Как сказать маме что у меня есть парень в 13 лет

«Переспала с парнем в 13 лет». Взрослые вспоминают свой первый раз, а психолог дает советы родителям

У каждого из нас есть свои воспоминания о первом сексе. У кого-то это было волшебно, у кого-то – отвратительно; для кого-то первый раз стал итогом красивой истории любви, а для кого-то – причиной разбитого сердца. Наши герои поделились своими воспоминаниями, а практикующий детский психолог Екатерина Потапчик рассказала, когда и как стоит поговорить с детьми про секс, чтобы их «первый» раз был осознанным и безопасным.

Источник фото: pixabay.com

Ирина (32 года):

«Мой первый раз был в 19,5 лет. Произошёл он с опытным мужчиной старше меня лет на 14. Опыт не очень положительный, ничего особенного не было, даже было неприятно и больновато. Я ждала серьезных отношений, а ему это было не нужно. После этого он неожиданно бросил меня по телефону. Мне тогда было очень плохо морально, так как с ним был мой «первый раз», а он так поступил.

Про секс со мной родители никогда не говорили, хоть и догадывались, конечно, что половую жизнь я веду.

Елена (29 лет):

«Мой «первый» раз произошел на следующий день после 18-летия с любимым парнем, который был старше меня на несколько лет. Встречались мы меньше двух месяцев на тот момент. Все произошло у него дома, когда мы первый раз ночевали вместе. Его мама даже кровать нам постелила.

Он оказался очень нежным и внимательным, многому меня научил. Опыт более чем положительный! Лучшего первого партнёра я и представить не могу. Ни разу меня не унизил в сексуальном плане. Если что-то я делала неуклюже или чего-то боялась, то он относился с пониманием. Всегда поддерживал и подсказывал, как надо.

Родители никогда об этом со мной не говорили. Вообще. Но и не запугивали тоже».

Для справки
Официально разрешенный возраст сексуального согласия (когда можно заниматься сексом) в Беларуси – 16 лет. В некоторых странах этот возраст ниже, например, в Греции, Дании, Польше – 15 лет, в Австрии, Албании, Болгарии, Черногории– 14 лет, в Аргентине, Южной Корее, в Японии – 13 лет, в Анголе, Мексике и на Филиппинах – 12 лет, а в Йемене – 9 лет!

Источник фото: pixabay.com

Евгения (27 лет):

«В первый раз я переспала с парнем в 13 лет. Многие удивятся, почему так рано. Ответ прост: первая любовь до гроба, от которой «сносит» голову. Я на даче познакомилась с мальчиком: дерзким, смелым, веселым. Звезда тусовки. Мы стали встречаться. Он стал сразу говорить про секс, но я месяц сопротивлялась. А потом сдалась на его уговоры. Мы переспали на сеновале. Не могу сказать, что мне было больно и неприятно, он был достаточно нежным и тактичным. Никакой контрацепции мы не использовали. Только теперь я понимаю, как рисковала.

Увы, больно было потом морально, ведь через некоторое время он просто перестал на меня обращать внимание. Конечно, мне было обидно, как так, но вскоре закончилось лето, и я уехала в Минск. Это, наверное, «спасло» ситуацию, началась школа, я отвлеклась от грустных мыслей и перестала переживать»

Для справки
Анонимное анкетирование Первомайского районного кабинета по оказанию гинекологической помощи девочкам и девушкам-подросткам показало, что 20% анкетируемых девушек живут половой жизнью с 15 лет, 37% – с 16 лет, 50% – с 17 лет. Из 100 девочек 3 занимались сексом уже с 14 лет.

Ксения (26 лет):

«Я стала жить сексуальной жизнью с 22 лет. В 22 года я стала встречаться с парнем, с которым мы почти два раза доходили до момента «Х», но он говорил, что боится мне сделать больно, из-за чего у нас ничего не получалось. До этого я встречалась с парнями, но у нас не доходило до секса, поскольку романы быстро заканчивались. Не было того «самого», как думала я.

Увы, того «самого» я так и не дождалась, а решила переспать со своим бывшим парнем. Может, кто-то осудит меня, мол, что за холодный расчет? Но мне тогда казалось, что лучше так, чем рыдать, как мои подруги, когда их бросали после первого секса, а они уже строили планы на будущее.

Я позвала бывшего парня домой, и все случилось само собой. Через 20 мин после всего действа, я мягко намекнула: «Тебе, наверно, уже пора домой». Он немного опешил, собрал вещи и ушел».

Для справки
В книгу рекордов Гиннесса занесена самая старая девственница в мире – Клара Мидмор, на то время ей было 105 лет. Женщина считает, что ей удалось дожить до такого возраста именно благодаря воздержанию от половой жизни.

Источник фото: pixabay.com

Валерия (33 года):

«Мой первый раз произошел в 17 лет. Выглядело это все очень забавно. Мы с парнем пришли к нему домой после школы. Зашли в комнату и стали друг напротив друга с глупым видом, он спросил: «Ну что давай?». «Давай» – ответила я. У него уже был опыт, но небольшой, потому все происходило немного нелепо. Но с большего у меня не вызвало это неприятных ощущений!

Родители по поводу секса со мной никогда не говорили. И я, если честно, не представляю, как с ними про «это» можно говорить».

Для справки
В Западной Европе на 1000 девушек в возрасте 15-17 лет приходится от 5 до 25 случаев беременности, в Беларуси – 45.

Иван (30 лет):

«Это произошло в 16 лет в квартире друга, где мы вместе тусовались. Мы до этого встречались, я у нее, наверное, был не первый, по крайней мере, она мне про это ничего не говорила. Мы и дальше потом встречались, просто перешли на новый уровень отношений, так сказать. Родители никогда со мной эту тему не обсуждали, все о сексе я узнавал от друзей и из фильмов».

Источник фото: pixabay.com

Алексей (35 лет):

«Первый раз у меня случился в 15 лет с 14-летней девушкой, с которой мы около полугода встречались, целовались, обнимались и гуляли за ручку. Каждый из нас, как мне сейчас кажется, врал. Я утверждал, что у меня до неё было несколько партнёрш. Она же мне говорила, что я был ее первым, что по ряду причин вызывает у меня сомнения.

Уже через несколько месяцев после моего «первого» раза я познакомился с очень опытной 16-летней девушкой, с которой у меня на целое лето завязались великолепные отношения на стороне. Так начался мой сексуальный путь.

Родители всегда старались быть моими друзьями, потому ничего не запрещали, не читали нотаций, а наоборот, подшучивали, мол, предохраняться не забывай. По сути, это было легкое и ненапряжное общение».

Комментарий эксперта: «Отвечайте на неловкие вопросы детей, не отмахивайтесь»

Практикующий детский психолог Екатерина Потапчик:

Проблемой полового воспитания, в первую очередь, должны заниматься не в школах, а в семьях. Но у нашего поколения практически не было опыта общения с родителями на данную тему. И, как следствие, нам непросто об этом общаться со своими детьми.

Отвечать на детские вопросы либо заводить подобные разговоры с ребёнком должны папа или мама. Желательно теми словами, которые понятны и доступны ребёнку в соответствии с его возрастом.

Если ребенок задает вопрос, важно ответить на него, а не отмахнуться. Иначе он решит, что поднимает неловкие темы. Желание получить ответ только возрастет, но ответ он будет искать другим способом.

Нужны ли ребенку подробности?

Отвечать на вопросы важно в рамках запроса: если ребенок спрашивает, откуда он взялся, лучше всего ответить: «Ты появился из моего живота». Если ребенок не задает дальнейших вопросов, не нужно читать ему лекцию о том, как он туда попал. Если спросил, ответьте: «Мы с папой полюбили друг друга, и из этой любви родился ты». Не задает других вопросов – не продолжайте.

Прямая задача родителей – создать адекватную базу знаний, на которую сможет опираться их сын или дочь. Детского любопытства в этой теме в разы меньше, чем родительского страха.

Купите детскую книгу с хорошими иллюстрациями

Особенно тревожным родителям могу посоветовать купить книгу с хорошими иллюстрациями об отличиях мальчика и девочки. Предложите ребенку вместе полистать книгу. Младшие школьники должны знать о физиологических изменениях, которые будут происходить с ними в подростковом возрасте.

Источник фото: pixabay.com

С подростком сами заведите разговор

В подростковом возрасте важно, чтобы дети понимали, что такое сексуальная ориентация. Хорошо бы дать информацию о венерических заболеваниях.

Еще одна важная тема – преувеличенная сексуальность, которую транслирует индустрия моды. Нужно объяснить ребенку, что картинками людей с идеальной внешностью попросту привлекают внимание аудитории, а не демонстрируют идеального человека и его образ жизни.

В старшем подростковом возрасте (15-18 лет) ребенок должен знать, что такое противозачаточные средства, понимать, что они не обеспечивают стопроцентную защиту. Подростки должны знать, что секс – это доверие друг к другу, а не только физиология, что секс – это приятный бонус, для получения которого нужно сперва выстроить отношения.

Как сказать маме что у меня есть парень в 13 лет

Если у тебя появился любимый человек, то это важное событие не только для тебя, но и для твоих близких!

Если у тебя появился любимый человек, то это важное событие не только для тебя, но и для твоих близких! Если стесняешься или тревожишься рассказать об этом родителям , то воспользуйся подсказками от Детского телефон доверия 8 800 2000 122 .

Если не готов сразу поделиться с родителями новостью о своих чувствах , то можешь намек нуть : « С нами в кино пойдет Вика», «Это Саша дал мне эту книгу. Он хорошо меня знает». Скорее всего, после пары таких фраз родители сами спросят : «А кто это ?»— и ты сможешь начать разговор. Не откладывай беседу . Если сильно затянешь, и родители узнают об этом от посторонних, то будут расстроены твоим недоверием.

Н е начинай разговор, когда родители сильно заняты, устали , чем – то расстроены или огорчены . Поверь, можно найти удобный момент — например, после совместного просмотра фильма про любовь, особенно если ты самсама его выберешь ! Р еши, с кем поделишься сердечными делами, и не затягивай!

Шаг третий . Покажи, что уважаешь мнение родителей

Не просто ставь родителей перед фактом, а начни со слов: « Я вас очень люблю. Мне важно ваше мнение. Я хочу, чтобы вы знали, потому что вы – моя семья… и т.п.»

Попросите поделиться, как они рассказали своим родителям о парне, девушке. Спросит е совета, как лучше строить отношения и каких ошибок важно избежать — так ты дашь понять, что мнение родителей для тебя важно.

Шаг четвертый . Не бросайся в чувства с головой

Если из-за парня или девушки ты забросишь учебу, секции, домашние дела, то каким бы замечательным не был твой сердечный друг , родител и по счита ют его влияние на тебя негативным.

И н аоборот, если видно , что благодаря влюбленности у тебя наметились успехи в учебе , и зменился внешний вид и улучшилось настроение , то они с теплотой отнесутся к твоему другу !

Шаг пятый. Дай родителям время

Если родители без восторг а приняли твою новость, не обижайся, дай им время осознать, что их ребенок повзрослел! Для каждого родителя именно начало отношений с противоположным полом означает, что их ребенок отдаляется от них, а это не всег да легко принять, особенно отцам девочек.

Скажи: « Я вас понимаю. Вернемся к этому разговору позже. Спасибо, что выслушали

Шаг шестой. Расскажи о своем друге

Естественно, что у родителей возникнет много вопросов. Расскажите им о семье своего молодого человек а или девушки, о его увлечениях и достижениях. При попытке обмануть взрослых или что-то утаить мо гут возникнуть ненужные подозрения и раздражение .

Шаг седьмой. Познакомь родителей с парнем/девушкой

Любые родители больше всего на свете хотят, чтобы их ребенок был счастлив. И твои — не исключение! Сделай им приятный сюрприз – познакомь со своим парнем или девушкой. Если знакомство произойдет дома, то, разумеется, надо что-то принести в подарок, придя в гости (маме — цветы, папе — освежитель в машину или десерт для всей семьи). Если в кафе, то букетик для мамы тоже не будет лишним. Можно вместе приготовить ужин и встретить родителей (вот они удивятся!) . Заранее продумайте, что рассказать, как понравиться родителям. Может быть твой парень любит рыбалку или спорт , как твой отец. Или девушка умеет классно печь печенье, которое принесет в гости и поделится с мамой рецептом. Найди то, что их объединит и вызовет положительные эмоции.

Будь смелее и помни : поделившись с родителями тем, что происходит в твоей жизни, ты повыси шь уровень доверия к себе: тебе будут больше доверять , а значит, больше разрешать и относиться как к взрослому.

Если возникнут трудности в отношениях с твоим любимым человеком психологи детского телефона доверия 8 800 2000 всегда поддержат тебя и раз берутся даже в самой запутанной любовной истории.

Как сказать маме что у меня есть парень в 13 лет

Simba # 9 апреля 2013 в 13:16
Ситя # 9 апреля 2013 в 13:16
Simba # 9 апреля 2013 в 13:19
Maxim # 9 апреля 2013 в 13:23
Simba # 9 апреля 2013 в 13:29
Maxim # 9 апреля 2013 в 13:31
Simba # 9 апреля 2013 в 13:39
Анастасия # 9 апреля 2013 в 15:25
Танюта # 10 апреля 2013 в 16:24
Рожденная Светом # 10 апреля 2013 в 16:42

о Боже, если в 14 и у всех подруг – это не любовь.

у меня первые отношения были в 13. родители тоже были не в восторге.
в 17 я поняла прекрасно почему. и сейчас я прекрасно понимаю родителей.

после окончания 9 класса я переходила в 10 и далее. а 5 девочек из параллели в августе либо родили либо с пузиками ходили.
и ведь тоже не собирались, и тоже хотели как у всех чтобы было – типа любовь.

Мария Кюри # 9 апреля 2013 в 15:34
Maxim # 9 апреля 2013 в 15:45
Анастасия # 9 апреля 2013 в 20:48
Рожденная Светом # 9 апреля 2013 в 16:14

ну так на минуточку – 14 лет – это действительно рано.
ну так для примера – по уголовному законодательству -рано.

родители не умеют справляться с детьми. это плохо.
но было бы хуже, если бы они тебя отпустили в твои 14 на все 4 стороны.

2 недели встречаются. охохох. мама старается уберечь дочь свою от неразумно растраченной молодости, за что ее давайте загнобим.

доверие нужно заслужить. рассказывай честно – где ты и с кем, веди диалог, договаривайся, иди на уступки – только так можно показать что уже достаточно взрослая.

про комплекс несостоявшейся рок-звезды – ну а в 16-20 никак было не реализоваться. или это только при употреблении возможно. не нужно свои недоработки вешать на бедных родителей.

Simba # 10 апреля 2013 в 08:17
Танюта # 10 апреля 2013 в 16:26
Рожденная Светом # 10 апреля 2013 в 16:34

будет – если разговаривать.
есть способы. но для этого нужно самой стать хоть чуточку взрослее.

если папа живет с ней – значит не так все плохо.
если старший сын с ней нормально общается – значит все не так плохо.

можно говорить так, что будут слушать.

а с папой какие отношения?

Танюта # 10 апреля 2013 в 16:47
Jin Ho Tien # 9 апреля 2013 в 17:15
HollyFisher # 9 апреля 2013 в 18:17
Мария Кюри # 9 апреля 2013 в 18:48
Танюта # 10 апреля 2013 в 16:33

да,да,да мне мама не один час читала лекции. Она позвонила моему парню она ему и слово не дала сказать.

еще самое обидное,что я пыталась все обьяснить,а она наорала и папа добавил сказав “молодец,ты добилась своего теперь за тобой следить наши люди из дома в школу-из школы домой” а у родителей очень большие связи..=(

Рожденная Светом # 10 апреля 2013 в 16:28

судя по данным постам – она еще ребенок.
согласна – мама не умеет общаться с дочерью, но это не значит что она в корне не права.
знать про контрацепцию и уметь правильно предложить ее использовать и отказать – тоже нужно уметь. девочки в этом возрасте склонны верить в разные глупые мифы, передаваемые в кругу подруг, словам мальчика.

и возможно основания не доверять своей дочери – имеются.

Танюта # 10 апреля 2013 в 16:50
карина # 11 апреля 2013 в 17:43
Танюта # 16 апреля 2013 в 11:05

мой парень на все готов ради меня.. мы встречаемся с ним в тайне от моих родителей,конечно очень сложно..но все же..

думаем как мою маму уговорить,убедить,что мы не можем друг без друга.

а мама против отношений..т,к я должна учиться. и думать тооооолько о учебе.

Рожденная Светом # 16 апреля 2013 в 11:42

хорош совет в 14 лет.
полностью солидарна с мамой – умишка нету, учиться нужно, а не с мальчиками шуты-муры крутить.

с мамой – только разговаривать, только договариваться, обсуждать.

парень на все готов – на что . готов подождать до 16 лет? готов встретиться с мамой и поговорить с ней? и с папой тоже? и поговорить – взвешено, разумно, не провоцируя конфликт и прибегая к разумным доводам, а не к эмоциональным истерикам?

на что вы оба готовы? учиться общению с родителями – а не подростковым истерикозам – готовы? реально.
готовы встречаться какое-то время только при родителях?
а оба подождать хотя бы пару лет и сейчас действительно – учиться – готовы?

Как сообщить родителям, что у вас есть парень. Как сообщить родителям, что у вас есть парень Мне 13 ему 17 как сказать родителям

Как сказать родителям об отношениях с мужчиной на 19 лет старше меня

Ваши родители любят вас, и конечно же ради вашего счастья примут его в семью. Может не сразу, но это зависит от того как вы им эту новость преподнесете.
Если сказать так: Дорогие родители, я знаю что вы меня любите и желаете мне счастья. Так вот, мое счастье – это жизнь с этим человеком, которого я люблю. И не важно сколько ему лет, он мне нужен и я ему нужна. Я не хочу больше никого обманывать ни вас ни его. И поймите ни истерики, ни угрозы не сделают нас счастливыми. А только принятие и понимание.

Думаю, что надо говорить уверенно, о том что вы чуствуйте к своему мужчине. Вам мешает это сделать и поговорить с родителями, ваш страх. Вы должны понимать, что молчание и обман, разрушат ваши отношения с мужчиной. Вы должны сделать выбор, но делать его надо с уверенностью, что вы все делайте правильно. Если вы не можете справиться со своим страхом, запишитесь на индивидуальную консультацию и психолог вам поможет, убрать страх и неуверенность.

С уважением, психолог Валентина Веклич.

Как сказать родителям об отношениях с мужчиной на 19 лет старше меня

У вас сложилась не простая ситуация как вашим мужчиной, так и с вашими родителями. Со стороны выглядит так, что и он и они требуют того, чтобы вы соответствовали каким-то их стандартам и ожиданиям, и на данный момент ситуация зашла в тупик. Поскольку если вы согласитесь на условия своего мужчины,то острый конфликт с родителями станет не неизбежен, если же продолжите скрывать ваши с ним отношения, то вам придётся иметь дело с недовольством с его стороны.

Во-первых вам необходимо определиться чего вы сами хотите. Если бы никто на вас не оказывал давления, то как-бы вы поступили? Оставили бы всё как есть? Мне кажется, что если вы честно ответите самой себе на этот вопрос, то ответ может по-настоящему удивить вас. Дело в том, что порой очень здорово иметь в жизни человека, который выполняет по отношению к нам роль наставника и даёт оценку нашим действиям, но ровно до тех пор пока всё это не превращается в принуждение. И у меня после прочтения вашего сообщения сложилось такое впечатление, что это именно то что с вами сейчас происходит.

Если вы не готовы говорить родителям о том, что встречаетесь с человеком, которого они не хотят принимать, то не стоит совершать насилие над собой и делать это вопреки вашим истинным желаниям. При этом я вам рекомендую разобраться в том почему вы вообще оказались в такой ситуации, где вам нужно скрывать с кем вы встречаетесь и испытывать страх и чувство вины. Конечно лучше всего это делать со специалистом-психологом.

С уважением, Оксана Зленко

Помогите пожалуйста я не знаю что мне делать и как реагировать. Моей дочь влюбилась ей 14 Ей ведь всего 14 а ему 17 лет помогите. Я узнала о том что они вместе гуляют у них совместные интересы и совместные друзья я запретила дочери с ним общаться и сказала “” если узнаю что ты с ним то ты гулять не выйдешь до конца лета и вообще что она слишком маленькая влюбляется “”” она не разговаривает со мной закрывается в комнате и сутками сидит в наушниках. Помогите что сделала не так и как мне реагировать.

Ответы психологов

Моей дочь влюбилась ей 14 Ей ведь всего 14 а ему 17 лет помогите.

о чем тревожитесь, Юлия? Очень много переживаний в этих словах. И эти переэивания заставляют оберегать дочь вот таким образом:

если узнаю что ты с ним то ты гулять не выйдешь до конца лета и вообще что она слишком маленькая влюбляется “””

И реакция дочери на Ваши слова:

не разговаривает со мной закрывается в комнате и сутками сидит в наушниках.

Она протистует против такой несправедливости.

Помогите что сделала не так и как мне реагировать.

Вам сейчас стоит просто поговорить с дочерью о ее чувствах! Да, да признать возможность того, что она действительно влюбилась и что Ваша дочь взрослеет. Не стоит упрекать, читать морали, лекции, запрещать любить. Это все только оттолкет ее от вас и появится огромная пропасть между Вами и Вашей дочерью. Постпрайтесь стать ей другом сейчас. Разделите ее интересы, пригласите мальчика к себе домой, познакомтесь с ним. Возможно это уменьшит ваши стахи и опасения.

Если Ваших переживаний и после этого не станет меньше, обращайтесь и мы обсудим это более подробно!

Алексейчук Юлия Викторовна, психолог г. Ейск

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Юлия! Понимаю Вашу тревогу, даже чувствуется паника.

Ваше письмо только подтверждает то, что как бы ни отрицали родители тот факт, что их ребенок вырос, и как бы не гнали от себя мысль о возможной влюбленности подростков , а уж тем более о подростковом сексе , избежать этого не удается практически никому.

что мне делать и как реагировать

к сожалению, Вы сделали, что могли, чтобы потерять контакт с дочерью. Жаль, что Вы не обратились к психологу ,до того, как не знали, что делать.

Это, конечно, Ваши страхи . Чего Вы боитесь бльше всего?

Ирина, влюбленность дочери надо принять, как данность.

Вам кажется, что она еще слишком мала для любви и что это вовсе не любовь . Вы выбрали путь наименьшего сопротивлении – просто запретили дочери общаться с объектом влюбленности.

Однако подобная тактика поведения далеко не самая правильная. На первый взгляд, все может пройти совершенно бесследно. Однако на самом деле это вовсе не так – ребенок просто – напросто прячет свою обиду глубоко в подсознание. И не стоит потом, спустя многие годы, удивляться – почему же ваш ребенок наносит вам «протокольные» визиты вежливости несколько раз в год, списываясь на жуткую занятость.

Однако и это еще не самое неприятное из всего, чем может обернуться подобная линия поведения. Как правило, практически все дети без исключения, во взрослой жизни, сами став родителями, невольно на уровне подсознания будут повторять линию поведения своих родителей. А значит, и их ошибки.

Итак, как себя вести в этой ситуации.

1) Поговорие с дочерью и попытайтесь выяснить, что привлекло вашу дочь в этом парне.

2) Не превращайте доверительный разговор в нравоучения.

3) Познакомьтесь с избранником своей дояери, чтобы его лучше узнать.

4) Дайте ей ошибиться. Первая любовь может принести сильные переживания. Наперед уберечь дочь от разных бед Вы не сможете. Пусть приобретает свой опыт.

5) Поговорите о контрацепции. Может быть Вы думаете, что еще рано об этом говорить, но не надо быть страусом с головой в песке. Современные дети взрослеют быстрее, чем два-три поколения назад. А отсутстие необходимых знаний, взрывные эмоции, повышенный гормональный фон могут сыграть злую шутку.

6) Попробуйте тактично объяснить дочери, что необязательно первая любовь бывает на всю жизнь. Пусть она осознает, что жизненный путь долог, впереди ее ждет еще много встреч. Расскажите ей о своей первой любви (заодно и вспомните, когда и как у Вас это было).

7) Станьте дочери нстоящим и искренним другом. Ведь она только вступает во взрослую жизнь, и своевременный совет родителя поможет справиться с любовными переживаниями.
На первом месте сейчас должны быть хорошие отношения с дочерью.

Вы справитесь. Так бывает, что мы делаем ошибки, потому что мы люди.

Терпения Вам и мудрости.

С уважением, Наталия Борисовна.

Журбенко Наталия Борисовна, психолог г. Ейск

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Возможно, вы девушка-подросток, у которой появился первый парень, или, может быть, вы немного старше, но вам все равно трудно делиться новостями о своих отношениях с вашими близкими. В любом случае необходимость поставить в известность родителей о том, что у вас есть парень, может быть весьма пугающей, но если правильно подойти к этому вопросу, вполне вероятно, что они нормально отреагируют на подобные новости. Если все сложится удачно, возможно, они даже порадуются за вас. В этой статье вы найдете несколько советов, которые помогут вам сообщить родителям, что у вас есть парень. Используйте эти рекомендации, чтобы избежать негативной реакции со стороны ваших близких.

Осторожно сообщите вашим родителям новость

Запишите свою речь. Если вы испытываете страх, скорее всего, вы будете волноваться, поэтому запишите то, что вы собираетесь сказать. Так у вас будет возможность хорошенько обдумать свои слова и то, как лучше преподнести новость о новых отношениях. Благодаря этому вы сможете спокойно сообщить родителям о том, что у вас появился парень.

  • Подумайте, что ответят ваши родители, с тем чтобы знать, что ответить на их возможные реплики по поводу парня.

Отрепетируйте свою речь. Есть вероятность, что вы растеряетесь во время разговора. Поэтому лучше отрепетировать свои слова. Обратитесь за помощью к другу или близкому родственнику.

Решите, кому сказать об этом в первую очередь. Возможно, с одним из родителей у вас сложились более близкие и доверительные отношения или же один из них более лояльно к вам относится. Весьма вероятно, что, сообщив новость родителю, с которым вам легче общаться, вы сможете облегчить разговор и с тем, с кем поговорить, на ваш взгляд, гораздо сложнее.

  • Например, если вы «папина дочка», и вы легко находите общий язык с ним, вы можете поговорить сначала с папой. С другой стороны, если ваш папа очень строг, расскажите обо всем для начала маме, найдя в ее лице союзника.
  • Этот подход может быть особенно полезен в том случае, если вы девушка-подросток, у которой появился первый парень.
  • С другой стороны, если вы уверены, что ваши родители воспримут новость одинаково хорошо (или плохо), просто сообщите обоим родителям одновременно.

Выберите подходящее время. Не стоит делиться новостью с родителями, когда они чем-то заняты или в плохом настроении. Вы можете спросить у родителей, когда им будет удобно поговорить с вами. Выберите подходящее время, когда в доме царит спокойная обстановка, ваши родители ничем не заняты, и находятся в хорошем расположении духа.

  • Тем не менее не откладывайте разговор, постоянно оправдывая себя тем, что сейчас неподходящее время. Вам в любом случае придется сообщить об этом вашим родителям.

Проанализируйте свои чувства. Подумайте, почему вы не торопитесь рассказать родителям о своих чувствах. Вы думаете, ваши родители будут вне себя от ярости из-за того, что вы начали встречаться с молодым человеком? Возможно, вы считаете, что вашим родителям не понравится этот молодой человек. А может, вы не хотите никого пускать в свою личную жизнь. Проанализировав свои чувства, вы сможете правильно построить беседу с вашими родителями.

  • Например, если ваши родители думают, что вы еще не готовы к отношениям, вы можете сказать: «Мама и папа, мне нужно поговорить с вами кое о чем. Знаю, вы думаете, что я еще не готова к отношениям, поэтому я сомневалась, стоит ли вам говорить о том, что у меня есть парень».

Поставьте точку. Когда будете готовы сообщить родителям новость, сделайте это как можно скорее, чтобы расставить все точки над «и». Не ходите вокруг да около. Тем не менее можно разрядить ситуацию. Например, скажите: «Я очень вас люблю и не хочу, чтобы вы расстраивались из-за меня. Кроме того, я не хочу ничего от вас скрывать. Я хочу рассказать вам о мальчике, с которым я начала встречаться».

Скажите родителям, что вы готовы встречаться с парнем. Разумеется, вам нужно будет привести аргументы в пользу вашего утверждения. Например, может быть, вы ученица старших классов, и все ваши одноклассницы уже встречаются с мальчиками. Будьте благоразумны, и не сердитесь, если ваши родители не согласны с вами.

  • Для ваших родителей, вероятно, будет не самым лучшим аргументом, если вы скажете: «Все мои одноклассницы уже встречаются с парнями!» Тем не менее вы можете предложить вниманию родителей статистику из интернета с отображением среднего возраста молодых людей, когда они начинают встречаться. Кроме того, упомяните случай, когда вы проявили зрелость в последнее время.

Будьте готовы вести переговоры. Если родители по-прежнему стоят на своем, будьте готовы идти на компромисс. Возможно, будет лучше предложить родителям, что вы будете встречаться с вашим молодым человеком только в школе или не будете оставаться с ним наедине, общаясь только в присутствии других людей. Ваши родители хотят защитить вас, поэтому будьте готовы пожертвовать своей свободой.

  • Внимательно слушайте родителей и подумайте, обоснованны ли их беспокойства. Прислушаться к словам родителей бывает непросто, однако помните о том, что они старше вас и у них больше опыта. Родители способны разглядеть опасные признаки там, где мы, дети, порой из не замечаем. Если они выражают беспокойство по поводу чего-либо, вероятно, стоит к ним прислушаться.

Расскажите о вашем парне. Расскажите родителям о молодом человеке, который вам нравится. Также расскажите о его семье и о том, что вам нравится в нем. Сделайте акцент на его положительных качествах, чтобы получить одобрение родителей. Кроме того, вы можете показать фотографию мальчика, который вам нравится.

  • Вероятно, у ваших родителей возникнет много вопросов. Отвечайте на все вопросы честно, давая полную информацию, касающуюся ваших отношений. Если вы попытаетесь утаить что-либо или солгать, это может вызвать ненужные подозрения и раздражение.
  • Если у вашего парня хорошие отношения с его семьей, упомяните об этом в разговоре с родителями. Это безусловный плюс для многих родителей, поскольку позволяет им понять, что этот молодой человек умеет ценить других людей и чтит семейные узы.

Не пытайтесь утаивать информацию. Очень важно, чтобы вы честно рассказали о ваших отношениях родителям. Если они узнают о ваших отношениях от кого-то другого, скорее всего, они решат, что вы скрываете от них правду и утаиваете от них то, что они должны знать.

  • Обязательно расскажите своим родителям о вашем парне, даже если вы не планируете знакомить его с ними ближайшее время. Чем раньше вы расскажете об этом родителям, тем лучше. Если будете откладывать разговор на потом, тем самым сделаете только хуже. Кроме того, родители могут узнать о ваших отношениях от кого-то другого.
  • Если вы уже взрослая девушка и не живете со своими родителями, нет необходимости сообщать им о том, что у вас есть парень всякий раз, когда вы знакомитесь с новым молодым человеком. Сделайте это тогда, когда будете уверены в серьезности ваших отношений.

Учтите – возможно, ваши родители расстроятся. Если вы идете против взглядов родителей, возможно, ваши слова и поступки расстроят их. Будьте готовы к гневу и слезам, такой может быть первая реакция ваших родителей.

Будьте готовы к тому, что понадобится время. Вашим родителям нужно будет время, чтобы осознать и принять случившееся. Если ваши родители расстроились и сказали, что вы можете даже не думать об отношениях, возможно, они изменят свое мнение позже, когда эмоции поутихнут. В любом случае вам необходимо сохранить с родителями хорошие отношения. Не стоит портить с ними отношения только потому, что они сказали вам «нет».

Если вам необходимо сообщить о нетрадиционной ориентации

Выберите подходящее время. Вас ждет тяжелый разговор, особенно если вы не знаете, что ваши родители думают об этом. Вы должны чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы обсуждать этот вопрос. Возможно, родители начнут убеждать вас в ошибочности ваших взглядов. Прислушайтесь к ним – быть может, они правы.

  • Если вы проявите неуверенность, то ваши родители, скорее всего, спросят вас: «Ты уверен?» Вы поступите мудро, если обсудите с ними этот вопрос; им важно понять, насколько сильны ваши чувства. Возможно, вы не до конца уверены в этом. Несмотря на то, что сейчас вам нравится парень, есть вероятность, что потом вы влюбитесь в красивую девушку. Сексуальная ориентация может меняться со временем.

Поговорите с человеком, у которого нетрадиционная ориентация. Прежде чем беседовать с родителями о вашей нетрадиционной ориентации, поговорите с человеком, который может понять ваши чувства. Благодаря этому вам будет легче поговорить со своими родителями. Этот человек может дать вам несколько советов. Главное, чтобы вы доверяли этому человеку.

Приведите родителям факты. Если вы хотите убедить своих родителей, приведите им факты о гомосексуализме. Вы можете найти много информации об этом в интернете.

Дайте им время. Многим родителям необходимо время, чтобы привыкнуть к этому факту. Все дело в том, что родители хотят, чтобы их ребенок был как все. Далеко не каждому взрослому приятно осознавать, что у их чада нетрадиционная ориентация. Необходимо время, чтобы смириться с этим фактом.

  • Скажите: «Я знаю, что это большая новость для вас, и я понимаю, что вам надо время, чтобы принять этот факт. Но я знаю, что я делаю».

Будьте готовы к самым неприятным последствиям. Если вы уверены, что родители плохо отреагируют на вашу новость из-за личных убеждений, стоит хорошенько подумать, прежде чем сообщать родителям об этом. Последствия могут быть плачевными, родители могут проявить силу или выгнать вас из дома. Не все одобряют такое поведение.

У моей дочери появился парень. Я не мешаю, не лезу с вопросами и даже отпустила переночевать

У моей дочери появился парень. Я не мешаю, не лезу с вопросами и даже отпустила переночевать

Мысль о том, что твоя дочь рано или поздно влюбится, действует на родителей, как загоревшаяся кнопка «alarm». Сердце ёкает, а сознание рисует всевозможные сюжеты с печальными последствиями: а вдруг любовь будет несчастной, а вдруг сорвётся поступление в вуз, а вдруг (не дай бог) беременность. И всё же нет другого выхода, кроме как позволить ребёнку пережить это первое чувство.

В детстве мама Ромки из фильма «Вам и не снилось», которая всячески препятствовала отношениям единственного сына и в итоге едва не убила его, вызывала у меня отвращение. Когда я повзрослела, я увидела в этой женщине несчастную девочку, которой и с мамой не повезло, и с личной жизнью не особо. И дала себе слово, что никогда не позволю себе выглядеть настолько глупо и буду предельно деликатной во всём, что касается личных отношений моего будущего ребёнка. А если это будет девочка — сделаю всё, чтобы первая любовь её не сломала и не превратила в закомплексованную и несчастную дуру.

Моей Варе почти 17.

До определённого момента все мальчишки были для неё либо подружками, либо уродами. А в 16 с небольшим она влюбилась. И мой бунтарь, мой грубоватый и хамоватый подросток, доставлявший нам немало проблем, превратился в мягкую, ласковую и домашнюю девочку.

Скрытность, поздние возвращения домой, прогулы занятий и другие ужасы, которыми, как принято думать, сопровождается первая любовь, нас не коснулись. Скорее, наоборот. Варя приходила с прогулки раньше прежнего, а в те дни, когда Лёша был на учёбе (он учился в другом городе), не гуляла вовсе. Они много разговаривали по телефону, и каждый разговор с Лёшей заканчивался её фразой: «Да, я тоже тебя люблю!».

С появлением Лёши Варя стала ценить общение с нами. Мне кажется, она задумалась над тем, что вообще такое «семья».

Я внимательно слушала её рассказы, давала возможность выговориться и счастливой уснуть. Но я не спрашивала больше, чем она рассказывала. И познакомиться с Лёшей не торопилась. То ли боялась её спугнуть, то ли интуиция подсказывала мне, что не нужно сотрясать воздух вокруг этой истории больше, чем получается само собой.

Однажды дочка спросила: «Родители, вы не против, если я в пятницу ночую у Лёши?»

Спросила так, как если бы речь шла о подружке. Немая сцена.

Всё решил звонок мамы парня. Она предложила нам встретиться у неё дома (чтобы мы знали, куда отпускаем дочь) и как-то очень естественно и очень интеллигентно сказала, что сын скучает и по семье, и по Варе, а выходной у него всего один. Мы отлично поговорили (без всяких: а вдруг они поженятся? а давайте-ка задружим семьями…), и стало легко просто от того, что у парня хорошая семья, и наша дочка надолго или нет попала именно в такую.

Лёша оказался неплохим парнем — взрывным, но отходчивым, инфантильным, но хозяйственным. Иногда Варя (наша импульсивная Варя) ведёт себя с ним по-матерински: сдержанно и мудро.

Иногда они ругаются. Отключают на сутки телефоны. Но в эти моменты дочь не бежит к подругам топить своё горе в коллективных слезах или в чём-то покрепче. Она остаётся дома. Грубит, срывается. Но она с нами. Я вообще заметила, что она перестала мусолить с подругами свои переживания и в проблемах разбирается сама. И лечится нашей любовью.

Вопрос «Да сколько у тебя будет ещё этих Лёш?!» — едва не сорвался с моих губ лишь однажды, когда дочка плакала после их очередной затянувшейся ссоры

(А кто никогда не плакал, я что ли?!).

Но я взяла себя в руки.

Да никто и не знает, сколько их будет — этих Лёш. Никто не знает, чем закончатся даже эти отношения и какими они из них выйдут.

Но не позволить им быть — нельзя. Пусть будет опыт без примеси родительской оценки и истерии. Течение времени и событий без искусственно созданных препятствий.

«Я была один на один со своими демонами»: как живут родители с психическими расстройствами

Существует стигма, что люди с психическими расстройствами не могут становиться мамами и папами. Также диагнозы по психиатрии есть в перечне медицинских показаний для аборта. «Афиша Daily» записала 7 историй родителей с психическими расстройствами, а также узнала у психиатра, с какими проблемами сталкиваются его пациенты, решившие завести ребенка.

«Врачи сказали, чтобы я больше не заводила детей»

СахаРа, 32 года, биполярное аффективное расстройство

У меня еще в юности проявлялись симптомы — тревожность, трудности с концентрацией [внимания], плаксивость, за которую бил отец. Все это я списывала на дурной характер. Постоянно казалось, что окружающие специально меня доводят.

Я забеременела в 20 лет, но тогда еще не знала, что болею. Во время беременности я сходила с ума от негативных эмоций и истерик — было стыдно, что хожу с животом и буду рожать, раздвинув ноги. Сейчас я понимаю, что морально была не готова стать матерью.

Когда родила, [мне все время] казалось, что дочка нездорова — то мало ест, то мало ходит в туалет, то бледная, то розовая. Педиатр говорила, что все проявления соответствуют возрастной норме, но я все равно очень остро на них реагировала и нервничала. Когда дочке исполнилось девять месяцев, я хотела сбежать, просто чтобы не быть больше матерью . Хорошо, что помогали моя мама и отец ребенка, но с ним мы потом развелись.

Пять лет назад у меня случилась мания — это спутанная речь, сон по 2–3 часа в сутки и столько энергии, что считаешь себя всемогущей. Я начала употреблять алкоголь и наркотики, пропадать из дома. Благо семилетняя дочь оставалась с родителями, мне хватило ума не появляться в нетрезвом виде. И когда добавились психотические симптомы — галлюцинации и бред, — я договорилась с отцом ребенка, что теперь воспитанием будет заниматься он.

В психоневрологическом диспансере (ПНД) мне поставили острое психотическое расстройство, но спустя время началась депрессия, потом — вновь мания. Тогда другие врачи поменяли диагноз на биполярное [аффективное расстройство]. Сейчас я хожу к психотерапевту, и из симптомов остались тревожность и страх выйти на улицу.

Самая нужная помощь во время беременности и воспитании — это информация о твоем заболевании, в ее отсутствие вся жизнь идет под откос как у матери, так и у ребенка. Если бы я знала о своем диагнозе больше, все сложилось бы по-другому.

С дочкой сейчас совершенно не вижусь — сначала брала ее к себе и следила за тем, как она живет, а когда убедилась, что все хорошо, оставила ее. Она живет в полной семье. Не хочу травмировать ее своим появлением в ее жизни . Я рада, что дочь теперь счастлива и находится в хороших руках.

Я не знаю, как в России можно достойно жить с психиатрическим расстройством. Тем более рожать детей, в то время как пособие по ментальной инвалидности очень маленькое, и, в зависимости от диагноза, человеку с годами может становиться хуже.

«Если наши дети заболеют, я их заранее научу, как с этим жить»

Алекс, 42 года, биполярное аффективное расстройство

В 24 года я впервые задумался о религии (в здоровом состоянии я атеист), стал плохо спать, а потом решил, что я бог как Иисус. В психиатрический стационар меня увезли на скорой, я лежал там месяц. Всего госпитализировался не менее восьми раз — и с психозами, в которых я снова был богом, и с тяжелыми суицидальными депрессиями.

С женой познакомился пятнадцать лет назад, диагноз от нее не скрывал. Практически сразу после свадьбы мы завели ребенка, потому что семью без детей не представляли. Врач говорил, что есть риск передачи диагноза, но какой именно — никто точно не скажет, как и никто не знает, почему заболел я (возможно, из‑за травмы, так как накануне первого приступа меня избили). Сыну сейчас 13,5 лет — он здоров, но я ему рассказываю и про риск, и про то, как ощущается депрессия. Дочке 7 лет, она тоже здоровая, веселая и общительная девочка.

В периоды депрессии именно дети удерживали меня от шага на тот свет, их все-таки надо кормить, учить, одевать. Переживая манию, я ругался с женой, уходил к другой женщине (многие люди с БАР в таком состоянии запросто влюбляются или становятся сексуально распущенными), потом оказался в больнице.

Все, что связано с детьми, — на плечах жены, а я хорошо зарабатываю. Живем дружно, но в моменты гипомании могу быть грубым и резким, хотя остываю быстро, в течение 5–10 минут, и иду извиняться, в том числе перед детьми. Эти приступы случаются редко, в большинстве случаев держу себя в руках. Даже когда мы узнали, что сын пробовал пиво и сигареты, мы с женой не кричали, спокойно поговорили. Потом он снова приходил с запахом сигарет, а мы вместо наказания дали ему шанс забыть про курение — отправили на море с бабушкой, и это помогло. Меня самого отец лупил с малолетства, так что я по своему опыту знаю, каково это, и никого из детей пальцем ни разу не тронул.

Последний случай мании у меня был пять лет назад, дети стали свидетелями психоза — я нес околесицу, что мы все умерли. Дети растерялись, а жена сказала им поиграть в другой комнате, дала мне выпить нейролептик, чтобы я уснул. Наутро вместе с другом отвезли меня в клинику, откуда я сбежал, но через пару дней попал уже на скорой в бесплатную.

Людям с БАР я бы советовал смело заводить детей — с этим диагнозом при правильном лечении можно полноценно жить и работать. Даже если наши дети заболеют, я их заранее научу, как с этим жить.

«Единственное, что у меня получается, это любить сына»

Яна, 30 лет, точный диагноз неизвестен

Я с детства была порой заводной и общительной, а порой угрюмой, злой и обидчивой. Около 10 раз пыталась покончить с собой. Умоляла родителей не оставлять меня в психбольнице, и они подписывали отказ от госпитализации.

У меня были навязчивые мысли, вспышки гнева, бредовые идеи, все виды галлюцинаций. Все симптомы остаются до сих пор. В 22 года я сама решила лечь в больницу. Мне выписали лекарств на 12 тыс. рублей в месяц, позволить я их себе не смогла. В качестве диагноза мне называли шизоидное расстройство и депрессию, но я с ними не согласна. Впоследствии разные врачи ставили разные диагнозы, окончательный я так и не знаю.

Беременность в 22 года была шоком — это последнее, чего я хотела, но ребенка все-таки оставила. Во время вынашивания психическое состояние улучшилось, появилась цель — рождение здорового малыша . Мне помогла большая сила воли, с помощью которой я отказалась от своих чувств. Осталась одна, без друзей, мужа ненавидела, ведь из‑за него оказалась в этой ловушке — забеременела. Но держалась как могла ради ребенка.

После родов начался ад — было больно от того, что я «умерла» ради ребенка, то есть отказалась от своих чувств и эмоций. Надеялась продержаться лет 18 и пожить ради ребенка с мужем.

В психозах билась головой и кулаками о стены, соседи даже как‑то хотели вызвать опеку. Случались такие судороги и галлюцинации, что за ребенка было страшно. Я его любила как могла, но чувствовала, что этого недостаточно, что я плохая для такого ангелочка. От мужа помощи не было — он говорил, что я придуриваюсь и что могу сама себе помочь, да я и сама так думала.

Если бы я могла вернуться назад и знала, что забеременею, я бы принимала лекарства от своей болезни. Сложно выполнять материнские обязанности, когда хочется накрыться одеялом с головой, а надо стирать, убирать, пеленать. Без поддержки очень тяжело, лучшая помощь — это забота, интерес к проблемам, чувствам и переживаниям. Не нужно говорить [женщине в такой ситуации], мол, ты сама виновата, что не можешь взять себя в руки. Лучше обнять и отвести к врачу.

Мне кажется, большинство психических расстройств возникают от отсутствия любви в семье. И прежде чем планировать детей, убедитесь, что хотите прожить жизнь со своим партнером, что вы любите друг друга. От мужа я все-таки ушла, оставив двухлетнего сына с ним, потому что боялась за ребенка — я контролировала себя все хуже. Ему без меня будет безопаснее. Единственное, что у меня получается, это любить сына так, как я хотела, чтобы любили меня.

«Голос сказал, что если я убью ребенка, то умершая в утробе дочка воскреснет»

Оксана, 36 лет, параноидная шизофрения

Я родила за три года до дебюта шизофрении, мне было 24 года. Уже во время вынашивания стала нелюдимой и необщительной. Беременность протекала тяжело — из двойни одна девочка погибла на сроке 26 недель, врачи это заметили только на 34 неделе, сделали операцию, спасли вторую дочку.

Когда муж ушел к другой, ребенку было три года, я впала в глубочайшую депрессию, потом в манию, за время которой поступила в универ, устроила дочь в сад, стала главой родительского комитета. И вдруг стало казаться, что за мной следят, смотрят на меня и читают мысли. Мерещились знаки, числа, слова на стенах домов. Вскоре услышала голос, перечислявший мои грехи, и решила, что это говорит бог. Однажды утром голос разбудил и сказал, что если я убью ребенка, то умершая в утробе дочка воскреснет. И я час носила свою трехлетнюю малышку до окна на кухне и обратно, споря с голосом . Когда дочь проснулась, уложила ее снова, а сама открыла окно на кухне, хотела прыгать, потому что голос угрожал адом. Дочка пришла на кухню и заплакала. Прибежала моя мама, а у нее было лицо сатаны, и я слышала, как она говорит «прыгай» (это была галлюцинация). Я перекрестилась и шагнула вниз с четвертого этажа.

Сломала ноги, челюсть и таз — физически восстанавливалась больше месяца. Затем меня перевели в психбольницу, потому что симптомы не прекращались: я везде видела чертей и картины ада. Лечила психику еще три месяца, с дочкой была мама, которой пришлось бросить работу и отчима. Отец ребенка даже кровь не сдал для меня (было необходимо переливание из‑за травмы), хотя мама просила его об этом, ведь у нас обоих одна группа. Он приехал и закатил маме скандал, что она «родила дуру».

Из‑за травмы я лишилась зубов, а из‑за нейролептиков набрала вес. Когда уже после лечения пришла в сад к дочери, ей сказали, что за ней пришла бабушка (хотя мне было всего 30 лет), и дочь потом просила больше не приходить. Меня — как обухом по голове. Я взяла себя в руки, вставила зубы, похудела.

Пять лет назад у меня был второй приступ психоза — полицейские забрали прямо с улицы, по которой я ходила голая. Дочь оставалась на продленке в школе, никто ее не отвел домой, пока она там не сообщила свой адрес и телефон.

Два года после выхода из психбольницы я лежала в депрессии — дочь тоже все это видела, уроки с ней делал мой отчим, а воспитывала ее моя мама. Потом я поняла, что шизофрению нужно лечить постоянно, обратилась к заведующему ПНД, мне назначили уколы нейролептика раз в месяц. Дочери я рассказала, что такое шизофрения, она меня уже не стыдится, мы живем очень дружно .

Иногда мне нужна помощь — если лежу в депрессии, а из‑за побочек или апатии сил хватает только дойти до туалета. Благодарна родителям, которые помогли вырастить добрую девочку. Как ни жестко это будет звучать, но при серьезном расстройстве лучше не заводить ребенка. Из‑за меня у дочери с 6 лет невроз, а в 13 поставили СДВГ. Но если чувствуете, что справитесь с воспитанием, то рожать можно, ведь шизофрения, по статистике, передается только в 10% случаев.

«Больше всего от моих эмоций достается мужу или маме»

Кристина, 32 года, биполярное аффективное расстройство

Диагноз поставили в 20 лет — были резкие и неконтролируемые перепады настроения по несколько месяцев. Лечилась в стационаре, потом принимала таблетки еще несколько месяцев, затем перестала их пить на протяжении следующих десяти лет. В этот промежуток вернулась и смена настроения.

Мужу сразу сообщила о диагнозе, но он, кажется, не до конца понимал, о чем речь. Забеременела в 29 лет и очень боялась, что не справлюсь с ответственностью из‑за эмоциональной нестабильности. Я ведь сама как ребенок . Особенно тяжело было сразу после родов, когда дочку было трудно уложить спать.

Из‑за ухудшения состояния после родов я вновь обратилась к психиатру. Тогда уже перестала кормить грудью, и мне без госпитализации назначили препараты, которые я и принимаю до сих пор. Также мне очень помогают йога и дыхательные практики. И все равно какие‑то ситуации вызывают сильный гнев. Больше всего от моих эмоций достается мужу или маме. Муж поддерживает меня, даже когда выплескиваю негатив, обвиняю, начинаю материться, хотя в семье этого никто не делает, да и мне несвойственно. Он приводит логичные доводы, а если вскипает, то покидает пространство конфликта тут же — в чем его огромная заслуга. Например, уходит спать в другую комнату, и я тоже засыпаю отдельно, а утром мы уже ведем себя, как будто ничего не было.

Поэтому в будни она ходит в садик, вечером ее укладывает муж, а если он не сможет быть с нами в выходные, тогда мы с дочкой стараемся как можно больше времени проводить в компании других людей. Например, идем в гости или куда‑то уезжаем.

Очень важно не пускать все на самотек и принять свой диагноз — это мне далось нелегко, потому что когда становится лучше, бросаешь лечение и веришь, что все нормально. Нужно рассчитывать свои силы и обкладываться «соломками» в виде помощи партнера, близких, специалистов, любимых увлечений, дающих ресурс.

Я спрашивала у психиатра насчет наследственной передачи, но она сказала, чтобы мы об этом не задумывались. У меня это передалось от родного отца — он не принимает препараты, хотя его симптомы сильнее моих. Сейчас мне страшно думать о будущих детях, и благодаря психотерапии я свыклась с мыслью о том, что, возможно, детей больше не будет.

«Мы лежали и не хотели существовать, а рядом были дети»

Екатерина, 33 года, тревожно-депрессивное расстройство (у мужа — биполярное расстройство)

Мне поставили диагноз в 27 лет — лечилась таблетками и психотерапией, потом прекращала сначала из‑за наступившего просвета, потом из‑за нехватки средств. Были эпизоды на грани психоза, когда я выпрыгивала из машины на скорости 60 км/ч, случались панические атаки. Симптомы до сих пор остались — я тревожна, считаю жизнь бессмысленной, не нравлюсь себе, постоянно устаю.

Во время первой беременности в 22 года про диагноз я еще не знала, в целом все было хорошо, а после родов ситуация ухудшилась. Я срывалась на ребенке: кричала, плакала, могла поставить мультик на целый день. Тогда у меня случались депрессии, но я вместе с окружающими списывала это на сплин и лень. У первого мужа было биполярное расстройство, которое проявлялось в маниях, депрессиях и агрессивности, но я тогда о его диагнозе ничего не читала, а незнание порождает беспомощность . Вскоре с ним развелась.

К моменту беременности от второго мужа я знала, что у меня есть склонность к депрессиям, но никто не говорил мне про тревогу, а я с ней почти не умею справляться. Сама беременность, как и роды, прошла прекрасно, первые два месяца все было здорово, потом начались панические атаки и тревожные видения. Все прекратилось, когда у мужа умер отец и муж страдал от депрессии. Я бросила все силы на то, чтобы помогать ему.

Потом, примерно полтора года назад, у мужа случилась мания с последующей госпитализацией — второму ребенку тогда был год, а первой дочке 9,5 лет. Кажется, я до сих пор не пришла в себя после этого. Муж уже год принимает таблетки и ходит на психотерапию. После больницы у него началась жуткая и долгая депрессия, на которой сказалась отмена алкоголя и легких наркотиков. О его болезни я все знаю — читала, говорила с врачами. Теперь понимаю, где он, а где симптомы. Сейчас он стабилен, но моя тревожность вернулась в двойном объеме.

Год назад я поняла, что мне срочно нужна помощь, потому я казалась опасной для окружающих и самой себя из‑за агрессии и взвинченности. И около пяти месяцев назад я снова начала принимать препараты и ходить на психотерапию. Сейчас мне трудно контролировать себя и объяснять детям, почему мама и папа пьют гору таблеток, почему лежат месяцами и не могут встать. Сложно, когда накрывает меня, а муж при этом уже находится в черной дыре.

Но я себе редко такое позволяю — даже когда все плохо, срабатывает или материнский инстинкт, или чувство ответственности.

Сложно не переносить свои тревоги на детей. Как их отпускать на улицу? Как разрешать младшей залезть на горку, а старшей — ходить одной в кино? Мне все время кажется, что что‑то случится. Хотелось бы запереть их дома, только еще чтобы и дома не было опасности, а стены были обиты чем‑то мягким. Но приходится прятать страхи внутри себя и отпускать детей познавать мир.

Если бы я заранее знала про диагноз — в основном мужа, — я бы, наверное, подумала еще раз. Мой диагноз мне не казался тяжелым, тревога — это вообще основа меня, хотя из нас двоих сложнее справляться именно мне. Возможно, с начала терапии еще не прошло достаточно времени. Но я все равно хочу еще детей, несмотря на диагнозы и риск . Сложно всем, не только людям, которые находятся в терапии. Нам в некотором роде даже легче, потому что мы все про себя знаем — например, я знаю, когда мне нужно выдохнуть и подышать, когда просто скрыться за экраном телефона. Я понимаю, что если я не идеальна — это не страшно, потому что дети здоровы и счастливы, даже когда в доме не все сверкает. И все-таки они дарят больше радости, чем тревоги, потому что последняя внутри меня есть всегда и независимо от наличия детей.

Читайте также:  Какая внешность тебе нравится в парнях аск
Добавить комментарий