Почему чем хуже относишься к мужчине тем больше он тебя любит

Все женщины знают, насколько был прав А.С.Пушкин, когда писал: “Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей”. Но если эти бессмертные слова великого писателя немного перефразировать и сказать: “Чем больше любим мы мужчину, тем он становится наглей”, то мне кажется, все женщины также будут со мной согласны. Потому что когда женщина держит мужчину на расстоянии, он готов для нее свернуть горы и достать звезды с небес. Но как только она дает мужчине понять, что она любит его настолько сильно, что жить без него не может, так он начинает заметно остывать к ней, а иногда даже “делает ноги”. Однако все это не говорит о том, что мужчины и женщины не должны любить друг друга, чтобы долго и счастливо жить вместе. Без любви мир скучен. Любить нужно обязательно, но не стоит афишировать свою безграничную любовь партнеру.

Любовь – самое замечательное и светлое чувство на земле. Ради этого чувства многие люди совершают невероятные поступки и безумства. Но стать рабой любви не стоит. Самая большая ошибка женщин, которые сильно любят, заключается в том, что они стараются возвести любимого мужчину на пьедестал, совершенно забывая о себе. Они фактически становятся наркоманами любви, начинают прислуживать мужчине и прощают ему все, что бы он ни делал.

В итоге мужчина начинает воспринимать ее как кухарку, няню или домработницу, старается ее унизить и считает ее человеком, недостойным его. У всех у нас есть знакомые женщины, которые замужем, но сами делают ремонт квартиры, забивают гвозди, двигают мебель и выполняют всю женскую и мужскую работу по дому. При этом они еще работают и воспитывают детей. А обязанность их мужа – это сходить на работу, сытно покушать и полноценно отдохнуть. Такие женщины сами приучают мужчин ничего не делать, а потом оказываются в роли страдалицы.

Мужчина от природы ориентирован на преодоление препятствий. Он должен чувствовать себя завоевателем, бойцом и победителем. Легкая добыча, которая сама идет в руки, не представляет для него интереса. Поэтому женщина, которая затопляет мужчину своей любовью и заботой, быстро ему надоедает. Он начинает тяготиться отношениями с ней и ищет другую, которую ему надо завоевывать. Брошенная женщина думает: “Я пожертвовала всем ради любви, а он так со мной поступил”. На самом деле такая “жертва” была нужна только ей самой, а не мужчине. Мало того, слишком сильная любовь со стороны женщины обязывает мужчин, а быть должным сильный пол не любит.

Удовлетворить все потребности любимого мужчины стараются обычно те женщины, которые в детстве ощущали недостаток родительской любви и ласки. Они стараются стать доброй, нежной и заботливой по отношению к партнеру, даже если он не заслуживает такого отношения к себе.

Понятие “любить” для них много значит, поэтому они готовы забыть о собственных потребностях и удовлетворить нужды тех людей, кому они могут быть чем-то полезной. Их родители учили, как заботиться о других, но при этом забыли им сказать, что они самые красивые и любимые, достойные самого лучшего. Они всю жизнь стараются исправить несправедливое отношение родителей к себе и завоевать потерянную в детстве любовь. Но, к сожалению, их желания и во взрослой жизни остаются лишь мечтой, потому что для того чтобы полюбили вас, надо прежде всего, любить себя самой.

Любить – это не значит служить. Как бы сильно вы не любили мужчину, вы не должны ставить цель – изменить мужчину и сделать его лучше. Исправить жизненные ошибки даже любимого вами мужчины не входит в ваши обязанности. Его проблемы не являются вашими проблемами, а перемены, которые должны в нем произойти, вас вовсе не касаются. Мужчина должен сам захотеть стать другим и измениться. А вам надо просто принять его таким, каким вы его полюбили. Не нужно пытаться изменить его, стараться добиться контроля над ним и обвинять его во всех несчастьях. Постарайтесь изменить свое поведение по отношению к мужчине и стать такой, ради которой он захочет стать другим. Единственно нужная и полезная работа для вас – это работа над собой. Ведь за желанием заботиться о муже и сделать его жизнь счастливой вы маскируете свои усилия контролировать его жизнь и стать ему полезной.

Некоторые женщины только говорят, что сильно любят, а сами по складу своего характера любить не умеют совсем. Это влюбленные в себя женщины с истеричной психикой. Они травят себя и калечат из-за “несчастной любви”, а сами всю жизнь испытывают только одну всепоглощающую любовь к себе. Их сильная любовь к мужчине – простая игра артистки. На самом деле она всецело поглощена своей жизнью и интересами, а потребности и переживания других ее не интересуют. Обычно такие женщины любят рассказывать всем о том, как она любит мужчину и как плохо относится к ней ее возлюбленный.

Любовь – это не эгоистичное чувство, не желание получить выгоду через любимого человека. Поэтому не спешите жалеть женщину, которая грозится покончить жизнь самоубийством из-за того, что она не может жить без мужчины, которую якобы сильно любит. Если не найдется сочувствующих слушателей и зрителей, для которой она подготовила сцену “трагичной” любовной мелодрамы, пылкие чувства к мужчине у нее быстро затухнут. Это просто театр одной “актрисы”, которая с детства привыкла добиваться своего истерикой.

– Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология отношений”

Психолог

«Чем хуже относишься, тем больше любит?»

Кажется парадоксальным то, что чем хуже ты относишься к мужчине, тем больше он начинает тебя любить. Неужели у нежных и заботливых дам нет шансов на то, чтобы быть желанной. Почему так повелось, что «стерв» любят гораздо больше, чем преданных скромниц? Такому поведению мужчин есть несколько логических объяснений.

В характер и поведение мужчины природой заложен «инстинкт охотника». Влюбленная дама окружает мужчину заботой и лаской, всегда находится в шаговой доступности.

Женщины, которые в начале отношений смогли заинтриговать мужчину авансом нежности и ласки, а затем начали проявлять по отношению к нему холодность и отстраненность, имеют все шансы стать объектом пылкой страсти. Получается, что мужчине постоянно приходится завоевывать ее внимание, а это как раз и отвечает заложенному инстинкту.

В некоторых случаях повышенное внимание к любимому мужчине расценивается им как опасный знак. Подсознательно он понимает заботу, внимание, частые звонки и беспокойство за него, как вторжение на его личное пространство. Это, чаще всего, понимается мужчинами как посягательство на свободу и независимость. Те дамы, которые не начинают усиленно опекать своего возлюбленного, воспринимаются им, как безопасный объект для ухаживаний. Предоставив мужчине свободу, они увеличивают свои шансы стать для него значимым и любимым человеком.

Еще одна причина , по которой мужчины предпочитают эмоционально недоступных женщин, это заложенные с детства привычки . Мамы или старшие сестры таких мужчин часто бывают очень жесткими и властными. Чтобы завоевать их расположение и одобрение, ему нужно было прилагать немало усилий. Такие отношения подсознательно воспринимаются мужчиной, как единственно верные. То есть если женщина холодна и безразлична — это сигнал к тому, что нужно сделать что-то хорошее, чтобы она сменила гнев на милость.

Впрочем, к какому бы типажу не относился ваш любимый мужчина, немного эгоизма не помешает в любом случае. Не растворяясь полностью в отношениях, вы будете чувствовать себя свободной и независимой.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Как пережить «бурю»

Переживаем неприятности вместе с лайф-коучем Брэдом Уотерсом и журналистом Эриком Баркером.

Подготовьтесь

Перебирать в уме все возможные неприятности, пытаясь их предугадать? Конечно нет: это скорее вредно, чем полезно. Речь о том, чтобы в то время, когда все в порядке, создать свой «набор для выживания в агрессивной среде».

Это значит замечать все, что нас утешает, радует, успокаивает и помогает восстановить силы: встречи с друзьями, медитация, путешествие, хорошие книги, массаж и ароматерапия, акупунктура или плавание в бассейне.

Осознайте происходящее

Если мы оказались в трудной ситуации, то первое, что требуется, — это определить ее как тяжелое испытание как можно скорее. В порядке самозащиты мы склонны к отрицанию или к преуменьшению проблем. Но это не только не помогает, а и ослабляет способность анализировать и действовать разумно.

Как этого избежать? Записать факты, как если бы мы сообщали о ситуации другу. После того как событие описано и стали понятны его масштабы, остается принять его: «Да, я прохожу через. (назовите событие)». Но будьте осторожны: принять не значит сдаться. Это трудная глава в книге вашей жизни, но не вся книга!

Упорядочивайте эмоции

При встрече с трудностями мы попадаем в эмоциональную бурю. Бороться с чувствами контрпродуктивно. Полезнее замечать их, различать, осознавать и называть. И только потом переходить к успокаивающим практикам (антистрессовое дыхание, медитация, йога, цигун, тайчи. ).

Иногда после взрыва эмоций наступает невероятное спокойствие. Будьте осторожны, это может быть эффект запредельного торможения: когда раздражитель слишком силен, нервная система отключает чувствительность, и мы словно отделяемся от самих себя.

Чтобы осознать и принять шокирующее событие, требуется время на «переваривание». Настоящее спокойствие приходит только в результате последовательной регуляции эмоций: шок — идентификация — принятие — умиротворение.

Найдите новую точку зрения

Любое событие в жизни имеет множество граней. Но страхи и ограничивающие убеждения сужают наше поле зрения, лишая возможности увидеть картину в целом. И поэтому бывает полезно обратиться к событию с вопросом: чему оно нас учит? Что нового оно позволяет узнать о самих себе, о других, о жизни?

Иногда то, что мы считаем ударом судьбы, в конечном итоге дает силы решиться на перемены, необходимость которых мы раньше не понимали. Или понимали, но не имели достаточно сил. Однако это возможно только в том случае, если изменится наш взгляд.

Помогайте и просите помощи

Верить в то, что можно все преодолеть, полагаясь только на себя, — опасная иллюзия. Общепризнано, что способность обращаться за советом и помощью — одна из основ эмоциональной устойчивости. Но гораздо меньше известно, что и оказание помощи — мощный фактор устойчивости.

Поддерживая того, кто нуждается в нашем внимании, мы мобилизуем собственные силы, отвлекаемся на время от своих проблем и рассеиваем одиночество, вызванное страданием. Если же мы попадаем в чрезмерно тяжелые ситуации, в этом случае нам требуется сопровождение специалиста, чтобы мы могли их пережить.

Занимайте себя делами

Мы почти рефлекторно застреваем на мыслях, которые вертятся вокруг проблемы. Чтобы избежать этого, самое эффективное средство — немедленно занять ум и руки.

Находите себе дела, выращивайте рассаду, убирайте, готовьте, рисуйте, пишите, читайте. Чем больше вы заняты, тем лучше зарядятся физические и умственные батарейки и тем меньше шансов, что проблема, какой бы болезненной она ни была, поглотит вас.

Выбирайте тех, кто будет рядом

Некоторых привлекают чужие несчастья. Полезно помнить об этом, чтобы не путать сочувствие и сострадание с манипуляциями. Токсичные индивиды питаются страданиями других, чтобы получить сравнение в свою пользу, подтвердить пессимистическое мировоззрение или подпитать свой нарциссизм, играя в тренера-наперсника.

Оказавшись в трудной ситуации, отдавайте предпочтение тем, кто способен справляться с собственными проблемами, тем, кто всегда был с вами внимательным, добрым, чутким и поддерживающим.

Верьте в себя

Перенеся удар судьбы, вы продолжаете жить и стоите на ногах — это стоит отпраздновать! Это особенно верно для событий, которые влияют только на вас (болезнь, увольнение, расставание). Труднее представить празднование того факта, что вы живы, после смерти близкого. Многое зависит от того, что именно случилось.

И все же выберите однажды момент, чтобы сказать себе: «То событие не раздавило меня, я все еще здесь». Это повышает самооценку и доверие себе, и это полезней, чем пытаться игнорировать свои беды и боль. Не жалейте времени на то, чтобы ободрить себя. Ясное самосознание — это тоже важный фактор эмоциональной устойчивости.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Почему,чем хуже ты относишься к мужчине,тем больше он тебя любит.

Наверное,я совершаю ошибку раз за разом,но вступая в отношения,и испытывая чувства к человеку,всегда веду себя одинаково и ничему меня жизнь не учит.У меня есть характер,как у всех,просто довести до ручки меня сложно и долго это.Я так тепло,нежно отношусь к мужчине,забочусь о нем,даю ему то,что делает его счастливым,особенно,если знаю наверняка.Я быстро отхожу,не умею долго злиться и не имею терпения: НЕ могу дождаться звонка,звоню сама,не могу дождаться ответа в смс и начинаю писать и писать,не могу ждать,пока он перебесится и прихожу первая и т.д. Я не считаю это отсутствием гордости,просто 90% ситуаций не считаю достойными того,чтобы из-за них ругаться и истерить.И чем больше я так поступаю,тем больше мужики садятся мне на шею.Я не права? Я должна пинать его,чтобы он меня ценил,уважал и боялся потерять?

И у меня такое ощущение, что стерв любят больше. Не умеют люди по-человечески. Но это не значит, что нужно переступать через себя. Оставайтесь собой. Бывают исключения, ОН Вас найдет )))

Такая житуха. Либо ты любишь, либо тебя любят. Первое всегда невыносимо)

Да чушь это про стерв.

Надолго они никому не нужны. Кровь портят только.

Но и “овечки” многих раздражают.

Вообще, сильная тетка со своим мнением – это круто. Ибо мужчина подсознательно чувствует, что случись чо с ним – семья не сгинет.

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

Всё,что вы описали,очень приторно. Конечно,чем больше посылаешь,тем больше тебя ценят и боятся потерять.

Конечно,чем больше посылаешь,тем больше тебя ценят и боятся потерять.

Нет, иногда они обижаются и сваливают.

есть предел, наступила граница дозволенного, и я ушел

с женщинами такая же история, посмотришь вот ,бьет ее, милиция приходит. она плачет,заявление не пишет, не надо кричит, или из тюрьмы ждет, или когда с любовницами накувыркается и домой вернется и так далее, а цветы носит,шубы, так она заведет кого нибудь на стороне .или за немца выскочит и мужа с двумя дочерьми оставит, как всегда все индивидуально ведь

я всегда была холодной с мужем: и во время встречаний, и после свадьбы. вроде проявляю чувства, но очень редко. муж всегда упрекал меня в этом.

да, он любил меня больше, чем я его, я вертела им, как хотела, но потом он сказал, что устал от моей холодности. ему хочется, чтобы я его целовала, обнимала, говорила ласковые слова. со временем я заметила, что у него самого стали угасать чувства ко мне

в большинстве своем мужики не понимают нормального и теплого отношения, чем сильнее пнёшь, тем ближе прилетит. К сожалению это так, у меня тоже нет желания переступать через себя, не понимают нормального отношения, да и ладно, одной тоже неплохо живется ))

Вы правы и заботиться о партнере правильно. Только надо всегда дожидаться ответного шага.А у вас игра в одни ворота, вы растворяетесь в партнере.

” Я должна пинать его,чтобы он меня ценил,уважал и боялся потерять?”

– не обязательно. Достаточно показать , что вы не ” умираете” без него: чуть больше выдержки, гордости, самоуважения, чуть меньше покладистости, навязчивости и заботы о нем (приберегите ее для своих детей, ваш мужчина – не сын вам , но защитник и опора), Любят не за “хорошесть” это точно. Мямля если и нужна, то только попользоваться, и то быстро надоедает. Работайте над собой. Вырабатывайте волю: прощайтесь первой, звоните хотя бы через раз, не надоедайте слюнявым вниманием. И помните: ругаться и истерить – не самое плохое, что м ожет случиться с девушкой. Лучше быть ичтеричкой, чем мямлей, об которую вытирают ноги.

Я очень хорошо понимаю вас, автор, потому что сама такая же. Становиться стервой не обязательно, но нужно работать над собой. Работайте над самооценкой, учитесь любить себя, развивайте в себе здоровый ценизм и эгоизм, и поймите, что вы у себя одна, не важно кто вокруг вас, приходим и уходим мы из этой жизни одни, когда у женщины есть склонность растворяться в мужике – она зачастую терпит неудачи в личной жизни, просто потому что жизнь пытается преподать ей самый важный урок – нужно быть самодостаточной и любить себя. Не зря в Библии написано “возлюби ближнего своего как самого себя”.

я всегда была холодной с мужем: и во время встречаний, и после свадьбы. вроде проявляю чувства, но очень редко. муж всегда упрекал меня в этом.
да, он любил меня больше, чем я его, я вертела им, как хотела, но потом он сказал, что устал от моей холодности. ему хочется, чтобы я его целовала, обнимала, говорила ласковые слова. со временем я заметила, что у него самого стали угасать чувства ко мне

Аналогичная история, за исключением концовки. Я стала с мужем более ласковой и нежной, как он этого хотел. Но как результат – он стал этим злоупотреблять, вести себя наглее, особенно во время ссор. типа “она всё равно меня любит и никуда не денется”, хотя раньше всё было иначе.

Так уж прям бегать ни за кем не нужно. Движение в идеале должно быть на встречу друг другу. Автор, ты совсем уж не прогибайся под мужиков, иначе так и будет всегда. С уважением относись, проявляй заботу. Но совсем уж тряпкой быть не надо

Я тоже заметила это свойство. очень хорошо действует метод кнута и пряника. ближе – дальше. будь нежной милой ласковой ( несколько дней ) , потом недоступной ( не звони, не пиши , не отвечай на звонки ) , недосягаемой. мужики сходят с ума как это его покорная овца стала такой строптивой. начинают охоту ))))

Уясните простую истину: мужчине нужна женщина! А не мамочка и дочка. Не ставтье его на превое место, существуйте рядом, а не растворяйтесь. Давайте ему по вам соскучится. У мужчин время по-другому течет: для нас 2 – для них, примерно 6. Сопливые СМС полезны в начале, потом надоедают. И самое простое – вы хозяйка “гнезда” и мужчина возвращается в это “гнездо”, его не надо заманивать)))

Но ведь правда же!) Согласна +

Ж всегда должна убегать а м догонять! Природа

вы хозяйка “гнезда” и мужчина возвращается в это “гнездо”, его не надо заманивать)

Образно сказано. Кто что ищет: дом, уют, комфорт, общение, секс, поддержка, любовь и др.

Люди возвращаются туда, где им хорошо)

Да,это абсолютная истина.Чем меньше мужика любишь,тем больше нравишься ему..Пушкин написал это о женщине изначально..Но я согласна с фразой в отношении мужчин.А вообще женщина должна прежде всего любить себя и мужчина должен понимать что она за него не держится .Не надо ему в рот смотреть.

Вот тема так тема, я уже давно задумываюсь над этим и прихожу к выводу что стерв любят больше. Так что нужно прислушаться к мнению о том, что прежде всего полюбить себя надо и воспитать в себе некоторые такие качества, которые помогут быть сильнее и не раствориться в мужике. Жаль, конечно, что зачастую они не понимают хорошего отношения к себе и их надо пнуть как следует. А еще я заметила такую фишку, что всяких стерв они задаривают подарками, балуют их всячески и готовы на многое, лишь бы как то удержать возле себя. А когда они встречаются с девушками намного скромнее, которые не требуют с них ничего. а которые дарят тепло и ласку, то они ничего для них в ответ не делают фактически, ни цветочка ни подарочка. Им ведь не надо такую удерживать, она и так никуда не денется, зачем баловать. Просто много раз такое слышала, наблюдала, сама наталкивалась на такое. Причем дело тут даже не в этих подарках, дело в отношении.. Просто обидно бывает, особенно когда мужчина об этом вообще в слух говорит что бывшей своей девушке-стерве дарил постоянно ювелирку и шубы, а тебе ничего.. потому что нет той мотивации, к сожалению. Либо он просто не любит.

«Почему чем лучше относишься к мужчине, тем активнее он вытирает о тебя ноги?»

Почему чем лучше относишься к мужчине, тем активнее он вытирает о тебя ноги?
Тамара, 41 год

В вашем коротком вопросе заключена большая обида, а это всегда агрессия. Если агрессия направлена вовне, то она переживается как неприязнь или ненависть. Если же гнев направлен только на себя, то он переживается как депрессия с чувством вины, самообвинениями, ощущением своей ничтожности, неполноценности, брошенности, бесполезности, порой – даже моральной или физической уродливости, ущербности. В случае переживания обиды агрессия распределяется между обидчиком и самим собой в той или иной пропорции – больше негодования или больше самоуничижения.

Вы открыто обвиняете мужчину в том, что он о вас «вытирает ноги», ненавидите его и ищете поддержки для себя со стороны. Ваша агрессия по отношению к самой себе подавлена: вы всячески пытаетесь скрыть ее, чтобы избежать душевной боли, и именно поэтому подчеркиваете, что относитесь к мужчине очень хорошо. «Депрессивно агрессируя» также и на себя, чувствуя свою ненужность человеку, который при этом очень нужен вам, без которого, возможно, вы даже вовсе не способны существовать, вы защищаетесь от переживания своей возможной вины, от чувства собственной ничтожности, загоняете ощущение своей неполноценности глубоко внутрь. Неприязнь, направленная на мужчину, выражается в форме прямого обвинения, а неприязнь, направленная на себя, активно скрывается во избежание депрессивного страдания.

Возможно, даже настолько сильного, что уже находит выход в каких-либо невротических, психосоматических или вегетативных симптомах. Об этом прежде всего нужно говорить, потому что это единственное, о чем можно объективно судить по вашему вопросу. Ведь из него совершенно неясно, в чем заключается ваше хорошее отношение к мужчине, как оно себя проявляет, насколько оно искренне, постоянно, не включает ли оно зависимость от мужчины со стремлением удержать его и манипулировать им?

Точно так же объективно неясно и то, каким образом мужчина «вытирает ноги» о вас, в чем именно это проявляется: садистски ли он издевается над вами, представляет собой домашнего тирана, оскорбляет, унижает, ведет себя безответственно по отношению к семье и детям, холоден и равнодушен к вашим переживаниям? Возникает впечатление, что вы умышленно не говорите о содержании ваших отношений, чтобы не оказаться в них неправой. Иначе – зачем вам нужно было бы в первую очередь подчеркивать, что вы очень хорошо относитесь к мужчине? Вы бы тогда просто сказали о том, что мужчина плохо относится к вам и вы от этого очень страдаете, спросив, что вы делаете не так, каких своих ошибок вы, возможно, не замечаете, из-за которых избранник (ведь не безвольная же вы наложница в гареме!) так себя с вами ведет. Вы бы не стали также гротескно утрировать ситуацию, используя выражение – «вытирает ноги».

На самом деле вам вовсе не нужен ответ на вопрос. Ответ кроется в самом вашем вопросе: потому что мужчина – негодяй, он должен им быть, иначе проблему придется искать в себе самой. вам нужно не знание, вам нужно сочувствие, помощь, дополнительная сила для удержания в бессознательном состоянии той «составляющей обиды», которая разочаровывает вас в самой себе, – обиды, агрессии на саму себя. Вы превращаете ненависть к себе в ненависть к мужчине, потому что иначе вам нужно будет признаться в личной беспомощности, невозможности существовать без него, каким бы он ни был.

Такие формы зависимости обычно связаны с недостатком доброго отношения со стороны отца или другого значимого близкого лица в детстве, когда девочке приходится всеми силами добиваться от равнодушного родственника одобрения и любви, а он при этом действительно лишь «вытирает о ребенка ноги». Ребенок оказывается вынужденным, как вы говорите, «относиться к близкому человеку все лучше» в надежде получить соответствующий ответ, но сталкивается в лучшем случае лишь с равнодушием. Девочка вырастает, и вот уже взрослая женщина начинает «разыгрывать ту же роль» со своими мужчинами. И она не может иначе, поскольку не знает другой. Она очень старается, но ставшая обидой детская потребность в любви и заботе не позволяет ей задать самой себе вопрос, ответ на который действительно может прекратить драматическую, исполняемую с детства игру: «Почему же я позволяю так с собой поступать?»

Чем хуже, тем лучше

Кажется парадоксальным тот факт, что чем лучше женщина относится к мужчине, чем меньше он ее ценит, тем меньше уделяет внимания, тем меньше любит ее, наконец.

Пока ты выкидываешь фортель за фортелем, пока говоришь «нет», капризничаешь по любому поводу, в его глазах горит искренний интерес; и он звонит, и назначает встречи, и дарит цветы, и готов удовлетворить твои самые безумные, а порой и дорогие (в денежном эквиваленте) желания. Но стоит только начать вести себя адекватно, с преданностью смотреть в глаза и проявлять лучшие человеческие качества (доброжелательность, заботу, понимание, заинтересованность), как ситуация меняется на противоположную. Неделю с его номера нет звонков, и наступает очередной выходной, который ты проводишь наедине с собой, и в десятый раз ты пытаешься убедить себя, что он просто устал, просто занят, и снова ждешь, ждешь, бесконечно ждешь…

А потом ты вооружаешься огромной лупой и прокручиваешь в памяти вашу последнюю встречу, и вглядываешься, вслушиваешься, внюхиваешься – нет, не в его слова и поступки – в свои; и начинаешь видеть невидимое, осознавать, что не так надо было, как-то иначе, но вот как именно — толком неясно…

Конечно, любимый отвечает на твою СМС, конечно, комментирует отправленную в соцсети ссылку. Но как-то вяло, немногословно, и потом опять замирает; и подтверждается худшее из опасений: твоя в очередной раз протянутая рука ему попросту не нужна, и все предпринятое тобой, скорее всего, не принесет результата, потому что строить отношения можно только вдвоем и только с желанием, но без заинтересованности мужчины в женщине это в принципе невозможно.

И тогда ты закусываешь губу, стираешь в телефоне ненужный номер и устремляешься навстречу работе, творчеству, английскому языку, записываешься на курсы вождения, йоги – в общем, продолжаешь жить своей жизнью… А через несколько месяцев, недель или дней снова ловишь на себе заинтересованный мужской взгляд, снова купаешься в комплиментах, снова выбираешь ресторан, где вы с твоим очередным будете ужинать…

И снова вы едете по ночному городу, снова в его машине тихо играет радио. Но только на этот раз из обилия звучащих мелодий тебя цепляет отнюдь не романтичное танго, а резковатый хит хрипастого Лепса, и мозг вторит, вторит ему, старательно записывая на подкорку: «… я тебя не люблю, это главный мой плюс, на такое кино-о-о-о не куплю-усь…»

Но проходит еще совсем немного времени, и ты понимаешь, что заклинание не работает, и ты не можешь, да и не хочешь с человеком поступать по-скотски…, потому что не стерва, не сволочь и, даже несмотря на набитые многократно шишки, ты не готова только брать, брать и брать…

И вот тогда на твою, уже чуть кружащуюся от влюбленности голову, обрушивается очередной «ба-амс».

А, может, это только мне попадаются такие законченные мазохисты, которых без конца возбуждают женская надменность, холодность и издевки?

Откуда это у них? Из детства? Скажем, мама или старшая сестра были жесткими, императивными, и чтобы завоевать их внимание и расположение, бедняжке-сыну приходилось проявлять максимум фантазии и усилий. И теперь, спустя годы, он по привычке тянется к труднодоступным женщинам? Иными словами, если дама холодна и безразлична, то для него это сигнал к тому, что надо сделать что-то такое, чтобы она сменила свой гнев на милость. А если его мама вполне себе смиренная тетенька, а старшей сестры и в помине нет?

А, может, это не у него проблемы с наследственностью, а у меня? Может, это у меня с детства привит вкус к неправильным мужчинам и к их пинкам? И именно поэтому вечно тянет на тех, кого добиваться надо? Нет, вроде не моя тема… Мой папа меня любил и любит, и продолжает заботиться, несмотря на то, что я давно уже сама взрослая женщина. И потом мне все-таки больше нравится, когда не я, а меня…

Не вспомню через какие источники, но еще в юности в наши головы вдалбливали, что в нрав и поведение мужчины самой природой заложен «инстинкт охотника». То есть, когда женщина окружает избранника лаской, теплом, заботой и всегда находится в зоне доступности, ему становится скучно и интерес угасает. Ведь охотиться больше не за чем, жертва поймана и даже не предпринимает попыток дернуться или сбежать.

Нет? Не охотник он, ваш мужчина? Как-то не особенно любит зубастую и когтястую дичь? Тогда, может, завоеватель? А вы — богатая ресурсами небольшая страна! Ну, или без ресурсов, просто красивая: море, там… пальмы, фрукты всякие… Завоевал — съел вкусняшку, поплавал с рыбками, понежился на белом песке, ну и самоутвердился, понятное дело! И дальше, вперед, к новым чужим границам! Нет, я не юродствую, мне просто в принципе интересно, как это работает…

Возможно, все эти теории и не лишены здравого смысла. Но не будешь же бегать от мужчины и сопротивляться всю жизнь! Особенно, если испытываешь к нему, ну как минимум, чувство большой симпатии.

Кстати, а что значит — завоевал? Добился расположения, уважения, чувства влюбленности или же попросту уговорил лечь в постель? И, кстати, как влияет на дальнейшие отношения сам факт свершившейся интимной близости?

Если ситуацию рассматривать с позиции нравственности, то, наверное, аморально вступать в отношения без взаимной любви. Воцерковленные люди даже любовь не считают достаточным основанием для начала интимной связи. Такого рода отношения для них возможны только после заключения брака (особенно, если речь идет о молодых людях). Позиция понятна, но у большей части современного общества, увы, не очень-то популярна. И все оттого, что секс в супружеских отношениях играет отнюдь немаловажную роль. И мужчины, и женщины сегодня убеждены, что если не понять до свадьбы, насколько хорошо им друг с другом в постели, есть риск остаться в этом плане неудовлетворенными, а значит со временем придется искать кого-то на стороне. Мужчине-то во всяком случае точно! Если, конечно, он не отягощен соответствующим недугом…

А если женщина или мужчина уже были женаты, если не сложилось с семьями и браки распались, и в настоящее время нет никакого желания связывать себя очередными узами вновь? Среди моих подруг есть две дамы, с абсолютно противоположными мнениями по поводу интимных связей. Обеим под сорок. Обе в разводе. У обеих почти взрослые сыновья. Обе в отсутствии мужчин буквально «лезут на стену». Так вот, когда у них завязываются какие-то отношения и кавалер намекает им на постель, одна почти всегда отвечает «да», а другая — «нет». В результате личная жизнь не устроена у обеих. У «несговорчивой» ее нет в принципе, у более «легкой» она все-таки есть, правда ни один из романов до сих пор не перетек во что-то серьезное.

Впрочем, вернемся к нашим баранам. В смысле, к мужчинам. Конкретно — к тем из них, кто динамит нас, несмотря на все благородство наших намерений.

Почему в своем стремлении понравиться нам они щедры, заботливы, нежны, настойчивы, и куда девается это все (включая порой и самого дяденьку), когда мы отвечаем ему взаимностью?

Почему нормальное человеческое отношение расценивается зачастую как страшный знак?

Может, под нашими заботой, вниманием, желанием находиться рядом он разглядел прямое посягательство на его свободу и независимость? Может, в своем стремлении сделать как лучше мы просто-напросто насильно «причиняем» ему добро? Реализовываем, так сказать, программу «идеальной семьи», где муж – голова, жена – шея, а зачастую и лошадь, которая пашет, тащит работу, дом, детей, а заодно и своего мужика? Есть ли смысл проявлять излишнюю опеку, если мужчина не инвалид, не больной, не убогий и в принципе может позаботиться о себе сам? Ведь обходился же он как-то раньше без наших многочисленных и бесценных советов по поводу здоровья, питания, гардероба, кредитов … И, признаться, даже преуспел в некоторых областях…

Одна знакомая рассказывала, что гармоничных отношений с мужем она достигла благодаря интуитивно нащупанному «хочешь удержать – отпусти». Звонит она своему благовреному только по делу, не докучает звонками, расспросами, даже если он сильно задерживается. Сначала она боялась, что муж посчитает ее холодной и безразличной, что, собственно, и произошло. Но когда супруг спросил ее, почему она так поступает, она ответила, что просто доверяет ему и таким образом оставляет некое личное пространство, на что он тут же выразил ей большую признательность. Второй момент — не взваливать на себя лишней работы. Если мужчина в состоянии решить ту или иную проблему, то женщине незачем за нее браться, даже при том, что она запросто могла бы решить этот вопрос сама. Иногда стоит сознательно вредничать и вести себя совершенно не так, как мужчине хотелось бы, но делать это исключительно с той целью, чтобы он осознавал, что вы тоже личность. Так вот, если такое отношение поначалу мужем знакомой воспринималась как стервозность, то теперь он хвастается друзьям, какая замечательная у него жена.

Читайте также: Как уходит женщина лев

Копаясь в недрах интернета в поисках ответов на вопрос «почему чем хуже, тем лучше?», я наткнулась на любопытную рекомендацию для тех, кто пострадал (или еще страдает) от своего доброго отношения к сильному полу. (Понимаю, что от добра добра не ищут, но ведь больно-то как, бабоньки, больно!) Так вот совет как раз в том, что от боли абстрагироваться не нужно. Ее следует просто выплеснуть — в подругу, в подушку, но самым идеальным считается чистый лист. Автор рецепта уверяет, что таким образом можно не только разлюбить, но и вернуть своего «мучителя» (главное вовремя разобраться, чего именно вы больше хотите). Короче, страдающим предлагают взять в руки ручку и написать. Все, что хотели бы, но так и не смогли сказать ему, подлецу, глядя глаза в глаза… Все! Честно, как перед Богом! Писать, даже если польются слезы и будет еще больнее. Потому что потом боль все равно уйдет. После того, как одна из страдалиц выговорилась таким образом, приписав в конце: «Прощаю, благославляю, отпускаю тебя к твоему высшему благу», и перечитывала сочинение ежедневно на протяжении двух недель, она буквально «прозрела». Когда они с бывшим встретились, девушка физически ощутила: все. Прошло. Отпустило. Не нужен.

Другая предпочла прозе стихи и исписала ими почти три тетради. Спустя месяц милый (тот, кого она считала безвозвратно потерянным) сам позвонил в дверь. Дверь, конечно, открыли, но на чай не позвали: вручили попитанные слезами тетради и хладнокровно оставили за порогом. Говорят, что после прочитанного он бегал за подругой еще года два.

Почему это работает? Почему тот, к кому ты теряешь чувства, начинает названивать и снова проявлять интерес? Вполне возможно, что пушкинское «чем меньше женщину мы любим…» применимо не только по отношению к нам…

Не знаю, насколько полезным может оказаться весь этот опыт и насколько велик шанс вернуть того, кто, как мне кажется, уже подумывал: «А не пора ли мне от нее смыться»? Да и надо ли это делать?

Во всяком случае я с сегодняшнего дня прекращаю всяческие попытки «завоевывания». Не вспоминаю, не скучаю, не жду… и вообще набираюсь здорового цинизма… А если позвонит и спросит, сможем ли мы, наконец, увидеться на выходных, отвечу: «Выходные заняты, и следующие, кстати, тоже … так что при всем желании — увы. Но, если ты захочешь, можешь набрать меня где-нибудь через месяц, возможно, тогда я немного разберусь с делами и смогу выделить для тебя пару часов в моем плотном графике…»

Если МУЖЧИНА к вам ПЛОХО относится

Если дорогая уходит со словами – я так больше не могу! То мужчина и не держит сильно.

Недавно в ФБ наткнулась на пост одного психолога про мудаков.

Смысл, как я поняла, был такой – если мужчина к вам плохо относится, заигрывает с другими женщинами, пропадает, говорит, что вам следует полечить голову у психолога – он, вероятно, мудак.

А мудак ли он на самом деле или дело в тебе?

Многие из нас, женщин, бывали в ситуациях, когда были отчаянно влюблены, но мужчина относился попрохладнее.

Звонил не очень часто, пропадал, говорил про обстоятельства.

На наши обидки и поджатые губки уверял, что все хорошо, что любит, просто сейчас занят немного – работа, дела и все такое.

Мы верили – ну а как тут не поверить? Ведь он говорит о любви, и так хочется этой самой любви от него.

Если сами не бывали в такой ситуации, то наверняка есть подружка, которая сохла по какому-то мужчине, все уши прожужжала рассказами о нем. И, то счастливая порхала после свиданий, то рыдала сутками, когда дорогой исчезал с радаров.

И вы как хорошая подруга жалели бедняжечку со словами – Да он же мудак. Бросай его!

Как правило, подружка вам плакалась, слёзки вытирала и… продолжала ждать ненаглядного.

Конечно, когда ситуация дойдет до абсурда – например, он начнет оскорблять ее, водить домой других женщин, либо просто в лицо скажет – не могу больше, давай расстанемся, подружка соберет волю в кулак и уйдёт от него.

И потом будет долго зализывать раны. И долго вспоминать этого мужчину недобрым словом. Называть его мудаком, подонком или как-то ещё.

И на мой взгляд, не в мужчине этом дело. А в женщине – в ее низкой самооценке, отсутствии самоуважения, плохих границах.

Вот рассмотрим типичную ситуацию. Пара начала встречаться. Вроде все хорошо было, а потом мужчина перегорел и начал «отмораживаться».

Этот момент женщины очень хорошо чувствуют, как правило. Вроде мелочь какая-то – звонит реже (но ведь звонит же!), задумчив при встречах (устал на работе), пообещал – забыл (с кем не бывает).

Свою нарастающую тревогу женщина пытается подавить и вытянуть из любимого слова, что все хорошо.

А мужчине и не жалко вроде. Он скажет, что все в порядке. Ведь для него это и вправду так.

Ну да, подостыл немного к ней, плюс действительно завал на работе.

Но дорогая так смотрит жалобно, вот-вот расплачется от обиды за его невнимание, что нужно успокоить малышку. И успокаивает.

Но только в душе чувствует, что что-то не то уже. А что не то – понять не может пока. Смутное чувство.

С кем не бывает – влюбляешься, а потом присмотришься – вроде не твой человек. И не понятно сразу, как вести себя в этой ситуации. Не посылать же резко?

Обычно даешь человеку еще один шанс – а вдруг он как-то так себя проявит, что интерес подрастет к нему?

Если у женщины есть самоуважение, то при отморозке мужчины она липнуть не будет – дистанцируется от него. Займётся делами своими.

Но многие из-за тревоги сами лезть начинают, не замечая этого. Смс-ки пишут, на свидание зовут, звонят бесконечно, обвиняют – ну куда ты пропал? Даже могут этого и не делать, а просто сидеть дома и ждать звонка.

Ждать, переживать, думать – а куда же он делся, а нравлюсь ли я ему и т.д.

Будут в своем сознании выращивать фигуру этого мужчины. А когда он наконец объявится, то по первому свисту побегут в надежде получить от него подтверждение своей значимости.

И вот здесь женщины попадают в ловушку собственных иллюзий. Так страшно и совсем не хочется видеть, что интерес мужчины упал – что начинают смаковать каждое слово про любовь, раздувают в фантазиях его дежурные комплименты и приуменьшают тревожные звоночки.

Сначала на это сил тратится не очень много. Но со временем приходится надевать на себя все более розовые очки, чтобы не замечать очевидных вещей – устал он от тебя, не нужна ты ему в таких количествах.

На поддержание иллюзий о собственной значимости энергия сливается, и чувствуешь себя опустошённой.

А мужчина, тем временем, ждет, что собственный его интерес к даме вернётся. И… не дожидается.

Понимает, что скучно ему. Но рядом кого-то получше нет. Видит, что эта женщина сохнет по нему, смотрит преданным взглядом. Как такую послать грубо?

И вроде она хорошая такая, любит его, хочет быть с ним. Мужчине это и приятно и тяготит одновременно. Ведь чувств ответных у него нет.

Для него эта женщина – как чемодан без ручки. Не очень нужна, но выбросить жалко. Да и как выбросить? Она же расплачется, а он почувствует себя мудаком. Вот он и отмораживается.

Звонит, потому что надо – пообещал ведь. Чувствует вину перед женщиной. Спит с ней не очень часто – а почему и нет? Дама не против.

Но, чтобы чаще хотелось секса, нужна любовь, чувства, а эта девушка больше жалость вызывает. Однако если несколько дней, а лучше неделю не видеться, то успеваешь немного соскучиться – и вроде ничего так.

И видит мужчина, что женщина готова его и с таким отношением любить и принимать. И здесь с мужчиной происходит непонятное для него.

Он начинает раздражаться на эту женщину. Видеть в ней ее недостатки. Она ему кажется старой, глупой, непривлекательной и сварливой.

По поводу сварливости он прав, ведь женщина та не может скрыть своего недовольства таким положением вещей.

Ей хочется уважения, любви, внимания. Она будет скулить ему, что ей этого сильно не хватает, но продолжать оставаться рядом, не смотря на то, что не получает ничего, либо собирает крохи под столом.

От этого она будет иногда срываться на нём. Но не уйдет, а будет надеятся, что мужчина изменится.

А мужчина в это время искренне считает, что он своим присутствием делает жизнь этой женщины лучше. Ведь это она не может без него – не уходит, остаётся рядом. Видимо, не очень востребована у других.

Если дорогая уходит со словами – я так больше не могу! То мужчина и не держит сильно. Так, для приличия может сказать – милая, не надо так. Странно для него, что бросает его та, которая не нужна ему особо.

А милая потом будет подружкам рассказывать, что «он меня не отпускает, в отношениях держит, обещает исправиться». Игнорируя то, что сама она за него держится, хватается, как за соломинку, за обещания его, не видя того, что он ее терпит из жалости и чувства вины и в силу привычки, а не от любви большой.

И будет она ненавидеть этого мужчину. Но в себе ничего менять не захочет. А зачем?

Ведь она и так хороша. Достойна лучшего, достойна любви. Это он не видит, какое она сокровище. Надо ему глаза раскрыть, чтобы понял, гад, как не прав был, как ошибался жестоко и зря игнорировал.

Не может принять эта женщина, что остыл мужчина, что видит в ней заурядную бабу, а не богиню, поэтому и относится соответственно. А когда встретит ту, которая его реально зацепит, так и вести с ней будет себя по-другому совсем.

Я вот что думаю. Начинать с себя надо. Не ждать у моря погоды. Если видишь, что не нужна – дистанцируйся. Не сходись обратно, пока не убедишься его поступками, что любима, значима.

Не надевай на себя корону уникальности, убеждая себя, что лучшей женщины он не встретит. От этого долго можно оставаться в отношениях, которые не устраивают, придумывая себе любовь. Никто не обязан любить вечно, как бы этого не хотелось.

Самоуважение – это когда ты усилием воли отказываешься от того, что вредно для тебя.

Даже если очень страшно остаться одной и хочется именно этого мужчину.

Самоуважение – это то, за что несешь личную ответственность ты, а не твой партнёр.

При хорошем самоуважении тебе и в голову не придет быть рядом с мужчиной, который говорит о любви, но поступками демонстрирует обратное.

Уважая себя, ты будешь уважать и мужчину, его чувства. Будешь видеть, что не нужна, что остыл – уважай его чувства.

Это значит, не стой над душой у него с требованием, чтобы он был повнимательней – дистанцируйся.

Мужчина имеет право разлюбить тебя, но боятся бросить окончательно. Он от этого не становится мудаком.

А вот ты, оставаясь в отношениях с таким, будешь себя предавать и терять.

Не нужно обвинять партнера в нелюбви и неуважении. Нужно просто начать ценить себя. опубликовано econet.ru .

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Почему чем хуже относишься к мужчине тем больше он тебя любит