Что делать если тянет к бывшему парню

Что делать, когда тянет к бывшему? Пишите письма

Процесс «тянет обратно» почти каждая уже проходила и совершала в нём много глупостей: от пьяной смс до «ни к чему» не обязывающему сексу. «Ни к чему не обязывающему» в кавычках, потому что, если женщину обратно потянуло, то секс сопровождается большими надеждами и не дай бог он окажется ни к чему не обязывающим для мужчины. Лично я считаю, что ни пьяных смс, ни трезвых смс без повода, ни инициатив для встречи, ни тем более случайного перепихона допускать нельзя. Все эти действия я вижу как признак упущенного момента, где нам должны были рассказать кто такая женщина.

Почему мы не можем справиться с желанием контактировать с бывшим?

У всех такое желание возникает через разный промежуток времени. У кого-то через несколько месяцев, у кого-то через годы даже, а кого-то уже и через неделю бомбить начинает. Первое, что мы делаем, как только пробились скучашки, это заходим в фейсбук/контакт/инстаграм своего бывшего и начинаем смотреть что там нового у него произошло. Если ничего нового нет, мы найдём. По лайкам и комментариям мы обязательно найдём суку, к которой можно ревновать. Внутри нас уже есть сущность, которую в народе называют лярвой. Почитайте о ней в гугле, узнаете много интересного и полезного. Лярва – энергетическая сущность, питающаяся исключительно через связь (в данном случае с бывшим). А именно через сообщения, встречи, мысли, музыку, секс. Если этого нет хот ябы пол дня – сущность становится голодной и просит жрать. И вот ты уже опять сидишь на его странице, читаешь каждый комментарий, ищешь повода написать ему или выкладываешь свои фото с учётом того, что он их может увидеть, поэтому подпишешь их как-то с посылом. Я сейчас не просто пишу о бабской глупости, при которой мозг в любом возрасте работает максимум на 15 лет. Я описываю процесс нейронной активности головного мозга в действии. Именно эта активность порождает в уме фантастические идеи по типу:

  • я заведу себе левый аккаунт и напишу ему от чужого имени;
  • я куплю себе цветов и выставлю в инстаграм чтоб он подумал, что мне их кто-то подарил и заревновал;
  • я напишу ему специальное смс, а потом отправлю следующее «извини я ошиблась, это не тебе».

Всё это мысли, которые нам приходят в голову, вне зависимости от того, взрослеем мы ещё или уже давно взрослые тёти. Уровень взрослости определяется только в том, совершаешь ты эти поступки или удерживаешь себя от них. Честно говоря, приложение, которое позволило бы заблокировать для себя доступ к определённому контакту и профайлу, значительно уменьшило бы размеры той сущности, которая кормится через эти ресурсы. Бороться с лярвой сложно. Потому что она командует. Стоит не подкормить её несколько часов, как в тебе возникает неудержимое желание клацать фотки своего бывшего, придумывать поводы для звонка, отправлять ему свои пошлые фото и писать первой без особого повода. Теперь, отвечая на вопрос «Почему мы не можем справиться с желанием контактировать с бывшим?», вы знаете на него ответ. Вы не осознаёте процесс, который сами запускаете. Сущность командует вами до тех пор, пока не становится замеченной. Если вы отследили в себе что-то подобное, то у вас есть шанс переиначить ситуацию и не кормить её ничем, пока не сдохнет. Она будет жалобно просить разочек зайти на фейсбук к бывшему. Она будет выключать думалку и убеждать будто эта смс-ка, которую вы уже накатали, не сделает погоды. Она подкинет новых фантастических идей, по типу тех, о которых вы уже читали выше. И здесь важно мысленно или вслух произнести: «Я тебя слышу. Я знаю, чего ты хочешь. Но мне нужно другое». Хотя это лишь в том случае, если у вас есть серьёзное намерение разорвать психологическую связь со своим бывшим или, как минимум, вы не хотите пытаться восстанавливать эти отношения, не видя и его заинтересованности в этом тоже. Напомню, что если она у мужчины есть и есть его намерения, то мужчина будет совершать действия. А если их нет – не придумывайте лишнего и пишите письма.

Именно в том случае, когда у вас есть намерение сепарироваться психологически от вашего партнёра или есть желание восстановить отношения, не проявляя своих инициатив больше чем он, я предлагаю начинать писать. И это будут не просто писульки ни о чём, а именно то, что будет приводить вас в чувства и выводить из иллюзий. Когда начинают бомбить воспоминания о прошлом, фантазии о будущем и сильное желание войти в контакт с вашим бывшим в настоящем, напишите на листе бумаги причины, по которым вы расстались. Это отрезвляет. То есть, вы берёте альбомный или обычный аккуратный лист и выписываете всё то, что разрушило ваши отношения. Вспомните почему вам было плохо с этим человеком, как он к вам относился и какие выводы вы о нём сделали перед тем, как расстаться или сразу после этого. Лист датируете. И перечитываете его каждый раз, когда память вытеснит всё плохое и станет казаться, что ваш бывший наделён только хорошим и что вы потеряли свой самый удачный вариант. Я называю это «причинный лист». Не откладывайте его далеко. Пусть он будет рядом как напоминалка с кем и чем и почему вы действительно расстались.

Иллюзии эта частая штука, которая с нами случается. Их главное свойство – замыливать нам глаза, пудрить мозги, заставлять видеть то, чего нет. Как например часто женщина хочет видеть, что её бывший тоже хочет восстановить с ней отношения, как и она с ним. Он её с праздником поздравил, а она решает, что он специально повод нашёл чтоб ей позвонить. Он у неё трусы свои забрать хочет, а она то уверенна, что они ему нафиг не нужны и что он это придумал только чтобы её увидеть. Он фотку с бабой на пляже на аватарку, а она уверенна, что это только чтобы её позлить и заставить ревновать. То есть, у него жизнь продолжается, а она увязла как в болоте. Иллюзии вышибают мозги. Порой жестоко. И они погружают нас в реальность, которой на самом деле нет. Так многие девушки на долгое время могут зависнуть на ком-то, с кем не сложилось и отталкивают от себя остальных. Они уверяют себя в следующем:

  • он всё поймёт, он признает, что я для него лучшая;
  • рано или поздно он оценит то время, которое я его ждала;
  • лучше него я никого не встречу, поэтому или он, или никто;
  • главное не сдаваться;
  • он просто не решается идти на сближение первым, надо ему помочь;
  • он думает, что он мне не нужен, надо намекнуть ему что нужен;
  • он не звонит, не пишет и никуда меня не зовёт потому что думает, что я всё ещё у мамы в гостях, надо дать ему знать, что я уже вернулась;
  • и прочие дебильные причины, которые можно придумать только для того, чтобы не столкнуться в лоб с очевидным: вы ему не нужны.

Говорят, что утопающий отчаянно хватается даже за воздух. И такие вот женщины напоминают мне этих утопающих, которые хватаются за то, чего нет. Если ты одна из них, перестань бороться против того, что и так случится. Утони. Хлебни правды, почувствуй то, что должно возникнуть: грусть, горечь, боль. Погрузись на дно своей печали и оттолкнись потом оттуда. Это лучшее, что ты можешь сделать для себя, если ты зависла на мужчине, которому ты не нужна. И для начала перестань кормить свою лярву.

Итак, представим, что ты уже научилась контролировать лярву, что ты уже пользуешься списком причин, по которым отношения разрушились/не сложились и признаёшь действительность такой какая она есть. Но скажу из личного опыта, что иногда даже и этого мало. И поэтому я предлагаю писать письма осознания самой себе. Осознание любит слово. Чтобы что-то до него донести, это нужно либо прописать, либо проговорить вслух. Поэтому всё, что вы можете начать замечать/признавать/принимать о своём бывшем мужчине и о ваших отношениях – это все важно записать в форме обращения к себе. Моё письмо начиналось со слов «Дорогая Юля». И далее я писала себе от второго лица всё то, что мне важно было осознать, с чем нужно было столкнуться и интегрировать. Ваше обращение к себе может быть каким угодно. Например, «Дорогая (ваше имя). Сергей/Антон/Вадим/Андрей говорит тебе слова, которые заставляют тебя думать, что он хочет возобновить с тобой отношения. Но на деле ты этого не видишь. Для того, чтобы у тебя были основания верить в то, что ему нужны отношения с тобой и что ты для него важна, он должен совершать поступки. Например, (примеры поступков, которые действительно будут подтверждать его слова или твои догадки). Всё, что ты точно знаешь и видишь по его поведению, это (перечислить факты без всяких домыслов и примесей)». Такие письма себе попадают прямо в сознание. Ситуация становится видимой и прозрачной. И при создании и перечитывании таких писем к себе мы можем обретать ясный взгляд и становиться более стабильными в этой реальности.

Когда мы начинаем признавать именно то, что есть, отметая то, чего нет, это часто приносит нам болезненные чувства. Иллюзии – это всего лишь психологическая защита, которая позволяет нам не сталкиваться с этими чувствами. Один из важнейших выводов, которые я для себя сделала в жизни, это то, что свои чувства, желания и состояния нужно признавать и принимать как часть себя. И уж если у вас появилось желание снова возобновить отношения с бывшим, то первое, что нужно сделать, это понять природу этого желания. Почему вам нужны эти отношения? Что такого важного в них вы имели? Вам важен и дорог именно этот мужчина или вам просто не понравилось быть одной? Поинтересуйтесь у себя самой о чём ваше желание. Это и называется самоанализ. И если речь не в конкретном мужчине, а в потребностях и ценностях, которые вы можете реализовать только в отношениях, то не сомневаясь создавайте первый причинный лист. Затем берите контроль над лярвой. Пишите письма своему осознанию. Пусть к нему доходит письмо каждый раз, когда лярва становится активной и туманит разум. Сознание всегда выше разума, соответственно оно контролирует лярву. Делайте это, и вы не совершите тех поступков, за которые вам потом будет стыдно и о которых вы будете жалеть.

Я считаю, что навыком расставаться должна уметь владеть любая женщина. Это не менее важно, чем уметь строить отношения. Но многим больше нравится рассказывать о своих граблях и о том, как они больно лупят их по лицу. Потому что с прошлым обращаться легче, оно знакомо. И его часто выбирают даже несмотря на то, что от него уже живого места не осталось. На столько сильно люди боятся неизвестного (будущего). Я же предлагаю сохранить лицо. От граблей и прочего. Обращаться правильно с тем, что с тобой происходит сейчас. Учиться этому, вооружаться инструментами и держать ориентир на будущее. Это сложнее чем прыгать на грабли и бесконечно рассказывать, как ты на них танцуешь и какой у тебя разбег перед прыжком. Это требует ума, воли и достоинства внутри. А если этого нет, то делай с этим что-то пожалуйста.

Читайте также:  Почему мужчинам нравится анальный

Что делать если тянет к бывшему парню

“Мы расстались, но продолжаем общаться”. Звучит красиво, не правда ли? Но стоит ли сохранять дружбу с бывшим мужем?

Американский психолог Нэнси Калиш посвятила 20 лет изучению жизни супружеских пар, которые расстались, а потом опять стали жить вместе. По утверждению психолога, мирное расставание залог удачного воссоединения. При этом большое значение имеет, почему пара рассталась? Если постарались близкие или кому-то из супругов пришлось уехать в другой город, в результате чего отношения сами по себе как-то сошли на нет, то велик шанс того, что второй заход будет успешным.

В случаях, когда у каждого супруга в глубине души полно воспоминаний о том, как жилось ему плохо в прошлой жизни – измены, скандалы, пьянство, рукоприкладство, то, увы, отношений уже не вернуть. Однако даже в этих случаях, если у пары есть общие дети, поддерживать отношения с экс-супругом нужно. Совсем не обязательно, приглашать бывшего мужа домой, угощать его и делать вид, что у вас все как в прошлом, просто разрешайте ему видеться с детьми и сами общайтесь с ним “через не могу”.

Важно, чтобы дети видели, что родители не враждуют друг с другом и спокойно разговаривают при встрече. При таком раскладе ребенок будет знать, что у него есть два родителя – любящая мама и готовый всегда защитить папа. Но отказываться от личной жизни и не пытаться найти свое счастье вновь – большая ошибка. Вас терзает страх, что больше никого не встретите, а быть одинокой стыдно? Разберитесь со своими страхами и двигайтесь дальше.

Американский ученый и изобретатель Александр Грэм Белл был прав, когда писал: “Когда закрывается одна дверь, открывается другая, но мы так часто смотрим на закрытую дверь так долго и с таким сожалением, что не замечаем открывшуюся”. Не надо быть так сильно привязанной к прошлому, иначе можно упустить возможности, которые стоят прямо перед вами.

Если вам трудно остановить поток негативных мыслей, связанных с совместной жизнью с бывшим мужем, вы постоянно вспоминаете обидные слова, унижения и оскорбления, произнесенные им, то эти мысли и есть та дверь, которая закрылась. Они доставляют вам одни страдания и препятствуют изменению вашей жизни в лучшую сторону.

Откажитесь от негативных воспоминаний о прошлом и мысленно отпустите бывшего мужа. Тогда вы сможете стать более открытой, позитивной и счастливой. Ваш ум будет мирным, вам будет легче разговаривать с бывшим мужем, не высказывать ему претензии и, следовательно, более ясно видеть новые двери, которые открываются перед вами.

Разрыв – это потеря, а утрата никому не дается легко. Лечит только время. Охватывать тоска по прошлому будет максимум 2 года, а если вы встретите другого мужчину, то справитесь с болью потери быстрее. Даже если бывший муж давит на вашу жалость и говорит, что совершил ошибку, прежде всего, думайте о своем душевном комфорте и “не наступайте на одни и те же грабли дважды”.

Не стоит дружить с бывшим мужем, если после общения с ним вы чувствуете себя плохо. Например, если он постоянно звонит вам, чтобы поинтересоваться новостями, а у вас после каждого такого общения портится настроение, просто не поднимайте трубку. Жертвовать своими интересами и подстраиваться под него не стоит. Не нужно также играть роль спасателя, это утомляет вас, и дает надежду бывшему.

Вы расстались, вам хорошо жить без него, а у бывшего мужа одни проблемы, он постоянно болеет и попадает в разные неприятные ситуации? Если вам его жалко, и вы готовы ему помочь, то это говорит лишь о том, что вы все еще относитесь к бывшему как к своему. На его отказ приехать к вам и помочь сделать ремонт, вы обижаетесь и продолжаете его ревновать, если узнаете, что он начал встречаться с другой женщиной. Тут важно быть честной и подумать о том, а не является ли ваше расставание чудовищной ошибкой, которую нужно исправить.

Если это так, то, прежде всего, сделайте следующее:

1. Вспомните, какой вы были, когда еще не были мужем и женой. Постарайтесь стать такой же, какой вы были до свадьбы. Ведь мы нравимся другим людям только тогда, когда полны энергии и сами нравимся себе. Измените свое отношение к бывшему, станьте жизнерадостной и веселой, и тогда у вас будет больше шансов начать все сначала с экс – супругом.

2. Забудьте старые обиды. Вспомните все, что вас раздражало и не нравилось в поведении вашего мужа в прошлом. Признайте свои ошибки и навсегда забудьте фразы типа: “отдала тебе лучшие годы”, “потратила свое здоровье на решение твоих проблем”, “отказалась от повышения на работе”, “копила деньги, чтобы купить тебе машину ” – в общем, абсолютно все, что жалко. Подумайте о том, что он ведь тоже давал вам нечто ценное – замужество, семью, заботу, нежность, секс, детей и т.д.

3. Не вините себя за разрыв. Перестаньте искать виновных, послуживших толчком к расставанию. Мысленно скажите себе: “Я прощаю тебя”, если инициатором разрыва был муж. Отдайте ответственность за ошибочное решение в его руки, а сами забудьте старые обиды.

4. Возьмите тайм-аут. Не нужно сразу же, как бывший муж вернулся к вам, признаваться ему в любви и делать вид, как будто расставания и не было. Смотрите на бывшего мужа нейтрально, то есть как на любого другого мужчину. И тогда если ваши отношения восстановятся, они будут другими. Здесь важно, чтобы каждый из вас понял, что совершил ошибку и проделал колоссальную работу, чтобы измениться. Правда, тут возможен и другой вариант: изменившись, вы так полюбите себя, что быть вместе с бывшим мужем уже сами не захотите.

– Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Семейная психология”

Тянет к бывшему. Кто возобновлял отношения?

Здравствуйте. Оговорюсь сразу, я не страдаю нехваткой общения, свободного времени у меня мало, много работы, знакомств. После расставания с бывшим прошло уже почти 5 лет. Расстались мы плохо, я ушла от него когда узнала о подлом обмане, он не извинился, возвращать меня не стал. Но у него такой характер – инфантильный, нерешительный. Но между нами была всегда какая то особая связь, даже при разлуке, мы выкладываем одинаковые фотографии, я постоянно вижу похожих людей на него, слышу песни, кто то как бы ненароком постоянно напоминает о нем. И я знаю что он один.
Подруги советуют, чтоб особо не терзаться этим состоянием – написать ему, чтоб стало легче. Но 5 лет, огромный срок, да и как, я сама ушла а тут, здрасьте.
У кого было похожее? Это пройдет? Мужчины знакомятся, но в душе он всегда.

У меня так же с бывшей.
По своей глупости потерял.
Такая девочка хорошая. Любила.
И у меня от неё сердце горело огнём.
Но молодость, глупость. В 25 сам отказался из за глупого характера, ветра в голове. Да, прошло время, всё понял. А уже поздно. Она замужем. Счастлива. А я вроде и строид да и девушкам нравлюсь. Не урод и с головой все впорядке. Но ничего лучше неё не построил. Моя ошибка. А что теперь сделаешь. Ничего. Просто люблю её. И может когда нибудь новая любовь появится в моей жизни.
Возьмите и напишите
Только не унижайтесь. Разберитесь терпения. И не занимайтесь с ним сексом, пока не будет уверенности что у вас отношения.
Чтобы он просто вас не поимел и не бросил в знак унижения вас.
И не ждите быстрых и лёгких результатов. И не стройте воздушных замков. А написать можно. Вдруг легче станет.

Да, меня тянет к бывшему. У нас духовная связь

И у меня было, девочкиии
Я ему пишу, : “что за баба опять с тобой трется, ты ж ее не любишь”
– кака така баба,? И ты тоже мужика этого не любишь, и ничо.
– ну пока ‍♀️
– ну пока ‍♂️

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

Здравствуйте. Оговорюсь сразу, я не страдаю нехваткой общения, свободного времени у меня мало, много работы, знакомств. После расставания с бывшим прошло уже почти 5 лет. Расстались мы плохо, я ушла от него когда узнала о подлом обмане, он не извинился, возвращать меня не стал. Но у него такой характер – инфантильный, нерешительный. Но между нами была всегда какая то особая связь, даже при разлуке, мы выкладываем одинаковые фотографии, я постоянно вижу похожих людей на него, слышу песни, кто то как бы ненароком постоянно напоминает о нем. И я знаю что он один.
Подруги советуют, чтоб особо не терзаться этим состоянием – написать ему, чтоб стало легче. Но 5 лет, огромный срок, да и как, я сама ушла а тут, здрасьте.
У кого было похожее? Это пройдет? Мужчины знакомятся, но в душе он всегда.

Да, меня тянет к бывшему. У нас духовная связь

Это фантомные боли у вашей души)

Возобновляли ,2 месяца не общались .говорит ,что я послала и пошел .сама позвонила .все хиренько,ниче не надо ему .

А может он не Ваш мужчина по судьбе и вы не совместимы? Если у Вас проблемы в отношениях и Вы хотите получить реальную помощь , а не разговоры- обратитесь к одной женщине. Она мне помогла разобраться в моих отношениях и многое узнать своем мужчине . Она хороший астролог и обладает разными способностям и все видит по карте человека и дает точную информацию. Она поможет Вам все узнать о себе, своей жизни, карме, разобраться в отношениях, точно скажет -является ли Ваш мужчина Вашим по судьбе , и что делать нужно. Напишите ей godmotherfairy8@yandex.ru

Автор, зачем вам нужен человек, способный подло обмануть? Хотите еще раз наступить на те же грабли?

Как понять, что он серьезен

бойкая молодка

Мужчины и женщины.

Бывает ли жизнь лучше

Нетрадиционная ориентация

Почему девствеенники воспринимаются обществом негативно?

Муж выгоняет из дома

Что плохого альфонсе?

Оральные ласки мужчине

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2020 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Читайте также:  Как отомстить мужчине за обиду совет психолога

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Психологи объяснили, почему нам так трудно забыть бывших

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

«Давно расстались, но никак не могу выкинуть его/ее из головы» — знакомо? Психологи уверены: причин может быть несколько и ни одна из них не связана с чувствами. Даже у желания заходить на странички в соцсетях к бывшим есть свое объяснение.

AdMe.ru решил разобраться в ностальгии по прошлым отношениям, и у нас набралось 7 разных причин.

1. Неоправданные ожидания

Вы строили совместные планы, уже воображали себя счастливой супружеской парой, окруженной детьми и завистливыми взглядами соседей. Конечно, трудно отказываться от мечты, которую вы лелеяли так долго, поэтому мысль о сближении будет приходить снова и снова.

Психотерапевт Фриц Перлз называл это «неотреагированной потребностью» и считал ее причиной неврозов и психологических блоков. Для решения проблемы нужно осознать свою потребность, четко ее сформулировать и отпустить, а на ее месте сформировать новые, реалистичные желания. Чтобы не было больно и обидно, нужно понять, что не все наши намерения должны исполняться, и в следующий раз не забегать вперед и не требовать от партнера то, что он просто не готов вам дать.

2. Неправильно расставленные приоритеты

Некоторые люди ставят отношения превыше всего, делают их смыслом своей жизни. В таком случае расставание может стать крушением целого мира и попытки воссоединения будут казаться единственным шансом на спасение.

Психологи советуют научиться правильно расставлять приоритеты, гибко менять их в течение жизни в зависимости от обстоятельств и никогда не уходить в крайность: партнер не должен быть на первом месте — в гармоничном союзе оба человека равны и имеют свои цели.

3. Чувство незавершенности

Ощущение недосказанности, неразрешенные обиды и противоречия оставляют в подсознании эмоциональный осадок, который со временем начинает бродить, как домашнее вино. В психологии это называют «незавершенным гештальтом», который и побуждает нас вспоминать о бывших. Если не отпустить прошлое и не поставить точку, то гештальты периодически будут всплывать из подсознания и отравлять жизнь.

Хорошо, когда два адекватных человека могут поговорить и все выяснить. Но чаще всего отношения обрываются громким хлопком дверью. Тогда психологи советуют терапию, где можно выговориться и выпустить пар. Или просто писать письма бывшему партнеру, но не отправлять, а высказываться на бумаге.

4. Зона комфорта

Отношения, особенно длительные, создают определенную зону комфорта, которую очень сложно покидать: налаженный быт, совместные покупки, общие друзья и интересы. После расставания хочется вернуть стабильность, привычный ритм, ведь строить новое сложно и трудно.

Но, с другой стороны, психологи уверены, что развитие возможно только за пределами зоны комфорта. Может, прошлые отношения сдерживали вас и пора перестать вспоминать о них и открыться чему-то принципиально новому?

5. Эмоциональная зависимость

Нередко любовь путают с эмоциональной зависимостью. Но если любящий человек может отпустить, то зависимый готов идти на любые жертвы, чтобы сохранить отношения.

Итальянский психиатр Роберто Ассаджиоли видел причину эмоциональной зависимости в нездоровых отношениях с родителями, которые неосознанно переносятся на партнера. Если в детстве у человека были травмирующие отношения с родителями, то во взрослом возрасте это может привнести в жизнь различные трудности. Ассаджиоли считал, что освободиться от любовной зависимости поможет осознание детских желаний и их постепенный пересмотр.

6. Неуверенность в новом партнере

Когда в отношениях не все гладко, людям свойственно вспоминать бывших возлюбленных, сравнивать их со своим партнером, подглядывать за ними в фейсбуке. Психолог Лори Уотсон называет желание заходить на странички к бывшим партнерам «недовольством сердца» и советует искать причину в своих настоящих, а не прошлых отношениях.

К тому же исследование онлайн-поведения людей показывает, что киберсталкинг (использование интернета для преследования человека) еще сильнее угнетает психику и вгоняет в депрессию. Ученые заметили, что в эпоху соцсетей стало сложнее как следует расстаться. Они советуют не поддаваться искушению пошпионить в соцсетях. Как говорится, с глаз долой — из сердца вон.

7. Чувство собственности

Психологи считают, что природа ревности происходит от первобытного желания конкурировать, быть «альфа». Даже расставшись с партнером, некоторые продолжают его ревновать и не давать свободы. В таком случае нужно пересмотреть свои взгляды на построение отношений.

Эрих Фромм в своей книге «Быть или иметь?» писал, что люди движимы одной из этих двух установок. Установка «иметь» основана на эгоизме, потребительстве и доминировании. А чтобы создать гармоничные отношения, нужно прежде всего хотеть «быть»: супругом, любящим человеком. Дарить, а не получать.

А вы вспоминаете прошлые отношения? Если нет, то поделитесь секретом, как у вас это получается. А если вспоминаете — напишите нам, по какой причине. (Только убедитесь, что ваш нынешний партнер не сможет это прочесть).

У меня есть очень принципиальная подруга. «Да я лучше со своим бывшим сойдусь!» – вот так она обычно отвечает на предложение сделать что-нибудь неподходящее. А вернуться к экс-партнеру – это, по мнению приятельницы, край. Самое днище. И дальше ни ехать, ни падать уже некуда. Расстались – и дело с концом, о чем тут говорить? Умерла так умерла.

Нам помогали:

Наталия Котова
Психолог, действительный член Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги

Татьяна Симонова
Практикующий психолог, гештальттерапевт

Я не такая. Мне нравятся песни, в которых поется про «вернись, я все прощу» и особенно – «какой я был дурак». Я люблю фильмы, где герои сперва бросают друг другу «сгинь, пропади!» и строят новый мир, а потом сходятся и живут долго и счастливо – до самых титров. Я и сама, чего уж тут, совершала, как сейчас говорят, камбэк. Правда, титры в той истории пошли слишком быстро.

А все потому, что жизнь не кино и мой персональный пшик вполне укладывается в тенденцию: по наблюдениям психологов, примерно в 95% случаев операция «вернуть любовь» проваливается. Более того, мало кто вообще всерьез задумывается о том, чтобы начать все сначала с прежним партнером. А тех, кто решает перейти от мыслей к действиям, еще меньше. «Все-таки в том, что касается отношений, мы больше заточены на движение вперед», – говорит психолог Наталия Котова. Особенно мужчины. И дело даже не в том, что неисследованная женщина интереснее изученной, хотя и в этом тоже.

Попытка восстановить связь включает в себя готовность повиниться и, если понадобится, исправить ошибки. А для среднестатистического парня «прости, был не прав» вроде острого ножа. «Признание собственных промахов у мужчины часто выходит на высший уровень обобщения», – объясняет Наталия. Ошибся – значит, ты неудачник, жалкая личность, и жизнь твоя не стоит ломаного гроша. Неприятно узнавать о себе такие новости, поэтому логичнее попробовать закрутить с другой женщиной, которая вообще-то не в курсе, кто ты есть такой. Потом с третьей, четвертой – и так пока не возникнет спасительная идея все-таки разобраться, что к чему (возникает не у всех). Нам, красавицам, в этом смысле гораздо проще, у нас психика гибче и устойчивее. Поэтому по части камбэков слабый пол традиционно проявляет большую активность.

Удачные попытки

Совсем иной расклад – принципиально разные потребности и ноль желания идти навстречу. Скажем, для нее отношения – это домашний очаг и материнство, а для него главное – максимум секса и неприкосновенность личного пространства. Сходиться заново бессмысленно, лучше обоим попробовать реализовать свои нужды с другими партнерами. «Но очень трудно смириться с тем, что в данном союзе наши потребности удовлетворены никогда не будут, – говорит психолог Татьяна Симонова, – нам кажется, что все-таки найдется волшебный способ достичь желаемого. Отсюда и безуспешные попытки начать все сначала».

  • Совсем молодым. «Чем старше мы становимся, тем крепче держимся за наработанные схемы поведения», – констатирует Наталия Котова. Придирчиво взвешиваем, чем нам может аукнуться шаг влево, шаг вправо и уж тем более – назад. И если нет достаточной мотивации, совершать рискованные движения мы, скорее всего, и не станем – а ну как цена ошибки окажется неподъемной?
  • Зачем тебе это

    Другой вопрос: а зачем нам с гибкой и устойчивой психикой пятиться назад? Что может стоять за желанием вернуть экс-партнера? Первым делом, конечно, на ум приходит «я все еще его люблю». Хорошо, но малоинформативно. Каких только смыслов ни заворачивается в этот красивый фантик, однако при внимательном рассмотрении далеко не все они имеют отношение к любви. (Как-то мы уже пытались разобраться, почему мы вспоминаем бывших.)

    «Мне больно». А еще грустно, одиноко, ты растеряна и во всем сомневаешься. Если с момента расставания прошло не так много времени, то все идет по плану, и твои чувства естественны. Разрыв – это потеря, а любая утрата должна быть качественно оплакана, иначе не получится топать дальше с ровной спинкой. «Любовный невроз длится в среднем 2 года», – предупреждает Наталия Котова. Хорошая новость: некоторые справляются гораздо быстрее. Надо подождать.

    «Только с ним мне было хорошо». «Мне комфортно с самой собой, хорошо с другими, но с тобой еще лучше – это любовь, – формулирует наш эксперт. – А если кругом плохо, и только с тобой чудесно – это уже зависимость». Вот так, извини. Пока не поймешь, что же такого особенного давал тебе ушедший Петя, и не научишься обеспечивать себя этим самостоятельно, шансов на качественные отношения с конкретным Петром и вообще с кем бы то ни было мало. Конечно, надежнее копаться в себе под присмотром специалиста.

    «Я чувствую себя униженной». За этими словами может скрываться много чего. Например, уязвленное самолюбие – «я не из тех, кого бросают». Помнишь эпизод из «Секса в большом городе», где Саманта пытается взять реванш в отношениях с бросившим ее мужчиной и соблазнить его второй раз? Дело закончилось разбитым сердцем – и снова ее, Саманты. «Лучше научиться достойно принимать поражение», – советует Наталия. Возможно, тебя терзает страх так больше никого и не встретить, а ведь «все говорят, что быть одинокой стыдно». Или ты уже кого-то повстречала, но и с ним ничего путного не выходит, вот и вспоминается бывший. Было бы полезнее честно препарировать свои мотивы, разобраться со страхами – и все-таки двигаться дальше. (Тебе в помощь наша статья «Как быть, если тебя бросили?»)

    Причина – гормоны

    Чуждые романтики ученые объясняют стремление склеивать разбитые чашки происками химических веществ, которые вырабатывает твой собственный организм (предатель!). Случайно наткнулась на фотографию бывшего или встретила на улице собачонку как раз той породы, о которой вы вместе размышляли, – бумс! – подскочил уровень серотонина и дофамина.

    Действие этих нейромедиаторов заставляет раз за разом возвращаться к воспоминаниям о прошедших отношениях, а иногда даже испытывать сексуальное возбуждение. Потом подключается гормон окситоцин – и ахтунг, ты теряешь критичность и видишь все былое исключительно в розовом цвете, и руки тянутся к телефону… Может, лучше переждать химическую атаку?

    Как вернуть бывшего

    Впрочем, может, и вправду ваше расставание – чудовищная ошибка, которую во что бы то ни стало нужно исправить. Возрадуйся – у тебя есть способ все наладить. Правда, быстрых результатов он не гарантирует, а усилий требует массу. Но ты ведь боец?

    Читайте также:  Как проверить работу гипофиза у женщин

    Шаг 1: Закрыть старый счет. «Это не значит «все простить», – предупреждает Наталия Котова. – Там, где прощение, там всегда и неравенство. Человек, который великодушно отпускает грехи другому, неизбежно оказывается «сверху». А люди не вступают в здоровое партнерство на таких условиях. Возможно, они и расстались из-за того, что один всегда так или иначе ощущал превосходство другого».

    Тогда что делать? Скрупулезно подсчитать и признать понесенные в прошлых отношениях «убытки». Отдала ему лучшие годы, потратила кучу времени на решение его проблем, отказалась от повышения, купила ему айпад – в общем, абсолютно все, до копеечки. А потом – проститься со всем этим добром навеки: «Пользуйся на здоровье, дорогой, пусть даже и не со мной». Точно так же нужно признать и собственное право распоряжаться всем, что было получено от мужчины. Ведь и он, как ни крути, давал тебе нечто ценное – заботу, нежность, секс, кольца и браслеты, опять же.

    Шаг 2: Передать ответственность за разрыв его инициатору. Это значит перестать, наконец, корить себя за возможные промахи, послужившие толчком к расставанию. Они, может, и были, но какие именно, ты сама не догадаешься, потому что чужая душа – потемки. Просто скажи, мысленно обращаясь к экс-партнеру: «По моей инициативе мы бы не разошлись, это было твое решение, твоя ответственность – вот и отдаю ее в надежные руки» (текст корректируется в зависимости от обстоятельств).

    Шаг 3: Вернуться к себе. «Вспомни, какой ты была, когда вы только-только познакомились, – говорит Наталия Котова, – и постарайся возвратиться в то состояние». Сложно объяснить на пальцах, как это все устроено, но факт: самых интересных и значимых людей мы встречаем, когда находимся в абсолютном контакте с собой и собственными чувствами, когда мы полны энергии и сами себе нравимся. «Сумеешь вернуть ту, прежнюю, себя и с немалой долей вероятности получишь шанс начать все сначала с экс-партнером», – считает психолог.

    Шаг 4: Научиться смотреть на бывшего нейтрально. То есть как на любого другого мужчину в своем окружении. Никаких болезненных воспоминаний и претензий, но и никаких преимуществ перед остальными – просто еще один потенциальный претендент на твое сердце. «И тогда ты сможешь выбрать его снова, как уже сделала однажды, – говорит наш эксперт. – Если ваши отношения восстановятся, они будут строиться совсем не так, как разорванные». И это понятно, ведь ты проделала колоссальную работу, после которой просто невозможно не измениться.

    Правда, тут может проявиться неожиданный побочный эффект. Не исключено, что заново выбирать Петю ты уже и не станешь. Потому что неведомо откуда вдруг материализуется прекрасный Вася, и он покажется тебе более интересным. Или ты вообще захочешь какое-то время провести в свободном плавании. И то и другое – отличные варианты.

    Тянет к бывшему мужу

    Здравствуйте! Совсем запуталась. Нахожусь в гражданском браке у нас есть дочь, но тянет к бывшему мужу.

    С бывшим мужем познакомились, 3 месяца повстречались и начали жить вместе через 3.5 года была свадьба, а через 3 месяца я узнаю.

    Что он вместо подготовки к свадьбе встречался с другой девушкой, конечно это была и не первая его девушка с которой он встречался во время наших отношений и я решила на зло ему зарегистрироваться на сайте знакомств.

    После чего начала встречаться с Гр. мужем. С бывшем мужем через полгода развелись. Еще через полгода я забеременела начали жить вместе и спустя пару месяцев я начала понимать, что хочу вернутся к бывшему мужу.

    С мужем все это время мы общались и сейчас общаемся постоянно, к дочери относится хорошо и хочет, чтоб мы жили с ним. С Гр. Мужем живем как соседи. Маме Гр. Мужа я видимо понравилась поэтому она постоянно на меня давит, а как же ребенок без отца и что он исправится пройдет время все наладится сначала было вот вот родится дочь и он изменится, потом да все они до года не подходят к детям и т. д. И как быть я не знаю, возвращаться к бывшему боюсь если раз ушла могу и еще раз (но без его общения и поддержки вообще бы все это не выдержала), с Гр. мужем не могу уже полное непонимание и взгляды на жизнь разные.

    И еще анализирую все происходящие поняла, что мужа я ненавидела когда уходила от него, а сейчас так же ненавижу Гр. мужа может проблема во мне.

    Онлайн консультация Тянет к бывшему мужу

    Здравствуйте!
    Вам нужно сделать простое упражнение: представить, что Вы:

    1. Навсегда решаете отказаться от бывшего мужа,
    2. Навсегда решаете остаться с гражданским мужем.
    Если в обоих случаях Вы отвечаете “нет”, тогда, возможно, нужно дать шанс вашим отношениям с бывшим мужем.

    Это я привела в качестве только первых двух вопросов к самой себе.

    Ваша проблема в том, что Вы никак не наладите диалог с самой собой. Чего на самом деле хотите Вы? И почему Вы не делаете как хотите? Чего Вы боитесь?

    Как только Вы начнете разговаривать с собой и отвечать на эти вопросы, прояснится Ваше положение и ваши реальные желания станут Вам понятны. И вы, наконец, сможете составить план действий.

    Онлайн консультация Тянет к бывшему мужу

    С бывшим мужем у вас и дальше бы не пошло – для него вы всего лишь “очередная проходная пешка”, но это так может быть сейчас, почему, вы сами это объяснили -. Вместо подготовки к свадьбе встречался с другой девушкой, конечно это была и не первая его девушка. Что это за дикость такая, как это вообще можно нормально воспринимать.

    Можно повести себя так, что рано или поздно в итоге два мужика определятся – если тем более, они друг о друге знают. Да пусть и не знают, но время всё расставляет на свои места.

    Наверное он настолько привык вот к этому -. Что он вместо подготовки к свадьбе встречался во время наших отношений с другой девушкой. Это всё из вашего текста.

    Другими словами, святого, во всяком случае на текущие моменты, ничего из вопросов женитьбы и быть с одной женщиной, на которой он собирался женится, у него нет. Если бы вы его получите и вроде бы будете вместе, а он будет всегда на стороне, вам это явно не понравится.

    Так что дело не в вас, а в том во всяком случае, что он вас не принимает такой какая вы есть ещё ко всему выше сказанному вдобавок?!

    Мать гражданского мужа, понятно, ей бы пристроить сына к женщине под крыло как говорится, остепенился вроде бы вдруг. Но гражданского мужа уже вы не принимаете таким какой он есть, это нормально и не является недостатком.

    Что объединяет того и другого мужика о которых вы пишете, одно это точно, обоих устраивает та их жизнь которой они живут. Явно или может быть, наверное, не ваши варианты?!

    Знаете, тут момент очной консультации, но я вам так аккуратно отвечу, возможно вам покажется как то это не очень хорошим подходом, я имею ввиду вашим подходом к обоим, но тем не менее?!

    Поддерживайте отношения “2+один длинный поводок”. С мужем общайтесь, относится хорошо, поддерживайте его какие то хорошие как бы начинания – а там по ситуациям, в любом случае поддерживайте отношения, пока он сам конкретно однозначно не сделает свой выбор какой то?!

    Мама гражданского мужа, станьте хорошими подружками, а так же поддерживайте отношения с её сыном, время решает любые вопросы, так или иначе он всё равно определится, как ему быть дальше.

    Смотрите, думаю настанет момент, когда всё станет на свои места. Дальше додумайте сами?!

    Удачи вам, женской хитрости, терпения, спокойствия!

    Онлайн консультация Тянет к бывшему мужу

    Дорогая Ирина! Разумеется, каждый человек имеет право на счастье, право жить своими прекрасными чувствами, а не подстраиваться под чувства и желания других людей. Всегда хочется лучшего, особенно в нашем неидеальном мире и среди людей с их многочисленными недостатками.

    К сожалению, затянувшийся поиск и разводы – это, скорее, отрицательный багаж, который неуклонно уменьшает шансы на успех, на понимание. Многие проводят всю жизнь в поиске, так ничего и не найдя. А чувства часто переменчивы и мимолетны. Сегодня любовь (или то, что за нее принимали) кажется вечной, а завтра она меркнет за мелочными неурядицами.

    В погоне за своим личным счастьем меньше внимания уделяют детям и тем самым обделяют себя другими прекрасными чувствами: любовью к детям, любовью и благодарностью детей.

    Поэтому другие граждане, наоборот, в некоторый момент решительно останавливаются на достигнутом, даже если оно не соответствует прежним мечтам.

    Конечно, если ненависть к гр. мужу трудно сдерживать, то она не скроется от детей и окажет на них губительное влияние. Тогда уж лучше без такого мужа и отца, нежели отравлять жизнь себе и ребенку.

    Но если есть возможность хотя бы внешнее сохранять благополучие, то перед расставанием стоит подумать, не тот ли это всплеск чувств, который может пройти так же, как уже проходил раньше.

    Никакой посторонний человек ни на каких весах не сумеет взвесить Ваши чувства и взять ответственность за определенное решение. Вы можете учесть опыт многих других людей, побывавших в подобных ситуациях, но всю ответственность за свою жизнь и за жизнь ребенка Вам придется взять на себя.

    Успешного Вам решения проблем!

    Онлайн консультация Тянет к бывшему мужу

    Проблема в Вас? — Конечно, имеется.
    И в первую очередь–в Вас.

    Но поскольку о вашем характере мы знаем крайне мало / кроме того, что Вы умеете делать назло кому-то. Правда, оказывается, что в результате–себе. И еще вы умеете “ненавидеть”/, то рекомендаций Вам по вопросам, кАк Вам поработать над собой и чтО менять в себе, заочно дать невозможно.

    Нет, конечно, я могу Вам стандартными фразами из популярных СМИ заявить: а/”избавьтесь, и будет Вам счастье”;

    или:
    б/ то же самое, только, растекаясь словесами по древу, уговаривать Вас долго, на страницу, рассказывая кАк Вам станет хорошо и легко, если Вы поменяете зло на добро.

    Нужна большая работа.

    Нужны очные встречи с психологом, который бы разобрался подробнейшим образом с вашими качествами: чтО именно Вы должны понять про себя, чтО нужно изменить срочно, чтО стратегически.

    Безусловно избавиться от вышеназванных ваших привычек следует. Но–кАк?

    Это работа длительная.
    Ведь Вы эти качества исповедовали с рождения, уже несколько десятилетий:))), так что накопления богатейшие, не только, наверное, благодаря этим двум мужчинам.

    Что касается ваших замечательных партнеров, то они отрабатывают какие-то свои задачки, непростые задачки.

    И пока Вы вместе с психологом не разберетесь в этих задачках, не поймете своих партнеров, Вы будете по очереди то любить их, то ненавидеть.

    А их надо “просто” понять.
    А потом хорошо послушать себя: принимаете Вы кого-то из них “с их потрохами”, и совмещаются ли их потроха с вашими.

    Вам предстоит большая/но очень интересная/ работа, и я желаю Вам успеха.

    Добавить комментарий