Как полюбить человека которого не любишь

Нелюбимый мужчина предложил выйти замуж. Как его полюбить?

Обращаюсь за помощью к тем, кто столкнулся с чем-то подобным и к тем, кто неравнодушен к проблемам людей других.

«Как полюбить нелюбимого для меня человека?»

Я рассталась с любимым человеком. Долгое время уже переживаю такое расставание, поскольку любовь была (и осталась) сильной. Но он женился, а я по-прежнему не могу забыть этого человека…. Я думала, что…. Всё! Но появился в жизни моей тот, кто пытается мне помочь. Он предлагает мне выйти замуж. Всю мою трагедию любви он знает. Говорит, что поможет забыть того, кого я никогда разлюбить не смогу. Уверена, потому что забываю уже ни один год! Используя, кстати, массу способов всевозможных. Так вот…. Я бы согласилась, но не хочу выходить не по любви.

Как полюбить того, кого совсем не любишь?

Реально ли это, вообще? Стоит ли, попытав судьбу, соглашаться на предложение замужества с нелюбимым? Ответьте, пожалуйста, хотя бы на один мой вопрос. Выскажитесь хоть как-то. А я буду читать, отвлекаться, мысли перестраивать…. Буду ждать очень-очень всего того, что вы решитесь мне написать! И…. Спасибо всем – всем – всем!

Присланы отзывы – ответы женщин

Нереально!

Не полюбите! Если замуж пойдете – не поменяется практически ничего. Потому…. Ждите лучше того, кого полюбить сможете.

Не получится забыть…

Я сама вышла замуж за нелюбимого, чтобы забыть, кого люблю.

Итог таков: нелюбимого не полюбила, а любимого не забыла. Короче…. Не стоит идти на такой шаг, а то пожалеть можешь… и это — на всю жизнь!

Полюбите!

Соглашайся! А вдруг слюбится – стерпится? Многих таких знаю. Счастливы теперь. А любовь уже вернуть нельзя. Как и остальное прошлое. Вообще, если так случилось – жизнь дальше продолжается, никуда не девается… Живи! Выйди за него, если хороший попался. Чего думать-то? Хороших – мало мужчин. За хорошего и нужно бороться, цепляться….

Глупости…

Согласишься – сделаешь глупость! Выходить нужно исключительно по любви за человека, а не ради своей выгоды, ни из-за своей травмы душевной и т.д.

Даже не пытайся

Используешь любовь другого? Это вернется тебе бумерангом! Прекрати даже думать о замужестве таком, чтобы не испытать огромного несчастья! Пожалей хорошего человека и его любовь. Нельзя чувствами и людьми манипулировать, играть!

Мое мнение — нет!

Я была за нелюбимым замужем. Развелась! Такой брак мне не подарил счастья, хоть я так о нем мечтала…. Нельзя не по любви. Не будет никакого счастья!

А человек знает, что не любишь ты его? Может надеется на что-то, а ты его…. Раз! И разочаруешь. Поговори с ним, расскажи. Может, он сразу поймет, что чуть глупость не сделал.

Мне стало аж плохо, как только прочитала это все. Кошмар! И бывают же такие женщины в мире современном…. и непредсказуемом! Нельзя так жить. Скажу спокойно: чувствами других не играйте. Не используйте чувства, чтобы это не вернулось вам бумерангом.

Я, кстати, тоже верю в эффект бумеранга. Потому что на своей «шкурке» испытывать доводилось, как ни грустно это говорить. Считаю, что заслуженно, между прочим! Нельзя такой быть, какой я была. Исправилась, да поздновато только. Сейчас – осознание и понимание. Вот, и делюсь….

Сложно все это, осуждаю!

Полюбить нелюбимого? Не знаю, как! Одно знаю точно: сложно. Лично у меня бы не получилось…. Зачем мучить чувства человека?! А если бы с тобой так обошлись? Очень приятно? Осуждаю, хоть и права не имею.

Я очень удивляюсь, что встречаются девушки такие, которые по-серьезному согласиться могут на замужество не по любви. Думала, что в киношках встречаются такие только. Оказывается, что в жизни – гораздо все круче, чем в кино. Я бы не стала на такой шаг идти. Даже если совсем бы плохо было бы одной…

Все реально!

Скажу, что это реально — влюбиться в того, кого не любишь… по началу. Но нужно ли такое тебе? Если нужно…. Зачем? Перестань! Любимого ты и без нелюбимого забудешь!

Выходи!

Но разведешься в скором времени. Это тебе нужно? Ну, тогда тренируйся писать заявление о разводе! Пригодится тренировка! Непременно пригодится. Что, жестокая? А ты, можно подумать, простота святая! Постыдилась бы о таком советоваться – писать!

Спроси у своего сердца

А ты сама подумай. Сердцем. Потом – мозгом. Реши что-нибудь сама. Но не бери ромашку. Она – не вариант. Как и любые другие методы – способы гадательные. Сердце и мозг тебе в ручки!

Бывает …

Я вышла замуж за человека, которого не любила никогда и вообще. Думала, что не полюблю. Но прошло года полтора – он покорить меня смог. Не всякими побрякушками, а отношением ко мне. Так хорошо, как он ко мне — еще не относился ни один человек! Сама не понимаю, как так случилось, что я в него влюбилась…. У нас, кстати, с ним есть детки общие. Два маленьких мальчика. Мы любим их очень.

Как полюбить человека: 7 полезных советов от психологов

Часто к семейному психологу на консультацию приходят клиенты с просьбой помочь полюбить. Иногда – родителей, на которых накопились обиды, иногда собственного супруга – порядочного и надежного, заслуживающего любви, но нелюбимого. Психологам известны механизмы зарождения любви. Поэтому, несмотря на известное мнение, что сердцу не прикажешь, полюбить “по заказу” вполне возможно. Для этого нужно следовать нескольким несложным правилам.

Сравнение с другими – основное препятствие на пути к любви. Если нужно вызвать в себе любовь к конкретному мужчине или женщине, нужно прекратить сравнивать человека с кем-либо, особенно с бывшими партнерами.

Нужно внимательно приглядеться к человеку и найти его индивидуальные особенности. У каждого есть достоинства, за которые личность можно уважать, а уважение – непременный спутник любви.

Стоит подумать над следующими вопросами:

  • Чем именно хорош конкретный человек?
  • За что его можно полюбить, какие у него есть притягательные и отталкивающие качества?

Тот, кто постоянно сравнивает своего партнера с кем-либо, должен ответить для себя на вопрос, почему он это делает. Что это дает, кроме мыслей, что данный человек не так хорош, как другие? Прекратив сравнивать, можно увидеть самого человека и его достоинства.

Неважно, что существуют отличия в возрасте, вкусах, а иногда и в цвете кожи. У любых двух людей наверняка найдется что-то общее: принципы, предпочтения в еде, образ жизни, хобби.

Точки соприкосновения делают отношения более крепкими.

Чтобы найти общие интересы, нужно больше общаться. Умение слышать партнера поможет найти с ним общий язык. Если появятся общие интересы, общение станет намного приятнее. С таким человеком можно делиться впечатлениями, рассказывать что-то новое, заниматься совместными делами.

Люди, проводящие много времени вместе, “притираются” друг к другу и узнают партнера еще ближе. Совместные походы на выставки, в кинотеатры, прогулки по городу и даже просто приготовление домашнего обеда укрепляют отношения.

Подойдет любое занятие, главное – регулярно бывать вместе.

Чтобы полюбить человека, нужно закрывать глаза на его недостатки. Для этого полезно чаще вспоминать о собственных минусах. Стоит сменить полюс с отрицательного на положительный, и общение становится позитивным и приятным.

Если обращать внимание на достоинства партнера, благодарить его за то, что он делает, пусть даже это пока только советы, постепенно на смену обычной симпатии придет влюбленность, а затем и любовь. Люди редко благодарят друг друга, считая поведение партнера чем-то обычным. Если акцентировать внимание на всех позитивных моментах в поступках партнера, он откроется с другой стороны, а затем поменяется его восприятие в лучшую сторону.

Человеку можно внушить что угодно, если повторить это много раз. Если думать, что любовь уже пришла и рядом самый дорогой, близкий и родной человек, со временем вырабатывается соответствующее отношение к нему.

Стоит взять на вооружение новые привычки и начать вести себя как влюбленные:

  • почаще целоваться и обниматься;
  • брать билеты в кино на последний ряд;
  • звонить и писать sms с нежными признаниями;
  • назначать свидания.

Любовь строится на:

  • Стремлении заботиться. Любимому хочется помогать, причем это доставляет радость.
  • Внимательности к мелочам.
  • Уважении. Любимого человека берегут и считаются с его желаниями и потребностями.
  • Поддержке парня или девушки во всех делах и начинаниях.

Споры из-за глупых мелочей, которые не так уж и важны, вызывают у обоих раздражение, которое в итоге может привести к неприязни. Если поставлена цель влюбиться, а не возненавидеть, споры нужно немедленно прекратить.

Если же разногласие возникло или уже перешло в ссору, не нужно пытаться выяснить все сию же минуту. Лучше успокоиться, а позже поговорить на холодную голову. Возможно, придется извиняться за собственную несдержанность, если это извинение освободит обоих от поселившихся в душе чувств обиды и вины.

Когда люди делятся друг с другом радостями и печалями, даже самыми маленькими, это сближает их и делает роднее. Главное – ничего не придумывать: даже самый незначительный обман приведет к тому, что отношения дадут трещину.

Приложив немного усилий, можно заставить себя полюбить. Это поможет придать жизни полноту и сделать ее счастливее. Но если разбудить чувства все-таки не получается, есть смысл подумать о том, подходящий ли человек находится рядом.

Как полюбить другого человека?

Постоянный партнер вдруг стал, как чужой, а чувства к нему постепенно, но уверенно утихают? Или, возможно, на горизонте появился хороший человек, который влюбился, но к нему нет никаких серьезных чувств? Однако при этом хочется, чтобы любовь была взаимной, ведь достойный кандидат для любовных переживаний уже есть. Только вот внутри ничего «не ёкает». Как полюбить кого-то? Можно ли вообще повлиять на свои чувства? И главное — а действительно ли нужно это делать?

1. Трезво посмотреть на личность.

Обычно объектом желания полюбить становится человек, который кажется едва ли не идеальным или выражает настоящую любовь, заботу, поддержку. Его минусы либо остаются незамеченными, либо упорно игнорируются, приуменьшаются. Однако это иллюзорный взгляд. Если посмотреть на такую личность объективно, то окажется, что многие факторы упускались из виду. Придет также понимание, что этот человек — незнакомец.

Чтобы проверить эту теорию, можно провести небольшой эксперимент. Для этого понадобится:

  • взять ручку и чистый лист, расчертить его пополам;
  • в левую колонку выписать плюсы парня/девушки, в правую — минусы;
  • напротив каждого качества написать как минимум два примера из реальной жизни, когда эти черты действительно подтверждались.

Можно с удивлением отметить, что не для всех свойств получается подобрать ситуации. Это значит, что человека наделили придуманными качествами и он не соответствует созданному образу. Лучше сначала постараться узнать его. Понимание его «приземленности» будет способствовать сближению.

2. Закрепить положительные ассоциации.

Часть гормонов, которые вырабатываются в организме при радости, удовлетворении, ощущении счастья, эйфории, появляются также во время влюбленности. При этом мозг не распознает полностью причину их выброса. Если в присутствии неразделенно влюбленного человека постоянно испытывать положительные эмоции, вскоре они начнут ассоциироваться именно с ним. Запустится обратный процесс — гормоны станут выделяться, как только эта личность окажется рядом.

Поэтому задача того, кто старается выработать в себе любовь, — развлекаться вместе. Походы в кино, парки аттракционов, музеи, прочие интересные места вскоре обернутся влюбленностью.

3. Найти что-то общее.

Чтобы пара могла в принципе без проблем общаться, желательно отыскать то, что серьезно сблизит партнеров. Увлеченность каким-то общим занятием перерастет в увлеченность друг другом.

Важно убедиться в том, что интерес действительно обоюдный, захватывающий в одинаковой для обоих знакомых мере. Если один будет заниматься чем-то, только чтобы угодить второму, положительного сдвига не будет. То же самое, если дело нравится обоим, но один видит в нем едва ли не страсть всей жизни, а второй — лишь очередной способ скоротать время.

4. Вести доверительные разговоры.

Коммуникативный компонент очень часто недооценивают. Напрасно, ведь именно он отлично сближает даже противоположных по характеру или интересам людей. Больше всего в этом направлении помогают беседы о личном, интимном. Это разговоры о:

  • страхах, переживаниях, фобиях;
  • стыде, смущении, нелепых случаях из прошлого;
  • болезненном опыте, психологических травмах, неудачах;
  • детских воспоминаниях, семье в целом;
  • сокровенных желаниях, мечтах.

Это не значит, что общаться придется только на такие темы, но то, что их нельзя избегать, — факт.

5. Сблизиться по максимуму.

Имеется в виду не секс, а тактильный контакт, частые встречи, а по возможности — совместное проживание. Когда один человек становится частью ежедневных ритуалов второго, между людьми возникает привязанность. И если после такого сближения кто-то из этих двоих отлучается, прерывает цепочку, другой начинает испытывать его нехватку. Хотя до этого могло быть только раздражение.

Насильно и резко вливаться в ежедневный график друг друга все же нежелательно. А вот плавное постепенное сближение пойдет на пользу.

6. Выискать ревность.

Если предыдущий пункт удастся выполнить, можно переходить к этому. Вовсе не обязательно любить человека, чтобы его при этом ревновать. Однако сама ревность почему-то у многих ассоциируется именно с серьезными переживаниями. На самом деле она основана на чувстве собственности, на страхе потерять что-то привычное. А это перемены, которые тяжело принимать. Чтобы вызвать эту эмоцию, достаточно использовать несколько из следующих способов:

  • представить человека в обнимку или целующимся с кем-то другим;
  • вообразить, как он отказывается провести время вместе, потому что идет на встречу с кем-то другим;
  • пофантазировать, что он влюбится в кого-то другого, исчезнет из жизни того, кого любит сейчас;
  • обдумать возможность его измены или хотя бы флирта с кем-то на стороне.
Читайте также:  Что означает любить человека

Если с воображением все хорошо, ощутимого эффекта можно добиться уже через несколько минут практики.

7. Избавиться от старых привязанностей.

Порой причиной отсутствия влюбленности к новому человеку оказывается любовь к кому-то из прошлого. Действительно, вряд ли получится выработать в себе серьезные переживания заново, если со старыми еще не все покончено. Очевидно, для этого понадобится время, но, чтобы ускорить процесс, достаточно:

  • заполнить свободное время общением, хобби, постоянными источниками радости;
  • написать письмо бывшему партнеру о своих чувствах, а затем сжечь его;
  • избавиться от всех вещей, которые напоминают предыдущий роман;
  • найти плюсы в том, что с человеком из прошлого ничего не срослось;
  • мысленно поблагодарить за опыт, уверив в себя, что появилась готовность к новым урокам жизни.

В идеале сходить к психологу. Такой шаг сделает прощание с прошлым более эффективным, быстрым, менее травматическим.

8. Не воспринимать все как долг.

  • «Я хочу полюбить его, потому что он этого заслуживает, ведь хорошо ко мне относится».
  • «Я должен ответить ей взаимностью, так как она меня любит, мучается из-за этого».
  • «Он(а) столько делает для семьи. Я обязан(а) вернуть ему/ей всё любовью».

Пытаться влюбиться в другого человека лучше только из понимания, что он подходит по взглядам, интересам, характеру. Если же такая попытка продиктована чувством вины, ощущением обязанности, от такого отношения желательно избавиться.

Чем сильнее себя заставлять что-либо делать, тем меньше желания и интереса эта задача будет вызывать. Попытки наступить на горло собственным желаниям не закончатся хорошо. Если воспринимать любовь как обязанность, она навсегда ею и останется, не перерастая в душевное состояние, близость, счастье.

9. Набраться терпения.

Взращивание любви «в лабораторных условиях», а не естественным путем — долгое занятие, которое редко обходится без срывов. Если есть четкое желание довести все до конца, придется усвоить две вещи:

  • быстрого результата не будет. Если что-то возникнет за пару недель, оно будет слабым или недолговечным. Бросать попытки на этом этапе = аннулировать прогресс;
  • ошибки, срывы — это нормально. Важно уметь продолжать действия после них, исправлять свои промахи, а не прерывать все из-за одной-двух оплошностей.

В противном случае усилия, время будут потрачены впустую без пользы для кого-либо из партнеров.

10. Стоит ли пытаться полюбить…

…нового человека?

Для начала придется понять, почему так отчаянно хочется полюбить конкретного человека. Есть психологическая теория о том, что люди влюбляются в тех, кого они, по своему мнению, заслуживают. Вывод: плохая самооценка заставляет занижать планку отбора при поисках спутника жизни. Если поработать над ней, возможно, всё быстро встанет на свои места, а человек, в которого столько времени хотелось влюбиться, наконец, покажется привлекательным, по-настоящему интересным, влекущим к себе.

Конечно, такая ситуация требует психотерапевтической консультации. При этом нет смысла заставлять себя любить кого-либо, так как это желание продиктовано комплексами. Почему еще люди отчаянно пытаются проникнуться чувствами к тем, кому они небезразличны?

  • Обязанность (см. п. «Не воспринимать все как долг»).
  • Страх одиночества («Вдруг другого шанса не будет»).
  • Неуверенность («На меня больше никто не посмотрит»).
  • Чувство вины («Кем я буду, если своим отказом сделаю несчастным такого хорошего человека?»).
  • Излишняя зависимость от других людей («Зачем еще жить, как не ради любви?», отрицание важности других сфер).
  • Попытка забыть, вычеркнуть предыдущий опыт (см. п. «Избавиться от старых привязанностей»).

Если хотя бы одна из перечисленных причин подходит, пора записаться к психологу. Другой человек, как бы сильно он не любил, все равно не сможет заполнить пустоту внутри. При таких условиях взрастить в себе что-то серьезное, глубокое точно не получится. Кроме того, состояние ухудшится, так как нелюбимый человек начнет сильно беспричинно раздражать. Срывов с постоянным сожалением о них избежать будет почти невозможно.

…прежнего партнера?

Если вдруг чувства утихли к мужу, жене или постоянному партнеру, рассматривать ситуацию придется иначе. Отвыкание, отдаление на уровне интересов и количества уделяемого семье времени — обычные результаты рутины, гнетущего быта.

Похожее происходит, когда дети в семье вырастают, уезжают строить свои жизни. А родители впервые за многие годы смотрят друг на друга не как на «маму» и «папу» без имен, а как на личностей. Проблема в том, что эти личности, оказывается, уже не имеют ничего общего. Все, что их раньше сближало, было связано с детьми, а теперь это звено пропало. Что уж говорить о парах, в которых чувства остыли из-за серьезных обид?

Но что же тогда делать? Стоит ли пытаться возрождать прошлые переживания? Ответ зависит от готовности самой пары снова проходить через трудности ради общего счастья. Если человек кажется настолько чужим, далеким, неподходящим, что с ним не хочется даже общаться, лучше отпустить друг друга. Потому что попытки остаться вместе требуют многих усилий. Вот лишь несколько этапов, через которые придется пройти паре:

  • знакомство заново — попытки изучить партнера, увидеть перемены в нем;
  • объективное высказывание обид, претензий, переживаний, боли;
  • принятие новых версий себя без обвинений, ожидания перемен;
  • выражение благодарности в искренней форме;
  • воссоздание конфетно-букетного периода или медового месяца;
  • развитие доверия, искренности, уважения к партнеру;
  • дарение заботы, нежности без ожидания того же взамен.

Не исключено, что ради стойкого прогресса придется обратиться за профессиональной помощью.

Основной вопрос заключается вовсе не в том, как полюбить другого человека. Главная проблема — стоит ли вообще заставлять себя это делать. Проникнуться к кому-то глубокими чувствами непросто. К тому же, даже при упорной целенаправленности успех не гарантирован. Такой путь требует серьезного морального, душевного, временного, энергетического вклада. Именно поэтому для начала важно разобраться в причинах своего желания. Только если они веские, у личности появится шанс на хорошую развязку.

Как полюбить людей: первые шаги для чайников

Бывает так: стоишь в метро и видишь вокруг себя одни только унылые и серые без просвета лица. Они скучны, всегда чем-то недовольны и лишены благообразия. Да, можно восхищаться удивительными словами апостола Павла о любви, но сама мысль о том, что можно любить этих окружающих тебя людей, кажется верхом абсурда. Или нет?

Подо мной сидят смурные подростки с громкой булькающей музыкой в наушниках и опущенными глазами, решительно не готовые уступать места кому бы то ни было. В затылок мне дышит перегаром засыпающий тихий алкоголик. Толстым пузом к моему правому боку прижалась бабка с тележкой и сумкой. Где я? Зачем мне эти люди? Мне они не нужны: лучше бы их не было.

И тогда я — что уже стало привычкой — говорю себе: «Стоп! То, что я сейчас вижу, это просто признак моей душевной смерти и, быть может, депрессии — и больше ничего. Просто тест моего нынешнего состояния». Мне грустно от самого себя. К счастью, опыт говорит, что такие ощущения — проходят.

И в самом деле, та же толстая бабка неожиданно обращается ко мне: «Сынок, не поможешь сумочку вытащить? Видишь, старая на кладбище собралась, мужа проведать». Конечно, я с удовольствием помогу, не вопрос! Обернувшись, я заглядываю на миг в ее глаза: они потерты временем, но красивы и полны света. А я просто побывал в аду — еще до смерти — и вернулся назад.

Любовь или смерть

Люди бывают противны, и любить их порой нисколько не хочется. А в то же время многие из нас чувствуют, что любить лучше, чем ненавидеть или презирать. Но что мы тут можем сделать — и нужно ли что-то делать?

Кто-то скажет: «У меня есть мои близкие, есть хорошие друзья и интересные компании. А с быдлом и плохими или просто скучными людьми мне достаточно одного — держаться от них подальше». Христианин не может с этим согласиться по определению. В христианской традиции любовь стоит слишком высоко, так что выходит, если ты не любишь (ладно, скажем, «не пытаешься любить») людей, можно пойти и поискать себе другую, более комфортную веру. Именно тут особый отличительный знак христианина, это самый главный критерий доброкачественной духовной жизни, без которого все — пустота и самообман.

Но реально ли это — так вот взять и «возлюбить»? Поставленная планка бесконечно высока, вплоть до любви к врагам и ненавидящим нас. Кто, за исключением некоторых избранных, на это способен? Быть может, это просто красивые слова, недостижимый идеал, который дан лишь для того, чтобы я на него смотрел и лучше понимал, насколько я плох и беспомощен?

Да, это безграничная и великая цель, но нет, это не значит, что я не могу делать первые шаги прямо сейчас. Разумеется, в этом почти все мы тут — чайники. Тем не менее вот мои две копейки на тему. Между адом нелюбви и любовью есть тропинка, по которой можно и нужно двигаться…

«Любить плохо»

Самое гениальное, что я слышал на данную тему, слова одного священника вопрошательнице: «Есть лишь один способ научиться любить — начать любить плохо». Это простые до примитивности слова, однако в них есть все необходимое и достаточное для начинающих.

Но сначала нам стоит устранить одну помеху. Большинство современных людей думают о любви как об особом состоянии, которое в нужный момент сваливается (или не сваливается) на тебя с неба. И тогда ты или «любишь», или «не любишь» — третьего не дано. Но это просто неверное понимание термина, который оброс миллионом самых разных смыслов. Не стану углубляться в определения любви, достаточно сказать, что любить — это в первую очередь поведение и сознательное решение. Это значит, что любовь не статична: это не готовое состояние, а путь. А чтобы куда-то прийти, надо шагать, причем первые шаги неуклюжи и совсем не похожи на любовь святых.

Все не так уж сложно. Если я решил любить человека, для начала я могу его не избегать — хотя бы физически быть рядом, не отворачиваться от него и не отсаживаться подальше. Далее в моем распоряжении тысяча поступков. Я могу уделить ему внимание, могу тепло пожать ему руку, могу расспросить о его жизни. Могу ему позвонить или написать на имейл и поздравить, скажем, с днем рождения. Могу подарить ему подарок или дать денег, если он нуждается. Я могу — пусть плохо — делать ему добро в одностороннем порядке, не ожидая, что он проникнется ко мне симпатией или изменится к лучшему. Важно, что это постепенно меняет меня самого. Мрак нелюбви вроде бы остается, но в нем появляется свет, и со временем мне самому становится светлее. Это мы способны делать — и в сущности мы способны делать только это.

«Но это же не любовь, а просто нудное исполнение закона, — скажут мне. — А чувства, а сердце, которому не прикажешь?»

Непослушные эмоции

Действительно, что бы мы ни делали, остаются непослушные эмоции. Гнев, презрение и отвращение, обида и горечь — их не упразднить волевым актом. Ты можешь натянуто улыбаться, неискренне дарить подарки или говорить смиренные слова (пользующиеся популярностью у православных) типа «прости меня, грешную» — но в сердце остается яд ненависти. Когда в молодости я впервые услышал совет помолиться за моего конкретного врага, я горячо протестовал: «Я же не могу этого делать искренне! Это будет ложью и лицемерием, от чего мне самому станет гадко».

В самом деле, хотя эмоции не есть любовь, они важны. Любить без чувств — это действительно значит любить «плохо», несовершенно, не во всей полноте. И совершенно не нужно себя обманывать или пытаться вызвать у себя добрые чувства в воображении.

Однако между поступками и чувствами существует связь. В конце концов, уже более ста лет назад Джеймс и Ланге сформулировали свой знаменитый закон: эмоции следуют за поведением. Когда я сажусь за один стол с подозрительным чужаком, мои чувства к нему неизбежно меняются. Когда я, пересиливая себя, проявляю интерес к скучному человеку, он рискует перестать быть для меня скучным. Если я начинаю — пускай меня трясет от негодования — молиться за врага, я могу хоть на долю секунды взглянуть на него из какой-то иной перспективы. И стоит заметить, это не просто тупой «закон» или следование внешним правилам. Вовсе нет, решение любить тоже рождается внутри, в сердце.

Там же, в сердце, рождается много мусора: если я попытаюсь в каждый момент быть «искренним» и «самим собой», я могу стать гордым, завистливым, мелочным. Я бы иногда бросал свою жену, а иногда бы к ней возвращался. А иногда мне хочется побить или убить какого-то человека, особенно из близких.

Честное отношение к своим эмоциям необходимо: оно позволяет видеть свой внутренний мрак и не жить в самообмане. Более того: оно помогает заметить, что и «любимых» мы любим лишь иногда — эмоции волнообразны и изменчивы. Остается любить их «плохо» — зато мы видим, что тут есть куда расти.

Кое-что еще

Чтобы чему-либо научиться, нужна сильная мотивация. Даже если я хочу освоить испанский язык или выучиться играть на гитаре — сначала мне понадобится регулярно делать не самые интересные вещи. Подобные усилия вознаграждаются, но далеко не сразу. Наша культура мгновенных решений — «бери все, что желаешь, прямо сейчас: быстро и дешево» — порождает нетерпеливых людей, которые не готовы ждать. Не получается любить — не парься, найди более подходящих людей или пройди тренинг «научись совершенной любви за два уик-энда». Но, увы, учиться любить — это «долго и дорого».

Читайте также:  Какие купальники нравятся мужчинам на женщинах

На это уходят годы жизни, и это зачастую не приносит душевного вознаграждения, но только делает жизнь неуютнее. Когда «любишь плохо», это выглядит нелепо и часто вызывает насмешки и обвинения в неискренности. Односторонняя открытость делает человека более ранимым и уязвимым. Это согласие терпеть боль и водить компанию с неприятными людьми. В самом деле, зачем нам это нужно? Чтобы не умереть прежде смерти: потому что альтернатива — ад нелюбви — еще хуже.

Действовать упорно и терпеливо, отдавая себе отчет в своих эмоциях, — этого для начинающих, которые готовы «любить плохо», достаточно. Но я намеренно ничего не сказал еще об одной вещи — потому что старался тут держаться ближе к земле, к психологии, к тому, что можно потрогать. А эта вещь чрезвычайно важна. Кратко сказать: чем лучше вертикальные отношения (с Богом), тем правильнее горизонтальные (с людьми), и от этого закона никуда не денешься. Ни дома, ни среди друзей, ни даже когда ты просто едешь в метро.

Как полюбить мужчину, который не нравится?

Я не из ряда тех, кто будет ждать принца вечно, скоро мне будет 28 и я понимаю, что уже сейчас надо думать о семье и рожать детей. В любовь особо не верю, ведь есть же пары без любви прожившие всю жизнь со временем адаптировавшиеся друг к другу. Да и за свои, хоть и малые годы, ниразу не любила и со своим характером вряд ли полюблю. Собственно, вопрос в теме, как полюбить мужчину который не нравится, из того расчета, что он просто нормальный/семейный.
Прошу девушек чайлдфри промолчать, и тех кто зомбирован западными ценностями «жить для себя и вечного потребления» тоже.
Расскажите, как построить серьезные, счастливые отношения. Расскажите примеры пар из жизни, поделитесь мудростью и опытом те, кто вышел замуж по подобным соображениям.

лучше поискать мужчину, который нравится, при этом можно не ставить себе задачи полюбить его.

Жить с нелюбимым-хуже не придумаешь,лучше одной,невозможно заставить себя кого то полюбить.

Конечно ты не из тех кто зомбирован западом,ты из тех кто зомбирован бабками на лавочке которые шипят что тебе пора взамуж и родить.

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

Честно скажу вам по своему опыту. Я с не любимым даже встречаться не смогла ни то что жить! Первый брак мой был в 26 по-любви. Любила своего мужа и души в нем не чаяла. Но вот ушел к другой. В прошлом году развелись. Появился у меня другой мужчина. Мне 31 год ему 33. Вроде не пьет не курит, из хорошей семьи. Провстречалась с ним 1 год и 3 месяца. Это то на что меня хватило. За это время 4 раза расходились и сходились. Ну не мил он мне и все! Хоть и понимаю, что хочу семью, замуж и детей. Да и мне побольше вашего уже 31 год. Но к сожалению я поняла, что с не любимым жить не могу и не смогу. Поэтому чтобы другие не советовали, а уж либо одной либо с любимым. Поэтому мой вам совет ищите мужчину по сердцу и чтобы был приятен. Счастья вам дорогая!

А еще лучше,встретить мужчину,который вас будет любить,А там глядишь растопится лед и с вашего берега.

что он такого плохого вам сделал? Быть с женщиной которая не любит, которой он даже не нравится, она просто терпит – это ж драма личная.

А еще лучше,встретить мужчину,который вас будет любить,А там глядишь растопится лед и с вашего берега.

Не всегда так.. Меня любили. Но лед не растопился, к сожалению.

А зачем вы заморачиваетесь, как полюбить, если сами не верите в любовь и никогда не любили? С такими соображениями и установками достаточно познакомиться с мало-мальски симпатичным мужчиной и строить семейные отношения. Главное, чтобы он таких же взглядов придерживался.

что он такого плохого вам сделал? Быть с женщиной которая не любит, которой он даже не нравится, она просто терпит – это ж драма личная.

со временем мужчина может отомстить ей за то, что она была с ним практически в принудительном порядке. Со временем мужчина поймёт то, что не любящая женщина понимает с самого начала.

встречаться и спать с человеком,который даже не нравится это похуже проституции.Да и любой мужик вас быстро раскусит.Живите одна и не морочьте людям голову

“Прошу девушек чайлдфри промолчать, и тех кто зомбирован западными ценностями «жить для себя и вечного потребления» тоже. ” по-моему уж лучше быть чайлдфри и тд чем жить с мужчиной , который тебе не нравится,а тем более спать с ним
У вас странные понятия..28 лет это не УЖЕ,а ЕЩЕ! голову вам забили бабки совковые. по старым понятиям вам вообще уже на пенсию пора тогда)))
живите спокойно и все будет у вас в свое время

Автор, неужели вы настолько неитенесная/страшная и неказистая, что не можете привлечь хотя бы того, кто нравится(я молчу про любовь) Для того, чтобы жить с человеком без любви надо либо чтобы он значительно изменил вашу жизнь к лучшему (финансово или социально), либо чтобы у вас был обалденный секс. Все это безусловно легче найти чем взаимную любовь в наше время, но отказываться вообще от всего – это надо очень хотеть “быть замужем”, вопрос зачем? Хотите детей? Если да, надеюсь он хотя бы красив, иначе рожать от некрасивого, нелюбимого мужчины – это преступление

Автор, думаю, если Вы в принципе никогда не любили, то Вам будет легче построить нормальные отношения с мужчиной, в которого Вы не влюблены. Гораздо труднее с нелюбимым тем, кто любил, расставался. Тогда мучают сравнения мужчин, сравнения отношений, сравения своих чувств, пусть даже невольно и подсознательно. А когда не с чем сравнивать, то легче.
Мои мама, бабушка и старшая сестра вышли замуж без любви, не имея опыта влюбленности. Сумели построить нормальные семьи. Бабушку правда первая любовь посетила в 45 лет, но разум возобладал, семью сохранила. А мама с сестрой так никогда не любя прожили всю жизнь. Вся любовь была со стороны мужей.
Я тоже вышла замуж не по любви, хотя в анамнезе имела 2 неудачных романа.
Любила одного мужчину так сильно, что выгорела до основания и знала, что больше уже никогда и никого не полюблю. Но я выходила замуж в 29-30 лет, твердо сознавая, что шанс встретить прЫнца (мужчину, который бы мне нравился) с каждым годом все сильнее стремится к 0, а семью, детей мне хотелось иметь. Рожать без мужа для меня был не вариант по многим причинам. Познакомилась с мужчиной на СЗ, непьющим, некурящим, работающим, с жильем. Он хорошо ко мне и к моим родным относился, был нацелен на семью и брак. Это было то, что мне было надо. Многие меня осудили, но ждать ЕГО ТОГО до пенсии я не могла. Теперь у меня 2 детей. Я счастлива. Без любви во многом даже легче. Нет такой ревности, обиды на каждое слово, на каждый взгляд, нет боязни расставания.

Честно скажу вам по своему опыту. Я с не любимым даже встречаться не смогла ни то что жить! Первый брак мой был в 26 по-любви. Любила своего мужа и души в нем не чаяла. Но вот ушел к другой. В прошлом году развелись. Появился у меня другой мужчина. Мне 31 год ему 33. Вроде не пьет не курит, из хорошей семьи. Провстречалась с ним 1 год и 3 месяца. Это то на что меня хватило. За это время 4 раза расходились и сходились. Ну не мил он мне и все! Хоть и понимаю, что хочу семью, замуж и детей. Да и мне побольше вашего уже 31 год. Но к сожалению я поняла, что с не любимым жить не могу и не смогу. Поэтому чтобы другие не советовали, а уж либо одной либо с любимым. Поэтому мой вам совет ищите мужчину по сердцу и чтобы был приятен. Счастья вам дорогая!

Спасибо большое. Я вообще рассчитываю себя как-то перевоспитать что ли. Может быть очередную мысль навел фильм “влюблен по собственному желанию”, но я почему то верю что действительно можно так “полюбить”. Хотя это будет скорее взаимоуважение, понимание, компромиссы и многое другое. У меня как у вас те же ощущения, что не могу с любимым расслабиться, что меня как магнитным полем отшибает, как будто все время закрытая хожу. Но надо что-то делать, не могу продолжать сидеть и ждать.

Автор, страх-плохой советчик.
В вашем случае-это страх не выйти замуж и остаться одной.Слушайте своё сердце.Если оно не тянется к этому человеку-значит, он не ваш, что бы там ни шептал вам на ухо всего боящийся ум.

Почему в течение последней недели мои темы НЕ ПРОПУСКАЮТ??

А зачем вы заморачиваетесь, как полюбить, если сами не верите в любовь и никогда не любили? С такими соображениями и установками достаточно познакомиться с мало-мальски симпатичным мужчиной и строить семейные отношения. Главное, чтобы он таких же взглядов придерживался.

поэтому и спрашиваю, может я ошибаюсь и вы тут меня научите любить.

“Прошу девушек чайлдфри промолчать, и тех кто зомбирован западными ценностями «жить для себя и вечного потребления» тоже. ” по-моему уж лучше быть чайлдфри и тд чем жить с мужчиной , который тебе не нравится,а тем более спать с нимУ вас странные понятия..28 лет это не УЖЕ,а ЕЩЕ! голову вам забили бабки совковые. по старым понятиям вам вообще уже на пенсию пора тогда)))живите спокойно и все будет у вас в свое время

Бабки. примеры есть перед глазами, женщинам 40+, а она все ждет принцы. Может надежда и хорошо, она жить помогает, но вопрос “как жить” решает каждый сам для себя. Те кто хотят одни, ради бога, пусть живут одни. Я вот хочу жить с мужем и детьми.

Спасибо большое. Я вообще рассчитываю себя как-то перевоспитать что ли. Может быть очередную мысль навел фильм “влюблен по собственному желанию”, но я почему то верю что действительно можно так “полюбить”. Хотя это будет скорее взаимоуважение, понимание, компромиссы и многое другое. У меня как у вас те же ощущения, что не могу с любимым расслабиться, что меня как магнитным полем отшибает, как будто все время закрытая хожу. Но надо что-то делать, не могу продолжать сидеть и ждать.

Конечно пробуйте! Может быть у вас выйдет по-другому. Я к сожалению не смогла. Поскольку человек раздражал и даже запах его был противен. Возможно если бы этих двух факторов не было и была бы хотя бы симпатия, то может получилось бы по-другому.

Автор, думаю, если Вы в принципе никогда не любили, то Вам будет легче построить нормальные отношения с мужчиной, в которого Вы не влюблены. Гораздо труднее с нелюбимым тем, кто любил, расставался. Тогда мучают сравнения мужчин, сравнения отношений, сравения своих чувств, пусть даже невольно и подсознательно. А когда не с чем сравнивать, то легче.Мои мама, бабушка и старшая сестра вышли замуж без любви, не имея опыта влюбленности. Сумели построить нормальные семьи. Бабушку правда первая любовь посетила в 45 лет, но разум возобладал, семью сохранила. А мама с сестрой так никогда не любя прожили всю жизнь. Вся любовь была со стороны мужей.Я тоже вышла замуж не по любви, хотя в анамнезе имела 2 неудачных романа.Любила одного мужчину так сильно, что выгорела до основания и знала, что больше уже никогда и никого не полюблю. Но я выходила замуж в 29-30 лет, твердо сознавая, что шанс встретить прЫнца (мужчину, который бы мне нравился) с каждым годом все сильнее стремится к 0, а семью, детей мне хотелось иметь. Рожать без мужа для меня был не вариант по многим причинам. Познакомилась с мужчиной на СЗ, непьющим, некурящим, работающим, с жильем. Он хорошо ко мне и к моим родным относился, был нацелен на семью и брак. Это было то, что мне было надо. Многие меня осудили, но ждать ЕГО ТОГО до пенсии я не могла. Теперь у меня 2 детей. Я счастлива. Без любви во многом даже легче. Нет такой ревности, обиды на каждое слово, на каждый взгляд, нет боязни расставания.

Спасибо за ответ. А что самое тяжелое в ваших отношениях с мужем, что сложнее всего было принять? Вы что-то меняли в себе? Не хотелось ли в процессе бросить эту затею?

Как перестать любить человека, который тебя не любит: 12 эффективных советов

Привет всем читателям! На связи Людмила Редькина, и в этой статье поговорим о безысходности и шансе на любовь. Я не совру, если заявлю, что вы хотите быть любимым(ой), правда? Каждый человек на земном шаре имеет потребность в любви. Но, к сожалению, не каждый ее получает взаимно. Кстати, есть даже данные, что боль разбитого сердца по состоянию нейронов сходна с физической болью. Для многих предательство, окончание отношений или смерть любимого человека – это конец жизни. Вот так и живут люди с постоянной болью и страданиями. Сегодня поговорим о том, как перестать любить человека, который тебя не любит, что делать, чтобы не чувствовать страдания.

Читайте также:  Что любят мужчины в прелюдии мнение мужчин

Почему люди перестают любить друг друга

Есть фраза “Любовь к человеку, не любящему вас, – одно из самых безнадежных чувств, так как вы не можете его контролировать”. Есть и исключения: Данте Алигьери через всю жизнь пронес любовь к Беатриче, которая даже не знала об этом, на почве этого чувства были созданы множество литературных произведений. Но мы с вами не Данте, поэтому безответная любовь нас опустошает.

Люди перестают любить друг друга по разным причинам:

  • не хватает общения – неправильно выстраивают диалог для решения проблем;
  • раздельный досуг – не удивительно, что появляются новые знакомства, которые нередко ведут к отношениям;
  • привычка – проходят чувства, а привычка уже не интересна;
  • неуверенность в собственном партнере – ревность возникает по поводу взглядов, проведенного времени вне дома и т. д.;
  • обыденность – не хватает перемен, эмоций в отношениях;
  • охладевание – уже нет былой страсти, не хочется устраивать романтику в отношениях;
  • неверность – измена для многих – резкий “отрезвитель”, когда чувства отшибает вмиг;
  • непрощение – постоянно вспоминаются “дела давно минувших дней”, начинаются претензии, всплывают старые обиды;
  • отсутствие искренности – молчание, секреты и недомолвки приводят к недоверию и разрушению отношений;
  • упорство, эгоизм – одна из глупых причин расставания, когда кто-то не умеет идти на компромисс;
  • иллюзии – верили в замок с принцем, а получили хату с храпящим мужиком, женщины больше подвержены иллюзиям в отношениях, не хватает реального взгляда на жизнь;
  • не было настоящей любви – ну тут все понятно…

Жизненные ситуации, когда так происходит

Со временем каждые отношения проходят проверку. Одни выходят из нее победителями, другие выходят, но в одиночку. В жизни много ситуаций бывает, когда люди расстаются. Рассмотрим их подробнее.

Безразличие

Это вообще убийственное отношение, человек на уровне нуля. Он не испытывает негативных эмоций, он не выражает позитива. Он вообще ничего не чувствует по отношению к вам. Это действительно убивает. Говорят, плохой пиар – тоже пиар. То есть на негативных эмоциях можно сыграть, но вот на безразличии не сыграешь.

Понравиться человеку, которому ты безразлична, сложно, практически невозможно. И продлевать отношения с таким человеком тоже нет смысла. Но берегитесь чувства вины – вы не виноваты, что человек никак к вам не относится.

Предательство

О причинах и психологических аспектах этого явления мы поговорим с вами как-нибудь в другой статье. Предательство, к сожалению, не предскажешь, к нему не подготовишься, его не вычеркнешь из жизни. Оно будет сверлить вашу память очень долго.

Но бывает так, что очень сложно забыть человека, который тебя предал. Предательство заставляет человека по-другому воспринимать мир, по-другому относиться к окружающим и сильно-сильно переживать. Вот и подумайте, согласны ли вы на такие терзания чувств еще раз…

Смерть близкого

Люди не всегда властны над своей судьбой… Иногда случается внезапная смерть любимого человека, когда очень сложно справиться с депрессией и нежеланием жить. Угнетают еще и постоянные счастливые воспоминания про него. Что делать, если человек умер, а его нельзя перестать любить? Советы психолога в этой проблеме читайте ниже.

Ненужность

В коллективе или среди друзей обязательно найдется любовный треугольник или безответная любовь одного к другому. Это жизнь. Печально, когда вы осознаете, что готовы горы свернуть для этого человека, а ему это просто не нужно… Он даже может относиться к вам положительно и парочку раз пройтись, проводя домой. Но ему не нужна ваша любовь…

Ему нужна карьера, другая девушка, развлечения или учеба. Забыть человека, которому ты не нужна, сложно. И эта ситуация сильно бьет по самоуважению и самооценке. После таких переживаний иногда приходится поднимать самооценку заново, как описано в статье по ссылке. Ведь на вашем пути могут встретиться и подлые красавчики или красавицы, которые манипулируют, смеются с ваших чувств…

Советы психолога

Жизнь сложна, но если все сложности воспринимать серьезно, так и свихнуться можно, поэтому всякий личностный рост и изменения начинаем с позитивного мышления.

Настройте себя на то, что при всех переживаниях, привязанностях и трудностях нужно жить дальше. Но как? – Это легко сделать только на словах, – скажете вы. Да! Я абсолютно с вами согласна. Поэтому подготовила для вас действенные советы, которые облегчат ваши переживания. Подчеркиваю: ОБЛЕГЧАТ, но не решат все. Для кого-то помогут сразу, а кому-то, возможно, и помощь психолога потребуется.

Время

Для решения любого вопроса психологи рекомендуют найти время на переосмысление. В этот период вы будете себя жалеть, задавать вопросы и не получать ответов, чувствовать безысходность. Но этот период крайне важен при переживании горя. Чтобы пережить неотвратимое, нужно погоревать, прожить эмоцию.

НО не перегибайте: если при переживании горя вы не мылись уже неделю, ходите в одной одежде, не выходите из дому и перестали разговаривать по телефону, кушать и пить – это уже НЕ НОРМАЛЬНО! Идите к специалисту!

С глаз долой

Чтобы перестать думать о человеке, которого любишь, нужно как минимум меньше с ним видеться. Если он мелькает на работе, возьмите отпуск или несколько дней больничного “за свой счет”. Если она среди ваших знакомых, постарайтесь пока не появляться в ее обществе. Понимаю, вас будет тянуть туда. Но для вашего же спокойствия примите волевое решение взять паузу.

Не поддавайтесь искушению находить его в социальных сетях. Старайтесь не читать ее посты и не публикуйте жалостливые посты у себя на странице.

Если вы постоянно сталкиваетесь где-то, можете прибегнуть к радикальному методу: попросите его/ее дать вам немного личного пространства начиная с фразы типа: “Я знаю, что ты больше меня не любишь, но мне нужно время, чтобы это принять, ты можешь по другой дороге ходить в универ?”, или что-то вроде этого.

Примите ради себя же

Перестать скучать по человеку, которого ты любишь, очень тяжело. Но как бы человек ни был вам дорог, вы не сможете заставить его полюбить вас. А испытывать любовь к нему – это значит, что вы обрекаете себя на страдания.

Любой человек не идеален, задумайтесь, какие недостатки вашего объекта чувств иногда вас напрягали. Вспомните, чего вам не хватало в отношениях. Исходя из этих списков постарайтесь принять расставание ради своего же успокоения. Не хочу пугать, но непринятие психотравмирующей ситуации ведет к депрессии, выйти из которой крайне сложно.

Избегайте обвинений

Сильные чувства тем и сложны, что их практически невозможно контролировать. Так же, как вы не можете перестать думать о мужчине, которому не нужны, так и он не может себя заставить вас любить.

Поэтому не вините человека за такое отношение к вам. Опасайтесь настаивания на близких отношениях, обвинения, что он “козел” не разглядел такой “алмаз”. Иначе этот “козел” убедится в правильности своего решения. Женщины склонны к истерикам. Показывая свою слабость, они только настраивают мужчин против себя. Не вешайтесь ему на шею, не клянитесь, достойно уйдите, если рядом человек, который вас бросил.

Избегайте обвинений друзей

В переживаниях всегда находятся доброжелатели, которые с радостью обливают грязью разлюбившего, а вас возводят в ранг ангелов во плоти. Так вот это тоже неправильно.

Вы можете их остановить: “Не вините человека за чувства, которые ему неподконтрольны. Лучше помогите мне это пережить!” Этим самым вы сформируете взрослый взгляд на ситуацию, а не детский: “Забирай свои игрушки и не писай в мой горшок”. Вы можете грустить, переживать, страдать, но поиск виновного не даст вам важного – принятия ситуации и проживания ее.

Из сердца вон

Искоренить из сердца человека, который тебе нравится, невозможно, если на глаза постоянно попадаются его вещи, подарки и другие мелочи. Все подарочки и другие напоминания о нем делают вашу жизнь адски невыносимой. Вы постоянно возвращаетесь мыслями к потерянному счастью. Поэтому постарайтесь избавиться от ВСЕХ его/ее вещей!

Для эффективного “стирания из памяти” используйте технику: представьте, что надуваете воздушный шарик гелием и помещаете в него вещь и ситуацию, при которой эта вещь к вам попала, все теплые воспоминания. Затем “посмотрите”, как этот шарик улетает высоко в небо. Отпустите вместе с ним воспоминания, которые больше не вернутся.

Вы, кстати, можете совместить приятное с полезным: если у вас много вещей бывшего, пожертвуйте неимущим или отдайте знакомым, которые нуждаются в материальной помощи. Переориентируйте грусть на благое дело. И потом, даже если вы увидите свитер на другом человеке, это будет уже не воспоминание о потерянных отношениях, а ассоциации с изменениями, началом новой жизни.

Убегайте от триггеров

Триггеры – якоря в памяти, которые позволяют запомнить конкретную информацию. Напоминанием (триггером) о прошлом объекте любви может быть что угодно: место встреч, мелодия, танец, ручка, автобусная остановка, конфеты, которые вы любили вместе есть и т. д.

В процессе исцеления от безответных чувств важно не полностью удалить все триггеры (это физически невозможно, напоминанием может быть и собственный дом, это же не значит, что в него теперь нельзя приходить), а заменить грусть на нейтральные или положительные эмоции.

Привожу пример. Допустим, мне сложно приходить на берег моря, так как мы с бывшим парнем часто гуляли вечерами по набережной. Когда я все-таки туда приду, важно перестроиться с грустных мыслей на что-то нейтральное или позитивное: попить на берегу кофе, прийти шумной веселой компанией, прослушать любимую мелодию под пробежку на набережной. Важно заменить впечатления и воспоминания.

Выговаривайтесь

Это правило относится к переживанию всех сильных эмоций. Найдите специалиста, с которым могли бы обсудить накопившиеся переживания. Перестаньте бояться человека, которому вы доверились. Он, может быть, действительно очень хочет вам помочь.

Совет от меня: записывайте свои чувства, особенно при триггерах или избавлении от напоминающих вещей. Это очень пригодится вам в работе с психологом. Да и вам так будет проще разобраться в себе, почему вы не можете отпустить отношения.

Избегайте напоминаний о себе

Если вы решили перестать общаться, будьте верны своему решению. Не стоит напиваться, звонить среди ночи, угрожать или писать сообщения объекту привязанности. Это не приведет ни к чему хорошему. Идеально, если вы вообще удалите его номер телефона, чтобы не было соблазна позвонить “навеселе” и наговорить все, что вы о нем думаете.

Старайтесь отвлекаться

Перестаньте зацикливаться на этой ситуации. Вообще удалите из лексикона фразы: “Я не смогу без него/нее”, “Он лучший!” Помогите своему исцелению, а не топите себя. Отвлекайтесь на фильмы, встречи с друзьями, работу, в конце концов.

Настраивайтесь на то, что все меняется. Пусть девизом на ближайшие полгода будет фраза: “И это пройдет!”

Займитесь собой

Полюбить себя и начать уважать (читайте пошаговую инструкцию) – это основное условие к освобождению от безответных, разрушающих чувств. Займитесь собой: сходите в еще неизведанное место, проедьте через весь город, прогуляйтесь по парку, возьмите абонемент в спортзал, освойте новое хобби, прочитайте мотивирующую книгу.

НО! Избегайте радикальных изменений. Например, не прыгайте со скалы, если до смерти боитесь это сделать. Подождите с желанием сделать татуировку на все тело. Пока не восстановится ваш внутренний мир, лучше избегать радикализма в изменениях своей жизни.

Поиск себя и движение дальше

Когда вы “с головой окунулись” в отношения, вы совсем не думали о своем развитии. Сейчас самое время об этом подумать. Развивайтесь! Развивайтесь в работе, коммуникации, личностном росте, не стойте, перестаньте “топтаться” на одном и том же. Человек когда не развивается, он деградирует.

Начинайте двигаться вперед, проявляйте инициативу в работе или учебе. Это поможет вам избежать рецидива. Но если он все-таки на подходе, самое время дать себе возможность расслабиться. Дайте себе волю повеселиться, отвести душу. Вам виднее, как именно это сделать.

Заключение

Разлюбить человека по щелчку не получится. Это чувство, прочно закрепившееся в нашей психике. Сделать так, чтобы наша психика перепрошилась вмиг, практически невозможно. Но есть способы нивелирования сильных чувств, которые вас разрушают. Одним из таких является курс “Детоксикация мозга”. Ведущий курса – опытный эксперт в психологии развития Виктор Ширяев.

Пройдя этот курс вы получите такую пользу:

  • способность к концентрации, что позволит вам перестать грустить по человеку;
  • научитесь замечать новое, даже когда видишь его каждый день, получится отвлекаться на что-то другое;
  • управление своим вниманием, когда не знаешь, что делать, если не можешь разлюбить человека;
  • вовремя снижать внутреннее напряжение;
  • сможете перезагрузить ум и сознание, чтобы перестать ждать того, кого любишь.

На разменивайте свою жизнь на безысходность, грусть, отчаяние и негатив. Вы можете начать новую жизнь, даже если вас оставили, разлюбили.

Я желаю вам развития и только взаимной любви! А еще, если вам пригодилась информация в этой статье, делитесь ею со своими друзьями в соцсетях. Кто знает, может, вы косвенно поможете другому? Делитесь своим мнением в комментариях. Всем пока!

Добавить комментарий