого не прощают. Снижение самооценки даёт очень сильный сбой в эмоциональной сфере. Что происходит дальше? Обиды в первую очередь влияют на сексуальную жизнь. А как только нарушается гармоничный секс, конфликты ещё больше усиливаются. Получается замкнутый круг.

Я знаю пару, которая так и не смогла справиться с последст­виями одного конфликта из-за глубоких обид. «Посмотри на себя, на кого ты похожа! Серая мышь стала». — «И ты не мужик! Ты меня давно не устраиваешь в постели». — «Да это потому, что у тебя после родов там всё растянуто». — «Я хотя бы родила детей, а ты так и не научился зарабатывать».

И напоследок. Учёные отметили: чем больше мы подмечаем в человеке минусов, тем быстрее у него идёт снижение уровня эндорфинов (гормонов радости), который так высок у влюблённых в начале отношений. Поэтому хвалите, поощряйте своего любимого.

Читайте также:  Как общаться с девушкой в вк чтобы она влюбилась

— Заведите тетрадку похвалы, в которой каждый день пишите что-то хорошее своему близкому человеку, благодарите за что-то, — советует психолог. — Есть такая фраза: «С благодарностью к благополучию». Она очень верная…

Дорогие читатели «АиФ», если вас волнуют какие-то психологические темы, не даёт покоя какой-то вопрос, пишите по адресу

Постоянно ругаемся с парнем по пустякам. Что делать

Далеко не все отношения идеальные. Часто, нормальное общение парня и девушки сопряжено с многими конфликтами. При этом скандалы изматывают обоих. Но вот прекратить череду этих трудностей весьма сложно. Постоянно ругаемся с парнем, что делать? Именно так восклицают в женских пабликах многие дамы. Но не стоит отчаиваться. Есть несколько простых и полезных методов.

Находим корень проблемы

Несмотря на разнообразие отношений, все ссоры имеют всего несколько корней. Это может быть:

  1. Ревность. Зачем ты поставил ей лайк!?
  2. Оскорбление. Вы в шутку друг друга оскорбляете, и все переходит в реальность;
  3. Ущемление прав. Ты опять вышла из дома без моего ведома;
  4. Сарказм. Вы, сами того не замечая, друг над другом подтруниваете;
  5. Невроз. Ваше общение само по себе нервное. И с самого начала все идет к скандалу.

Также ругань в отношениях происходит из-за ревности, недоверия и даже зависти. Таким образом, ни один скандал не возникает сам по себе. И чтобы его предотвратить, вам надо уничтожить корень проблемы.

Ругаемся с парнем. Как поступить?

Для начала, вам надо просто успокоиться. Если вы не будете сразу настроены на агрессию, то вероятность ругани снизится. Также вам стоит:

  • Не ущемлять его права. Не ставьте себя выше паря;
  • Не капризничать. Именно вынос мозга является причиной ссор;
  • Спрашивать спокойно, а потом только орать;
  • Уметь уступать. Пусть он видит, что победа любой ценой — это не ваше кредо;
  • Уметь искать компромиссы. Ни тебе, ни мне.
  • Менять тему для разговора, если конфликт неизбежен.

Даже если парень в корне не прав, то не стоит скандалить. Просто заявите о своей позиции. Молча уйдите или выразите протест по-другому. Ведь скандалом вы ничего не докажете. И парень точно не пойме, что именно вы хотите.

Как сохранить отношения

Ситуация, когда часто ругаемся с парнем, встречается у многих. И это может разрушить ваши отношения.

Чтобы такого не произошло, вам стоит принять экстренные меры. В частности, вы можете вместе куда-то пойти или поехать. Так вы развеетесь, сблизитесь и скинете с себя скандальную обстановку.

Можно совершить какое-либо совместное дело. Также можно и наоборот, не общаться пару дней вообще. Вы начнете скучать и поймете, что не надо злиться.

И еще, не слушайте разных подруг и родителей. Часто, именно они «подливают масла в огонь». Старайтесь справляться с ситуацией самостоятельно. И эмоционального напряжения станет гораздо меньше.

Скандалы, как наркотик

Для многих молодых людей скандалы являются наркотиком. Люди просто не могут жить без них. Им необходимо испытывать негативные эмоции, чтобы потом мозг вырабатывал много гормона радости. Примерно тоже происходит при употреблении «травы» или героина.

Если вы или ваш парень именно такой человек, то проблему не стоит замалчивать. С ней необходимо бороться. Иначе, удовольствие от скандалов может перейти в удовольствие от убийства людей или животных.

Иногда, встречаются пары, где ругань – это норма. Так они подогревают свои отношения. Если у вас все именно так, то можете ничего не менять.

Но помните, что такие стрессы вредны для нервной системы. И ваши периодические встряски могут привести к серьезным заболеваниям.

Не хочу жить с парнем. Что делать?

О чем поговорить с парнем на прогулке и свидании?

Причины ссор

Дрязги и непонимание чаще всего возникают вследствие важных событий в жизни семьи:

  • Рождение ребенка (особенно первенца).
  • Перемена места работы.
  • Переезд.
  • Оформление кредита и пр.

Но все они имеют общую подоплеку: лишают пару того ощущения счастья, которое когда-то объединило их в брачном союзе. Всплывают негативные качества партнера, начинаются претензии, высказанные повышенным тоном – и все потому, что супруг не оправдал надежд и ожиданий.

В большинстве случаев женщина молча ждет, когда ее благоверный «сам все поймет», порой даже не намекая на свои желания. И в этом главная ошибка, если муж не является хотя бы отдаленным родственником Мессинга и у него нет задатков к чтению чужих мыслей.

Накручивание самой себя приводит к очередному клубку претензий, который распутать еще сложней без ущерба для отношений. И тогда ничего не получится сделать, чтобы не ругаться постоянно с мужем, кроме развода.

Как поругаться с парнем, раздуть конфликт и вывести его из себя. Мужские советы девушкам.

Твердит красотка, что к тебе она тепло относится,Тебе же хочется ее ударить в переносицу.

Отчего, почему, по какому случаю

Хочется ее урыть, как Пол Пот Кампучию?

Вам надо поругаться с парнем. Зачем, для чего – вопрос десятый. Бывают ситуации, когда – надо. И при этом инициатором конфликта вам выступать не желательно. Желательно – чтоб парень выступил. А потом его можно обвинить в конфликтности, и каких-то бонусов от него добиться. Ну или притворно обидится и уйти от него.

Итак – нужен конфликт. Тут имеет смысл несколько возможных вариантов рассмотреть. Собственно – мужчины бывают нескольких типов. Мужчины, которые выходят из себя чрезвычайно легко. Скандалят по любому поводу и заводятся с пол-оборота. Если ваш парень именно такой – то читать статью смысла нет. Все получится само собой. Имеет смысл рассмотреть другие варианты. Когда парень очень спокойный, непрошибаемый, уравновешенный – как слон просто. И когда парень пылинки с вас сдувает, смотрит вам в рот, позволяет вытирать о себя ноги – и повода для конфликта не дает, таким образом. Что можно сделать в таких, не самых простых случаях?

В случае с человеком, сильно от вас психологически зависящим, имеет смысл спросить – а зачем сам конфликт? Большинства задач можно добиться и без конфликта. Просто приказав ему. И он выполнит. Если откажется – вот и повод для конфликта. А конфликтовать… У знакомой пары был случай. Они сидели в ресторане с друзьями. Внезапно девушка на пару часов пропадает. Приезжает назад заметно пьяная и громко говорит: «да ездила потрахаться». И вот даже такое заявление поводом для конфликта не стало. Так что – просто приказывайте и получайте желаемое. А если хотите уйти и нужен повод – скажите, как есть. Что он тряпка и вам нужен другой. Поскольку это правда – это будет чрезвычайно обидно. До слез, просто.

Если же ваш парень спокойный как удав. Если на истерики он реагирует невозмутимо или с юмором. Если по характеру такой медлительный, основательный, уравновешенный. То имеет смысл более сильные способы попробовать. Как написано в Библии: «Возлюбите врагов ваших». В некоторых экстремальных трактовках это объясняют так. Что полюбив врага, ты лучше его поймешь. Поймешь его сильные и слабые стороны, сможешь понять. И поняв – сможешь врага ударить больнее. Потому что слабые точки его знаешь.

Так и в вашем случае. У каждого человека есть что-то, что ему дорого. Что-то, с чем он себя идентифицирует. Что-то дорогое и святое. Что-то, что он считает важным. Вот имеет смысл по этому ударить. Например, болеет парень за Динамо (ЦСКА, Спартак, Манчестер). Ждет матча. Попробуйте ему просмотр сорвать. Или вообще сказать, что фтубол – это шоу для уродов только, ну а за Манчестер, как всем известно, только геи и болеют. Или – если он вас любит – сказать, что никогда вы его не любили, и только из-за денег с ним. Или – если любит человек свою работу – сказать, что он дилетант, и никогда такого плохого работника не видели. Родители, национальность, религия, хлопоты по хозяйству или хобби его. Много что может быть для человека важным, и много что можно с грязью смешать

А что важно для человека? Понять это легко. На важные для себя темы человек говорит охотно и много

Он сам вам расскажет, что такое важное и почему это так важно.

Метод действенный. Но – это может быть дорога в один конец. Может человек вообще перестать с вами общаться. Совсем и навсегда. Перестанете вы для него существовать, как женщина и как человек. Если ваша цель в этом – в добрый путь. Если ваши задачи менее глобальны – постарайтесь дозировать нагрузку. Если любовную тему выбрали для педалирования – не говорите, что никогда его не любили. Скажите, что вроде бы уже не так его любите/не так он вас любит, как раньше, к примеру. Если футбол – не говорите, что только геи его смотрят. Скажите – что любимый Манчестер сегодня как-то отвратно играет, а вот их противники – орлы и молодцы. Ну – вы поняли.

Не буду писать вам, что ссориться нехорошо. Вы взрослый человек. Решайте сами.

Прям задела меня за живое,

Словно в душу с размаху дала, Обещала любовь, всё такое, А сама на кабак развела.

Почему вообще мы ссоримся с любимыми

Дело вовсе не в том, что ревнуя , как вам кажется без причины, мы с пустого места начинаем говорить друг другу обидные слова и это приводит к ссорам и парой к долгим осложнениям отношений, которые были самыми лучшими и спокойными. Мы часто ревнуем тех, кого любим и это правильно. Я считаю, что если я люблю , то я должен быть собственником! Хуже будет, если ваш любимый или любимая вообще не ревнуют вас. Для меня это равнодушие и это минус вашим отношениям. Конечно же, ссора из-за ревности может быть и в совсем не безобидной и маленькой, но это уж точно не может быть беспочвенной ссорой. Никто сам не захочет ссориться с тем, кого любит из-за пустяков. Так что тысячу раз подумайте, прежде чем попытаться заставить вашего любимого или любимую ревновать. Ваше усердие может привезти к полному краху ваших отношений.

Лучше, если поссорившись с любимым человеком, вы подумаете и попытаетесь разобраться в причинах ссоры на почве ревности – это может оказаться весьма интересным. Может оказаться, что причины были для ревности и в ссоре виноваты вы! Если же вы уверены в своей правоте, то доказать это надо не криком и навязыванием своего мнения, а тактичным и спокойным голосом. В конце концов ради человека , которого вы любите можно и согласиться в своей неправоте для того, чтобы уладить конфликт. Тогда же, когда вы оба успокоитесь и вновь придёте к идеальным отношениям попробуйте поговорить и выяснить уже все спокойно за милым и ласковым разговором. Может оказаться, что эта ссора покажется вам обои смешной и беспочвенной, и вы оба от души посмеётесь над своими упреками, сказанными в адрес друг друга. Старайтесь вообще оставлять выяснение конфликтов на потом, когда конфликт более или менее успокоится. Всё лучше выяснять на спокойную и ясную голову. Вам хочется доказать. что вы правы? Докажите, но только так чтобы не усугубить итак нешуточную ссору.

Хуже если причина ссоры не ревность, а бытовые проблемы потому, что бытовые проблемы бывают почти всегда и с этим надо считаться. Терпение и понимание друг к другу помогут пройти через многое в жизни. Конечно, если вы собираетесь быть с любимым вами человеком всегда. Если же нет, то это в корне меняет дело, но и в то же время ругаться и ссориться всё равно не стоит, может лучше расстаться пока вы ещё не враги?

Читайте также:  Почему мужчине нравятся женщины старше себя психология

Ссоры на бытовой почве у многих вызывают головную боль. Вам хочется, чтобы всё было супер? А кто этого не хочет, а звёзды с неба не падают. Вам надо быть спокойней и терпимее к жизни. Тот, кто вас любит, и так старается изо всех сил, постарайтесь поддержать и понять его. Вам не нравится, что человек которого вы любите, сделал что-то не так простите и постарайтесь объяснить то, что вам не понравилось. Тогда обязательно будет что-то меняться, уверяю вас. Человек существо разумное и надо просто объяснить, а не устраивать сцену и крушить всё вокруг. Если же человек, который вас любит постоянно делает так, чтобы вы ссорились, то мне жаль вас потому, что вас не любят по-настоящему. Вы можете объяснить один, два или три раза, но если это не имеет эффекта, то вас не любят и ваши объяснения и разговоры вряд ли вообще помогут. Если же вас любят, то вам непременно докажут, что ваши слова и разговоры не проходят даром. Человек любящий вас сделает усилие над собой и исправит все свои ошибки и поймёт что не так.

Ну, а ссоры по пустякам и цепляния к тому , что вы что-то не так сказали, или что-то не так поставили, ну или не так приготовили встречу с любимым или любимой, вообще не стоят внимания и разговоров. Эти ссоры будут всегда, просто дело в том, что ваш избранник или избранница просто любит ссориться, и с этим уж точно ничего не поделаешь. Вам остается только выбрать: будете и сможете ли вы так жить.

Но во всём этом, есть одна приятная и положительная черта, ссориться, конечно, неприятно, но зато как приятно мириться! В этом есть самое приятно и незабываемое. Ведь ссорясь мы становимся несчастны, а мирясь мы становимся на столько счастливыми, что забываем все ссоры и разногласия. Эти мгновения, секунды, минуты и что немаловажно часы, доставляют нас на небеса и это блаженство стоит того, чтобы жить и любить! Помирившись, каждый из любящих сердец прощает обиды, которые казалось не простить никогда!

Сладостные воспоминания о перемириях заставляют многих из влюбленных специально ссориться, чтобы потом мириться. У некоторых пар, вообще отношения строятся и потом держатся на ссорах. Они чувствуют, что любят только тогда, когда у них бушующие отношения и вечный страстей! Такие пары нарочно провоцируют любимых на ревность и скандалы. Поссорившись и наговорив друг другу обидные слова, такие пары мирятся почти мгновенно, просто занявшись любовью! Для них это жизненные критерии их отношений. Мириться приятно и это заставляет провоцировать ссоры. Интересно, неправда ли? Но это выбор каждого из вас. Вам нужен штиль и покой? Тогда делайте всё, чтобы не провоцировать скандалы. Если же вы предпочитаете шторм и бурю , так живите и крушите всё во круг лишь бы поддерживать и сохранять вашу любовь. Ради любви влюблённые совершают безумства и способны совершать ещё более странные и необъяснимые поступки!

Ссора с любимым. Как быть

Ну, вот, мы опять поссорились с любимым человеком. Вновь обуревают злость, гнев, досада. Нет, ну почему он всё время спорит?! Ведь то, что он говорит, это сущая ерунда! И вообще мы правы, мы во всём правы! А он нет! И никаких гвоздей! Никаких! Никаких… Но ведь ссора с любимым произошла, а не с дядькой в очереди… И на душе неспокойно. С тем, кого любишь, так не хочется скандалить. С ними только о нежности и ласки мечтается. Так? Так! Значит, надо как-то сохранять отношения и мириться. Как это сделать правильно?

Как мириться с любимым после ссоры

Ссора с любимым – вещь весьма неприятная и болезненная. Конечно же, хочется как можно быстрее помириться и прогнать витающее в воздухе напряжение. Но не будем торопиться. Займёмся чем-нибудь, стараясь тем временем посмотреть на себя со стороны, встав на место любимого и трезво оценив ситуацию. Необходимо принять его право на собственную точку зрения. Иначе, если мы подойдём к нему со словами: «Хватит ругаться, но я всё же права!», – начнётся второй этап ссоры. Но нам ведь не это нужно!

Для того, чтобы восстановить мир в отношениях, не стоит вновь начинать доказывать свою правоту. Потому что «либо никто не прав, либо все правы». Даже если проблема действительно существует, обсуждать её следует при благоприятном эмоциональном состоянии обоих. И обсуждать проблему, а не личность друг друга. При этом нельзя исходить из того, что мы всегда правы, а мужчина – нет. Мол, женщине виднее. В этом случае ссоры с любимым станут регулярными. Потому что каждый человек видит решение какого-то вопроса по – своему. И его точка зрения имеет право на существование.

Начать перемирие лучше со слов: «Мне очень тяжело, когда мы ссоримся! Давай больше не будем!». Наша задача – наладить отношения, а не выйти победителем из бессмысленного чаще всего сражения. Если любимый продолжает дуться и не идёт на контакт, следует подождать. Ну, мы вот уже остыли, а он ещё нет! Дадим ему время. Пусть отойдёт. Для нас же главное – научиться слушать. Пусть любимый выскажется, если хочет. Очень может быть, что в его позиции есть разумное зерно. Или что из двух противоположных точек зрения выйдет оптимальный вариант решения проблемы. Ведь рассматривается-то она с разных сторон!

Вообще, для того, чтобы ссоры с любимым не были слишком болезненными и для нас, и для него, нужно научиться правильно выяснять отношения. Во – первых, нельзя конфликтовать где попало и когда попало. Для ссоры надо выбирать и время, и место. Не стоит скандалить в присутствии посторонних, перед уходом кого-то из двоих на работу или учёбу, во время приятного отдыха. Ссора должна быть обдумана. Когда она обретёт логическую форму, можно будет решить любой вопрос, не обижая друг друга понапрасну.

Если скандал начинает набирать обороты и переходить грани разумного, стоит взять себя в руки и остановиться. Ничего хорошего из подобного «диалога» не выйдет. Вместо попытки придти к консенсусу он выльется во взаимные упрёки и обиды. Поэтому, когда мы чувствуем, что теряем способность соображать, а горло начинает сжимать бешенство, тормозим. Уходим в другую комнату или идём гулять в парк и собираемся с мыслями. И только потом, уже спокойно, вновь начинаем обсуждать проблему. Если это необходимо.

Надо сказать, что зачастую это действительно необходимо. Скрывать недовольство поступками любимого, опасаясь разрушить покой отношений, молчать и терпеть намного опасней, чем изложить ему свои претензии. Подавляемое раздражение рано или поздно вырвется наружу с силой, подобной силе извержения вулкана. Вот тогда уже контролировать свои эмоции будет очень сложно. И кто знает, чем закончится эта буря гнева. Вполне возможно, что и полной катастрофой.

Если мужчина любит, а мы выскажемся доброжелательно и спокойно, он непременно нас услышит. Нет, возможно, он даже будет возражать, но к сведению примет. А мы послушаем его и тоже сделаем выводы. Если же чего-то не поймём, попросим объяснить, чтобы в отношениях не было недопонимания. И постараемся понять любимого, как бы сложно это не было. Ведь если возник конфликт, значит, он тоже уверен в правильности своей позиции. Есть вероятность того, что неправы мы! Людям простительно ошибаться.

Ну, хорошо, скажет кто-то. Научиться ссориться – это ещё полдела. А как избежать ссор с любимым вообще? Ведь это же чуть ли не самый дорогой на свете человек! Почему мы ссоримся?

Картинка ссоры с любимым

Почему мы ссоримся с любимыми

В целом, ссоры обычно происходят между людьми, которые друг другу небезразличны. Если человек неинтересен, он не может чем-то задеть. Какая разница, что и как им сказано или сделано? Даже если нас это зацепило, вряд ли конфликт будет слишком бурным. Ну, поругаемся, ну, сделаем замечание и успокоимся. Потому что он – посторонний. Проходящий. Другое дело – человек любимый. С ним связаны наши мысли, желания, мечты. Вольно ли, невольно ли, замечаются все его, даже самые невинные, поступки и слова. И что-то, конечно же, задевает за живое. Ведь любимый очень близко, у самого сердца. Вполне естественно, что какое-то его неловкое движение причиняет если не боль, то дискомфорт. Потому что он нас касается.

Ссора с близким человеком – показатель того, что в отношениях, для дальнейшего их развития, наступило время решить какую-то проблему. Избегать её не стоит. В противном случае проблема вырастет до глобальных размеров. Как она тогда разрешится, кто знает. Если же урегулировать назревающий конфликт в самом начале, всё встанет на свои места. Люди несовершенны, и каждого может что-то не устраивать в поведении другого. Вот только читать чужие мысли мы не умеем. Следовательно, и знать, что в нас кого-то не устраивает , если он сам не скажет, не можем. Ну, когда что-то не нравится соседу, прохожему, коллегам, это ещё ладно. Всем мил не будешь. Но когда любимому – это уже серьёзный вопрос. Так как если ничего не предпринимать и не попробовать измениться, можно его и потерять.

В принципе, выяснение отношений помогает людям лучше узнавать друг друга и совершенствоваться. Однако ссоры полезны лишь тогда, когда действительно есть любовь. Если же она сомнительна, лучше не мотать себе нервы и разойтись в разные стороны. Зачем пустые скандалы, которые всё равно ни к чему не приведут? В жизни и без них хватает сложностей. Ну, а если любовь есть, но ссоры происходят слишком часто? Значит, мы слишком вспыльчивы и конфликтуем по пустякам.

В этом случае целесообразно будет поработать над собой. И научиться, почувствовав напряжение в общении с любимым, внутренне с ним соглашаться. Даже если он, по нашему мнению, неправ. Потом, когда напряжение спадёт, этот вопрос обсудим. А пока основная задача – избежать ссоры. Ну, а когда обойтись без неё не удалось, не будем орать друг на друга в два голоса одновременно. Дадим мужчине высказаться, а потом уже начнём верещать о своём. Так, по крайней мере, можно что-то услышать и быть хоть отчасти услышанной.

Есть хороший приём, применение которого помогает обойтись без особых конфликтов. Достаточно придумать какое-то кодовое слово и договориться с любимым произносить его, как только захочется поскандалить. Пусть это будет слово: «жираф», «валенок», «зонтик», «ракета»… Всё, что угодно. Главное – воспринимать его как сигнал, что пора выпустить пар. Сказанное пару раз перед началом конфликта, это слово со временем превратится в своего рода громоотвод.

Ну, а вообще, конечно, чтобы свести количество ссор к минимуму, нужно определить, в чём же их причины. Возможно, это желание переделать другого или стремление ликвидировать у партнёра вредные привычки или недоверие, обиды. Всё это необязательно выражается в бурном споре. Ссора может проявляться и как тягостное молчание. Важно не это. Важно то, двое любящих людей не могут нормально обсудить моменты, подтачивающие основу счастливых отношений. Этому следует учиться. Любовь – редкий дар, его надо беречь. Будет очень жаль, если она исчезнет из-за каких-то недоразумений.

Вообще, ссоры с любимым – это норма, если люди стараются понять друг друга и встать на противоположную точку зрения. Только единство мужского и женского мировоззрения способно найти решение любой проблемы, какой бы сложной она не была. И только такое единство открывает истинный путь к счастью.

Добавить комментарий