Как пережить ревность отца к парню дочери

Почему папа проявляет ревность к парню дочери и что делать

Если отношения с отцом были хорошими, но после появления в жизни девушки парня все кардинально меняется, стоит задуматься о причинах сложившейся ситуации. Нередко бывает так, что папа ревнует свою дочь. Тогда он становится отдаленным, часто отказывает в помощи. Ему сложно понять, что дочь уже выросла, и отдавать ее чужому мужчине совсем не хочется.

Причины ревности

Чтобы решить проблему и наладить отношения с отцом, нужно понять, почему возникает ревность. Провоцируют ее такие факторы:

  • страх потерять того, кого любишь;
  • желание влиять на жизнь своего ребенка, вмешиваться во все его дела;
  • неуверенность в надежности выбранного партнера;
  • другие комплексы или страхи.

Каждый папа желает своей дочери самого лучшего. Но когда у нее появляется парень, отца терзают сомнения, сможет ли этот партнер сделать жизнь его ребенка счастливой. До этого папа заботился о своем чаде, создавал все необходимые условия. И тут в их мир приходит другой мужчина, покушающийся на плод столь долгого труда, срывает цветок, который лелеяли с раннего детства. Папе обидно и больно.

Родители своих детей любят по-разному.

  1. Любовь мамы — безусловная, духовная.
  2. Любовь отца — более материалистичная. Ему важно не только любоваться и радоваться своей дочкой, наблюдать, как она взрослеет. Большое значение имеют ее успехи, гордость за них. Желательно, чтобы у нее получалось все лучше, чем у других. Поэтому папа смотрит, что может дать партнер его дочери.

Отцовская любовь

Сначала все было очень хорошо. Состоявшейся мужчина создал семью, в которой появилась самая лучшая, красивая и умная девочка. Он на седьмом небе от счастья. По мере своих возможностей помогает молодой матери: пеленает, купает и гуляет с малышкой. Переживает, когда она болеет.

Со временем дочка начинает проявлять характер. Появляются первые протесты, непослушания. То разбрасывает по дому игрушки, то не желает уходить с детской площадки, то мешает спокойному отдыху своего любимого папочки. Отношения меняются уже в дошкольном возрасте. В школьные годы отец играет важную роль в жизни дочери. Он помогает советами, решает возникшие проблемы, выслушивает секреты о подружках, когда вместе проводят досуг. Внутри возникает чувство радости из-за близости со своим чадом.

Все изменяется, когда девочка начинает проявлять интерес к парням. Она взрослеет. Домой дочку провожает молодой человек, они задерживаются в подъезде, чтобы попрощаться. И тут уже появляются первые тревожные звоночки. Папа открывает дверь и громко зовет домой. Постепенно между близкими людьми растет стена. Нет уже милых, душевных разговоров. Дочка не просится с отцом в гараж, чтобы поставить машину и т. д. Она постепенно отдаляется от родителей, учится решать свои проблемы самостоятельно.

Когда у дочери завязываются серьезные отношения, отец более тщательно анализирует партнера. Ему становится страшно, что этот человек затмит репутацию, которая завоевывалась годами. Папа чувствует в парне настоящего соперника. Теперь он станет главным мужчиной в жизни дочери, заберет себе ее сердце. Поэтому отец видит только плохое в избраннике своей любимой девочки. Ему может не нравиться многое:

  • манера поведения;
  • внешность;
  • родители ухажера;
  • материальное положение — злит бедность, смущает обеспеченность, настораживает средний уровень.

Папа может мрачнеть от любой информации, касающейся любимого своей дочери. Но настоящая буря в душе ревнующего отца начинается, когда она сообщает о сделанном предложении. Новость подвергает папу в шоковое состояние. Теперь его девочка ко всему будет еще делить постель с мужчиной. Сначала папа пытается отговорить дочку от решения выйти замуж. Когда поймет, что свадьба неизбежна, не будет помогать в ее организации и т. д.

Что предпринять

Можно показать свой нрав, начать обижаться на родного человека, уйти из дома, но это не решение проблемы. Лучше попытаться понять его, потому что не каждый может легко отпустить ребенка из-под своего крыла.

Первый шаг в налаживании отношений — откровенный разговор. Стоит выяснить у отца, что его не устраивает в партнере. Важно помочь понять ему какие чувства он испытывает. Отец должен посмотреть на себя со стороны. Тогда он сможет увидеть, что обижает свою дочь и как ей неприятно находиться между двух огней. Стоит сказать папе о своей любви к нему, дать понять, что эти чувства останутся при любой ситуации, независимо от выбора партнера. Это придаст большую уверенность близкому человеку.

Нужно понимать, что отношения между дочерью и отцом наладятся не сразу. Для положительного результата надо подобрать разумный подход.

Дочери стоит чаще хвалить своего избранника, чтобы папа понимал, что наихудшие его подозрения не оправдываются. Но похвала должна соответствовать видению мира отца. Для примера, если он трудоголик, не нужно рассказывать, как парень любит играть в компьютерные игры и какого уровня в них он достиг. Папа тогда решит, что любимый дочки — лентяй. Ориентироваться надо на ценности родителей и подчеркивать положительные черты характера своего партнера. Необходимо также придерживаться таких рекомендаций:

  • больше рассказывать об успехах своего парня;
  • никогда не жаловаться на него — возникшие конфликты нужно решать самостоятельно;
  • не отказываться от папиной заботы — он хочет чувствовать себя еще значимым в жизни дочки. Даже если она проявляется в не очень значимой материальной помощи, лучше ее принять. Это важно для поддержания прочности связи поколений.

Обычно у матери сильная привязанность к сыну, а у отца — к дочери. Нужно чаще в разговоре употреблять фразы, которые будут способствовать ее уменьшению. Помочь в этом может мама. К примеру, она может говорить «У нее своя жизнь, у тебя своя», «Она уже большая и сама может принимать решения», «Она уже не ребенок», «Ты не сможешь опекать ее всю жизнь», «Дай ей жить так, как она хочет» и т. д.

Папа ревнует

Вопрос психологам

Спрашивает: Марья

Категория вопроса: Дети

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Папа ревнует

Здравствуйте, Марья! Если Вы решили уходить из-под опеки родителей (отца) – то здесь нет места размышления и раздумьям – главное на своих действих показывать эту свою самостоятельность – сейчас же отец проявляет свою опеку (забирает телефон, ноутбук, запрещает) – а Вы этот стиль принимаете – отдаете вещи, обманываете по поводу встреч – все это как раз и говорит о том, что заботу эту Вы пока принимаете! так что этот вопрос и эту проблему нужно решать именно на поведенческом уровне! – т.е. ведь именно по поступкам человека можно судить насколько он зрел! что сейчас может происходить с отцом – да, он Вам не родной, но возможно именно по этому чувствует на себе серьезный груз ответственности за Вас – за построение Вашей судьбы. да, возможно он демонстрирует это не столько продуктивным образом и Вы принимаете эту заботу как контроль, ограничение – но ведь за всем этим стоит страз за Вас, любовь, внимание. теперь про то как можно построить разговор с отцом – во-первых, важно озвучить его чувства – показать ему что Вы понимаете, что испытывает он – “папа, вижу и понимаю, что ты переживаешь за мое будущее, что хочешь чтобы я была счастлива и пытаешься меня защитить от плохого, я очень это ценю и благодарна тебе за это, за то что у меня такой отец “; далее – озвучьте то как Вы воспринимаете это и к чему это все приводит: “но я воспринимаю это как контроль, как ограничения меня, тем самым что ты стремишься меня оградить тем самым я лишаюсь не только самостоятельности, но и возможности самостоятельно принимать решения и нести самой ответственность за свою жизнь, мне больно и обидно от этого, что я предпочитаю иногда тебе соврать, так как не хочу слышать очередных ограничений и если так и дальше сохранять такие отношения я боюсь, что мы совсем отдалимся друг от друга, а я этого совсем не хочу ; а далее – говрите чего Вы от него ждете и к чему это приведет: “папа, мне было бы гораздо легче, если бы ты смог отпустить меня и снять с себя этот груз – я ответсвтенна за свою жизнь и свои выборы, а не ты, и сейчас мне очень нужна не забота, а именно поддержка, чтобы я знала, что у меня за спиной есть люди, которые просто смогут услшать меня и поддержать и только это поможет нам с тобой не таить ничего друг от друга, а принимать друг друга!” тем самым Вы и откроетесь отцу и озвучите ему все что хотели, но именно в конструктивное форме – Марья, в целом, есть разные приемы построения отрктых и доверительных отношений – если решитесь – можете смело обращаться ко мне – звоните- буду только рада Вам помочь!

Хороший ответ 7 Плохой ответ 5

Марья, “мягче, но эффективнее освободиться от папиной опеки” Вам пришлось без Вашего желания – мама с папой расстались и папа Вас не опекал (не знаю истории Вашего детства), а Вы сейчас под “гиперопекой” отчима, как бы Вам не было неприятно называть вещи своими именами!

Слово “папа”, повторенное в длинном тексте несчитанное количествло раз к этому, заботливому и скорее всего прекрасному человеку, не относится! Он – папа Вашей младшей сестре, а Вам – отчим. Ваш папа – другой человек.

С чем связана его “ревность” – обсуждается и проясняется в очной терапии. Вы молодая красивая умная и проч. девушка в расцвете, а для “папы” Вы – просто дочь его жены. Общей крови в вас нет. И его попытки сделатьт Вас “счастливой” с его точки зрения будут вечно расходиться с Вашими представлениями. Вы во многом – от своего родного папы. И Вы правы про шишки и обретение опыта. Только – своё!

Читайте также:  Почему мы ссоримся с любимыми

То, что Вы не можете сказать, что Вы уже взрослая. Работать и учиться, обеспечивать себя – можно, а личную жизнь строить – нельзя? Дело тут не в отчиме, а в ключевой фразе “тема секса в нашей семье табу”, табуированные темы выпячиваются и навязчиво указывают, на их наличие, в данном случае – секс есть! На экране не объяснить, но позиция отчима, по невзрослому реагирующего на Ваших молодых людей – тема для Вашего осознания и с полученным ощущением себя на своём месте можно будет легко строить свою любовь и семью.

И для того, чтобы строить взрослые отношения без страха, ожидания осуждения и отбирания “игрушек” – лучше, вероятно, проконсультироваться с психологом, раз уж Вы вышли на психологический сайт.

Хороший ответ 10 Плохой ответ 3

В Вашем письме мне показались важными вот эти слова про папу:

“Он боится, что я наломаю дров и не получу от жизни того, чего хочу и что заслуживаю. Я знаю, он старается заботиться обо мне и вообще обо всех, но из-за этой заботы я не так самостоятельна, как должна была бы быть.Я благодарна папе за помощь и поддержку,заботу, что он даже не являясь мне родным так обо мне печется и старается для меня.НО я устала.я не понимаю, как мне объяснить, что я уже взрослая, что я сама знаю, что для меня хорошо.Я слушаю его советы, но ведь и имею права на СВОИ ошибки. а может быть и не ошибки,просто на свой выбор.”

Попробуйте сказать их ему. Максимально мягко, но все же постарайтесь, чтобы он Вас услышал.

Так же мне важно Вам сказать, что отделиться от контролирующих родителей не обидев их не получится. По крайней мере, судя по вашему описанию,п апина обида для вас много значит, а следовательно, является средством воздействия на Вас. Важно помнить, что выстраивание своих границ – это очень постепенный, болезненный, но необходимый процесс. Если Вам важно, Вы можете почитать об этом под тегом “границы” в моем журнале. (ссылка на него есть в анкете).

Так же для этого можно воспользоваться психологической поддержкой. Если вам это важно, буду рада ее оказать.

Как пережить ревность отца к парню дочери

может, Вам лучше

на психологический форум?

Часто встречаемая ситуация.

Надо всё самому осмыслить и подавить отцовскую ревность.
Иначе навяжете ребёнку неправильное ролевое поведение в среде. И ей будет тяжело в будущем.

иди в МиЖ, далее в Психологический, а потом когда тебе вынесут диагноз – в Котенко.

Вряд ли в МиЖ помогут.

Несерьезные там люди сидят

вам надо не по форумам лазить,

а пойти к психологу

Нельзя сказать, что абсолютно ненормальная ситуация

И да, вы не извращенец (это я к тому, чтобы вы не пошли с горя бухать). Наоборот, вам нужен свежий ум, чтобы понимать, что вы отец и у вас не должно быть никаких не отцовских мыслей относительно дочери. Думаю, если станет совсем невмоготу, заведите молодую любовницу.

ну зашел человек со своей бедой.

и все на него накинулись.(( думал, что если комуза, тут отцы сидят у которых дочки большие. вообще не пойму,почему некто имеют право посылать людей туда-то и к кому-то?
папа, наверное, это вполне объяснимое чувство и ваш возраст тут скорее всего не при чем. любоваться своими детьми — нормально для каждого родителя. у меня папа оч строго относился к нарядам, косметике, дискотекам и друзьям-мальчишкам, но я его понимала, он же отец.

ну у меня 3 дочки

и чО? таких мыслей никада не было.

я не думаю, что у него ТАКИЕ мысли

он просто их путает и объясняет как умеет

ваще-то все равно.

Считаете, что стандартная выборка из одного человека (вас)

Является достаточной для принятия решения о том, что нормально, а что нет? Если так, то могу позавидовать (тут я вру) вашей уверенности в собственной совершенности.

не надо передергивать, я вас умоляю

ваше же заявление можно адресовать всем отписавшимся

Или думали, я вам ответил? 🙂

я думала вы мне ответили))

нее мне? тады сорри))
/me протягивает лапку

Лишь бы поругаться.

Нет чтобы хотя бы попробовать разобраться сначала.

Тож иногда так ошибаюсь

))) спасибо за понимание)))

строго относиться одно дело,

а когда человек говорит, что такое ощущение что я влюблен в нее. это уже к психологу.

Женщины! Именно с большой буквы!

Ужас. Вы спроецируйте ситуацию на свою семью. Ваш муж (именно с маленькой буквы) засматривается на Вашу дочь! В молодости он мечтал именно о такой девушке. А теперь вопрос – ЭТО НОРМАЛЬНО? Я не считаю это нормальным. Это ненормально!

хмм. тем более на свою дочь

ну и гиде наш Папашка?:)))

намутил делов и в кусты?:)) надобно чтобы он отвечал, а не я за него)))

В общем совет, тем кто не смотрел фильм “Прешес” (“Тужься”)

посмотрите, что происходит с теми, кто заглядывается на свою дочь, и что происходит с дочерью, с матерью.

французы не боятся говорить на такие темы, да.

Нет не с Депардье

Номинировался на оскар. Сценарий написан по новелле “Push” (Тужься) автора Sapphire. Книга на русский не переведена. Можно скачать в смайлексе. Актриса получила оскар за лучшую женскую роль второго плана
Моник Аймс-Джексон /Monique Imes-Jackson/

Да ты оказывается пиратка.

это выы прослезились после этого фильма?

Нет, не прослезилась. просто сочувствовала

Мне было жаль Прешес, жаль ее детей, жаль, что все так происходит в этом мире.
А может не прослезилась потому что смотрела этот фильм не одна.

Значит это про тебя писали.

про меня, а он там случаем мое имя не упомянул?

если есть смайлекс, значит он кому-нибудь нужен? Данный фильм в России в прокат не выходил по-моему, а про двд молчу. Невесть когда выйдет. Так, что смайлекс мне в помощь!

полгорода пират. Каждый является сидером, то есть распространителем.
А ещё какие фильмы посоветуете? Там же “Эффект бабочки” реж. версия лежит. Конец совсем другой.

Разводят прокатчики честных зрителей.

Склеют по другому невошедшие кусоки и продают под названием режисерских.

Советую не смотреть “Теккен” и “Битву титанов”

Если смайлекс есть можно, что угодно посмотреть, я вот в последнее время подсела на “Доктора Хауса” 🙂 Можете пересмотреть “Бойцовский клуб”, “Реквием по мечте”, “21 грамм”, “Таинственная река”, “Олд бой”. Из новинок “Потрошители” именно в кино!

😉 А наши вкусы совпадают!

видел фильмы. Из принципа не качаю TS-ки. Пересмотрел Бэтмена. Сильный фильм.
На Хауза тоже подсел. И на офис. И на красавцев. 😉

А что за офис? Красавцы?

Сериялы такие про планктон и гламур.

это сериалы, Сэмэн знает, смотрит наверное 😉

Офис – амер. версия. Комедийный сериал в стиле реалити-шоу. Ржачная.
Красавцы(Окружение) – сериал о актерах, интересный сериал.

Вот где настоящая женщина.

Снят, как писали, во многом по биографии Марка Уолберга (играл гл. роль, например, в фильме “Ночи в стиле буги”). Он и сам там пару раз в эпизодах появлялся.

Какие все принсипиальные пошли.

я человек принципиальный, но в принципы у меня другие.

Оскара фильм получил за сценарий

там говорится о том, как отец насиловал дочку с трех лет, а мама не отпиралась, потому что любила своего мужа((

бедная девочка родила двоих детей от своего родного отца и еще заразилась СПИДом. А мама ненавидит ее, за то что ее мужчина не любит и не хочет ее.

Я не думаю, что наш ПАПА насилует свою дочь((

нельзя же так с ходу домысливать.

Ну это у нас в каждой деревне почти.

И называется педофилия.
Зачем об этом кино снимать?

Комплекс Гризельды (от лат. cоmplexus – сочетание и имени одной из героинь “”Декамерона”” Боккаччо, выступающей образцом женской добродетели и неиссякающего терпения) – понятие психоанализа – . Неестественная любовь отца к своей дочери. Наиболее часто проявляется в том, что отец сверхопекает свою дочь и относится к ней чрезмерно ревностно под предлогом отеческой заботы. Интерпретируется как сравнительно поздняя форма Эдипова комплекса, в которой отношение отца к дочери имеет отпечаток инцеста.
Литература.
Friedrich Dr., Doucet W. Taschenlexikon der Sexualsymbol. Munchen: Heyne Verlag, 1971.

Ревность и раздражительность из-за дочери мужа от первого брака.

У меня второй брак-год как зарегистрировали отношения, а так с ноября 2015 года общались и сошлись, сошлись быстро, через пару месяцев, потому что обоим нужна семья, цели совпадали и совпадают. У меня дочь от первого брака 8 лет и у него-тоже 9 лет. Родился общий ребенок-годик. Отношения до рождения с его дочерью были можно сказать замечательные. Живет она в деревне, а мы пгт. У моего супруга обостренное восприятие о жизни его ребенка-то она не доедает, то худая, то подарки хочет купить, хотя покупаем совместно всем, если не утаивает чего от меня, то она в деревне живет, а мы в городе, то там ничего нет в этой деревне, в общем ребенок обделен во всем по его видению. На мой же взгляд не все там так страшно, и кушают хорошо, все свое, и одета она иной раз даже лучше моей, и подарки дарят, и дни рождения отмечают, в общем, меня стало раздражать такое выделение вещей в отношении его ребенка. Я все понимаю, отца рядом нет у старшего его ребенка, ну так моя вообще своего не видит и не слышит, только 2 раза в год. Он свой ярый пыл аргументирует тем, что ребенок благодаря такому вниманию и заботе отца будет, когда вырастит, общаться с отцом и тоже примчится на всех «парусах», если ему нужна будет помощь. Я пытаюсь объяснить, что ни от этого зависит как будет строиться их общение во взрослом возрасте, что в первую очередь она будет к маме ехать, а папа будет в стороне, второстепенным. Ссоримся. Пример, она заболела-все конец света, мать там не может ничего, не знает ничего, в деревне нет аптеки и соответственно лекарств, в конце он БЖ : «звони, не жди если что, я приеду сразу». Живем 90 км от них. Я не знаю, может не права, но складывается ощущение, что у него 2 семьи и мы живем вшестером, а не вчетвером. Мы не живем своей жизнью, его голова занята мыслями «как там», у нас нет семейного отдыха, когда его дочь не у нас, а берет он ее 2 раза в месяц через неделю, +/-. Доходит до того, что, чтобы не везти нас/мою дочь на каток, например, он вдруг спать хочет или голова болит. Меня все это стало ужасно напрягать и бесить. Ругаемся, говорю прямо, толку нет. То есть наша жизнь есть, когда она у нас. И меня это задолбало. Меня уже раздражают и «режут слух» любые фразы о ней. Какое-то превознесение. Почему он спокойно не может принять то, что она не с нами живет, что там своя семья и жизнь? Может у меня ревность и я не знаю как с ней справиться. Алименты на мою дочь БМ платит. Что мне с собой надо сделать, чтобы не реагировать так на его дочь и все, что он так активно преувеличивает? Мы из-за этого ссоримся часто. Я хочу просто спокойно слышать о ней и не закипать внутри. Спасибо!

Читайте также:  Какие женщины нравятся ракам

Автор вопроса: Любовь Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Шендерова Елена Сергеевна.

Здравствуйте, Любовь! Вы верно отметили, что, возможно, внутри Вас есть чувство ревности. Ощущение того, что Вы делите мужа, его внимание, мысли, время с кем-то другим и этот “другой” – его дочь. Поэтому Ваше раздражение и негатив проецируется именно на его дочь, как на тот объект, на который и уходит его внимание и время. Внутри Вас есть чувство обделенности, обиды, это говорит о том, что Вы пока не приняли то, что у мужа есть дочь, что он несет на себе обязательства отца, что он выполняет свою роль отца и не уколяется от участия в жизни дочери. Возможно, им движет чувство вины перед дочерью, что он её “предал”, “бросил”, “променял” и пытается таким своим повышенным вниманием компенсировать внутри себя это чувство вины. Вам в этой ситуации не стоит занимать позицию “против мужа”, объяснять ему и доказывать, что он не прав в своем отношении к дочери. Скорее наоборот, именно попытки дистанцировать его от дочери приведут к обратному, он ещё больше будет стремиться проводить время с ней. Встаньте на сторону мужа, услышьте его, поддержите, проговорите о его чувствах, о его чувстве вины перед ней, о том, что понимаете его, что готовы быть с ним рядом и принимать его таковым. Это поможет убрать между Вами и мужем напряжение, ссоры, конфликты. Наоборот, почувствуя поддержку, муж будет способен услышать Вас. А Вы тем временем, поработайте над собой и своими чувствами – когда слышите о его дочери, не уклоняйтесь от разговора, спрашивайте мужа, что он думает, как хочет решить какую-ту ситуацию, поддержите его. Когда Вы перестанете соревноваться за его внимание, тогда увидите, что и Вам станет легче. Отпустите эту ситуацию. Живите, наслаждайтесь Вашей жизнью, моментами в семье. Внутри себя принимайте то, что у него есть дочь, которая не живет с ним, что он – отец, что он тоже имеет право испытывать чувства (например, чувство вины) и справляться с ним так, как он это видит. Будте вместе с мужем, перестаньте ему объяснять и доказывать, что он не прав, тогда и ссоры прекратятся!

Ревность к отчиму: как решить проблему

Развод – явление обычное в нашей жизни. Решая свои проблемы, супруги редко берут в расчет чувства своих детей, не понимая, что их привычный мир в этом случае рушится. А каждому ребенку нужны папа и мама, как основа его чувства безопасности. После расставания супруги стремятся к новым отношениям. Так в жизни ребенка появляется отчим или мачеха. И ему совсем не просто принять нового «папу», видеть его рядом со своей мамой. В душе многих детей рождается ревность к отчиму.

Обычная история

«У Тимошки не было отца. С самого рождения он жил с мамой, практически не разлучаясь с ней. Они так весело проводили время: играли, смотрели мультики, гуляли. А потом они вместе ходили на работу – в детский сад, где работала мама, и вместе возвращались домой, заходя в магазины, делая покупки. Когда Тимке было уже четыре года, появился дядя Игорь. Он сразу ему не понравился, хотя пришел в гости с подарком. Он так смотрел на его маму, улыбался и даже обнял, уходя. А мама смотрела на дядю Игоря тоже с нежной улыбкой. Для Тимы весь мир окрасился в темные тона. Он возненавидел этого дяденьку и обиделся на маму. Теперь он не чувствовал себя любимым, желанным и защищенным от опасности. Впервые он поссорился с мамой и долго не мог заснуть. Последующие визиты дяди Игоря сопровождались скандалами, истериками и агрессией со стороны малыша. Он стал раздражительным и неуправляемым ребенком. Потом дядя Игорь исчез, а Тимошка продолжал чувствовать тревогу, что он в любой момент может вернуться».

Подобные ситуации случаются часто. Переживания детей не замечаются взрослыми и не учитываются, что ведет к последующим конфликтам в семье.

Непростые отношения

Отношения ребенка с отчимом или с мачехой складываются не всегда легко. Появление нового человека в семье вызывает обычно тревогу у детей и ревность к отчиму или мачехе. Почему?

Во-первых, до его появления ребенок чувствовал себя комфортно с одним из родителей, вся его любовь, внимание и забота принадлежали ему. Теперь ему предстоит делить внимание, любовь мамы с другим человеком. На это ребенок просто не готов, поэтому он прилагает часто максимум своих сил, чтобы отстоять свое исключительное право на родителя.

Во-вторых, детский эгоизм – явление обычное и нужно постараться и родителю, и потенциальному папе преодолеть ревность ребенка и завоевать его расположение. Ощущая свое абсолютное право на маму, он чувствует себя отодвинутым чужим для него человеком на вторые роли.

В-третьих, родной папа может быть где-то рядом, даже редкие встречи с ним сохраняют надежду и теплые чувства ребенка к нему. И, конечно, сравнение его с новым «папой» будет чаще всего не в пользу последнего.

Да, каждый ребенок хочет иметь папу, и тем более маму. Многие малыши с энтузиазмом и надеждой встречают появление мужчины в их семье, но потом наступает разочарование, так как маму надо делить с новым «папой», который предъявляет новые требования к нему, да и привычный распорядок жизни резко меняется. Ко всему этому он был совсем не готов.

Следует отметить, что малыши до трех – четырех лет легче привязываются к отчиму. Они доверчивые и нуждаются в любви: многие из них готовы видеть в каждом мужчине своего папу. Если новый супруг мамы ответит на желание ребенка быть любимым, окружит его вниманием и полноценно организует взаимодействие с ним, то в его памяти просто не отложится время, когда у него не было отца.

Значительно труднее складываются отношения, когда ребенок находится в возрасте 10-12 лет. Для него характерно проявление эгоцентризма; он не собирается уступать свое исключительное место в семье новому «папе». Появление в семье нового члена неминуемо влечет изменения в жизни всех, и это определенный стресс, особенно для ребенка. Ему не так просто приспособиться к новым условиям и новым требованиям. Отчима он рассматривает как своего конкурента, но ощущает свое бессилие и невозможность повлиять на ситуацию. Чем же он (этот мужик) лучше? Зачем он нужен здесь? Возникают тревога, обида на мать и ревность к отчиму.

Что не надо делать

  1. Не нужно торопить события и ставить ребенка перед неожиданным фактом появления в его жизни отчима. Он просто не сможет в один момент заменить еще любимого папу, с которым, возможно, поддерживается контакт, на отчима. И даже если малыш никогда не знал или не помнит своего отца, ему трудно приспособиться к изменению жизни в семье. Да и как ему принять тот факт, что мама может любить еще кого-то? Ребенку нужно время, чтобы принять все изменения в его жизни. Отчиму тоже требуется время и терпение, чтобы наладить нормальные отношения с сыном или дочерью своей жены.
  2. Не требуйте и не просите, чтобы ребенок начал называть отчима папой. Кстати, малыши охотно называют отчима папой. Что касается детей старшего возраста, то они, как правило, сами решают, как называть того мужчину, с которым они с мамой живут в данный момент.
  3. Не спешите планировать рождение второго ребенка, если отношения в семье еще не отлажены. Беременность женщины только усложнит ситуацию. Поэтому сначала придется приложить максимум усилий, чтобы преодолеть отчуждение и ревность к отчиму и к еще не рожденному малышу. Не забывайте, что появление младенца в семье – стресс для старшего ребенка; это вызовет страх, что его будут любить меньше, особенно отчим, к которому он еще не проникся доверием.
  4. Не старайтесь отмахиваться от проблем, возникающих в отношениях между отчимом и ребенком, особенно, если они случаются регулярно. Не стоит ждать, что «слюбится, стерпится» и притрется – не тот случай. Со временем ситуация может усугубиться и зайти в тупик. Чувство ревности к отчиму и сопутствующие отрицательные эмоции, если с ними не работать, создадут массу проблем и конфликтов, угрожающих существованию самой семьи.
  5. Не стоит наказывать ребенка за его плохое отношение к отчиму или его неадекватное поведение. Не устраивайте разбор его действий в присутствии нового «папы» — вы получите новую порцию ненависти и обиды.
  6. Отчиму не следует сразу же рьяно браться за воспитание своих пасынка или падчерицы, ругать за какие-либо проступки, наказывать их. Ведь нужно сначала завоевать авторитет и уважение у детей. Пусть воспитанием занимается биологический родитель, то есть мать.
  7. Жизнь семейная не обходится без спорных моментов, конфликты и мелкие стычки происходят в отношениях супругов часто. Никогда не решайте конфликтные проблемы в присутствии детей. Ведь ребенок всегда будет на стороне мамы, даже если она не права. Вот еще один повод для неприятия ребенком отчима в семье.
Читайте также:  Как себя ведет себя мужчина если влюблен

Как строить новые отношения в семье

Каждая женщина мечтает о семье. После неудачи в первом браке, многие стремятся снова выйти замуж. Чтобы отношения ее чада и отчима не превратились в постоянные военные действия, к его появлению в жизни ребенка нужно готовиться, и многое здесь зависит от поведения матери. Поэтому:

  1. Познакомьте своего сына или дочь с потенциальным «папой», прежде чем он переедет к вам жить. Лучше это сделать в неформальной обстановке, как бы «случайно».
  2. Заранее измените уклад жизни в семье с учетом появления нового спутника жизни. Приучите ребенка к тому, что у него есть своя комната, что он уже большой и должен спать в своей постели. Ведь не секрет, что большинство малышей испытывают различные страхи и любят спать рядом с мамой, чувствуя себя в полной безопасности.
  3. Дайте время ребенку привыкнуть к присутствию мужчины в семье. Создайте условия для зарождения доверия и дружеских отношений между ними.
  4. Обязательно дайте почувствовать ребенку, что вы по-прежнему любите его, что он также дорог и близок вам. В ваших отношениях не должно быть никаких изменений: тот же уровень родительской любви, те же требования и те же методы убеждения.
  5. Не всегда добрые отношения между людьми возникают вдруг, особенно между отчимом и ребенком. Ревность будет присутствовать всегда. Приходится прилагать усилия, чтобы постепенно выстроить благоприятный климат в семье. Поэтому чаще оставляйте ребенка с отчимом наедине, чтобы они могли, общаясь, найти общие темы для разговора, увлечения и занятия.
  6. Следует обратить внимание на то, как ваш супруг общается с ребенком. Без вашей помощи ему не обойтись. Отчим ничего не знает о характере ребенка, о его сильных и слабых сторонах, привычках.
  7. Чаще проводите время втроем: прогулки, поездки, посещение друзей и так далее. Малыш должен чувствовать себя полноценным членом семьи. Не отправляйте ребенка к бабушке на неопределенное время. Он воспримет это как желание матери избавиться от него, чтобы он ей не мешал. Не стоит доверять его бабушке со стороны бывшего папы. Она может тоже ревновать своего внука к чужому мужчине, не одобрять выбор своей бывшей невестки, и ее случайные замечания могут не способствовать установлению добрых отношений ребенка с отчимом.
  8. Если между отчимом и ребенком натянутые отношения и конфликты возникают часто, то маме следует быть всегда готовой сгладить противоречия, уметь разрядить обстановку так, чтобы никого не обидеть.

Конечно, очень трудно ребенку принять нового «папу», но не легче и его маме быть между двумя любимыми людьми, а еще труднее мужчине, который решился стать опорой для дорогой ему женщины и отцом для ее сына или дочери. Помните, что каждый ребенок уникален и требует особый подход и отношение. Нужно терпение, такт, понимание и мудрость взрослых людей, чтобы преодолеть обиду ребенка на мать и ревность к отчиму.

Звонок психологу 8 (906) 037-74-25 | г. Сергиев Посад

Дочь ревнует отца

Здравствуйте! Помогите пожалуйста. У меня довольно не простая ситуация. Мне 28 лет, с мужем живем седьмой год, имеется общая дочь пять лет. Для него это второй брак, от первого есть взрослая дочь девятнадцати лет. С самого начала она невзлюбила меня, не смотря на то, что брак родителей рухнул еще до моего появления в жизни ее отца. Первые годы она вообще знать не хотела меня и моего ребенка, я даже не могла приехать с дочкой к его родителям, потому-что она поставила там условия, если я там появлюсь, она туда больше не приедет. Потом были ужасные фотографии сексуального характера в телефоне моего супруга, на которых его дочь в одном нижнем белье, ей тогда 14 лет было. Я плакала, просила мужа разобраться, на что он твердил, что это просто такая игра в фотомодели. Первые два года нашей совместной жизни он жил на две семьи: дочь поставила условия, пол недели ночевать с ней, пол недели со мной, и он принял эти требования. А когда уже походы с ночевкой в ту семью прекратились, мой муж решил, что пора его старшей дочери начать общаться с нашим совместным ребенком, и она стала появляться в нашей квартире. Приходила вроде с нормальным настроением, а когда уходила, вид у нее всегда был разбитый и больной, я видела насколько она ревнует отца. А потом общие знакомые начали рассказывать мне, как его дочь каждую вещь купленную мне мужем считает, и распускает сплетни, хотя, к тому моменту ей уже исполнилось семнадцать. Хотя, у меня тоже какой-то комплекс сложился: я всегда старалась ей какую-нибудь свою вещь подарить, и ни какое-нибудь старье, а то, что ношу сама, хотелось, чтоб она перестала жить и завидовать. Хотя, честно говоря, зависть здесь вообще не уместна, мы живем в одной квартире с моей мамой, квартира двухкомнатная, а для старшей дочери и бывшей жены-алкоголички он выкупил у знакомых однокомнатную квартиру, это уже состоя в браке со мной. И все же, я чувствовала и зависть и ревность со стороны его дочки, ей все время было мало усилий со стороны отца, и вот наконец, этим летом произошла скверная история: мы все вместе оказались в деревне у его родителей. Там ее негатив проявился в полной мере: она мне устроила бойкот демонстративно уходила ночевать к подруге(хотя, мы приехали всего на три дня по-делам), отказывалась ужинать, а потом, в канун нашего отъезда закатила отцу истерику, в которой я уже не стала молчать. В ответ, я, в присутствии своего ребенка услышала, как она меня ненавидит все эти годы, что ее отец тратит деньги только на меня, и еще много оскорблений, в то время, как муж стоял и молчал. В тот вечер я собрала дочь и уехала из деревни, а муж остался там, с любимой дочуркой. Домой я приехала в полной решимости развестись: всю нашу совместную жизнь муж шел на поводу у требований своей дочки, подчас, жертвуя нашими отношениями. И все же, по прошествии нескольких недель, я приняла его, но с условием, что этого человека в моей жизни, и в жизни моего ребенка быть не должно. А сейчас, мой ребенок очень часто рассказывает мне, что папа предлагает ей пойти в гости к его старшей дочке, дает поговорить по телефону, и всячески способствует их общению, а для меня это как предательство. Понимаете, я могу понять, когда речь идет о подростке, и о нестабильности психики, но когда речь уже о взрослой девушке, которая считает своим долгом отравлять жизнь отца своей ревностью. В общем, я против того, чтобы мой ребенок общался с этой девушкой. Когда она закатила скандал, она даже не посмотрела на то, что все это наблюдает моя дочь, я не верю в то, что человек, который ненавидит меня уже семь лет, чистосердечно любит моего ребенка. Очень прошу вашего участия, подскажите, как мне правильно вести себя в этой ситуации, и как донести до мужа, что не нужно строить за моей спиной козни, и склонять к этому общению мою дочь. За ранее благодарна вам!

One thought on “ Дочь ревнует отца ”

Добрый вечер, Анастасия!
Попробуйте объяснить своему мужу, что это общение Вам не приятно.И Вам уже пора отпустить эту ситуацию с вашей падчерицей. Вы уже поняли, что не будете ей хорошей сейчас, поэтому бросьте эту затею понравиться ей. Относитесь к ней как к знакомой девушке и не более того. Дарите ей подарки только на праздники. Сами знаете, что подарки ценят тогда, когда их начинаешь реже дарить…
Отношения с Вашем мужем будут лучше, если Вы не будете говорить всегда негативно о его дочери.
Старайтесь не замечать ее и относиться к ней немного отстраненно.
Анастасия, хватит уже винить себя за все, что может происходить в жизни!
Чем быстрее Вы это станете делать,тем быстрее Вас начнут уважать Ваши близкие!
А вообще можно поработать с психологом по повышению уверенности в себе и скорректировать личностные особенности.
Удачи Вам, Анастасия и благополучия! С уважением, психолог Курило Т.Г.

Добавить комментарий Отменить ответ

Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Добавить комментарий