Что сказать мужу при расставании после его измены

Что сказать мужу при расставании после его измены

Об измене мужа многим девушкам стыдно говорить вслух: не досмотрела, сама виновата, набрала лишние килограммы, уделяла мало времени мужу, невкусно готовила, не была изобретательна в постели. Да и просто постарела. А мужчине же всегда нужно что-то новое, а у тебя ребенок не спит, дедлайн на работе, борщ трехдневный. Мы публикуем откровенную историю девушки, которая смогла справиться с изменой мужа. И даже простила.

Амина, 29 лет

«Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему»

«Классики правы: и про несчастливые семьи, и про любовную лодку. Я простила своего мужа после измены, но даже сейчас, уже прожив все это, я не понимаю, на чем держится современный институт брака. Нужен ли вообще человеку брак? Вечная любовь, наверное, существует. В сказках, в головах молоденьких девочек и в романтических комедиях точно. Но я в это все давно не верю.

Знаете, даже обидно: я никогда не хотела замуж ради того, чтобы выйти замуж. У меня красный диплом с отличием, квартира в центре города, родительский бизнес по наследству, у меня приятная внешность, много друзей. Я никогда не боролась за место под солнцем среди девочек, охотящихся за миллионами.

В Германа я сразу влюбилась. Мне было на тот момент 24 года, а ему 29. Мы идеально подходили друг другу: у него также был свой бизнес, хороший доход, квартира без ипотеки, дом за городом, солидный счет, накаченное тело и два высших. Отмечу, что здесь в моих словах не нужно искать пафос: что мне, что Герману очень помогли родители и их связи. Без этого вряд ли бы к такому возрасту мы смогли добиться таких серьезных высот.

Говорили с ним до утра, тонули в друг друге, улетали на выходные в Париж. Все было так романтично и здорово. Конечно, когда он сделал предложение, я согласилась не раздумывая. Первый год вообще прошел в раю, второй — делали ремонт в общей квартире, на третий — открыли совместный бизнес. На четвертый — … он изменил.

Да, так называемые «звоночки» (ненавижу это слово, но так это и называется) были с самого первого дня. Во-первых, я знала от нашей общей знакомой, что у Германа с девушками все было, как он любил говорить, light. Встретились ночью, проснулись утром и забыли. Во-вторых, я видела, как он флиртует с девушками, но списывала это на природное обаяние. Но на людях он всегда вел себя как примерный семьянин. Это видела и чувствовала только одна я. Влюбленность стерла весь страх и опасения, и я была в тумане.

Первая мысль, когда я увидела переписку с любовницей: «Почему я?». Я не прибавила за время наших отношений ни одного килограмма, я тратила в салонах красоты половину состояния, я надевала только лучшие платья, выучила еще три иностранных языка, была поддержкой и опорой во всех делах, слова злого никогда не сказала.

Когда я закатила скандал, Герман с равнодушием и цинизмом ответил: «А что ты хотела? Я не собираюсь оправдываться». И ушел. К ней. До утра. А я осталась с коньяком и скайпом с подругой: я никого не могла видеть, но поделиться нужно было.

Измены стали постоянным явлением. Он мог пропадать неделями. Почему я не уходила? Потому что у нас общее дело, общее «совместно нажитое», да и любовь в конце концов! Да, черт возьми, любовь. В которую я теперь не верю.

Конечно случались просветы: он просил прощения, раскаивался, говорил, что это физиология, не по любви, а со мной все серьезно. И он никогда не сделает такое, не причинит мне такую боль. Я плакала, умирала в его объятиях. Но наступала новая девушка в его жизни, и он уходил. Я опять оставалась с подругой.

Однажды она мне сказала: «Слушай, все, стоп. Мне все равно, что ты сейчас будешь сопротивляться. Я не дам ему вытирать об тебя ноги. Завтра ты подаешь на развод. И мне не нужно ничего объяснять». Помню я тогда жутко обиделась, вытолкала подругу за дверь, села в ванной и разревелась. От жалости к себе, конечно. Я же такая красивая, умная, а девушкам в его постели порой по 18 лет. Убеждала себя, что просто все мужчины полигамные, что у всех так, просто никто не признается.

Он утром пришел, опять извинялся. Я сказала, что меня все устраивает. Сказала, что люблю. Он тогда впервые заплакал. Тут, наверное, и наступила точка, когда я сломалась: я решила, что мы справимся. Это ведь такой период, наверное, пройдет.

Точка кипения наступила тогда, когда я застукала его с другой своей подругой. Прямо в нашей квартире. Оказалось, что они давно были любовниками, почти что с самого первого месяца наших отношений. Это был конец. И я подумала: лучше умереть. Правда до глотания таблеток не дошло, спасла мама.

Я никогда ей не говорила о мужчинах, но тут я приехала в два часа ночи и говорила. Просто говорила, не останавливаясь. Обо всем. Знаю, что плохо впутывать родителей, но просто не было выхода.

После расставания мой мир рухнул. Я похудела на 10 килограммов, ситуация со здоровьем стала критичной, я почти не ела. Но помогли близкие, и я потихоньку возвращалась к существованию, собирая себя по кусочкам.

Признаюсь, для меня было удивлением: я нравлюсь мужчинам. Ничего себе. Я даже завела себе терапевтический роман. С молодым, я бы сказала юным парнем, который меня вытащил из этого состояния.

Знаете, какие выводы я сделала? Да самые банальнейшие. С любимым человеком нужно разговаривать. Много, долго и обо всем. Не только по началу, когда вы с ума сходите друг от друга, но и все время. Да, мы надоедаем друг другу. Это факт. Грустный, но факт. Но это не повод смотреть в другую сторону, это повод найти компромиссы, найти выход вместе. Кризисы никто не отменял.

Наверное, любовь есть, тому подтверждение моя подруга, которая до сих пор хихикает от смс-ки мужа, а слово измена для нее — в книжках где-то читала. Им повезло. А я, вероятно, в 99% несчастных, разочарованных, которым хочется чего-то нового, которые бояться полюбить снова. Но я простила, правда. Пусть он будет счастлив. И я смогу. Когда-нибудь».

«После измены отношения не останутся прежними»

Насчет измены есть много мифов, и некоторые из них уже опровергнуты. Один из них гласит, что измена помогает вернуть яркость чувствам. Об этом первый вопрос в интервью с психотерапевтом Мариной Травковой.

Psychologies: Как измена влияет на отношения в паре?

Марина Травкова: Я уверена, что абсолютно любая измена разрушает прежние отношения. Брак при этом может сохраниться. И со стороны кажется: они остались вместе. Да, но они полностью перестроились — они друг с другом в совершенно новых отношениях. Это в лучшем случае. А в худшем остались вместе ради детей, ипотеки, социального одобрения.

Совершивший измену партнер уже другой человек, не тот, что раньше. И второй, узнавший о ней, тоже: в нем многое меняется. Предсказать, как будут развиваться их отношения, невозможно. Кто-то может построить новые отношения с этим новым человеком, а кто-то нет.

А если второй не узнает?

Даже если не узнает, то почувствует: меняется настроение, дистанция. Когда мы живем вместе, мы настроены друг на друга, чувствуем, когда кто-то из домашних не в духе или в приподнятом настроении. Задавая вопрос «Что случилось?», мы уже знаем: что-то случилось. Семья — это система, если в ней появляется новый элемент, то меняется вся система, сознаем мы это или нет.

Но сегодня известно, что и мужчины, и женщины не моногамны. Может, настаивать на верности в паре неправильно?

Правила у каждой пары свои: правильно в ней то, что партнеры назначили правильным. Вступая в отношения, мы заключаем контракт. Причем обсуждается только его часть, а некоторые пункты подразумеваются по умолчанию, но они все равно существуют. Когда двое говорят «давай жить вместе», это обычно подразумевает сексуальную эксклюзивность: других партнеров у нас не будет. И если кто-то из нас считает иначе, он может сказать об этом. А если он молча изменяет, то нарушает контракт.

Прямо сказать — «хочу секса с другим»?

Да. Если нам страшно сделать заявление «хочу эксперимента, новых отношений», значит, мы не всем можем поделиться с партнером, и вопрос к нам, почему. Но у нас действительно нет языка для обсуждения этой табуированной темы. Так что требуется большое доверие к партнеру, чтоб заговорить об этом. И многие идут на компромисс со своими убеждениями, чтобы избежать конфликтов, а это ошибка!

В чем же тут ошибка?

Если я за синих, а партнер за зеленых и я не хочу его обижать, поэтому не говорю при нем, что я за синих, то однажды я встречу кого-то, кто всей душой за синих, и у нас возникнет понимание, которого с партнером нет. Не обязательно сексуальная связь, пусть только эмоциональная. Но связь с партнером при этом ослабеет.

Часто один из партнеров прибегает к такой стратегии: вместо того, чтобы решать проблему, сделаем вид, что ее нет. Но если я за синих и мне это важно, этот факт должен принадлежать нам как паре. Вот поэтому говорить о том, в чем вы не совпадаете, важнее, чем постоянное единодушие.

Пары, которые ругаются, конструктивнее, чем «согласные». Конечно, если это обмен мнениями, а не обидами. Но вместо того, чтобы обсуждать свои желания с партнером, большинство предпочитает держаться за понятные модели «мужчина должен — женщина должна». Люди перестают замечать, что они, живые, в эти рамки не влезают. И возникает соблазн себя живого увести куда-нибудь за пределы пары.

Но если мы действительно не совпадаем?

В этом случае особенно важно быть понятым! Партнер говорит: «Ты за синих, почему, объясни?» И я чувствую, что меня понимают, у меня нет потребности искать других, кто меня поймет. Не «встанут на мою точку зрения», а признают, что я могу думать так. Это касается не только секса — но и его тоже.

Иногда приходят на терапию пары обсудить желания одного из них. Например, «хочу попробовать секс втроем». Второй говорит: я подумал, я слышу твое желание, понимаю, но я не готов. И первый может сказать: жаль, но отношения мне важнее, я могу отказаться от исполнения своего желания. Отказаться легче, когда тебя услышали. А ведь могут и согласиться.

Все могут оступиться, но если ваша измена — ошибка и вы хотите ее исправить, начать надо с признания

Иногда мужчина боится попросить жену о новой практике. Потому что «хорошие женщины этим не занимаются», или «она плохо обо мне подумает», или кажется, что просить — как сказать «мне не нравится, как у нас сейчас», а это страшно. Но вкусы меняются, страхи уходят. Может, ей тоже интересно сейчас это попробовать. У нас есть представление о партнере, но как часто мы сверяем его с реальностью?

Вот с этим нас и сталкивает измена: я думал про него одно, а он, оказывается, другое. Поэтому иногда измена пробуждает пары от спячки, они начинают обсуждать случившееся, знакомятся заново, и это их объединяет.

Если партнер узнал о нашей измене, что ему говорить или не говорить?

Я за честность. Особенно если партнер задал прямой вопрос, говорить «ты все придумываешь» крайне жестоко. Но важно, как именно сказать: деликатно, помня, что узнать об измене — стресс для вашего партнера. Вы давно знаете о своих отношениях, а для него это острый момент. В стрессе у нас реакции от гнева до боли. Слезы, крик, ухудшение самочувствия, желание с кулаками броситься. Одобрять это не обязательно, но понимать нужно.

Значит, сказать правду?

Зависит от конкретной ситуации. Но если признаваться, то без деталей, из которых партнер построит яркую картину, а потом не будет знать, как выкинуть ее из головы. Ваш партнер имеет право знать, как давно длится связь и закончена ли она, есть ли у вас на стороне дети и не заражены ли вы каким-либо заболеванием. Это его касается.

Но не надо называть точные места встреч и сорт мороженого, которое вы ели. Бывает, инициатор измены пытается честно объясняться: мол, я тебя просила, ты не делал, а тот другой это сделал. Не советую, хотя бы потому, что нечестно сравнивать тех, кто пришел в нашу жизнь на разных этапах: кто-то с нами давно рядом, а кто-то стал свежим впечатлением.

Каким бы ни был ваш партнер, отношения вы строили вместе. Так что если ему все стало известно, признавайтесь. Все могут оступиться, но если ваша измена — ошибка и вы хотите ее исправить, начать надо с признания ошибки.

Как защитить себя от возможной измены партнера, первой или повторной?

Никак. Хотя индустрия приворотов и не­этичные психологи предлагают «вернуть мужа», мы должны признать, что в реальности мы не управляем поведением другого. Но мы можем укрепить себя, чтобы пережить это с наи­меньшими потерями. Что касается повторной измены, то это уже вопрос к вам, согласны ли вы с этим жить. Одно дело кризис после многолетних отношений, другое — когда партнер считает, что «в этом нет ничего такого».

Три шага в будущее

Если оба хотят возобновить отношения после измены, впереди несколько этапов. Их описывает Марина Травкова.

1. Главное условие — параллельная связь завершается, и пострадавший партнер получает подтверждение этого.

2. Измена — экстраординарное событие. Чтобы оно не разрушило историю пары, его требуется вписать в эту историю. Партнеры создают общий нарратив (повествование) о том, почему это произошло с их парой.

3. Пара договаривается на будущее: создает нарратив о том, как мы будем жить, что изменим и как будем беречь отношения, чтобы измена не повторилась.

А как справляться с болью от измены?

Это стресс, и рекомендации те же, что и для переживших стихийные бедствия: вам нужна безопасность, отдых, сон, еда. В стрессе многие забывают есть, не могут спать. Если вы не справляетесь, можно подумать о медикаментозной поддержке — после консультации у врача. Не потому что «я сошел с ума», а потому что нервная система — такой же орган, как сердце, который иногда нужно лечить.

Еще совет: всех окружающих разделить на две категории — после общения с ними вам легче или наоборот. Тех, с кем наоборот, временно отключить от общения. Даже если это родная мама, которая причитает: «У вас пятеро детей, развестись нельзя», — это не делает вас сильнее. Помогают те, кто завернет вас в плед, посадит в кресло, расскажет, что вы прекрасная и все переживете.

А кто засовывает пальцы в рану, тех рядом не надо. И еще не надо кидаться на сайты и вебинары по теме: там у всех высокая тревога, и она передается по кругу.

Окружение ждет, что мы бросим изменщика или все простим. Что делать, если мы не готовы ни к тому, ни к другому?

Избегать крайностей. Из острого состояния нельзя принимать решения. Нам хочется сразу избавиться от боли, отсюда решение «все брошу». Но можно уехать на время, сказать «не общаюсь с тобой две недели» и не рубить сплеча. Это серьезное решение, оно зависит и от того, как ведет себя второй, хочет ли он сохранить отношения, что готов сделать.

А вот если партнер делает вид, что ничего не было или и так все в порядке, но говорит «будем вместе», оставаться с ним один на один не советую. Это ситуация газлайтинга, ее нужно прояснять. Это показание к супружеской психотерапии.

Об эксперте:

Марина Травкова — системный семейный психотерапевт, специалист по гендерной психологии.

Лекция Марины Травковой в рамках лектория PSYCHOLOGIES пройдет в Парке Горького (Москва) 7 сентября. Вход свободный.

Читайте также:  Чтобы мужчина позвал на свидание заговор

Измена: дать друг другу еще один шанс

Может ли пара пережить неверность? Да, при условии, что партнеры не будут торопиться и проявят чуткость. Объясняют психотерапевты Альбина Локтионова и Роберт Нойбургер.

Моя дочь, ее вес и я

Некоторые матери, наблюдая за тем, как округляются формы их дочерей, беспокоятся настолько, что фактически превращаются в диетологов.

Зерно измены.

Зерно измены

Вечная тема – мало мужчин на свете, которым достаточно одной женщины. Нашим героям нужна новизна, сильные впечатления и подкормка свежим адреналином. Кто-то смотрит порнографические картинки, кто-то флиртует с хорошенькими сотрудницами, кто-то – увы – изменяет своим супругам. До половины мужей хотя бы мысленно представляли себя в постели с другими, хорошо если с женщинами, а не с мальчиками или собачками… К тому же женатик – излюбленная мишень одиноких охотниц, хлебом не корми – дай попробовать чужой кусок. А мужская этика (да и физиология) предполагает, что даме отказывать неприлично.

Три вопроса которые встают перед многими женами хотя бы раз в жизни: изменяет или нет, прощать или не прощать, Беременность и измены… грустная история одной беременности, со счастливым концом…, чтобы не изменял. С первым проще всего. Как ни смешно женская интуиция, если она не зашорена ревностью, всегда находит верные ответы – наше подсознание умеет замечать крохотные нестыковки, чужие запахи и прочие предательские мелочи. Вопрос в том, чтобы истолковать их верно.

Если мужчина прячет свой телефон, говорит по мобильному в ванной, задерживается на работе, спит носом к стенке и огрызается на вопрос «что случилось, милый» – да, он что-то скрывает. Вопрос – что именно? Например, долги, которыми он не хочет вас огорчать. Сложности у хорошего друга. Неприятный диагноз. Проблемы на службе, горящий проект, грядущее увольнение… И ему кажется, что вы никогда в жизни не сможете его понять – отношения в вашей семье изначально не были доверительными, он ждет агрессии, упреков, слез… И естественно ревности – большинство жен в таком случае в первую очередь думает о сопернице.

Он купил новый галстук? Сам завел новые джинсы? Сходил в парикмахерскую, стал мыться в два раза чаще и чистить ботинки? С вероятностью на работе ему сделали втык за неаккуратность. Или предполагают повысить. Или он сам задумался о смене работы, имиджа и стиля. Это может быть следствием внутренних перемен – ваш супруг решил отказаться от детских привычек или, наоборот вспомнить, что он еще о-го-го какой парень. Главное – вовремя заметить это желание и начать меняться вместе с супругом – иначе вы рискуете устареть, как фасон его пиджака.

Смотрит порнушку? Читает эротические журналы? Сидит в секс-чате? Считайте, вам повезло – скорее всего, он не станет воплощать в действительность свои фантазии. А, одевшись, как девушка из его любимого журнала и повторив пару вывертов актрисы из фильма, вы ликвидируете возможность измены как класс – зачем искать на стороне то, что можно получить дома.

Вы забыли, когда в последний раз занимались любовью? Кто бы спорил, достаточно неприятный сигнал… Вспомните, не слишком ли часто у вас болела голова и появлялось желание выяснить отношения, когда супругу хотелось нежности и любви? Может быть, он выматывается на работе до состояния нестояния – пришел, поел и даже телевизор нет сил смотреть. Может быть, у него кризис смысла жизни – такое хоть раз да бывает у мужчин между 30 и 50, особенно у бездетных. Или вы перестали следить за собой – ходите дома в старом халатике, делаете при муже маски и просите его прокрасить вам хной затылок? Прежде, чем гадать о сопернице поищите другие причины.

Не встретил из роддома? Не пришел ночевать? Отключил телефон? Забыл про годовщину свадьбы и день рождения дочери? Неизвестно куда дел зарплату? Он не гад и не сволочь, по крайней мере, до тех пор, пока вы не доказали обратное. Иногда мужчины обидчивы и застенчивы, словно мальчишки, они делают глупости от недомыслия, чтобы привлечь внимание или задеть за живое. И если вы хотите жить именно с этим человеком, попытайтесь его понять. Не пилить, не напоминать – скорее всего, ему самому жутко стыдно и вашу поддержку и деликатность в тяжелой для него ситуации он обязательно оценит. Возможно стоит спокойно поговорить пост-фактум, почему произошла та или иная неприятная ситуация и чем она вас задела, но не стоит списывать на соперницу все проблемы вашей семьи.

Когда же стоит тревожиться по настоящему, спросите вы? Для начала задумайтесь, надо ли оно вам. Зачем вам нужны доказательства верности или неверности мужа? Вам хочется почувствовать себя жертвой, найти повод уйти от мужа, оправдать собственные прегрешения, изменить самой, выйти на откровенный разговор и разобрать накопившиеся проблемы? Попробуйте представить, что информация у вас уже на руках и поймите, для чего она вам нужна.

Большинство мужчин, изменяя, маскируются так, что никакому шпиону не придет в голову, и не признаются в своих шалостях до последнего. Если вы легко получаете доказательства измены, возможны три варианта: вас хотят включить в любовный треугольник в качестве активной действующей стороны, вас ставят перед фактом «гулял, гуляю и буду гулять», с вами собираются развестись, но предоставляют вам «право первого хода». А обычно – как ни смешно это звучит – изменщики достаточно бережно относятся к своим семьям.

Так что же делать? Если вам это действительно важно – складывайте симптомы. Ваш муж прячет телефон, переключает экран в компе стоит вам к нему подойти, стал сам проверять перед стиркой содержимое карманов одежды и следить за нижним бельем, акцентировал право самостоятельно распоряжаться своими деньгами и своим временем, вдруг решил спать отдельно, изменил ритм и технику сексуальной жизни и при этом стал раздражителен или неумеренно щедр и нежен – да, скорее всего он завел подружку. Плюс мужчину выдают мелочи – невесть откуда появившиеся идиотские игрушки, сердечки и другие сентиментальные подарки, новый запах от одежды и тела – духов, косметики, чужого мыла, постоянные восхищенные рассказы о новой сотруднице или соседке – надо же с кем-то поговорить о волнующем предмете. То, что он прячет смски или говорит по телефону в уединении – не так критично, но если после звонка у него загораются глаза и появляется счастливая и глупая улыбка, скорее всего у вас неприятности.

Что еще следует помнить – мужчину могут банально подставить. Анонимный звонок или письмо, неизвестная благожелательница или якобы любовница, град сообщений с признаниями в любви и тайной беременности – такие вещи иногда делают от зависти, от оскорбления отказом, с целью вывести из колеи и подсидеть конкурента. Подружки, видевшие вашего благоверного с детской коляской, в ресторане с красоткой или в чужом авто – из той же серии. Что бы эти люди ни говорили – добра ни вам, ни вашему мужу они не желают в любом случае.

Прежде чем начинать разговор на волнующую вас тему, следует к нему хорошо подготовиться. Даже подозрение в неверности зачастую переживается крайне болезненно, а если у вас на руках то, что вы считаете неопровержимым доказательством – вам тяжело вдвойне. Постарайтесь успокоиться, возможно уехать из дома под каким-то предлогом – в парикмахерскую, в гости и т.д., чтобы обдумать тактику и стратегию. Если вы правы и мужчина виноват – он будет защищаться. Если вы ошибаетесь и оскорбляете подозрением незаслуженно – тем паче. Эмоции у обоих зашкалят и вы можете наломать таких дров, что потом брак окажется в принципе не восстановим.

Не следует обвинять, устраивать сцены и заливать мужа потоком эмоций – пусть даже он этого заслужил. Мужчины лучше всего понимают факты и логику. Предъявите плоды ваших детективных усилий или просто выскажите свои сомнения и спокойно поинтересуйтесь его мнением по вопросу. Мужчина куда охотнее будет беседовать с понимающим слушателем, нежели с прокурором. Ваше доверие поможет ему быть искренним.

Вы оба оказались в тяжелой кризисной ситуации – такой же, как автокатастрофа, болезнь или потеря работы. Обычно человек сам виноват в своих неприятностях, но вы же не станете разводиться с мужем из-за того, что он разбил машину. Пока вы семья, через трудности стоит проходить вместе. Охотно верю, что вместо понимания и прощения хочется материться и лупить изменщика сковородкой, но, увы, к укреплению брака это не приведет.

Впрочем, учтите и другой немаловажный факт – понимая и принимая поступки вашего мужа, вы вовсе не обязаны их терпеть, с ними соглашаться и разгребать последствия в одиночку. Точно так же как вы принимаете его измену, ему придется принять ваш отказ жить в тройном браке, например. Если вы оба намерены уберечь семью, идти на компромиссы придется обоим. Если семью хочет сохранить только один из участников диалога – скорее всего его жертвы окажутся напрасны.

Узнав об измене, очень хочется кричать, что это предательство, низость и мерзость. Вам больно и это понятно. Позвольте себе испытывать те чувства, которые вы испытываете, не стыдитесь их. Правда мужу все это пересказывать не обязательно – есть подруги, дневник, Интернет наконец – прикрывшись анонимным псевдонимом вы можете выложить свою историю на любом дамском форуме и найти там сочувствие.

Следующее, что вам важно понять – хотите ли вы расстаться с мужем или готовы восстанавливать отношения. Выкиньте из головы факт измены, просто оцените – хочется ли вам быть дальше вместе и на какие жертвы ради этого «вместе» вы готовы пойти. Учитывайте _только_ ваши_ интересы, выгоды и желания. Сохраняя брак «ради детей», «ради родителей», «ради престижа» вы ищете оправдания для реальных мотиваций – страха остаться одной, оказаться финансово несостоятельной, проходить через унижения развода, брать ответственность за свою жизнь в свои руки. Уходя – вы уходите не потому, что он изменил, а потому, что вы не хотите строить будущее с этим человеком. И ответственность за ваш выбор лежит только на вас.

А вот за неблаговидные поступки вашего мужа вы отвечать не должны. Он поставил в сложную ситуацию вас, ваших детей, другую женщину и (возможно) ее детей – вы можете ему сочувствовать, но убирать за собой самостоятельно учат даже двухлетних малышей. Какие бы действия с вашей стороны ни послужили побудительными мотивами – он совершил свой поступок по своей воле. И пусть сам за него отвечает – этого вполне достаточно.

О разводах и расставаниях можно писать отдельную статью. Предположим, вы решили попытаться восстановить семью. В большинстве случаев это является самым разумным выбором – самого по себе факта измены для развода все-таки недостаточно. Для начала попросите мужа изложить свою точку зрения на вопрос – была ли измена случайной прихотью или прочной связью, намерен ли он порвать со своей любовницей или хочет отстоять право с ней видеться (если там появились дети, возможно с этим придется смириться), что он думает делать, если снова кем-нибудь увлечется. Потом оцените – с чем вы готовы согласиться, а что для вас категорически неприемлемо.

Если связь на стороне была прочной, возможно расставание затянется на несколько дней или недель – тяжело моментально порвать долгие отношения. Учитывайте – чем хуже и гаже ваш муж обойдется со своей бывшей подругой (особенно с вашей подачи), тем вероятнее, что однажды он так же поступит с вами. А на попытку возмутиться припомнит вам вашу инициативу. Позвольте ему сохранить лицо – насколько это возможно в такой ситуации. Но повторимся – не за ваш счет. Если прекращение отношений на стороне оговорено, значит, они должны быть прекращены. Тройной брак в наше время ситуация не из редких, но нужен ли он вам?

Первые несколько месяцев после такой встряски вам придется строить отношения заново. В чем-то оно хорошо – можно избавиться от утомительных привычек и неприятных свойств вашей совместной жизни, сохранив позитив. Воспользуйтесь услугами психолога или священника, проговорите все старые обиды, походите на тренинги – в России достаточно методик, восстанавливающих отношения в браке. На книжных полках достаточно много переводной и отечественной литературы по теме – очень советую. Осознание, что вы не остались наедине со своей проблемой помогает снять груз вины и обиды.

Постарайтесь по возможности загрузить мужа делами на общую пользу – вместе сделайте ремонт и поменяйте обстановку в доме, купите новый автомобиль, оптимизируйте кухонную технику, пересадите сад на даче, займитесь совместным бизнесом, начните ходить на танцы или писать роман, наконец запланируйте беременность. Важно, чтобы вам обоим это было интересно и психологически выгодно, а времени и сил на сожаления о прошлом не оставалось. Если есть возможность переехать в другое место – воспользуйтесь ей. Если нет – постарайтесь как можно скорее обеспечить мужу набор новых приятных и романтических воспоминаний, связанных с вами. Прыжки с парашютом, умопомрачительный секс на лестнице подле квартиры свекрови, поездка в Париж, Петербург или Иерусалим, конный тур по Алтаю. Обязательно учитывайте его желания и интересы, не давайте супругу скучать. Делайте дом уютным, радуйтесь приходу мужа – ведь его могло бы и не быть рядом с вами…

Отдельно займитесь сексом, точнее проблемами с ним. Вас должно хотеться – и не только мужу. Поднимайте самооценку, наряжайтесь, смените прическу, стройте глазки на работе и кокетничайте на форумах – чем привлекательней вы будете, тем большую ценность приобретете в глазах супруга. Экспериментируйте в постели, пробуйте новое белье, новую технику. Но не насилуйте себя – вполне понятно, если какое-то время вам не захочется близости с мужем. Не затягивайте паузу, но выдержать ее вполне разумно.

И не поминайте прошлое – с глаз долой, из сердца вон. Все еще кипит и болит – выговаривайтесь психологу или подруге, но не возвращайте мужа назад – он ведь может и вернуться. Резонный вопрос: что делать тогда, решается примерно так же, как формула: что делать, если муж бьет. Один раз – можно простить или не простить. Два – проверка на прочность. Если простите во второй раз – будут и третий и пятый и двадцать пятый. Если муж повторил ситуацию, вам остается или развестись или смириться, что супруг гуляет и гулять будет.

Самый сложный вопрос – что же сделать, чтобы проблемы с изменой никогда не возникло? Гарантии в таком случае не дает даже страховой полис – у всякого мужчины в жизни может встретиться искушение, перед которым невозможно устоять. Но чтобы мужчине не хотелось искать приключений, ему нужен надежный домашний якорь. По статистике измену чаще всего провоцируют пять причин:

Неудовлетворенность. Здоровому мужчине нужен здоровый секс. Кому-то три раза в день, кому-то три раза в неделю, кому-то хватает трех раз в месяц. Но свою норму им получать очень хочется. Если ребенку уже третий год или аврал на работе начался два сезона назад, аргументы типа «устала, потерпи еще чуть-чуть» зачастую перестают работать.

Недолюбленность. Мужчине, как ребенку нужна похвала. Благодарность за проделанную работу, оценка его коллекции марок или специально для вас зажаренной курицы, восхищенные ахи на премии и подарки. Чем больше вы будете радоваться его достижениям, тем больше он будет делать для вас. И, наоборот, чем больше ругать его и пилить за маленькую зарплату, недостаточные усилия по хозяйству и бесцельную трату времени «на игрушки», тем быстрей он отправится искать место, где его смогут оценить по достоинству.

Непонимание. Самая частая причина измен. Если мужчина не получает дома эмоциональной подпитки, резонанса на свои мысли и потребности, поддержки в начинаниях и ответов на важные для него вопросы, он будет затыкать эту дырку чем под руку попадется. В лучшем случае – хобби. В худшем – спиртным или женщинами.

Семейные кризисы. По тем или иным причинам в доме сложилась тяжелая ситуация. Безденежье, чья-то болезнь или беременность жены, потеря работы, возрастной кризис одного или обоих супругов. Выхода в ближайшее время не предвидится, поддержки и подпитки дома не отыскать. Что делать? Правильно… искать простое решение, позволяющее сэкономить силы и добыть положительные эмоции.

Читайте также:  Чтобы муж не изменял заговор молитва

Женская ревность. Если ребенку долго говорить, что он плохой, рано или поздно он действительно станет плохим. Контролируйте личное пространство мужа, проверяйте его телефон и записную книжку, караульте с работы, пересчитывайте зарплату и устраивайте сцены за каждое опоздание – и рано или поздно ваш муж обязательно сподобится подтвердить ваши худшие подозрения.

Что же все-таки делать? Для начала – обеспечьте супругу личное пространство и личное время. Его рабочее место, его секцию в шкафу, его ящик с инструментами, его гараж, его святое ежесубботнее пиво с друзьями. Можно слегка ворчать на эти увлечения – чтобы мужчина чувствовал себя чуть-чуть хулиганом и плохишом. Но не переусердствуйте. Дальше – возьмите в привычку выслушивать мужа. Новости с работы, сплетни о коллегах, преимущества одной компьютерной программы перед другой, десять способов ловли рыбы на мотыля. Окажитесь компетентной настолько, чтобы кивать и поддакивать в тему. Всем нам хочется быть выслушанными и вдвойне приятно, когда тебя слушают дома.

Хвалите мужа. Делайте ему подарки – но не те, которые бы вам хотелось, а с учетом его интересов. «Дорогой, погляди, какое платье я нам купила» – фраза из другого сценария. По возможности (но опять же не насилуя себя) обеспечьте ему здоровый секс в приемлемых количествах. Если вы устаете – организуйте себе отдых. Если желание пропадает на фоне кормления грудью и возни с малышом – посоветуйтесь с врачом. Некоторые противозачаточные побочным эффектом усиливают влечение – возможно, они вам и нужны. Доверяйте мужу и принимайте его доверие. Никогда не используйте против него слова, сказанные в искренней, доверительной беседе – это могут и не простить. Не отталкивайте его. Не устраивайте выяснения отношений в постели.

Помните о своих интересах, занимайтесь своими делами, оставьте себе кусочек свободы и личной жизни, чтобы весь мир не зацикливался на супруге. Пусть вам тоже будет о чем вспомнить, чем похвалиться, о чем поговорить за обедом. Оставайтесь чуть-чуть загадочной, чуть-чуть кошкой, гуляющей самостоятельно – чтобы поддерживать в муже охотничьи инстинкты. И всякий раз доверчиво и тепло возвращайтесь в родные руки – как подобает кошкам…

Нельзя молчать и быстро прощать. Как вести себя, если вам изменил муж

Узнав о том, что любимый мужчина ушёл «налево», женщины ведут себя по-разному. Кто-то готов устроить разлучнице незабываемые разборки, а кто-то предпочитает молчать и делать вид, что ничего не произошло. Как не надо вести себя, когда вам изменяют? Простыми правилами с АиФ.ru поделилась эксперт по межличностным отношениям Елена Цедова.

1. Мученичество

Иногда женщина берёт на себя некое мученичество. Что я подразумеваю под этим: т. е. она знает про измены, практически владеет полной информацией (кто эта женщина, где и когда муж встречается с любовницей), но при этом молчит. Ничего не высказывает, тем самым она унижает себя и в своих глазах, и в его. Даже если брак в итоге удаётся спасти, то это происходит с огромной моральной потерей со стороны женщины, и уже ни о каком семейном счастье и речи быть не может. Молчать нельзя. Часто женщина боится, что если начать выяснять отношения, тем более, ставить ультиматум — любимый уйдёт. Но по статистике, если мужчина не уходит из семьи через полгода после начала сексуальных отношений с другой женщиной, то из 100 изменщиков семью покидают только восемь! Мужчины крайне не любят кардинальных перемен, они их боятся. Более того, из восьми ушедших четыре возвращаются обратно. Поэтому не нужно испытывать дикого страха, что он уйдёт и никогда не вернётся.

Безусловно, если женщина начинает подозревать измены и сильно давить на любимого, устраивает истерики и скандалы, мужчина захочет уйти даже не от неё, а от этих скандалов. Больше всего мужчины ценят в семье комфорт и спокойствие. Не хотите этого, желаете строить отношения дальше, у вас есть силы, чтобы перешагнуть сложный этап в вашей совместной жизни? Тогда нужно вести себя спокойно, доброжелательно и уверенно.

2. «Добрые люди»

Часто об измене любимого человека женщины узнают от «доброжелателей». Для того чтобы понять, как действовать в такой ситуации, вам нужно решить, что вы будете делать, если это действительно правда. Проиграйте ситуацию в своей голове, отбросив эмоции обиды, насколько это возможно. Готовы ли вы понять и простить измену? Если готовы, значит, ко всем сплетням и доносам нужно относиться соответственно. Мало ли кто что говорит? В такой ситуации женщина никогда не должна высказывать мужчине свои опасения, потому что она приняла решение, что остаётся. А если вы остаётесь, какая разница, было у него что-нибудь с секретаршей или не было? Гораздо легче жить с мыслью, что на самом деле ничего не было, а со временем вы просто забудете об этой ситуации.

Если вы не готовы прощать и оставаться в семье, то прежде чем обвинять любимого человека, обязательно проясните какие-то моменты, то есть не надо на слово верить людям, донёсшим вам об измене, вам нужны только достоверные факты. То, что, например, кто-то принял коллегу вашего мужа за любовницу, ещё не говорит о том, что он с ней спит, возможно, это просто флирт. Давайте не будем забывать, что многие женщины тоже любят пофлиртовать, но это же ни к чему не приводит. Поэтому не накручивайте себя.

3. Встреча с разлучницей

Подобные встречи не имеют абсолютно никакого смысла, тем более, если вы хотите выдрать любовнице клок волос и показать, кто в доме хозяин. Мужчины так устроены, что они обязательно испытывают чувство вины. Как ни странно, оно их бодрит. Если есть жена и любовница, он перед кем-нибудь из них будет особенно виноват.

Когда супруга провожает его на работу, целует в носик, даёт обед, тут же выбегает маленький сынок, похожий на него, хлопает глазами и говорит: «Папочка, я тебя буду ждать», он испытывает чувство вины перед своей женой и семьёй. Когда после всего этого приходит к любовнице, он даже сексом будет заниматься с ней с чувством вины перед супругой, и, в конце концов, такие встречи сойдут на нет. Но если женщина говорит: «Слышь, ты куда собрался? Чтобы в 8 был дома», она ему даёт негативный заряд. Это и нужно любовнице, которая после таких «нежных» наставлений скажет ему ласково: «Ты не переживай, ничего страшного, она просто тебя не понимает». А если жена ему ещё и позвонит, чтобы проконтролировать, а «заботливая и чуткая» любовница, не показывая недовольства, тихонько поможет открыть окно, как будто он едет в пробке, в этот момент он начнёт испытывать чувство вины уже перед ней. Именно эта женщина ему во всём помогает, принимает его таким, какой он есть, а значит, любит. Чувство вины перед любовницей — это крах брака.

Итак, если жена всё же придёт и начнёт рвать волосы на разлучнице, то в момент, когда муж приедет в очередной раз к своей пассии, она с подранными волосами и грустными глазами скажет ему: «Ничего, ничего, Коленька, я всё понимаю, я же женщина». Всё, любовница для него — герой, она молодец. А об истеричке жене вообще можно забыть.

4. Измена за измену

Такая реакция напоминает мне выражение: назло кондуктору куплю билет и не поеду. В погоне за местью в большинстве случаев вы лишь накажете себя. Измена мужа или любимого человека — это всегда очень большая трагедия, потому что это предательство. Но надо понимать, что, когда женщина уезжает, например, на курорт, чтобы забыться и пуститься, что называется, во все тяжкие, на самом деле ей в этот момент нужен не секс, а почувствовать, что она кому-то нужна, что она ещё женщина, что она сексуальна, что её могут любить и могут хотеть. Как вы понимаете, короткая интрижка даст всё это на очень непродолжительный срок. Когда женщина приедет после пережитого курортного романа или просто каких-то сомнительных отношений домой, у неё наступит апатия, потому что она поймёт, что муж ушёл, а любовник просто использовал её. У женщины редко после коротких романов бывает ощущение, что она использовала мужчину в своих целях, обычно приходит осознание, что это он воспользовался ей, как игрушкой. Поэтому не надо идти на такой эксперимент, он не поможет решить проблему, а возможно, только усугубит.

5. Прощение нужно заслужить

Когда вы сразу прощаете мужчине измену, он понимает, что является главной ценностью вашей жизни, а значит, он ещё раз может уйти налево, и вы снова его простите. Поэтому нужно устроить грандиозное театральное представление, чтобы повесить чувство вины на изменщика, и он этого реально заслуживает. Как я уже сказала, главное — делать это без скандалов, тихо и спокойно. Прореветься и выговориться вы можете у мамы или подруг, но потом прийти и спокойно сказать: «Знаешь, дорогой, ты подумай и сам что-нибудь сделай для наших отношений». Надо подвести любимого к тому, чтобы он заново начал вас добиваться.

Мужчины любят произносить фразу: «Давай начнём всё сначала». Вот и скажите ему: «Давай, с тебя ухаживания, рестораны, цветы, серенады под окном, а я ещё могу на свидание не прийти, потому что меня мама не отпустила» и так далее. Если вы решили начать всё сначала, то у вас опять должен случиться букетно-конфетный период. Пусть провинившийся супруг дарит подарки, завоёвывает внимание, стоит на коленях. Но после того, как вы его простили, больше никогда не вспоминайте этот случай с изменой. Даже в шуточной форме: «Хи-хи-хи, куда это ты пошёл, к Зине?» — забудьте об этом. Надо принять решение один раз. Прощаете — значит, всё с чистого листа, без напоминаний об ошибках прошлого. Не прощаете — расставайтесь и подавайте на развод.

Как пережить измену и разрыв отношений с наименьшими потерями?

Итак, вам изменили. Грубо, пошло и цинично. В принципе, по другому и быть не может. Красиво, эстетично и от всей души — эти эпитеты больше подходят для открытого брака, который редко встречается в нашей действительности, поэтому его сейчас затрагивать не будем.

Так что остановимся на случае, когда прожив какое-то время вместе, иногда даже очень и очень значительное время один партнер изменяет другому.

Это серьезный удар и отношениям и самолюбию другого партнера. Очень часто на этом отношения прерываются и уже не возобновляются. Хотя, надо сказать, что измена далеко не всегда заканчивается полным и окончательным расставанием. Например, пары, прожившие достаточно долго могут предпочесть «закрыть глаза» на «мелкие шалости» друг друга и остаться друг с другом, сохраняя сложившийся уклад жизни и понимая при этом, что поиски нового партнера могут уже просто не удастся за оставшийся период времени. Или же бывают ситуации зависимости от партнера. Причем, речь идет не о материальной зависимости, а о зависимости психологической. В таком случае такой партнер (чаще женщина, хотя и мужчинам ничто человеческое не чуждо) готов пойти на что угодно, вплоть до унижения публичной изменой (о которой всем известно), пережить череду измен, лишь бы остаться с этим человеком.

Тем не менее, даже и в такой ситуации измена есть вещь болезненная и малоприятная. Стерпеть — не значит одобрять и продолжать радоваться жизни также, как и было до этого неприятного факта.

Стадии переживания

В случае измены очень часто человек испытывает переживания, которые имеют определенные стадии. Во многом, они пересекаются с теми чувствами, которые охватывают человека в случае и расставания (особенно, когда за изменой следует еще и расставание) и даже смерти дорогого человека. Этих стадий несколько — отрицание случившегося, или непринятие. По сути, это шоковая ситуация, когда сознание просто отказывается принимать сам факт того, что произошло.

Потом обычно следует агрессивная стадия, которая может быть направлена на разные вещи — на непосредственного виновника — с обвинениями, демонстрацией ненависти, злости, попыткой скомпенсировать ущерб. Или же агрессия может направляться на сопутствующие обстоятельства — например, на родственников, которые «довели» партнера. И, конечно, агрессия может направляться на того, с кем партнер изменил — то есть на любовника, или любовницу. В этом случае злость во многом имеет оттенок зависти, что же эта или этот *** мог дать такого, что не смогла я, как она вообще посмела, и тому подобные обвинения, заканчивающиеся иногда не только словесной агрессией.

Далее, человек начинает искать способы все вернуть назад (при условии, конечно, что он считает для себя это возможным). Часто это бывает период поиска решений в мистической плоскости — например, обращение к Богу, к разным экстрасенсам, составление различных мало исполнимых планов. Часто эти действия преследуют целью не реальное возвращение партнера, а стремление уравновесить ситуацию — вернуть «долг», иногда и с процентами. Обращение к высшим силам может иметь вид хорошо известной в психологии сделки — например, я сделаю что угодно или, наоборот, не буду чего-то делать, только пусть все, пожалуйста, вернется обратно и станет, как было.

Следующий этап может быть самым затяжным, тяжелым и опасным. На этой стадии часто развивается депрессия. Основные симптомы могут быть следующими: потеря аппетита, нарушения сна (как бессонница, так и повышенная сонливость), безразличие и потеря интереса к окружающему миру, потеря интереса к себе (например, многие женщины, да и мужчины перестают следить за собой), потеря уверенности в собственных силах, потеря веры в людей, в частности, потенциальных партнеров. «Все мужики одинаковые», «Никому верить нельзя», «Я больше не верю мужчинам», «Все бабы…» и так далее — вот такие «жизнеутверждающие» позиции могут появляться на этом этапе. Самое печальное, что появившись в тяжелой стрессовой ситуации они действительно могут стать очень значимыми и во многом определять характер будущих взаимоотношений. Либо их отсутствие. Кроме того, возвращаясь к депрессивному этапу надо отметить, что появляется много мыслей о своей ненужности, бесперспективности, слабости, неверие в собственные силы. В особо тяжелых случаях могут возникнуть и даже осуществляться суицидальные мысли. Горизонт осознания под воздействием переживаний катастрофически сужается и человек какое-то время может жить исключительно своим горем, которое не дает возможности отвлечься от него и увидеть новые возможности и перспективы. При этом, надо сказать, что построение на этих стадиях новых отношений практически невозможно и если они появляются, то, как правило, носят скоротечный характер и часто имеют оттенок мстительности и попыток повышения самооценки.

Далее, наступает стадия принятия свершившегося факта. Как это происходит? — У всех по-разному. Кто-то может постепенно осознавать, что жизнь на этом не заканчивается и начинать что-то делать, будучи уже «выздоравливающим», бывает, что осознание того, что жизнь продолжается и у тебя все еще впереди приходит неожиданно, как будто где-то зажигается свет. На этой стадии все нормализуется и человек открывается для полноценной жизни.

Стерпеть — не значит одобрять и продолжать радоваться жизни также, как и было до этого неприятного факта.

На многих людях подобные испытания отражаются очень сильно. Настолько, что могут стать эмоциональными травмами на всю оставшуюся жизнь. Обычно они порождают озлобленность и недоверие. Часто — ослабляют человека и вселяют в него неуверенность в отношениях и ощущение, что «со мной что-то не так».

Депрессивная стадия опасна еще и тем, что может затянуться очень на долгое время. Нормальных сроков переживания не существует. Обычно, тяжелые измены или разрывы переживаются в срок до одного года. При этом, чаще — в пределах полугода. Но бывает, что депрессия затягивается и на несколько лет. Такое регулярно встречается. Многие люди могли это наблюдать если не на себе, то на своих знакомых и близких. Поэтому, желательно до депрессивной стадии лучше вообще не доводить или же сделать ее переживание не таким острым. Эта стадия почти всегда так или иначе присутствует, но одно дело испытывать печаль, а совсем другое погрузиться в глубоко депрессивное состояние из которого человек долгое время не видит выхода и страдает. Вот трансформировать депрессию в печаль и грусть как раз и возможно.

Читайте также:  Чтоб муж не изменял шепоток

Существуют специальные психотерапевтические техники, позволяющие с одной стороны, пройти по всем стадиям переживания, с другой ослабить их настолько, чтобы не было причинено существенного вреда психике, ускорить прохождение и в дальнейшем получить нормального здорового человека, которому не требуется длительная реабилитация после тяжелого разрыва или измены. Другое дело, что они должны выполняться специалистом и требуют регулярных посещений специалиста определенное время.

Помоги себе сам

Но такая возможность есть, очевидно, не у всех. Кое-что можно сделать и самостоятельно, без существенного риска навредить себе самому. Такие техники, как правило, служат тому же — они не снимают переживания полностью, да это и не требуется — переживания необходимы во всех своих стадиях до полного завершения. Только после этого человек возрождается. Проблема применения техник, как правило, только одна — некоторые люди не хотят применять их, равно как и обратиться к психологу — они считают, что нужно пережить все сполна, нужно пострадать и что они не заслуживают такого рода снисхождения. Тогда, конечно, возникает проблема — им нужна помощь, но чтобы ее оказать они должны сами захотеть, чего не происходит. Парадокс заключается в том, что как правило, где-то в глубине они все равно хотят, чтобы помощь была оказана. Просто им нужен еще какой-то бонус — например, помощь, оказанная настойчиво (в частности, родными и близкими) будет внешне приниматься с неприязнью, так сказать. И, лишь, в самой глубине души — с благодарностью.

Техники — это только одна из составляющих помощи, которую человек может оказать себе сам. Рекомендуется также в тяжелые периоды также изменить свой распорядок жизни.

Например, занятие спором, если они до этого не практиковались, очень желательно начать. Подойдет практически все, что поднимает мышечный тонус. При этом, желательно это делать не дома, в одиночестве, а в спортзалах — в общем там, где есть люди. Советский лозунг «В здоровом теле — здоровый дух» имеет гораздо большее значение, чем может показаться и, фактически, хотя и с некоторыми оговорками может быть отнесен к телесно-ориентированной психотерапии.

Далее, постараться заполнить возникший вакуум какими-то делами — например, работой. Кроме того, хорошо подойдет хобби, если оно есть, или же возникнет повод его найти.

Сделать себе что-то приятное — тоже вариант. Например, пройтись по магазинам, как теоретически недорогое решение.

Сменить обстановку на какое-то время очень желательно и не стоит этим пренебрегать — поездка, небольшой отпуск могут стать чрезвычайно терапевтичными.

Проведение времени с друзьями, во всяком случае, не в одиночестве хорошо помогает. Если не хочется – нужно даже себя немного подталкивать.

Новые знакомства, как бы они ни были скоротечны, могут оказаться полезными и придать ощущение востребованности.

[playbuzz-item item=”aac0dd18-99c3-46db-9f16-eee76532ae7f” info=”false”]

Я практикующий психолог, редактирую этот блог и сам много для него пишу. Сложно назвать мою сферу интересов в психологии – ведь все, что связано с людьми безумно интересно! Сейчас я уделяю значительное внимание темам нарциссизма, психологического насилия, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам. Стоимость консультации 3000 руб./час. т. +7 926 211-18-64, очно (Москва, м. Марьина роща), или через Skype (barbaris71).

Как пережить измену и сохранить семью: мой опыт и советы психологов

Привет, девчата! Случается, что любимый человек преподносит нам чашу отчаяния. Он изменяет. В этот момент многие девушки задаются вопросом – как справиться с изменой? Согласно статистическому анализу, изменяют трое из четырех парней. Но не стоит считать их всех бабниками. Женщины изменяют мужьям не реже. Как пережить измену? Как надо поступить? Перед женщиной встает выбор. Простить измену и постараться сохранить семью, или же расстаться с любимым человеком из-за его неверности.

Как простить измену мужа и сохранить семью?

Сложная ситуация, которая требует тщательного разбора. С одной стороны, предательство мужа. С другой, человек то родной и терять его не хочется. При любом раскладе, обнаружив измену, девушка может впасть в глубочайшее стрессовое состояние. Женщине в этот момент необходимо взять себя в руки, бороться с этим стрессом, а не подаваться ему.

Причины измены мужа

Женщина живет эмоциями. Как только она узнает об измене со стороны своего мужа, ее поглощает эмоциональная волна переживаний, злости, обиды и непонимания. Страшно представить все чувства, которые переживает в этот момент девушка. У нее помутится разум, она не сможет рационально смотреть на происходящее.

Советом психологов будет – не поддаваться нахлынувшим эмоциям. Измена не происходит на пустом месте, всегда имеется причина данного поступка. И чаще всего она кроется внутри семейных отношений, в которых участвуют оба супруга. Это подразумевает, что в измене любимого человека виноваты оба партнера.

Основной задачей в этот период становится выяснение обстоятельств и истинной причины, подтолкнувшей мужа на измену. Главное опишем ниже.

Неудовлетворенность сексуальных потребностей

Данная причина является самым распространенным поводом для измены. Мужчины сильно зависимы от своей физиологии. Им жизненно необходимо удовлетворять желание в сексе. Оно не просто должно быть удовлетворенно, а должно быть разнообразно в своем исполнении. Если не будет разнообразия в интимной жизни супругов, мужчине вскоре это приестся и надоест, что повлечет за собой желание испытать что-нибудь новенькое на стороне.

Мужчина требует эмоций в постели, ему необходимо чувствовать страсть, желание, испытывать адреналин. Зачастую некоторые женщины к сексу относятся иначе, чем хотелось бы мужчинам. Их устраивает однообразие в постели. В особенности, если они устали и хочется простого отдыха.

Мужчинам этого не понять, у них есть только потребность и желание его удовлетворения. В связи с разными взглядами на сексуальную жизнь, происходит недопонимание и вывод ситуации на конфликт. Мужчина, испытывая неудовлетворенность, может решиться на измену, в которой он будет искать подпитку той страсти и разнообразия, которых ему не хватает.

Различие жизненных ценностей

Каждый человек индивидуален, как и его ценности, приоритеты и идеалы. В семье, в которой царит единый взгляд на жизнь, будет счастье и гармония в отношениях. Здесь не будет поводов для супружеской неверности.

Если же в семье, напротив, имеются разногласия, нет общего подхода и согласия в решении неурядиц, это сподвигнет партнеров отдалиться друг от друга. И в этот момент непонимания и неприятия человеку требуется родная душа, которая его поймет и примет без осуждения. Данный факт и толкает мужчину на поиски девушки, которая ему будет сопереживать, с которой он может высказаться и будет уверен, что его не осудят за его взгляды, а постараются принять. Зачастую, именно равнодушие супруги подталкивает мужчину на поход «налево»

Самоутверждение

Мужчине необходимо вырываться в лидеры, это его природная потребность. Ему надо подпитывать свое эго самоутверждением, доказывать себе и другим, что он лучший. Любовный фронт не является исключением. Зная эту мужскую особенность, можно понять, что, если мужчина увидит недоступную красавицу, в нем просыпается инстинкт завоевателя. Он бросит все свои силы для завоевания неприступной девушки ради собственного самоутверждения.

Серые будни семейных отношений

Когда люди прожили немалое количество времени вместе, у них в большинстве случаев скапливается багаж нерешенных проблем, обид, недосказанности. Это все оставляет свой отпечаток на долгие годы. Находясь в такой семье, муж уже не чувствует той идиллии, которая должна царить в отношениях. Напротив, он сталкивается с женой, которая у него ассоциируется с осуждением, непониманием, скандалом…

Мужчине хочется вновь окунуться в те чувства, которые привлекли его ранее. В связи с этим, он ищет их на стороне. Ему хочется почувствовать влюбленность, душевный порыв к человеку, все то, чего жена больше ему не предоставляет.

По мнению психологов, к измене в большей степени склоны мужчины нарциссического характера. Они имеют такие черты, как самовлюбленность и эгоизм. Они уверены, что лучше их нет никого. Отношения их никак не сдерживают. Им сложно смириться с тем, что надо подавлять свои желания, даже если они касаются других женщин. Их не волнуют чужие интересы или переживания. Для них есть только «я сам».

Также психологи считают, что к измене сильно склоны мужчины, которые перешли возрастную черту 40 лет. На этот период приходится кризис среднего возраста. Мужчина сильно подвержен стрессу и размышлениям о своей жизни. В частности, сколько он прожил и сколько осталось. Считая, что он не успел пожить, мужчина может поддаться искушению наверстать упущенное и ищет утешения с другой девушкой.

Жизнь после измены мужа

Каждая девушка выбирает свой путь, как пережить измену мужа. Все зависит от обстоятельств:

  • Вы имеете доказательства супружеской неверности или это всего лишь домыслы?
  • Муж, мучаясь совестью, признался лично в своей измене, или о предательстве рассказали посторонние лица?
  • Муж знает, что девушка осведомлена о его измене на стороне?
  • Любовный роман все еще продолжается или давно уже завершился?
  • Измены длятся долго, или это был единственный раз, который больше не повторялся?
  • Каковы суждения мужа о дальнейшей жизни?

Ответив на данный список вопросов, женщине будет легче определиться с дальнейшими действиями.

Развитие событий после измены

  1. Мужчина пришел к выводу, что ни одни отношения его не устраивают в полном объеме, он уходит от всех. Бросает любовницу и жену.
  2. Остается в семье с женой и продолжает посещать девушку на стороне. Таким образом, создает любовный треугольник, при котором все обо всем знают. Испытывают колоссальный стресс и пытаются перевернуть ход событий в свою сторону.
  3. Парень бросает свою девушку ради другой. В такой ситуации пережить измену особенно сложно и болезненно. Здесь необходимо отвлечься и успокоить свое состояние, осознавая, что все лучшее еще впереди.
  4. Муж осознал свой проступок, понял, что жена – единственный человек, который ему нужен. Он старается вернуться в семью. Здесь имеется два варианта событий. Первый – девушка принимает извинения мужа, и они начинают жить по-новому. Второй – она не принимает его и расторгает брачный союз.

Советы психолога

Жизнь после измены мужа проходит в три этапа:

1 этап – шокирование

Узнав об измене, женщина находится в эмоциональном потрясении, которое проявляется в виде стресса, истерики, либо ступора. Характерна эмоциональная нестабильность: как выжить и принять реальность?

2 этап – изменения

Душевные раны все еще не затянулись и ноют, но не так остро, как ранее. Сейчас нужно осмотреть последствия произошедшего события и разобраться, как жить с этим дальше.

3 этап – регенерация

Эмоции успокаиваются, душевная боль притупляется. Она уже не разрывает на куски, а представляется большим давлением… Со временем боль продолжает утихать. Утихает очень медленно, если ей не помогать. Настало то время, когда пора вступать в новую жизнь.

Шокирование

Первый этап – разбор действий после случившегося.

Период: В это время девушка эмоционально нестабильна – ее переполняет множество эмоций: отчаяние, боль, ненависть, ярость, любовь.

Срок: Длится данный период от одной до двух недель.

Итог: избавление от шокового состояния.

Решение 1: Не предпринимать ничего в момент эмоциональной нестабильности. Ваш разум помутнен, и вы не отдаете себе отчет в здравости своих суждений и действий.

Решение 2: Собрать информацию и разобраться для себя, что такое измена. Вам это необходимо, чтобы более объективно смотреть на ситуацию. На данный момент вы подвержены мыслям, что на этом сходится свет клином. Но изучив информацию о данной проблеме, вы поймете, что ничего страшного не произошло. Это жизненная реальность, через которую уже прошли многие люди.

Решение 3: Одиночество – наш враг. Девушке необходимо находиться в этот момент в окружении хороших друзей или родственников, но ни в коем случае не оставаться одной. Вам необходима подпитка позитивной энергией. Если вы останетесь в одиночестве переживать данную ситуацию, вы утопите себя в боли и разочаровании от происходящего. Предоставьте возможность своим близким друзьям помочь пережить этот период.

Решение 4: Верный друг или подруга. Вам необходим человек, который искренне поддержит и поймет. Вам нужно выговориться. Если есть знакомый психолог, это отлично. Не сдерживайте эмоций, дайте вашим чувствам и всему накопившемуся выйти наружу, выпустите это из себя. Хватит терпеть эту всю боль, поделитесь ей. Не стесняйтесь поплакать. Плачьте столько, сколько потребуется. Главное, чтобы ваша душа больше не страдала.

Распространенная ошибка: замкнуться в себе со своими переживаниями, винить во всем только себя или только его.

Изменения – эмоциональные качели

Мучительный период и очень ответственный. От него зависит, как будет складываться ваша жизнь в дальнейшем.

Период: нестабильность на эмоциональном фоне – то у вас все хорошо, то все ужасно плохо.

Срок: данный период длится от одного месяца до полугода. Может немного затянуться, но обычно именно такое время нужно для прохождения данного этапа.

Итог: найти решение, как жить после измены.

Решение 1. Возьмите блокнот или лист бумаги и напишите на нем все мысли, которые не дают вам покоя. Не нужно их постоянно прокручивать в голове. После чего проанализируйте, порвите и выкиньте данный лист, забыв об этих проблемах.

Решение 2. Проанализируйте ситуацию и предпримите попытку понять своего мужа. Безусловно, совет нелегкий, но это сделать необходимо. Только благодаря этому, вы сможете разобраться с проблемой и не допустить в будущем ее повторения. Также необходимо, чтобы и сам мужчина осознал свои ошибки и желал их исправить во избежание конфликта. Лучше в этом вопросе обратиться к специалисту.

Решение 3. Самые большие страдания после измены приходятся на данный период времени. Не держите негатив в себе, избавляйтесь от него. В свободное время сходите в спортзал, запишитесь на любимое хобби, отстранитесь от проблемы. Предоставьте ей возможность покинуть ваш разум.

В данном периоде, главное – не переусердствовать. Если муж признал свою вину, не пилите его. Не поддайтесь своему мимолетному желанию разорвать отношения. Возможно, это будет его единственная и последняя измена на всем этапе совместной жизни с вами. Он вернулся, потому что искренне вас любит. К сожалению, осознать это смог через предательство.

Регенерация – заживление ран

С течением времени душевные раны затягиваются.

Период: Вы нашли нейтралитет между эмоциями и рассудком, но, если вас заденут, почувствуют на себе гнев Перуна.

Срок: данный период длится от одной недели до нескольких долгих лет. Все будет зависеть от того, сколько сил вы приложите для дальнейшей жизни, как и ваш спутник, возможно новый.

Итог: Начать новую жизнь.

Решение 1. Не пропускать через себя информацию об измене. Под этим подразумевается полное отстранение от темы. Не смотреть фильмы с данным подтекстом, не поддерживать беседы про измены и тому подобное.

Решение 2. Самореализация и самоутверждение в жизни. Пора браться за себя любимую.

Решение 3. Изменение своей жизни. Получив жизненный опыт, измените свое отношение к жизни. Смените собственный имидж, поменяйте неустраивающее вас окружение, приобретите новые увлечения. Начните жить в свое удовольствие.

Решение 4. Гонение прочь негативных воспоминаний. Задача не из простых, но выполнить ее необходимо. Чем раньше вы с ней справитесь, тем быстрее сможете расслабиться в новой жизни.

Решение 5. Живите здесь и сейчас. Не перенапрягайтесь мыслями о будущем. Оно зависит от вашего настоящего, а прошлое уже прошло. Позаботьтесь о своем счастье, именно в сегодняшнем дне.

Совет психолога. Не стоит равнять всех мужчин по одному. В том, что вам попался «мудак», не виноваты другие парни. Также не мучайте себя воспоминаниями, гоните их прочь.

Девчата, вам главное понять, что это всего лишь один из моментов жизни, который уже прошел. Да, он неприятен, но жизнь продолжается. В ней еще много ярких красок, которые заставят вас улыбнуться.

Уверена, среди читательниц имеются женщины, которые пережили измену мужа и живут счастливо. Расскажите о своем опыте в комментариях. Покажите своим примером, что жизнь на этом не останавливается и счастье еще впереди.

Добавить комментарий