Что делать муж надоел

Надоел муж.

надоел.муж., начинает раздражать. Мы прожили уже почти 18 лет и я понимаю, что не хочу больше.С каждым днм все невыносимей наблюдать. Я вдруг начала понимать, что прожила жизнь зря.Имея двоих детей-мальчишек, я понимаю, что живу ради того, чтобы они видели отца.Как человек-не могу сказать ничего плохого, не пьет и даже не курит, но и не добытчик особо.Любит себя, ничего для себя не жалеет и не перетруждается., а меня это все ужн достало. подай, принеси, забери, помой, постирай. хочетя уйти в свет за глаза. за что меня так наказал БОГ? я всю жизнь мечтала о дочке. была у меня 3б, но к сожалению замерла, рожала мертвую девочку. действительно с таким темпом жизни и не замереть. я начинаю ненавидеть всех мужиков, в том числе и своих детей., не приспособленные они какие то. вначале,какие то ухаживания, достижения-но только женился, все!-диванная болезнь, я начинаю бояться старости-как повыганяют жены таких мужей, что я с ними буду делать? девченки всегда выход найдут и выжывут, а эти матьняки.,они же пропадут, вымрут, как мамонты. ничего мой муж не хочет делать, все через скандал, живет в доме моих родителей, на всем готовом и в ус не дует. другой бы уже, лопнул, но что то свое построил, тем более купила участок, а сейчас понимая, что строиться и не думает-продам. ничего не надо, ничего не хочет. на работе не перетруждается-яйца чешет, извините и дома-тдыхает.

Разводиться надо и жить для себя. Дети выросли. Зачем терпеть постылого?

Они, мужики, через один сейчас все такие! Поэтому вам надо менять свое отношение к происходящему. Взять и сказать на его просьбу – да пошел ты в ***** – я устала! А еще лучше – на х. Но в душе-то вы все равно не хотите его терять. поэтому поаккуратнее, а он, возможно, никогда не слышав таких слов призадумается. Ну в конце концов вы уже заслужили право послать его ко всем чертям! Хоть эмоционально разгрузитесь, раз не решаетесь на серьезные шаги.

А зачем вообще старый занудный мужик в доме? Чтобы его обслуживать, обстирывать и выслушивать? Он что – такой замечательный в постеле, что женщина регулярно потрясающий оргазм получает?

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

Вы не одна такая, меня все мужики *****. Они как животные.

Вы не одна такая, меня все мужики *****. Они как животные.

. Не знала, что слово “б е с я т” запрещенное)))))

Моя мама тоже жила с отцом ради меня.сказать что я чувствовала себя плохо-ничего не сказать.неудовлетворенность матери и общая атмосфера прекрасно ощущается.как родители развелись-все стало хорошо.

кто везёт-на того и грузят.

вотя поэтому я и не пускаю мужиков в свой дом. потому что 80% такие, как вы описали. и если не сразу, то вскоре после свадьбы. сами женщины виноваты. цепляются за мужиков, как за бесценное сокровище, холят и лелеют, и вы сами своих сыновей так воспитали. а невестки никуда их не выгонят. у нас мужчин не выгоняют, терпят до последнего. что вас держит с мужем? вы останетесь жить в доме родителей, он уйдет. зачем он вам? поживите хоть следующие годы в свободном полете. не надо бояться одиночества.

ну хорошо мужик тухлый..но гду вы автор были когда сыновья росли . почему их то не воспитали как надо ?? вы сами инфатильная ..по сенке и шапка сидит. вы кареры не сделали, сами квартру не купили, сыновей как надо и то не воспитали..а чтО вы делали всю жизнь ?? ну выгоните мужа и чт о это изменит? готовить менше или вообше готовить не будете .. но счастья это вам не прибавит. проблема ваша в другом.

Оказали сыновьям медвежью услугу. Угадайте какими они выросли, видя такого отца? Правильно – лентяями и потребителями женского внимания.

Вам надо отдохнуть. Одной. Это прям крик души! Мальчишки уже большие?? Ничего поживут недельку и без вас. Махните в Египет, Турцию. сейчас много горящих путёвок! Денег нету? Займите, возьмите маленький кредит..Хватит уже обо всех заботиться! За неделю пока отдыханте подумайте хорошо нужен ли вам развод? Может просто любовника завести на время? Мужа уже не чем не исправить, а мальчишек воспитывайте так что бы поскорее на ноги сами встали, и не жили под маминым крылом! Во многом мы женщины сами виноваты – поначалу мужиков балуем,а потом ревём в подушку от того что получили! И с сыновьями так же!

Автор, мой муж такая же амёба, как и ваш. Всю жизнь живёт и не чешется. Зарабатывает копейки, ни хрена не делает по дому вообще! Детей у нас нет, так мы даже отдыхать ни куда не ездим, т.к вечно денег нет. Меня всё достало, я его начинаю ненавидеть. Так он неплохой человек, но вот эта лень его кошмар один да и только. Прожили 21 год вместе, обидно мне, что всё так сложилось.

Лара! Ты прямо написала про мою семью, только у меня одна дочка, а не два сына и живем мы 27 лет вместе. Тоска такая что выть хочется!! Понимаю что жизнь погубила, надо было уходить раньше! Сейчас точно знаю что если уйду останусь одна. Просто в принцев я уже не верю, да и создавать семью когда тебе под 50 уже тяжело. Так что если собралась уходить-уходи! А то будет как у меня с годами только хуже.

Меня тоже муж достал, ленивый, без инициативный, из за этого каждый вечер мы ругаемся . У нас тоже двое детей, но они совсем маленькие, в этом – то и проблема. Мне 30 лет ему столько же. Меня пугает, что он меня сильно раздражает. Он мало зарабатывает, но если развестись на моей прежней работе я тоже не много получала да и не на кого оставить детей. Замкнутый круг получается, как быть не знаю.

я тоже устала от мужа.Человек он хороший, но вот тоже не чешется ни о чем, такое ощущение как-будто ему все покую и ниче в жизни ненада кроме дивана и телека после работы. Секса у нас редкий , он мне как мужчина до чертиков опостылил, я очень устала от него. Скажите это все мужики так энергию отнимают? Мы вместе 4 года а я себя ощущаю бабкой выжатой с ним. А мне всего 30лет

Мой муж меня тоже достал! Домашний тиран просто. Дома как в армии хожу. Девочку родила, вышла на работу, продвигать начали по службе. Со скандалами и шантажом о разводе и что ребенка в садик отдала(бессовестная видите ли) вынудил взять декретный отпуск. Сам при том сидел на шее у родителей, сейчас на побегушках у отца. Уговорил родить второго ребенка, видите ли роди ему мальчика и отстанет от меня. И спокойно работать буду. Родила мальчика, сейчас уже второй декретный заканчивается. Смотрю и свекр теперь указывает, нечего тебе работать, сиди дома, да детьми смотреть будешь. Думаю что тоже не хочет чтоб невестка сильнее его сына была, знает, если за что берусь, выполняю ответственно. В общем хожу под прессом второй год. На мне 2 дома, его родителей и свой, стараюсь везде, устаю. Детям все условия, муж почти третий ребенок, даже воды себе сам налить не может. Себя любит, попробуй что не сделаю, чуть ли не убить хочет. Как я устала. Ощущение что погрязла в болоте и не могу оттуда выбраться.. Развестись- детей жалко. Сама при живых родителей без них росла. Не общаемся до сих пор. Не хочу такого детям.

О господи, я еще в шоколаде, но муж бесит очень сильно. Мне 36. Есть дочь , 13 лет. Дома с мужем живем как на кладбище, все время в трауре, он занудный *****, ему кроме пива и телека вообще все ровно. Зарабатывает муж неплохо, но и я тоже работаю очень даже. Вот и думаю, жить победнее , но без этого зануды или в склепе обеспеченно жить дальше? Что-то достаток уже не радует, хочется душевного тепла, хотя это мало вероятно.

Извините, конечно, Лара, но будь я девочкой, я бы тоже не хотела б у вас родиться. Зачем? Чтоб Вы научили меня быть такой же несчастной и ненавидеть всех мужиков? Сами подумайте, что бы вы дали своей дочери? Или хотелось родить из эгоистических событий чисто для себя, чтоб спастись от надоевших мужиков?

Какие же вы самовлюбленные, бракованные, ни на что не годящиеся-ни быть нормальной женой, ни матерью, ни тылом своему мужу. Сколько читаю-столько поражаюсь. Начитались “космополитенов”, а не понимаете что отношения, как и жизнь в целом-это большой труд. В чужом глазу соринки ищете, в своем-бревна не видите. Хоть бы задумались на минутку, какие вы сами-то есть, принцессы турандот недоделанные. Позорище одно слово.

Давно уже пора прекращать всё тянуть на себе. Питаться муж может и пельменями с сосисками и макаронами. Может пиццу в микроволновке разогреть. А это он сам себе в состоянии приготовить. А женщина пусть питается, как хочет. Мне, например, мало надо, йогурт, салат с креветками и я сытая. Почему вы не можете так жить? Вы же сами приучаете мужиков к хорошему. Варите борщи, супы, второе, компот, пироги, десерты. И все каждый день свежее. Зачем? Сначала ценят, а потом привыкают и начинают принимать как должное. Стирать не вопрос – стирает машинка. А вот гладить свои рубашки будь добр сам, или покупай немнущееся. Уборка? На*** убираться каждый день? Некоторые полы намывают, пыль протирают каждую секунду, еб*нутые. Полы месяцами не мою и ничего не пачкается, в обуви уличной по дому не хожу. И вам советую не заморачиваться. И самое главное – никаких детей. Жизнь слишком коротка, чтобы на детей ее тратить. Вы две жизни собрались жить?

Какие же вы самовлюбленные, бракованные, ни на что не годящиеся-ни быть нормальной женой, ни матерью, ни тылом своему мужу. Сколько читаю-столько поражаюсь. Начитались “космополитенов”, а не понимаете что отношения, как и жизнь в целом-это большой труд. В чужом глазу соринки ищете, в своем-бревна не видите. Хоть бы задумались на минутку, какие вы сами-то есть, принцессы турандот недоделанные. Позорище одно слово.

Отношения – это удовольствие, а у вас труд и каторга. Это вы ненормальная. Нормальные люди живут вместе, чтобы облегчить друг другу существование. Те кто готовит, обстирывает и наглаживает – больны на всю голову. Зачем им сдалась такая каторга, если до брака ее не было?

Автор как про меня пишет. Осточертел туповатый муж,который кроме просмотра по тв мерзостей, дома ничего не делает,ценит только своих мамочку,папочку. вообще многочисленную с проблемами родню,сомнительных дружков.Всех,кроме своей собственной семьи ! Он как приходит опять же с временной работы,неясно какой заработок приносящей,так у него весь вечер в телефонных разговорах с роднёй, заморочках их..потом- кислая мина, диван и новости плюс шоу ,плюс пиво. Тоже- сходи,подай,приготовь и т.п.Если я заболею-только раздражение и нравоучения.Выгляжу устало,бесонница и стрессы от оскорблений. Поговорить не о чём. Ибо не читал,не читает.Не развивается.Вместе можно сходить по городу или за город).Не буду детализировать,но интересного-ноль.За всю совместную жизнь только несколько путешествий . Мышление совдеповское. У самого есть личное хобби,которое на первом месте.Деньги в последнее время даже на хозяйство надо выпрашивать.Пару лет назад после своих рабочих командировок заразил 2 типа герпесом. Естественно как это получилось -только бытовым путём((.Живу с ним 20 лет. Никогда не изменяла. Вот,женщины к чему приводят браки по любви или симпатии ! Я точно перестала верить,что есть Мужчины на свете. Гостю что повыше – не читая космополитенов,желая обычного счастья,не будучи принцессой или королевой, можно логическим путём понять,что бракованные именно вы,а женщины в массе своей ,хотя есть исключения, намного совершеннее .Это можно понять и по тому бардаку, разврату и насилию,который царит в созданным вами мирке.А в личной жизни надо понимать,что берёте на себя ответственность за жену и детей.Сначала отпустите подол маминой юбки,потом получите нормальное образование,занимайтесь саморазвитием,карьерой.Позитивными наконец свершениями.Рядовым и зависимым от всего: у вас нет по жизни других занятий,кроме как сходиться,расходиться и плодить несчастное потомство ? Для начала созрейте духовно от полуживотного до Мужчины.

Надоел муж. Что мне делать?

Анна устала от семейной жизни. Сама она красивая и стройная женщина, а вот муж – толстый и безынициативный мужчина. Даже секс у них стал какой-то механический, без страсти.

Анна пытается освежить угасшие чувства и спрашивает советов в форуме.

Читайте на Еве

Похожие материалы

«Женаты уже 8 лет, двое детей, мне 30 лет, мужу 32.

Муж за это время растолстел, совершенно потерял форму, я наоборот, занимаюсь фитнесом, стройная, подтянутая, хоть мне это и дается очень непросто после 2-х тяжелых беременностей. Худеть он вроде как и хочет, но реально для этого ничего не делает. Детей очень любит, но почти ничем с ними не помогает, все его время и все его разговоры посвящены исключительно его работе и его интересам.

Зарабатывает нормально, денег ни на детей, ни на меня не жалеет. Но вот нет какой-то душевной заинтересованности, желания участвовать в семейной жизни, вот как я сама придумаю, так и будет, а от него инициативы ноль. У него свой небольшой бизнес, работает с утра до ночи. Я временами ему помогаю, а так занимаюсь в основном детьми и собой – хожу 3-5 раз в неделю на фитнес, вожу на занятия детей, постоянно совершенствую английский и испанский языки на различных курсах, хожу на разные тренинги и т.п. С мужем отношения ровные, спокойные, ругаемся редко.

Я человек темпераментный, чувствительный, мне очень важен тактильный контакт, эмоциональная поддержка, страстный секс, со стороны мужа ничего этого нет – секс больше механический, знает, что мне нравится, но нет страсти вообще, никогда не подойдет и не обнимет, не скажет комплимент, что-то ласковое, никогда не поинтересуется моими мыслями, желаниями. В общем грустно, тоскливо и одиноко мне с ним.

Любовницы у него нет точно, просто такой вот человек сам по себе и всегда им был. Разводится не хочу – он в любом случае мне уже родной человек, отец моих детей. А любовник просто для секса мне не интересен. Кто был в похожей ситуации или есть – какие мысли, какой выход из ситуации?»
Анютик-Лапусик

Многие сразу узрели корень проблемы, как они сами выразились. Женщины единогласно посоветовали Анне найти себе работу и перестать возмущаться:

«Никогда никому этого не советовала, а вам посоветую: идите работать. Тогда ваши интересы будут совпадать, времени и сил у вас будет одинаково, будет проще понять друг друга.»
Anonymous

«Все проблемы от кучи свободного времени. И не говорите мне про то, как вы работаете – 3-5 раз в неделю на фитнес, языки разные – это помимо развоза детей – значит, мало работаете. Со стороны – у вас чудесный муж, а вы беситесь.»

«Читала как-то статью психолога о такой жизни. Если в семье все хорошо, жена начинает скучать и искать себе страстей , ну или на попу приключений. Может предложить вашему мужу денег меньше домой носить, чтобы быт, зарабатывание денег и дети были на вас, да еще желательно машину на месяца три-четыре в ремонт, чтобы везде пешком. Все познается в сравнении»
Anonymous

Читайте также:  Что делать если сильно ревнуешь девушку

А кто-то даже решил отругать Анну за её поведение:

«Автор, когда я работала с утра до ночи – я приходила домой и закрывала за собой дверь в комнату, чтобы упасть и поспать. Какая инициатива про спорт детей? Вы о чем? Вы не работаете полный день – ваша работа дети. У вас одна смена. Муж ваш зарабатывает деньги – у него тоже одна смена. А вы хотите, чтобы он еще во вторую ваши домашние проблемы инициативно решал.»
Anonymous

«Скорее всего, мужу тоже с Вами скучновато. Про английский, испанский и фитнес неинтересно, про детей и домашнее хозяйство надоедает. Плюс устает, конечно. Лишний вес очень может быть от стрессов.»
Ковринка *

«Ну если Вы не скучаете, а муж надоел, бросайте его и все, в чем проблема? А потом напишите нам тут как жизнь сложилась, может кто и посочувствует, но я бы не рассчитывала.»
besenok.82 *

Что делать если муж осточертел. Женщине надоел мужчина: как это понять. Надоело жить с мужем? Кто на новенького

Почему мужьям перестают нравиться и надоедают жены понятно. У их женщин вдруг ноги не такие длинные стали, они ходят по дому в грязном халате, в бигудях и в тапочках. Смотрят бесконечные сериалы, не обращают внимания на проблемы мужей, на секс, ей не интересен футбол и т.д. Но бывает и так, что женщине надоел мужчина: как это понять, увидеть, осознать?

Множество женских журналов дают советы по поводу того, как нужно себя вести, чтобы удержать своего мужчину. Они стараются для мужей во всем ему угодить, и во внешнем виде и кулинарными шедеврами, и в его капризах интимного характера. Они штудируют Кама Сутру, изучают множество кулинарных рецептов, сидят на диетах, систематично ходят в фитнес зал, и в салоны красоты. И все это для того, чтобы нравиться своему любимому, чтобы быть для него всегда самой лучшей и единственной. Женщина идет на многие жертвы чтобы, в конце концов, осознать то, что со своим мужчиной она больше не может быть, она этого не хочет, он ей надоел.

И вдруг он понимает, что любящая его женщина вдруг от него уходит. Та, которая для него делала все, что он пожелает, прощала все его выходки и беспрекословно слушалась его! От него, хорошего, доброго, приносящего в дом зарплату, непьющего и негулящего!?

Из-за чего женщина может уйти от мужчины? Где искать причину того, что женщинам надоедают мужчины и как это понять? Почему ей начинает хотеться куда-то налево? Неужели представительницы прекрасного пола и в правду такие нестабильные?

Начнем с того, что на женщине в этой ситуации лежит лишь часть вины. А, если бы мужчина об этом знал, может быть, ему удалось бы не допустить такой ситуации, как измена или уход его женщины.

Ведь мужчины рассуждают так, что он на ней женился, значит, теперь она обязана для него делать все то, что он ей скажет или попросит, а что касается домашних обязанностей, то вообще все должна делать она, ведь не мужское это дело пылесосить или посуду мыть. Ведь он приносит деньги в семью, он кормилец. А то, что жена тоже работает, приходит домой уставшая не меньше его. да кого это волнует?! Это жена должна успевать и работать и дома все делать, заниматься собой и детьми. И это воспринимается, как должное! А он может теперь расслабится, ведь жена завоевана, работа есть, можно и отдохнуть. Он может позволить себе отрастить живот, ходить по дому с перегаром или дурно пахнуть табаком или потом, смотреть футбол в то время, когда жена старается его соблазнить и т.д.

И вот так проходят дни, недели, месяцы, годы. Она все ждет того, что это все пройдет, что ему наконец-то захочется пойти с ней куда-нибудь и романтически провести вечер, что он хоть иногда ей скажет «спасибо» за приготовленный ужин, выстиранную и поглаженную одежду, за тепло и ласку. Она терпит его пивные вечера с друзьями, которые вечно орут «гол!», даже, когда уже уснул ребенок. Терпит и то, что он считает ее глупее себя. И не позволяет ей общаться с теми людьми, с которыми ей хочется, и носить те вещи, которые ей нравятся. Женщина – это терпеливое существо, она готова нести на своих хрупких плечах много чего. До поры до времени.

Когда-то все-таки наступит тот переломный момент, когда она не выдержит всего этого, наберется смелости, и не будет очень долго задумываться над последствиями своих действий. Просто уйдет и все. Большинство женщин, конечно, будут пытаться сберечь семью, но это уже будет просто формальным браком, без любви, тепла и ласки.

Женщине надоедает быть для мужчины бесплатным приложением к его драгоценной жизни. Она не хочет быть кухонным комбайном, ей надоело выступать в роли резиновой куклы, подушки, мебели или еще чего-то, что позволяет ее мужчине комфортно себя чувствовать. И с каждым днем и с каждой ночью в ее сердце и душе все больше и больше разгорается желание доказать всем, что ты живой человек. Что у тебя тоже есть чувства, эмоции, мечты и стремления. Что у тебя на самом-то деле есть глубокий внутренний мир, интересный и многогранный. А может у тебя есть талант, который постоянно приглушал своими глупыми фразами типа: «ты не поёшь, а крякаешь», или «твоя мама танцует лучше тебя», «даже и не пытайся, все равно у тебя ничего не получится» и т.д. А делает он это для того, чтобы иметь над тобой власть и не потерять тебя и твои услуги, когда ты будешь развивать свой талант. И ей надоедает тот ее мужчина, который не хочет ее слышать, не воспринимает ее разговоры в серьез. Ведь он не видит ничего и никого в семье, кроме себя любимого и своих потребностей.

Мужчине просто нужно стать благодарным своей женщине за то, что она для него делает. Хоть им покажется глупым благодарить ее за то, что она должна делать, что является ее прямыми обязанностями. Например, за вымытую посуду, постиранные носки, за убранную квартиру и все остальное, что делает она для него и их семьи. Ведь мужчинам кажется, что это все так легко сделать, что им не нужно быть за это благодарным, вот и не говорят своим женам благодарных слов. А потом еще удивляются тому, что их женам надоело быть прислугой, а прислуге, как известно за это платать.

Когда мужчина остановился в своем развитии, он становится подозрительным, вздорным, скупым и сварливым. Он не может внятно ответить на большинство вопросов, в своих неудачах начинает винить всех, кроме себя самого. Он начинает смотреть сериалы, пить пиво перед телевизором, распускать и собирать сплетни, станет частым гостем на порносайтах. Он перестает заниматься своим внешним видом, и считает, что его старые, растянувшиеся трусы могут вызвать у вас сексуальное влечение, а его пальцы, которые вечно пахнут табаком, вы просто мечтаете ощущать у себя на губах.

Он не желает делать ничего, если это не касается ублажения его собственного удовольствия, его удобств и амбиций. Он занимается только лишь своей личностью, никто другой ему не важен. И тогда, когда это все женщине надоест, она не будет ему мешать любить самого себя, холить и лелеять его ЭГО. Она просто уйдет от него, возможно к тому мужчине, который увидит в ней женщину, и будет ее любить и ценить. И жить не только для себя, но и для своей любимой женщины.

Наверное, существует еще много причин, из-за которых женщине может наскучить мужчина. Но, я думаю, что главные аспекты вопроса о том, как понять: когда же девушке надоел её мужчина, я раскрыла. Я считаю, что зная уже эти простые ответы можно задуматься над тем, как удержать свою женщину. И никогда ей не надоедать.

Причем большинство представительниц прекрасного пола говорит, что мужей они безумно любят, жить без них не могут и бросать ни за что не собираются. Давайте попробуем понять, почему же нам становится скучно с нашими избранниками и как это исправить.

Причина

Большинство из тех, кто жалуется на скуку – это домохозяйки и женщины в декрете. Изо дня в день их мужья приходят с работы, ужинают и садятся перед телевизором или компьютером. Женщина начинает чувствовать себя одинокой и ненужной, ей не хватает эмоций и ощущений. И тогда с целью снять напряжение женщина начинает выяснение отношений, ссоры и скандалы. Кто-то из дам пытается найти утешение в подругах и заменить ими общение с мужем. Другие же заводят интрижки на стороне. Какой бы вариант вы не выбрали, результат один – проблема останется, и отношения с мужем будут прежними.

Решение

Чаще всего, как показывает практика, скучают женщины, чья жизнь стабильна и благополучна. Их мужья старательно заботятся о благосостоянии семьи, в то время как жена сидит дома одна и не знает, чем себя занять. Выходом из этой ситуации может стать трудоустройство. Ежедневная смена обстановки непременно пойдет на пользу, появятся не только новые впечатления, но и возможность реализовать себя.

Бывает и противоположная ситуация. Женщина слишком активна, а муж любит полежать перед телевизором. Единственным выходом для семьи будет совместное активное времяпровождение. Если пара будет испытывать яркие эмоции вместе, проблема скуки исчезнет сама собой.

Вещи, которые спасут вас от рутины

1. Займитесь чем-нибудь активным. Сходите в бассейн или на фитнес, запишитесь на танцы. Это поможет вам не только выплеснуть негативные эмоции, но и стать привлекательнее и стройней. Ваш муж точно оценит по достоинству ваши старания.

2. Поговорите с мужем откровенно. Не нужно начинать со скандала, чтобы он обратил на вас внимание. Искренний разговор куда действенней.

3. Будьте актрисой. Не стоит быть все время сильной, разрешите вашему мужчине быть героем. Когда он начнет вам помогать и жалеть вас, вы сможете почувствовать все его внимание и любовь.

4. Станьте сексуальной. Не нужно жаловаться на отсутствие внимания, если вы ходите по дому в старом халате и шерстяных носках. Будьте дома еще красивее, чем на улице. Дайте своему мужу шанс заново в вас влюбиться, и тогда он начнет за вами ухаживать так же романтично, как в самом начале отношений.

5. Сделайте свою сексуальную жизнь разнообразней. Перестаньте воспринимать своего мужа как просто близкого родственника. Если вам нечем заняться – займитесь сексом. Если секс скучный, то привнесите в него что-то новое.

6. Отдыхайте друг от друга. Если напряжение уже на пределе, проведите неделю вдали друг от друга. За это время вы успеете соскучиться, а по возвращению ваши отношения станут теплыми как никогда.

7. Смените обстановку. Любой женщине станет скучно в четырех стенах. Съездите куда-нибудь вместе: за город, к морю, в горы.

8. Заставьте его ревновать. Если супруг не обращает на вас внимания, то, возможно, стоит немного пофлиртовать с другим мужчиной. Это обязательно вызовет у вашего супруга чувство ревности и пробудит у него былой интерес.

Если былые чувства охладели, а искра угасла, нужно всеми способами попытаться разжечь то пламя, которые вспыхнуло между вами в самом начале. Почаще говорите мужу, как вы его любите.

Сразу оговорюсь, что к разводу вас не призываю, но чтобы пояснить вам некоторые моменты, я сначала порассуждаю на тему развода. Начну с того, что развод, как таковой – это не обязательно плохо. В нашем обществе существует стереотип, что разведённая женщина – женщина неблагополучная. Она одинока, несчастна, вынуждена много работать, мало того, у неё практически нет шансов снова устроить личную жизнь, по причине того, что у неё двое детей. С малых лет женщинам прививают установку, что быть разведённой это очень плохо, очень страшно и бесперспективно. И другую установку – сохранить брак любой ценой.

И действительно, наши женщины решаются на развод, как говорится – только в крайнем случае. Когда брак действительно превратился в руины. Находится тысячи причин, чтобы не разводиться. Эти причины, которые женщины называют, у многих очень похожи.

Маленькие дети, ипотека, сложности с заработком. Но, работая с женщинами, которые живут в таком больном браке, психологи часто обнаруживают «скрытые причины», которые действительно держат женщину в браке. Например, сильный страх остаться одной, заниженную самооценку, эмоциональную зависимость в отношениях, страх перед будущим и нежелание решать проблемы и справиться с ситуации. Т.е. всё то, что действительно делает развод практически невозможным. До тех пор, пока этот развод сам не придёт и не поставит женщину перед фактом – развод необходим, сделать ничего нельзя. Брак подошёл к концу и развод – это единственный выход, потому что другого выхода нет. Часто людям требуется много лет, чтобы понять. Несчастливый брак – это само по себе, отличный повод для развода. В таком браке страдают оба супруга, впоследствии страдают дети.

Конечно же разводиться не обязательно. Потому что можно наладить отношения с супругом. Но для этого необходимо осознанное желание сохранить брак, стремление сохранить. Диалог с супругом, вместо замалчивания проблем. И если оба придут к обоюдному согласию, совместные действия по налаживанию отношений. Но что делаете вы? Вы не делаете ничего. У вас с супругом уже два года разлажены интимные отношения. Но вы спокойно к этому относитесь. У вас похоже тяжёлая обида на супруга, о которой вы ничего не написали. Но не бывает такого, чтобы ранее любимый мужчина вдруг не с того не с сего стал противен. Была ли любовь? Каковы были отношения ранее? Почему стали такими? Как это случилось? Но вы не ищите причин. Вы смотрите в будущее, которое вас не радует, не желая ничего менять в настоящем. Вы плывёте по течению, и это течение всё больше уводит вас в ту сторону, в которую вы не хотите.

Появилась неприязнь к мужу. Крайне опасный сигнал, если ничего не делать, всё, неприязнь будет нарастать. Развод обеспечен. Только не сейчас, потому что сейчас вы этого не хотите, а когда вы пройдёте все стадии разрушения отношений. Пройдёте с болью и с неприязнью к мужу. Вы ведь даже не осознаёте похоже, почему он вам неприятен. Что происходит.

Я вам рекомендую как можно скорее обратиться к психологу и разобраться в себе, в собственных чувствах, в отношениях. А затем, когда у вас появиться понимание, что вы хотите в этой ситуации, возможно, вы примите решение о сохранении брака. Поговорите с супругом и пройдёте длительный курс семейной терапии, вместе с ним. Возможно, вам потребуется помощь психолога по проработке психотравм, возможно вам потребуется помощь сексолога. Потребуется почитать умные книжки, по вопросам отношений, сходить на тренинг личностного роста, где вам помогут стать более уверенной в себя. Да, всё это стоит денег. Но не дороже, чем ваше душевное здоровье, личное счастье, а в будущем счастье и здоровье ваших детей. Которые хотят видеть маму и папу счастливыми. Потому что только в счастливой семье дети получают всё, чтобы иметь счастливое будущее.

Читайте также:  Как понять любовь или привязанность к парню

Надоел муж, надоело все! Вообще не понимаю, как я за него замуж вышла?!

Надоело жить с мужем…

Тогда он мне казался совсем другим. А сейчас он постоянно сравнивает меня с кем-то. Кто-то у него всегда лучше, чем я. А я не могу и не хочу быть другой! Я устала уже от него. Надоело жить с таким мужем. Постоянные упреки и полное непонимание, будто я все не так делаю. Не так стою, не так лежу, не так детьми и домом занимаюсь.

Мне даже надоел секс с мужем! Вернее, его отсутствие. А когда он и случается, то все не так, как я бы хотела. Устала я уже от него и от всех. Надоел муж, надоели дети, надоели все!

Надоело жить с мужем? Кто на новенького.

Жить в постоянном состоянии стресса, когда тебя не понимают, не ценят все твои заслуги перед семьей, – ужасно. Такое ощущение, что ты полный неудавшийся черновик своей семейной жизни. Да, муж надоел. Но что же делать?

Надоело жить с мужем и надоел сам муж – а что делать? Думаешь, что развод решит и расставит все по местам. Но что ожидает тебя за гранью развода?

А может, продолжать жить в браке, жаловаться всем, что надоело жить с мужем? Зарабатывать дальше себе стрессы и болячки. Все больше срываться и орать на детей – но зато с мужем! Уповая на то, что как-нибудь до старости протянем. А может, со временем все как-нибудь само собой пройдет?

Ответы психологов

Ох, Карина, ну и задали Вы мне задачку! :)))

Вас прямо рвут на части противоречия! В одном письме- то “люблю”, то “готова убить”, то “жить с ним не могу”, то “боюсь потерять”. Описанная Вами жизнь с мужем похожа на жизнь на вулкане. Каждый день извержения и цунами. Вот и сгорело всё в огне вулкана. А что не сгорело- смыло волной.

А почему Вы думаете, что Вашего мужа подберут одинокие несчастные бабы? Может быть вполне молодые и умные. И он им совсем не покажется таким уж никчёмным, неаккуратным, безалаберным, бесхарактерным неудачником. Может быть совсем наоборот- он будет им казаться самым замечательным в мире. Потому что когда любишь, даже недостатки кажутся милыми и не раздражают. А Вы вот вроде бы как и любите мужа, но вот он Вас решительно всем не устраивает. Вы его перевоспитываете уже год, а толку- нуль. Только сопротивление с его стороны наросло до такой степени, что он уже готов бросить Вас с малышом и рвануть куда глаза глядят.

Ну, может быть оно и к лучшему, Вас никто раздражать не будет. Только вот как Вы жить-то с малышом вдвоём будете? Извините за банальность, вас кормить-то есть кому? Погулять с коляской, пока Вы готовите или стираете? Встать ночью, если Вы сильно устали? Поддержать, когда Вы больны? Одной-то чего уж- пинком под зад, да и всё. А вот с таким “довеском” – тут шашкой особо не помашешь.

Знаете, если Вам так уж совершенно невозможно жить вместе (вы же орёте друг на друга не переставая, судя по Вашему описанию), может Вам пойти на мирные переговоры? Обсудите (только спокойно!) вашу теперешнюю жизнь с мужем. Может быть у него какие-нибудь здравые мысли есть, как жить дальше, (несмотря на то, что он такой вот неудачник). Может быть вы будете жить отдельно, а неудачник вас содержать будет, пока Вы на работу не выдете? Или вам к родителям перехать?

Непростая у Вас ситуация, Карина. Если бы Вы только за сбя ответственность несли, но ведь Вы теперь мама. И каждое своё действие Вам нужно совершать, помня о том, что есть человечек, которому как бы не навредить. А вы с мужем как с цепи сорвались, орёте как потерпевшие и малыша пугатете. Думаете, ему всё равно, как он живёт и сколько раз в день родители ссорятся?

Знаете, я совершенно убеждена, что ребёнку нужен любой отец (если только конечно он не насильник и не убийца). И если Бог дал ребёнка, никто не сможет лишить его отца. Даже если вы разведётесь- нельзя запрещать отцу общаться с малышом.

Думаю, Карина, Вам нужно немного отойти от воспитательной работы среди мужа и подумать, чего же Вы всё-таки хотите- жить дальше в семье или изолироваться от мужа. К сожалению, никто такое решение за Вас не примет. Вы ведь уже взрослая.

Желаю Вам принять правильное решение. Цените то, что у Вас есть. Ломать всегда проще, чем строить, не торопитесь.

Побединская Ирина, психолог высшей категории.

Я надоела мужу. Стоит ли пытаться вернуть прежнюю любовь?

Со времен молодости я знала, что в будущем у меня будет крепкая дружная семья. Мечтала о большом красивом доме с собственным двором, где мы будем проводить время с детьми. Представляла, как буду ухаживать за цветами, наслаждаться жизнью в окружении любимых людей. Я быстро решила, что создание семьи будет моей целью, которой нужно добиться как можно быстрее.

На первом курсе университета я познакомилась со своим будущим мужем. Он учится на том же факультете на два года старше меня. Мы сразу полюбили друг друга, и через несколько месяцев уже строили планы о совместном будущем. Спустя год мы сыграли свадьбу и начали счастливо жить как семейная пара.

Каждое лето мы ездили отдыхать на море, а зимой кататься на лыжах. Сразу после окончания университета я забеременела и родила сына. Мы стали счастливыми родителями. Еще через три года у нас родилась дочка.

Когда младшая дочь пошла в детский сад, стало меньше времени на отдых. Я уже вышла на работу, и сложно было брать длительный отпуск. Кроме этого, дети иногда болели. По этим причинам планировать дальние поездки не было возможности. Мы решили, что купим маленькую дачу недалеко от города и будем там проводить выходные. Так исполнилась моя мечта о собственном доме. Я была уверена, что так будет всегда. Но неделю назад все изменилось. Я узнала, что муж больше меня не любит.

Произошло это крайне некрасивым образом. Придя в очередной раз с работы, я увидела, что мужа нет дома, хотя его рабочий день заканчивается раньше, и он всегда встречал меня дома. Сначала я решила, что его задержали на работе, но время шло, а муж не приходил и не звонил. Я начала волноваться и позвонила ему сама.

По телефону он мне объяснил, что его жизнь перестала иметь смысл рядом со мной. Сказал, что устал и ему нужно сделать паузу. Это было, как удар молнией. Я просто не понимала, как это могло произойти. Он же мой муж и давал мне клятву быть со мной и в радости, и в горе. А теперь он хочет уйти. У меня полное непонимание. Как же так? Я задавала себе кучу раз этот вопрос, но так и не смогла дать ответ.

Для меня это была счастливая семья. Мы каждое утро желали друг другу хорошего дня, вечером ужинали, интересно проводили выходные. Мы воспитали двоих замечательных детей, которые на нашем примере уже создали свои семьи. Когда дети стали взрослыми, мы снова начали ездить вдвоем на море. Несколько раз даже были заграницей. И вдруг он просто не приходит после работы домой и сообщает по телефону, что хочет меня бросить.

Первые дни после разговора я осталась наедине с самой собой. Я не хотела никуда выходить и постоянно думала о случившемся. Уверена, что наши дети поддержат меня в сложившейся ситуации, но я боюсь им рассказывать. Чувствую себя растерянным ребенком. А ведь я взрослая женщина и понимаю что нужно взять себя в руки. Но мне нужна помощь.

Я обдумывала возможные варианты дальнейшего развития событий. Меня не оставляла надежда, что муж успокоится и вернется домой. Дело в том, что он получил повышение на работе и сейчас у него очень много обязанностей. Я подумала, что он просто не справляется и срывается на мне. Выполнение его нынешних обязанностей требует определенных навыков. Я сама уже давно работаю на руководящей должности и понимаю, что не все могут вынести груз ответственности. Спустя 4 дня муж приехал домой.

Мы собрались с мыслями и решили серьезно поговорить. Я высказала супругу свои переживания о его работе. В ходе диалога выяснилось, что работа тут не при чем. Он сказал, что я уже давно ему надоела. Объяснил, что он терпел эти отношения, потому что привык так жить. А свою работу он любит и заслужил новую должность по выслуге лет. Муж признался, что уже давно хотел уйти, но не мог решиться, пока дети были маленькие. Сказал, что ему было жалко оставлять меня одну после долгих лет жизни вместе. После этого разговора мы почти не общаемся.

Я перечитала много историй, в которых женщины описывают свои семейные ситуации. Некоторые из них похожи на мою жизнь. Почитав их, я поняла, что не одинока в своей проблеме и от этого стало немного легче. К примеру, женщины с похожей проблемой пишут, что сначала нужно выяснить причину конфликта.

Люди, которые живут вместе, чаще всего имеют скрытые проблемы. Мужчина способен привыкнуть к любимой жене, как к матери. Он близко к сердцу воспринимает упреки в свой адрес, но боится ответить, чтобы не обидеть. В итоге все накапливается внутри, а потом взрывается. Обычно это выливается в семейную ссору. Супруги ругаются и мирятся. Увы, иногда последствия могут быть необратимыми. Я склонна полагать, что в нашей паре вышло именно так.

Я хорошо зарабатываю, могу сама себя обеспечивать. У меня двое взрослых детей, которые помогут, если будет необходимость. Но разводиться нет желания. Я люблю своего мужа, несмотря на его поступок. Делаю шаги к примирению. А он избегает контакта со мной. Я очень устала все время думать об этом. Какое решение мне принять? Я мечтаю вернуться к спокойной семейной жизни, наполненной любовью.

Не хочу жить со своим мужем: сохранять семью или бежать без оглядки?

Если бы все браки были счастливыми, то процент разводов стремился бы к нулю. Но статистика неумолима: около 60 % семей распадаются по самым разным причинам. Вы пока ещё не развелись, но уже подумываете об этом? А мысль «не хочу жить с мужем» гложет вас каждую ночь? Не спешите разводиться, это нехитрое дело всегда успеется. Разберитесь в причинах своего негативного отношения к супругу, а потом уже решите, что вам делать. Эта статья предназначена для разочаровавшихся в семейной жизни женщин, стоящих на распутье двух дорог.

Муж больше не мил: почему так происходит?

К сожалению, в супружеской жизни бывает много подводных камней, о которых многие и не догадываются, когда только вступают в брак. Все мужчины разные, и каждый из них имеет свои весомые недостатки. Ваш муж явно не ангел, раз вы подумываете от него сбежать. Вы можете вынашивать такую идею годами или вдруг проснуться одним прекрасным утром и понять: не хочу жить с этим мужчиной. В любом случае на то есть веские причины. А какие именно, мы сейчас рассмотрим:

  1. Стрессы и переутомление. Частые склоки с мужем, недосып, проблемы на работе, ремонт в квартире – всё это может спровоцировать отторжение от супруга. Каждое его слово будет раздражать, а недостатки покажутся гипертрофированно увеличенными. Многие женщины делают своего мужа козлом отпущения и пилят его по любому поводу, спустя годы брака. В итоге получается, что семейная жизнь с ним ассоциируется с проблемами, и вроде до брака всё было гораздо лучше, чем сейчас. Что это – суровая реальность или неоправданные инфантильные фантазии о совместной жизни? Ответ знаете только вы.
  2. Отсутствие помощи со стороны мужа. Как же неприятно, когда супруг валяется на диване и смотрит телевизор, а вы носитесь вокруг как угорелая с веником в руках и сковородкой в зубах. А когда появляются дети, ленивый муж точно проявляет себя во всей красе. Ведь он устаёт на работе, это вы ничего не делаете, сидя дома с ребёнком. Такое поведение супруга очень обижает жену. Помощь мужчины в быту, несомненно, делает женщину гораздо более счастливой. Отсутствие её может послужить причиной мыслей о разводе. Женщина просто выгорает: не хватает времени на себя и тем более на любовь к мужу.
  3. Тирания в семье. Муж, конечно, должен быть главой семьи, но не деспотом. Если вас постоянно контролируют, критикуют по любому незначительному поводу, унижают или даже бьют, неудивительно, что вы не хотите жить с этим человеком. Любовь в таких отношениях отсутствует – это история о тиране и его жертве. К сожалению, многие особи мужского пола считают подобное поведение нормой. Но на самом деле тирания порождается неуверенностью в себе и потребностью самоутвердиться за счёт более слабого человека, то есть женщины.
  4. Сексуальная неудовлетворённость. Здоровая молодая женщина не может обходиться без качественного секса продолжительное время. Если ваш супруг не мастак в постели, а вы жаждете африканских страстей, вам в голову рано или поздно закрадётся мысль о расставании с ним. Коварное либидо так и шепчет в ушко: «Брось его, найдёшь себе неутомимого мачо!». Другой вопрос: а что вы сделали для того, чтобы ситуация изменилась? Может, вашему мужу нужно намекнуть о проблеме и научить его премудростям любви?
  5. Наличие любовника. Женский темперамент иногда переходит всякие границы. Некоторые особо любвеобильные дамы заводят себе любовников в поисках новых ощущений. Другие женщины (их меньшинство) действительно влюбляются в мужчину на стороне, а законный супруг остаётся не у дел. В любом случае наличие любовника означает, что муж надоел, а жизнь с ним не такая уж безоблачная. Только как-то это нечестно, прелюбодействовать за спиной у супруга.

Вот такие причины и вызывают желание сбежать от мужчины, несмотря на всё то, что между вами было. Ситуация не из лёгких, и, возможно, вы прямо сейчас читаете нашу статью под раздражающее посапывание мужа, мечтая уйти и не возвращаться. Не торопите события, ведь вам в любом случае нужно сделать осознанный выбор и составить чёткий план действий, в чём мы и поможем.

Что делать, если ноги сами несут вас прочь из семьи?

Не ждите, когда ваши негативные чувства пройдут сами. Ситуация может усугубиться, и решить её будет гораздо сложнее. Но и не рубите с плеча, иначе пожалеете об импульсивном решении. Выделите себе время на раздумья, взвесьте все за и против и только потом начинайте что-то предпринимать. Итак, что делать, если слова «не хочу жить с мужем» для вас более чем актуальны:

  1. Сделайте окончательный выбор. Многие женщины годами страдают от того, что им опротивел муж и семейная жизнь. Такое поведение делает несчастными обоих супругов. Перестаньте мучить себя и своего мужчину, ведь он тоже наверняка чувствует неладное. Если хотите сохранить отношения, постарайтесь выявить причину неприязни к мужу и исправить ситуацию. А если желаете расстаться, подготовьтесь к этому и действуйте.
  2. Подготовьтесь к уходу. Самостоятельная жизнь поможет вам избавиться от гнетущей тоски и нелюбимого мужчины. Но параллельно принесёт много проблем, например, отсутствие финансов и жилья. Вы должны осознать негативные последствия вашего ухода и подготовиться к ним: собрать деньги, необходимые вещи, найти жильё на первое время и подумать, куда определить детей. Не надейтесь на чудо и помощь мужа. После новости о расставании он вряд ли захочет иметь с вами какие-либо дела, а тем более помогать в чём-либо.
  3. Сообщите мужу о своём решении. Выберите удобный момент и признайтесь супругу, что хотите уйти от него. Лучше всего делать это в выходной день, чтобы вы оба были отдохнувшими и могли сосредоточиться на разговоре. Если ваш супруг часто проявляет агрессию, объявите ему о своём решении уже после ухода: позвоните или оставьте записку. Обезопасьте себя от его непредсказуемой реакции.
  4. Слушайте только себя. Задумайтесь о том, что вы ждёте от этой жизни и почему вам нужно уйти от мужа. Впоследствии опирайтесь только на свои мысли и доводы. Муж и родственники могут начать уговаривать вас изменить своё решение. Вы не должны поддаваться их уговорам, а сделать правильный независимый выбор, чтобы потом не пожалеть о нём.
Читайте также:  Как очаровать мужчину овна

Вы узнали, что надо делать, если надоел муж и уже точно решили уйти от него. Однако не всегда решение о разводе является единственно верным. Может, вы просто устали друг от друга, а вашим отношениям требуется перезагрузка? Рассмотрим и такой вариант развития событий.

Что делать, если к разводу вы не готовы?

Не всегда остывшие чувства к супругу должны толкать женщину на развод. Если мужчина добрый, отзывчивый и любящий, но вдруг стал вызывать у вас отвращение, возможно, ваш брак переживает кризис. Вспомните всё хорошее, что было между вами, и постарайтесь вернуть былые чувства. Что делать, если муж надоел, но уходить от него вы не готовы? Попробуйте действовать следующим образом:

  1. Отдохните друг от друга. Постоянное совместное времяпрепровождение негативно сказывается на отношениях. Если вы не хотите больше жить с мужем, можно и разойтись, но не навсегда. Съездите в отпуск по раздельности, переночуйте пару дней у подруги и устройте девичник, напроситесь на работе в командировку. Есть большая вероятность, что в разлуке вы почувствуете, как скучаете по супругу. Такая перезагрузка время от времени полезна всем парам. К тому же у вас появится время для принятия взвешенного и независимого решения по поводу отношений с мужем.
  2. Займитесь собой: подарите себе приятные эмоции. Любой женщине важно иметь свободное время на себя любимую. Если вы давно не ходили по магазинам, в салоны красоты, не смотрели любимый сериал, то пора, наконец, забросить все домашние хлопоты и предаться более приятным занятиям. Возможно, что из-за постоянной занятости вы находитесь в напряжении и выплёскиваете негатив на собственного мужа, не замечая того. Многие уставшие женщины после отдыха смотрят на супруга совершенно другим взглядом.
  3. Поговорите с супругом и попытайтесь вместе исправить семейные проблемы. Муж может и не догадываться о том, что некоторые его действия вас раздражают. Мужчинам трудно понять женщин, поэтому лучше объяснять им все проблемы, возникающие в семье, досконально. Поговорите со своей второй половиной и вместе решите, что делать. Если супруг любит вас, то постарается всё исправить и наладить отношения. Вы удивитесь, но мужчины тоже умеют подстраиваться и проявлять свои лучшие качества, если у них есть серьёзный стимул.
  4. Обратитесь к семейному психологу. Не всегда вы можете точно объяснить причину, из-за которой не хотите жить с мужем. Вроде бы всё хорошо, но появился набирающий обороты холодок. Разобраться в ситуации поможет семейный психолог. Буквально несколько консультаций, и вы сможете понять, что создаёт напряжение между вами и супругом. Также научитесь многим полезным премудростям семейной жизни и поймёте, что развод – это самая крайняя мера, которую можно избежать.

Используйте эти методы или ищите новые, эффективные именно для вашей пары. Развестись вы всегда успеете, а вот найти себе нового мужчину, который знает вас как свои пять пальцев, понимает и любит, гораздо сложнее.

Заключение

Не отчаивайтесь, если вы вдруг поняли, что не хотите жить с мужем. Кризисы отношений случаются в каждой паре, а вам важно разобраться, финал ли это вашего романа или временные любовные трудности.

Если вы чётко осознали, что негативное отношение к супругу – следствие непримиримых разногласий, не бойтесь разводиться. Лучше порвать раз и навсегда деструктивные отношения и обрести спокойствие, чем мучиться всю оставшуюся жизнь.

Когда нежелание жить с мужем вызвано семейными проблемами, которые можно решить, действуйте, подключая супруга. Вы сможете наладить мир в семье, если приложите обоюдные усилия. Счастья вам в личной жизни!

«Меня бесит мой муж. »

Рано или поздно при взгляде на мужа , начинаем думать: «Как же он меня бесит!» — и принимаемся искать ему замену или думать о разводе.

Cosmo рекомендует

Топ-5 самых трендовых ботильонов сезона весна-лето-2020

Эти юбки – показатель безвкусицы! Главные антитренды весны/лета – 2020

Бесит муж: что делать?

Ольга ( 32), в браке 10 лет

Десять лет семейной жизни — это только на первый взгляд внушительный срок. В ежедневной рутине — хозяйство , дети , ремонты и прочее — время как-то сжимается , нет ощущения такой длительности. И вот внезапно , году на восьмом , меня озарило: нам нравятся разные фильмы , города , отдых и так далее. То есть мы вообще непохожие друг на друга люди. Сначала открытие меня удивило: казалось , это было очевидно и раньше , просто я не обращала внимания. А тут стала подмечать все мелкие детали , которые в результате сложились в большую гору претензий , главная из которых звучала как « ты не видишь во мне женщину». Вывод из этих размышлений был простой , — наверное , пришло время искать квартиру и разводиться. В общем , мне было почти все понятно.

Направление нашей с психологом беседы начало меняться с Катиного вопроса: «А почему вы обращаетесь ко мне , а не к риэлтору?» Тут и началось разгребание всей кучи накопившихся претензий и поиски ответа. В результате мы пришли к довольно неожиданному для меня выводу: поведение мужа зеркально отражает мое собственное. То есть , скорее всего , у него тоже есть такая же куча претензий ко мне. Единственное , до чего не удалось докопаться , это — отчего же сработал рубильник , в один не прекрасный день заставивший сфокусироваться на недостатках партнера.

Если бесит муж: советы психолога

Екатерина Игнатова , трансактный аналитик: Бывает , на терапию приходит человек , заранее продумавший и сформулировавший запрос. Он , к примеру , мог осознать , что постоянно наступает на одни и те же грабли. Или у него никак не получается достичь желаемого. Или он чего-то сильно боится. В случаях , когда запрос очевиден , можно незамедлительно начать работу. Однако с Ольгой ситуация оказалась иной. Она долго рассказывала о том , что муж перестал ее понимать , что у них больше раздельного , нежели общего , но при этом никак не могла понять для себя , чего же хочет от терапии.

В какой-то момент , когда мы начали говорить о чувствах Ольги , на ее глазах выступили слезы. Решительная и рассудительная девушка исчезла — на ее месте возникла растерянная , совершенно несчастная девочка , которая не могла найти никаких причинно-следственных связей , ей просто было плохо. Она стала жаловаться , что постоянно вынуждена подо всех прогибаться , и потому очень устала. И именно с этого мы решили начать нашу следующую встречу.

Если раздражает муж…

Анна ( 27), в браке 10 лет

Я пришла к психологу в состоянии полного тупика: мы женаты 10 лет , но так и не научились понимать друг друга. Муж совсем не интересуется детьми , для него существует только работа. Он не видит и не осознает наши потребности. Считает , раз зарабатывает деньги , мы должны относиться к нему , как к центру вселенной. Раздражают очень многие моменты в его поведении. Уже даже начала задумываться — может , и я делаю что-то не так? Не понимаю , почему моя семейная жизнь не складывается. Надеялась , психолог даст некий сторонний взгляд на ситуацию , потому что изнутри не всегда понятно , возможно ли вообще что-то изменить.

Необходимую помощь в процессе консультации я получила. Марина дала несколько дельных советов , которые на самом деле были очевидны , но мне самой никогда бы не пришло в голову их использовать. В общем , позитивные сдвиги уже есть , что приятно. Одной сессии для серьезных изменений , конечно , недостаточно , но я хотя бы поняла , куда надо двигаться.

Почему бесит муж? Мнение психолога

Марина Аксенова , психолог: Первое впечатление от Ани — милая в общении , открытая , готовая к сотрудничеству. Но процесс установления контакта оказался сложным — чувствовалась дистанция и наличие преград , как бы незримо выставленных клиенткой и отражающих ее замкнутость. К тому же Аня приехала на консультацию с маленьким ребенком , который , естественно , требовал внимания , заботы. Это тоже стало препятствием для сосредоточения на ситуации. Возможно , похожим образом формируются и ее отношения с мужем. Трудно понять друг друга , когда постоянно что-то отвлекает.

Мы обсудили много вопросов: как складывается общение с супругом , как выражаются чувства , как устанавливается контакт , какие ожидания есть , почему бесит муж.
у обоих и так далее. И я пришла к выводу , что одна из причин « не такого» поведения Аниного мужа может находиться в области неясно построенных отношений между мужем и женой. Возможно , дело также в незнании друг друга. Стали очевидны следующие претензии моей клиентки: отсутствие понимания , потребность в поддержке , в том числе и моральной , порой слишком директивное поведение мужа , которое воспринимается девушкой как агрессия. Отношениям этой пары можно дать характеристику « противостояние»: как будто бессознательно Аня воспринимает мужа в качестве противника , в чем-то даже врага. Присутствует и страх раствориться , потерять себя , что нередко происходит в семейной жизни. Для Ани , как для человека тонкого и ранимого , важно найти свое — собственный угол , отдельные от семьи занятия , в которых можно развиваться. Сейчас девушка в основном реализует себя как мама. Но она хочет ощущать себя желанной , нужной , интересной , красивой — словом , Женщиной. Правда , заявляет об этой потребности через материнскую часть. Важно , чтобы внимание Ани было направлено не только на детей , но и на супруга: например , организовать поход в кафе или кино вдвоем — туда , где можно побыть наедине друг с другом , почувствовать себя не только родителями , а еще мужчиной и женщиной.

На этой сессии мы сконцентрировались на отношениях Ани с мужем. Но дальше я бы попыталась понять конфликт с ним как внешнее отражение внутреннего конфликта моей клиентки. В Ане как будто есть две враждующие между собой части. Одна более пассивная , ранимая , жертвенная , другая — активная , даже жесткая и агрессивная , не желающая понимать и принимать происходящее , стремящаяся установить свои порядки. Необходимо выяснить , что это за части , какую роль играют , как живут и взаимодействуют. На первый взгляд , это внутренняя рассогласованность чувств , потребностей , желаний , ожиданий , непонимание и в чем-то непринятие себя.

Чем дольше мы общались , тем больше я чувствовала , насколько Аня ранима и чувствительна , как нуждается в личном пространстве , а иногда — одиночестве. И как сложно ей выражать эти чувства — из опасений , что их обесценят. Во многом девушка не ощущает себя целостной и прочно стоящей на ногах — это важно понять и работать дальше.

Бесит муж: еще одна история

Наталья ( 34), в браке 15 лет

Я пришла к психологу не просто с абстрактным недовольством семейной жизнью — все-таки у нас весьма солидный стаж. Была конкретная проблема — измена мужа. Я не знала , что в этой ситуации делать — то ли простить , то ли развернуться и уйти. Одно дело — гипотетическое отношение к измене мужа , и совсем другое — столкнуться с ней в реальности. Эмоции испытывала , конечно , очень сильные , в первую очередь непонимание и злость. И выбрала не очень правильный путь: начала копаться в себе , искать недостатки.

Выходила от психолога с чувством невероятной легкости: казалось , мы решили главную проблему , расставили приоритеты , у меня появилось понимание , в каком направлении двигаться дальше. Было очень комфортно. Но к вечеру стало так плохо , как будто обухом по голове ударили. Снова появилось ощущение безвыходности , тупика. На следующий день чувство комфорта , как ни странно , вернулось. Но я не обольщаюсь: понимаю , одного визита недостаточно — чтобы что-то изменить , нужно и дальше работать над собой.

Что делать , если раздражает муж. Мнение эксперта

Жанна Сергеева , аналитический психолог: Ощущение тупика — именно то состояние , в котором человек часто приходит к психологу. Обычно оно связано с кризисом среднего возраста , когда прежние ощущения исчерпаны , задачи выполнены , начинается вторая половина жизни , у которой совсем иные цели — например , познание себя , обретение мудрости. Но осознать это можно только пройдя через кризис , нередко сопровождающийся болезненными ощущениями: кажется , будто все бессмысленно , ничего нового уже не будет , раздражает муж , появляются странные желания , удовлетворение которых не дает утешения. Или желаний вовсе не появляется.

Когда Наталья описывала свое состояние , в нем не раз прозвучало слово « тупик». Выход из которого она все же видела — изменить жизнь , заполнить пустоты , образовавшиеся после того , как дети подросли и перестали нуждаться в постоянной заботе. К тому же женщина долгое время не работала , и ей хотелось чувствовать себя более независимой от мужа , в том числе и финансово. Но выбрать занятие по душе , да еще и приносящее деньги , не удавалось — в голову Натальи не приходило никаких идей на этот счет. Здесь же присутствовал страх конкуренции с молодыми людьми , недавно получившими образование.

Аналитические психологи много работают с воображением , символами , образами , мифами. Поэтому я предложила клиентке вспомнить любимую детскую сказку. В ней мы могли бы поискать образы , способные стать источником силы и уверенности. Наталья затруднилась сказать , была ли у нее такая сказка , она вообще не очень хорошо помнила свое детство. Но перед глазами возникла книга « Черная курица , или Подземные жители». С ее героем — мальчиком Алешей , спускающимся в подземелье, — Наталья ассоциировала себя. Закрыв по моей просьбе глаза , она представила , как сама входит в это подземелье. «Как вы будете искать контакт со своим будущим?» — спросила я и получила ответ: «На ощупь». Оно было теплым , мягким , пушистым — но когда мы стали обсуждать эти ощущения , выяснилось , что за ними стоят два образа: кролика , домашнего , спокойного и терпеливого , и кошки , которая может защитить себя от опасности , делает свой выбор сама и не позволяет собой управлять. Я предложила Наталье чаще вспоминать об этой кошке , которая способна дать ей силы. А еще — поискать контакт со своим бессознательным , откуда может прийти ответ , чем стоит заниматься. Представить в подробностях место , где Наталья начнет работать , одежду , в которой будет туда ходить , дорогу от дома до офиса , увидеть новую и независимую себя , прочувствовать свободу , легкость , уверенность. Такие « фильмы» о своем будущем способны дать нам больше , чем любое логическое осмысление ситуации. По крайней мере , с их помощью можно выяснить , чем нам действительно хотелось бы заниматься и какими быть.

Добавить комментарий