Как унизить мужчину нарцисса

Как нарцисс обесценивает

Как нарцисс обесценивает.
____________________________________
Вчера ещё в глаза глядел,
А нынче – всё косится в сторону!
Вчера еще до птиц сидел,-
Всё жаворонки нынче – вороны!

Я глупая, а ты умен,
Живой, а я остолбенелая.
О, вопль женщин всех времен:
“Мой милый, что тебе я сделала?!”

И слезы ей – вода, и кровь –
Вода,- в крови, в слезах умылася!
Не мать, а мачеха – Любовь:
Не ждите ни суда, ни милости.

Увозят милых корабли,
Уводит их дорога белая.
И стон стоит вдоль всей земли:
“Мой милый, что тебе я сделала?”

Вчера еще – в ногах лежал!
Равнял с Китайскою державою!
Враз обе рученьки разжал,-
Жизнь выпала – копейкой ржавою!

Детоубийцей на суду
Стою – немилая, несмелая.
Я и в аду тебе скажу:
“Мой милый, что тебе я сделала?”

Спрошу я стул, спрошу кровать:
“За что, за что терплю и бедствую?”
“Отцеловал – колесовать:
Другую целовать”,- ответствуют.

Жить приучил в самом огне,
Сам бросил – в степь заледенелую!
Вот что ты, милый, сделал мне!
Мой милый, что тебе – я сделала.
М. Цветаева

В отношениях с нарциссом существует 5 стадий: привлечение, идеализация, обесценивание, отвержение, уничтожение. Это цикл абьюза (разрушения), который может неоднократно повторяться.

В отношениях нарцисс ищет слияния, стремится поглотить другого, но не быть поглощенным самому. Для нарцисса его партнер – это его продолжение, ресурс, функция, который нужен для того, чтобы реализовать какие-то свои устремления, цели, чтобы насыщать его. Ему нужна идеальная жена/девушка, самая красивая и т. д. Но нарциссу она нужна для того, чтобы ощущать себя идеальным, чтобы самоутвердиться “смотрите, какая у меня жена”. Но она ему не нужна как личность, как человек, а нужна как функция, как средство воплощения в жизнь каких-то его ожиданий.

Фактически нарцисс ищет в партнере родителя, способного дать безусловную любовь, ищет идеального партнера, который удовлетворит все его потребности, в том числе потребность быть грандиозным. Это самая главная потребность. Но никто в реальном мире такую потребность человека не удовлетворит. Это нужно на святой жениться, но все равно нарцисс начнет обесценивать, находить отрицательные моменты на пустом месте и на пустом месте раздувать скандал. Ведь чем “идеальнее” женщину он выбирает, тем скорее она начнет его раздражать, показывая собой, что сам он не настолько блестящий. То, чего он добивался, вызывая зависть у окружающих своим приобретением, вызывает в нем самом приступы ревности и стыда за себя. Поэтому стремится контролировать и разрушить личность своей женщины, опустить ниже плинтуса, чтоб рядом с ней уже самому возвышаться. Он устает от собственного чувства ничтожности и самобичевания и переключается на своего партнера и начинает цепляться не к себе, а уже к ней.

Крушение надежд (обесценивание)
________________________________
После того, как нарцисс сделал выбор, он теряет интерес к женщине. Она поймана, влюблена, а значит можно уже не притворяться, не создавать образ ангела во плоти. Он становится холодным и неприступным. Раньше он считал, что она- тот идеал, о котором он мечтал и думал, что теперь чувство эйфории будет всегда заполнять его внутреннюю пустоту. Но этого не происходит, потому что его пустота бесконечна.
Его холод порождает вину у жертвы. И тут начинается ад.

Нарцисс требует непрерывного восхищения. Если она не дает восхищения, будет ходить мрачным. Но у нее уже нет былого восхищения, потому что этот холод не вызывает уже теплых чувств. Его самовлюбленность наоборот вызывает отвращение. Нарцисс это видит и начинает наказывать за это. Он начинает выколачивать из нее энергию страдания. Нарцисс питается либо энергией восхищения, либо страдания, если не даете восхищения, будете страдать. Он по сути является психологическим вампиром.

Как он это делает? Усиливает контроль, воспитывает, упрекает, указывает на все недостатки, врет, придумывает недостатки. Например, манипулятивно доводит до нервного срыва, а потом говорит, что ему нравится, в каком она состоянии. “Ты такая сексуальная сейчас”. Он говорит: “Изменись, тогда я тебя полюблю”, “Ты недостаточно умная, не моего уровня, тебе нужно развиваться, чтобы мне соответствовать”, “Ты должна забыть все, чему тебя учили, это заблуждение, и верить тому, что я говорю”.

Обесцениваются ее увлечения, ее взгляды, ее хобби, вкус, все, что она любит, все, что имеет ценность. При этом навязывает свои вкусы, взгляды и приоритеты. Но даже, если жертва откажется от своих вкусов и взглядов и сделает, как он хочет, то все равно не сможет ему угодить. Это невозможно. Он найдет нечто другое, к чему придерется. Зачастую это будут прямо противоположные вещи. Например, он ругает, что она не спросила его мнения /разрешения прежде, чем что-то сделать, а когда спрашивает, он может сказать:”Ты что дура, сама не можешь догадаться?”. Как в анекдоте: “Ты чего в шляпе? Ты чего без шляпы?”

Так что бесполезно изменяться, даже не пытайтесь это сделать, вам ему не угодить. Он просто издевается, выкачивая энергию боли, оправдывая это тем, что такая, как вы есть, вы недостойны любви и счастья.

Самый низкий вариант – это взять природную черту женщины, с которой она родилась и которую невозможно изменить, и обьяснять плохое к ней отношение наличием этой черты. Например, если девушка брюнетка, то он говорит, что только блондинки его привлекают, потому что только они созданы для любви. То же самое с любым внешним параметром: рост, вес, цвет глаз, время рождения, место рождения, даже есть уникумы, которые цепляются к гороскопам.

Конечно же он лжет, выдавая свои узколобые стереотипы дабы унизить и получить от этого садистское удовольствие, но женщина, не зная еще, с каким муднем она в отношениях, может сделать неправильные выводы и пытаться заслужить прежнее хорошее отношение к ней, беря вину на себя.

Все обещания, мечты, планы, которые расписывал нарцисс, чтобы завлечь женщину в ловушку, постепенно отменяются. А если она скажет ему о том, что он солгал, не сдержал свое слово, он придумает оправдание. Например, что все в мире держится на лжи, чем больше лжи, тем лучше отношения. На любой его отказ будет свое рациональное объяснение. Жертва под контролем и ей предлагается только смириться с положением на его условиях. Ей внушается, что все планы рухнули по ее вине. Это она не дотягивает, слишком много хочет, слишком некрасивая, глупая или умная и плохо себя ведет, чтобы ее любили и относились с уважением.

На этом этапе самооценка женщины рушится и если не уйти, это чревато очень серьезными проблемами в последствии со здоровьем, с ценностью себя, вплоть до мыслей о суициде.

Если вы не можете уйти, то не стройте никаких планов, не надейтесь на этого человека, он подведет вас в любой трудной ситуации. Он отвернется от вас именно тогда, когда будет нужна его поддержка и помощь, при этом вас еще и обвинит в этом. Рассчитывайте только на себя.
Не пытайтесь измениться, угодить ему. Это бесполезно! Не доказывайте ничего, не спорьте. Этим он только откачивает у вас энергию. Не пытайтесь понять его логику, ее там нет. Во время его нападок дистанцируйтесь от него ментально, отключайтесь, не старайтесь объяснить ему что-то, он вас не услышит. Можете сказать, что вам неинтересно то, что он говорит, или неприятно, и уходите из комнаты, квартиры, чтобы прервать контакт. Это как дрессура. Он не поймет ничего, но если повторять одно и то же, изменит свое поведение, не получая подкрепления.

По возможности, следует прекратить отношения, которые травмируют вас. Хотя бы потому, что обесценивание – это всего лишь цветочки по сравнению с тем, что идет за ним. На следующей стадии происходит уже физическое насилие. Запомните, чем раньше вы выйдите из ситуации абьюза, тем меньше сил и времени потребуется для восстановления и тем меньше пострадают ваши дети. Дети от
токсичных отношений страдают намного сильнее и часто бывают покалеченными на всю жизнь. Об этом стоит помнить всегда!

Как подсадить манипулятора -нарцисса на любовную зависимость к себе?

Опции темы
Отображение
  • Линейный вид
  • Комбинированный вид
  • Древовидный вид

Как подсадить манипулятора -нарцисса на любовную зависимость к себе?

Звучит эгоистично, но увы – полюбить по-человечески он все равно не сумеет, строить с ним отношения серьезные бесперспективно. И все равно нам хорошо очень в те редкие встречи,когда мы вместе. Всегда приключения, адреналин, и . какая то нежность друг к другу. Так я поняла, что это не “сексонли”, когда партнеры видят друг в друге “живой мастурбатор” только, а когда желаешь целиком – этого мужчину, эту женщину.

Мы влюбились оба с первой же встречи, даже нарцисс может влюбиться, но я не переношу манипуляции, с детства научена от них защищаться, зеркалить, так что наши отношения перетекли в русло “вечной битвы”, и это самый лучший вариант отношений с манипулятором, он – очень талантлив в этом! Только через год, несмотря на мою проницательность к манипуляциям, я увидела что он меня почти перемaнипулировал: его цель – брак, но так чтоб инициатива исходила от меня, а я с самого начала видела его только как любовника, но не мужа, дала ему знать о том. Собственно с того момента и закончилась его “самопрезентация лучших черт” и манипулировать он начал жестко: пропадал, не приходил на им же назначенные свидания, старался расшатать мне самооценку, сравнивал не в пользу соперницы, которая “пищит и хочет за меня замуж и вообще у меня к ней чувства”. Больно было и я самоотверженно пыталась выкинуть его из головы, увы не осознавая даже что влюблена. Похоже он старался делать то же самое. Снова находили друг друга, то я напишу, то – он после очередного исче3новния, и когда встречались видела – он реально соскучился, и не просто по сексу: когда уже все сделано, резко начинал собираться чтоб уйти, я – как ни обидно казалось это – собрав волю в кулак “ну что ж, иди, раз так хочешь”, а он начинал медлить и искать еще повод подзадержаться, побыть рядом. В общем вижу – мужчина пытается скрывать свои чувства влюбленности.

Читайте также:  Какие имена нравятся девушкам

У меня к нему любовная аддикция, осознание что он пытается бесчестно меня сманипулировать к браку – очень помогает от нее избавиться, в настоящий момент эмоции еще качаются туда-сюда – от нежности до отвращения, но я его заблокировала и пока не освобожусь полностью от зависимости – не желаю общаться с ним.

Hо и в то же время сеичас размышляю: а можно ли его подсадить на более сильную аддикцию ко мне, чтобы мы продолжали снова пусть редко но встречаться? Мне это нужно. Это некая девиация, я думаю, но меня такой “сюр” отношений очень стимулируют к творчеству, приводит сознание в какое то другое состояние, ну как бы сказать, вот как у Дали наверное. Мое влияние на него тоже похоже баготворно: если раньше он все пытался искать крайнего и навесить на кого то (да на кого – на меня конечно. ) свои проблемы, то потом он – сначала сказал что сам должен решить свои проблемы как мужчина, а сеичас – собственно их и решает и даже планирует кое что (что я узнала из рассказанного мною же как способ поправить свои дела). Хотя не исключено что опять манипулирует, зараза. Хочет чтоб я серьезно к нему отнеслась. Мысль о браке с ним мне в голову вкладывал постоянно, в каждом общении. Я 9 таких внушающих фраз насчитала как минимум.

Как его подсадить на аддикцию? Его очень прет от секса со мной, вернее того адреналина и эмоций которые сопутствуют, меня тоже: мы оба в какой то транс входим во время общения, и это просто наркотик, и сознание в каком то другом измерении.

Я читала пример когда женщина, сначала побыв жертвой и чуть не потеряв себя как личность, потом все таки имела того манипулятора как любовника: он очень влюблен в нее был и сам не хотел лишаться своей аддикции, более того, его личность улучшилась от этого, стал менее жестоким например. Но он был более честен с собой. Мой же Нарцисс-нищий имеет всего капельку эмпатии, которую тоже часто глушит, не желает эмоциональной близости, хочет власти надо мной. Я могу пожалуй притвориться, что у него власть надо мной: иногда делаю все беспрекословно как он хочет, но иногда – отказываюсь делать, что ставит его в ступор. Знаю, такого подсадить на аддикцию можно только через причинение душевной боли, чтобы стать своеобразным “наркотиком”, от этой боли избавляющей. Но как? Чтоб не перегнуть палку. Да и не опасны ли такие игры для собственной психики?

Последний раз редактировалось Andromeda; 14.07.2015 в 00:32 .

10 способов понять мужчину-нарцисса и справиться с ним

Самовлюбленные типы , которых нередко зовут нарциссами — это не просто люди с непомерно раздутым самомнением. Тонка грань между нарциссизмом как чертой характера и заболеванием — нарциссическим расстройством личности. И если тебе « посчастливилось» встретить такого человека на своем пути , то полезно знать , что у него на уме и как с ним правильно общаться.

Cosmo рекомендует

Эти юбки – показатель безвкусицы! Главные антитренды весны/лета – 2020

Короче! 5 классных мини-юбок на лето

1. Нарциссы абсолютно не выносят стыда

Они не только уверены в собственной уникальности , таланте , превосходстве и не умеют сочувствовать другим. Они еще и настолько чувствительны к ситуациям , которые заставляют их испытывать неуверенность в себе и неловкость , что старательно пытаются их избегать.

Помни: если начать их критиковать , выразить свое разочарование , осуждение или хотя бы попросить у них что-то , что они не готовы предложить , они начнут тебя избегать , отдаляться , замыкаться в себе и дуться.

Либо станут защищаться сверх меры , демонстрируя враждебность или отвечая встречной критикой в стиле: «Да , я пьян , зато у тебя ноги кривые».

2. Хрупкие корни самовлюбленность пускает еще в детстве

Это смесь природы и воспитания. Если дело не в генетике , то в одной из этих двух причин:

— в детстве они так и не узнали , что такое безоговорочная любовь и забота , и поэтому у них проблемы в эмоциональной сфере. В итоге они портят отношения своим несносным поведением , а если их в чем-то винят , начинают вести себя как жертва.
— им все прощалось , им внушалось , что они — пуп земли. И они выросли абсолютно испорченными , избалованными людьми , которые считают , что могут получить все , что хотят.

3. Уже в раннем возрасте на них возлагались большие надежды

Они должны были заботиться о своих братьях и сестрах или других родственниках , или от них ждали , что они будут первыми учениками в школе и начнут лучше всех играть на скрипочке. Во взрослом возрасте эти бывшие маленькие вундеркинды пытаются сами себе доказать , что они состоялись в жизни , пытаясь оказаться в центре внимания и снискать всеобщее одобрение.

4. Нарциссизм стоит на отчаянном стремлении быть лучше всех

Поэтому нарциссы не выносят тех , кто в чем-то лучше их. Словно как только кто-то получает плюс один балл , так у них этот балл отнимают. Им чуждо представление « Я хорош , и ты хорош». Они воспринимают это так: «Если один из нас лучше , то другой — хуже».

5. Нарциссы склонны набивать себе цену , преувеличивая собственные заслуги , таланты , богатство

Они могут сыпать именами знаменитостей , с которыми якобы на короткой ноге ( «Он мой лучший друг , я с ним пил»), сочинять несуществующие приключения , выдавать подделки за подлинники — лишь бы произвести впечатление на собеседника.

6. В корне нарциссизма лежит чувство , что они имеют право так себя вести

Нарциссы не считают , что должны учитывать интересы других людей. Поэтому искренне недоумевают , когда кто-то что-то у них попросил , не получил и выразил свое разочарование. Самый худший вариант нарцисса — это когда он так себя ведет и при этом еще является манипулятором и любит использовать людей. Они живут по принципу « Что твоё — то моё , что моё — то не твоё».

7. Нарциссам обычно плевать на рамки дозволенного

Поэтому в общении с ними надо жестко устанавливать границы , которые они не должны переступать. Если нарцисс ведет себя эгоистично или агрессивно , скажи: «Всё , разговор окончен. Я не позволяю разговаривать со мной в подобном тоне».

8. В конфликтной ситуации нарциссу особенно нужно слышать , что он важен , нужен и симпатичен

Если хочешь сказать ему , что между вами не все гладко и что-то хотелось бы исправить , начни с того , что любишь его и дорожишь его мнением. Например , вместо « Почему ты меня вечно не слушаешь?» скажи: «Ты — важный человек в моей жизни , и когда ты меня не слушаешь , я ощущаю , будто ты меня не ценишь».

9. Нарцисс может захотеть все исправить , если его плохое поведение будет иметь серьезные последствия

Подумай: он действительно сильно расстроится , если ты уйдешь? Не обязательно ему угрожать. Но стоит предупредить , что все этим кончится , если он не задумается над тем , как исправиться. Не нужно ставить ультиматумов. Говори с ним об этом спокойно и рассудительно , объясняя , к чему это приведет , если он снова будет делать так-то и так-то. Если ставки высоки , это может заставить его меняться.

10. В плане эмоций нарцисс застрял во младенчестве

Чтобы понять , что у него на душе и как с ним себя вести , подумай о том , что у него эмоциональное развитие 2−3-летнего капризного карапуза , который обожает закатывать истерики. Эти ребята любят лезть под ногти , чтобы спровоцировать твою реакцию на их действия.

Если ситуация вполне невинна и неопасна , старайся быть терпеливой и не позволять себе срываться по мелочам. Иногда просто надо подать пример собственным достойным поведением.

На долгие годы: 9 явных признаков длительных отношений

Вступиться за нарцисса

Я сразу озвучу основную мысль. Нарциссизм – это не проблема каких-то нехороших людей, которые мучают хороших. А общая проблема. «Им всё пофиг, а мы страдаем» – это баннер, за которым кроется непонимание своих проблем самим пострадавшим.

Нарцисс становится невыносим в определенных условиях. И жертвой (мишенью) нарциссизма всегда становится нарциссизм другого (близкого ему человека).

Если вам с нарциссом тяжко, вы настрадались от него и пытаетесь удостовериться, что это именно ОН, чтобы отказаться от общения с ним; если вы хотите реально посмотреть на вещи и спастись, то, во-первых, вы правы, что терпеть это нет никакого смысла. Если Вы имеете дело с личностью бесчувственной и гипер-ранимой при этом не желающей признавать свою ответственность за происходящее – все верно, обманывать себя опасно.

Вы имеете дело с личностью, которая любыми способами будет спасаться от чувства собственной слабости – то есть, от реальности. А от реальности, как известно спасаться вовсе не нужно, ее стоит осознать и страшного ничего не будет. Но это для нарцисса — невозможно. Парадокс в том — что для его жертвы в этом тоже есть затруднения. Именно потому жертвы так и хотят разобраться, что же с ними произошло — и правильно делают.

Читайте также:  Как попросить у матроны мужа

О невозможностях смотреть правде в глаза и согласиться с реальными фактами — об этом свидетельствуют все жертвы нарциссов и абъюзеров.

Когда звучат рассказы о невыносимости нарциссов, в них присутствуют и бесчувственность и экзальтация. Жертвы запутанных личных историй, осуждающие и клеймящие насилие в отношениях, напоминают в своих проявлениях что-то очень знакомое, из их же историй. Механизм, жаждущий войны, мести и понимания. Напоминают открытую рану, которая хочет крови и покоя.

Повторю вновь. Я согласна, что личность нарцисса тяжело выносима, разрушительна и ускользающа от любой реальной ответственности . Но. Если мы переключим свое внимание с самого нарцисса на те обстоятельства, в которых он проявляет себя – у нас будет та же картина бесчувственности по отношению к нарциссу.

Это остается всегда как бы за кадром. Обидно за нарциссов и за их жертв, кто хотел бы выстроить с ними общение; обидно, что множество обстоятельств остаются не учтенными и шансы увидеть в домашнем деспоте страдающего человека – утрачиваются. Виноваты в этом всё та же нарциссичная уязвимость жертвы. Сказать жертве об этом прямо – также практически невозможно, она слышит тут обвинение и переживает гнев и стыд. Круг замкнулся.

В отношениях с нарциссом мы сможем установить ряд обстоятельств обоюдной бесчувственности, взаимного использования и полной круговой безответственности.

Нарцисс становится невыносим в определенных условиях. В тех же, о которых говорит жертва, что не она их создала. Она старалась, она делала вид, она не принимала участие, она не понимает, как так получилось. Жертва выкладывалась, старалась быть хорошей.

Часто то же самое делает терапевт жертвы, пока не осознает что происходит. Но это уже другая история.

Нарцисс в иных обстоятельствах проявляется другим — это деловой, интересный, несколько механистичный, склонный все преувеличивать или преуменьшать милый человек. Верящий в идеалы. Застенчивый но старающийся это скрыть. Уверенный, что если постараться, то наступит счастье, порядок или успех. Человек ранимый, но не очень умеющий сочувствовать. Стыдящийся быть плохим. Человек активный, но он должен быть один на сцене. Человек обманывающий, но не только вас, а и себя. Человек страдающий, но опускающий тех, кто покажется ему слабым. Человек, которому легче оборвать отношения, чем чувствовать себя плохо. Человек, который почувствует горошину под тысячью перин, а целуясь со свинопасом за приз — ничего не ощутит.

Ярлык нарциссизма, как порока, мешает увидеть нарциссизм как потребность. Потребность в способности другого понять нарцисса, а не сделать вид, что понимаю, потому что я лучше и умнее. Потребность не в услужении, ибо услужение всегда корыстно. Не в воспитании и в наказании – ибо это и есть травма нарцисса. А в банальном интересе и симпатии. И его не интересуют лесть, сарказм и обещания – ибо их нарцисс плохо воспринимает и понять его даже в этом – порой некому.

Хорошо, если симпатия и интерес возможны. Но если нет — не стоит об этом врать. Особенно себе. Нарциссы становятся ужасны когда рушатся их идеалы. Когда они видят, что их успешность, имидж, деньги, напускную но все же красивую силу и ум – используют. И врут им что любят. Им не нужны старания в которых нет понимания. Нарциссу нужно чувство, что к нему в лодку может кто-то подсесть, не раскачивая ее еще больше. Раскачиванием становится нелепая враждебность, лесть, напускное сочувствие, нравоучения или демонстративное равнодушие. А жертва, пряча свой нарциссизм, думает, что активно строит «хорошие отношения» и никто не заметил ее притворства и всё проглотил. Когда же прилетает жесткая ответочка – прилетает и справедливое негодование. Круг замыкается и не найти крайнего.

Истории пострадавших от нарцисса – это истории нехватки банальной среднестатистической любви. Дефицита интереса и тепла.

Не любишь нарцисса – уйди. Не умеешь любить — разберись, что ж оно такое. Не ври себе, что он же хороший человек, а ты умеешь покорять сердца . Он ощутит твой обман позвоночником и разрушит тебя. И виновной и наказанной за вранье окажешься ты.

Парадоксом является неэмпатичность и неискренность тех, кто клеймит неэмпатичных и лживых нарциссов. Враждебность по отношению к враждебным нарциссам. Сколько просыпается чувства собственной правоты перед абъюзером – что напоминает абсолютную правоту самого нарцисса. Обвиняя нарцисса в своих несчастьях, обвинитель возвращает себе таким образом чувство своего достоинства. Но ведь нарцисс именно так и поступает – обижает и унижает, поддерживая себя.

Все смешивается. Слушаешь о пороках нарциссах, но рассказчик проявляет себя ровно так же.

И я опять вернусь к условиям. Условия небезопасности для самоуважения заставляют нарцисса крушить и мучать тех, кто попадется под руку. И он отказывается это признать. Такие же небезопасные условия нарцисс создает для других (близких ему людей). И тоже этого не признает.

И жертва рассказывает ту часть истории, в которой она долго страдала от неуважения к ней. Но не замечает ту часть истории, где она не уважала и использовала в своих целях нарцисса. Использовать — не столь уж плохо, сколь плохо этого не осознавать.

И получается, что пострадавшие от нарциссизма – сами хотят превратиться в безответственных нарциссов. Токсичное чувство своей неполноценности, вечный бой за то, кто первый начал кусаться – и круг замыкается. Ты меня унизил, обидел, предал – я тебя ненавижу, хочу размазать по стене. Мне кажется, что именно это и есть та самая установочная ситуация для патологичного нарциссизма. Основной паттерн.

Нарциссу чего не хватает, чтобы быть условно нормальным? — Ответственности за актуальные обстоятельства. Но ведь жертве не достает того же. И обоим не хватает признания что «мы одной крови».

И в отношениях пациент-терапевт всё то же самое проигрывается, если терапевт не узнаёт этого узора.

10 главных страхов нарцисса

Весь мир нарцисса держится на его вере в собственное совершенство и непогрешимость. Ткните в пару больных точек (у каждого нарцисса их много), и дело сделано. Только аккуратнее, реакция может быть страшной.

  • 181 shares
  • ПОДЕЛИТЬСЯ В FACEBOOK
  • ПОДЕЛИТЬСЯ ВКОНТАКТЕ
  • ПОДЕЛИТЬСЯ В TWITTER

Думаете, нарциссы – это такие оголтелые манипуляторы, которые ничего не боятся? А вот и нет. Напугать их можно, и довольно сильно. И мы сейчас расскажем, как.

Они боятся, что их бросят

Нет, не потому, что они вас так сильно любят (они вообще способны любить только себя). А потому, что считают себя слишком важными и прекрасными, чтобы кто-то добровольно отказался от их общества. Именно поэтому, как только нарцисс чувствует, что вы подумываете об уходе, он всеми правдами и неправдами, а иногда и угрозами, попытается заставить вас остаться с ним. Ну а если вы на это поведетесь, он потом сам свалит – но только тогда, когда на примете будет новая жертва, которая уже ждет его с распростертыми объятиями. Так что сделайте себе одолжение – уйдите первой. Заодно полюбуетесь на бессильную ярость нарцисса – редкое и до крайности приятное зрелище (если у вас крепкие нервы).

Они боятся критики

Сами они критикуют всех подряд, но в свой адрес замечаний не приемлют – они ведь совершенны. В принципе, их бесконечная критика в адрес всех окружающих людей (и в ваш тоже) – это своеобразный защитный механизм. Ведь если вокруг все такие никчемные, то разве их мнение о нарциссе можно принимать во внимание? Другое дело, если вы укажете на его недостатки, провалы или даже просто отсутствие каких-то знаний в присутствии людей, чью компетентность сложно поставить под сомнение. В этом случае нарцисс становится уязвимым, как никогда, и его это пугает до ужаса. Ну а вы, опять же, наслаждаетесь эффектом.

Они боятся предательства

Отношения с нарциссом всегда полны предательства – но только с его стороны. Потому что ему-то можно. При этом они до жути боятся, что предадут их самих, будь то измена с другим мужчиной или их грязный секрет, который они вам однажды (в нетрезвом состоянии, видимо) поведали, а вы рассказали всем вокруг. Предательство – самый страшный кошмар нарцисса, потому что оно рушит всю их невероятную идею о собственной неуязвимости и все, на чем строится их личность.

Они боятся выглядеть смешными

Они боятся одиночества

Нарциссы в большинстве своем – крайне неуверенные в себе люди. Они питаются восторгами и любовью окружающих. Другие люди являются для них источником, подпитывающим самооценку. И именно поэтому пребывание в одиночестве их пугает – ведь тогда придется остаться наедине с собой, столкнувшись со всеми своими недостатками и несовершенствами. А любить и принимать себя такими, какие они есть, нарциссы так и не научились. Бедняжки.

Они боятся быть отвергнутыми

Это не то же самое, что быть брошенными. Они боятся, что будет отвергнута та личность, которую они так долго и старательно собирали, и которую из себя изображают. Их настоящая личность (если от нее хоть что-то осталась) противна им до глубины души. Но именно с ней им придется столкнуться, если вы отвергнете их нарциссическую «надстройку». А поскольку это пугает их до дрожи в коленках, они постараются любой ценой избежать такой ситуации. Даже если им придется для этого морально вас уничтожить. Впрочем, это их как раз не пугает. А вот вас должно, если только вы сами не еще больший псих.

Они боятся неуважения

В принципе, неуважительное отношение не нравится никому. Но нарциссам оно не просто не нравится – оно приводит в ужас. И все по той же причине – это угрожает статусу их придуманной совершенной личности, ставит ее под вопрос. Именно поэтому проявление неуважения – лучшее, что вы можете сделать для защиты от нарцисса. Но имейте в виду, что будучи теми еще параноиками, они заранее мысленно проигрывают в своей голове миллионы вариантов, как им повести себя в такой ситуации. Застать их врасплох будет непросто, но попробовать все же стоит, особенно в компании других людей (для вашей же безопасности).

Читайте также:  Как сохранить отношения с мужем

Они боятся игнора

Перестать подкармливать их жаждущее внимания эго – отличная стратегия. Отсутствие внимания для них равняется медленной смерти (по крайней мере, они сами так это воспринимают). Именно поэтому они готовы смириться даже с тем, что их ненавидят, но не с тем, что на них не обращают внимания. Если вы игнорируете нарцисса, это уничтожает его самооценку и сводит на нет все его старания.

Они боятся правды

Если вы укажете нарциссу на его отвратное поведение, он взбесится. Просто потому, что такое обвинение показывает его несовершенным человеком, а также указывает ему на необходимость понимания эмоций других людей – а он на это неспособен. На подсознательном уровне нарциссы знают, что далеки от совершенства, но вместо работы над собой они просто сваливают все с больной головы на здоровую. То есть, на вас. Не удивляйтесь, если они постараются повернуть ситуацию так, будто это вы – нарцисс и абьюзер. При этом они знают, как перетянуть других на свою сторону. Так что перед тем, как уличить нарцисса во всех грехах, озаботьтесь поддержкой проверенных друзей, которые точно не перебегут в лагерь противника.

Они боятся старости

С возрастом нарциссы становятся более агрессивными. Они понимают, что их основные козыри неизбежно ускользают – красота, здоровье, острота ума, карьера. А заодно с этим, время часто забирает у них и «близких», то есть тех, кто подпитывал их самооценку годами. Другие люди за годы жизни успевают обрасти нематериальными ценностями и развить доверительные отношения с супругами, друзьями и коллегами, но нарциссы – нет. У них не остается ничего. Видели хоть раз на улице злобных старичков, которые цепляются ко всем подряд? Или злобных властных бабушек, которые пытаются указывать своим взрослым детям, как надо жить, но никто их не слушает, и это приводит их в бешенство? Это и есть те самые нарциссы, дожившие до своего самого страшного кошмара. Печальное зрелище. Все-таки, лучше быть нормальным человеком, да?

Отношения с нарциссами: 11 правил поведения

Психолог и писательница Шахида Араби много лет исследует тему дисфункциональных отношений — в частности, пишет книги по самопомощи для тех, кто испытал на себе разрушительную силу нарциссов, изучает проблемы эмоционального насилия и разрабатывает стратегии поведения для тех, кто попал во власть различных «специалистов по манипуляциям».

Общаясь с «выжившими жертвами нарциссов», писательница сформулировала список действий, которых следует избегать, если вы в отношениях с подобным партнером. Она напоминает: паттерны поведения таких людей достаточно предсказуемы, но мы можем сохранить душевное равновесие, если не будем рассчитывать на их поддержку и сочувствие.

Вот список действий, которых следует избегать в общении с токсичным близким, будь то коллега, партнер, друг или родственник.

1. Не путешествуйте вместе

Те, кто состоял в отношениях с нарциссом, часто рассказывают, как отпуск их мечты превратился в ад. Причем в некоторых случаях речь даже о медовом месяце, который по идее должен быть одним из самых романтических событий в жизни человека. Отправляясь с партнером в далекие края, нарциссы создают условия для того, чтобы его изолировать и в полной мере показать свои темные стороны.

Если ваш спутник уже вел себя неадекватно: обесценивал вас, пытал молчанием, унижал и оскорблял — будьте уверены, что смена декораций только раззадорит его, ведь там, где вас никто не знает, вы не сможете попросить поддержки.

2. Не отмечайте вместе особенные даты и любимые праздники

Нарциссы известны склонностью саботировать те события, которые могут сделать их коллег, друзей и партнеров счастливыми и отвлечь внимание от них самих, «великих и ужасных». Потому им лучше попросту не знать, что для вас наступил важный день.

3. Избегайте встреч с друзьями в компании нарцисса

Часто люди с нарциссическим типом личности на вечеринках начинают флиртовать с новыми знакомыми. Таким образом они заставляют партнера переживать и соперничать за их внимание. Это может больно ударить по вашей самооценке, не говоря уже о том, что настроение точно испортится. «Вы почувствуете боль и отчуждение, ведь нарцисс очаровывает толпу, обесценивая вас», — поясняет Шахида Араби.

Важно помнить, что нарциссы склонны создавать подобные отношения не только в семье, но и на работе и в кабинете психотерапевта. Они стравливают между собой коллег, родственников и знакомых, чтобы почувствовать себя лучше и ощутить власть над окружающими.

4. Откажитесь от совместного посещения семейных праздников

Нарциссы могут заранее расстроить вас, чтобы выставить в неприглядном свете перед родными: смотрите, мол, какая она эмоционально неустойчивая! А сами меж тем выглядят на вашем фоне спокойными и уравновешенными. «Не давайте им такого шанса! Если визита не избежать, постарайтесь сохранять спокойствие», — предостерегает Шахида Араби.

5. Не обращайте внимания на «любовные бомбардировки»

Любовные бомбардировки, или love bombing, — действия, которые в начале отношений направлены на то, чтобы ускорить сближение, как эмоциональное, так и физическое, с потенциальной «жертвой». Вас могут забрасывать письмами и сообщениями, вам могут присылать цветы и подарки — так потенциальный партнер надеется как можно быстрее создать с вами прочную связь. Но так ли хорошо вы его знаете?

В долгосрочных отношениях такие действия помогают вернуть расположение партнера. Нарцисс игнорирует или унижает вас, но, если вы показываете, что готовы «сорваться с крючка», резко становится мягким и заботливым. Если вас «бомбят», постарайтесь не отвечать на каждое сообщение сразу же, не давать поклоннику заполнять собой все ваше время. Так вы дадите себе возможность еще раз обдумать происходящее.

6. Откажитесь от финансовых взаимоотношений и контрактов с нарциссами

Не давайте им в долг и не просите помочь материально. Тем более не стоит вступать с ними в какие-либо оформленные юридически отношения. «Вы всегда заплатите за это больше, чем нарцисс», — уверена эксперт.

7. Ограничьте устное общение

Если вас и обладателя нарциссических черт связывают какие-либо деловые или личные отношения, если он угрожает, манипулирует или шантажирует, по возможности не обсуждайте это с ним по телефону или лично. Постарайтесь контактировать с помощью сообщений или почты. А если все-таки приходится общаться лично, записывайте происходящее на диктофон. В дальнейшем эти свидетельства могут вам пригодиться.

8. Не посещайте вместе психолога и не делитесь своими планами

Если партнер демонстрирует признаки нарциссизма, лучше отказаться от совместной терапии. К сожалению, все, что вы скажете в кабинете у специалиста, может быть использовано против вас. Вместо этого лучше уделить внимание себе и отправиться к психотерапевту самостоятельно. Так вы сможете проработать свои травмы и научиться противостоять пагубному влиянию нарцисса.

О своих планах на дальнейшую жизнь ему тоже лучше не рассказывать: если вы захотите оставить партнера, он может саботировать ваши попытки бросить его. Лучше сначала подготовить все необходимые документы и найти безопасное убежище, предупреждает Шахида Араби.

9. Не называйте нарцисса нарциссом

Если вы «поставите диагноз» партнеру, вас ждет встреча с его гневом. Что еще хуже, он может попытаться наказать вас за вашу «дерзость». Когда нарциссы понимают, что вы сомневаетесь в их превосходстве над вами, они испытывают ярость и пытаются покарать.

Самовлюбленные люди не приемлют в свой адрес никакой критики, но готовы на многое, чтобы вернуть себе власть над партнером. Скорее всего, они отреагируют на ваши слова либо газлайтингом, либо очередной «любовной бомбардировкой».

10. Не делитесь с нарциссом самым сокровенным

В здоровых отношениях мы раскрываемся навстречу партнеру, и тот принимает это с благодарностью и участием. Но если о вашей боли, страхах и травмах узнает нарцисс, будьте уверены: он обязательно использует информацию против вас. Рано или поздно все то, что он знает, поможет ему выставить вас «ненормальным», «нестабильным», «невменяемым». Когда вы думаете о том, чтобы поделиться с новыми знакомыми важными переживаниями, сначала разберитесь: заслуживают ли эти люди вашего доверия?

11. Не просите нарцисса о помощи

Нарциссам чужда эмпатия. Мы знаем много историй о том, как нарциссические партнеры бросали и предавали своих спутников в худшие моменты их жизни. Это и мужья, которые заводят романы, пока жена лежит на сохранении, и жены, изменяющие супругам, которые серьезно болеют или столкнулись с тяжкими убытками. Если у вас есть «группа поддержки», состоящая из друзей или родственников, лучше полагаться на них, а не на обладателя нарциссического типа личности, уверена Араби.

Психолог напоминает: вы не виноваты, что пострадали от отношений с нарциссом, однако можете снизить вред от общения с ним, узнавая больше о его привычках и стиле поведения.

14 приемов манипуляции и контроля, которыми пользуются нарциссы

Смысл жизни нарциссов в том, чтобы всегда побеждать — и, как правило, за счет других. Ради достижения цели многие из них готовы на все. Психотерапевт Дэн Ньюхарт перечисляет основные тактики и техники, которыми они пользуются.

Ловушка предсказаний

Если бы вы знали, что точно достигнете заветной цели, стали бы прилагать усилия? Признайтесь — скорее всего, нет. Часто хороший прогноз играет против нас: мы сосредотачиваемся на результате и забываем о пути. Так произошло с героем этой истории, которому таролог Галина Илюхина предсказала скорый успех.

Добавить комментарий