Как смириться со смертью мужа

Как пережить смерть любимого мужа

Новая жизнь или одиночество

Труднее всего пережить утрату молодой женщине, строившей с супругом планы на будущее, обдумывавшей совместную жизнь, быт, обсуждавшей семейные ценности и, вероятно, уже планировавшей пополнение молодого семейства. Со смертью мужа все планы разрушаются, создается ощущение, что счастья уже не будет никогда.

После того, как пройдет глубокая печаль, молодой вдове требуется понять, что ей нужна семья, дом и дети, и это нормально.

Траур по усопшему не должен продолжаться всю жизнь. Никто ее не осудит за то, что она решит создать новую семью с другим мужчиной.

Вдове в 60 лет и старше, прожившей всю жизнь с мужем, перенести утрату тоже не просто. Но ее окружают заботливые дети и внуки, женщина в таком возрасте редко бывает одинока. Пожилые вдовы нечасто решаются на создание новой семьи. Но такое тоже бывает, и женщина не должна испытывать чувство вины.

Помощь родных и друзей

Некоторые женщины, погружаясь в горе, на первых порах отказываются от встреч и разговоров с приятелями и родственниками. Но близкие люди должны ненавязчиво противостоять этому решению.

Чем можно помочь подруге, маме, сестре:

  • вызвать врача либо убедить вдову обратится к психологу;
  • оказать помощь в похоронах;
  • обеспечить едой, следить за домом, животными, детьми.

Порой близкие помогают женщине выйти из глубокой депрессии: отвлекают рассказами о своей жизни, внимательно и терпеливо слушают, подставляют плечо, позволяют выплакаться.

После смерти супруга у женщины могут появиться мысли, что теперь она навечно будет одна, никому не нужная и не любимая. Любовь и забота родных поможет вспомнить, что есть люди, которым она всегда небезразлична.

Именно семья способна пробудить у вдовы интерес к жизни: приглашая в гости, устраивая походы по магазинам, в кино, в спортзал. Без их помощи женщине будет трудно преодолеть депрессивное состояние. Но порой, и незнакомый человек может помочь скорбящей вдове, выслушав ее. Поэтому не стоит отталкивать случайную попутчицу в черном платке, которая пытается рассказать вам о своей печали.

Советы священника

Церковь относится к смерти как к неотвратимому периоду жизни каждого человека, который завершает его земной путь. Слезы, глубокое отчаяние и нежелание смириться и принять свою участь говорят о том, что вдова не готова отпустить мужа в лучший из миров.

Смерть человека прекращает существование только физического тела, душа же бессмертна. Чтобы обрести спокойствие, ей необходима поддержка и забота родных. Всю свою энергию, любовь и силу нужно сконцентрировать на молитвах. За спокойствие души усопшего нужно молиться до 40-го дня.

Также вдове необходимо помнить, что она не одинока – с ней ее любящий Господь, и Он поможет ей перенести все тяготы. Состояние отчаяния – не выход. Следует понимать, что Господь не дает человеку больше, чем он сможет вынести, и обязательно духовно поддерживает в тех испытаниях, что посылает.

Нужно избавить себя от всех суеверий. К православию никак не относятся занавешивание зеркал либо рюмка водки на могиле покойного. Такие правила придуманы людьми, бывшими в храме пару раз в жизни и пытающимися представить смерть как некий спектакль, где каждое действие несет в себе сакральный смысл.

Можно зажечь свечу в церкви за упокой мужа и исповедаться батюшке. Он направит горюющую от потери любимого к созиданию, к Богу и поможет принять утрату.

В действительности у смерти есть только один смысл – это переход от мирской жизни на Земле к вечности. И немаловажно заблаговременно подумать, где будет находиться душа человека, чтобы пересмотреть все праведные поступки и грехи за всю свою земную жизнь.

Если горе настигло молодую семью с детьми, то вдове необходимо собраться и вернуться к нормальному образу жизни ради них, чтобы помочь им перенести потерю. Как правило, семейная жизнь налаживается в течение одного года. Вдове потребуется исполнять роль обоих родителей, чтобы дети могли справиться с утратой и нормально жить. Время, рекомендованное для соблюдения траура, – от года до трех, по прошествии которого святые отцы советуют снова выйти замуж.

Советы психолога

Еще в ХХ веке специалисты в области психологии из США, оценив различные сложные события человеческой жизни, разработали шкалу тяжести стрессов с градацией от 0 до 100 баллов. Больше всего баллов набрала смерть любимого мужа.

Ученые выявили: независимо от возраста и темперамента, потеряв вторую половину, все женщины страдают, проходя через идентичные этапы:

  1. Шок. Его сравнивают с мощным ударом под дых, от которого человек сгибается и не может дышать. Страдая от внутренней боли, вдова может временно разучиться говорить, слышать, видеть, теряет ориентацию во времени и пространстве. После онемения ее накрывает оглушающая боль.
  2. Отрицание. Услышав о гибели мужа, женщина отказывается в это поверить. Она начинает уговаривать себя, что это ошибка, ложная информация, произошла путаница и погиб кто-то другой. Такое случается, даже если любимый умер своей смертью от старости.
  3. Гнев. Когда факт гибели супруга принят, вдова начинает поиски виновного в трагедии. Она может ругать кого-то из близких, чаще себя, вспоминать мельчайшие подробности дня накануне смерти, выискивать трагические знаки. Ей кажется, можно было что-то сделать, чтобы предотвратить летальный исход.
  4. Депрессивное состояние. Когда женщина в конце концов осознает, что супруга больше нет, и это никак не изменить, она уходит в глубокую депрессию. Теряет вкус к жизни, перестает чем-либо интересоваться, что-либо желать. Вдова погружается в свое горе. И в это время ей особенно нужна помощь.

Специалисты в области психологии считают: не следует подавлять эмоциональные переживания, сдерживать слезы. Если боль и тоску просто прятать в глубине души, они прорвутся – психической или физической болезнью.

Чтобы этого не случилось, рекомендовано через некоторое время после смерти супруга заняться гимнастикой, бегом, плаванием. И делать это хотя бы раз в день. Боль от потери часто ощущается на физическом уровне, а спорт перенастраивает организм, изменяя органическую реакцию. Помимо этого, интенсивные нагрузки позволяют выплеснуть тоску и переживания наружу.

Иногда в подобных ситуациях помогают люди, пережившие утрату. Человеку свойственно больше доверять словам и советам тех, кто не понаслышке знает о чувствах, которые испытывает вдова. Нужно найти форум или сайт поддержки, где люди делятся свои опытом выхода из депрессивного состояния, и пообщаться с ними.

Но если женщина сама практически умирает от тоски, ей следует обратиться к профессионалу. Психолог поможет вдове взглянуть на ситуацию с другой стороны, выплеснуть эмоции, принять утрату. После этого пациентки обычно испытывают значительное облегчение. Если и это не помогает, от глубокой депрессии спасет психотерапия, а в тяжелых случаях – медикаментозное лечение.


Как пережить смерть мужа когда жизнь — боль

Как же это описать можно…
Похоже на точку невозврата.
И будни одиночества.
И запах от вещей. Его запах…

Прошел уже год, а я до сих пор храню его вещи. Иду к шкафу, нюхаю рубашки — плачу. Как пережить смерть мужа, если не можешь жить без него?

Потертые джинсы. В них он ходил целыми днями, куда они только с нами ни ездили. Они еще живы, а он — нет.

Сто раз я уже слышала о том, что жизнь продолжается и надо жить дальше. Еще говорили что-то про «душа не умирает», молись, хватит плакать.
Я уже давно не плачу на людях. Только одна. Да и людей не хочется видеть. Совсем.
Хочется к тебе.
Любимый, забери меня к себе, а?

Все напоминает о нем. И эти улицы города в осеннем кружеве, и наши места. Даже люди…
Смотрю на занавески. Кажется, он их вешал еще вчера.
Сын просит отцовские любимые котлеты. Я готовлю их и вою от боли. Ничего уже не вернуть…
За что? За что! За что…

Как пережить смерть любимого мужа

Разные грани чувств переживает женщина после гибели супруга. Не всегда она осознает, почему так трудно отпустить, не может понять причину злой судьбы, не видит будущего.

  • Чувство несправедливости. Она злится на себя, на людей, на Бога.

На себя — за то, что не успела проявить свою любовь в полной мере, не уберегла супруга, не всегда вела себя правильно.

На людей — за то, что они радостные такие, счастливые. За то, что они живут, а он — нет. За то, что у них полные семьи, а она серой тенью ходит по земле без права на счастье.

На Бога и саму жизнь — за то, что лишили ее опоры, крепкого мужского плеча, любимого человека. Ведь она не хуже других, но именно ей досталась непосильная роль вдовы:
— Он не должен был умирать. За что у меня отняли близкого человека?
Ну не могу я и не хочу радоваться рассветам, весне, жизни! Не-мо-гу! Бог, за что ты так ко мне «добр»?

  • Чувство предательства и обиды: «Он ушел, бросил меня одну…»

Когда женщине становится невыносимо тяжело морально и в быту, любовь к мужу может сменяться вспышками ненависти к нему. Она накручивает себя настолько, что где-то глубоко в душе обвиняет его за то, что он умер.
«Как ты мог оставить меня одну!»— думает она.

Ей кажется, что там, по ту сторону жизни, намного лучше, чем здесь. Словно в этом мире она осталась страдать за двоих. Безумно хочет туда же, к Богу. Ждет час своей смерти как освобождение от мук.
Так переживать смерть мужа может только женщина со звуковым вектором. Она думает, что не хочет жить из-за утраты любимого. На самом же деле, эта смерть только обострила ее внутренние вопросы. Вынесла на уровень сознания ее желание узнать, что будет после смерти и для чего все это…

Звуковичка — единственная, кто разделяет душу и тело. И именно осознание своей жизненной задачи позволяет ей выйти из плена боли.

  • Чувство вины. О нем мы расскажем далее.

Вина, которую не искупить

Это как состояние бреда — невозможно принять.
Чувство вины сильное. Вернуть бы… Я все бы делала иначе…

Чувство вины — это другая сторона обиды на мужа.
Воспоминания о прошлом создают особое восприятие супруга. Мозг старается оставить в памяти все хорошее. Любимый воспринимается как самое светлое, что было в жизни женщины.

Долго и тяжело переживает утрату близкого человека только женщина с определенным вектором психики.

Для нее семья — это все. Ощущение полноты жизни возможно только в семье.
Вдова постоянно прокручивает в голове, как могло быть все иначе, живет прошлым.

Самобичевание и вина за то, что не успела сказать главное, не успела быть идеальной женой, неправильно поступала.

Самое сильное чувство вины вдова испытывает оттого, что не считает себя в праве быть счастливой дальше. Она не всегда осознает это, но именно невозможность предать мужа не дает ей начать новую жизнь.
Каждый раз, когда она смеется, хочет испытать радость, боль вины пресекает все на корню, не дает нарушить клятву верности.

— Как жить после смерти мужа, если я не имею права? — этот вопрос глубоко сидит в подсознании, мало кто признается себе в этом. Внешне — да, женщина может погружаться в работу, в общение, в заботу о детях. Исполнять долг после ухода главы семьи. Но это только то, что на поверхности. Понять свои внутренние якоря, которые тянут на дно, можно, только осознав себя и причинно-следственные связи.

Как пережить смерть мужа — советы психолога

Здесь вы должны знать правду. Ни один психолог не поможет забыть женщине того, кого она любила больше жизни.
Разговоры на время займут голову и сердце, возможно, даже вдохновят сделать ремонт или переехать, чтобы не вспоминать…

Но это будет лишь попытка. Первая, вторая, третья.
Нужно признать, что в вопросе, как пережить смерть любимого мужа, советы психолога не помогают.

Нас будут убеждать, что если убрать с глаз долой все, что связано с близким человеком, то нам будет легче его забыть. Поддерживать разговорами, давать советы, чем заняться в жизни. Мы будем им следовать, но все так же тяжело принимать скорбь своей потери.

Послушайте историю Светланы Козловской — чуткого психолога и заботливой мамы. Как она переживала смерть родного человека:

Как пережить горе после смерти мужа

Наполниться вниманием близких, сменой интерьера, активной деятельностью и даже общением человек, потерявший любимого, в полной мере не сможет.

— Отправляйтесь в путешествие, смените обстановку, — посоветует психолог.
Будут вытаскивать из дома на разные мероприятия подруги.
Даже дети будут чаще навещать и заботиться.

Но насладиться, получая от других внимание, — как съесть конфету. Съел, а что дальше? Муж от этого не воскреснет.

Отдавая же от себя любовь и заботу другим, можно гораздо эффективнее выйти из тяжелого состояния.

И только понимая, как устроена жизнь и смерть, осознавая больший смысл, чем даже любовь к супругу, можно начать жить заново.

Как пережить одиночество после смерти мужа

Когда двое людей живут вместе в горе и радости, в болезни и здравии, они становятся одним целым. Одна душа на двоих. И в полной мере ощутить, как это — когда у тебя вырвали кусок души, — может только тот, кто это пережил сам.

Помогая другому пережить боль утраты, разделив его страдание, мы способны ощутить смысл жизни в чем-то большем, чем свое личное горе.

Людей, наделенных психикой зрительного вектора, возвращает к жизни волонтерство и помощь людям.

Читайте также:  Почему мужчина пытается задеть женщину

Но если у человека есть еще и звуковой вектор, то даже волонтерство не спасет его от страданий. Такому человеку непременно нужно ответить на глобальные вопросы: в чем смысл жизни, что будет после смерти физического тела, есть ли рай и ад, для чего жить…

Понимая свою психическую природу на тренинге, мы можем себе адекватно помочь, а главное, знаем, как и зачем жить дальше.

Это наполняет жизнь радостью, особым смыслом. Постепенно расправляются крылья души, и она снова становится способна любить, творить, дарить…

«…Я не знаю как, но лекции Юрия Бурлана вернули меня к жизни. Когда уже ни во что веры не было, оставалось только ожидание встречи с супругом там, наверху…

Сейчас я снова могу радоваться жизни, не чувствуя себя виноватой перед ним.
Сейчас я хочу жить, заботиться, снова любить.
Поверила бы я раньше, что такое возможно? Нет, не поверила бы…»

Это опыт многих женщин. Тренинг показывает нам, что мы можем соединиться сердцем не только с любимым мужчиной, не только со своими детьми.

Он открывает нам устройство психики всего человеческого вида как единого организма. Позволяет осознать себя и свое место в этом мире, свою нужность.

Послушайте, как женщины смогли пережить смерть мужа:

«…Семь лет назад у меня погиб любимый муж. Я не помню ни одного часа в то время, когда мне хотелось бы жить. Время не лечит. Ежедневно и размеренно оно вбивало новые гвозди в мои раны, демонстрируя на окружающих примерах, как мы жили бы нормальной полной семьей. Со временем я перестала плакать и спрятала совместные фото, но чувствовала себя среди чужого парного счастья абсолютным изгоем. Я никогда раньше не задумывалась, как живут одинокие мамы с детьми. Казалось — ну, просто маленькая семья, ан нет. Ты словно идешь в узком коридоре: одна стенка — слабая материальная база, вторая — плохое психологическое состояние и отсутствие моральной поддержки, третья — физическая невозможность быть одновременно хотя бы в двух местах, четвертая — постоянные угрызения совести за то, что ребенок получает меньше, чем в полной семье. И ты варишься в этом днем и ночью. А в конце коридора — думаете, там какие-то чудесные перспективы? Нет, там натянут экран, на котором тебе демонстрируют картины чужого семейного благополучия. И при всем этом ты улыбаешься своему малышу, стараешься сделать для него максимум — и чувствуешь себя грандиозным обманщиком, ведь сама-то выросла в полной семье. При этом — отсутствие каких-либо моральных сил изменить ситуацию…»

«…Утрата мужа перестала сдавливать мое сердце, я снова дышу нормально. Вместо щемящего чувства вины и бесконечной тоски по нему научилась испытывать чувство неизмеримой благодарности за его любовь к нам. Одновременно исчезли страхи. Панические атаки и все признаки посттравматического синдрома, появившиеся после утраты мужа, стали затихать. Открыла мое сердце новым отношениям с достойным мужчиной. Смогла безошибочно выбрать его из круга «соискателей», получила предложение руки и сердца…»

«…Только сейчас ты умер. Наконец-то. Только спустя 8 лет после твоей смерти ты умер для меня. Мой самый близкий, родной и любимый…
Прочитав про з вук овой вектор, я наконец-то узнала себя. И мне стало легче дышать, я увидела, что у меня есть шанс. А пройдя тренинг Юрия Бурлана, я захотела жить…»

Записаться на бесплатные онлайн лекции можно здесь.

Автор Екатерина Гусарова
Редактор Марина Алексеева
Корректор Екатерина Жаворонкова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Как пережить смерть любимого мужа, прийти в себя, смириться и жить дальше, что делать, советы психолога

Потеря близкого человека всегда становится шоком. Подготовиться к этому практически невозможно, даже если уходу предшествовала длительная болезнь. Советы психолога, как пережить смерть любимого мужа, помогут обрести почву под ногами и силы, чтобы жить дальше.

Путь к новой жизни

Огромный психологический удар и следующую за ним апатию чаще всего приходится переносить тем, кто прошел с человеком долгий жизненный путь. Второй вариант — внезапная гибель, когда ничего не предвещало трагедии. Именно в этом случае я рекомендую не медлить, позволив вдове закрыться от внешнего мира в своем горе, а постепенно и ненавязчиво подвести к мысли, что нужна сторонняя помощь.

Этапы осознания гибели любимого супруга

Психика человека хранит немало тайн, одной из них становится резкое и категоричное отрицание случившегося несчастья. Даже закоренелый циник лелеет в душе мысль, что горе настигло не его и все вернется на свои места. К сожалению, это не так. Требуется пройти длинный путь, состоящий из нескольких ступеней, чтобы найти силы, обрести цели и интересы, понять, как прийти в себя после смерти мужа . Для того чтобы горе отступило, превратившись из тяжелой удушающей ноши в светлую грусть, требуется время. В этот период одна эмоция сменяет другую и их нужно пережить все, не подавляя в себе реакции на трагическое известие. Обычно проходит 5 этапов.

  1. Первым ощущением после трагедии становится боль. Она оглушает, ломает внутренний стержень, накрывает с головой , оставляя опустошение и непонимание. Осознание приходит далеко не сразу.
  2. Отрицание присутствует обязательно в большей или меньшей степени. Если приходится заниматься текущими делами, связанными с получением справок, оформлением документов и организацией похорон, то этот этап протекает более спокойно, исподволь проникая в сознание. Гораздо сложнее, если известие пришло издалека и существует только в форме телефонного звонка, электронного письма или клочка бумаги, принесенного почтальоном. Сознание до последнего цепляется за спасительный вариант, в котором трагедия может быть нелепой ошибкой. В этом случае человек получает двойной удар, когда осознает, что информация правдива.
  3. Всплеск агрессии тоже неизбежен. Чаще всего он направлен наружу, к тем, кого трагедия обошла стороной. В ответ на попытку утешения можно получить целый поток беспочвенных обвинений. Нужно понимать, что это последствия шока и психика таким образом ищет шаткую, но опору. Особо опасной для женщины в любом возрасте становится злость, идущая внутрь и трансформирующаяся в самобичевание. Идет бесконечный перебор вариантов случившегося, где особую остроту приобретают собственные поступки.
  4. Депрессивное состояние закономерно сменяет утихающую злость на весь мир. Теперь понимание необратимости становится привычным, происходит отказ от прежних представлений и надежд. На этом этапе очень важна поддержка окружающих. Если первые ступени характеризовались активной реакцией на происходящее, пусть даже в виде криков и плача, то во время депрессии может произойти тихое угасание не только интереса, но и самой жизни. Такое наблюдается у пожилых людей, когда умер муж, а как пережить его смерть в 60 лет, жена даже не хочет думать, стремясь уйти за ним. Я советую в этом случае близким попытаться произвести замещение акцентов и показать, что она просто необходима детям и внукам.
  5. Принятие становится завершающей стадией. Теперь приходит полное осознание того, что время повернуть вспять невозможно и придется выстраивать свой быт самостоятельно, не находя рядом привычной опоры. Для этого одному понадобится несколько месяцев, другому — годы. Чаще всего этап занимает около 1-1,5 лет. Именно здесь нужна ненавязчивая помощь и присутствие друзей и родных.

Как пережить горе утраты

После острого периода, когда потихоньку утихает боль и высыхают слезы, придется заново искать точку опоры в этом мире. Женщина прекрасно понимает, что былого не вернуть, но еще не имеет сил для нового витка судьбы. Ей необходима помощь, причем ее могут оказать как близкие, так и совершенно незнакомые люди. Срабатывает синдром «попутчика», когда с чужим говорить об утрате легче, чем со знакомым.

С чего начать возрождение

В первое время стоит вопрос об адаптации к новым условиям. После принятия факта потери женщина начинает понимать, что необходимо жить дальше. Когда она внутренне готова к переменам, нужно осмотреться вокруг. Поможет перенос заботы на близких, особенно если они готовы принять ее. Для других целебным бальзамом становится общение с друзьями и восстановление круга знакомств. Некоторым помогает обращение к философским трактатам или рассуждениям о поиске собственного предназначения, высших жизненных целей. При обращении к религии неоценимым вкладом в обретение душевного спокойствия для пожилой вдовы становятся советы священника, как пережить смерть, потерю любимого мужа, супруга, похоронив его и сохранив светлую память о нем.

Теплые посиделки с домочадцами, воспоминания о забавных или трогательных случаях постепенно сглаживают остроту потери, переводя ее в совершенно другую плоскость, где живет благодарность за дни, проведенные вдвоем.

Как построить все по-новому: советы психолога

Если для одного земной путь окончен, то для другого он продолжается и нужно найти силы на шаг в новом направлении.

Поможет обрести цель:

  • продолжение совместного дела, которое было важно для мужа, и достижение в нем определенных успехов;
  • освоение новых навыков, профессий;
  • путешествие по неизведанным местам, где ждут яркие впечатления и чудеса природы;
  • забота о своем здоровье и внешнем виде для активного долголетия без болезней;
  • участие в благотворительных мероприятиях с осознанием того, что окружающим необходима ваша помощь.

Как пережить одиночество

Самый коварный враг, подкрадывающийся и бьющий наотмашь — тишина в опустевшем доме. Она давит и выводит из равновесия, и здесь главный вопрос — это как справиться со смертью мужа. У многих народов не принято оставлять женщину, перенесшую утрату, в одиночестве. В течение нескольких месяцев с ней живет кто-то из родственников, уменьшая душевную пустоту.

Это не значит, что нужно неотлучно находиться рядом. Достаточно регулярно звонить и расспрашивать о нейтральных событиях, приглашать на совместную прогулку. Многие после утомительных дней одиночества берут из приюта домашнее животное, нуждающееся в заботе.

Как пережить смерть мужа: советы психолога

Смерть члена семьи всегда экстремальная психологическая перегрузка. Особенно, если это случилось внезапно: убийство, самоубийство, несчастный случай. К смерти близкого невозможно подготовиться, но кончина в результате долгой тяжёлой болезни воспринимается не так остро, как внезапная потеря. Советы психолога о том, как пережить смерть мужа, помогут тем, кто готов работать над собой, своим состоянием и действительно хочет вернуться к жизни.

Как пережить смерть любимого мужа: советы психолога

От любой психологической травмы можно оправиться. Всё зависит от времени и желания. Советы специалиста покажутся невыполнимыми, если вдова или вдовец не видят иного пути, кроме страданий, остаются в плену скорби.

Этапы осознания смерти любимого супруга

Первый совет: смерть близкого нужно принять, пройдя все этапы осознания произошедшей трагедии.

  1. Боль. Пришло известие о смерти. Характеристика этапа: удар, шок. В одну секунду потеряно слишком много: опора, защита, поддержка, любовь. Сложно в полной мере осознать такую весть.
  2. Отрицание. В зависимости от обстоятельств этот этап может прийти сразу за первым. Если присутствуют хлопоты, связанные с похоронами, организация, оповещение друзей, коллег, родственников, то боль и отрицание сливаются в один этап. Однако, бывают случаи, когда весть приходит издалека: например, супруг скончался во время командировки или при выполнении боевой операции в горячей точке. От момента получения информации до подтверждения факта кончины вдова тешит себя надеждами: «А вдруг это ошибка?», «Может быть, что-то напутали?», «Это не могло произойти со мной, с нами!», «Кто угодно, только не мы!».
  3. Агрессия. Этап, который приходит позже. Когда факт смерти подтвердился, прошли похороны, вдова будет испытывать гнев. Это обязательная фаза принятия. Психика ищет точку опоры, причину случившегося, чтобы вопросы не висели в воздухе. Потерявшие близких ищут виновных, злятся на мир: тех, кто не уберёг, кто остаётся счастливым, кто продолжает радоваться жизни. Если личность не находит, кого обвинить, агрессия устремляется внутрь: «Это я виновата!», «Если бы я сделала иначе, он был бы жив!».
  4. Депрессия. Самый долгий этап. Приходит понимание, что перемены необратимы, невозможно вернуть прежнюю жизнь. Жить без любимого человека скучна, невыносима. Нет радости и интереса. Независимо от типа личности, каждый вдовец или вдова проходит этот период. Меланхолики и холерики справляются тяжелее, сангвиники и флегматики несколько легче.
  5. Принятие. Этап, который неизбежно приходит к каждому. Индивидуальными остаются лишь сроки: кто-то справляется за три-четыре месяца, кому-то нужен год, полтора. По мнению психологов, оптимально на весь период должно уйти около года. Нельзя оставлять проблему открытой, отказываться от переживания всех этапов. Агрессию направлять на себя, депрессию подменять весельем, попытками забыться в чужих объятиях или алкоголе. Каждый этап должен быть пройден. Принятие выражается в понимании: назад не повернуть, человек ушёл безвозвратно, но жизнь продолжается. Есть ещё множество поводов жить дальше, любить, дарить окружающим и себе положительные эмоции.

Друзьям и близким не стоит отдаляться от вдовца, прикрываясь мыслями «Он сильный. Он справится сам». Наиболее сложное время в жизни тех, кто испытал потерю, начинается через месяц после смерти. Утихают соболезнования, окружающие всё реже стремятся помочь, поддержать. Вдовец или вдова остается один на один с проблемой, как пережить смерть любимого человека. Советы психолога становятся нужны именно в этот период.

Как пережить горе после смерти любимого мужа?

Первые месяцы после утраты проходит привыкание к новым условиям. Главное, не зацикливаться на горе, постепенно смириться с потерей, принять её. После проработки случившегося можно вернуться к жизни, снова научиться радоваться и радовать родных.

Советы психолога: с чего начать возрождение?

Взять себя в руки поможет общение:

  • близкие, дети, внуки, братья, сёстры;
  • друзья;
  • психолог;
  • философская литература;
  • религия.

Что выбрать, зависит от предпочтений и привычек. В этом списке обязательно найдутся способные взглянуть на утрату с нового ракурса. Религия объясняет, что происходит с душой после смерти тела. Друзья придумывают новые интересные развлечения. Психолог рассказывает, как смириться с потерей и увидеть свет во тьме. С близкими можно вспомнить забавные истории об умершем.

Читайте также:  Как проявляется болезнь почек у мужчин

Советы психолога: как пережить смерть мужа, жизнь по-новому

Занятия, способные вернуть интерес к окружающему миру:

  • поиск достойных целей, достигая которые вдова почувствует, что умерший супруг ею гордится;
  • благотворительность. Помощь другим — лучший способ загладить переживания с пользой;
  • поиск новых занятий. Настало время открыть таланты, попробовать то, на что раньше не хватало времени;
  • поиск новых мест. Любопытство — главный враг апатии. Вокруг столько интересного! Стоит только включить наблюдательность, как горе начнёт отступать. Путешествия, смена обстановки — лучший способ встряхнуться;
  • выход эмоций. Здоровое ухоженное красивое тело — лучшее лекарство для скорбящей души. Избавляйтесь от негатива. Поплакать об умершем можно и через пять лет после трагедии. Главное — устанавливать границы и придерживаться их. Научитесь отличать тяжёлую скорбь от светлой грусти;
  • Чувствуйте благодарность: за то, что было, за бесценные дни совместной жизни, за опыт потери. Благодарность — настоящий бальзам на сердце потерявшего.

Советы для окружающих

Помните: наиболее сложный период для вдовца или вдовы начинается через три-четыре недели после факта потери. Именно в это время переживания уходят внутрь, в депрессию, апатию. Но уже с первых минут долг родных, друзей — поддерживать близкого человека, следить за его состоянием.

Следите за реакцией

Психологи перечисляют несколько типичных проявлений первого этапа:

  • апатия — человек словно находится в тумане или полузабытье, не до конца осознаёт, что происходит, отказывается заниматься организационными вопросами, или делает всё в автоматическом режиме;
  • нарушение аппетита. Чаще — потеря, иногда, наоборот, — обильная тяга к еде. Любые нарушения пищевого поведения ведут к ухудшению физического состояния организма и дополнительной нагрузке на психоэмоциональную сферу;
  • проблемы физического характера: головокружения, тахикардия, микроинфаркты, приступы. Наличие этих реакций характерно для первых часов после получения информации о смерти, зависят от исходного состояния организма и имевшихся проблем;
  • необычные реакции: неожиданный истерический смех, сильная агрессия без разбора и прочие нетипичные для человека действия. Чаще случается с теми, кто имеет нестабильную психику.

Предугадывайте, как женщина отреагирует на весть о смерти супруга. Приготовьтесь к разным проявлениям, чтобы исключить панику и дополнительное давление на вдову.

Отсутствие паники, истерик у окружающих — первый важнейший совет психолога о том, как помочь пережить потерю мужа или жены.

Будьте рядом

Быть рядом — не означает, постоянно находится в поле видимости, не давая человеку побыть одному. Если вдова или вдовец реагирует адекватно, оставлять наедине с мыслями можно. Находиться рядом в трудный момент — значит, присутствовать, угадывать нужды близкого.

Второй совет психолога близким: помогайте там, где требуется помощь. Нужен совет — предложите. Нужна помощь — помогите. Не стоит лезть в личную зону без надобности.

Варианты незримого присутствия:

  • в первые часы накапайте седативного средства для успокоения;
  • обнимите, погладьте по голове;
  • принимайте любые проявления скорби, не запрещайте плакать, кричать. Если действия становятся неадекватными и угрожают физическому состоянию (человек бьётся головой о стену, пинает ногами предметы), останавливайте его мягко. Приказной тон — в самых исключительных случаях;
  • никогда не произносите причитания из разряда «как ты теперь без него будешь жить?». Это бесполезный риторический вопрос, который несёт лишь дополнительную нагрузку на психику;
  • помогайте с организационными вопросами. Но брать на себя нужно только то, что сам скорбящий сделать не в состоянии. Общение с сотрудниками похоронного бюро, медиками, владельцами кафе вытягивает человека из мира скорби в обычную жизнь, напоминая: мир не рухнул, жизнь продолжается;

Как помочь подруге пережить смерть мужа?

Женщине в этот сложнейший период необходимы ориентиры на дальнейшую жизнь. Не всегда она может справиться сама. Хорошо, если к помощи родственников добавляется поддержка лучшей подруги.

Что нельзя говорить подруге:

  • советовать поскорее найти нового мужчину — это оскорбит вдову;
  • перечислять похожие истории, случившиеся с другими — не несёт никакой пользы;
  • плакать, страдать вместе со вдовой;
  • говорить слова «время не лечит, некоторые и по пять-десять лет страдают, забыть не могут» — к сожалению, такие формулировки звучат часто, особенно, от тех, кто сам пережил психологическую травму.

Что нужно делать:

  • ненавязчиво указывать на хорошие моменты в жизни женщины, потерявшей любимого мужа: улыбки близких, успехи детей, наступление весны. Это кажется банальным и утомительным, но вода точит камень. Регулярные напоминания о том, что мир остался прекрасным и удивительным, дадут плоды;
  • почаще бывать со вдовой в людных местах (но не навязывать силой. Не хочет на концерт — сходите вместе в ресторан), увлекать новыми занятиями;
  • спрашивать, как настроение, чем она занималась, как дела у родственников. Тему горя и апатии обходить стороной, делая упор на том, что происходит в её жизни сейчас;
  • помогать подруге оставаться красивой, ухоженной, здоровой;
  • если сил или времени на поддержку не хватает, не находятся нужные слова, обратиться за помощью к психологу. Психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин за несколько сеансов поможет улучшить состояние.

Как помочь маме пережить смерть мужа?

Если женщина не знает, как теперь жить после смерти мужа, советы психолога помогут её детям. Смерть папы, с которым мама прожила долгое время, особенным образом влияет на детей: во-первых, приходится справляться со стрессом потери отца, а во-вторых, искать силы поддерживать маму.

Потеря близкого человека в старшем возрасте, когда за плечами огромный опыт, чаще навевает глубокую апатию. Мама после смерти мужа может выглядеть оптимистично, но при этом чувствовать полную опустошённость, тоску, потерю ориентиров, целей.

Что нельзя говорить маме:

  • требовать, чтобы она прекращала плакать. Слёзы — это выход негативной энергии. Копить её внутри означает рисковать физическим здоровьем, наживая психосоматические заболевания;
  • оставлять один на один с горем и тоской. Может быть, она и сильный человек, переживший множество трудностей, но поддержка детей бесценна для любой мамы;
  • запрещать маме проявления заботы. Представьте: если раньше смыслом её существования была забота о муже, то после потери эта часть жизни превратилась в зияющую дыру. Заботой о детях мама может заполнить образовавшуюся пустоту и почувствовать себя по-прежнему необходимой.

Что нужно говорить:

  • поддерживать любые начинания: отправилась ли она на курсы вязания, записалась ли в библиотеку или стала активно посещать бассейн — пусть мама видит, ваш интерес. Не подшучивайте над этим, спрашивайте, как успехи, радуйтесь вместе с ней;
  • помогите ей обрести новые жизненные ориентиры. Пусть заботится о внуках или домашнем животном, активно подключайте её к вашим делам, просите помощи, поддержки, совета. Главное — дать понять маме, что она необходима своим близким;
  • почаще гулять с ней, если она предпочитает сидеть дома. Не давать находиться в полной тишине долгое время;
  • вспоминать с мамой тёплые мгновения прошлого, когда они с папой были молоды, а дети маленькие, рассматривать фотографии. Делайте это, только если маме становится лучше.

Советы психолога о том, как пережить смерть жены или мужа, сводятся к важной мысли. Главный принцип помощи близкому человеку – не навязывать и не указывать. Действуйте по потребностям человека, а не исходя из своих убеждений и интересов. Помощь в трудной ситуации — непростой тонкий процесс. Чтобы овладеть полезными навыками в этой области, обратитесь к психологу-гипнологу Никите Валерьевичу Батурину. На своём канале он объясняет, чем может помочь гипноз, как мягко выходить из депрессии и выводить из неё других, и чем грозит накапливание негативных эмоций внутри.

Как смириться со смертью мужа

Потеря близкого человека – одно из страшнейших испытаний в жизни. Ждать, пока боль от утраты утихнет, невыносимо. Чтобы узнать, как пережить смерть любимого мужа, полезно прислушаться к советам психологов и людей, которые через это прошли. Каждый реагирует на удар по-своему, но для всех горе становится непреодолимой трудностью.

Как справиться с потерей близкого человека самостоятельно

Боль от потери родного человека затрагивает и тело, и душу. Рана от утраты остается на всю жизнь. В первые недели после смерти любимого мозг не может думать ни о чем другом. Временное облегчение приносят слезы. Многие пытаются глушить эмоции алкоголем, и зря. Чувства необходимо прожить, не подавляя.

Полное осознание необратимого приходит к концу второй недели. Наступает стадия острой боли, которая бывает настолько сильной, что ее чувствуешь физически. Кажется, будто выжить после такого события невозможно. В сложный момент нужно вспомнить о тех, ради кого стоит жить. Вокруг много людей, в которых можно найти опору и поддержку. Кто-то из них и сам нуждается в помощи, а кто-то будет согласен выслушать и разделить горе на двоих.

После прошествии первых месяцев после смерти любимого лучше убрать вещи, которые напоминают о нем. Не стоит путать благородную память с навязчивыми напоминаниями, которые причиняют лишнюю боль.

Слегка смягчить боль способно время – спустя год или два она станет менее ощутимой. За этот период человеку, перенесшему утрату, придется пройти несколько стадий:

  1. Отрицание. «Он живой, это все дурной сон, который скоро пройдет».
  2. Гнев. «Почему это случилось именно со мной, чем я заслужила?»
  3. Обида. «Как он мог оставить меня одну?»
  4. Депрессия. «Без него жизнь потеряла смысл».
  5. Принятие. «Я сильная, поэтому научусь жить без мужа».

Если последняя стадия не наступает даже по прошествии года после смерти мужа, лучше найти специалиста. Стадии переживания утраты не имеют четких временных границ, и у каждого человека протекают по-разному.

Советы психолога: с чего начать возрождение

Когда успокоительные не помогают, нужно поработать над своим ментальным состоянием. В этом помогут советы психологов:

  1. Не стоит стесняться плакать. Похоронив мужа, многие женщины боятся быть слабыми, чувствовать страх и беспомощность. Это нормальные чувства, проживания которых подарит шанс начать новую жизнь. Слезы принесут эмоциональную разрядку и помогут выплеснуть негатив.
  2. Нужно смириться. Кому дано прожить долго, кто-то – умирает молодым. Заключить договор со смертью не под силу никому. Вернуть любимого не получится, поэтому лучшее, что можно сделать – принять гибель и научиться жить без него.
  3. Отыскать новые жизненные ориентиры. Период безразличия ко всему рано или поздно должен закончиться, и чем раньше – тем лучше. Нужно учиться радоваться простым вещам – улыбке детей, хорошей погоде, красивому фильму. Жизнь вернется в прежнюю колею, если проявить стойкость и переждать момент бури.
  4. Найти хобби. Арт-терапия – известная методика, которую применяют в работе с людьми, которые не знают, как жить после смерти мужа. Стоит вспомнить о давно забытом увлечении – рисовании, лепке, пении. Можно написать книгу, начать вести блог, завести питомца. Хобби поможет не только отвлечься и успокоиться, но и поспособствует саморазвитию.
  5. Начать общаться. Постоянное одиночество губительно. Необходимо найти в себе силы коммуницировать с миром, и восстановить старые связи. Ради супруга, который не хотел бы видеть любимую затворницей, ради детей, которых нужно ставить на ноги, ради самой себя.
  6. Заняться волонтерством. Помогая женщинам, столкнувшимся с аналогичной ситуацией, можно найти новых подруг и ощутить светлые эмоции. Осознание, что ты приносишь пользу, подарит новый смысл жизни, и поможет справиться с личным несчастьем.
  7. Погрузиться в работу. Хоть первое время заниматься привычными делами сложно, любимая деятельность способна облегчить горе. Если вдова раньше была домохозяйкой, есть смысл пойти на работу.

Что делать, если мучает чувство вины

После утраты супруга жену может съедать целый клубок эмоций: злость на погибшего, отчаяние или безысходность. Почти все чувствуют вину перед покойником. Многих посещают мысли о том, что они могли предотвратить смерть, и не сделали всего, что требовалось. Это ошибочное мнение. Исход событий изменить невозможно, так что винить себя – напрасное дело. Застряв в чувстве вины, легко дойти до депрессии.

Злость на себя может послужить катализатором для самоубийства, особенно, если злоупотреблять алкоголем. Чувство вины нужно убить, как только оно зародится, иначе второй смерти не избежать. Покончить с собой – самый легкий путь, а смириться и продолжать жить во имя умершего способны только сильные люди.

Бывает, что супруга, у которой умер любимый муж, в скором времени находит нового возлюбленного, и корит себя за возникшие чувства к новому человеку. Многие вдовы находят утешение в новом мужчине, и не стоит ненавидеть себя за решение двигаться дальше. Умерший был бы счастлив, увидев любимую в надежных руках.

Отпустить человека – совсем не значит перестать его любить. Со временем воспоминания, причиняющие боль, превратятся в светлую грусть.

Не отказывайтесь от поддержки родных и близких

Сильные переживания могут привести к упадку сил, бессоннице, слабости и усталости. Улучшить состояние поможет компания подруг и поддержка родственников. Не исключено, что они переживают не меньше. Они могут принести облегчение как финансово, так и морально, дать ценный совет.

Когда остро встает вопрос, как жить дальше после смерти любимого мужа, не стоит стесняться просить друзей о помощи. Даже простое похлопывание по спине во время рыданий может принести мощную эмоциональную разрядку. В близком окружении всегда найдутся согласные разделить горе, выслушать, вытереть слезы.

В первое время может страшно оставаться одной дома. В этом случае можно пригласить переночевать маму или близкую подругу. Их присутствие придаст сил собраться с духом и не позволит сойти с ума от переживаний.

Как понять что нужно обратиться за помощью к специалистам

Смириться со смертью особенно тяжело, если она произошла внезапно, муж умер в молодом возрасте, или на момент его кончины супруги были в ссоре. Женщину, которая не знает, как жить после смерти мужа, могут посещать навязчивые мысли, симптомы депрессии, кошмары. Пик отчаянья приходит через 3-4 месяца после утраты. Посттравматическое стрессовое расстройство может появиться даже спустя год или два.Тогда вдова осознает необратимость утраты, но уже не получает прежней поддержки от близких.

Читайте также:  Почему мужчинам нравится когда девушка стонет

Если состояние отрешенности, раздражительности, потери интереса к жизни продолжается долгое время, это повод задуматься о профессиональной помощи. Это особенно важно, когда наблюдаются соматические симптомы: боль в животе, тошнота.

Терапия горя и потери – это отдельная часть психотерапии. Есть врачи, которые специализируются на работе с такими пациентами. Они знают, как с ними беседовать, чтобы они повторно не травматизировались, вспоминая прошлое. Психолог сможет рассказать, как пережить смерть мужа,научиться жить полной жизнью, обрести новые цели и ориентиры. Специалист подскажет, как изменить образ жизни, наполнить ее радостью и смыслом, и окажет психотерапевтическую поддержку.

Как помочь подруге пережить смерть мужа

Когда с горем сталкивается близкий человек, хочется хоть немного облегчить его боль. Утешить подругу, которая может быть агрессивной, замкнутой или отрешенной после смерти мужа, сложно. Ей нельзя помочь ничем, кроме как выслушать и предложить реальную поддержку – посидеть с детьми, организовать похороны, купить продукты. В некоторых случаях полезно посетить вместе церковь, чтобы подруга смогла помолиться и побеседовать со священником.

Подруге нужно обеспечить круглосуточную моральную поддержку. Лучше сделать так, чтобы первое время возле нее все время кто-то находился. Иногда вдова захочет остаться наедине с горем. Но она должна чувствовать присутствие родного человека рядом – это принесет облегчение.

Не обязательно постоянно разговаривать с вдовой, но если она захочет выговориться, нужно выслушать – это своеобразная психотерапия. Если в ответ подруга хамит, отказывается от помощи, стоит бить тревогу: возможно, ей не удается самостоятельно справиться со стрессом. В таком случае лучше обратиться к специалистам.

Многие люди гораздо выносливее, чем они себе кажутся. Осознание того, что жизнь продолжается, поможет открыть новую страницу жизни, сохранив светлые воспоминания о умершем.

Как пережить смерть любимого мужа — советы психологов

Смерть любимого мужа — страшная трагедия, которую практически невозможно пережить без поддержки близких людей. Многим вдовам кажется, что жизни после этого события быть не может. Как бы банально и избито ни звучало, нужно жить дальше.

Как смириться с этой потерей и пережить гибель законного супруга?

Советы священников

Церковь относится к смерти как к неизбежной части жизни каждого человека — завершающей части. Священники уверены, что именно поведение, отношение и настроение вдовы влияет на состояние умершего мужчины в загробном мире.

Внимание! Чем сильнее и дольше вдова скорбит, тем дольше душа будет маяться между двумя мирами.

Слезы, глубокое отчаянье и нежелание смириться и принять свою участь — признак того, что вдова не готова отпустить супруга в лучший из миров, из-за чего он и не уходит на небеса.

Что советуют священники?

  • После смерти перестает существовать только физическое тело, душа же обладает бессмертием. Чтобы она обрела спокойствие, ей очень нужна поддержка и забота близких людей, поэтому близкие должны заботиться о своей душе. Если женщина впадает в глубокую скорбь, она совершает один из 8 смертных грехов — уныние.
  • Весь свой энергетический потенциал, любовь и силу нужно направить на молитвы. За спокойствие души погибшего нужно молиться до 40-го дня.
  • После смерти души близких людей соединяются на небесах, при условии, если обе души попадают в рай. Чрезмерные причитания над покойным, горе несовместимы с христианской религией, поэтому женщина обрекает себя на беспокойную жизнь после смерти.
  • Нужно понимать, что хоть физически мужа нет, он не находится рядом, сейчас он рядом с богом.
  • Можно написать записку, в которой женщина признается в своей любви, говорит о нежности и благодарности, говорит все то, что, как ей кажется, не успела сказать, отнести на могилу, а после этого внести пожертвование в храм за упокой супруга. О помощи пережить горе нужно просить бога, и тогда он непременно поможет.
  • Впадая в глубокую печаль, считая, что жизнь закончилась и больше никогда не будет испытано счастье, женщина приносит беспокойство покойному супругу. Он наблюдает за возлюбленной с небес, и, видя, как она без конца плачет и скорбит, сам не сможет найти покой.

На видео священник рассказывает, как выйти из депрессии после смерти родного человека:

Советы психологов

Еще в середине прошлого столетия американские психологи разработали шкалу тяжести стрессового воздействия жизненных событий на человека, оценив их от 0 до 100 баллов. Первую строчку заняла гибель супруга: ее оценивают в 100 баллов.

Психологи считают, что вне зависимости от возраста, степени привязанности к супругу и характера жены, потерю второй половинки все переживают одинаково, точнее, проходят через одинаковые этапы.

  1. Шок. Это состояние можно сравнить с сильным ударом, после которого человек падает и начинает испытывать сильнейшую боль. Изначально женщина может потерять дар речи, слух, зрение, перестать ориентироваться в пространстве и времени, после чего приходит оглушительная боль.
  2. Отрицание. Абсолютно все люди, получая известия о смерти близкого человека, отказываются в это верить. Женщины уверяют, что информация не проверена, что-то где-то напутали, произошла ошибка — именно такие фразы чаще всего можно услышать из уст женщины, ставшей вдовой.
  3. Гнев. Приняв факт смерти мужа, женщина пытается найти ответ на вопросы, почему так произошло и кто виноват. Она склонна анализировать последние события, дни, часы, припоминать, что «ей казалось, что произойдет что-то ужасное, и надо было никуда не отпускать мужа». Чаще всего женщина вымещает свой гнев на себя же, винит в случившимся себя.
  4. Депрессия. Когда женщина, наконец, понимает и осознает, что муж умер, она впадает в глубочайшую депрессию. Теряется вкус к жизни, какие-либо интересы, женщина больше не слышит своих желаний, потребностей, ее не беспокоит ничего, кроме глубочайшего переживания по поводу случившегося.

Горе женщина может переживать по-разному: кому-то требуется несколько недель, кому-то — пару месяцев, кому-то — годы.

Самый главный совет, который дают психологи: не стоит подавлять свои чувства и эмоции, сдерживать слезы, печаль, тоску. Если их просто спрятать в глубине души, рано или поздно они выйдут наружу.

Когда самостоятельно бороться с горем и болью утраты нет сил, нужно сходить на исповедь, предварительно поставив свечку в храме. Иногда вдове достаточно высказаться постороннему человеку и услышать слова поддержки.

Помочь справиться с глубокой депрессией может и психолог, который заставит женщину посмотреть на ситуацию с другой стороны, под разными углами, после чего вдовы, как правило, испытывают значительное облегчение.

Чтобы это состояние длилось дольше, желательно пройти курс психологической помощи (арт-аудио-терапии).

Справка! Иногда в таких ситуациях помогают люди, оказавшиеся в таком же положении. Человек склонен больше верить в слова и советы тех людей, которые не понаслышке знают о том, какие чувства приходится испытать. На сайтах поддержки и форумах люди, которые пережили подобную трагедию, делятся свои опытом выхода из депрессии.

Психологи называют различные дыхательные гимнастики, йогу, медитации, психологические практики отличным способом справиться с депрессией и душевными терзаниями.

Главное условие — принять, осознать ситуацию и отпустить человека в иной мир.

Посмотрите видео, в котором психолог рассказывает, как пережить смерть мужа:

Как быть молодой вдове?

Сложнее всего пережить потерю молодой девушке, которая строила с мужем планы на будущее, обдумывала совместную жизнь, быт, обсуждала семейные ценности и, возможно, уже планировала подарить мужу ребенка. Когда супруг умирает, все планы рушатся, поэтому кажется, будто ничего этого уже не будет.

После того, как пройдет глубокая печаль, женщине очень важно осознать, что у молодой девушки должна быть семья, дом и дети, и это нормально.

Важно! Никто не будет осуждать молодую вдову за то, что она захочет связать свою судьбу с другим человеком, и никто не поддержит, если она решит носить траур до конца жизни.

Не стоит сразу после похорон бросаться на поиски нового возлюбленного, но и шарахаться в стороны от мужчин, которые проявляют знаки внимания, тоже ни к чему.

Женщине важно принять и осознать факт потери мужа, пережить и прочувствовать глубочайшую боль, после чего попытаться встать на ноги и жить дальше.

Судьба сама поставит на жизненном пути человека, который сумеет помочь женщине быстрее прийти в себя, залечит душевные раны и снова научит любить.

Внимание! Сколько времени пройдет со смерти мужа, никому неизвестно. Но мужчина, который станет спутником молодой вдовы, появится точно тогда, когда нужно.

Как пережить смерть от врачебной ошибки?

Когда смерть наступает не в результате серьезной длительной болезни, случайного случая, а из-за ошибки врача, женщина всю свою агрессию, гнев и другие эмоции направляет именно в его сторону.

На самом деле, как бы ни было тяжело, делать этого нельзя.

Во-первых, нужно понять, что врач — такой же человек, как и все остальные люди, а все люди совершают ошибки. Как бы ужасно это ни звучало, но цена человеческой ошибки может быть очень высокой, в том числе и равняться человеческой жизни.

Во-вторых, осознание, что врач переживает эту трагедию не меньше, чем женщина, иногда помогает справиться с потоком негативных эмоций. Казалось бы, что может тревожить врача, из-за ошибки которого умер не знакомый ему человек?

Такое событие в жизни каждого медика становится поворотным: многие не могут вернуться к прежней деятельности после смерти пациента по их вине. Гнев и обвинения вдовы могут привести к тяжелому психологическому состоянию врача.

В-третьих, после установления причины смерти всегда начинается уголовное дело, в ходе которого будет проведено расследование и врач будет наказан.

Важно! Наконец, не стоит забывать о справедливости бога, который всегда наказывает виновных и защищает невиноватых.

Как жить дальше в одиночестве?

Одиночество не является проблемой, если человек самодостаточен: ему не скучно в обществе самого себя, он не боится оставаться наедине со своими мыслями.

Безусловно, об этом не время говорить в такой тяжелый момент, но все же, как пережить горе в одиночестве?

  • Когда человек остается наедине с такими сильными эмоциями, он учится лучше понимать себя, познает свой энергетический потенциал, становится сильнее духом и увереннее в себе.
  • Одиночество освобождает время для самопознания, саморазвития и самореализации.
  • Одиночество помогает прочувствовать боль утраты в полной мере, пропустить ее через себя и освободиться.

Справка! Психологи рекомендуют после смерти мужа обязательно заниматься спортом хотя бы раз в день, причем не важно, вам 25 лет или 60.

Боль, которую женщина испытывает после потери, можно ощутить на физическом уровне, а занятия спортом перестраивают организм и даже меняют физиологическую реакцию. Кроме того, во время интенсивных нагрузок выплескиваются отрицательные эмоции.

В одиночестве женщина (особенно домохозяйка, которая была под опекой мужа) быстрее приходит в себя, возвращается к прежней жизни, пусть и постепенно, поскольку знает, что никто, кроме самой себя, не поможет.

Кроме того, быстрее приходит осознание того, что жизнь не заканчивается и, возможно, женщина еще встретит свою судьбу.

Вдова, которая сама сумела справиться с потерей любимого, часто считает, что, если получилось пережить такую трагедию, значит, сможет справиться с любыми жизненными трудностями.

Как родные могут помочь выйти из депрессии?

Как ни крути, помощь близких людей и родственников в такой тяжелый период необходима.

Некоторые женщины поначалу отказываются от встреч и разговоров с друзьями и семьей, но потом сами приходят к тому, что нужно встретиться и поговорить с мамой, сестрой, братом, подругой.

Как же родные могут помочь?

  1. Если женщина забросила себя и с головой ушла в траур, близкие могут наблюдать за ее состоянием и, в случае чего, вызвать врача или уговорить вдову посетить психолога. Также они могут обеспечивать ее едой, следить за домом, животными, помогать в воспитании детей.
  2. В супружеской паре обязанности обычно распределяются поровну. Пока женщине тяжело эмоционально, она может не справиться с навалившимся грузом забот и хлопот, в чем ей могут помочь родные.
  3. Иногда родные и выводят женщину из глубокой депрессии: кто-то рассказывает о своей жизни, отвлекая от главной катастрофы вдовы, кто-то внимательно и терпеливо выслушивает, облегчая ее состояние.
  4. После смерти мужа женщина может думать, что теперь она навсегда останется одна, никому не нужная и не любимая. Любящая и заботливая семья поможет вспомнить, что есть люди, которым она всегда нужна и небезразлична.
  5. Именно близкие люди способны возбудить во вдове интерес к жизни: приглашать в гости, пройтись по магазинам, сходить в кино, заняться спортом.
  6. Часто женщине достаточно просто крепкого и надежного плеча рядом, в которое можно уткнуться и выплакаться, чтобы не нести в себе весь груз негативных эмоций и глубокой печали. В этом может помочь и родня, и друзья.
  7. Наконец, лучшим психологом иногда становится член семьи или друг, с которым у женщины очень теплые отношения: сестра, мама, лучшая подруга. Только их совет и ласка способны вывести женщину из депрессии.

На видео психолог рассказывает, как родные могут помочь выйти из депрессии после смерти близкого:

Потеря любимого мужа — сильнейший стресс для женщины, и каждая переживает его по-разному. Кто-то нуждается в длительном одиночестве, кто-то — в поддержке близких и помощи психолога.

Очень важно пережить и прочувствовать этот тяжелый период, но не ставить на себе крест и продолжать жить дальше, как бы трудно при этом ни было.

Добавить комментарий