Почему мужчина ревнует к прошлому

Как перестать ревновать партнера к бывшим отношениям — рассказывает психотерапевт

Для многих мысли о прошлом сексуальном и романтическом опыте партнера оказываются по-настоящему мучительны, а иногда эти мысли способны даже разрушить отношения. Если вам это знакомо, прочитайте отрывок из новой книги психотерапевта с мировым именем Роберта Лихи «Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения», которая вышла в издательском доме «Питер».

Джошу тревожно идти на вечеринку, где, как ему известно, будет и бывший бойфренд Молли — Эммон. Это заставляет его беспокоиться и сердиться, и он не знает, как с этим справиться.

Все, о чем он может думать, так это о том, что Молли занималась с ним сексом, что мгновенно вызывает его острую ревность. Ему известно, что Молли порвала с Эммоном, потому что считала, что тот слишком контролирует и критикует ее. Она говорит Джошу, что не испытывает желания вернуться к Эммону. Но для Джоша этого недостаточно. «Если я увижу его, то знаю, что мне захочется дать ему по морде». Он сознает, что это неправильно, и уже прошло полгода с тех пор, как Молли и Эммон расстались, но в настоящий момент его чувства слишком сильны.

Трудно представить любого из нас без прошлого, наполненного романтикой, чувственностью и привязанностью к какому-то человеку. Мы не живем в мире непорочных дев и поголовного целомудрия. Но многих людей мучают образы бывших возлюбленных их партнеров. Они расстраиваются при мысли о том, что их партнеры были с ними сексуально близки или влюблены.

Если у вас есть подобный опыт, вы можете сравнивать себя с тем, другим человеком, которого никогда не встречали. Вы думаете о вещах вроде: «Интересно, сколько раз он с ней переспал», «Он, вероятно, любил ее больше, чем меня», «Должно быть, он думает о ней и сравнивает нас».

Прочитайте следующие утверждения и подумайте, не узнаете ли в них себя.

  • Я часто думаю о том, что моя партнерша имела в прошлом возлюбленного.
  • Когда я думаю об этом, мне не по себе — я чувствую себя встревоженным и обеспокоенным.
  • Мне интересно, были ли их отношения лучше наших.
  • Я хочу быть единственным человеком, который нравился и вызывал страсть у моего партнера.

Если какое-то из этих утверждений верно для вас, то вы можете оказаться в ловушке ретроспективной ревности. Даже если в ваших нынешних отношениях все хорошо, вы можете зациклиться на прошлых отношениях партнера, сравнивая себя с его возлюбленными и испытывая из-за этого тревогу и злость.

«Я хочу быть единственным»

Вам кажется естественным верить, что партнер может желать только вас и иметь прекрасный секс исключительно с вами. Часть романтического идеала заключается в том, что для наших партнеров мы особенные и неповторимые. Временами мы убеждены, что партнеры не должны считать привлекательным кого-либо еще, пока мы с ними рядом, а в случае ретроспективной ревности можем подпитываться убеждением, что в прошлом их никто не привлекал. Это романтический перфекционизм, при котором в наших нынешних отношениях есть что-то уникальное, как будто всех прошлых отношений никогда не существовало. Мы становимся одержимыми непорочностью, считая, что наших партнеров могло испортить их поведение в прошлом. Но такое предположение лишь сделает нас несчастными. Давайте посмотрим на него логически, задав себе ряд вопросов.

  • Почему у вашего партнера не должно было быть приятного секса с кем-то еще в прошлом?
  • Это потому, что вы ожидаете, что он мог быть привлекателен только для вас?
  • Считаете ли вы себя единственным человеком, который смог его взволновать? Почему это должно быть так?
  • Почему вы должны быть единственным сексуальным человеком в мире?
  • Является ли ваш партнер единственным человеком, которого вы когда-либо считали привлекательным или с кем наслаждались сексом?
  • Означает ли это, что вам нельзя доверять? Кажется ли это возможным?
  • Разве не логично, что сексуально активные люди могли наслаждаться сексом с другими людьми?
  • Более того, вероятно, вы сами наслаждались сексом с другими людьми. Значит ли это, что ваш партнер тоже должен чувствовать угрозу?

Представьте, что это правда. Из шести миллиардов человек в мире ваш партнер может получить сексуальное удовлетворение только благодаря вам. Это почти то же самое, как если бы ваш нынешний партнер прожил двадцать или тридцать лет и никто его не привлекал — пока не появились вы, и все не изменилось.

Вот что я называю перфекционизмом вожделения — идею о том, что ваш партнер должен был всегда страстно желать лишь вас и никого другого. Мы часто поступаем так, думая о прошлом опыте партнера, а также о потенциальных фантазиях или желаниях, которые могут иметь наши партнеры сегодня. Это основано на иллюзии непорочности — идее о том, что истинная любовь требует непорочности и сексуального воздержания. Это иллюзия, потому что в современном мире взрослые люди освобождены от преград суровых религиозных и культурных табу, часто использовавшихся для наказаний и даже убийств женщин. Более того, мы живем в двадцать первом веке.

Новые способы взглянуть на ревность

Давайте взглянем на ситуацию логически. Представим, что вам и вашему будущему партнеру по тридцать лет. Вы только что познакомились. Новый знакомый рассказывает вам: «Мне тридцать лет, и меня никто в этом мире никогда не привлекал в сексуальном плане. Я встречался с разными женщинами, но никто из них не вызывал во мне симпатию. Но сейчас я понял, что испытываю к тебе противоположные чувства!»

Что вы подумаете? Во-первых, вы можете решить, что он говорит о своем прошлом неправду. Или что с ним творится что-то неладное, раз его никогда не привлекал и не возбуждал никто другой. Вы можете задаться вопросом: «Может быть, он в сильной депрессии? А может, он не уверен в своей сексуальной ориентации? А вдруг у него какое-либо заболевание?» И если одна из этих причин вызвала отсутствие сексуального желания в прошлом, то какой прогноз вы бы дали на будущее? Будет ли его желание заслуживать доверия? Это может показаться неправдоподобным. Но именно так может оказаться, если следовать вашим иллюзиям о непорочности и перфекционизму вожделения.

Самообвинения

Давайте обратимся к вашему собственному опыту. Сталкивались ли вы до встречи с нынешним партнером с людьми, которых вы желали и получали с ними сексуальное удовлетворение? Чувствуете ли вы свою вину за это? Возможно, это просто означает, что у вас был здоровый, обычный прошлый опыт с другими людьми. Разве должен ваш нынешний партнер из-за этого не доверять вам?

Более того, подумайте о своем прошлом положительном опыте. Разве это не было приятно? Спросите себя, означает ли это, что вы не можете любить и серьезно относиться к вашему нынешнему партнеру. Может быть, полученное с прошлыми партнерами удовольствие означает, что вы не можете себя сейчас контролировать. Постоянно ли вы возвращаетесь к прошлым партнерам и занимаетесь с ними сексом? Почему нет? Наверное, потому, что прошлое для вас — это прошлое.

У Джоша было много бывших подружек, но он беспокоится о бывшем возлюбленном Молли, который будет на вечеринке. Когда я задаю ему вопрос, должна ли она беспокоиться о его прошлых отношениях, он начинает защищаться: «Ей-то о чем беспокоиться? Я ее люблю! С теми отношениями покончено». Я спрашиваю его, может ли такая точка зрения быть и у Молли. Ее прошлые отношения — это всего лишь то, что было в прошлом, и точка. Джош на мгновение задумывается и неохотно признает: «Наверное, вы правы. Ей стоит беспокоиться точно так же, как и мне». Более того, большинство отношений зачастую заканчивается потому, что один или оба партнера считают, что они того уже не стоят. Когда ваши прошлые отношения завершались, они открывали возможность для нынешних отношений.

Зеркало эволюции

Другой способ взглянуть на прошлые сексуальные желания и отношения — рассмотреть их с точки зрения эволюции. Сексуальное желание эволюционировало, потому что адаптировано к человечеству. Наличие сексуального влечения у многих поколений людей является адаптивным, потому что позволяло нашим предкам размножаться. Если бы объект данного влечения ограничивался единственным человеком для каждого из нас и он так никогда бы нам и не встретился, продолжение рода стало бы невозможным. В контексте эволюции несколько абсурдно считать, что вы будете единственным человеком, которого может возжелать или с которым может достичь сексуального удовлетворения ваш партнер.

Вы можете верить, что сексуальные желания вашего партнера в прошлом (или настоящем) неизбежно приведут к действиям. Джош спросил меня: «Если бы Молли желала Эммона, то что бы остановило ее от возвращения к нему или отношений с кем-то еще?» Я заметил, что Джош считал сексуальные желания Молли, ее воспоминания и даже фантазии опасными для себя. Он был уверен, что ее охватит неудержимое сексуальное влечение и она перестанет себя контролировать. Это напоминает слияние мысли и действия, о котором мы упоминали ранее: «Если у Молли есть сексуальное влечение, то она будет им руководствоваться». Я предложил проверить данное утверждение на его примере.

  • Боб: Как часто вы встречаете женщин, привлекающих ваше внимание?
  • Джош: (улыбаясь) Каждый день.
  • Боб: С тех пор как вы с Молли вместе, сколько раз вы решали изменить ей?
  • Джош: Никогда.
  • Боб: Разве это не наводит на мысль о том, что часто возникает несоответствие между сексуальным влечением или фантазией и непосредственным действием?
  • Джош: Да.
  • Боб: Так почему вы не последовали своим сексуальным фантазиям и желаниям?
  • Джош: Я могу находить других женщин привлекательными и даже фантазировать о них, но я действительно люблю Молли. Осуществление этих мыслей в реальности просто бы все испортило. Я не хочу усложнять себе жизнь. Это того не стоит.
  • Боб: Возможно ли, чтобы тот же процесс раздумья и выбора мог быть верен и в отношении Молли? Хотя она может вспоминать о сексе с Эммоном, и у нее даже могут появиться эротические мысли, но она способна решить, что это просто того не стоит. Возможно ли, что существует большая разница между появлением мысли или чувства и выбором соответствующего действия? Разве это не то, чем вы занимаетесь ежедневно?

Выработка реалистичных ориентиров

Теперь, рассмотрев данные правила отношений, давайте заменим их более жизненными и приемлемыми ориентирами, которые не будут разрушать имеющиеся отношения. Вот некоторые предложения.

  • Я не должен быть единственным человеком, которого когда-либо желал мой партнер.
  • Если мой партнер получал удовольствие от секса с кемто другим, это еще ничего не говорит о возможности того, что он может к нему вернуться.
  • Если моя партнерша получала удовольствие от секса с кем-то другим, она также может наслаждаться сексом со мной.
  • Для моих отношений не опасно, если у партнера сохранились приятные воспоминания о бывшем возлюбленном.
  • Для всех нас естественно позитивно думать о прошлом. Именно для этого и нужны воспоминания.

«Если моя партнерша хотела его, как же она может хотеть меня?»

Давайте рассмотрим ваше поляризованное, категоричное дихотомическое мышление. Рассуждение идет приблизительно таким образом: «Если мой партнер испытывал сексуальное влечение к кому-то другому в прошлом или настоящем, это означает, что он не испытывает его ко мне». Это одна из форм перфекционизма вожделения, где вы можете иметь лишь одно, отменяющее все иные желания влечение.

Рассмотрим это на примере еды. Предположим, вы без ума от спагетти с лобстером в томатном соусе по особому рецепту. Вы просто обожаете это блюдо. Но к вашему приходу в ресторан оно закончилось. Поэтому официант говорит вам, что в меню есть превосходные баклажаны под пармезаном, а также еще тридцать отличных блюд. Разве вы восклицаете: «Да как вы можете говорить о чем-нибудь еще, кроме лобстера в томатном соусе?» и уходите из ресторана?

Похожим образом у вашей партнерши могли быть в прошлом сексуальные желания в отношении кого-то еще, но эти отношения закончились. Возможно, оба решили, что терпеть не могут друг друга. Но также может оказаться правдой, что иногда она с любовью вспоминает о прошлом с этим человеком, — скорее всего, вызывая в памяти лишь хорошее. Означает ли это, что ее сексуальные желания и фантазии прошлого помешают ей проявлять ее желание в отношении вас в настоящем? Желания и фантазии — не дилемма. Они не исключают друг друга. Вы можете застать себя за фантазией о другом человеке, но все так же наслаждаться близостью с вашим партнером. И то и другое могут существовать бок о бок.

«Возможно, другой был лучшим любовником, чем я»

Давайте рассмотрим ваш страх того, что партнер может считать бывшего возлюбленного лучше вас. Что, если это окажется правдой? Это был один из страхов Джоша.

  • Джош: Я не знаю точно, на что был похож секс Молли и Эммона, но иногда беспокоюсь, что она может считать его лучшим любовником, чем меня.
  • Боб: И что бы случилось, окажись это правдой? Обязательно ли это означает, что ваша партнерша не может получить сексуальное удовлетворение с вами? Разве любой опыт обязательно должен быть самым лучшим, чтобы считаться удовлетворительным?
  • Джош (задумавшись на мгновение): Наши сексуальные отношения с Молли в целом достаточно хороши, но бывают времена, когда она слишком устала или не проявляет интереса. Когда такое происходит, я задаюсь вопросом, не теряет ли она интерес ко мне и не начнет ли сравнивать наши отношения с теми, что были у нее с Эммоном.
Читайте также:  Как правильно говорить мужчине я тебя люблю

Джош страдал от чувственного перфекционизма — убеждения в том, что единственным удовлетворительным чувственным опытом является идеальный опыт. Исходя из этого, он предполагал, что у Молли такой опыт был в прошлом с другим человеком, и она могла быть счастлива только при наличии идеала.

Давайте рассмотрим это на банальном примере. Представьте, что пять лет назад вы сходили в лучший ресторан в мире и съели лучшее блюдо всей своей жизни. Означает ли это, что после такого наслаждения вы никогда больше не ели никакой вкусной еды? Возможно, точнее было бы утверждать, что с тех пор вы ели много разной, весьма вкусной и неплохой еды, и в будущем ее не станет меньше. Лучшее — не обязательно враг хорошего.

В таком случае получается, что весь последующий опыт неудовлетворителен и делает вас несчастными. Действительно ли это логично? Разве может не стать лучшим опытом широкий спектр удовлетворительных и приятных впечатлений? Давайте представим себе разговор между двумя людьми, которые любят друг друга и только что занимались сексом.

  • Мужчина: Это было действительно потрясающе. А ты как считаешь?
  • Женщина: Мне было очень приятно. Я тоже получила удовольствие.
  • Мужчина: Это был лучший секс за всю твою жизнь?
  • Женщина: Не могу сказать точно, но было действительно хорошо.
  • Мужчина: Что? Ты имеешь в виду, что у тебя был лучший секс с кем-то еще?
  • Женщина: Не помню, но думаю, такое возможно.
  • Мужчина: Так вот, я не могу смириться с этим. Секс со мной должен быть лучшим в твоей жизни, причем каждый раз. Он должен быть лучше, чем раньше.
  • Женщина: Разве это не утопия?
  • Мужчина: Ты что, меня не любишь?
  • Женщина: Конечно, люблю, но мне это кажется безумием.

Вероятно, женщина из этого диалога права. Абсурдно требовать совершенства. Переживания могут ранжироваться по степени удовольствия, и, более того, если они частые и приятные, то не имеет значения, что было пять лет назад. Вы занимаетесь сексом ради удовольствия, а не чтобы установить мировые рекорды и удерживать их в течение многих лет.

«Я не могу выкинуть это из головы»

Многие люди, страдающие от ретроспективной ревности, похоже, зацикливаются на воображаемом прошлом опыте своего нынешнего партнера. Их посещают навязчивые мысли о том, насколько захватывающим и значимым был прошлый опыт партнера, и они делают вывод, что он должен помешать нынешним отношениям.

Ваши нынешние отношения в некотором смысле запятнаны прошлым. Вы можете даже думать, что поскольку у вашего партнера был такой опыт, то вы — второсортный утешительный приз, и не можете это принять. Вы не можете вытерпеть эти навязчивые мысли. Вам необходимо избавиться от них, чтобы наслаждаться имеющимися отношениями. Вы пытаетесь выкинуть эти мысли из головы, но они продолжают мучить и изводить вас, берут вас в плен. Куда бы вы ни пошли, мысли неотступно следуют за вами.

Что, если вам пришлось признать наличие у себя таких мыслей и образов? Они могут быть движимы совершенно естественным любопытством. Вы можете попробовать рассматривать их как часть коллективной памяти ваших отношений: так же, как и вы, ваш партнер может иметь мысли и образы вашего прошлого опыта. Проанализируйте, не может ли это просто быть естественной частью отношений, поскольку прошлое часто является частью любопытства, испытываемого нами в отношении человека, с которым мы находимся в настоящее время. Принимая эти мысли, вы можете использовать сознательное отвлечение.

Просто отметьте их и скажите себе следующее:

«А вот и еще одна мысль о прошлом моего партнера. Я только что заметил, как мой мозг послал эту мысль, и вот она уже здесь. Интересно, как работает мой мозг, посылая всяческие мысли и образы. Я могу принять эти мысли, они естественны, они есть у всех, и я могу наблюдать за ними и понимать, что это просто мысли. Я могу вернуть свое внимание в настоящий момент. Я могу следить за своими вдохами и выдохами. Я могу вдохнуть мысль:

«У него была другая», и выдохнуть: «Я отпускаю это». Это сиюминутные мысли, умственные процессы, винтики в моем мозгу. Мне не нужно избавляться от них, я могу жить с ними».

Поступая так, вы можете заметить, что они становятся более растяжимыми, перетекающими туда-сюда, не берут вас в плен. Вы начнете замечать, что способны жить в мире, населенном такими мыслями, вам не нужно избавляться от них и тратить уйму времени на размышления о них. Это всего лишь мысли. Напоминайте себе, что ваши отношения происходят в настоящем. Вы можете окружить партнера теплотой, любовью и состраданием, даже имея мысли и образы прошлого.

Муж ревнует к прошлому. Что делать?

Приветствуем вас! В сегодняшней статье разберем непрекращающуюся ситуацию, где муж ревнует к прошлому. Советы психологов, которые вы получите, рекомендуется применять постепенно и аккуратно, если не желаете усугубить в себе без того причиненный моральный дискомфорт. Расскажем, почему мужчина ревнует к прошлому женщины, ее поступкам, совершенным ошибкам и что делать с любимым, чтобы он выбросил грязные мысли из головы.

По сути, женщина, вступившая в новые отношения, а тем более в брак, не должна тянуть за собой бывшего(их) парней и любовников, ведь это не прибавит доверия у супруга, ему все время будет казаться, что в момент упущения из вида благоверной, она способна изменить. Это обусловлено страхом претерпеть боль от предательства, и с каждым диалогом, не подкрепленным пониманием с женской стороны, ревность усиливается. Если ваша ситуация не связана с тем, что вы контактируете с бывшими, а просто муж часто напоминает, сравнивает, оскорбляет ваше, допустим, «распущенное» прошлое, сегодняшний материал для вас, однако, мы зацепим обе стороны сюжета для анализа.

Важно! В моменты, когда супруг начинает самокопаться, оскорблять, винить в прошлых грехах, не стоит устраивать полемику, целесообразней «отфильтровать» весь монолог, а при сбросе эмоционального груза успокоить его и парой психоприемов доказать свою привязанность.

Почему мужчина ревнует к прошлому? Советы психолога.

Если тактически правильно называть ревность мужчины к прошлому женщины, то это больше не ревность, а сожаление о том, что не вовремя с ней встретился, ведь в ином раскладе вы бы не совершили те поступки, которые сегодня терзают его душу. Под поступками подразумеваются встречи с мужчинами, которые не чувствовали (по его мнению) той любви, что он ощущает. Безусловно, если муж ревнует к прошлому, — это хороший показатель, почему? Потому что вопреки всему, что с вами было до него, он никогда не уйдет от вас и сумеет самостоятельно побороть тот недуг, который его преследует, ведь сильно любит. Вопрос времени.

Есть и обратная сторона медали. Если мужчина самостоятельно не отстранится от мыслей из вашего прошлого, он может покинуть вас во избежание моральных встрясок, сопровождающимися психологическим и эмоциональным дискомфортом. Сложно справиться с появлением самовнушительных картин, периодически возникающих в его голове, если впоследствии сотрясений головного мозга были задеты области, отвечающие за здоровое психическое состояние.

Мы знаем пример, где мужчина, болевший эпилепсией и идеализировавший отношения с женщиной, первые полгода не мог прийти в себя, от самовнушения впадал в депрессию, учащенное сердцебиение не покидало его, сон становился реже и реже, начал часто употреблять алкогольные напитки, успокаивался лишь тогда, когда на следующий день болела голова, тело плохо слушалось, в простонародии «Бадун». На третий день после принятия алкоголя неврозы снова посещали его, и так по кругу, пока не случился с ним эпилептический приступ.

Причины ревностного сожаления о прошлом среднестатистического мужчины:

  • Идеализация любовных отношений (большинство мужчин, а также женщин, смотря на реальность через призму пережитых страданий от любви, склонны предавать отношениям особое значение, они устанавливают правила и взаимодействуют в рамках этих правил, чтобы держать под контролем себя и объект любви — если вторая сторона соглашается и придерживается правил, такая семья нерушима, а дети в ней вырастают разносторонне развитыми с меньшим количеством фобий);
  • Страхи (в основном, это копирование родительской модели поведения. Квалифицируя свою любовь, как родительскую, мужчина опекает жену, чтобы с ней не случилось того, что происходило ранее и стало причиной для сегодняшней неуверенности в себе, иногда это страх быть обманутым и потерять вас);
  • Низкая самооценка (ревностные сигналы сопровождаются сравнением собственной персоны с вашими бывшими мужчинами);
  • Девственность (обычно девственных ревнивцев преследует мысль: «Я так чистый, хранил себя для нее, а она нагулялась и вышла за меня, так не честно», такие мужчины больше склонны к измене, если вовремя не отрегулировать его эмоциональное состояние со специалистом);
  • Влюбленность, совпадавшая по времени (случается, что мужчина влюбляется в юношестве, но женщина не отвечает взаимностью, но отдается спустя 5-10 лет, далее внебрачная жизнь женщины с другими воспринимается, как многолетняя измена);
  • Личное знание лиц из прошлого (многим сложно осознавать, что друг или враг из прошлого имел связь с вами, это и брезгливость, и ревность, и мучительные попытки понять, заслуживаете ли вы его любовь или нет);
  • Подозрение в измене (если вы поддерживаете дружескую связь с бывшими, общаетесь, встречаетесь, то из бредовой ревность мужчины перерастает в естественную).

Муж ревнует к прошлому. Что делать?

Перед тем, как узнать, что делать, если мужчина ревнует к прошлому, необходимо выявить истинную причину его поведения путем психоанализа. Спрашивать его о конечной цели бессмысленно, поскольку при вспышках агрессии рациональная составляющая мышления отключается, однако, вы можете расспросить его о прошлом в моменты затишья.

  • Если муж ревнует к прошлому из-за идеализации любви, то целесообразнее потакать его капризам, сегодня они вам кажутся капризами, завтра, поверив в их мудрость, поймете, что из этого можно извлечь только плюсы;
  • Если из-за страхов, то рекомендуется обратить на свое психологическое здоровье и следить за его улучшением, муж хочет видеть зрелую личность;
  • Если мужчина ревнует к прошлому женщины ввиду заниженной самооценки, то лечение может затянуться на пару лет, притом, вы должны будете ежедневно доказывать свои намерения и чувства супругу, чтоб уверенность в вас и в себе постепенно усиливалась;
  • Если муж до вас был девственником, то вашим словам он не поверит, а в поступках будет искать подвох, в этом случае необходимо полностью открыться, рассказать о мотивах и причинах прошлых связей, желательно с доказательствами;
  • Если он был влюблен в вас задолго до того, как вы начали встречаться, необходимы психоприемы, подкрепляемые фактами: имел ли он сторонние связи в то время, как любил вас, пытался ли добиться вашего расположения и вообще связаться с вами и т.д.
  • Если кого-то из ваших бывших он знает лично, не пренебрегайте периодической похвалой, стремитесь чаще говорить, что лучше его нет никого на свете и доказывать привязанность;
  • Если в некоторых ваших действиях он видит признак имеющегося за периметром любовника, читайте: Как доказать мужу отсутствие измен со стороны жены? | Муж ревнует без повода. Что делать?

Важно не усугубить положение ответными моральными давками, оставаться верной своему мужчине и не лгать ему даже тогда, когда очень не хочется сообщать правду.

Агрессия и моральное истощение.

В начале материала мы говорили, что если муж ревнует к прошлому, то он со временем отойдет от эмоциональных всплесков самостоятельно. Да, это правда, это может случиться в момент, когда агрессия, сопровождающаяся повышенным давлением, редким аппетитом и недосыпом отключится. Мозг человека не в состоянии находиться в постоянном напряжении и самостоятельно отвергает ненужные мысли (он программируется под определенные подсознательные процессуальные механизмы и прежде, чем какая-либо реакция возникнет, он разрывает имеющуюся связь картинки в сознании с поведением).

Если человека поместить в некомфортабельную для него среду, он к ней привыкает в любом случае и если сегодня, к примеру, он не любит свою работу и не умеет ее выполнять хорошо, завтра он научится и полюбит ее, если не вмешается внешний психо-раздражитель, например, нехватка средств наравне с перспективой заработать больше на другой работе. Отсюда следует, что можно и не прибегать к действиям по исцелению сознания супруга, включив психологический блок — игнорирование при агрессивных припадках мужчины.

P.S. Если раньше за мужем не замечали подобного состояния, рекомендуем обратить взор на эту статью, ведь часто ревностью мужчины прикрывают свою измену: Признаки измены мужа.

Тест: коэффициент ревности мужа.

Для того, чтобы вы смогли узнать, насколько сильна ревность супруга, мы разработали несложный тест. Пройдите его, давая честные ответы, от них зависит точность результата.

Ревность к прошлому или любопытство? К чему ведет вопрос о бывших?

Вроде бы начали встречаться, все хорошо, прекрасно, у него серьезные намерения, а тут. Одним замечательным вечером – вопрос. О бывших. Сколько, с кем, как, почему расстались, что было. Что это? Ревность к прошлому?

Мужчина ревнует к прошлому, что делать?

Ситуация, к сожалению, распространенная. Не следует обманываться и думать, чторевность к прошлому — лишь подтверждение интереса человека ко всему, что связано с вами, и такой разговор останется без последствий для ваших отношений. Чаще такой вопрос вызван совсем не интересом, а, скорее, сомнением, или поиском соответствия действительности тому, что он себе придумал. Это ревность к прошлому, сомнения, попытка что-то «раскопать», поиск… Такой вопрос – повод насторожиться.

Читайте также:  Как раскрепостить жену на пошлость

Но не стоит пугаться раньше времени. Конечно, далеко не каждый мужчина будет пытать свою женщину ревностью к прошлому и вопросами о прошлых партнерах, предпочитая не знать. Циклятся на нем и женской «чистоте» только мужчины с анальным вектором. Заваливают вопросами с бараньим упрямством они же, причем, если пребывают не в очень хорошем состоянии.

Мужчина с анальным вектором в потенциале очень хороший семьянин. Он заботлив, нетороплив, очень верен, прекрасный хозяин дома. У него золотые руки. Это человек «старой закалки», такой, что можно спрятаться за ним, надежный. Идеальный муж. У него феноменальная память. Он… помнит хорошее и плохое. У него обостренное чувство справедливости. А мир он делит на чистое или грязное. Он очень внимателен. И даже легкий недочет обязательно заметит.

Если он с вами, вы нужны ему. Секс на одну ночь – это не про него. Вы для него – его Женщина. Но и он должен быть для вас Мужчиной.

Что делать, если ваш мужчина спрашивает вас про прошлый опыт?

Правило первое: не лгать! Анальники сами лгать не умеют и в других ложь не терпят. Чем сильнее ревность к прошлому, тем острее недоверие. Но и заваливать их подробностями о количестве, качестве и интенсивности тоже не стоит – такое не прощается.

Правило второе: никаких сравнений! Если вы начнете сравнивать с позиции «ты лучше», без правильного подбора слов эффекта достичь не получится. Его ревность к прошлому из мухи быстро превратится в слона, и отношения затрещат по всем швам.

Правило третье: максимум уважения. В системе анальных ценностей во главе угла стоит мама (его) и семья. В его мировоззрении женщина должна знать свое место, а он – мужчина – в доме хозяин. Если что-то хотите добиться от своего анального спутника, стоит обращать внимание именно на это.

Так что же делать, если мужчина ревнует к прошлому?

Вариант первый. На вопрос о бывших прямо не отвечать. И перевести на то, что он замечательный (не в сравнении), и что у него замечательная мама и вы благодарны ей за то, что она его воспитала. Если мамы уже нет в живых, и у него нет на нее обиды (такое бывает), то – светлая ей память и та же благодарность. Пусть, это будет звучать преувеличено, не страшно. Потоком качественно подобранных слов можно не только доставить ему удовольствие, но и смутить. Довести до состояния, что он захочет вернуть вам это хорошее. Помним, у него обостренное чувство справедливости.

Вариант второй. «Он меня предал. Ну, ты же меня понимаешь!» Любая фраза с ключевой фразой «ты меня понимаешь» как бальзам на сердце для анальника. Способность понять – одна из наиценнейших. И он, как никто другой, на самом деле способен понять, если вас предали и теперь вы ненавидите весь мужской род, но вот ОН…

Помните, как бы ни хотелось рассказать ему все в мельчайших деталях, для анального мужчины осознание того, что он не первый – всегда стресс. Он единственный, чья ревность к прошлому беспрецедентна. Болезненна. И способна разрушить любые отношения. Вы балансируете на грани между «чистой» и «грязной» женщиной в его глазах.

Статья написана по материалам тренинга системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Ревность к прошлому. Каковы реальные причины?

У нас много тем на форуме про ревность. И есть замечательные статьи наших психологов

Однако не все понимают и знают откуда ревность берется. Предлагаю статью (найдено на просторах интернета. Автор неизвестен) и обсудить тему. Уверен она касалась каждой пары. В той или иной степени

Как правило, причинами ревности к прошлому называют чувство собственника, неуверенность в себе, заниженную самооценку. Почему человек испытывает это разрушающее отношения чувство? Есть ли рациональное объяснение причин возникновения ревности к прошлому?

Чувство собственника и заниженная самооценка кажутся правдоподобными причинами, но это поверхностное объяснение. Причина оказывается гораздо глубже и гораздо серьезнее. Никто не сомневается в том, что ревность чувство естественное, свойственное в разной степени всем нам. Почему же нам неприятно знать о прошлых половых партнерах нашей второй половинки? Ведь всё уже в прошлом, твой избранник полностью с тобой!

Оказывается, что не полностью! Любой прошлый опыт оставляет отпечаток в душе и влияет на будущие отношения. Это касается в равной степени и мужчин и женщин. Но, последствия для женщин и мужчин оказываются различны, ввиду того, что мужская и женская психика и модели поведения отличаются. Рассмотрим разницу в моделях поведения мужчин и женщин.

Мужчина, он мужчина не потому, что у него есть внешне заметный половой признак. Мужчина, прежде всего, является таковым из-за своей психологической модели поведения. Тоже касается и женщины. Есть, конечно, женоподобные, слабые характером мужчины, есть сильные, жесткие женщины, но, это не правило, это исключения. И о них мы здесь говорить не будем. Будем рассматривать классические психологические модели. Нормальных мужчин и женщин. Со свойственными им чертами характера.

Итак, с точки зрения природы, продолжения рода, мужчина должен распространить свой генетический материал как можно шире. Попросту оплодотворить как можно больше самок (что предполагает большое количество сексуальных контактов). При этом, чем мужчина успешнее (во всех смыслах) тем больше у него будет потомков. Здесь работает теория естественного отбора. Мужчина добивается сексуального контакта вовсе не потому, что решил разделить всю оставшуюся жизнь со своей текущей избранницей, а потому, что природой заложено получение удовольствие от каждого сексуального контакта (что и приводит к наибольшему охвату кандидаток. Женщины напротив, крайне редко испытывают полное удовольствие от первого контакта). Поэтому нормальный мужчина может не испытывать глубокой психологической привязанности к своей сексуальной партнёрше. Мужчина для совместной жизни ищет такую партнершу, которая покажется ему наилучшей по сравнению с другими.

Тут вступают гормоны! Любовь, возникает глубокая психологическая привязанность. При этом его предыдущий сексуальный опыт остается на втором, на заднем плане. Не имеет большого значения и не влияет на отношения к избраннице в силу того, что предыдущий секс не нёс психологической нагрузки.

Исходя из вышеизложенного, ревность к прошлым сексуальным партнершам мужчины беспочвенна. Чего нельзя сказать о ревности к мужчинам, имевшим до вас серьезные отношения.

Теперь о женщинах. В женской модели поведения природа заложила выбор самого лучшего самца из всех! И это не просто слова. Ваши дети должны получить лучшие гены. Унаследовать успешность их родителей. Логично, что лучший (самый успешный) мужчина выберет себе лучшую из всех. И их дети соберут в себе все наилучшие качества обоих.

Женщина не может себе позволить спать с кем попало (повторюсь, мы говорим о психически нормальных женщинах. Об отклонениях, которые, безусловно, есть, мы здесь не говорим). Таким образом, каждый сексуальный партнер женщины является для неё лучшим в тот момент, когда это происходит. Каждый её партнёр в момент перед близостью, превосходит всех остальных и естественно оставляет глубокий психологический след в её душе. Это коренное отличие женщин и мужчин!

Теперь переходим к главному.

Почему природа заложила в нас, казалось бы, разрушительное чувство – ревность к прошлому?

Ответ прост. Именно из-за разрушительности этого чувства!

Природа позаботилась о разрушении союза пары, где прошлые истории могут повлиять на развитие потомства. Это очень рационально с точки зрения природы! Сильный, успешный самец не должен воспитывать потомство, которое возможно не имеет к нему отношения и самка не может рассчитывать на полную отдачу от самца, у которого уже была сильная связь! Но, все же мы не животные и есть вторая причина ревности на уровне сознательного восприятия.

Вторая причина ревности к прошлым партнерам женщины очень сильна. Как мы уже рассмотрели выше, каждый сексуальный партнер нормальной женщины, в какой-то момент был для неё Лучшим! Если таких, лучших, было несколько, то каждый из них, скорее всего, был лучшим по своему. Например, Пётр был очень умным, Фёдор богатым, Анатолий был невероятно силен в сексе, Григорий весёлый и т. д. Чем больше их было, тем труднее “втиснуться” в эту команду чемпионов. И давайте не обманывать себя, лучше, чем предыдущие, никто из последующих уже не будет! Останется довольствоваться выделяться в этом почетном ряду, каким то своим хорошим качеством. Нужно признаться себе, что Вы никогда не станете для своей избранницы единственным и неповторимым.

Вот мы и разобрали природу появления ревности к прошлому. В принципе она одинакова и для женщин и для мужчин. Только с оговоркой, что для мужчин имеют значение не случайный секс, а только глубокая психологическая привязанность к предыдущей партнерше. А для женщин любой сексуальный партнер является таковой.

И что же с этим делать?

В общем, смысл всех советов сводится к “понять и простить”. А от себя могу посоветовать вот что: пройдут годы, и однажды вы поймете, что жизнь на самом деле слишком коротка, чтобы мучить себя этой ревностью. Изменить прошлое никто не в силах. Так зачем портить себе настроение и волноваться из-за того, на что вы не можете повлиять? Подумайте, любите ли вы вашего избранника? Любовь – это в некотором смысле самопожертвование. Вы жертвуете свое время, здоровье, иногда даже жизнь в пользу объекта любви. Желаете ли вы лучшего для него? Вы должны понимать, что хорошо для любимого не значит хорошо для Вас! Если вы с этим согласны, то будете стараться сделать всё, чтобы ваш любимый (любимая) был счастлив.

Если же вы никак не можете смириться с пониманием того, что вы не самый лучший и единственный для вашего избранника, то это значит, что себя вы любите больше! И такой союз обречен на разрыв. Чем раньше он произойдет, тем для вас лучше.

Ревность к прошлому партнера

В начале отношений влюбленные живут в иллюзии, будто они первые люди на земле, волшебным образом созданные друг для друга. Словно никакого прошлого у них нет и быть не может. Но отношения развиваются. И постепенно мы начинаем интересоваться, что и как происходило в жизни нашей «половины» до того, как мы с ней встретились. Мы расспрашиваем, выясняем подробности. И продолжаем настаивать, даже если ответы заставляют нас страдать. Острое любопытство к прошлому другого, огорчения по поводу былых любовных историй — что скрывается за ними?

В поисках ориентиров

«Я никак не могу остановиться: вновь и вновь расспрашиваю Андрея о его прежней жизни. Я хочу знать о нем все!» — признается 34-летняя Инга, которая вышла замуж три года назад. «Расспросы о прошлом продиктованы прежде всего естественным желанием лучше узнать другого человека, — комментирует семейный психотерапевт Александр Черников, — приблизиться к пониманию того, каков он на самом деле. И радоваться возможности ценить партнера, в том числе и за его непохожесть на нас».

Нам важно также понимать, что он пережил, какие совершил поступки, чем руководствовался, выбирая своих прежних партнеров, и по каким причинам они расстались. Все это, кажется, помогает оценить, насколько мы подходим друг другу. Удостовериться в том, что мы действительно хорошая пара. или укрепиться в сомнениях.

Но когда интерес к жизни любимого человека становится слишком навязчивым, когда трудно справиться со своим любопытством, это может означать: в его прошлом мы ищем нечто, что позволило бы нам ощущать себя более уверенно. «Чувство любви рождает тревогу, поэтому мы бессознательно ищем какой-нибудь ориентир, с которым можем свериться, — объясняет психоаналитик Софи Кадален. — И роль его для некоторых из нас играет прошлое партнера».

Кажется, если узнать, как он жил раньше, выяснить, что и кого она любила, то можно понять, как он или она будет жить дальше и что будет любить завтра. Но такое предположение — всего лишь наша фантазия, потому что новая любовь не похожа на старую. Между влюбленными происходит уникальная алхимическая реакция, над которой они не властны, и прошлое, увы, ничего не может сказать ни об их настоящем, ни о будущем.

Когда о прошлом лучше промолчать

Всегда ли стоит удовлетворять любопытство партнера? Бывают такие случаи, когда лучше уклониться от ответа, считает психотерапевт Елена Улитова. Мы не совпадаем с другим человеком полностью и имеем право на собственное личное пространство. Эта отдельность является частью нашей привлекательности для другого. Когда что-то скрыто, возникает ощущение тайны, желание ее разгадать. А когда все открыто и доступно, тайна исчезает. Если партнер расспрашивает нас слишком настойчиво, порой возникает инстинктивное желание закрыться, не отвечать. В этом случае имеет смысл прояснить, что именно он хочет узнать и зачем. Может быть, для нас обоих будет полезнее поговорить о наших отношениях в настоящем, чем углубляться в прошлое. Не стоит отвечать на расспросы о нашей жизни, если ответная реакция нас уязвляет — например, партнер плохо отзывается о наших друзьях или родных, осуждает наши поступки. Позволяя кому-либо обесценивать свое прошлое, мы теряем часть самих себя. И наоборот, если наш рассказ огорчает партнера — например, он считает себя в чем-то хуже кого-то из нашего прошлого, — это тоже повод в следующий раз промолчать. Если мы все же касаемся болезненной для близкого человека темы, важно подчеркнуть (словами ли прикосновением) насколько он нам дорог.

Читайте также:  Как понять подруга соблазняет мужа

Признак неуверенности

«После аспирантуры я два года работала по контракту за границей. И до сих пор, стоит об этом упомянуть, мой муж обязательно вздохнет с досадой. Мы женаты уже 20 лет, но он, кажется, все еще ревнует меня к моему прошлому, к тому времени, когда я жила без него», — с улыбкой рассказывает 52-летняя Александра. «Для некоторых, как и для мужа Александры, важно единолично обладать предметом своей любви, — говорит психотерапевт Елена Улитова. — И трудно признать, что любимый человек может получать удовольствие сам по себе, так же как преодолеть убежденность, что он, как и его прошлое, должен полностью принадлежать партнеру. Думаю, подобная реакция — прежде всего признак неуверенности в отношениях».

Марии скорее льстит досада мужа: ревность к ее прошлому — для нее свидетельство того, что она ему по-прежнему небезразлична. «Только не стоит злоупотреблять такими доказательствами любви, — предостерегает Елена Улитова. — Ревность — одна из наиболее сильных, разрушительных и болезненных эмоций. Если партнер страдает, будут страдать и отношения в паре».

Требуется великодушие

Некоторые женщины против того, чтобы их новый супруг встречался с детьми от прошлого брака. Некоторые мужчины требуют, чтобы их партнерша сожгла все мосты, связывающие ее с прежней семьей. Поступая так, они стараются укрепить свою семью. но рискуют прийти к прямо противоположному результату. «Их требования разрушительны, потому что разрыв со своим прошлым всегда рождает сильное внутреннее напряжение, которое способно привести к депрессии», — предупреждает семейный психотерапевт Александр Черников.

«Думаю, я не могла бы полюбить мужчину, который плохо говорит о своей прошлой жизни, — размышляет 45-летняя Регина, которая два последних года живет с новым спутником. — Хотя, если честно, мне иногда бывает тяжело слушать, как мой любимый рассказывает о каких-то приятных моментах — например, о том, какие у него хорошие отношения с детьми. Тем более что у нас детей нет». Что ж, если страсть ничего не желает знать о прошлом, то зрелые отношения в паре, напротив, основаны на его принятии и уважении к нему. Чтобы сберечь свою любовь, без великодушия и терпимости не обойтись.

Поток воспоминаний

«Мой партнер работал в театральной труппе, они гастролировали по всей Европе, но к тому моменту, когда мы встретились, его карьера закончилась неудачно, — рассказывает 40-летняя Вероника, за плечами которой десять лет семейной жизни. — И вот сейчас, стоит нам познакомиться с какими-нибудь новыми людьми, как он начинает безостановочно рассказывать о том, как был счастлив тогда. Словно наша нынешняя жизнь совершенно пуста и неинтересна!»

Не стоит упускать из вида, что ревность — это пьеса для двоих. «Если партнер все время возвращается к своему прошлому, подчеркивая, что раньше все было лучше, то вполне естественная реакция другого — это обида, которая может вовсе не говорить о его ревнивом характере, — замечает Елена Улитова. — В конце концов, если живущий с нами человек все время дает понять, что уже все видел и все испытал до нас, это просто раздражает».

Новая любовь всегда не похожа на старую. Поэтому прошлое ничего не может сказать ни о настоящем, ни о будущем влюбленных

Откуда берется такое хвастовство? «Когда в отношениях возникает кризис, некоторые начинают оглядываться назад, вздыхать о своей прежней жизни, а иногда и приукрашивать ее, — говорит Софи Кадален. — За таким поведением может скрываться адресованный партнеру косвенный упрек: человек задумывается, достаточно ли хороши их отношения. Иначе почему воспоминания вдруг начинают заполнять всю его жизнь?» Когда мы сравниваем прошлое с настоящим, настоящее обычно проигрывает — ведь прошлое легко идеализировать, с ним мы вольны делать все что угодно. А настоящее изо дня в день сталкивает нас с новыми ситуациями.

«Я тяжело схожусь с людьми и предпочитаю долго не рвать отношений. Но никогда не пытаюсь как-то «исправить» другого человека. Как правило, нам что-то нравится в другом, а что-то не нравится. Но все это так тесно переплетено! Если менять то, что не нравится, обязательно что-то случится и в той части, которая нравится. Моя позиция такова: что человек хочет, то он и рассказывает про свое прошлое. Если он не хочет о чем-то говорить, стоит его уважить. Конечно, если он вообще молчит как рыба, то, простите, мне станет неинтересно: я хочу его послушать. Не затем, чтобы выведать его подноготную, а потому что он мне интересен. Рассказывать или нет о своем прошлом — для меня это выбор другого. Зачем навязывать ему свой? Интересен прежде всего он — такой, какой есть. А не красный, зелененький или синенький. Не надо его перекрашивать — это, пожалуй, главное».

Прошлые раны

Часто, когда мы ревнуем, в нас пробуждается маленькая девочка или мальчик, какими мы когда-то были. Они всегда живут внутри нас и лишь ожидают повода, чтобы проявиться. Бессознательно некоторым из нас нравится бередить старые раны: такие люди испытывают почти мазохистское удовольствие, когда пробуждается детское соперничество, вечный вопрос: «Кого мама с папой больше любят?»

«Такой человек с детства считает себя настолько непривлекательным, что все время боится, что его разлюбят, и убежден, что его партнер, что бы ни случилось, всегда будет предпочитать ему свою прошлую жизнь», — отмечает Елена Улитова. Но при такой низкой само-оценке человека никакой партнер не сможет ему придать достаточной уверенности в себе. Только работа над собой поможет справиться с глубоко скрытой тревогой.

Эротический заряд

«Ничего не могу с собой поделать! Мы женаты восемь лет, но даже сейчас мне случается разбудить мужа, чтобы спросить, как у него это было с другими», — признается 34-летняя Арина.

«Немало людей испытывают возбуждение, воображая своего партнера с кем-то другим, — говорит Елена Улитова. — Расспрашивая о подробностях, мы погружаем партнера в эротические воспоминания, которые сами по себе — мощный сексуальный стимул: он (она) заново переживает свое желание и переносит его на нас. Даже если мы при этом ревнуем — а это почти всегда так, — именно неоднозначность переживания, в котором сочетаются и вызов, и соревновательность, и чувственное влечение, — придает отношениям дополнительную остроту».

Понять и переосмыслить

«Бывший муж Альбины был небедным человеком, — рассказывает 36-летний Константин. — Мы с ней уже шесть лет вместе, и все это время я ревную ее — не к нему, а к тому материальному благополучию, которое он ей обеспечивал. Она переехала ко мне с какой-то там бесценной посудой. В каждой тарелке словно уже лежал для меня упрек. Я сообразил это потом, а так мало-помалу эти тарелки просто выскальзывали у меня из рук, пока от сервиза ничего не осталось! Слава богу, у нас хватило чувства юмора над этим просто посмеяться».

Юмор — одно из лучших противоядий от вполне понятной ревности к прошлому партнера. Он всегда помогает вновь взглянуть на ситуацию непредвзято. Похоже, в этом случае «бесценная посуда» послужила своего рода искупительной жертвой: Константин перенес на нее свои чувства — и освободился от них вместе с тарелками. Обнаружив эту взаимосвязь, супруги вместе рассмеялись: такие моменты взаимопонимания — прекрасный способ принять прошлое любимого человека.

10 причин, почему мужчины остаются в несчастливых отношениях

Когда отношения исчерпали себя, нужно уходить. Но мы далеко не всегда следуем этому правилу и легко придумываем причины, чтобы остаться. Десять мужчин рассказали, почему оставались в отношениях дольше, чем стоило бы.

Физическая измена — не главная в наши дни

Цифровой век вносит свои коррективы в отношения двоих. Мы теперь никогда не остаемся наедине друг с другом — рядом незримо присутствуют наши друзья из соцсетей. Не пора ли вернуться к старомодной любви, спрашивает колумнист Энтони Д’Амброзио.

Мужское мнение. Ревность к прошлому

Ревность. Пожалуй, ничто так не портит отношения, как она (хоть и говорят, что в умеренном количестве она даже полезна). Когда ревнуют к кому-то из окружения близкого человека, мне это ещё понятно. Но ведь иногда просыпается ревность и к прошлому, тому, что было уже давно, задолго до начала нынешних отношений.

Казалось бы, зачем ревновать к тому, что осталось в прошлом? Вроде и отношений тех уже нет, чувства остыли, изменились взгляды на жизнь. Однако мы всё равно болезненно реагируем на события давно минувших дней. Причём мужчины и женщины реагируют на разные проявления. Так, мужчины имеют обыкновение «завестись» от подробностей интимной жизни партнёрши (Где? С кем? Когда? Как долго?). Женщины же не переносят, когда партнёр начинает говорить о тех минутах счастья, которые были проведены с бывшей. Причём именно женский пол преуспел в ревности к событиям прошлого. В силу своего врождённого любопытства они стараются узнать всё о бывших пассиях мужчины, иногда даже знакомятся с ними. Мужчины так далеко не заходят.

По сути, всё начинается с окончанием конфетно-букетного периода. Когда нами владеют эмоции, мы и не задумываемся о том, что было когда-то в жизни любимого человека. Но потом, когда здравый смысл берёт верх над эмоциями, начинает проявляться любопытство. Ведь хочется же знать, каким был человек до встречи с тобой, какую жизнь вёл, с кем встречался. И мы вместо того, чтобы оставить всё позади, начинаем задавать вопросы, интересоваться, выпытывать. А потом, когда ответы получены, нас одолевает ревность, и тогда уже понимаем всю глупость наших действий (но дело уже сделано). Мысль о прошлом партнёра становится невыносимой. Ведь его обнимал кто-то другой, проводил время, получал подарки, слышал слова любви, делил одну кровать. И нам уже всё равно, что это было в прошлом. Мы всё так же неравнодушны к тем событиям. Самое главное, что ревность эта не всегда к человеку напрямую. Так, если у партнёра есть какая-либо вещь, подаренная бывшим, то это автоматически сеет в нас сомнения. Ведь если эту вещь не выбросили, то она дорога. А раз так, то и человек, который её подарил, до сих пор не безразличен. Всё, повод для ревности готов. Хотя для этого нет веских оснований. Если вещь нужна, если она функциональна, то зачем её выбрасывать? Со временем уже и не вспоминаешь, кто дарил — пользуешься на «автомате», по привычке. Аналогично и к образу жизни в прошлом. Согласитесь, только единицы могут похвастаться тем, что их молодость прошла тихо и без приключений. У каждого есть свои скелеты в шкафу молодости. Потом мы взрослеем, приходит серьёзность. Но на те действия и образ жизни нам будут указывать ещё долго. И не имеет значения, что мы изменились, как изменились и наши взгляды на жизнь. Но нет, к событиям прошлого нас всё так же ревнуют.

Казалось бы, все понимают бессмысленность и безосновательность ревности к прошлому; понимают, что это события давно минувших дней, но всё же продолжают ревновать. В итоге не одна тысяча пар распалась из-за ненужных выяснений отношений. Среди моих знакомых тоже есть такие пары. Так, одна из них распалась из-за выложенного в Сеть фото, где знакомый позирует обнажённым вместе с какой-то девушкой. Причём это фото было сделано ещё в студенчестве, лет за десять до знакомства с нынешней девушкой. Та в свою очередь не смогла смириться с таким поведением молодого человека, и вскоре они расстались. Другая пара едва не распалась. Причиной были слухи о том, что раньше, в пору бурной юности, девушка с завидной регулярностью меняла партнёров. Этим она заработала репутацию корыстной и «лёгкой» дамы. Хорошо хоть её нынешнему парню хватило ума не повестись на эти сплетни и домыслы. В настоящее время они уже официально зарегистрировали свои отношения и живут счастливо.

Безусловно, ревность к прошлому не имеет смысла. Ведь по своей сути ревность — это вызов кому-то, показатель того, что вы готовы «сразиться» за любимого человека. Но ведь соревноваться не с кем, конкурентов нет. В итоге адекватность ревности под вопросом. Главное, какой человек с вами в настоящее время. Пусть в прошлом ваш избранник был закоренелым изменщиком, но если с вами он не даёт и повода для ревности, то почему бы не дать ему шанс, пусть докажет. Люди не меняются? Отнюдь. Мне известен случай, когда молодой человек, который практически каждую ночь проводил с новой спутницей, однажды встретив ту самую свою единственную, остепенился и теперь живёт счастливой семейной жизнью. Поверьте, людям свойственно меняться. Так забудьте о прошлом. У всех у нас были отношения, которые не сложились. Значит, есть и бывшие. Возможно, с кем-то из них даже поддерживается связь. Но опять же – это лишь прошлое. Раз ваш любимый человек расстался, значит, это не его судьба, их отношения окончены. Теперь он с вами, пытается построить что-то новое, серьёзное и длительное. Он выбрал вас, получается, вы лучше прошлого.

Добавить комментарий