Почему я всегда виновата у мужа

Отношения. Что делать, если муж во всех ссорах винит меня

Психолог и сексолог рассказали Intex-press, почему мужчина все время обвиняет женщину в ссорах и как с этим бороться.

Я замужем два года. В начале наших с мужем отношений все было хорошо. Мы с ним понимали друг друга буквально с полуслова. Со временем многое изменилось: мы стали больше спорить по мелочам, а иногда даже скандалить.

В последнее время я стала замечать, что почти во всех наших ссорах он пытается сделать меня виноватой. Иногда у него получается убедить меня в своей неправоте, и я извиняюсь за то, в чем невиновна. Мой муж упрямый, поэтому мне проще согласиться с ним, чем доказывать свою правоту. И если раньше он иногда уступал мне, просил прощения, то сейчас считает, что он всегда прав.

Я уже устала извиняться и не понимаю, почему для него так принципиально быть правым. Я не хочу терять мужа, но не знаю, как объяснить, что он тоже может ошибаться.

Ольга Сон, психолог:

– Человек винит во всем других, когда не способен брать на себя ответственность за свою жизнь. Он перекладывает вину на оппонента и таким образом чувствует себя сильным, правым и неуязвимым. Взгляните на своего мужа со стороны: он уверенный в себе человек? Обладатель здоровой самооценки никогда не будет искать виноватых, в своих неудачах. Он будет пытаться найти причины в своем поведении.

Вероятно, в семье вашего мужа поведение было аналогичным: отец винил мать или родители винили во всем ребенка. Из-за постоянного чувства вины такой человек ощущает себя уязвимым и слабым. Чтобы повысить свою самооценку, человек пользуется известной с детства моделью поведения – перекидывает все свои проблемы на другого.

Если женщина поверила, что она виновата, хотя не ощущала себя таковой, то в будущем ее мужчина будет продолжать самоутверждаться таким образом. Женщине нужно избавиться от страха перед обвинителем. Возможно, женщина просто боится указать мужу, что он не прав, так как боится, что он нахамит ей или бросит.

Женщина, которая берет на себя вину, в глубине души не уверена в себе. Поэтому до тех пор, пока она не будет твердо стоять на ногах и чувствовать себя достойной, муж будет продолжать тиранить и упрекать ее. Стать увереннее и избавиться от страхов можно с помощью работы над собой. Для этого следует, например, найти достойную работу, стать самодостаточной, занять себя чем-то интересным или обратиться к психологу. Это поможет избавиться от внутренней слабости.

Мария Вайсс, сексолог:

– В этой ситуации женщина испытывает эмоциональную зависимость. Она находится в дискомфортных для нее отношениях. Женщина страдает и испытывает много боли, но при этом не хочет эти отношения завершать.

Корень проблемы чаще всего нужно искать в детстве

  • Родители говорили ребенку, что любовь надо заслужить. Они убеждали ребенка, что для получения их любви надо быть хорошим, послушным и отлично учиться.
  • Родители часто проявляли агрессию и насилие, где ребенок был виноват в том, что он просто существует.
  • Один из родителей длительное время был жертвой насилия, но при этом не собирался расходиться с насильником.
  • Холодные отношения в семье без близости и любви. Из-за этого у ребенка отсутствует опыт «здоровых» отношений.
  • Родители навязывали ребенку свое мнение и заставляли выполнять все требования взрослых.

Вы можете по некоторым признакам определить, есть ли у вас эмоциональная зависимость

  • Вы берете на себя ответственность за то, как ведет себя другой человек.
  • Вы боитесь быть отвергнутыми другими или испытать сильную боль.
  • Постоянное ожидание от других того, что они не способны дать .
  • Потребности других людей вы ставите выше своих.
  • Обесцениваете себя и свои поступки.
  • Вы чувствуете, что недостаточно хороши для мужчины, для этой работы, для лучших отношений.

В такой ситуации я могу посоветовать обратиться к специалисту, который поможет «закрыть» детские травмы и научит находиться в отношениях без эмоциональной зависимости и страха. Также необходимо работать над собой и собственным самоуважением, научиться отстаивать себя и слушать свои потребности.

Когда вы этого достигнете, ваша жизнь изменится и появится возможность строить новые полноценные, здоровые отношения.

Всегда во всем виновата у мужа.Устала.

Добрый вечер.Я живу с мужем 5 лет.На данный момент я задумываюсь:”а нужна ли мне такая семья”.У моего мужа я всегда и во всем виновата.Зарплата меньше-я виновата,он меня прослушал-я виновата,не так рассказывала;муж со свекровью поругался-я виновата.И так во всем.Перечислять долго.Моя свекровь такая же и тоже я во всем виновата,даже в нестабильной ситуации в стране.Пыталась поговорить с мужем,что от постоянного прессинга хочется разорвать отношения,наши отношения лучше никогда не станут.Это бестолку.Муж сразу кричать начинает,упрекать меня,что я всегда и во всем у нас в семье права,делаю его не за что козлом,а он так страдает и мучается.
От такой ситуации очень устала.Домой лишний раз не хочется возвращаться.В последний раз сидела до темна в офисе,ждала пока муж уснет после работы.
У кого были похожие ситуации,как можно донести человеку,что он сильно перегибает палку?Как можно спасти наши отношения и стоит ли вообще это делать?

А зачем он вам? Вспомните, как вы жили до него, как ощущали себя? Даже если материально сложнее было, вы наверняка были совсем другим человеком. Посмотрите как бы со стороны на того прежнего человека (какой вы были) и на себя нынешнюю. Сравните внутреннее состояние. Что (кто) вам больше нравится? Вот и принимайте решение!

Донести нельзя, потому что люди, вкусившие власти, так просто от нее не откажутся. Так что смиритесь с фактом, что нельзя мирно решить проблему. И время тоже не вылечит, поэтому в случае расставания не стоит вестись на его “вернись, люблюнемогу, вседлятебясделаю”.

Если у вас нет деток, то я бы бросала его. С возрастом человек ставится еще вреднее, представьте, что будет с вашим мужем.

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

Ужас ..и вы терпите 5 лет?! Хватит терпилой быть, меняйте ситуацию в корне, или вы тоже кричать не умеете и срывать зло на нём? тогда понятно почему он выбрал именно вас .Тиран-жертва. Ну и гены-мать у него такая же..Бегите или гоните его! Дальше хуже будет.

Если вы его любите и видете свою дальнейшую жизнь вместе с ним,обратитесь к семейному психологу,ведь разрушить всегда проще,чем построить.

Вряд ли он пойдёт к психологу. Так и скажет: ты виновата во всём, иди сама.

Вряд ли он пойдёт к психологу. Так и скажет: ты виновата во всём, иди сама.

Я скажу вам больше,так и ответил.

А до свадьбы он тоже таким был?

говорят же, что в 90% ссор виновата женщина. она и начинает.. страдайте ху.ле. лОЛ))))) ну че вы бабы можете нам сделать?

А до свадьбы он тоже таким был?

До свадьбы были подобный инциденты,но гораздо реже.Какие-то вещи анализировала,старалась исправить,а на какие-то не обращала.У всех же есть недостатки.А через 2 месяца после росписи понеслось.Такое чувство складывается,что когда мы просто жили вместе он себя сдерживал.А потом решил,что я никуда не денусь и понеслась.

Мазохистка автор. Выбор ваш, замуж бежали, а теперь получайте удовольствие))).

У меня была точно такая же ситуация с моей женой. Всегда и во всём виноват был я. Оправдываться бесполезно. Любое действие или высказывание могло быть использовано против меня. С годами выработалась защита – меньше разговаривать, по максимуму сохранять молчание. Только ответы на прямые вопросы, никаких рассуждений. Недавно понял что всё это бесполезно, и попросил её освободить помещение. Скверный характер в человеке не изменится с годами. Предлагаю как нибудь пообщаться по скайпу, возможно мы подойдём друг другу)) Я адекватен, вы я думаю, тоже.

Вряд ли он пойдёт к психологу. Так и скажет: ты виновата во всём, иди сама.

вот я когда написала,даже и не сомневалась,что он так ответит,если говорит так,значит ему плевать на ваш брак.я вот сама год встречалась с мужчиной,и тоже всегда была виновата во всем,очень люблю его,но терпеть это не буду.у них наверное вообще отсутствует чувство вины,мужчины начинают ценить,только когда потеряют((

у мужика чувство вины есть только к личностям МужСкого ПОЛА, особенно к друзьям. а вы КлоунЫ-ПМСницы всерьез вас тупо воспринимать

Ну вот женитесь на Личностях МужскогоПОЛА)))

Думаю,тогда у вас точно все будет ОК)))))))

Думаю,тогда у вас точно все будет ОК)))))))

так б.ля и женятся же. и действительно всё ОК. а ваши по сути е.банутые проблемы, которыми вы мужикам мозг е.бёте не стоят даже проблемы спущенного колеса

у меня тоже такой же муж, я начала его сама во всем винить, пересолила суп, он с..ка виноват что отвлек меня. орем конечно постоянно , но уже результаты есть

так б.ля и женятся же. и действительно всё ОК. а ваши по сути е.банутые проблемы, которыми вы мужикам мозг е.бёте не стоят даже проблемы спущенного колеса

Ошибочка, у автора этим муж занимается. Баба-истеричка тут он, а не автор.

так можно и “комплексов” заработать на всю жизнь. А вообще вероятно, что Вы позволяете своему мужу так себя вести. Ведь если продолжает, то считает что:
– он умнее вас
– он успешнее вас
– вы от него никуда не уйдете, а если уйдете то будете жалеть всю оставшуюсь жизнь
– он чудо, а вы так. должны рады быть только тому, что он у вас есть

Я ни в коем случае не рекомендую бросать его (особенно если есть дети), но вот поговорить и расставить все точки над i – нужно. И в этом общении нужно отстаивать свое мнение и позицию. Вы таким образом сохраняете свою семью.

Ни в коем случае не надо
– реветь
– упрекать его (я отдала тебе лучшие годы своей жизни!)
– сводить ситуацию в конфликт

НО если вы выдержанны, а он не слушает и слетает в неконтролируемые упреки и обиды – то скорее всего в этих отношениях цветы уже не расцветут. там каменное поле. холодное.

Автор,
либо у него просто защитная реакция на то, как вы с ним разговариваете, либо у него комплекс неполноценности, который вылезает вот таким образом.
Либо надо научиться его хвалить и восхищаться (если вы это не делаете), либо жестко “зеркалить” – пусть во всем у вас он будет виноват.

А лучше вообще кнут и пряник – хвалите, восхищаетесь (даже по мелочам), но как только он вас в чем-то пытается обвинить, обдаете холодом, уходите, молчите. Или орете. Должен выработаться условный рефлекс, что с вами можно только по хорошему, а не обвинять во всем. )))

Здравствуйте автор! Милая моя)))Все мужчины барзеют,когда мы даём им власть..я в браке 12 лет и была в такой ситуации,на 6 год нашей жизни Вы будто о моём муже рассказываете)))А потом я включила зеркальное отражение и пустила всё на самотёк,я так понимаю,Вы сейчас отмалчиваетесь,только бы не развить скандал и не спорить, а не надо,включайте своего мужа,даже дословно,это даже психологи скажут,что действует и во всё,виноват он,каблук сломался.он,деньги на телефоне закончились-он,сп пересолила-он виноват и т.д..Автор,я справилась,потому что очень люблю..А вот если Вы любите поборитесь,попробуйте. Но я ещё один раз устраивала демонстрацию ухода,ну проверить будут нет останавливать или ваще плевать,нет остановил. вот как то так..удачи Вам,пробуйте.уйти и завтра не поздно.

моя бабушка всю жизнь деда такого терпела и сейчас терпит. Просто она женщина культурная, интиллегентная, никтогда с ним в полемику не вступала, молча слушала его бред про то, что это она виновата в развале СССР, дефолте, кризисе, мировых войнах и.т.д. Да дед вообще говорит, что во всех смертных грехах виновата бабушка. Даже не понимаю, почему она всю жизнь это терпит?

Потому что у же привычка. Я тоже вся правильная. Он у меня теран . я стараюсь сохранить семью. Но у же с трудом понимаю, а надо – ли. Живу ради ребёнка да и то мы как молодые люди то там то здесь. Ему сын не нужен он даже не заморачивается по его поводу. Все вопросы воспитания беру я и мои родители он только может орать,унижать . Я все прекрасно понимаю. И мне очень обидно за что. Я не полноценная для него жена. Но если бы мы даже и живём вместе должна быть ответственность у него хоть в чём- то. Я сама на ребёнка и себя зарабатываю. От него ничего не требую понимаю у всех МУЖИКОВ КОМПЛЕКСЫ С ДЕНЬГАМИ. И всей ровно я не хорошая. Гуляет он . по крайне мере раньше было. Трепло ещё то. Стараюсь не обращаю скандалы не закатываю. Но на самом деле мне очень плохо. Стресс везде и дома и на работе.

Потому что у же привычка. Я тоже вся правильная. Он у меня теран . я стараюсь сохранить семью. Но у же с трудом понимаю, а надо – ли. Живу ради ребёнка да и то мы как молодые люди то там то здесь. Ему сын не нужен он даже не заморачивается по его поводу. Все вопросы воспитания беру я и мои родители он только может орать,унижать . Я все прекрасно понимаю. И мне очень обидно за что. Я не полноценная для него жена. Но если бы мы даже и живём вместе должна быть ответственность у него хоть в чём- то. Я сама на ребёнка и себя зарабатываю. От него ничего не требую понимаю у всех МУЖИКОВ КОМПЛЕКСЫ С ДЕНЬГАМИ. И всей ровно я не хорошая. Гуляет он . по крайне мере раньше было. Трепло ещё то. Стараюсь не обращаю скандалы не закатываю. Но на самом деле мне очень плохо. Стресс везде и дома и на работе.

Читайте также:  Что означает симпатия к девушке

Умиляют бабы, которые радиребенком прикрывают свой страх одиночества и комплекс неполноценности. Ага, сыночка спасибо папе скажет, что он с ним жил, видя как папа на него болт кладет и маму посылает.

Да если все мужики слабоки заделаю детей и всё . ***** свою в кусты. А ещё давай дочь да не одну. Иногда жизнь так людей меняет . Мужикам не угодить . Стерва плохо. ***** гулящая плохо. Монашка забита жена плохо. Не слишком много ролевыж игр ? Действительно я боюсь одиночества. И моему мужу ещё достанется. Просто стараешься из него мужика лепить уверенного и успешного а не хрена. нет ни какой благодарности. Ценить начинают когда уйду. А если я уйду это раз и навсегда.

А милых баб по жизни мало. Действительно закономерность становится успешнее мужа – кидают и унижают мужики. Стараешься их поддерживать тоже не то. А не слишком ли много мужиков которые со своими комплексами и тараканами в голове. Женщины как раз и не бояться одиночества и страха. Они заботятся о мужчинах так как это должно быть. А не наоборот когда мужики АЛЬФОНСЫ и т.п. и думают они крутые.

Я все в шутку перевежу или первая 6овлрят понятно что я виновата этл из за меня то то и то то часто это абсурднведь вещи и видно,что муж обращает внимание.нц м иногда доходчиво объясняю что несправедливо ко мне относятся и такого отношения я не потерплю он выпускает глаза и я уже перечислю что в этом и этом меня обвинили.

Это поведение называется эмоциональный шантаж.
изменить что либо очень сложно.
но жить с чувством вины-тяжело.страдает самооценка.
а главное-сколько не поттакай-все равно найдет к чему прицепиться.

Добрый вечер.Я живу с мужем 5 лет.На данный момент я задумываюсь:”а нужна ли мне такая семья”.У моего мужа я всегда и во всем виновата.Зарплата меньше-я виновата,он меня прослушал-я виновата,не так рассказывала;муж со свекровью поругался-я виновата.И так во всем.Перечислять долго.Моя свекровь такая же и тоже я во всем виновата,даже в нестабильной ситуации в стране.Пыталась поговорить с мужем,что от постоянного прессинга хочется разорвать отношения,наши отношения лучше никогда не станут.Это бестолку.Муж сразу кричать начинает,упрекать меня,что я всегда и во всем у нас в семье права,делаю его не за что козлом,а он так страдает и мучается.
От такой ситуации очень устала.Домой лишний раз не хочется возвращаться.В последний раз сидела до темна в офисе,ждала пока муж уснет после работы.
У кого были похожие ситуации,как можно донести человеку,что он сильно перегибает палку?Как можно спасти наши отношения и стоит ли вообще это делать?

живу со свекровью зовут Рая а ее сына Сережа уже 9 лет вместе. Ситуация ***. Раньше я в 24 года не замечала что они меня затощили к себе теплыми словами и прочее . А сейчас мне 32 года и я могу сказать одно что ее сынок тряпка. Получила по морде . Маты и обвинения это постоянно только в мой адрес. И этот список еще не весь. Да и я с ним еще пока живу. У нас ребенок 6 лет . Жизни нет . Свекровь с нами живет изо дня в день мы с мужем никуда не ходим секса нет уже 3 года это правда и не смешно. Моя жизнь с ним ушла в ребенка. Все я живу только ей. Хотим развода оба . Я ему сказала
Подавай на развод я уеду к себе. Так он не подает ждет что я стану ласковой и буду на каждый его бзык отвечать добром и сращу прыгну в кровать. А кстати у них 3 комнатная квартира а у меня с родителчми 1 комн. И я и мой ребенок прлписаны в 1 комн. Квартире у моих как он выражаются
херовых родителях. Но скажу одно что в таких семьях опыт получаешь колосальный . Хотя нервы жалко. Думаю о разводе .

У мужа во всем виновата я

Вопрос психологам

Спрашивает: Анна, 45 лет

Категория вопроса: Отношения

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: У мужа во всем виновата я

Ответов на сайте: 4141 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 3

Анна, вы очень подробно описали вашу семейную ситуацию.

То чувство вины, которое испытываете вы, исходит от вашего супруга. Вина-это чувственная реакция на нарушение ваших собственных жизненных принципов.

Разойтись нужно или как то повлиять удастся на наши отношения?

Найдите время для скайп консультации, на которой мы с вами сможем принять правильное для вас решение и выстроить новые границы общения с супругом.

Обращайтесь, буду рада вам помочь.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Хороший ответ 0 Плохой ответ 0

Психолог Атырау Был на сайте: 15 дней назад

Ответов на сайте: 246 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 3

Здравствуйте Анна!За время моей работы психологом я встречалась с такими клиентами-мужьями в семейной консультации.И психотип таких мужчин показывает,что они не меняются.В 90 процентов эти мужчины гуляют или возможно измена в отпуске сьедает его душу,там было лучше.И внутреннее неудовлетворение дает им силы вымещать свое неудовольствие на жене.Они становятся тиранами,а если и руки поднимает,то это будет только усиливаться.Ни про какую любовь здесь не идет речь.Единственное останавливает их уход жены из дома,потеря привычного и удобного соседа,но и то не надолго.Уговаривая ее вернуться,он возвращается снова к прежним отношениям.Но только вам решать как быть в этой ситуации.Как хватит у вас терпения.А детям нужна счастливая мама.С любовью

Медицинский психолог Анна Алексеевна Медведева город Атырау

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

трудно жить с таким человеком, он как мамочка придирается и винит во всем “дочку”. Тут желательно вам стать самостоятельной и тогда у вас сил будет больше, чтобы решиться на серьезный шаг. Когда вы будете самостоятельной, то ему придется либо подстраиваться под вас, либо вы расстанетесь.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1

Спасибо за Ваше письмо.

Читая его постоянно в голове крутился один вопрос: зачем Вам этот человек? Это иллюзия счастливой семейной жизни? Что Вам дают эти отношения? В чем для Вас счастье? Ради чего Вы терпите это психическое и физическое насилие? Какой пример обращения с женщиной показывает Ваш мужчина Вашему сыну? Из того, что Вы писали мужчина не хочет строить равнозначные, здоровые отношения, брать на себя ответственность как мужчина, глава семьи. Здесь много вопросов.

Позаботьтесь о себе, ведь никто не имеет права Вас обижать и поднимать на Вас руку.

С уважением, Оксана
г. Вильнюс

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 1085 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 56

Анна, добрый день,

Судя по вашим описаниям, у вашего мужа отмечается очень ярко выраженная акцентуация характера. На которую, скорее всего, наложились еще какие-то личностные проблемы.

Как-либо исправить ситуацию у вас вряд ли получится. И скорее всего, дальше ваши отношения будут меняться только в худшую сторону. Если уже сейчас скандалы могут доходить до рукоприкладства, то к проблемам с характером и личностной зрелостью может еще добавиться такой эффект, как «опьянение скандалом». Скандалы могут действовать как сильный «психологический наркотик», в какой-то момент возникает от них сильная зависимость и хочется все больше и сильнее скандалить.

Вам нужно расходиться. Постарайтесь сделать так, чтобы на момент расставания и развода, которые, судя по всему, будут сопровождаться скандалами и истериками, ваш сын уже был не в этом доме (если я правильно понял, то вы сейчас проживаете на территории вашего мужа). Отправьте сына в свой родной город, к родственникам, к его сестре.

После сообщения о том, что вы так больше не можете, и вам стоит разойтись, вас будет ждать серия затяжных скандалов, с обвинениями, проклятиями, и возможно, даже с угрозами. Вам стоит быть к этому готовой и не пугаться происходящего. Будет не легко, неприятно, больно, но через все это нужно пройти один раз, чтобы не жить в такой обстановке всю жизнь.

Если почувствуете, что теряете в себе уверенность и чувствуете себя подавленной, вплоть до того, что жить не хочется, то лучше обратиться к психологам за поддержкой. Люди с такой характерологией, которая отмечается у вашего мужа, бывают очень суггестивны и способны внушить своему оппоненту чувство собственной неполноценности. На самом деле от этих “чар” легко избавиться, но бывает нужна поддержка.

Возможно также, что ваш муж будет вас шантажировать: своим здоровьем, тем, что без вас он погибнет и так далее. Все это может происходить вперемежку с обвинениями и оскорблениями.

Иногда бывает не лишним вести переговоры при присутствии третьих лиц, забирать вещи из дома тоже.

Может быть, я слишком сильно сгущаю краски и излишне пугаю вас. Но лучше быть готовой к к более радикальному развитию событий, чтобы ситуация не застигла вас врасплох. Вам нужно понимать, что ваш муж находится в более сильной эмоциональной и психологической зависимости от вас, чем вы от него. Расставание с вами может вызвать у него что-то наподобие паники. И судя пол всему, он в таком состоянии может вести себя не самым лучшим образом.

Возможно, у вашего мужа была не самая легкая судьба, но вам сейчас стоит беспокоиться о своём состоянии и о состоянии вашего двенадцатилетнего сына. Для его развития и формирования личности очень важно, чтобы мама вышла из такой тяжелой ситуации победителем, или лучше сказать – вышла достойно.

Муж меня делает всегда виноватой

Здравствуйте. Меня муж всегда делает виноватой. Что не произойдет. Если я в этом деле не учавствовала, то он сделает виноватым человека, с которым он, на тот момент, был. Забыл права, забыл ключи, повернул не на том перекрестке. Даже заранее страхуется, в случае неудачи-«ты накаркала». Очень обидно. Как мне поступать? Спасибо!

Лучший ответ по мнению автора

Мария Фабричева

Александра, ваш муж использует обвинения в вашу сторону, как метод защиты.

Т.е. перекладывает на другого человека то, что ему в самом себе неприятно.

Корни происходящего нужно искать на том этапе, когда вы позволили себя так вести по отношению к вам. И это, собственно, продолжается по сей день.

В результате имеем классическую ситуацию: преследователь (ваш муж) и жертва (вы).

Что делать? Для начала перестать чувствовать себя жертвой и избавляться от внутреннего чувства вины. Так, например, когда ваш муж в следующий раз будет перекладывать свой промах или забывчивость на вас, спокойно ему скажите: «Я тут не при чем, если тебе сложно все упомнить и держать в голове, есть отличный способ — настроить напоминания в телефоне, складывать все заранее. Но делай это, пожалуйста, сам, а я устала быть девочкой для битья».

Это сработает в случае, если вы действительно перестанете играть роль жертвы и получать от этого бессознательное удовольствие.

17.07.12

Другие ответы

Жуковский Игорь Владимирович

Александра! Мы любим иногда искать виноватых в других, а не в себе! Я предполагаю, что у него это своеобразная защита от невзгод. Так ему очень удобно! Он боится быть виноватым! Это результат, вероятно, какой — то травмы! Если вы хотите ему помочь, то стоит обратится вам двоим к психологу — на парную терапевтическую помощь! Удачи!

Инна Евгеньевна

Здравствуйте, Александра! для начала надо просто успокоиться и не обижаться на этого человека, вы же знаете, что он не прав! это его способ самоутвердиться, он боится признать себя неправым, он слабый человек. пожалейте его.он же ваш мужчина! будте спокойны и когда в следующий раз мужчина попытается сделать вас виноватой, не реагируйте.просто молчите, в конце-концов ему станет не интересно. ведь когда он вас обвиняет вы начинаете защищаться, говорить, что он не прав, в общем — оправдываться, а когда человек оправдывается, другой чувствует свою правоту.

Валерий Егоров

Александра, час добрый! Вам необходимо прояснить тот запрос по поводу которого Вы хотели бы получить помощь. Если Вы хотите переделать мужа, то это невозможно без его на то согласия или грамотного поиска тех методов и способов воздействия, чтобы он захотел меняться.

Или Вы хотите изменить его отношения к Вам? — это уже более конкретно. Но тогда Вам самой необходимо изменить своё отношение к себе и к той ситуации, когда муж делает из Вас виноватую. Открытое противостояние вызовет в ответ его агрессию к Вам, и возможно очень активную, особенно если Вы в системе: Жертва-Преследователь прожили уже не один год.

Начинте с улыбки и юмора: «накаркала»? — «ну, да, вот такая я у тебя ворона))), ты ж меня сам в жёны выбирал». Обратившись на личную консультацию, Вы сможете прояснить и свой запрос, и начать решать волнующую Вас проблему. Почитайте вот этот текст:

«Мужчина не может быть богом? Дорогая моя, мужчина такой, каким отражают его твои глаза!»

ღ Наталья ღ

Зравствуйте, Александра! Когда ваш муж несправедливо обвиняет вас и это не угрожает вашей жизни и здоровью, то не соглашайтесь и не отвергайте. Спокойно выслушайте и не принимайте к сердцу. «Слово „камень“ или „палка“ не навредят нам, не сломают наши кости, если мы не примем это к сердцу».

Что такое «обида»? Это добровольное принятие на себя боли. Человеку, нанесшему вам обиду не холодно и не жарко, когда вы обиделись, а себе вы можете причинить боль, принимая обиду к сердцу. Вы можете научиться спокойно принимать человека таким, каков он есть и оставить ему самому отвечать перед своей совестью за его недостатки характера. Вы ничего плохого не делали и вины вашей нет, ваша совесть чиста и вы можете оставаться спокойной.

Если ваш муж выбирает злиться и обвинять, вы имеете право оставаться спокойной. Если он злится и обвиняет, то это его проблемы, проблемы его совести, а не ваши. Вы можете оставаться спокойной и счастливой, даже если ваш муж выбирает страдать и злиться.

Научитесь эмоционально отделяться с любовью. а если не получится с любовью, то хотя бы с ненавистью. Вы — свободная личность, ничья не собственность, никто не имеет ни морального, ни юридического права делать из вас жертву.

Навязанное чувство вины: что это и как от него избавиться

Чувство вины хорошо знакомо почти каждому из нас. И речь идет не об объективной его разновидности, когда мы кого-то подвели, а о хронической, навязанной, не имеющей реальных причин, но постоянно давящей на нас. Такое чувство вины мы впитываем его едва ли не с молоком матери, точнее, в нас его активно культивируют с самого детства, именно поэтому оно также называется вмененным. Став взрослыми, мы даже не замечаем, как оно накладывает отпечаток на все наши действия, реакции и поступки, а фактически – на всю нашу жизнь. Психологи считают, что это – одна из важнейших причин формирования заниженной самооценки и серьезная преграда на пути к счастью и успеху. В данной статье мы рассмотрим, почему так происходит и как можно избавиться от подобного чувства вины.

Что такое навязанное чувство вины

Что такое чувство вины с точки зрения психологии? Это нарушение неких долженствований – либо своих собственных, либо навязанных родителями и другими авторитетными личностями.

Чувство вины бывает объективным и необъективным. Это неофициальное деление, но оно будет полезно в рамках данной статьи. Пример объективной вины – вы пришли в гости к другу и разбили его новенький монитор. Вы нарушили установки «Я не должен портить чужие вещи» и «Я не должен расстраивать своих друзей», и здесь на то, чтобы испытывать чувство вины у вас есть реальные, настоящие причины.

Но в этой статье мы хотим поговорить о другом явлении – хроническом вмененном чувстве вины. Оно вызывается установками, навязанными в детстве другими людьми, и избавиться от них гораздо сложнее. Основная проблема в том, что такое чувство собственной вины постоянно преследует личность, хотя для этого нет реальных причин. Оно опасно тем, что человек направляет агрессию на самого себя. Это своего рода самонаказание за нарушение долженствований («Я плохой», «Я неудачник», «Я ни на что не способен»…).

В таком чувстве нет ничего конструктивного, но избавиться от него весьма сложно. Посмотрим, почему так происходит, как развивается такое чувство и можно ли с ним справиться.

Почему мы испытываем чувство навязанной вины

Как правило, разбираемое нами явление начинается с чувства вины перед родителями. Когда ребенок появляется на свет, он не знает, какой он, что он делает правильно, а что – нет. Все эти понятия и шаблоны закладывают в него родители или другие значимые взрослые в процессе воспитания. Чаще всего используется механизм «хороший – плохой». Если поведение ребенка соответствует требованиям родителей, значит, он хороший. Если нет, то плохой. Таким образом его самооценка формируется с точки зрения ожиданий родителей.

«Какой у Ивановых умный ребенок, а ты у нас такой бестолковый!», «Хорошие девочки (мальчики) так себя не ведут», «Мы тебе все лучшее отдаем, а ты ничего не ценишь», «Мама так переживала из-за твоей двойки по математике, что теперь лежит с головной болью» и так далее. Эти или подобные фразы большинство из нас слышали в детстве неоднократно. Поводом могло стать что угодно – сломанная игрушка, порванная или запачканная одежда, четверка вместо ожидаемой пятерки и так далее. В ответ на обвинения ребенок начинает испытывать чувство вины и стыда, потому что ему кажется, что из-за его плохого поведения мама и папа несчастны и даже могут заболеть. Более того, он испытывает вину не только из-за конкретного «прокола», но и вообще из-за самого факта своего рождения.

Родители еще больше усугубляют ситуацию, ругая или наказывая чадо до тех пор, пока оно не «осознает свою вину» и не произнесет вслух: «Я виноват, простите меня». В итоге малыш понимает – чтобы от него отстали, нужно признать себя виноватым. На первый взгляд, вроде бы ничего страшного в этом нет. Но на самом деле формируется опасный механизм, следствием которого во взрослой жизни становится ощущение неполноценности, зависимость от мнения других людей и заниженная самооценка. Все это может негативно сказаться на дальнейшей жизни. Зачастую так действительно и происходит.

Родителям же такое положение дел в целом выгодно, хотя они могут этого и не осознавать. Просто с помощью чувства вины и стыда ребенком легко манипулировать и держать его под контролем. Манипуляция чувством вины – в принципе одна из самых распространенных и эффективных. Некоторые пользуются ей неосознанно, например, как мать и отец в описанном выше примере. Также к этому средству любят обращаться те, кто подвержен синдрому жертвы. Другие же – особенно «профессиональные» манипуляторы – играют на нем сознательно и весьма эффективно. Об этом мы погорим далее.

Чувство вины во взрослой жизни, или Без вины виноватые

Став взрослым, человек с хроническим чувством вины, идущим из детства, становится очень строгим и даже жестоким родителем самому себе. Любой упрек посторонних людей приводит к тому, что в нем вспыхивают сильная вина и стыд. Как правило, это воображаемые причины, а не реальные («Она на меня как-то не так посмотрела, наверняка я ее чем-то обидела»). Он может испытывать чувство вины перед человеком за свои негативные эмоции по отношению к нему, за свое равнодушие или невозможность кому-то помочь, за то, что живет лучше окружающих, за то, что не оправдал чьих-то ожиданий и так далее. Некоторые доходят до того, что считают себя виновными за все беды человечества, хотя это уже похоже на манию величия.

Человек с болезненным чувством вины создает для себя крайне жесткие границы и правила (долженствования), и за их нарушение сам себя наказывает. К примеру, мысленно ставит себе установку «Я должен быть безупречным работником» или «Я должен стать идеальным мужем (женой, матерью)». Но как мы понимаем, идеальных людей не бывает, все ошибаются и совершают неправильные поступки. Однако у человека, испытывающего постоянное чувство вины ни за что и за все сразу, нарушение этих догм вызывает сильнейший стресс. Вполне понятно, что таким людям очень трудно быть счастливыми и наслаждаться жизнью. Вместо этого они постоянно грызут себя, занимаются самокопанием, самобичеванием, загоняют себя в строгие рамки и сами себя наказывают за свое неидеальное поведение по принципу, выученному в детстве: «Виноват – понеси наказание».

Заметим, что часто такие люди испытывают двоякие эмоции по отношению к родителям: с одной стороны, злятся на них за излишне жесткое воспитание, а с другой – ощущают себя виноватыми перед ними. В этом случае часто встречается установка «Я должен хорошо зарабатывать, чтобы обеспечить отцу и матери безбедную старость». Если же эта догма нарушается и заработки отнюдь не так высоки, как хотелось бы, чувство вины тут как тут. Особенно сильно оно проявляется, в случаях когда один из родителей или они оба умерли. В такой ситуации человек начинает обвинять себя в том, что не смог вылечить маму или папу, не сделал все, что было возможно. Но нужно понимать, что в большинстве случаев это не в ваших силах и не в вашей зоне ответственности, поэтому не изводите себя угрызениями совести. Родителям это уже никак не поможет, а вам может существенно отравить жизнь.

Чувство вмененной вины как подарок для манипуляторов

Человек, испытывающий постоянное чувство вины и как следствие имеющий низкую самооценку, практически всегда очень удобен в «использовании». Мы имеем в виду, что его используют все кому не лень, ведь его легко подчинить и управлять им с помощью все того же их слабого места. На работе на таких сотрудников часто навешивают дополнительные обязанности, и они безропотно соглашаются, так как боятся отказать. И дело не столько в страхе увольнения, сколько опять-таки в чувстве вины и нарушении долженствований. Ведь детская установка «Я не должен расстраивать маму» трансформируется в более широкую «Я не должен расстраивать других людей» или «Я не должен отказывать людям, с которыми у меня хорошие отношения».

Вообще человек с чувством вины – настоящая находка для манипуляторов, которые за версту чуют «виноватого» и ловко используют его уязвимость в своих целях. Особенно ярко данный механизм проявляется в отношениях между мужчинами и женщинами. К примеру, банальная фраза «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни, а ты так себя ведешь» не что иное, как манипуляция. Обвиняемый, если у него сильно развито чувство вины, берет на себя ответственность за неудавшуюся судьбу своей второй половинки и старается загладить свою вину всеми доступными ему способами. Однако нужно понимать, что цель манипулятора – получить власть над партнером, добиться определенных выгод, а также самоутвердиться за счет «обвиняемого». Потому что, как правило, манипуляторы – тоже неуверенные в себе люди, но они тщательно это скрывают за внешне агрессивным поведением и за жалостью к себе, которую они вызывают.

Интересно, что вина и обида – два чувства, которые ходят парой, поскольку защитная функция обиженного – поиск виноватых. Поэтому довольно часто люди, испытывающие постоянное чувство вины, подсознательно выбирают себе в партнеры тех, кто непрерывно обижается. Они «идеально» дополняют друг друга: «обиженный» обвиняет «виноватого» во всех своих проблемах и неудачах, а тот всеми способами старается загладить свою вину, как правило, мнимую. Разумеется, такие отношения нельзя назвать здоровыми, тем не менее подобные тандемы встречаются сплошь и рядом. По своей сути обида – это несовпадение наших ожиданий с тем, как себя ведет партнер. Но люди не могут и не должны все время вести себя так, как вы ожидаете.

Вина: объективная и навязанная

Не нужно думать, что чувство вины носит исключительно негативный характер. Благодаря нему, мы можем сопереживать людям, различать добро и зло, оценивать последствия своих поступков для окружающих и так далее. Но только в том случае, если мы имеем дело с реальной виной, а не надуманной или навязанной кем-то. К примеру, вы обещали выполнить некую работу в определенный срок, но не сделали ее и подвели людей. В этом случае нормально испытывать чувство вины и муки совести. Как должен в такой ситуации поступить взрослый осознанный человек? Прежде всего извиниться, признать свою ошибку, а не перекладывать ее на кого-то другого или неблагоприятные обстоятельства и предложить варианты решения проблемы. Это признак зрелой адекватной личности.

Если же вина необоснованная, болезненная (комплекс чувства вины), то она может существенно отравить жизнь. Такие люди испытывают беспокойство по любому, даже самому ничтожному поводу, их постоянно мучают угрызения совести, они придумывают себе проблемы, которых на самом деле нет, и к тому же считают, что они за все в ответе. Понятно, что жить с таким грузом очень нелегко, и он может привести к различным проблем, включая неврозы и психосоматические заболевания.

Здесь стоит вспомнить и о тех, кто чувство вины испытывает крайне редко, – о социопатах. Один из отличительных признаков социопата – неспособность сочувствовать, сопереживать. Это люди с клиническим отсутствием совести. Соответственно, и чувство вины им, что называется, в большинстве случаев не грозит.

Как преодолеть болезненное чувство вины?

Надеемся, приведенное выше описание убедило вас, что вмененное чувство вины по сути своей деструктивно. Если вы обнаружили, что описанные выше проблемы относятся и к вам, советуем вам начать работу с навязанной виной. Как и все установки из детства, избавиться от данного чувства не слишком просто. Поэтому при необходимости не отказывайтесь от помощи специалиста. А мы же дадим несколько советов и расскажем о некоторых техниках, которые помогут убрать чувство вины или сделать его не столь ярким.

Учитесь различать реальную вину и надуманную. Когда к вам в очередной раз придет это чувство, попробуйте определить причину и оцените, насколько это действительно ваша вина и вина ли вообще.

Осознайте, какие долженствования вы нарушили. Для этого можно записывать ситуации, в которых вы ощущали себя виноватым, и анализировать их, чтобы понять, откуда у вас появились те или иные долженствования (в первую очередь отмечайте, придумали ли вы их себе сами или они были навязаны вам в детстве). Иногда этого бывает достаточно, чтобы хотя бы частично избавиться от болезненного чувства вины. Хотя, как уже отмечалось, справиться с установками, которые нам были привиты в детстве, крайне сложно. Здесь все-таки желательно обратиться к специалисту.

Перестаньте быть жестоким по отношению к себе, примите себя таким, как есть, и дайте себе право на ошибку. Постарайтесь не наказывать себя за промахи и неудачи и не обвиняйте во всех смертных грехах.

Если вы хотите избавиться от чувства вины перед родителями, которых нет в живых, постарайтесь понять и осознать, что ситуацию уже нельзя изменить. Просто примите этот факт, и живите дальше. Если же чувство вины не отпускает, мысленно попросите у отца и матери прощения и почувствуйте, как ваша вина трансформируется в чувство любви и принятия.

Ни в коем случае не оправдывайтесь перед человеком, который вас в чем-то обвиняет. Особенно если вы подсознательно чувствуете, что таким образом он хочет от вас чего-то добиться и получить контроль над вами. Как только вы начнете оправдываться, вы тут же попадете в сети манипулятора. Например, есои вас о чем-то просят, просто откажите, не оправдываясь. Советы, как сказать нет, вы сможете прочитать в нашей статье.

Перестаньте заниматься самокопанием и беспрерывным анализом уже случившегося. Что произошло, то произошло. Лучше устремите свои мысли в настоящее и займитесь планированием будущего с учетом прошлых ошибок, если они действительно имели место.

Почему я всегда виновата и как перестать страдать?

Явная горечь и тайная сладость вины сопровождают меня всю жизнь. Я даже вышла замуж за мужчину, который играет и играет на моем чувстве вины, как на гитаре. Задел струну – и зудящий звук, вина моя. В чем я только ни была виновата: хозяйка никудышная, фигура у меня неправильная, за мужем своим плохо ухаживаю.

Доходило до нелепостей: «Ты ребенком занимаешься, а должна заниматься только мужем. Ты дома сидишь, а должна работать и мужа кормить. И муж тебе изменяет, потому что ты плохая жена». И все это сопровождается оскорблениями и побоями.

В один прекрасный момент мне все это надоело. Стало просто невыносимо жить с этим бременем необъяснимой вины, как будто дающей окружающим право мучить меня, заставляющей терпеть недопустимые отношения, которые уносят здоровье и силы, лишают меня надежды на счастье. Захотелось понять, что со мной происходит. И зачем все это было нужно много лет. Ведь я хочу жить нормальной счастливой жизнью.

Рожденная с чувством вины

Мне кажется, что вину за свое появление на свет я начала ощущать еще в утробе матери. Ее отец наказывал ей «не принести в подоле». И надо же, чтобы в этом «подоле» оказалась именно я. Мать оставила меня в роддоме, сообщив адрес своих родителей, и умчалась в свою жизнь, в которой мне не было места. Мой дедушка никак не мог оправиться от «позора» и не прощал мне ни малейшей провинности. «Как мать» – звучало проклятием и вызывало грызущее под ложечкой чувство вины.

Попавшая под невольный пресс, моя юная тетя, испугавшаяся «принести в подоле», вышла замуж наскоро и неудачно и никак не могла простить мне своей испорченной жизни. Ведь если бы не было меня, материализовавшейся ошибки ее старшей сестры, отец бы не трепал ей нервы, что она «как ее сестра».

Когда бабушки не стало, дед снова женился. И чужая женщина быстро смекнула, что я в семье лишняя, ненужная и во всем виновата. Вот и новоиспеченная бабушка примкнула к общему хору и пеняет мне, какая я бессовестная, что ела борщ. «Не смей трогать еду, она не для тебя. Вся жизнь – не для тебя. Ты виновата, что живешь.Только зря жилплощадь занимаешь».

И тете тесно с ребенком да с отцом, который ее пилит. А тут еще я. Однажды маленький двоюродный брат упал с дивана. И тетя выместила на мне все свои обиды. Хлестала ремнем сильно, с упоением, до изнеможения и кричала, как я виновата и что я «как мать».

В выражениях никто никогда не стеснялся, и я очень рано узнала, какие бывают ругательства. К оскорблениям я быстро привыкла, да и к регулярным побоям тоже. Так бывало, что одним своим присутствием я давала повод ударить меня.

Сначала я забивалась в угол и рыдала от невыносимой боли. А потом вдруг, после очередной порки, я ощутила, как по телу будто прошла сладкая судорога, и мне стало легко и спокойно. И постоянное чувство вины из горького и грызущего превратилось в тайно-сладкое.

Ты – мне, я – тебе

Согласно Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, нами движут врожденные психические свойства – вектора. Всего векторов восемь. От набора векторов (в современном человеке их может быть в среднем три-пять) и их сочетания зависит судьба человека, его поступки, отношения с другими людьми.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана говорит, что чувство вины способен ощущать только человек с анальным вектором. Этот вектор награждает человека высокой порядочностью, ответственностью и верностью. Обладатели анального вектора – самые лучшие дети, жены и мужья, самые замечательные родители.

Психика у них консервативна, в отличие, например, от обладателей кожного вектора, психика которых гибкая и легко приспосабливается к ландшафту. Ригидная психика дана людям с анальным вектором нарочно, чтобы на них можно было положиться. Им задано бережно помнить прошлое и передавать опыт следующим поколениям, чтобы не пришлось каждый раз заново изобретать велосипед.

Бремя вины

К психике обладателя анального вектора можно условно применить метафору: она похожа на квадрат, все стороны которого, как известно, равны. Он любит, чтобы все было поровну. Как ты мне, так и я тебе. Ты мне добро – и я тебе добро. Ты мне зло – и я отомщу. Человек с анальным вектором всегда стремится выровнять свой внутренний квадрат, только так он чувствует комфорт и удовлетворение.

Чувство вины – это состояние, когда сторона квадрата выгнута наружу. Это чувство внутреннего дисбаланса (неровно) грызет ощущением, что я несправедлив по отношению к другому, а значит, виноват.

Обычно чувство вины несет в себе конструктивный характер. Оно заставляет человека стать лучше и исправить несовершенство, которое так болезненно переживает человек с анальным вектором. Так чувство вины трансформируется в благодарность ответными компенсирующими позитивными действиями.

А бывает так, что человек с анальным вектором не может исправить ситуацию – отблагодарить или исправить свою ошибку. Как, например, в нашем случае, когда ребенок испытывал чувство вины все детство перед всеми родственниками, не имея никакой возможности что-либо изменить. Тогда чувство вины продолжает бессознательно давить на него. И человек, сам того не осознавая, склонен винить себя во всем, что бы ни случилось. Даже если он сознательно понимает, что его вины на самом деле нет.

В нашей истории чувство вины в анальном векторе – само по себе разрушающее – переплетается с еще одним негативным жизненным сценарием – мазохизмом, формирующимся в кожном векторе.

Мы рождены для успеха

Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, кожный вектор несет в себе стремление к успеху, лидерству, желание быть во всем первым. Для этого природа наградила обладателей кожного вектора гибкой психикой, умением чувствовать время, извлекать пользу-выгоду как для себя, так и для общества.

Представители кожного вектора – это инженеры-изобретатели, думающие, как сэкономить время и силы других людей. От каменного топора до марсохода – все изобретено обладателями кожного вектора.

Это они – законотворцы, сумевшие организовать существование людей в подходящих для выживания рамках. Бизнесмены, тонко чувствующие пользу сделок и умеющие договориться, запросто делающие несколько дел одновременно, организовавшие торговые отношения между людьми. Путешественники, освоившие новые земли.

Кожный вектор – мотор нашей жизни, везущий нас вперед, все к новым и новым достижениям.

Избиения опасны для нежной кожи

Однако бывает и так, что неправильное воспитание в детстве порождает в кожном векторе совсем другие желания.

Для того чтобы человек с кожным вектором лучше чувствовал ландшафт и приспосабливался к нему, природа наделила его особо тонкой чувствительной кожей. Кожа у такого человека любит нежные прикосновения, поглаживания, объятия, массажи. Ребенок с кожным вектором растет ласковым, любит прижиматься и обниматься. При этом он наделен подвижностью и не может усидеть на месте, что часто раздражает взрослых.

И вдруг… Чудовищно! Нежного и ласкового ребенка бьют по его нежной коже. Эта нестерпимая боль пронзает все его существо. Тогда природа приходит на помощь: психика защищается, и сразу же после боли в кровь поступают опиаты, глушащие боль – эндорфины. Ведь психика человека с кожным вектором обладает высокой адаптивностью к любым внешним воздействиям. И организм уже ощущает приятность и легкость.

Если такое грубое внешнее воздействие происходит часто, то впоследствии ребенок уже не может испытать наслаждения, пока не получит порцию побоев и, как следствие, физическую боль. Так возникает коварная зависимость: избиение – боль – эндорфины.

В этом случае поведение ребенка принимает странные, на первый взгляд, формы. Вроде бы боится избиений и не хочет их, а с другой стороны, так и просится, чтобы его побили. Так из ласкового ребенка вырастает мазохист, который будет искать боли, чтобы получить хоть частичку эндорфинового счастья.

Слово тоже может погубить

Вербальный садизм не менее опасен. Ведь характерная особенность обладателей кожного вектора – стремление к успеху.

Быть первым, самым-самым успешным покорителем мира – основное желание кожного человека. А ему, маленькому потенциальному победителю, взрослые, не стесняясь в выражениях, заявляют, что он никто и ничто. Такими смыслами обладают для него ругательные слова «ничтожество», «мерзавец», «неумеха» и так далее.

Такие унижения причиняют нестерпимую боль его психике, ведь он же чувствует, что рожден для успеха. И в этом случае снова на выручку приходят эндорфины. Цепочка выглядит так: унижения – боль – эндорфины. В дальнейшем такой человек будет искать ситуации, в которых его унизят, чтобы получить свою порцию эндорфинов.

Вина и боль – не приговор

Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, раскрытие своих бессознательных желаний позволяет освободиться от негативного жизненного сценария. Ведь то, что раскрыто и осознано, больше не руководит нами.

А когда мы понимаем причины своего поведения и поведения партнера, то четко видим дальнейшее развитие ситуации. Теперь мы сами можем решать, как поступить – сможем ли мы изменить стиль отношений с партнером или лучше расстаться.

Многие женщины, освоившие системное мышление, рассказывают о том, как изменилась их жизнь. Вот только некоторые из их результатов после прохождения тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Тренинг подарил мне возможность участвовать в моей жизни. Строить ее, любить ее. Теперь на какое-либо обвинение все чаще и чаще я не впадаю в жуткое чувство вины с примесью страха, а появляется мысль: “Позвольте, а с чего вы так решили? Давайте перепроверим, и если все так, как вы говорите, то мы обязательно найдем способ все разрешить”. И самое смешное, что как правило обвинения беспочвенны, это просто попытка человека снять внутреннее напряжение, в чем я его тоже могу понять. Думать, думать и думать. Мир красив в своей логичности.

Это неслыханно, теперь я могу решать проблемы! Сама принимать решения. Кто если не я, возьмет ответственность за мою судьбу?

У меня были сильные Обиды на родителей, и как я ни старалась наладить отношения, у меня ничего не получалось. После их смерти эта надежда ушла совсем и меня разрывало чувство Обиды и вины, что так и не смогла их простить. После тренинга эти состояния ушли полностью и я наконец-то обрела душевный покой.
Iryna S.

О результатах относительно Зрения написала уже, теперь позволяю себе чувствовать, понимаю, что это даже важно и необходимо, ведь это видовая роль 🙂 Теперь меньше обижаюсь, почти не мучает чувство вины, как это было раньше, раньше пыталась какое-то неадекватное, как мне показалось, чувство вины игнорировать, подавлять, избавиться от него, а на тренинге узнала, что это позитивное чувство, просто его нужно направлять в нужное русло, потому теперь стараюсь направлять его в нужное русло (касательно анального вектора), поняла причину своей раздражительности в кожном векторе, теперь так не раздражаюсь, как раньше. И это лишь малая часть результатов, еще много всего. 🙂
Галина, Юрьев-Польский

Добавить комментарий
Лучший ответ по мнению автора